Cuando eramos reyes

Martes 16 de agosto de 1977, la luz del Rey ha dejado de brillar. En Inglaterra sus fans visten de luto, en Japón los locutores lloran frente al micrófono y Graceland comienza a recibir a los primeros peregrinos dispuestos a prestar su último tributo al más grande. Nunca antes personas de lugares tan distantes como los USA o la India habían llorado la muerte de un sólo hombre.

Viernes 26 de junio de 2009, en China centenares de seguidores se reunen en vigilia mientras en el otro extremo del globo, el Congreso de los USA guarda un minuto de silencio y otras tantas personas se arremolinan en el hospital Ronald Reagan, y comienzan un nuevo peregrinaje, en esta ocasión a Neverland. Otro Rey ha muerto, el último, y el mundo se lamenta.

Michael Jackson llevaba muerto para el público hacía mucho tiempo. Sus éxitos musicales se habían extinguido el siglo pasado y ya ni siquiera producía escándalos suficientes para ganar la atención de los medios; pero su presencia física en algún lugar de su rancho californiano, enmascaraba la decadencia del mundo en que vivimos, que ahora deja al descubierto sus carencias, porque después de Michael no hay nadie. Ningún grande ha surgido desde que el calendario señaló el inicio de la década de los 90, ni surgirá, pues la sociedad actual está demasiado fragmentada.

Su estela y su influencia cultural, que le han hecho aparecer desde "Los Simpsons" hasta "Regreso al Futuro II", impregnó la conciencia de absolutamente todo el orbe haciéndolo bailar al son del Moonwalk; hasta en Karachi (que he tenido que mirar en el Espasa por donde quedaba) se ha sentido su desaparición. Ya no existe un elemento cultural aglutinador que aune las referencias de gentes de toda raza, credo o sexo; paradojicamente será la diversificación de la oferta cultural la que termine con los sueños de una unión idílica entre los pueblos de la Tierra, que predicaba en "Can you feel it" junto a sus hermanos de los Jackson Five.

No es de extrañar que la blogosfera se haya inundado con posts lamentando la pérdida del que fue Rey del Pop. La muerte de Michael no es sólo la muerte de un niño prodigio sin infancia, ni de un excéntrico, un Peter Pan que nunca quiso crecer; no nos priva únicamente de uno de los mejores artistas de la historia, sino que nos ha recordado el momento en que perdimos la ilusión inquebrantable de la inocencia, cuando la vida consistia en esperar el estreno de una película de Spielberg, cuando eramos felices solo con pasar una tarde entre amigos en el banco del parque, cuando no teníamos preocupaciones por cómo pagar las facturas o por qué no nos quiere nadie... Su muerte certifica la desaparición de nuestra infancia, cuando fuimos reyes, y la vida nos sonreía.

PD: Farrah Fawcett murió ayer también. Pobre mujer, incluso en su muerte fue una infeliz... Y Clint Eastwood aguantando ahí, ¡con un par!

¿Existe mayor homenaje que este?

Hasta el mundo animal se rinde ante él

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Muere el freak, nace la leyenda

Nostradamus seguro que dijo algo de esto

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La bolsa o la vida

Hoy se presentaba una nueva reunión familiar de esas en las que te atiborras de comida y te acribillan a preguntas sobre tus fracasos sentimentales y tus proyectos de futuro en tierras lejanas. Ya me había preparado para atrincherarme en una habitación con una botella de Horchata y un puñado de sandwiches de jamón, cuando empecé a escuchar una sorprendente revelación que me sacó del destierro voluntario para ocupar mi puesto en el corrillo familiar, y escuchar así asombrado que: ¡¡¡¡Tengo un antepasado que fue un famoso bandolero!!!!

Y estareis pensando: "pero si eres andaluz, o eras descendiente de un bandolero o de un vago" Pues sí, pero yo prefiero estar del lado de los forajidos, de los fuera de la ley, en lugar del de los flojos.

Al fin se explica mi obsesión recurrente por atracar un banco, que creía producto de un desequilibrio psicótico con retazos de rebeldía contra la autoridad; ha resultado ser un recuerdo atávico de cuando asaltaba diligencias por la serranía de Ronda, seducía doncellas que luego me daban la patada (esto nunca cambia) y escapaba de la guardia civil a lomos de un corcel brioso, arropado por una banda de compañeros bandoleros.

Eso explica además mi sorprendente manejo con el trabuco (se admiten dobles sentidos), mis rebeldes patillas y mi colección deluxe de los dvd´s de "Curro Jimenez" Todo se lo debo a Cristobal Ruiz Bermudez, alias "El Zamarrilla" que como nombre de guerra la verdad es que no impone nada (tiene nombre de planta) pero estoy seguro que cuando desenvainaba su navaja todo el mundo se quedaba con la boca abierta. Podeis saber más de su historia en esta entrada del blog de una chica, que la verdad no me apetece escribir mucho.

Creo que esta noche no podré dormir, me pondré a hacer la entrada correspondiente en la Wikipedia y a buscar un nombre de guerra para cuando me de por echarme al monte dispuesto a robar a los ricos para quedarmelo yo al grito de "Alto a...." El Robotillo no me convence. ¿Alguna sugerencia?

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Las dos Españas

Estaba intentando hallar un método de pelar una manzana con dos palillos, cuando me llegó por la ventana el eco estruendoso de los vítores de un grupo de personas indeterminadas sentadas en los balcones de mi edificio. De primeras pensé que se trataba de algún grupo de rezagados de la noche anterior, émulos de los últimos de Filipinas en cuanto a juerga se refiere, hasta que recordé que se estaba jugando un partido de la selección española.

Prendí el televisor y cual fue mi sorpresa al ver que un tanto a favor de los USA subía al marcador, cuando yo esperaba lo contrario. Un escalofrío recorrió mi espalda al comprender lo que significaba aquella muestra espontanea de júbilo: Tengo vecinos raulistas (A partir de ahora tendré que irme con cuidado cuando camine por los pasillos oscuros del edificio)

Para ser sinceros me enteré de la existencia de la Copa Confederaciones pocos días antes de la inauguración de la misma. Dicha Copa es a los torneos lo que Frankie Santana a El Equipo A, en principio una buena idea para abrir mercado pero totalmente innecesario y con el pelo demasiado largo.

A los jugadores de España les habrá pasado igual, porque se han pasado toda la competición tocándose los mismisimos, llegando a alcanzar la maestría en el partido de hoy, donde parecían haber vuelto de fiesta minutos antes del encuentro. Hasta Ironside tenía más vitalidad y pericia en las piernas.

La verdad, a nadie le importa mucho, sin embargo la derrota ha vuelto a desenterrar, una vez más, la eterna disputa de las dos Españas: la romana y la cartaginesa, la mora y la cristiana, la republicana y la nacional, la de tragar y la de escupir, la de Del Bosque y Luis Aragonés... que no es más que una lucha enmascarada entre partidarios y detractores de Villar, a lo guerra de Vietnam pero defendiendo o atacando a entrenadores en lugar de un país asiático.

Cualquiera que haya visto el partido sabrá que Del Bosque se ha equivocado pero sus seguidores insisten en culpar a los jugadores a toda costa, cuando en caso de haber sido el entrenador cualquier otro, lo hubieran puesto a caer de un burro. Sólo hay que ver las portadas de los periodicos hoy. Aprovechando para pescar en rio revuelto, los móviles de los redactores de los diarios han comenzado a sonar con el mismo mensaje: "Salva a Raúl, salva a la selección"

En fin, suerte que dejé de echar la quiniela.

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Atención: Experimento psicológico

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Help (un paso menos hacia el post 1000)

. Ya se follaron a Alison Angel: ¡Y nosotros sin verlo! He de reconocer que no conocía quién era esta señorita, pero una rápida y satisfactoria búsqueda en Google ha revelado que se dedica al porno soft, por lo que el desfloramiento de la muchacha es una noticia tan actual como el debút de Miguel Bosé. Además que digo yo que con esa planta al menos un novio o un empresario sin escrúpulos habrá conocido.

. Que se dice de las pelirrojas:Pues se dicen muchas cosas.

. Conocer o chatear con rubias guapas de madrid con buenos senos grandes: mucho exige este visitante, aunque me da que se conformaría con chatear con una chica, a secas.

. Ver los cruces de piernas de Ana Rosa Quintana: Sería tirar piedras sobre mi propio tejado si le llamara pervertido, porque AR aún se mantiene apetecible, aunque el bótox empieza a necesitar de un refuerzo de cemento armado para que haga efecto.

. Chicas hooters ayudan a hospital: con sus balones de oxigeno, elevando la moral, poniendo inyecciones o dejando que se las pongan, aumentando el riego sanguineo... todas las enfermeras deberían ser chicas Hooters, eso si, si ahora cuesta sacar a los jubilados de los hospitales...

. Quiero desnudar mujeres gratis: Hazte escaparatista, eso si las mujeres no seran del todo reales pero al menos no te soltarán una bofetada al caersete la baba sobre sus hombros u otros sitios peores.

. Chistes jaimito borromeo: A ver, ya sabiais que era virgen, aficionado al sado, puter... bueno eso igual no, pero habia algo que jamás me atreví a confesar en todos estos años: yo veia Noche de Fiesta para reirme con las gracietas de Jaimito Borromeo y en la época tardía del programa, del Señor Corrales. Si, el primer paso es reconocerlo.

. Tias de fuengirola para charlar gratis: Imposible, por menos de un colo colo no abren la boca (para hablar) para lo otro te tienes que dejar el sueldo de la semana.

. Echame el polvo que me vuelvo loca: Si es una proposición, siento decir que estoy retirado, pero no tenía ni idea de que mi fama hubiera llegado hasta ¡Nueva Zelanda!

. Enseñar una teta, juego: La gente se inventa cualquier excusa con tal de ver carne... ¿alguna se anima?

. Botas cuero latex sexo: A eso le llamo yo una noche de sábado de ensueño.

. Baile tipico de afganistan: La bomba. King África lleva dos años de gira por Kandahar, pese a que más de una vez han intentado cambiarlo por cuatro camellos y dos Kalashnikovs.

. Anoche tu sabor era distinto: Las ventajas de usar nata y chocolate. O igual es que se lavó que hay mucho indolente con la higiene personal.

. Como entrarle a una amiga: Vas mal, a una amiga no se le entra, ya tienes su atención, sabe que existes y ha juzgado que no eres apto para liarte con ella, por eso es tu amiga y no tu novia o tu ligue de verano. No te molestes porque la perderás y no podrás mirarle el canalillo con disimulo cuando quedeis para contarte que su novio es un cerdo pero mucho mejor que tú.

. Redes de bloggeros fracasados: En las catacumbas de París, justo a la altura de Notre Dame, se dan cita bloggeros fracasados donde se dedican a publicar incendiarios blogs mientras adoran a su dios Mr Roboto y a una bomba nuclear, a partes iguales. Cuando uno de ellos recibe un comentario, sacrifican una virgen. Todavía están esperando para sacrificar la primera.

. En que parte del cuerpo le gustan que le besen al signo de virgo: Como virgo que soy sólo puedo responder una cosa: en la misma que a los escorpio, Tauro... e incluso las Acuario.

. Fredddy mercury, no toqueis mas sin mi: mensaje desde ultratumba que despeja la gran duda de la humanidad: hay adsl en el más allá.

. Sumisa tipo from top: Siempre se aprende algo. Yo las conozco FIFO o incluso alguna hay LIFO. El que ha escrito esto debe ser un novato estudiante de modula-2, con lo cual queda claro para que quiere a una sumisa.

. David el gnomo icono anarquista: cierto es que nunca le vi cobrar a un gnomo por curarle, pero jamás le tiró un cocktel molotov a los trolls e iba bien peinado y con la ropa limpia, swift estaba desparasitado, y nunca tuvieron que desalojarlo por ocupar un árbol que no era suyo; aunque igual el famoso libro de los gnomos era "El estado y la anarquía" de Bakunin... yo es que nunca pude tenerlo.

. Astronautas rusos que descubrieron el tercer cielo: Los que disfrutaron en Casa Juani de la noche feliz.

. Que es el amor autopersonal: lo único que te queda cuando nadie quiere tocar tu "autopersona"
Y para terminar un clásico de la sección:

. Fotos de las tetas de Lorena Berdún.


Pues si, hasta a mi me han sorprendido.

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La Espada que cae del cielo

Recuerdo aquella mañana como si fuera ayer. Me había levantado por inercia como el autómata que era. Siempre una hora antes de las 9. Esperaba el desayuno con los ojos entornados aún reacios a aceptar la realidad del sol que despuntaba en el cielo.

Tanteé la mesa en busca del mando a distancia, pero no lo encontré. Abrí entonces los ojos y vi a mi madre trasteando con él. Miré hacia la pantalla para comprobar que resultado tenían sus maquinaciones y por poco se me atragantan los crispis, cuando vi que aparecían como por arte de magia más cadenas de televisión.

Hasta entonces me había preguntado siempre por que los mandos a distancia tenían tantos botones si sólo eran necesarios cuatro: dos para el volumen, uno para la primera y otro para la UHF. Al fin tenia la respuesta.

Lo que si que no recuerdo de aquel día es por qué terminé viendo en Canal +: Galaxy Express 999. No me enteré de mucho, sólo que había un tren que viajaba por el espacio y por poco lo perdían; pero me fui al colegio feliz, sabedor de que en el corrillo del recreo pronto se hablaría de las aventuras de los Transformers, de cual de las Cacao Maravillao necesitaba relleno o cual de los sacamantecas olía peor.

Canal + fue un exitoso canal de pago; más que eso, un símbolo de las clases pudientes que ante la inexistencia de los Cayennes y los pisitos para especular, alardeaban de tener el deseado decodificador en su salón. Los había incluso que llevaban la llave al cuello (los mismos que recibieron con los brazos abiertos la moda de las riñoneras)

Un niño decía "Tengo el plus en casa" y de inmediato se veia rodeado de compañeros, ávidos por ser tocados por ese pequeño midas de barrio, con la esperanza de que se les pegara la suerte.

- ¡Hala! - exclamaba alguno - tu padre debe ser ministro.

- O más - respondia el afortunado, orgulloso de poder ver al Madrid los domingos sin tener que bajar al bar a rodearse de chusma como nosotros.

Pero bueno, no todo eran películas porno para chinos, documentales o películas actuales; durante su historia hubo bastantes programas en abierto, en especial dibujos animados. La mejor de ellas: Rurouni Kenshin, El guerrero samurai, Samurai X... muchos nombres para una sola historia, la de Battosai el asesino, más conocido como Kenshin Himura: un samurai de la era Tokugawa que con las luces reformistas del gobierno Meiji decide dejar el mal visto acto de matar y expiar sus pecados de juventud ayudando a los demás con su espada de filo invertido, ideada no para matar, sino para hacer mucho daño (al fin y al cabo es una espada no un matasuegras)

En uno de sus peregrinajes, pues los pecadores vagan por el mundo, como servidor, recala en el Dojo de Kaoru, una joven seguidora del estilo Kamiya Kashin (pelea con espadas para señoritas, como lo que practican un grupo de melenudos en mi parque, pero eso es otra historia que será contada en su momento) Ahi arranca el anime, basado en un exitoso manga de Nobuhiro Watsuki (Y os preguntareis, ¿para qué pone el nombre si no me interesa? pues para arrastrar visitas fraudulentas, por cierto: quíntuple penetración)

No falta un sólo ingrediente en todo anime de éxito: un prota super poderoso que parece que va a perder pero que no, un enemigo que se convierte en amigo, una historia de amor irresuelta hasta el final y quizás, el que sea el mejor villano de las dos ultimas décadas: Makoto Shishio, un samurai cuyo cuerpo carbonizado aparece cubierto de vendajes, un estilo a la momia en versión japonesa pero manejando la katana y echando fuego por las manos (con truquillos eso si) cuyo objetivo es acabar con el gobierno Meiji causante de su desgracia.

Como toda némesis, tiene una banda de gente malvada que le ayuda en sus planes. A destacar un gigante controlado por un chino enano (que protagoniza el momento más emocionante de toda la serie) y Anji, un monje renegado que parte piedras con las manos desnudas, como un vasco haciendo un tunel en la montaña para que pase el AVE. Ni que decir tiene que intenté hacer lo mismo. Resultado: tres dedos rotos y un desconchón en la pared del salón, que allí se quedó. Por suerte me mudé pronto.

Pero si alguien destacaba en la malevola organización, era su secretaria y amante: Yumi, que estaba como para convertirse en dibujo animado y meterse a cabezazos en la televisión. Era la única mujer no plana de la serie y eso la hacía destacar más.

No desvelaré ningun spoiler si digo que en un épico combate, Kenshin derrota a Shishio y desbarata su maligno plan. Finalizada esta "saga" se desarrollaban un par más que carecían del suficiente carisma como para ser recordadas.

Durante varios meses estuve madrugando todos los fines de semana para no perderme las pegadizas intros que precedían al capítulo, pues si de algo puede presumir El guerrero samurai es de tener la mejor banda sonora que yo recuerde. Sus canciones fueron las primeras que me aprendi en japones y reto a cualquiera a un duelo mortal de Karaoke con "It´s gonna rain" o "Tactics" Y no soy el unico chiflado por su música, en Internet abundan versiones de estos temas, cantadas por frikazos mayores que yo. Quien sabe, igual algún día me animo y cuelgo alguna mia.

Apuntad el tio grande a la lista de personajes que quise ser.

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Desde la mazmorra: AMO Snake

Un nuevo personaje viene a sumarse al proyecto para la divulgación del BDSM al gran público. Esta vez es un hombre, no podre tirarle lo trastos pero aportará otro punto de vista. Se presenta como un cabrón con pintas, un domador de mujeres y un charlatán de feria. Luego aclara que bromeaba. La conversación que mantuvimos lo demuestra (creo)

. Antes de nada, ¿quién eres y qué eres?

. En el ambiente se me conoce como AMO Snake, y como habrás adivinado, me gusta dominar. Una vez se me ofreció un chico, pero prefiero las mujeres para realizar dicha actividad.

. ¿No es un poco extraño ese nombre?

. ¿A qué te refieres?

. No se, los amos suelen llamarse AMO Bartrand, AMO Cruel, Sir Stephen... Snake suena a niñato de instituto.

. Y los que me has dicho parecen sacados de una novela de Anne Rice jaja y créeme supero los cuarenta y cinco. Ojalá estuviera en el instituto.

. Hablando de eso, ¿a qué te dedicas?

. Soy escritor.

. ¿Eres Juan Manuel de Prada?

. Jajaja ¡¡No!! ¿Por qué lo preguntas?

. Fue el primero que se me ocurrió :P

. No verás uno de mis libros en las librerías. Me dedico a escribir artículos para publicaciones de segunda fila.

. Entremos en materia, ¿cómo empezó tu experiencia con el BDSM?

. Un amigo de la facultad estaba bastante introducido en estos temas. De hecho él se ufanaba de tener una guarrilla que comía de su mano. Yo por aquel entonces tenía una novia y las anécdotas que me contaba me parecían producto de un fantasmón. Aquella novia terminó por dejarme y yo, bueno, no caí en una depresión pero poco me faltó. Mi amigo trataba de animarme y un día me llevó a un local donde se solían dar cita miembros de la comunidad BDSM de la ciudad.

Si te digo la verdad, no tenía ganas de ir, pero podía ser muy pesado, así que me puse una chaqueta y le seguí dispuesto a tomar unas cañas y volver a casa lo más pronto posible. Cuando llevábamos un buen rato en la barra, la vi.

No era especialmente guapa, ni especialmente atractiva, pero cuando te miraba no podías decir que no. Mi amigo me animó a que me acercara y le dijera algo y así lo hice con el atrevimiento del que no tiene nada que perder. Dijo llamarse Anduine y tener 38 años (me sacaba ocho) y durante aquella noche estuvimos hablando de muchas cosas pero nada relacionado con el sexo ni con la sumisión. Eso fue al día siguiente, en el mismo rincón apartado del local. Yo le mentí un poquito, porque me atraía y quería continuar con aquello, además mi amigo me había hablado mucho del tema a lo largo de los años, así que le dije que era un Amo en busca de sumisa.

Ella se sinceró y me dijo que en circunstancias normales no aceptaría ser mi esclava, pero le apetecía probar algo nuevo. Con ella aprendí más de lo que "mandé". Ella pasaba una mala racha y necesitaba alguien con quien hablar, que le prestara atención y le hiciera sentir que le importaba a alguien, aunque fuera a un Amo aprendiz. Supongo que en algún momento todos necesitamos hablar ¿no es verdad?.

. Unos más que otros.

. Vaya, veo que he tocado en hueso. Como te contaba, estuve dos años con ella, hasta que tuve que trasladarme a otra ciudad. Continué en contacto con ella, pero al final encontró otro oído al que hablar.

. Incidiendo en lo de la edad, y por lo que te comentaba antes de lo de tu nombre, a las sumisas parece irles más los hombres maduros.

. Claro, ten en cuenta que una sumisa sobre todo busca estabilidad, madurez, fortaleza... en el hombre al que se entregue. Un joven de veintipocos años dificilmente reunirá todas esas cualidades. A ver, uno de cincuenta igual tampoco, pero la probabilidad es mayor.

. Pero en lo correspondiente al sexo, se pierden una gran parte.

. Si, pero hay sumisas y sumisas. No todas buscan lo mismo, es como buscar una pareja.

. ¿Un AMO nace o se hace?

. No todo el mundo vale para mandar, como tampoco vale para tener una relación estable. Así, tampoco creo que los Amos tengamos un gen especial que nos determine a humillar de forma más eficiente. Es como todo, cuestión de aprendizaje.

. ¿Cuales deben ser las características de un buen Amo?

. Aunque suene chocante, comprensión es la principal. He conocido a muchas chicas que han optado por anular su forma de ser debido a una mala experiencia con un Amo intransigente que no supo o no quiso adaptarse a ellas, porque déjame que te diga una cosa: como en una relación normal, al final es la mujer la que controla, la que pone a prueba al hombre, y si este no supera las expectativas, se va al garete el proyecto en común.

. ¿Piensas que en las clases de sexualidad debería tocarse el tema del bdsm?

. Buena pregunta y para serte sincero no tengo ni idea. De lo que sí estoy seguro es de que no será así nunca, no es políticamente correcto asumir que en una relación hay un dominante y un dominado aunque sea por voluntad propia, aunque sea un rol establecido en todas las parejas. Hay mucha hipocresía, como en todo lo relacionado con el sexo.

. ¿Hipocresía con el sexo? Pensé que estaba superado.

. Lo estará cuando se tome como algo natural. En la actualidad lo que se ha hecho es asumir la práctica como algo muy placentero a lo que sacar dinero, y en la sociedad en la que vivimos es como comer en un restaurante de cinco tenedores. Para disfrutar, una pareja no necesita un libro sobre zonas erógenas, sino tocarse mucho, hablar.. pero bueno, ¿esto que tiene que ver con el bsm? :)

. Por tus respuestas no me cuadra tu presentación inicial.

. Gracias. Hombre, hay que mantener la imagen del Amo cabrón :P

. ¿Es necesaria cierta maldad, mala leche o como quieras llamarlo para que te tomen en serio como Amo?

. Imagina que te encuentras una chica masoquista. Tienes que pegar para hacer daño aunque sin maldad, pero sin algo de mala leche no se pega fuerte.

. ¿Alguna vez te has encontrado con una así?

. No, no me va el sado y tampoco he tenido la oportunidad de disfrutar de muchas sumisas, sólo tres.

. ¿A la vez?

. Jajaja, ¿te imaginas tres mujeres a la vez? ¡¡¡Qué locura!! Ni aunque les ordenara que se estuvieran calladas podría con ellas. La primera fue Anduine como te he contado. Luego me marché a Barcelona y allí conocí a Sutile.

. ¿Barcelona? ¿Pero qué tiene esa ciudad?

. ¿Has estado alguna vez?

. Si, alguna que otra.

. ¿Y necesitas preguntarlo?

. Tienes razón, continúa por favor.

. Sutile fue mi bautismo de fuego. Con ella puse en práctica todo lo aprendido con Anduine. Estuve siete años con ella; casi un noviazgo.

. ¿Suele pasar no? Al fin y al cabo en una relación BDSM con el tiempo terminan por crearse vínculos muy fuertes.

. Sí, como se suele decir: el roce hace el cariño, y al igual que dos profesores que se encuentran todos los días en la sala de estudios se pueden enamorar, un Amo y una sumisa también; pero eso no exime de que al final la relación se rompa, como finalmente ocurrió por motivos que no vienen al caso.

La experiencia me hizo replantearme mi vida, coincidió además con la crisis de los cuarenta y decidí comprarme una moto y dejar la dominación de lado. Pero ya se sabe cómo es la vida y una noche se cruzó en mi camino Suzette y hasta hoy.

. ¿Y donde conoces a estas chicas? Porque hablas como si tuvieras una facilidad pasmosa para conocerlas.

. Sobre todo en locales. Cuando llego a una ciudad lo primero que hago es informarme de qué sitios suele frecuentar la comunidad BDSM. Me suelo pasar por allí varias noches, hablo con las chicas, con otros Amos para ver qué tal va el tema. No es fácil te lo aseguro. Encontrar una sumisa conlleva muchos días de "trabajo" y encontrar a la ideal: años.

. ¿Sigues buscando nuevas sumisas aún teniendo a Suzette?

. Por supuesto, quiero encontrarle una amiga para que cumpla algunas de sus fantasías (y de paso las mías)

. Oye y ¿qué opinas de Internet como fuente de contactos o información?

. Es mejor que te enseñe alguien, aunque comprendo que es complicado, así que te puede ayudar a comenzar. Lo ideal sería que cada uno comenzara con su pareja, haciendo cosas suaves. Sobre todo recomiendo charlar mucho con gente involucrada, con experiencia y ganas de compartirla.

. ¿Has tenido alguna pareja ajena a todo esto a la que le has propuesto algún tipo de juego de dominación? ¿Cómo han reaccionado?

Realmente no. Una vez, terminada la relación con Anduine, le comenté a una chica con la que salía que deberíamos probar el griego y me trajo un pack de seis yogures. Me reí mucho pero me di cuenta de que no me llenaba estar con una mujer que no compartía mis gustos, así que a partir de entonces sólo he buscado sumisas.

. ¿Es para ti entonces la dominación más sexual que otra cosa?

. No. De hecho en muchas de las sesiones no interviene el sexo para nada. Para mi la dominación es el vínculo que se establece entre tu sumisa y tú, ese sentimiento de protección que te embarga cuando la ves de rodillas ante ti con la cabeza gacha, esperando solícita cualquier orden que le des pues sabe que por dura que sea, lo haces por su bien. Y sobre todo la confianza, la libertad que da, porque sabes que no importa lo que hagas, ella siempre estará contigo (siempre dentro de unas normas por supuesto) y a la vez esa entrega incondicional, te hace a ti mejorar como persona. Mira, por ejemplo, he de reconocerlo, en la facultad era un Casanova. Las chicas con las que salí en aquella época tienen más cuernos que la ganadería de Ortega Cano, pero fue estar con Sutile y volverme absolutamente fiel, porque aunque ella no tenía derecho a obligarme a no acostarme con otra, ni a reprocharmelo (porque así lo acordamos) al ver su entrega me parecía una falta de respeto estar con otra.

. ¿Consideras imprescindible poner reglas antes de comenzar una relación D/S o según surjan las circunstancias?

. Se que cada uno tiene su preferencia, pero es mejor conocer de antemano cuales son los límites de la otra persona, Am@ o sumis@ para poder disfrutar desde el principio. Se evitan también experiencias desagradables.

. ¿Con alguna de tus sumisas tuviste una relación 24/7?

. Con Sutile, los últimos tres años. Fueron muy intensos, aunque ciertamente extraños. Te tiene que gustar mucho dominar, porque con el tiempo se echa de menos la normalidad de una relación vainilla y las pequeñas peleillas con sus respectivas reconciliaciones. Sé que algún marido estará pensando que estoy loco por hacer este comentario, pero bueno....

. Tranquilo, sólo me leen arrejuntados. ¿Tu familia o amigos sabe algo sobre tu “condición”?

. Mi familia no sabe nada de nada, y en cuanto a amigos, el que me introdujo en esto. Los demás sólo saben que me va el sexo duro. (los demás con los que hablo de sexo)

. ¿Piensas que se tiene estigmatizada al Amo? ¿y a una sumisa?

. Por desgracia las mujeres llevan las de perder en cuanto al juicio de la sociedad. Lo mejor que pueden hacer es pasar de todo y vivir su vida. Cualquier cosa que haga un hombre (dentro de lo legal) es considerado correcto, sin embargo si lo hace una mujer... una sumisa estará siempre peor considerada (generalizando por supuesto, y sin compartirlo)

. ¿Es fácil desarrollar tu faceta en el lugar en que resides?

. Actualmente vivo en una ciudad pequeñita en la que el tema es totalmente invisible. Por suerte me traje la sumisa en la maleta :P Lo mejor son las anónimas capitales donde la gente es más abierta aunque parezca mentira.

. ¿Cual es tu práctica BDSM favorita?

El pinzamiento de los pechos. Nada como ver unos gruesos pezones pinzados mientras botan delante de tu cara.

. ¿Y una que no harías nunca?

Escatología, agujas, alquiler de esclava...

. ¿Tienes alguna anécdota divertida o que recuerdes con cariño?

. Una vez con Sutile en un viaje a Viena, nos montamos en un autobús nocturno, un miércoles noche. No había nadie. Ella llevaba una gabardina y bajo ella, su cuerpo rodeado de cuerdas de arriba a bajo. Le colgué los brazos de la barra que usan los viajeros para aguantarse y le hice varias fotos. Permaneció así hasta que volvimos al hotel. Durante el trayecto subieron un par de personas pero nos tomaron por locos.

. Bondage extreme :)

. Y tanto, casi se disloca un brazo en una curva :P

. Muchas gracias Snake por tu tiempo y tus respuestas. Ha sido un verdadero placer ¿Hay algo que quieras añadir?

. El placer ha sido mio. Espero que la gente no se aburra con mis soflamas, soy propenso a desvariar. Pasadlo bien y darle caña al látigo.

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Desvelado el misterio del indio

El post anterior sacó a relucir un trauma asociado a mi infancia y al tiempo que pasaba frente al televisor en lugar de estar estudiando o robando motos. Durante años busqué información sobre un extraño indio que pertenecía al plantel de la Liga de la Justicia en una serie animada que me gustaba bastante y que, ahora lo he descubierto se llamaba "Los Superamigos" aunque estaba basada claramente en la mencionada liga.

Tantas burlas por parte de los frikis comiqueros que negaban su existencia, todos estos años leyendo furtivamente los comics de la LJA en los rincones de las librerias en busca del dichoso indio fueron inútiles, pues fue un personaje creado ex professo para la serie por Hannah-Barbera, esos titanes que han hecho más por los niños del mundo que la FAO.

El indio, cuyo nombre es más políticamente correcto: Jefe Apache, fue introducido en los Superamigos para incrementar el número de personajes no-blancos, pero no le hicieron un favor a la causa multicultural, pues sólo tenía un único poder, podía alcanzar un tamaño gigantesco con pronunciar la palabra: "Inyuk-chuk" (o Inechó :P) que significa Tio grande en el idioma Apache.

Al fin podré dormir tranquilo. Un trauma menos, me quedan 123.

Ahora a demostrar la existencia del Chupacabras.

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Un capricho de verano

La canícula se aferraba con fuerza a las paredes de mi habitación. Puede que dentro de unos meses eche de menos este calor y así lo apunte en un futuro post, pero hoy me parecía uno de los motivos por los que me suicidaría con un tubo de Lacasitos si estos estuvieran rellenos de cianuro.

Mi personaje favorito de la Marvel fue durante un tiempo Uatu, cabezón y calvo. Alguna dirá malévolamente que igual mi admiración es por el parecido físico, pero no, yo soy más alto. Es otra cualidad la que me hace identificarme con él. 

Uatu es uno de los vigilantes encargado de vigilar la Tierra pero sin interferir en los acontecimientos que acontezcan en ella, lo más mínimo; Vamos que sólo me faltaría vivir en la Luna para que fuera mi biografía. Y es que me encanta observar a la gente, imaginar qué clase de vida llevará esa mujer rubia que saca a pasear siempre a su perro de pana, con la mirada triste y perdida y zapatos de charol; o el barrendero que se detiene a hablar con todo el que pasa por su lado pese a que lleva el walkman a todo volumen y no se debe de enterar de un pijo de lo que le responden. Por ello, suelo visitar parques, el paseo marítimo, el colegio finlandés (por buscar alguna excusa) o cuando estoy demasiado vago como para dar dos pasos, me siento en el banco del balcón de mi terraza y me pongo a mirar a la calle en busca de personajes interesantes a los que incluir en mis insìpidos relatos.

Uno de mis pasatiempos favoritos desde la privilegiada y resguardada atalaya, es apostar por el género de los conductores que aparcan frente a mi, aunque no suelo apostar dinero, porque si tardan más de dos minutos son invariablemente mujeres (y no es machismo, es ciencia empírica. Si, conozco a una mujer que aparca más rápido que todos los hombres que he conocido, pero ella lo hace muy lejos de Fuengirola y de mi balcón, aún más)

En esas estaba, observando desde allí cómo una mujer tardaba 2:56 en aparcar en batería con doce metros libres en los que hacerlo, cuando una niña de no más de ocho años llamó mi atención. Revoloteaba cual mariposa ante un garage de alto copete, en el que trabaja un jóven mecánico: alto, moreno, fornido (no se puede comparar conmigo, pero tampoco está mal) al que la niña no quitaba ojo. Al salir este a la calle a echar un vistazo a una de las motos que esperaban turno para ser entregadas a una tienda, la niña le recibió con un alegre "hola", que hizo que el muchacho se sorprendiera, aunque no dudo en responder el saludo con una sonrisa que hizo que la niña corriera con la alegria por motor, a buscar a una de sus amigas, con la que se presentó de nuevo minutos después frente a la puerta del taller, esta vez dispuesta a dar lo mejor de si.

Durante unos minutos pude ver cómo la niña preguntaba a su amor platónico por su edad, sus aficiones, su trabajo y sus amores. El mecánico respondió a todo con parca sinceridad inocente de que a sus espaldas, la amiga cabalgaba una moto, cogía las llaves de una mesa y esperando a que la otra saltara sobre el asiento, metia el gas a toda mecha y escapaban sin que el mecánico supiera o pudiera reaccionar.

Y así terminó la historia, y mientras reprimía una sonrisa, pensé para mis adentros que las nuevas generaciones saben ya desde tan jóvenes de que va eso del amor.

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Genius at work

Uno que es desprendido y solidario, no pudo negarse a la súplica de la madre de un adolescente alocado que necesitaba con urgencia unas clases de apoyo para aprobar Química y librarse de estar todo el verano paseando el libro por la playa y las discotecas de la costa con el consiguiente desgaste e imposibilidad de sacar un dinero por él en el mercado negro educativo. Vamos que la madre se preocupaba por su vástago, y pese a que hacía diez años que no tocaba un texto sobre el tema y había olvidado lo poco aprendido, le dije que contara conmigo.

Nada más llegar me di cuenta de que no sería igual que en mi anterior experiencia como profesor particular, al niño no le gustaba Naruto, así que tendría que explicarle algo de los apuntes que me extendía con desdén mientras se "arascaba" (porque este no tenía pinta de rascarse como todo el mundo) el piercing de la oreja y se limpiaba en su camiseta de los Demon Killers.

Una gota de sudor recorrió mi espalda. En ese momento no recordaba ni el símbolo del oxígeno y mi pupilo me miraba expectante, dudando si robarme los dos euros que había llevado para comprarme un helado en el camino de vuelta o directamente pegarme una puñalada por estafador.

- Puede oler tu miedo - me dije mientras apartaba la silla lentamente intentando ganar tiempo como fuera (ahora entiendo por qué Punset habla tan lento: sólo tiene preguntas para diez minutos de programa y tiene que alargarlo como sea)

Entonces se me ocurrió una idea. Le mandé a por un vaso de agua y en cuanto salió, atranqué la puerta del salón y comencé un repaso veloz al apasionante mundo de los moles (sin relación con la familia de Falete) 

El pomo de la puerta comenzó a girar violentamente. El condenado niño había vuelto demasiado pronto. Intenté abstraerme y continuar repasando aunque fuera los recuadros en negrita, que en mis tiempos condensaban lo más importante. 1 mol de una sustancia contiene 6,022 * 10^23 átomos de esa sustancia... tócate los huevos, ¿y eso en qué me ayudaba para hallar los gramos de soluto que hacen falta para disolver 20 g. de fosfasa?

- Oye, como le estés robando a mi vieja te voy a dar con el puño americano - escuché tras la puerta.

- Está atascada - mentí. Pero creo que no me escuchó, seguramente habría ido a buscar la fatídica arma.

Decidí leer también el texto restante igual si ahí decían algo útil. Y entonces, como en esas películas en las que el protagonista está leyendo un texto en un idioma extraño y las palabras mutan hacia un inglés moderno, lo ví claro. Con una facilidad que ya habría querido en mis tiempos de estudiante, asimilé paso a paso los entresijos de las disoluciones y las reacciones químicas.

Escuché los pasos del joven y abrí la puerta, dándome de bruces con un puño amenazador y una amenaza: "¿A que te meto?" pero allí donde la cienca funciona no existe el miedo así que le cogí del brazo, lo senté en la silla y le metí tal repaso que esa noche estoy seguro que soñó con Avogadro.

Es extraño, algo que en su tiempo me había costado horrores aprender lo había entendido a la primera y bajo presión. Quién sabe los misterios que encierra nuestro cerebro... o puede que los 20 euros la hora ayudaran la verdad.

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Las canas cantan

Al igual que ocurre con la pintura, la música puede dividirse en etapas según el estilo de la corriente principal que dirige el mercado, en otras palabras: lo que ponen en los 40 Principales (si es que aún existen)

Generalmente cada diez años suele cambiar el tipo de música que enloquece a los jóvenes. En los 70 surgió la música disco marcapaquete, a estos les siguieron los melenudos de los 80. No importa que no supieras tocar ni la zambomba, si tenias pelo en la cabeza como para pasar por un Wookie, eras apto para grabar un disco. El gusto por el vello disminuyó a medida que aumentaba el valor de las acciones de Gillete. Los barbilampiños aprovecharon la coyuntura en los 90 y las boys bands surgieron como setas en busca de una carpeta que adoptara sus fotos.

Llegan los 2000 y las chicas se han hartado de tanto jovencito imberbe, quieren un modelo que seguir: comienza el reinado de las perras del pop, amenazado por la irrupción a tiros del gangsta rap. Finalmente llegarían a una tregua y perras y gangstas decidirían fusionarse. Toda canción de una perra del pop tendría a partir de entonces un estribillo rapeado y viceversa.

Hoy día, con la explosión de internet, la muerte de la vieja economía y la implantación de la larga cola, no existe un pilar básico en la industria de la música, triunfando una amplia variedad de fórmulas. Es lo que yo llamo: la era del nabo, porque todo el mundo escucha lo que le sale de ahí. 

A lo largo del tiempo no sólo ha ido menguando la ropa, el pelo o la decencia de los músicos, también su edad, siendo todos insultantemente jóvenes. Sin embargo, hubo un tiempo en que los hombres de mediana edad dominaban el cotarro. Voces como la de Frank Sinatra, Dean Martin, Wayne Newton, Robert Goulet... hombres que escupían alcohol, eructaban gas metano, se afeitaban la espalda con corta cesped, vivían las noches de Atlantic City y Las Vegas y se permitían el lujo de rechazar mujeres porque detrás tenían cuarenta más esperándoles. Este es mi pequeño tributo a ellos y a esos tiempos en que fumar molaba, los autocines eran rentables y el mundo se respiraba libertad.

Glenn Campbell - Wichita Lineman: La primera vez que la escuche no presté atención a la letra, lo cual era algo común en mi, por lo que pensé que la tal Wichita era una india americana y la balada un canto al amor interracial, pero no, trata de un operario encargado de arreglar el tendido telefónico en los páramos que separan las ciudades norteamericanas, y que siempre son los primeros en morir durante las catastrofes relacionadas con bichos cabreados. Lease: Temblores, Aracnofobia, Arack attack o los documentales de Michael Moore.

¿Alguna vez habeis visto cantar a un Madelman? Siempre hay una primera vez.

Andy Williams - Moon River: lo único que puede ablandar el corazón de Nelson Muntz es este temazo ampliamente versionado a lo largo de los años. Cualquiera que haya visto Desayuno con diamantes la reconocerá enseguida como parte de su banda sonora. Si hasta dan ganas de comerse un croissant. ¿Y qué se puede decir de Andy Williams? Su voz fue declarada por Reagan, tesoro nacional; ganó el Oscar a la mejor banda sonora por esta canción y hasta hace poco continuaba actuando en su teatro de Branson, Missouri.

Johnny Cash - The ring of fire: El hombre de negro, el que gustaba de rodearse de presos, idolatrado por NIN, nombrado gangsta rap honorario por el mismísimo Snoop Dog; gran desconocido en España pese a que puso la voz del coyote que guiaba a Homer Simpson en busca de su media naranja y sus apariciones en la Doctora Quinn. Una leyenda en definitiva, que nos trae este tema, que no se muy bien de qué trata (yo creo que del matrimonio)

Robert Goullet - Memory: El bigote de América aunque pasó gran parte de su juventud en Canadá (¡qué casualidad!) Actuó en el casino de la casa del árbol de Bart Simpson, hizo un cameo en "Yo y el mundo", la serie fetiche del blog y, aunque en la wikipedia no pone nada al respecto, nos deleitó con sus Navidades Cajún en Gremlins 2. Aquí le tenemos cantando una de las canciones que hicieron famosa a Barbra Streisand: "Memory". He hecho una apuesta con un lector del blog, él dice que Goulet es un maniqui; yo digo que es un animatrónico.

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Baraja Robótica: Florentino Perez

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Elizabeth Hurley

Los hombres son unos cerdos. Generaciones de mujeres desde la primigenia Eva, que se tuvo que conformar con lo que había, hasta Britney Spears, que se conforma con cualquier cosa, así lo atestiguan; pero es que algunos además, rozan la estupidez patológica.

Jueves 27 de junio de 1995, 2:34 de la mañana en algún lugar cerca de Sunset Boulevard. Micke, el patrullero 75, recorre las decadentes calles de la ciudad mientras fulmina con la mirada a cualquiera que camina por la acera. A esas horas, sólo maleantes y buscavidas a los que tendrá que enchironar más tarde o más temprano, y quien sabe si alguno de esos cabrones se resistirá y le pegará un tiro, como hicieron con su compañero Constanza.

Un movimiento anormal llama la atención de sus entrenados ojos: la silueta de una cabeza que sube y baja como si estuviera comiendo un polo del asiento trasero de un viejo Chevrolet Excalibur; pero hace seis horas que la última heladería echó el cierre y ningún polo aguanta tanto en la cálida noche de Los Ángeles.

Hay algo lo suficientemente sospechoso como para investigar, además hace mucho que no saca la porra a pasear.

Se baja del coche patrulla tras informar a la central, con una mano en la culata del revolver y la otra sosteniendo la linterna. Hace el amago de alumbrar el interior del vehículo, pero prefiere pillarles con las manos en la masa, asi que se acerca a la puerta de atrás y la abre de un tirón.

El inabarcable trasero de Divine Brown se desboca hacia el exterior hasta hacerla caer sobre el mismo en la acera.

- Joder Divine - le recrimina el agente - Te dije que no quería verte por aquí en una larga temporada.

La puta se encoge de hombros sin decir esta boca es mía. Micke ilumina el interior del coche con la linterna.

- A ver degenerado, sal de una vez que te vea la cara de putero.

Micke no lleva muchos años patrullando, pero los suficientes para haber visto de todo, o al menos eso creía, puesto que cuando ve salir al hombrecillo nervioso cuyo esmirriado cuerpo cubre una camiseta hortera, se queda con la boca abierta.

- Pero tú eres...

- Si, soy Rodney King - confirma el individuo.

- ¿No estás muy blanco?

- Es por el susto.- trata de justificarse.

- Se la he chupado a Hugh Grant - les interrumpe la prostituta barata que hace esfuerzos por levantarse del suelo - ¿Te lo puedes creer? Y mi madre siempre me dijo que no llegaría a nada...

Bien, en teoría el post trataba de Elizabeth Hurley, pero gracias a esta acción de su ex-marido, pasará a la historia como la madre de Bambi y no como una de las actrices más sugerentes, sensuales y sexuales de la historia del cine. Un motivo más para odiar a Hugh Grant por si alguien no había visto Love Actually; porque ya hay que ser un verdadero capullo para estar casado con una mujer así e irse de putas (y encima horriblemente fea) La única explicación es que la Hurley fuera más fría que el orinal de Mr Frost, lo cual nos lleva a un corolario universal: No importa lo buena que estes si en la cama eres un tronco victoriano o también, no importa lo fea que seas si en la cama eres una leona; o el más conciso: Guarras si, recatadas no. Es triste si, pero la primera premisa era que los hombres son unos cerdos.

La verdad, sus películas no son nada del otro mundo, de hecho los únicos papeles que recuerdo son en Austin Powers y Al diablo con el diablo, un tributo inolvidable a los pajilleros del mundo y amantes de las mujeres maduras.

En la actualidad ha dejado el cine por la loable profesión de cazadora de fortunas, con un éxito que ya quisiera para sí Lara Croft. Hugh Grant sigue convenciendo a los productores de incluir a su personaje en alguna que otra película (¿Sabe interpretar Grant otra cosa que no sea un empanado que no se entera de nada de lo que ocurre a su alrededor?) Divine Brown consiguió una entrada en la Wikipedia, un pequeño paso para las prostitutas, pero un gran salto para su chulo.

Belle de Jour

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Imperium

Mejor vedlo en grande.

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El poder de la red

Uno de los motivos por los que fracasó Valkiria, aparte del pequeño detalle de que la bomba no mató a hitler, fue la incapacidad de los conspiradores para hacerse con el control de las comunicaciones de Berlín, lo que permitió difundir con presteza la noticia de que el fuhrer continuaba vivo a una población que no quería creer que su guía espiritual habia fenecido.  

Los internautas, los de verdad, no esos canis tecnológicos que usan la red exclusivamente para perder el tiempo en las redes sociales y hacer más pobre a Teddy Bautista descargando el último disco de Pereza, conocen la gran importancia que para el desarrollo social tiene el medio de comunicación definitivo (Internet por si alguien no lo ha pillado) Los gobiernos lo saben y por eso intentan poner cortapisas a la red con el objetivo de controlar el flujo de información y poder manipular a la gente facilmente de modo que nadie pueda enterarse de la "muerte de Hitler"

Poco a poco van avanzando en sus delirios de control, pero el esfuerzo que empeñan es irrelevante, pues el mayor obstáculo para el desarrollo de la red son los mismos usuarios.

En la actualidad los foros, blogs, medios de comunicación digitales y en general cualquier cosa en la que se permitan comentarios de usuarios, son por regla general endogámicos. Ninguno de ellos son capaces de atraer nuevas opiniones, quizás porque no las hay. 

Leyendo en un foro sobre los resultados de las elecciones europeas hubo un mensaje que llamó mi atención. Decía a propósito de que los partidos mayoritarios no hubieran sido excesivamente castigados para lo que se merecen, pese a los mensajes abrumadoramente a favor en dicho foro, que igual los foreros formaban parte de un porcentaje extremadamente pequeño de gente rara, esa que advirtió que la burbuja inmobiliaria iba a reventar con dolorosas consecuencias allá por 2006, que alquila, que vota a UPyD u otro grupo distinto del PPSOE, que no escucha los 40 principales y no ve televisión porque se descarga las series sin anuncios.

Y es que cada internauta se cree su propio Stauffenberg y piensa que tiene el poder para cambiar las cosas con un pequeño maletín (el de su portátil) cuando ha quedado de sobras demostrado que no es así.

Se vio en las pasadas primarias del partido republicano de los Estados Unidos. Una abrumadora mayoría de internautas republicanos apoyaban a Ron Paul, un hombrecillo ciertamente siniestro, como buen republicano, seguidor de la escuela austríaca y defensor del no intervencionismo de su país en asuntos extranjeros. Llegada la hora de votar, no tuvo el apoyo suficiente ni para alquilar un coche para volver a casa.

Y en estas recientes elecciones europeas ha ocurrido lo mismo. En los círculos de la red se propugnaba por una "revuelta" democrática al estilo holandés, que abriera el cascarón del bipartidismo que azota a este país. Al final, pese a un aumento significativo del voto en blanco, las cosas se han desarrollado como siempre.

Así pues un año más, y los que quedan por delante, en el que la red continua siendo un mero juguete de los canis con los que ahorrarse dinero para gastar en drogas el fin de semana. Esta será la gran derrota para la democracia del siglo XXI.

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It´s cold outside

En los tiempos en que cursaba la EGB, la jornada escolar guardaba cierta similitud con el horario de oficina, esto es, teníamos que ir a la escuela mañana y tarde, lo cual para mi era un coñazo porque vivia muy lejos del colegio y me pasaba gran parte del tiempo destinado a comer, en un cochambroso autobús. A veces teníamos suerte y era sustituido por el bus de un colegio de pago que disponía de un monitor con el que podiamos entretenernos con fragmentos de El Capitán Cavernicola o Mighty Mightor en lugar de tirarle de las trenzas a la Pili.

Pese a todo no me quejaba, porque a la vuelta, cuando el sol iniciaba su retirada diaria, siempre me esperaba en casa un bocata de mortadela y un par de series de ficción británica que disfrutaba mientras daba buena cuenta del mismo.

La primera era Dr Who. Nunca llegué a entenderla muy bien, claro que con treinta años a sus espaldas, no podía esperar desentrañar la trama teniendo en cuenta además que cuando llegaba ya me la encontraba empezada; pero la cabina de teléfonos y la bufanda a rayas me hacían gracia.

La otra sin embargo fue el inicio de mi veneración por las sit-com inglesas: Enano Rojo, que nada tiene que ver con la biografía de Santiago Carrillo sino con una gigantesca nave espacial minera que surcaba sin rumbo el universo desconocido, habitada por un puñado de extraños personajes, debido a que una fuga radiactiva había acabado con la totalidad - 1 de la tripulación.

Millones de años después del desastre, Holly, la computadora de a bordo despierta de la animación suspendida, en la que se encontraba el día del accidente como castigo a una infracción, a David Lister: el ejemplar de ser humano que nadie escogería como representante de la raza humana; en seguida descubre que no es el único hombre que deambula por los pasillos de la nave, también está Arnold Rimmer: estirado, relamido, inflexible... holograma. Un recuerdo tetradimensional del que fue su compañero de camarote y oficial superior en el escalafón.

El cuarteto protagonista lo completa el Gato, un bípedo evolucionado de la gata de Lister, presumido y marchoso, que a ratos recuerda a Urkel (como cualquier afroamericano que hace el payaso). A lo largo de la serie, de 8 temporadas, se iría incorporando algún personaje más aunque las tramas se desarrollan alrededor de Rimmer y Lister.

Me encantaba esta comedia, tanto por los gags, las apariciones de Gato, las historias surrealistas y de ciencia ficción y por ese pequeño componente de exploración de la nave que protagonizaba algún que otro capítulo y que daba como resultado el descubrimiento de salas increíbles, como la que les permitía viajar en el tiempo al día del desastre.

Ese gustillo por los lugares abandonas y la sci fi hizo que años después fuera el único espectador que siguiera el concurso Scavengers, eso si, Osborne vestido con un traje futurista era un oxímoron puro.

Como todo lo bueno, el binomio bocata - Enano Rojo pronto tuvo su final. Unas complejas reformas en el colegio hicieron que sólo se pudiera usar un edificio de los dos que constituían las instalaciones, lo que obligó a crear dos turnos y a unir las horas lectivas. Los alumnos pudieron descubrir las bondades de la jornada continua y así, con el sabor de las mieles de la libertad aún reciente en sus paladares, como si de unos modernos seguidores de Espartaco se trataran, los estudiantes nos pusimos en huelga para reivindicar nuestro derecho a pasar las tardes tocándonos los... intercambiando cromos.

En realidad los instigadores de la huelga fueron los de los últimos cursos, que empezaban a descubrir el verdoso y aromático mundo del cáñamo; los demás secundamos el parón por amor a la vagancia y a la creencia hippie de que el trabajo envilece.Yo aprovechaba para leer la Micromania e intentar ligarme a Ángeles con diatribas sobre el triángulo de las bermudas, procurando mantenerme alejado de las barricadas en llamas que otros compañeros más exaltados, involucrados en la lucha o simplemente delincuentes, formaban en mitad de la calle, impidiendo al repartidor de cerveza entregar su carga en un bar que había frente a la escuela.

La fuerza de los borrachos del pueblo hizo que la balanza de la razón se decantara hacia nuestro lado, con lo que diez días después las clases volvieron a llenarse, quedando eliminadas las clases por la tarde. Con todo el tiempo del mundo, la hora de la merienda se adelantó y con ella el tiempo que pasaba frente a la tele, con lo que dejé de ver la serie. Un motivo muy peregrino si, pero aunque ahora no me muevan ni con un bulldozer, en aquella época sólo mientras comía podía aguantar parado en un sitio.

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¿Donde está el saltamontes?

Fue este proverbio zen el que le dio fama al actor americano David Carradine, protagonista de Kung Fu, serie que iba a destinada a ser el puente al estrellato de la estrella de las artes marciales Bruce Lee, que finalmente vio cómo un occidental calvo le arrebataba la gloria.

Como maldición, Carradine quedó encasillado para siempre en su papel de maestro de artes marciales con movimientos controlados por un cinexin, pues todas las escenas de pelea las realizaba a cámara superlenta, técnica que luego copiaría Steven Seagal, el hombre de las mil caras. Así, el resto de su carrera se vio lastrada por este hecho, lo que pronto le llevó a un semi retiro forzado; hasta que llegó ese profanador de tumbas llamado Tarantino y le aupó de nuevo al estrellato en su soporífera Kill Bill.

Hace unas horas fue hallado ahorcado en la habitación de un hotel de Tailandia, donde se disponía a rodar una película. La policía sostiene que fue un suicidio mientras que su agente se afana en achacar el fenecimiento a causas naturales, puesto que, naturalmente, si haces un nudo con una cuerda previamente colgada del techo, metes la cabeza en el lazo y saltas al vacío, te mueres.

Ahora mismo está teniendo lugar en las cocinas del restaurante celestial "Gran Muralla", un épico combate de venganza entre Carradine y Bruce Lee que hará estremecer los cimientos del cielo (o del infierno, que cara de ser una persona saludable no tenía, para qué negarlo). Que gane el mejor.

20 ratas murieron para hacerle la peluca.

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La sociedad efímera

Dicen que a veces las cosas más simples son las que requieren de todo nuestro esfuerzo, pero el que necesitara de una hora, una linterna, un taburete y la ayuda de un zahorí para encontrar en mi habitación un simple bolígrafo, me pareció del todo ridículo. En el momento en que desempolvaba un ajado rotri que se ocultaba de mí bajo una estantería, me di cuenta de que había arrinconado en un lugar apartado de mi mente (justo al lado de las instrucciones para programar un video), el hábito de escribir a mano.

Mientras andaba en busca del boli perdido, hallé de forma inesperada un puñado de apuntes de cuando iba al instituto y puntuaba a mis compañeras de clase de una forma objetivamente machista pero con cierto éxito. Aún recuerdo cuando le dí un seis a la Puri en la categoría culo, y anduvo tras de mi un mes amenazándome para que le subiera la nota. No lo hice y una tarde al salir de clase me tiró un borrador a la cabeza. Me gané una cicatriz perpetua en la cabeza pero mi integridad no se vio mermada.

Era curioso, tenía retazos en papel de mi vida en el instituto pero de la universidad, los apuntes de clase y porque me costaron en su época un ojo de la cara y tenía que amortizarlos. Lo que diferenciaba una época de otra, es que una no tenía PC y en la otra si.

En la universidad todo lo que escribía lo hacía en el ordenador. Llevaba adelante varios archivos de texto en los que me desahogaba a falta de compañeros con los que compartir las penas. Además así podía continuar mi tarea de puntuaje femenino desde la seguridad del anonimato. A la Puri volví a encontrármela de nuevo a la salida de Magisterio y le bajé la nota. Me abstuve de comentárselo.

Aprendí a hacer copias de seguridad cuando perdí seis años de mi diario electrónico en el tiempo que un poeta tarda en alabar la mirada dulce de su amada.

Mi caso no fue aislado, la gente ya no escribe en papel, las papelerías sobreviven gracias a las instituciones educativas y su fin está próximo si sale adelante el plan de dar a cada niño un portátil; Faber - Castell está cerca de la bancarrota... Pero no es algo aislado de un sector como el papelero.

Esta sociedad tan superficial en la que prima la inmediatez por encima de la profundidad, la cantidad por la calidad, en la que es mejor olvidar rápido que reflexionar sobre el pasado, ha abrazado con pasión la tecnología digital, con cámaras que permiten borrar recuerdos con un desapasionado click, armarios de ceros y unos en los que colocar nuestros escritos, y no contentos con eso, a medida que la tecnología avanza, los medios de conservación de nuestros trabajos, de nuestros recuerdos, se van sucediendo sin control y sin compatibilidad posible.

Cuenta la mitología griega y un anuncio de Red Bull, que Sísifo fue condenado por el dios Hades a subir una pesada roca por una empinada ladera, sólo para ver como una vez conseguido el objetivo, esta rodaba colina abajo, volviendo a tener que subirla. Y así por toda la eternidad.

Con nuestros datos pasa lo mismo, estamos condenados a copiarlos a otros formatos por los siglos de los siglos, a riesgo de que se pierdan en la obsolescencia tecnológica. ¿Alguien guarda algún archivo en disquetes de 5 1/4? Y cuando no es el medio físico es el lógico: de Wordperfect (¿alguien lo recuerda?) a Word, de DBASE a Oracle

El código de Hammurabi es una tableta de piedra de casi cuatro mil años en el que se detallan las normas de convivencia que regían la antigua Mesopotamia. Otra cosa no será la piedra, pero resistente un taco, por ello ha podido traspasar la barrera del tiempo hasta recalar en nuestros días. Con su estudio hemos conocido lo de "Ojo por ojo" = ojo al cuadrado. Pero, ¿qué podrán decir los historiadores del futuro de nuestra época?

Quizás los arqueólogos del futuro conozcan de nuestras leyes por la tumba de un opositor a auxiliar administrativo al que el apocalipsis pilló leyendo el código civil en el baño (único compartimento estanco, o debería serlo, que puede preservar el papel) pero si encuentran un DVD lo único que podrán hacer con él será usarlo de posavasos como si fuera de PRINCO. Es de suponer que en menos de una década los reproductores de DVD hayan desaparecido, a no ser que sobreviva un almacen de Playstations 3 sin vender.

Y así, puede que cuando nuestra civilización caiga, los potentes servidores de google se apaguen para siempre, los mp3 pasen a ser pedazos de plástico inservible y lo único que sobreviva, sea una cinta de Camela y otra con los mejores chistes de Jaimito Borromeo, los únicos preparados para proyectar su talento hacia el futuro...

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