Porno Soft en Redes sociales

Vosotros que sois castos como el beato de Liébana no lo sabéis, pero existe en Instagram, Youtube o Tik Tok todo un mundo de reels o videos cortos que rozan la pornografía, sin caer en ella, bordeando una ley pacata y conservadora que impide mostrar sexo explícito so pena de desmonetización, baneo y cierre de cuenta. Con lo fácil que sería incluir un sencillo check para confirmar que deseas consumir ese tipo de vídeos, como se hace en otras webs como Itch.io. En cualquier caso, como decían en Parque Jurásico, la vida se abre camino a pollazos, y ya se encargan las avispadas chicas de la internet de poner calientes a todo el que se ponga a tiro con la noble finalidad de ganarse unas, irónicas, perras. Con el paso de los años, las temáticas de los videos se ha ido homogeneizando para maximizar el beneficio copiando lo que ha funcionado previamente, pudiendo encontrar los siguientes tipos:

1. Ahegao: esta práctica proviene del hentai, el cómic y animación erótica japonesa que hace un uso recreativo de los tentáculos como ninguna otra civilización ha logrado conseguir. Consiste en poner ojos de desquiciada y abrir la boca sacando la lengua como un San Bernardo en Almuñecar. Eso se supone que causa gran alborozo en las hormonas cosmopolitas de los jóvenes aunque no hayan salido jamás de Socuéllamos. 

2. La cabeza indiscreta. Consiste en simular sexo oral, bien arrodillándose frente a la cámara mientras se recoge el pelo en una coleta, que en lenguaje de signos significa "mamada" o bien mostrar el primer plano de la cabeza mientras se realizan movimientos que sugieren que se está tragando un arenque sin masticar. No apto para personas que padecen de cervicales.

3. Paja off the record. Una linda señorita mueve el brazo cuya mano se pierde fuera de la pantalla y lo agita como si fuera mayonesa. Se suele acompañar de atuendos y mensajes asociados al "roleplay" como un disfraz de profesora cachonda de Hogwarts, valga la redundancia, que le dice al alumno (mayor de edad, por supuesto): Voy a hacer un truco con tu varita. Ha surgido una variante con mensaje malrrollista, la "paja off the record reivindicativa" que no se si pretende hacerte sentir mal por ponerte cachondo o ponerte cachondo haciéndote sentir mal.  Eso cada uno...

4. Así limpiaba, así, así. Una bella damisela limpia con fruición el espejo de su habitación al ritmo de una tonadilla. Llegado el momento, en un brevísimo frame en el que ves todas tus pajas pasar delante de tus ojos, se ve a la chica en ropa interior o liándose con un/a partenaire. 

5. Masaje con final feliz. Nombre autodescriptivo. Una chica en la postura del perrito y un señor calvo y musculoso detrás dándole un masaje mientras simulan los movimientos del coito. Hacerse mayor es pensar en si el calvo le dará el justificante para el trabajo y si le cobrará menos de 50 euros, que están por las nubes los masajes.

6. El mimo sabrosón. De nuevo la farsa de los reconocibles movimientos de la cópula. Desde la cowgirl que sube y baja como si estuviera en un tiovivo del amor, que requiere de un juego de rodillas bien engrasado, hasta el misionero, que necesita de lumbares trabajadas para su correcta puesta en escena. Son los vídeos preferidos de los fisioterapeutas. Quizá el calvo del vídeo anterior les haga precio. 

7. La vía láctea. El clásico juego con la leche simulando... leche. Bueno, va, una enorme corrida. No vamos a andarnos con remilgos. Ni que fuéramos de Podemos (delante de las cámaras) Admite múltiples variantes: la simple de tirarse leche por distintas partes del cuerpo, jugar con la leche en la boca o incluso crear divertidos sketches con las distintas formas de tomarla según seas la amante, la esposa, etc. Ocurrencia obligatoria para todas las "sextikeras"

8. Boing TV. Más simple que la abstinencia. Una dama de aerostáticos pechos, mínimo talla 100, dando pequeños o grandes saltos, según la energía que tenga la interfecta porque hay bustos que necesitan de una grúa para levantarlos. Para las mentes menos imaginativas. Muy efectivo, en cualquier caso. 

9. Cabalga, Chicorita. Una imagen Pov, en la jerga del porno, de una fémina que aparenta estar cabalgando tu mástil enhiesto y que te dice guarradas como "Hamburguesa de la Champions Burger".  A destacar el contacto visual. No es tanto el tamaño de las bombonas que te lanzan a la cara como los ojos que te penetran como a ti te gustaría penetrar.

10. El gusano loco. Dos chicas compartiendo un regaliz por cada extremo hasta que ocurre lo inevitable. El existencialismo se junta con el nihilismo y se meten la lengua hasta el yeyuno. 

11. La llama te llama: escupitajos virtuales para los fetichistas de los gapos. Que yo no sé vosotros, pero lo estoy escribiendo y se me revuelve el estómago. Una asiática, por lo que he visto, mira a cámara y tras una cuenta atrás, zasca, ducha gratis y sensual. Al menos en tu imaginación, claro. 

12. Antes y después. Solo para mujeres desacomplejadas con su busto puesto consiste en mostrarse con sujetador y posteriormente sin él. Consejo gratuito: tampoco pasa nada porque estén caídas. Tetas, son tetas. 

13. Nancy modelitos. Eterna aspirante a top model que va cambiando de vestuario según temática: cómo ir a la oficina sexy, cómo pasear a tu perro sexy, etc. Vestida siempre para cazar a un millonario en los sitios más impensables como la cola del Mercadona. Los vídeos tienen un alto valor de producción por lo que no suelen usar prendas de Shein. Una variante es con disfraces "frikis" o tradicionales, según la damisela se haya criado viendo Heidi o Bible black.  

Como podréis suponer se trata solo de una pequeña muestra, además de porno vainilla, que si nos metemos en el hardcore me tendría que arrancar los ojos después. Por un momento estuve tentado en poner ejemplos visuales pero no quiero ser el causante de vuestra corrupción moral. ¿Cómo he logrado que me salgan a mí tantas muestras de efusividad erótica? A vosotros no os voy a mentir. 

Ábrete un blog

Este es el grito de guerra que centenares, cuando no miles, de usuarios exclaman a los cuatro vientos desde que se pusieron de moda los "hilos" en Twitter. Por si eres una persona normal que no usa la red social del pajarito azul más que para hacer fav a las fotos de las tetas o el pene de unos pobres diablos necesitados de atención, explicar que un hilo es una sucesión de tuits que explican cosas, muy interesantes, pese a lo que pudiera parecer. Al menos así lo eran los que me he encontrado yo.
El problema es el propio formato de los mensajes, limitado por los sempiternos 140 caracteres, que impiden desarrollar cualquier tema. Están muy bien para explicar el chiste del perro Mistetas o cagarte en la gens del patricio de turno, pero no para compartir pensamientos más complejos. Por ello, quien quiera enterarse de toda la historia, tiene que ir haciendo scroll y esquivando comentarios de otros usuarios y las respuestas del autor a estos. Además, si usas alguna aplicación ajena a Twitter, como Tweetdeck en mi caso, el número de tuits de un hilo que muestra es limitado, teniendo que recurrir al inexacto truco de volver a pinchar en el último mensaje para que Tweetdeck lo tome como el primero y se puedan ver los que van a continuación. Yo no sé vosotros pero solo con escribir esto ya me han dado ganas de mandar a paseo a quien se atreva a abrir un hilo. Pero no les recomendaré que se abran un blog.

Los tiempos en que cada persona tenía una ventana escrita al mundo terminaron con el auge de las redes sociales. Leer no interesa a nadie, demostrar a los demás lo bien que nos va la vida es prioritario, y de la unión bastarda de ambos conceptos nació el éxito de Instagram o Youtube, por decir algunos. El usuario medio de Internet tiene alergia al hipertexto. Es ver un enlace a una web en Twitter o Facebook y torcer el morro en un gesto de ascopena que no desaparece hasta que en la pantalla de su smartphone aparece una foto de su influencer favorita poniendo morritos o anunciando una marca a la que no podrían aspirar ni aunque prostituyeran a su gato.

Ver fotos en un móvil es orgánico, como los espárragos de la huerta del tío Ambrosio, pero leer, aunque sea un párrafo, no. La gente ya no usa ordenadores en su tiempo libre más que para descargar películas o masturbarse, porque la pantalla es más grande y se ve todo mejor. Y también porque es más... agradable tener las dos manos libres. Por ello, en parte, el éxito de Twitter, cuya interfaz se ajusta a las pantallas móviles como un guante.

Pero sobre todo, y quizá la razón primera, del éxito de los hilos y la muerte continuada de los blogs, es que a poco que escribas cuatro chorradas en Twitter ya tendrás centenares de seguidores a los que puede llegar, potencialmente tu mensaje, mientras que hay toda una generación de analfabetos que nacieron después de que la estrella de los blogs se apagara y no saben ni lo que son. En mi cuenta de Twitter oficial tengo casi 600 seguidores, muchos de ellos vendedores de alfombras, pero son 600. En mi blog oficial, solo me leen cuatro gatos; los mejores cuatro gatos que se pueda tener, gatos persas de pelaje sedoso y ojos grandes y brillantes, pero cuatro, al fin y al cabo.

Por ello, creo que los hilos seguirán ahí dando por saco hasta que Twitter quiebre o la humanidad se comunique exclusivamente a base de imágenes. Cuando se publique el primer hilo sin texto, únicamente con gifs animados, sabremos que hemos llegado a una nueva era, la de los gilipollas.

La línea muerta

Como todos sabéis, hace unos días el congreso de los diputados aprobó la modificación de la ley de propiedad intelectual, que incluye el Canon AEDE. A toda prisa, porque los representantes electos de los ciudadanos (esperaré a las próximas elecciones para denominarlos de la forma que merecen) tenían que irse de vacaciones, y claro, por mucho diputado que se sea, el tren o el avión no le va a esperar a uno, que eso sería ya dar demasiado el cante.

La ley, redactada por analfabetos digitales, o simplemente, por analfabetos, como siempre que se legisla, sea el tema que sea, busca gravar los enlaces hacia distintos medios escritos, como El Mundo, El País, La Razón y otros panfletos del montón o incluso la cita de sus artículos. En principio esta medida, llamada significativamente Tasa Google, va dirigida a los agregadores de noticias, manejados por empresas de mayor o menor importancia, que son las que pueden pagar millonadas y aumentar así las arcas de esta nación que está en franca recuperación económica (sic).

Pero no se queda ahí. Teóricamente, si alguna web decidiera enlazar, por ejemplo, uno de mis posts, también podrían cobrarle al administrador de la misma dicha tasa, aunque yo haya dado permiso expreso para que lo haga y haya mostrado mi voluntad de que no se le cobre nada. Lo peor es que ni siquiera vería un duro de ese robo a mano armada, se lo quedaría la sociedad encargada de gestionar el canon, que lo repartiría entre sus socios.

La inseguridad jurídica es total. No se sabe a ciencia cierta a quién va a afectar directamente, quién va a recaudar el dinero, cómo, cuándo... Una chapuza, en definitiva, de tal calibre que le lleva a uno preguntarse por qué lo han hecho.

La primera respuesta es trivial: para salvar a los medios de información escrita tradicionales, arriba mencionados, que, incapaces de evolucionar hacia un nuevo modelo de negocio, agonizan con un descenso de ventas imparable, sobreviviendo gracias a base de créditos de la banca que mantiene al gobierno, a los que debe sumisión. Cualquiera con dos dedos de frente sabrá que lo que hará dicho canon es reducir las visitas a sus webs a la mínima expresión, y nadie va a comprar más periódicos porque en Meneame no aparezca un enlace a La Vanguardia.

Sin embargo, si hacemos que la gente ya no pueda compartir un enlace por no poder pagar el impuesto revolucionario de los corsarios de papel, ¿qué nos queda? Dificultar el acceso a la información a gran parte de la sociedad. Un primer paso hacia el control (casi) total de las noticias. 

Y entonces llegó una tarde de este verano descafeinado, en que me quedé sin conexión a Internet. Y empecé a preguntarme qué ocurriría si en un momento dado al gobierno de turno se le ocurriera "apagar Internet"; que una mañana nos levantáramos y nuestro móvil no recibiera actualizaciones de Twitter, que no pudieramos enviar un correo a nuestro amigo del alma en Francia, que no pudiéramos ver un videoclip de Los Rolling Stones mientras desayunamos (que ya hay que tener estómago). Y entonces empecé a analizar la pirámide de las necesidades secundarias y cómo se verían afectadas por el apagón de la línea.

Empezando por el ocio, quizás es la vertiente que menos se vería afectada. Tengo libros y juegos como mínimo para disfrutar durante esta vida. También podría echar mano de la biblioteca para la literatura, o podría programar mis propios juegos en caso de que me aburriera de los casi 5 000 que tengo.

Alguien dijo que ver series no es un derecho, y tiene toda la razón, por eso me quedaría sin ver el final de Juego de Tronos (tengo los libros), cosa que me importaría más bien poco. Con las películas y la música, otro tanto. Guardo en discos duros lo que me interesa y no creo que mi mundo cultural se vaya a hundir por perderme el último blockbuster de Michael Bay o el nuevo disco de... no sé ni siquiera qué grupo o cantante está de moda en la actualidad.

Aparte de perder el tiempo navegando en Pornhub, de vez en cuando me gusta informarme de lo que pasa en el mundo. Sin Internet... no tendría manera de saber qué ocurre en Libia o Sudán del sur, por ejemplo. Ni tampoco podría conocer las recomendaciones del FMI sobre política económica para este país. Estaría ciego, nada. Lo único que podría hacer sería acudir a la librería de mi barrio y comprar el Financial Times, claro que seguiría teniendo una visión parcial de la información y carecería de la capacidad de poder contrastar los hechos.

Y hablando de Pornhub, aunque parezca mentira, hace tiempo tuve que enfrentarme a un dilema imposible: ¿conservar los chorrocientos gigas de vídeos XXX o borrarlos y hacer sitio para la trilogía en versión extendida de El señor de los anillos? Total, que salió cara y borré el porno. Así pues, si quisiera tener algún tipo de estimulación sexual, tendría que echarme novia... Qué horror. Espero que Internet no se vaya nunca. Y no, he visto demasiado porno alemán como para volver a echar mano de la imaginación.

Sin embargo, la Red no es solo diversión y perversión, también tiene su lado pedagógico. Hay multitud de webs y cursos de los temas más inverosímiles. Previsor como soy, y con un síndrome de Diógenes digital que no se lo salta un gitano, tengo descargados suficientes cursos como para formarme y adquirir unos conocimientos que me permitieran encontrar un trabajo fuera de esta dictadura bananera.

Aunque claro, aquí tendríamos la primera consecuencia realmente negativa de la desaparición de Internet: encontrar trabajo en otro país sería infinitamente más complicado. Hoy día, tienes a golpe de ratón las ofertas de empleo de prácticamente todo el mundo. Puedes enviar tu currículum a cualquiera de ellas, y si le interesa al encargado de RRHH, hacerte una entrevista por Skype aun estando cada uno en una punta del globo.

Sin esa conectividad, la única opción sería elegir un país en función de las perspectivas que, pensaras, pudieras tener en el mismo, gastarte un buen dinero, estar allí unos días o semanas buscando trabajo.. y la incertidumbre de que hayas hecho todo eso para algo.

Sin embargo, si algo sentiría de la desaparición de la red de redes, sería la imposibilidad técnica de comunicarme con la gente con la que diariamente charlo y comparto mi vida cotidiana. En mi pueblo no conozco a absolutamente nadie, con lo cual, estaría completamente solo. Aislado, sin capacidad de organización con otras personas...

Y a vosotros, ¿cómo os afectaría la imposibilidad de conectaros a Internet?

Terrorismo SEO

Community manager, Script girl y SEO son oficios que han aflorado al calor de las nuevas tecnologías y las redes sociales; cargos que están en boca de todos, con el que incluso alguno se gana la vida pero que nadie tiene muy claro qué es lo que realmente hacen.

Una Script girl... bueno, lárgame un cilindrín, fotero y búscalo en la Wikipedia porque sigo sin saber a qué se dedica, aunque me lo imagino (y si, es una guarrada) Además es una profesión de relleno para hacer un homenaje y ya está.

Un Community manager practica el arte de conseguir que le paguen por decir en Twitter que le gustan los condones Durex, comentar en Facebook con un "Jajaja, te lo advertí" la foto del hijo recién nacido de sus contactos que acaban de ser padres y subir a Tumblr una foto de un paño con "Pónselo, Póntelo" bordado en hilo de oro junto a un corazón. Pero, ¿y un SEO?

De morfología intencionadamente similar a la palabra "Sexo", SEO es el acrónimo de "Siempre Estamos Ocupados", pues si bien no tienen tareas específicas que realizar, siempre están ocupados haciendo sus cosas. Si, igual que los funcionarios, de hecho deberían llamarse así, pero SEO suena más tecnológico. Solo hay que hacer la prueba de Star Wars. "En la estrella de la muerte se podían encontrar cuatro funcionarios" no tiene la misma fuerza evocadora que "En la estrella de la muerte se podían encontrar cuatro SEOs y un Jedi Master". Aunque reconozco que con la inclusión de lo del Jedi he hecho algo de trampa.

El objetivo de un SEO es hacer que el sitio web del que está a cargo aparezca en los primeros puestos de las páginas de resultados de los principales motores de búsqueda. En definitiva, que si buscamos "Tetas" en Google, aparezcan las nuestras en primer lugar. Para ello existen distintas técnicas que nos llevarán al éxito incontestable. Todas van enfocadas a su uso en el mencionado servicio. Cierto es que también esta "Bing", Oh no, me han dado. Si, el chiste es malo pero peor es el buscador, así que pasaremos de él.


Keywords

También llamadas palabras clave, que la gente puede teclear en cualquier buscador y que les llevará a nuestro sitio. Ya el uso de "terrorismo" en el título de este texto nos ha granjeado la visita fiel de todas las agencias de seguridad de los países civilizados y de algún que otro indeciso que busca un empujón para entregarse a la sacrificada vida del terrorista. A estos últimos les digo: los ganadores no explosionan bombas, a no ser que trabajen para el ejército americano. Alístate en tu centro de reclutamiento más cercano.

Normalmente los aburridos manuales de SEO recomiendan el uso de palabras relacionadas con nuestro sitio pero eso solo lo hace el tipo de gente que lee las instrucciones de su reproductor de mp3 y nadie en su sano juicio se fiaría de alguien así, por lo que nos decantaremos por palabras populares de ayer, hoy y siempre. El reto está en conseguir que nuestro post sea una lista de palabras clave sin perder la coherencia ni el interés del lector. A nuestro rescate, como hizo con los ingleses en la Batalla de Inglaterra, viene la ciencia. Según un estudio de científicos que no pasaron del 6 de media en la facultad, la gente lee en diagonal así que allí pondrás el texto con la información seria y rigurosa que quieras ofrecer y en los "huecos" colocarás determinadas palabras clave. Por ejemplo:

Vendo sexo caliente

pechos Opel vagina

pene Oprah Corsa

Dependiendo del tipo de personas al que esté orientada la página web a nuestro cargo, deberemos seleccionar unas palabras u otras para obtener el mejor resultado posible:

. Si quieres atraer mujeres: Cartera, dinero, propiedades, buen partido, chocolate, rubia tonta, rolex, peinado, isasaweis, depilación láser, zapatos, ropa, celulitis, entrecejo, dietético, vibrador, laca, falsa, ¿estoy gorda?, etc.
. Si quieres atraer hombres: tetas, tetas, culo, boca, labios, felación, kamasutra, tetas, dinero, too fast too furious, coche, culo, tetas, call of duty, FIFA, drogas, tubo de escape, amoto, tetas, etc.
. Si quieres atraer jubilados: ¡enseñame la paga!, gratis, imserso, antes todo esto era campo, almondiga, niño deja la puta pelota, boina, regalos, estufa, etc.
. Si quieres atraer españoles: Trabajo, oferta de empleo, fútbol, soy mejor que tú y lo sabes, pincho de tortilla, vivo entre salvajes, subvención, dinero, paro, fachas rojos todos quieren ser los campeones, Torrebruno, gratis, villarato, beca, vacante, sustitución, etc.


Susanna Griso

El número de seguidores de la diosa de las mañanas es innumerable, como las lágrimas que derraman por no poder yacer con ella aunque solo fuera una hora. Si queremos que todos ellos recalen en nuestro sitio, deberemos incluir el nombre de la periodista en el mayor número de artículos posibles, al menos 2 veces (Teorema de la resonancia Griso) complementados con tantas fotos de ella como tengamos. Es aconsejable en última instancia abandonar la temática de nuestra web y dedicarla en exclusiva a Susanna. Tendremos más visitas que el brazo incorrupto de Santa Teresa el último día de la cuaresma.


Hacer referencia a temas de actualidad

Conviene tener una buena App en nuestro smartphone (porque todo buen SEO que se precie tiene uno por si no lo sabías) que nos informe de lo que acontece las 24 horas del día. Los acontecimientos solo se detienen si J.P. Morgan ha salido a comer, no les importa que hayas preparado una cena romántica para tu novia de plástico y látex. Si quieres un amplio volumen de visitas deberás echar mano de noticias que puedan suscitar el interés de los navegantes.

En Internet la gente se informa de dos maneras, yendo a sus centros de adoctrinamiento favoritos o corriendo al buscador en busca de información ampliada de alguna noticia que hayan leído en la Telva o le hayan contado en la cola del Inem.

Por ello deberemos incluir en nuestra página las noticias más destacadas del día, aderezadas con palabras clave para añadir fuerza a nuestra formula. Por ejemplo:

Bin Laden polla fue capturado en la vagina de Cicciolina y arrojado al mar por los Chunguitos marines.

Con una simple frase nos hemos ganado el interés de los integristas islámicos, gente informada, sibaritas de las perversiones sexuales, mujeres y los amantes de la música ligera española.

No importa que de una noticia seria quede un churro sin pies ni cabeza. Siempre habrá algún crédulo en Twitter que pensará que eres gracioso y algún pánfilo de Meneame que te confundirá con El Mundo Today.


Captar usuarios de las distintas redes sociales

Llegará un día en que la gente pasará de Google. ¡Eso no puede ser!, ¡pero si Google es dios! ¡Y mi padre! ¡Si dejé las drogas gracias a él! Ya, yo también creía que Yahoo no sería desbancado por los chavales de Mountain View, pero así es la vida. Un día te levantas y tu novia está a tu lado tirándose a un italiano.

Además Facebook, la principal red social, está desarrollando su propio buscador interno con lo que la gente no saldrá de esa página más que para acudir a Youporn, hasta que Zuckerberg vea el filón de permitir las fotos subidas de tono de los usuarios y las muestre a quien pueda permitirse 15 míseros dolares por un porno verdaderamente amateur. Y es que, tras la muerte para el gran público de la descarga directa y de la mensajería instantánea, ¿qué queda por hacer en Internet aparte de mirar los pechos de tu vecina o cotillear la vida de tu jefe y viceversa?

Por ello, debemos crear una cuenta en todas las redes sociales disponibles. Incluso en ese nido de brasileños llamado Orkut, que sirva de puente entre esas ovejas desvalidas que son los usuarios y el sitio web que nos da de comer, más mal que bien. Aquí van unos cuantos consejos para llamar la atención en los mismos.

. Tuenti: Pídele a tu primo de 15 años que se haga un perfil. Si la policía te pilla allí intentando "engatusar" a "menores", por mucho que algunos de estos hayan comido más polos o degustado más vieiras de las que probarás tú en la vida, te buscarás un pequeño lío. No importa que tus intenciones sean las más puras del mundo. Puedes incluso intentar engañarlos con promesas de un futuro trabajo de comercial. Todo sea por la popularidad. Al fin y al cabo, si has de ir a la cárcel que sea por estafa y no por pederasta. Así pues echa mano de algún familiar menor de edad para que hable de tu web. Agradecerá la experiencia y gracias a la reforma laboral le podrás pagar en Sugus y ya con eso se podrá dar por satisfecho. Además los mayores de 20 años son incapaces de entender el protolenguaje que se habla en esta red social. Y si no, a ver quién sabe lo que significa "Essshahh lohhka la mari" que bien podría haber sido sacado del Necronomicón o de los archivos del logopeda de Rajoy.

. Facebook: También llamado el Tuenti para viejos o personas distinguidas. Nada de escandalosas faltas de ortografía aquí. Un uso indebido de "haber" y la omisión de la "h" están permitidos pues la mayoría de sus usarios tienen el bachillerato al menos. El uso de las tildes es opcional. Puedes empezar estableciendo contacto con antiguos compañeros de colegio, a no ser que fueras el problemático de la clase, que si lo único que has podido conseguir es dedicarte a esto del SEO, es lo más probable. También se aconseja actualizar de vez en cuando con frases destacadas de Paulo Coelho. No es muy complicado, basta con abrir uno de sus libros al azar y seleccionar la primera que veamos. Ya habrá alguien que la encuentre muy profunda y reveladora, porque si la has puesto es por algo. Hará notar que le gusta y con suerte dejará un comentario. Aprovecha para responder que encontrarás más en tu página web y ya está. A esperar que damas soñadoras, seguidas por su correspondiente cortejo de pagafantas, hagan subir los números de tu contador de visitas.

. Twitter: Podemos seguir varias estrategias para conseguir el éxito. Desde la clásica charada de fingir que somos una maciza calentorra que habla a todas horas de sexo para enmascarar una timidez enfermiza con los hombres, hasta el gracioso/ingenioso (rol bastante exigente para tan escaso rendimiento) pasando por el pesado, alguien que se hará follower hasta del Cojo Mantecas y hará RT de las cosas más absurdas con el fin de llamar la atención. Ninguna de estas opciones es una estrategia ganadora por si misma y por ello el esfuerzo que dedicaremos a esta red social será mínimo, pues está llena de amargados, resentidos y marujas de zarcillo en la oreja, camiseta agujereada y barba de tres días que no tienen dinero ni para hacerse un perfil de Facebook y que gustan de remozarse en una piscina repleta de ego, soberbia y fluidos corporales, alejándose de cualquier otra propuesta que no les ofrezca 140 caracteres donde poder hacer chascarrillos con la palabra "tróspido".

. Instagram: Coge tu cámara Reflex, la que tienes para hacerte fotos frente al espejo y subirlas a Badoo e inmortaliza en una instantánea la primera taza de café que encuentres en tus oficinas. Si eres autónomo o freelance (un autónomo de más allá de los Pirineos) aprovecha para retratar de fondo un paisaje idílico, que diga: si usáis mis servicios podréis acceder al Olimpo como yo. En mercados no hispanos no funciona, pues puede generar cierta envidia. No así en España, donde todo el mundo trabaja en lugares de ensueño y folla sin pagar, por lo que a no ser que muestres una foto del mismísimo Dios otorgándote una medalla por tu fe inquebrantable, no se inmutarán lo más mínimo. Y aún así te dirán que a ellos se la dieron la semana anterior.


Bucear en las búsquedas

Si el uso de palabras clave es como lanzar clavos en distintos puntos de la carretera en los que confiamos que pasarán el mayor número de coches, estudiar las búsquedas de los usuarios de la red nos dará una idea certera de por donde pasan la mayoría de los vehículos para poder echar al mayor número de ellos de la carretera y aumentar los beneficios de nuestro garaje. El servicio de estadísticas contratado para nuestra web nos dirá qué es lo que le interesa a la gente, lo que nos ayudará a enfocar futuros artículos o cambiar unas keywords por otras. Así por ejemplo si ha habido muchas personas que han buscado:

. Mi amiga es una zorra ¿Cómo se lo digo para que no se rompa nuestra amistad? ¿Me tiro a su novio para que pille la indirecta?


. Si le pongo el condón al plátano, ¿luego yo que me pongo?

y ha ido a parar a nuestra página, significará que es posible que haya más gente interesada en la decencia de sus amistades y en una educación sexual para vegetarianos. Por cierto, las búsquedas son 100% reales.

Lo ideal es hacerse con los passwords de los administradores de la mayor cantidad de webs posibles y consultar sus estadísticas para obtener la mayor cantidad de información posible.  De paso, ya que hemos comenzado una vida de crimen cibernético o nos hemos dejado un dinero contratando a un becario de Anonymous, podemos aprovechar para espiar a enemigos, ex, amigos, novias, etc y así en el juicio siempre podremos decir que estábamos trabajando.

En el mundo SEO una imagen no vale más que mil palabras

¿Por qué? porque Google no indexa imágenes. Eso leerás en los manuales caducos de hace ochenta meses. Ahora, el 70% de las visitas que recibe un blog provienen de la búsqueda de fotos, dibujos y demás parafernalia visual, según datos del blog de Mr Roboto y del sitio web de la revista Primera Linea. Por ello, no dudes en adornar tus textos con todo tipo de fotos, a ser posible de porno soft, lo suficientemente porno para que a la gente le interese y lo suficientemente soft para que Google no te las bloquee. Eso si, cuyo nombre debe estar formado por el mayor número posible de keywords de entre los que hemos sugerido antes o los que se te ocurran a ti, que para eso te están pagando ¡Vago!


No enlaces demasiado

Google se dará cuenta de que haces trampa porque... bueno, Google lo ve todo. Es como dios pero sin palmeros loando sus virtudes. Eso es cosa de los de Apple. Así que con los enlaces de rigor a las páginas más famosas de la Internet hispana: El blog de Javi Moya, Petardas y Marqueze, es suficiente. También puedes adentrarte en el clandestino mundo del intercambio de enlaces, algo así como el Teto doble, aunque de esa forma empezó el de Cowboy de Medianoche.

Hasta aquí los consejos que espero te reporten un gran número de visitas. Y si no, búscate un trabajo de verdad, como Community Manager.

Tenía más fotos pero tienen marcas de agua y no hay que olvidar la primera regla del SEO: Jamás hagas algo ilegal a no ser que todos tus datos personales sean tan falsos como la risa de la Pantoja.

PD: Cogió sus libros y los guardó en las alforjas que colgaban del camello.

Paulo Coelho

Codeacademy

Aprender a programar es un trabajo arduo y penoso al que hay que dedicar más horas de tu tiempo de las que sería deseable. Es por ello que el monopolio del desarrollo de software está en manos de seres con sobrepeso, escasa vida social y amigos jetas que insisten en que les arregles el ordenador: nosotros, los informáticos.

Sin embargo pocas cosas hay más gratificantes que ejecutar un programa hecho por ti mismo, que te salude con un "Bienvenido Dr. Moriarty, amo y señor de la realidad virtual" y acto seguido cargue el video más visto del día en Youporn.

En general crear cualquier cosa te otorga una satisfacción solo comparable a la ingesta de estupefacientes, un orgasmo o un orgasmo sin haber tenido que pagar para conseguirlo. Si te pica el gusanillo de hacer tus propios programas y lo único que dominas del PC es descargar películas en Megaupload, búscate otra afición ahora que ya no puedes y visita la página de Codeacademy, que alberga uno de los mejores cursos que he visto en el que aprender a picar código.

Solo necesitas una dirección de correo y un password para comenzar las lecciones. A medida que vayas superando los ejercicios en Javascript que se van sugiriendo a lo largo de las distintas lecciones, irás ganando logros que servirán como una motivación extra. Las lecciones están en desarrollo todavía, por lo que es pronto para conocer la profundidad de la totalidad del temario, pero es un buen punto de partida en el que comenzar el largo viaje hacia el dominio de tu computadora.

Enlace: Codeacademy

Tu nombre en una cara

No se trata de un anuncio de tatuajes o de esponsorización extravagante, si no de una página web en la que podremos convertir nuestro nombre, o el que se nos ocurra, en una curiosa cara pixelada, al estilo de los gráficos de los ordenadores de 8 bits. Para ello, simplemente deberemos escribir el texto en el recuadro correspondiente y ya está, nuestra imagen lista para representarnos como avatar o para hacer pegatinas para la carpeta del insti ahora que el modelo masculino predominante, Justin Bieber, es de todo menos masculino. La página web es: Turn your name into a face.

Do you wanna date my avatar?

En el momento en que alguien decidió realizar una versión porno de World of Warcraft, el famoso titulo de Blizzard pasó de juego para viciosos a fenómeno de masas. En él tienen cabida personajes de diverso pelaje: los típicos nerds cuya habitacion esta empapelada de elfas oscuras semidesnudas (su única aproximacion al género femenino hasta que cumplan los 50 y sus madres se atrevan por fin a entrar a sus habitaciones para ver por que no sale el niño de ella) cool hunters que buscan estar a la moda, amas de casa aburridas, chinos "farmeadores" a los que despidieron del restaurante, tías buenas e incluso Willy Toledo, cuando se cansa de que le den palizas por esos mundos de dios. Todos ellos tienen algo en común: su aversión por la realidad.

Cierto es que WoW no es el primer MMORPG del mercado, ni siquiera es el mejor, pero es el único que ha logrado vestirse de un hábito de cotidianeidad que hace que no nos sorprenda ver un meme, una película porno, disfraces o como hoy comentamos, una serie web basada en él.

Para ser más exactos "The Guild" parodia todo el género de los juegos de rol multijugador on-line y no un solo titulo. Como su propio nombre indica relata la historia de un clan, grupo o como prefiráis llamarlo, y las extrañas relaciones que se establecen entre sus miembros. Como no podía ser de otra manera en una serie ideada para ser transmitida por la red, se trata de una comedia. La tensión dramática necesita de un desarrollo prolongado. Si te enseñan a un niño llorando te dará exactamente igual (a no ser que vayas en un avión) Si durante más de 120 capítulos de media hora de duración has sido testigo de su trágico viaje a través de medio mundo en busca de su madre, a la que encuentra moribunda en su lecho de muerte, te desharás en lágrimas y pedirás a tu madre que te llevé en avión a los andes esos para que Marco no esté solo y tenga un amigo con quien jugar que no sea ese mono que parece que tenga el tifus; pero tu madre te dirá que es un dibujo animado y las lágrimas se convertirán en un torrente inabarcable... todo esto de forma metafórica claro.

En cualquier caso la serie solo consta de cuatro temporadas con alrededor de diez episodios de no más de 7 minutos de duración, por lo que deben recurrir a los típicos ganchos cómicos de gran impacto visual como los hijos de corta edad de una de las jugadoras, tratados como animales de granja o diálogos inspirados en los clichés de los juegos de rol, por lo que puede que no sea del todo recomendable para todo aquel que piense que "farmear" es visitar las granjas de los colegas en Farmville. Cosa distinta es un videoclip del tema que da título al post protagonizado por los protagonistas de la serie y del que todo el mundo sacará algo de provecho: frikis disfrazad@s con erótico resultado, estribillo pegadizo, letra profunda... Disfrutadlo.

The sound of Mario

A veces trato de recordar a qué dedicábamos el tiempo libre que disfrutábamos antes de que Internet entrara en nuestras vidas. Yo creo que leía libros, pero no me hagáis mucho caso porque hace bastante de eso. En cualquier caso estoy seguro de que perdíamos menos el tiempo de lo que lo perdemos ahora, salvo que estuvieras matriculado en la universidad, en cuyo caso no habrás notado la diferencia. Y es que si para algo ha servido Internet, aparte de dejar al borde de la ceguera a los centenares de miles de seguidores de Youporn, ha sido para glorificar la expansión de los memes carentes de utilidad que consumimos diariamente.

Conocí la existencia del término "meme" mucho antes de que se enviara el primer correo conminandote a expresar qué canción te gustaría ser o a que bloggera te gustaría tirar los tejos. Fue en uno de esos sitios web que nunca sabes muy bien si pertenecen a una secta o a un think tank como ese de los curas. El artículo en cuestión trataba de exponer cómo toda la cultura humana, desde el primer gruñido del homo sapiens con el que quería expresar "por ahí no, que duele", hasta el último disco de Lady Gaga (que viene a decir lo mismo), no es más que un meme gigantesco o mejor dicho, la agrupación pantagruélica de una infinidad de ellos. Así, ideas como "Camilo Sesto es Dios" o "La tortilla de patatas, mejor con ketchup", aparte de grandes verdades, son memes, definidos estos como ideas sencillas que se repiten hasta la saciedad.

En Internet se genera al día, al menos uno (datos aproximadamente inventados, pero estoy seguro de que es así) Los hay de todos tipos, fotomontajes a partir de una determinada instantánea, anuncios, canciones o como el que nos ocupa hoy: las composiciones musicales usando el juego Mario Paint.

Mario Paint fue uno de los primeros juegos publicados para el cerebro de la bestia de Nintendo. Con él, se podía pintar, colorear, matar moscas en un divertido minijuego y lo mejor de todo: componer melodías usando distintos efectos sonoros tan heterodoxos como el maullido de un gato, el claxon de un coche o un beso. En principio puede pensarse que nada interesante puede salir de esa amalgama de cacofonías. Así lo pensé cuando vendí el juego por cuatro rupias. Pero el talento es abundante, como el papel higiénico en casa de un soltero y no hace mucho me topé en Youtube con esto:

Sweet Child o´mine - Guns´n´roses

Y como este muchos otros temas de distintos estilos ejecutados con suerte dispar.

Through the Fire and Flames - Dragonforce

You have been Rickrolled - Dos Memes en uno

Un día, a un fanático del juego se le ocurrió facilitar las cosas a las hordas de creadores que pululan por el mundo y creo el Mario Paint Composer, un pequeño y sencillo programa con el que podremos disfrutar del editor de canciones, cargando las de los demás para modificarlas a nuestro gusto o creando las nuestras.