Ready or not?

Para los que le cuesta un mundo decidirse por el ketchup o la mostaza a la hora de acompañar una hamburguesa, he encontrado la herramienta perfecta: The universal decision maker. Con la ayuda de dos arañitas virtuales, podras dejar al azar aquellas decisiones que no seas capaz de tomar. Desde que encontré esa página, mis preocupaciones han descendido en un 57% y mi tensión arterial se ha mantenido en niveles aceptables. La araña ha decidido que me tome unas minivacaciones, asi que, hasta el martes.

PD: Antes de usar las ciber-arañas consulte con alguien responsable.

Superhumano (y no me refiero a Peter North)

¿Qué obtenemos si juntamos veinte egocéntricos ávidos de fama, una cadena de televisión que va de innovadora, un puñado de dinero para despilfarrar y una presentadora carente del más mínimo morbo?. La respuesta: SuperHuman, el nuevo programa-concurso-reality de Cuatro, que busca encontrar lo mejor de la especie humana, por el simple motivo de hacer algo que ocupe un par de horas de la parrilla de programación.

Para empezar, un fallo enorme de casting. Entre los concursantes hay dos calvos. No tengo nada en contra de ese insigne grupo al que dentro de unos años (espero que muchos) perteneceré, pero ¿y si gana uno de ellos, se le manda al espacio como representación de nuestra especie y establece contacto con una civilización alienigena cuyo principal medio de vida es la exportación de productos capilares y/o peines? Seria casi una declaración de guerra, ya me imagino los titulares alienigenas: "los humanos no tienen un pelo de tonto", "los terricolas se hacen la raya en medio con un boli"...

Otro fallo garrafal y que de seguro traera problemas a la productora: todos los concursantes son caucásicos (eufemismo de blanco). En estos momentos en que no existe un solo canal de música, aunque sea MTV Finlandia, en el que no este de presentador un solo VJ negro (por aquello de que llevan el ritmo en la sangre supongo) es raro que no haya aunque sea uno entre los participantes, puede que porque no hubiera tenido rival en las pruebas físicas. En las otras pruebas... calificar de prueba de lógica de dificultad máxima unas torres de Hanoi con solo tres platos tiene cojones, seguro que se le ocurrió ponerla a algún estudiante de periodismo al que le enseñaron como se hacia.

Otra de las pruebas consistia en mantenerse despierto durante 48 horas, puede parecer difícil, pero con una XBOX 360 lo dificil es quedarse dormido. 36 horas ininterrumpidas estuve despierto una vez, y sin ayuda de una misera coca cola, eso si que tiene merito, claro que durante las últimas horas escuchaba sin parar la música del super mario bros y el suelo me parecia elástico, no importa que estuviera en una catedral o en uno de los escasos bares que me encontré. Algún día volvere a León a comprobar si el suelo es duro o no. Eso si, los aspirantes a superhumanos, mucho musculo e inteligencia, pero de educación poca, a más de uno cuando bostezaba se le veia el estomago.

Al final estuvo entretenido el programa, pero el toque reality del final del programa con los concursantes sacandose los ojos sobraba.

PD: En la cortinilla entre prueba y prueba, se podia ver una serie de cualidades que debe tener un superhombre, entre las que se encontraba el "factor X", algo que yo pensaba era propiedad exclusiva de los mutantes de la marvel. Voy a irradiarme un poco con el microondas a ver si consigo garras retractiles, superfuerza o leer las mentes. Si veis que tardo unos dias en actualizar, es que estoy combatiendo el mal o espiando en el vestuario del equipo noruego de bikini.

Danii Minogue

Como habréis podido deducir por el nombre, esta señorita es la hermana menor de Kylie Minogue. Como ella, empezó su carrera en el mundo de las teleseries australianas. Un mundo fascinante donde una serie puede durar decadas y seguir manteniendo el interés del espectador. Yo no llevo ni dos años con el blog y me he quedado sin historias que contar, no me quiero ni imaginar las tramas de las últimas temporadas de "Neighbours".

Siguiendo los pasos de su hermana, quizás con cierta envidia, Danii se dedica (o se dedicó, vete a saber) al mundo de la música, con resultados totalmente opuestos a los de Kylie, siendo únicamente recordada por el público no austral gracias al videoclip: "I begin to wonder" en el que se retorcía, ligerita de ropa, en posiciones nunca antes vistas y con una carga erótica mucho menor de la que esperaban los productores. Aún así habré visto el vídeo una media de 4 veces diarias durante los últimos 3 años.

Quizá por su escaso éxito, Danii ha desarrollado más su faceta como actriz de teatro, interpretando personajes tan dispares como Rizzo en "Grease", Esmeralda en "El jorobado de Notre Dame" o Lady Macbeth, aunque quienes la hayan visto en "Monólogos de la vagina" seguro que han olvidado cualquier otra actuación.

Sombra de su hermana, icono gay, lo cierto es que si hay algo verdaderamente destacable de esta chica, es el "incidente" en un local de strippers, donde la Minogue se enrolló con una de ellas para regocijo de salidos. (Menores de 18 y gente impresionable no pinchéis en el enlace)
Dejo a vuestra elección quien está mejor, si Danii o su hermana, personalmente me quedo con esta última. Danii tiene un defecto: no es pelirroja.


Esas poses no existen en la vida real (y esas sabanas tampoco)



Esperando a Godot

Nessum Dorma

Aunque para muchos es dificil mantenerse sereno, sentado en la oscuridad de la platea mientras a pocos metros una contralto deleita a los entendidos con una magnífica actuación. La Ópera, quiza el género más incomprendido de todo el panorama musical de los tiempos modernos. Ensalzado por unos, detestado por los más, sus representaciones pasan tan desapercibidas para el gran público como un cambio de gobierno en swazilandia. Como toda creación pre-revolución industrial, la ópera ha sido considerada cosa de gente adinerada, y por ello culta, con el suficiente tiempo como para perderlo viendo a un grupo de sobrealimentados artistas representar extrañas historias (desde luego seguro que no tenian que madrugar al dia siguiente para ir a trabajar al campo).

La mitología, leyendas de los paises más recónditos de la tierra, historias de amor enrevesadas entre otros, son los temas más recurrentes del género y estar alejados de los problemas "reales" de la gente no ayudó mucho a la divulgación de este tipo de espectáculo.

Mi encuentro con la opera fue tardio. Crecer en un barrio donde te puedes ganar un viaje al hospital por usar la palabra "concuspicia" en una conversación no ayuda al acceso a la cultura y tampoco la imagen que daban Pavarotti y compañia, por mucho que se ligara a su maciza secretaria. Pero el destino es caprichoso y cierto día en el que se fue la señal del spice channel (ahora private spice) di, zapeando, con una representación de "Turandot" de Puccini; obra inacabada del maestro italiano que trata sobre una china frigida que busca marido, o al menos eso es lo que puede entresacar, puesto que no entendi ni chufa de lo que decian. Aún asi su musicalidad era maravillosa.

Empecé entonces a ver todas las obras que caian en mis manos: "madame butterfly", "Tannhauser", "el ocaso de los dioses"... y me aburrí horrores, menos mal que luego conoci "Tosca", "Boris Godunov" y no me aleje del género. Aunque por encima de todas ellas, me quedo con el Nessum Dorma de Turandot, que Pavarotti cantó en la ceremonia de inauguración de los últimos juegos olimpicos de invierno, sin venir a cuento.


Ya podeis sacar los pañuelos y llorar de emoción

Historias del chat (IV): No sabia que tuviera tantas

Una conversación termina y otra comienza. Intercambiamos las formulas de rigor; ¿de donde eres?, ¿a qué te dedicas?, ¿qué buscas?, pero hay algo diferente en ella. No es la típica chica que antes de nada pregunta si tienes coche o dinero, hay algo que le preocupa. Un poco de confianza y buenas palabras basta para que me explique qué le ocurre.

Esa noche piensa hablar con su novio, llevan cuatro meses juntos y ella se siente abandonada, sola, él no se preocupa por ella, no está tan pendiente de ella ahora como durante el periodo de cortejo, claramente él ha perdido el interés. Ella se entregó a él muy pronto con la esperanza de poder retenerlo a su lado consiguiendo el efecto contrario, seguramente él solo quería un polvo fácil, quizá varios si la chica es guapa y una vez que lo ha conseguido ha perdido todo el interés en ella. Así se lo digo, pero también la animo, puede que sea algo pasajero desde luego yo soy el menos indicado para aconsejar a alguien sobre como llevar una relación.

Le aconsejo que hable con él y si no reacciona que lo deje, de lo contrario solo conseguirá sufrir más. Es curioso como la gente escucha los consejos del mayor desconocido y los sigue, quizá porque era le dije lo que ella queria escuchar.

Me despido de ella con la promesa de un futuro encuentro en el que me cuente que tal le va. La encuentro al día siguiente, misma hora, mismo lugar. Me relata cómo fue la conversación. Antes de que ella hubiera podido abrir la boca, empezaron a hacer el amor, se abandonó al placer. Los problemas podían esperar hasta que llegara al orgasmo. No contaba con que una vez alcanzado el climax, él se quedara dormido. Me dice que esa noche volverá a quedar con él para intentar darle un rumbo a su relación, pero después del fútbol que él va a ver con sus amigos. Me despido de ella, esta vez para siempre. No la he vuelto a ver, pero si sigue con su novio, no hay que ser un lince para intuir que sólo le espera sufrimiento, amargura y desprecio.

El mp3 del diablo

1.Don´t cha: no conozco el nombre del grupo que la canta, solo que lo componen un grupo de chicas de muy buen ver políticamente correctas. Hay una asiática, una afroamericana, una rubia, una hispana, incluso una pelirroja. Siguiendo la tendencia de los últimos tiempos, no podia faltar la aparición del indispensable rapero-expositor de joyas ambulante que, mientras la chica hace bailar a sus senos, suelta una parrafada sobre lo mal que se vive en el guetto. Dejando de lado que la letra es un homenaje al slang que haria palidecer a Sir Walter Scott, la canción se me asemeja a un orgasmo continuado cuyo climax llega con el mencionado "don´t cha" al tiempo que las chicas muestran sus perfilados traseros a camara. Pura cultura vamos. Lo peor es que ninguna de las chicas pasa de ser resultona, ni siquiera la pelirroja, lo cual tiene delito.
2. El koala-Opá yo viazé un corral: la andalucia profunda en toda su gloria. De nada ha servido la "segunda modernización" que preconizaba Manolo Chaves no hace mucho. Ha tenido que venir esta gente a derrumbar nuestras aspiraciones modernistas de un plumazo. Confiaba en que debido al localismo del tema, este no saliera de la comunidad, pero parece que se está postulando como posible canción del verano. Mi consejo si alguna vez vais a un local donde van a ponerla es: Huid insensatos!!!
3. Ismael Serrano-Discografía completa: el idolo de toda una generación de gafapastas universitarios y existencialistas convencidos que ahogan sus penas en litros de alcohol. No hay estudiante de magisterio o psicologia que no canturree alguna canción suya en el autobus camino de la facultad. Escuchar una canción de Ismael y caer en una depresión es todo uno. Sus letras evocan un tiempo caduco en el que aún existía el PREU (lo cual es retroceder mucho en el tiempo). Aunque muchos dicen que no es más que un cantautor más, para mi es un imitador cañi de Serrat al que con el paso del tiempo tendera a parecerse.
Le pusieron su nombre a un bocata en mi facultad, consiste en 2 rodajas gruesas de pan integral con una fina loncha de jamón: tristisimo.
4. Madonna-Sorry: lo que no han conseguido los críticos durante años, lo ha logrado la cábala en pocos meses, que Madonna pida perdón por su carrera cinematográfica y musical. Canción típica de ascensor o como hilo musical de un supermercado. Pasa tan desapercibida como Mario Conde en Marbella. Alguien deberia decirle a Madonna que se vista en condiciones, que ya tiene una edad.
5. Papa Levante- No esta de moda practicar sexo: vaya título más largo, con lo fácil que hubiera sido llamarla: "No folles pecador". Definición perfecta de lo que significa "doble moral", por un lado las chicas estas (que siempre me han dado un morbo especial) desaconsejan las relaciones prematrimoniales y por el otro se disfrazan de colegialas con sus dos coletitas y sus chupa-chups. La canción es más lenta que dos erizos haciendo el amor y yo no la usaria ni como hilo musical en la llamada en espera de hacienda. Tras el "éxito" las papa levante montaron una polleria.
6. Shakira-Hips don´t lie: que significa algo así como: los hippies no tienen labios. Otra que se apunta al acompañamiento del rapero de turno para disimular sus carencias musicales o simplemente por que es lo que está de moda. La canción empieza bien con unos acordes de la banda sonora de Conan o Sonja la roja pero pronto se difumina entre frases en español e ingles carentes de sentido y algún que otro berrido del rapero.

Tarde de cine

Desde el principio de los tiempos, el hombre ha hecho dos cosas, bueno tres pero me prometí hacer aunque fuera un post sin referencias sexuales; ha mirado a las estrellas en busca de respuestas a sus preguntas y ha pensado en como seria el final de todo, que para eso somos unos amargados.
Y acorde con esta última cuestión, vi un par de películas hace unos dias. En primer lugar "La guerra de los mundos" (es muy dificil estar al día cinematográficamente hablando cuando no tienes ordenador) He de reconocer que tenia prejuicios contra esta cinta a causa del protagonismo de Tom Cruise, pero pese a este y a la exagerada sobreactuación de la niña, se puede decir que es una buena película.
Unos extraterrestres, sacados de lo que sobró de Independence Day, atacan la tierra con unos mechas gigantes inspirados en el juego "Terrorpods" (que los más viejos del lugar recordaran) enterrados en la tierra durante centenares cuando no miles de años. Uno se pregunta porque tardaron tanto en invadirnos, igual hasta entonces los aliens habian estado siendo gobernados por el equivalente marciano de Jimmy Carter o Bill Clinton.
Ante la ofensiva, Cruise coge a sus mentalmente inestables hijos y pone rumbo a casa de su ex-mujer, pues todo el mundo sabe que ante las dificultades lo mejor que puede hacer un hombre es pedirle consejo a una mujer. Supongo que Spielberg pretendia hacer una historia humana en mitad de una catastrofe, pero fracasó porque la fuerza de las imagenes de la destrucción malsana a la que somete al pais los tripodes marcianos es superior a cualquier plagio de "Marco" (con Tom en el papel de Amedio).
Tras varias escenas de acción y un homenaje a "Half-life 2", Cruise consigue llegar con su hija a casa de su ex, ya que como no podia ser menos tratandose de una película familiar, no importa que mueran 1.000 millones de personas, la madre por supuesto está viva y tambien el hijo que horas antes se habia lanzado de manera suicida hacia una muerte segura y que misteriosamente aparece en su casa sin un rasguño.
La película consigue entretener bastante y no se echa de menos una banda sonora en condiciones (supongo que John Williams estaria de vacaciones) Ideal para ver una tarde en la que te han cortado la conexión a internet.
Tras secarme las lagrimas por el feliz reencuentro de la familia Cruise, le di una oportunidad a una película algo más fuertecilla: "La tierra de los muertos vivientes" (otro estreno vaya).
En este tipo de películas, el argumento es más un estorbo que otra cosa, lo importante es ver carne putrefacta y litros de sangre ajena, para subconscientemente, alegrarnos por que la nuestra corra por nuestras venas.
Acojona tronco, acojonaLos zombis dominan la tierra.¿Toda?, no. Una pequeña ciudad resiste los embites del invasor no-muerto con ayuda de un ejercito de risa y un camión armado con cohetes. Poco más. La película se queda a medio gas. No se que mente pensante relacionó el miedo con la casqueria, todo el metraje está salpicado de ligeros toques gore totalmente innecesarios para la historia que lo único que provocan son nauseas y eso que los zombies están pésimamente caracterizados, recordandome en más de una ocasión a los que aparecian en "Thriller" bailando junto a Michael Jackson (ese no recuerdo si estaba maquillado o salia al natural). Como buena peli del genero, abundan los tópicos: alguien lo suficientemente estúpido como para jugarse la vida por un saco de billetes, lo que demuestra que el capitalismo sobrevivira al hombre (chupare esa Lenin), una ciudad oscura y sucia, edificios abandonados, enanos mafiosos...
Aparece también un español, torero, como mandan los cánones que muere a las primeras de cambio, como todo el mundo esperaba. Anda que vaya imagen tenemos en el exterior...
Tampoco podia faltar el típico romance que se suele dar durante una catastrofe mundial, que no se que tienen, pero son la solución para parejas con problemas conyugales, amigos que se odian durante años... es como si la muerte sacara lo mejor de nosotros. Cruzare los dedos para que la próxima glaciación se adelante al año que viene, a ver si asi ligo de una vez.
El resto de la historia no tiene mucha chicha, es una película más, totalmente prescindible, como deberian serlo todas las que tienen por protagonista a un gasolinero.

La lista del odio

El miedo lleva al odio, el odio a la ira y la ira te lleva a Cuenca por un módico precio, aprovechad que esta época es perfecta para visitar las casas colgantes. Por recomendación expresa de mi psicólogo, sorprendido por el post "continua la historia", he aqui la lista de las cosas que odio, pero desde la amistad y el cariño, sin acritud:

1. el chocolate negro
2. los que ponen anuncios cuando faltan 5 minutos para que termine la película
3. Ana Rosa Quintana, Emma Garcia et al.
4. las mujeres que me dicen que hare feliz a otras mujeres
5. el arroz inflado
6. el reaggeton
7. el tunning
8. los imitadores del bombero torero
9. mis profesoras de educación física en el instituto
10. el cine español en general
11. la literatura del siglo de oro
12. la zarzuela
13. el flamenco
14. la nouvelle cousine
15. la rubia fea de la 4º temporada de "24"
16. el tacto de las tizas
17. Matt damon
18. y sobre todo odio, odio, odio a Peter Pan

Anoche fui.... Mofli el último Koala

Cansado tras toda una jornada triscando por el monte, me fui a dormir. No tardé en entrar en fase REM. Mis ojos empezaron a moverse como los de un informático en el FICEB y empecé a soñar...

El dulce olor de los eucaliptos me sacó de mi sopor. Estaba en lo alto de un árbol, enganchado a una rama gracias a las garras que salían de mis rechonchos y peludos brazos. Estaba gordo como un jugador del Real Madrid. Las piernas, el torso, todo era peludo y acolchado y para colmo era un tapón. No podría haberle hecho sombra ni a Marianico el corto (tus fans no te olvidan)

Aún no había decidido si tirarme por la catarata que se veía a lo lejos, cuando apareció una niña rubia brincando como si se hubiera fumado la hierba que crece junto al árbol. Me cogió y me abrazó muy fuerte, lo que avalaba la teoría de las drogas. Me quería llevar consigo. Igual tiene una hermana mayor o una madre que se conserve bien, pensé, así que me deje llevar.

Vivía en un pueblo muy pequeño con un puñado de edificios, no tengo ni idea de qué viviría esa gente. Una vez en su casa, me encontré con un tío con cabeza de pistacho haciendo el indio. En cuanto me vio salió corriendo al bar, aunque solo eran las 10 de la mañana.

La niña me dio un tazón de cereales para comer. No se si a los koalas les gustan los corn flakes, pero tenia hambre así que me lo comí entero. No había terminado de dejar la cuchara en su sitio, cuando un disparo me pasó rozando la oreja, interrumpiendo mi digestión.

Un tío enorme con una cicatriz de diseño en la cara quería matarme. De repente estaba más buscado que el fugitivo, y no tenia a ningún manco al que culpar.

Un tío gordo del circo, un palo de escoba con faldas, una caricatura de Louis de funes, el tío de la cicatriz... me perseguía el circo de Angel Cristo y no sabia por qué razón. Suerte que la rubia se portó. Me escondió en un zulo donde su padre guardaba el alcohol de contrabando, hasta que todos se olvidaron de mí. Una noche la rubia puso en mitad de la plaza del pueblo un peluche con cierto parecido a mi, de no ser porque era un oso. Pero eso no pareció importarle mucho a los que me buscaban, porque a la mañana siguiente el muñeco apareció acribillado. Estaba salvado. Cuando por fin pude salir de mi escondite, me di contra una puerta y me desperté. Que malos pueden ser algunos sueños.

Cosas que me hacen gracia (XI)

Las chicas que van a ligar a la biblioteca. Mientras escribo esto, tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para no desviar la mirada hacia el par de senos que se desbordan del ajustado escote de una rubia de no más de 20 años, pintada como un apache.
A ligar se va a los gimnasios, a un after, a las clases de baile, a una boda... A la biblioteca se va a estudiar o a perder el tiempo con la satisfacción de que al menos lo has intentado.
En realidad no me hace ninguna gracia, me produce una envidia terrible porque la rubia de melones ostensibles se los está exponiendo al rubio con ojos azules que esta sentado detras mia. Los hay con suerte (y con una belleza natural innata).

Yo y el mundo (II): Camino a la perdición

Uno siempre cree que es una persona normal, con una vida normal y con suerte, con una muerte normal. Pero en algún momento despiertas y te encuentras disfrazado de Elfo oscuro, rodeado de figuras de acción de la guerra de las galaxias en sus envoltorios originales o con la habitación forrada de posters de Gina Lollobrigida. Yo la verdad muy normal no me consideraba, pero lo de hoy ha sido demasiado. Estaba estudiando las derivadas de Laplace o algo asi, la verdad es que estaba mirando el trasero de una chica que se habia agachado a recoger un bloc de notas; el caso es que tamaña visión se vio interrumpida por un nombre que vino a mi mente: WarrenHe pasado sin pena ni gloria por la historia,pero Mr Roboto se acuerda de mi,al fin puedo morir tranquilo christopher.
¿Y a quien pertenece ese nombre? os estareis preguntando. Abogado y diplomático, Warren nació hace ya algunos años. Luchó en la segunda guerra mundial, en el teatro del pacífico, realizando tareas tan insignificantes que ni siquiera se mencionan en su biografia.
Una vez finalizada la guerra, ejercio de abogado en algunos sitios hasta que en el 77 saltó a la primera plana política al ser investido como secretario adjunto de la secretaria de estado. Negoció la liberación de los rehenes de la embajada estadounidense en Irán y Jimmy Carter le premió con la medalla de la libertad, lo cual no dice mucho en favor del bueno de Warren.
Una vez que Clinton hubo ocupado el despacho oval (con erótico resultado) nombró como secretario de estado a Warren, teniendo que agradecerle la humanidad, entre otras cosas, que Corea del Norte se hiciera con armamento nuclear. Poco más hay que decir de él, fue sustituido en el cargo por Madeleine "como te acerques te tiro un bocao" Albright y se retiro a su estado natal a jugar al Backgammon.
Como es posible que viendo un trasero casi perfecto, recordara a un secretario de estado de los USA, lo desconozco, pero juro que no volvere a mirar un culo nunca más (al menos hasta mañana).

El amanecer de los muertos

Dia 1 despues de las vacaciones. Las hordas de inconscientes turistas han abandonado el pueblo y nos hemos quedado huerfanos de extranjeras descocadas (salvo por las del instituto sueco, algún dia me colare allí y vivire feliz por siempre jamás).
En esas circunstancias me disponia a marchar a mi retiro diario en la biblioteca. El sol se desperezaba lentamente y sus rayos aun no inundaban las calles con su luz y su calor. Una ligera brisa hacia poco recomendable salir en manga corta asi que me puse mi sobrecamisa más hortera (me gusta llamar la atención) y me colgue la mochila al hombro.
Aún estaba pensando por que callejones andar para que me viera el menor número de gente, cuando de pronto los vi. Primero fue uno, andaba erráticamente por la calle, parecia desorientado, luego apareció otro, y otro y otro más. Empecé a sentir miedo. Una multitud de ancianos habia tomado las calles (y ni siquiera estabamos a primero de mes), amedrentando a los transeuntes con sus constantes quejas, derritiendoles el cerebro con sus conversaciones sobre el hambre que pasaron en la postguerra e interrumpiendo el tráfico fluido con sus constantes paradas para observar cualquier obra que se esté llevando a cabo.
No habia camino que no estuviera libre de aquellos seres, asi que tuve que abrirme paso a codazos, no muy fuertes porque no convenia que se rompieran algo y tuviera que correr yo con los gastos del seguro. Así crucé dos calles. Cuando estaba a punto de cruzar la tercera, sentí como alguien me cogia del brazo.
-Este lleva cigarrillos mentolados
Uno de ellos habia confundido un puñado de caramelos de menta que llevaba en la mochila con un paquete de cigarrillos mentolados, sabe dios lo que sera eso.
Trate de razonar con ellos pero era imposible, estaban enajenados, en su propio mundo. No tuve más remedio que salir corriendo.
No tarde en despistarlos puesto que su velocidad punta era de 2 km/h (3 con bastón) pero ahora atraia la atención de todos los ancianos con los que me cruzaba. Al grito de "no le gusta Concha Piquer" iniciaban mi persecución. Pronto tenia una legión de jubilados tras mis pasos.
Recorri callejuela tras callejuela hasta que llegue a un callejon sin salida a tan solo 3 metros de la biblioteca.
No tenia salida. El otro extremo del callejón estaba bloqueado por centenares de ellos que se acercaban cada vez más, murmurando cosas ininteligibles sobre los tiempos de Franco. Parecia que iba a llegar mi final, cuando de una puerta que no sabia que estuviera alli, un brazo salvador me introdujo en una habitación oscura repleta de libros. La bibliotecaria pelirroja me habia salvado. No tardamos en escuchar las sirenas de la brigada policial del inserso, que rapidamente limpió las calles, trasladando a los ancianos a un destino mejor, donde no pudieran molestar a nadie.
Aliviado, pude dedicarme a mis quehaceres rutinarios, hasta que me reencontre con una amiga a la que hacia meses que no veia, un antiguo "amor" no correspondido, como todos los amores de mi vida. Habia cambiado de peinado, de forma de vestir, de carrera, pero seguia con el mismo novio de siempre. No se por que maldición gitana todas las chicas que me gustan tienen novio.
Cuando salí a la calle, pude comprobar aliviado como apenas se veian unos cuantos viandantes, todos ellos de mediana edad. Podia volver a casa tranquilo.

Los diez mandamientos del buen blogger

1. Amarás a tu blog sobre todas las demás páginas (porno incluidas)
2. No desearás el template de tu prójimo
3. No robarás las ideas de otros blogs, las adaptaras a tu estilo y las mejoraras
4. No realizarás actos impuros mientras lees el blog erótico de una veinteañera
5. Y no inundarás su blog con comentarios pidiéndole relaciones
6. No mentirás en tu blog sobre tus experiencias diarias a menos que estas sean demasiado aburridas
7. Honrarás a tu servidor y a google-ads
8. No tomarás la sindicación en vano
9. No borrarás los comentarios que te pongan a caldo a menos que desentonen con el estilo de tu blog
10. Santificarás los blogs que visitas enlazándolos en tu blog

Campeones (y no me refiero al barça)

Alla van con el balón el pies, y ninguno lo podra detener... El que no haya entonado esta canción en algún momento de su vida, no ha tenido infancia (o televisor). Así comenzaba una de las series que más han marcado a toda una generación de jovenes futbolistas, que pasaban una tarde tras otra intentando emular a los protagonistas.
La historia giraba en torno a Oliver Atom (Tsubasa Oozora para los nipones), un niño que tenia por amigo a un balón, porque a los demas niños no les caia bien. Era un marginado. Pero todo eso cambiaba al mudarse a otra ciudad donde sus extrañas tendencias no eran conocidas. Allí se inscribia en un equipo de fútbol con el cual ganaba un partido tras partido, en una racha que ya querria para si el Real Madrid, para al final terminar tristemente sus dias en el FC Barcelona.
Entre medias, era entrenado y posteriormente engañado por un jugador brasileño semi-alcohólico, conocia a grandes adversarios, hacia buenos amigos que se iban al poco de conocerle, y se echaba una novia algo andrógina. Hasta aquí nada especial.

Ya le hubiera gustado a Cruyff tener este equipo

Pero entonces llegaban los partidos, bueno aparte de eso no habia otra cosa apenas, un par de entrenamientos y alguna escena de amor. No importaba que duraran 40 capitulos, superando incluso la duración de un partido en tiempo real, uno se quedaba embobado delante del televisor y lo más increible aún, con ganas de saber como continuaba pese a que estaba claro que el New team siempre ganaba. La razón principal era el halo de irrealidad que rodeaba a los partidos; las tarjetas rojas y los suplentes no existian. No importa que a Oliver le rompieran una pierna y un hombro, como buen heredero de la tradición samurai, el tio seguia jugando mientras un pobre desgraciado miraba desde el banquillo aburrido como su oportunidad no llegaba nunca, en una clara metafora de la vida laboral. Claro que aun cojo y manco Oliver seguia siendo el mejor jugador sobre el campo.
Cada equipo contaba con al menos un jugador estrella que hacia gala de increibles técnicas, que riete tu de Ronaldinho. Si "Los caballeros del Zodiaco" tenian la colera del dragón y los meteoros de pegaso y en "Dragon Ball" podiamos ver el Kame-hame-ha o el Final Flash (este si que molaba), en "Campeones" no podian ser menos, y en cada partido disfrutabamos del tiro del aguila, el tiro combinado o el tiro del tigre entre muchos más.
Como en muchas series japonesas, el protagonista tiene un fuerte antagonista que se gana el cariño del público. Del mismo modo que uno era de Goku o Vegeta, del pegaso o del dragón, la grey se dividia entre fans de Oliver y fans de Mark Lenders; este último auténtico heroe de la clase obrera que en sus ratos libres se dedicaba a sacar adelante a su familia, puesto que su padre se largó al ver que el niño era moreno y su madre y él blancos como la leche. Además su tiro del tigre, capaz de partir un arbol en dos o de agujerear el cemento le daba mil vueltas al tiro del águila de Oliver, que cualquier portero con gorra podria parar.
La fama de la serie traspasó la frontera de la televisión, y pasó a formar parte de la cultura popular en forma de gracietas como: "Es más largo que el campo de Oliver y Benji".
Los responsables de la serie tuvieron el detalle de acordarse de la selección española, y terminaban echandonos en cuartos de final de un mundial junior, perdiendo eso si contra el campeón del torneo, vamos real como la vida misma.
Tras el éxito arrollador, las series que tenian el fútbol como leit-motiv surgieron como setas, destacando sobre todas ellas: "Supergol", una especie de spin-off-secuela-idea nueva, que superaba a la serie original y no solo por la aparición estelar del hijo del caballero del dragón.


Homenaje a los caidos.

Teseo contra las amazonas

Otra aburrida tarde de Jueves Santo se presentaba ante mi. Procesiones por doquier, programas repetidos... el panorama televisivo era deprimente. Pero, como el ángel salvador que avisó a Noé que iba a chispear, las televisiones locales me salvaron de una aburrida y provechosa tarde de estudio.

Al tercer intento dí con una película cuyo nombre no llegue a conocer porque la pillé una vez empezada. No se por qué razón me pierdo el principio de todas las películas "interesantes". En cualquier caso se sabia perfectamente de que iba.

Grecia clásica, antes de que los troyanos cerraran el Helesponto al comercio griego desencadenando con ello la famosa guerra. En una explanada se reunen las amazonas y el ejército griego, con el sano propósito de engendrar amazonitas a cambio de cobre.

Dice la leyenda que las amazonas se amputaban un seno para poder manejar mejor el arco, pero las de esta película tenían sus dos senos bien puestos (y bien grandes) siendo además notable su insultante belleza, lo que me hace pensar que mandaban a las feas a la guerra, como se ha hecho siempre. También choca bastante ver como los hombres son tratados como objetos sexuales, y ninguno se ofende, corroborándose que al hombre solo le interesa una cosa, y el medio de conseguirlo le trae sin cuidado aunque para ello pierda su dignidad.

En un principio las amazonas se muestran frías y asqueadas por el contacto con los rudos hombres, pero es todo fachada puesto que resultan estar más calientes que las calderas del Enterprise. Minutos después, llega Teseo rey de los griegos (el del minotauro sí) y como no podía ser menos se enamora de Antiope, reina de las amazonas. Como la mujer es reacia a entregarse al barbudo rey, este intenta ligársela de una forma que han usado los hombres durante eones: regalándole joyas. Pero ni eso funciona. Como mujer liberada que es, Antiope no puede permitirse enamorarse de un hombre que la esclavizaria en el hogar.

Lo que sigue es lo típico de todas las películas de esa época: intrigas políticas, luchas por los recursos, amores sáficos incestuosos, muchos pechos al aire y una pelea entre dos amazonas vestidas con lo justo que desemboca en una escena de amor censurada a traición.

Con todo, el climax llega cuando, en medio de un lance entre griegos y amazonas, la camara enfoca un monte en el que se alza orgulloso un toro de Osborne, que de seguro hara soltar una lágrima a los compatriotas que vivan en el extranjero y a los alcohólicos en rehabilitación.

Por si a alguien le interesa, Teseo consigue encandilar a Antiope, la secuestra, las amazonas y los griegos se reparten estopa y a la mujer de Teseo le crece una cornamenta que es la envidia del padre de Bambi. Ah, y por si alguien lo dudaba, la película es una coproducción italo-española.
Que lejos han quedado aquellas semanas santas, donde lo más provocador que se podía ver eran los lúbricos músculos de Victor Mature en "La túnica sagrada", ya no se respeta nada.

Mención especial a "Vidocq" que emitió La2 con nocturnidad y nula publicidad ayer. Puede que le sobren varios planos psicodélicos, pero es una muestra más de que el cine gabacho es de lo mejorcito de Europa.

Continua la historia...

Tras este aburrido y explicativo título, se esconde una propuesta para esta semana santa. Con la llegada del buen tiempo, de las vacaciones y de las suecas, apenas puedo concentrarme. La brisa trae el rumor de las olas rompiendo contra la orilla, y el olor a coco propio de las cremas bronceadoras que suelen usar las finlandesas (que por lo visto adoran los cocos). Asi que las actualizaciones van a ser pocas, por eso he pensado en hacer algo que seguro habeis hecho alguna vez y que seguro odiais. Escribire una frase, y vosotros tendreis que continuarla. No hay limite ninguno, solo lo que querais escribir. Pese a que solo tengo un par de fieles lectores, me da que en esta ocasión habra más participantes.
La historia empieza asi:
Yo al trabajo iba y en el camino me encontre un hombre con diez mujeres....

Historias del chat (III)

Ya no existen Romeos capaces de dar la vida por el amor de su Julieta, ni caballeros andantes dispuestos a rescatar bellas damiselas encerradas en altas torres custodiadas por desagradables seres. Al menos eso es lo que pensaba Julieta, una chica de un pueblo cercano al mio, que vivía atrapada en su particular castillo y era vigilada por un moderno ogro, con cuernos pero sin la piel verde, que no la permitía escapar de su rutina más que virtualmente a través del chat.
Pero ella se resistía a pasar sus días privada de la libertad propia de las chicas de su edad y por ello buscaba un caballero de los de lanza en astillero, rocín flaco y galgo corredor, para que la liberara de su cautiverio y poder disfrutar de la vida loca.

No sabia muy bien como buscar ayuda, así que había acudido al método más fácil que tenia a mano. En la red pocos son los que se negarían a echar una mano a una chica, e incluso algunos no dudarían en ayudarla. Y así dio conmigo. Por esa época, yo desconocía que existieran mujeres malvadas capaces de utilizar a un hombre para luego dejarlos tirados, era idealista y la única presencia femenina en mi vida era la señora a la que compraba los donuts todas las mañanas antes de irme a la facultad. Así que le seguí el juego.

Estuve escuchando como desglosaba su vida con parcos detalles: un trabajo aburrido a media jornada que le permitía utilizar la media restante para estudiar, una familia que no la comprendía... una existencia desencantada en definitiva; por desgracia algo muy común. Terminó dándome con pelos y señales todo tipo de facilidades para contactar con ella. Pretendía convertirme en caballero sin intervención directa del rey, para que fuera a liberarla, más que de su ogro guardián, de su monótona vida que eclipsaba su espíritu.

Pese a mi buena predisposición tuve que rechazar la oferta, mal caballero seria, si ni siquiera soy capaz de salvarme a mi mismo.

Y así fue que ella, buscando otro candidato que no temiera ensillar su caballo, calzarse la armadura y con lanza en ristre, cabalgar hacia el ocaso en busca de una nueva vida, desapareció de mi pantalla.


PD: La lanza no es ni una metáfora, ni un eufemismo, ni un juego de palabras; es simplemente una lanza, dura como la piedra, con sus rayitas de colores y su mango para agarrarla bien e insertarla con firmeza en el objetivo una y otra vez, a veces en parejas, a veces en solitario practicando con un muñeco de paja.

Diálogo de besugos

- Buenos días
- Buenas tardes
- que mal tiempo hace ¿verdad?
- se equivoca usted querido desconocido, el tiempo como carece de alma no puede ser bueno o malo, a lo sumo molesto o inconveniente.
- pero si considera usted que todos los hombres tienen alma, yo he conocido hombres que no se diferencian de una gota de lluvia o una piedra.
- y yo he visto piedras que no se diferenciaban de otras piedras, es cuestión de perspectiva.
- ¿quiere decir que la realidad es consustancial al observador, el cual como creación de dios, es único y que por ello la realidad no es una sino muchas?
- en realidad queria decir que desde la perspectiva de estar tumbado en la cama con una mujer, importa muy poco que una piedra tenga moral, pero la suya es una teoria interesante tambien, deberia publicarla, hacerse rico y dejar de formular teorias.
- Deje, deje, prefiero la suya, siempre he tenido curiosidad por conocer a una mujer. Tengo entendido que son como nosotros, pero con la diferencia de que ellas hacen gala de una refinada simpatia.
- se ve que usted no conoce a mi mujer caballero.
- y espero no conocerla nunca señor, por lo que cuentan de ella, no debe ser plato de buen gusto.
- pero si me habia comentado que no conoce a ninguna mujer!!
- y asi es, pues su esposa mas que un miembro del genero femenino se asemeja a un primate.
- suerte que no habia un primate cerca, podria haberse molestado.
- los simios estan acostumbrados a que los ofendan, fijese que nuestros cientificos comentan que somos descendientes suyos, mayor ofensa que esa....
- en cualquier caso un mono jamás le retaria a un duelo con pistolas para reparar una ofensa, eso dice mucho a su favor.
- cierto, son más diestros con el estoque, por aquello de la longitud de sus brazos.
- un mono con un estoque es como un político con ideas, una amenaza para cualquiera que este dentro de su radio de acción.
- al igual que su mujer, como le venia comentando.
- tengo ganado el cielo por haberme casado con ella.
- y ella por la misma razón. Me temo que no se librara de su presencia tan fácilmente.
- no este tan seguro, tengo buenos contactos alli arriba: de pequeño fui monaguillo.
- yo una vez pase por delante de una iglesia, quiza nos conocimos en aquella ocasión.
- no creo, yo era muy timido y no solia ir a la iglesia. Pero mire que tarde se ha hecho, mi mujer me espera.
- le acompaño en el sentimiento.
- oiga ¿como se atreve? le reto a un duelo con estoques.
- dejelo, quiza otro dia, el tiempo parece que se ha vuelto algo más conveniente y debo seguir mi camino.
- buenas tardes
- buenos dias

PD: Fallido homenaje a los "dialogos de besugos" de los mortadelos; era lo único que no me leia de la revista (y creo que se ha notado)

Que puta es la guerra

A mi entender, se puede definir como arte todo aquello que inspira un sentimiento en quienes lo contemplan. El arte te abstrae, te rodea y lo haces parte de ti. Y esa cualidad es lo que hace que los videojuegos no sean considerados un arte más como la pintura o el cine.

Pero estoy seguro que quienes hayan jugado a "Operation Flashpoint" no pensarán lo mismo.

Obra de Bohemia Interactive Studios, un grupo de programación checo, el juego nos sumerge en el papel de un soldado americano destacado en unas imaginarias islas del pacífico, durante el período más caliente de la guerra fría. Con una perspectiva en primera persona, tendremos que coger nuestro fusil y recorrer tres inmensas islas para desalojar de ellas a las malvadas fuerzas soviéticas que pretender desencadenar la tercera guerra mundial.

Sus gráficos no tienen la belleza plástica de un "Super Mario World" o un "Final Fantasy", se quedaron desfasados hace unos años aunque aun hoy son decentes, pero tienen la gran virtud de que te sumergen en la acción hasta limites nunca vistos.

Recuerdo una misión que se me ha quedado grabada a fuego en la memoria:

Tras haber limpiado un pequeño pueblo de fuerzas enemigas, me dirigi con mi pelotón al punto de extracción donde nos recogería un helicóptero para llevarnos de vuelta a la base y disfrutar de un merecido descanso. Apenas nos separaban unos metros de nuestro destino, cuando escuché a mi izquierda la aspera voz del sargento advirtiendome de algo. Un helicóptero Hind soviético se acercaba rápidamente a nuestra posición. Escapar se tornaba casi imposible. El helicóptero nos divisó y no nos quedó más remedio que echar a correr en busca de refugio hacia un bosquecillo cercano que se extendía a 200 metros al este de donde nos encontrábamos; no muy lejos, pero lo suficiente como para permitir al Hind realizar un par de pasadas y acabar con la vida del médico de la unidad y del ametrallador.

Junto con el sargento y un par de soldados más, encontramos refugio bajo la espesa capa de ramas que nos brindaban los arboles. Pese a que no podía vernos, el Hind sobrevolaba el bosque una y otra vez. Decidimos movernos rápido porque más temprano que tarde el enemigo enviaria refuerzos, y no me apetecía pasar una temporada en un gulag ruso.

El operador de radio informó de nuestra situación al cuartel general, desde donde nos asignaron un nuevo punto de evacuación a 15 km al noreste de donde nos hallábamos.

Consulté el mapa de campaña, el bosque nos ofreceria protección al menos un par de kilómetros más, pero luego tendríamos que cruzar un llano de aproximadamente 3 km, y el helicóptero no dejaba de buscarnos.

Con mucho sigilo avanzamos entre los troncos, esperando en cualquier momento que tras ellos surgieran como fantasmas, soldados soviéticos con las peores de las intenciones. Finalmente llegamos a la linde del bosque.

Con ayuda de unos prismáticos reconocí el terreno que se extendía ante nosotros. Era prácticamente llano, y apenas dispondriamos de unos pocos arbustos y alguna que otra zanja para ocultarnos. A lo lejos, en la falda de un monte se encontraba nuestro objetivo más cercano, otro bosque en el cual hallar refugio.

Tras varios minutos de tensa espera, en los que aguzamos el oido en busca del sonido de un blindado o del helicoptero que nos habia atacado horas antes, decidimos hacer una pequeña carrera hacia el bosque.

Ya llevabamos gran parte del recorrido hecho, cuando la tierra tembló detras nuestra con la explosión de un proyectil.

- T-72 a las 9 en punto!!- gritó uno de los soldados.

Como la pantera que espera vigilante en lo alto de una rama la llegada de una gacela, el tanque habia estado alli agazapado en busca de una presa. Hice que mis hombres se dispersaran para ofrecer un menor blanco al T72 y corri como alma que lleva el diablo hacia los arboles, mientras a mi espalda, se desataba un mar de fuego y balas. Cuando al fin llegue, apenas podia sentir las piernas del tremendo esfuerzo, eché un vistazo atras. Apenas podia ver nada debido al humo que inundaba la meseta, pero pude distinguir a uno de mis soldados, que habia quedado reducido a una masa sanguinolenta esparcida en mitad de un tremendo crater.

Espere durante unos minutos a mis compañeros. Al ver que no aparecian decidi continuar hasta el punto acordado, si quedaba alguno con vida, con suerte nos volveriamos a ver alli.


Escondiendome de arbol en arbol, consegui recorrer el camino restante hasta el punto de extracción. Ya solo me quedaba esperar el helicóptero de rescate. Me senté contra un arbol y espere. Cerre los ojos, pero no tarde en volver a abrirlos, un vehiculo se acercaba a toda velocidad. De un salto me tumbe entre unos matorrales. Mis peores sospechas se confirmaron cuando, como salido de la nada, un BMP soviético repleto de soldados, paró a no más de 2 metros de donde me encontraba. Se me heló la sangre y deje de sentir los latidos de mi corazón. Contuve la respiración y agarre una granada: venderia cara mi vida. Un grupo de cuatro soldados bajaron del vehículo para explorar el bosque. Durante 15 tensos minutos (tiempo real) estuve alli tumbado, escuchando el ronroneo del motor del BMP y la conversación de los soldados que se habian quedado dentro. Al fin, se dieron por satisfechos y volvieron por donde habian venido.

Estuve un par de horas alli tumbado, con la anilla de la granada entre mis dientes, hasta que me di cuenta de que nadie iba a ir a buscarme, tendria que arreglarmelas por mi mismo puesto que tampoco tenia una radio con la que comunicarme.

Espere a que cayera la noche, tenia suerte y habia luna nueva, la oscuridad era total y seria muy dificil que me detectaran. Eche a correr hacia el este, lejos de la zona de influencia enemiga. No vi un alma durante un buen rato, pero a las 3 horas, divise a lo lejos un grupo de soldados reunidos alrededor de una fogata. No podia distinguir bien los uniformes, pero debia de encontrarme demasiado lejos de las lineas enemigas y el cansancio pudo más que la prudencia.

Me acerque rapidamente, dispuesto a calentarme y a comer algo, cuando escuche el sonido caracteristico de alguien cargando un rifle:

- Halt!!- La fria voz de un ruso era lo último que esperaba encontrarme: me habian capturado.

Al dia siguiente me rescataria la resistencia, pero bueno esa es otra historia.

Cuando terminé esa fase, tuve la sensación de que verdaderamente habia estado allí, pero no como consecuencia de un trastorno bipolar. Era algo más.

Si algún dia todos los juegos son como este, los videojuegos podran ser considerados un arte por derecho propio.

Mama, quiero ser artista...

Es la última vez que madrugo, total, para llevarme un chasco como el de hoy no merece la pena. Y es que un sábado por la mañana, tendria que estar padeciendo con estoicismo la resaca, en lugar de leyendo las noticias. Una de ellas me ha dejado profundamente impactado. Un grupo de cientificos británicos, sin otra cosa mejor que investigar, han realizado un estudio según el cual, los poetas, los artistas plásticos y los creativos en general son imanes sexuales. Para ello se han basado en el número de parejas sexuales que estos han tenido en comparación con los no-artistas, tambien llamados: miembros del vulgo amaestrado.
Toda mi vida considerandome alguien creativo y resulta que debido a mi poco sex-appeal, no lo soy. Ahora me explico como alguien como Sartre era tan popular, aunque yo pensaba que era gracias al dinero y la fama, que es lo único que hace que un desconocido se acueste contigo si eres poco agraciado.
Aún asi no termina de convencerme el dichoso estudio. No soy científico, y mucho menos británico, asi que no estoy cualificado para el estudio de las chorradas, pero si puedo aportar mi propia experiencia personal. Y esta me dice que los poetas, eran sistemáticamente marginados en mis tiempos de instituto y aunque las cosas han cambiado mucho, lo han hecho a peor. Recuerdo a un joven al que llamaban "Leslie" por su afición a la poesia. Puede parecer muy cruel, pero podria haber sido peor. Si mi clase hubiera tenido a Sidney Poitier como profesor, lo hubieran vuelto blanco.
A los poetas se les ha visto siempre como personas en extremo sensibles, cosa que por experiencia propia, sé que no tiene mucho predicamento entre las féminas, y supongo que entre los hombres tampoco, asi que la única explicación que encuentro a su extensa vida sexual, es que, como buenos creadores de historias (y como buenos hombres), les han soltado una bola impresionante a los científicos, que como tales, se lo han creido. Y es que todo el mundo miente y asi no hay manera de hacer un estudio en condiciones.
Y para terminar, un poema, que estoy desesperado y hay que intentarlo todo:

Las rosas son rojas,
el cielo es azul.
Dime poeta,
¿a cuantas te has tirado tu?
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