Predicciones para el próximo año

Un nuevo año se acerca, y casi siempre por estas fechas suelen salir adivinos, videntes y peluqueros haciendo todo tipo de predicciones sobre qué nos deparará el año que viene. Para no ser menos que nadie, aquí van las mías:

- El Real Madrid se hundirá en la clasificación. El descalabro sera tal, que se reconvertira el club en una agencia de modelos. Al carecer de modelos masculinos, la agencia se ira a pique también. (Gaspart morirá de gusto 10 segundos después de conocerse la noticia)

- Una nave espacial china no tripulada, llegara a la luna. Tras fotografiar al gallego que vive en ella, enviaran una segunda nave con todo lo necesario para crear el primer todo a 100 galáctico (algunos jugadores del Madrid enviaran sus curriculums pero serán rechazados)

- En una mariscada contra el hambre en el mundo, Zapatero ingerirá accidentalmente un pezqueñin. Tras varios intentos infructuosos por devolverlo a la vida, declarara el día nacional del pez y cederá a la familia media extremadura como desagravio.

- Mariano Rajoy tomara el talgo Fuenlabrada-Tordesillas. El tren sufrirá un accidente, del cual él sera el único superviviente. Tras salir del hospital, dejara la política y probara suerte con todos los juegos de azar habidos y por haber. Al borde de la ruina, acertara un pleno al quince en el torneo de petanca de su pueblo.

- En Francia se instaurara el día del bombero, que se celebrara cada año con la quema de centenares de vehículos (la fiesta estará patrocinada por los principales concesionarios de coches)

- Chavez y Fidel seguirán ganando un referéndum popular tras otro con más del 238% de participación en todos y cada uno de ellos. Tras 12 horas de discurso de la victoria, Castro tomara conciencia de lo aburrido que es y morirá del shock (el siempre pensó que era un showman)

- Maradona ingresara en el hospital tras entrar en el libro Guiness de los records al esnifar la raya más larga del mundo. Apenada por la derrota, Kate Moss dejara las drogas y se hará budista, religión de la que sera expulsada tras salir a la luz unas fotos en las que se la ve con el Dalai Lama haciendo el jorobado en Krishna´06 (la mayor exposición para el budista de hoy)

- Madonna se hará una liposucción en el trasero y vestirá con mallas día y noche. Los calentadores y las cintas para el pelo se pondrán de moda otra vez, y Leeroy Johnson volverá de entre los muertos para amenizar las sobremesas.

- Santiago Segura hará una película con personajes normales. El fracaso sera tan absoluto, que pasara desapercibido entre la larga lista de fracasos del año (ganara 7 goyas y sera nominada a los Oscars, donde le arrebatara la estatuilla una película birmana sobre el impacto de la globalización en una pequeña aldea perdida en la selva cuya economía se basa en los paseos en elefante a los turistas)

- Fernando Alonso perderá el mundial de Formula 1 en la última carrera, cuando, ayudado por un canuto, Briatore le lance una bola de papel en el ojo izquierdo, haciendo que el monoplaza de Alonso de cuatro vueltas de campana y caiga sobre Charlie Withing. Fernando sera culpado de homicidio y terminara sus días en la cárcel (eso por cargarse "we are the champions")

- Jimenez Losantos, en un ataque de furia al comprobar que alguien le ha quitado la plaza de aparcamiento, perderá la voz para siempre. Millones de seguidores lo agradeceran.

- "Aquí hay tomate" anunciara un reportaje sobre la vida secreta de Netanyahu (futuro presidente israeli). Horas antes de la emisión, el Mossad regalara al equipo del programa una visita submarina por el Tajo. Yo personalmente, lo agradeceré.

- El neng se rompera una pierna tras resbalar cuando bailaba la canción de la rana sobre el capó de su coche. Buenafuente lo sustituira por "la neng" (un neng con tetas), con lo que la audiencia se disparara. Mientras tanto, Pepe Navarro seguirá anclado en el pasado.

- El ancestral combate entre tigres y leones llegara a su fin. Los leones serán considerados los campeones.

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El dia de la salud

Supongo que no descubro nada nuevo, si digo que hoy es el dia nacional de la salud. Y es que, tras comprobar que no te ha tocado ni la pedrea, nos consolamos con que al menos estamos sanos y podemos seguir esclav.. trabajando honradamente. Claro, ya si estas enfermo y no tienes ni un duro, mejor que te dejes morir, aunque solo tengas un resfriado. El sorteo de navidad es una de las tradiciones, junto con las pastorales (algo asi como los tunos navideños), que olvidé mencionar en el anterior post.
Años ha, en los tiempos de mi infancia, el soniquete monotono y cuasi-hipnótico de los niños de San Ildefonso recitando la retahila de números y premios de consolación, me despertaba bien temprano. El día solia coincidir con la entrega de notas, algo que a alguien que con 8 años habia intuido la teoria de la relatividad, como yo, no preocupaba en exceso.
Los niños de San Ildefonso ocupaban todas las pantallas y todas las emisoras de radio, vamos una cobertura mediática que riete tú del funeral de Franco. Esto, y los uniformes que visten, hace que junto con los mimos y los tunos, sean uno de los grupos más repelentes de esta nuestra piel de toro (menos cuando el niño canta tú número, en una situación asi yo creo que lo adoptaria).
De todos es sabido que existe un acuerdo tácito entre los que regulan el sorteo, para que el premio gordo nunca salga antes ni durante el desayuno, en un amable gesto para este no se nos atragante tanto si ganamos como si no.
Finalmente el gordo cae, sin causar heridos afortunadamente. Tras comprobar que ni nosotros, ni nuestros familiares y/o amigos más cercanos, es cuando se suelen escuchar las típicas frases: "Lo importante es la salud", "El dinero no da la felicidad" (claro, es dinero, la felicidad tienes que comprartela), "El fútbol es así" y "Bueno da igual, en nochevieja me voy a coger un pedo que me va a durar hasta el verano". La alegría y la esperanza habran desaparecido, siendo sustituidas por una mueca de amargura.
Dice Punset en su último libro, que la felicidad está en la busqueda de ella, y eso es lo que obtenemos al comprar un décimo, los dias que pasas preguntandote con ilusión si te tocara a ti, planeando viajes que te gustaria hacer y pensando a quien ayudaras. Por unos dias somos felices, mucho más que los ganadores el dia siguiente del sorteo, y eso bien vale 20 euros :).

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Last Christmas i gave you my heart...

But the very next day, you gave it away, thiiis year to save me from... Como he llegado a aprenderme este clásico de Wham lo desconozco, quizá porque en el autobus universitario no deja de escucharse en estas fechas.
En mi barrio ya han colocado las luces de navidad, lo que significa que las fiestas estan cerca. No envidio al que le han colocado una pletora de bombillas con un hermoso mensaje frente a la ventana del dormitorio (y que con todas mis fuerzas deseo sea la del vecino ruidoso), pero hay que reconocer que con la iluminación extra, la calle parece más viva (cosa por otra parte no muy dificil puesto que en cualquier otra época del año, ni los zombies se atreven a pasar por ella).
Decir navidad, es decir tradición. Una tradición que cada año que pasa se va perdiendo un poco más. La navidad de antes era más navidad. Sabiamos que la navidad celebraba el nacimiento de Jesus (que digo yo, un ateo por que celebra la navidad?, supongo que para hartarse de langostinos como todo el mundo), y únicamente los Reyes Magos traian regalos a los niños.
Primero importamos el arbol de navidad, que, digan lo que digan, acabó con el portal de belén de toda la vida (el 24 de Diciembre del 88 fue trágico para miles de figuras, que tuvieron que emigrar, excepto los caganet, que de esos no faltan en ninguna casa).
Lo siguiente que importamos fue Papa Noel . No tengo nada contra los tipos orondos vestidos de rojo (ahi está Carrillo sin ir más lejos), pero si contra el horripilante merchandising que se ha creado a su alrededor. Primero el Santa Claus (papa noel americano) bailarin, que no duraba ni 5 minutos con la ropa puesta, ya que siempre estaba el típico gracioso que le desnudaba, por el simple placer de ver a un tio en bolas bailar, aunque sea un muñeco (por cierto que Santa debe ser un angel por que no tiene sexo..).
Lo último de lo último es el Papa Noel escalador, figura absurda donde las haya puesto que todo el mundo sabe que Santa salta directamente del trineo a la chimenea, para, con ayuda de la fuerza de la gravedad, introducir su robusto cuerpo por tan minusculo agujero. En cualquier caso, si paseando veis encaramado en un balcón a un tipo vestido de rojo, fijaos bien antes de dispararle, no vaya a ser que dañeis a un muñeco.
La verdad es que puestos a importar tradiciones, no estaria de más, introducir la de tener que besarse bajo una rama de muerdago, un buen método para romper el hielo y besar a una chica sin tener que llevarte una buena torta.
Otra de las cosas que han cambiado, son los villancicos. Estos han sido relegados a las cenas de empresa, cuando el personal va cargado con un par de copas de más. Uno de los que nunca fallan es "El tamborilero" de Raphael (¿existe alguna persona viva a la que no se le erice el pelo del cogote al escucharla?), pero en las cenas, no es Raphael el que la interpreta, sino el gracioso de turno (el mismo de antes, sí) lo que hace que cualquier limite de verguenza ajena salte por los aires. Tras el recital, se procede a una costumbre importada tambien, llamada "El amigo invisible", en la que se demuestra que la racaneria humana no tiene limites, aunque reconozco que gastarse los dineros en alguien a quien no puedes ni ver (que suele ser el 80% de la plantilla) tiene que doler mucho.
Tras el intercambio de regalos, la frase que más se escucha es: "lo importante es el detalle"; las cenas suelen terminar casi siempre con más villancicos, pero con letras de dudoso gusto en la que los protagonistas son los jefes y/o compañeros que han tenido el buen criterio de no asistir a la cena.
Supongo que si habeis llegado hasta aqui habreis acabado hasta los mismisimos de leer Navidad, papa noel, etc... y es que en eso consiste la Navidad, en un empacho masivo a todos los niveles con el que olvidar todo lo acontecido en el año. Asi pues, Feliz Navidad a todos!!! Yo por mi parte me quedo con la fiesta del sol invicto en la que antiguamente, se fol... se relacionaba uno más con la gente :).

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Carta abierta a mi vecino

Vecino, sí tú, vecino. Malnacido que a traición y deshora escuchas música a toda voz e interrumpes mi sueño evocador y el de muchos otros. Vecino, cabronazo ciudadano, ¿que mal te hemos hecho para castigarnos con tan penosa selección musical?, ¿acaso no trabajas por la mañana? o eres un hijo de la logse que dormita de pupitre en pupitre con la esperanza de que la resaca producida la noche anterior se pase pronto?
¿Acaso vecino, tienes que poner la bazofia que escuchas a todo volumen, para acallar la voz que en el interior de tu cabeza, te pide, te implora, que seas más civico con los demás, que busques trabajo y aceptes tu homosexualidad?.
Para que veas que no soy rencoroso, ni mucho menos malo, me comprometo a regalarte, ya que se acercan las fiestas, un nuevo aparato que ha salido al mercado hace poco. Sirve para que rompas tus tímpanos sin molestar a los demás, se llama Auriculares y seguro que te gustan.
En definitiva querido vecino, si a causa de tu incivismo, deficiente educación o simple estupidez vuelves a turbar mi sueño con infernales melodias, te pegare tal patada en tu vecinal culo, que cuando tus nietos, en las cálidas noches estivales, miren al cielo, exclamarán: "Mira, tantos años y el abuelo continua en orbita".
Avisado estás vecino. Paz.

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Vae Victis

El otro dia viendo la tele, di con una nueva serie que se emite en el canal Cuatro, los martes a las 22 que llevo como toponimico nombre: "Roma". La serie está centrada en la caida de la república y el surgimiento del Imperio Romano. Meses atras, habia leido: "Rubicón, auge y caida de la república romana", una version cuasi novelada de ese periodo histórico. El libro me habia gustado mucho, pero por contra, un par de dias atras, habia visto un documental sobre la batalla de Alesia, en la que la saturación de politiqueo romano que aparecia en él, hizo que no llegara a terminar de verlo.

Asi pues, dudaba si quedarme viendo la serie o ver el capítulo final de la serie de Concha Velasco, algo que hubiera sido absurdo teniendo en cuenta que no he visto un solo segundo de los capítulos anteriores. No me quedó más remedio que poner Cuatro, y rezar para que al menos saliera alguna orgia.

Julio Cesar no parecia muy calvo, y me recordaba más a Napoleón que al Cesar de los comics de Asterix, la voz de Catón parecia doblada por Juan Pablo II, tanto que más de una vez espere que soltara Totus Tuus; Cicerón parecia un veinteañero y asi muchas cosas más, pero al menos aparecian actos sexuales innecesarios y mostraba la verdadera Roma, lejos de la idilica imagen de calles pavimentadas de marmol y civicos ciudadanos romanos paseando con la toga en ristre.

Aunque pueda parecer muy lejano todo, de la historia romana deberiamos sacar lecciones para que no nos pase lo que a ellos, y nos despertemos un dia en mitad de la barbarie. Pero bueno, la gente se queda antes con los pechos de la madre de Octaviano (que no estan nada mal todo hay que decirlo), que con la idea de fondo. Y asi, algún dia, cuando los barbaros derriben las murallas en lugar de saltarlas, diran: "Ay de los vencidos".

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La Rosa y el Látigo (VI)

Siempre que uno cree que ya lo ha visto todo, surge algo que le sorprende aun más. Y eso es lo que me ocurrio cierta noche de febrero hace algunos años. Estaba animado por un motivo que no logro recordar, supongo que alguna tonteria, asi que me conecte al chat con la esperanza de tener un golpe de suerte y encontrar una sumisa o de no ser posible, simplemente pasarlo bien. Tras un par de cibersesiones descafeinadas sin un mínimo de excitación, el pensamiento de pasarlo bien se habia desvanecido de mi mente, ocupando su hueco el deseo de comer un gran trozo de pastel de chocolate.

Ya me disponia a iniciar mi expedicion a la nevera, cuando una "chica" me hizo un privado (nunca suelo hacer un privado yo, a menos que tenga un presentimiento con algun nombre, el motivo es demasiado aterrador como para contarlo aqui). Llevaba por nick sexynurse; encontrarse un nick asi en internet es clara evidencia de que alguien con el suficiente vello corporal como para rellenar una almohada se escuda tras el, pero aburrido como estaba decidi seguirle el juego con la esperanza de que tarde o temprano cometiera un error del que poder mofarme; ademas estaba la remota posibilidad de que mi interlocutor fuera una mujer y enfermera, fantasia erotica del 99% de los hombres (el 1% restante está casado con una por lo que no se contabilizan).

Tras la conversacion de rigor (como estas? de donde eres?, cuales son tus medidas? te gusta el pimiento?.....) la chica se impacientó, asi que cuando me dijo "dame caña" deje de lado la etiqueta y me dispuse a llevarla al limite del delirio sexual (esta frase la aprendi de una peli porno sueca, subtitulada claro) Me comento que estaba de enfermera cuidando a una anciana, con ella vivia su nieta, una chica muy guapa por las fotos que me mando, pero que se portaba muy mal con la enfermera, como en el cuento de cenicienta vaya. Mi primera orden fue que se desnudara, pero ella no podia hacerlo porque la anciana a la que cuidaba estaba al quite, y hay un antes y un despues de ver a tu enfermera como dios te trajo al mundo (antes del paro y despues del paro), asi que la chica decidio dormir con cloroformo o alguna droga parecida a la abuela.

Despues del ancianicidio, la enfermera estaba a mil, con solo cruzar las piernas, oleadas de placer hubieran estallado en su interior, atravesando su medula espinal para finalmente desembocar en su cerebro produciendo lo que los franceses llaman la petite morte, asi que decidi "aplacarla" un poco con cera caliente (en proximos capitulos hablare de las practicas D/S)

Acababa de encontrar una vela cuando llamaron a la puerta, la nieta habia vuelto, frustrando el orgasmo virtual que pretendia conseguir mi enfermera. Ciega de lujuria, a sexynurse no se le ocurrio otra cosa mas que drogar a la nieta y de paso "jugar" con ella, cosa a la que me negue, pero el deseo pudo más que mis ordenes (por lo visto, no solo los hombres tenemos dos unidades de pensamiento autonomas). Asi que tras inyectarle un somnifero, se vio con el cuerpo inconsciente de una ninfa de 19 años que le habia hecho la vida imposible durante el tiempo que llevaba cuidando a su abuela. Tras pedirme consejo y no hacerme ni caso, ato a la nieta boca abajo a su cama, cogió una botella de vino que por lo visto guardaba para ocasiones especiales, y de nuevo busco mi aprobación para introducirle la botella en el punto exacto donde termina el aparato digestivo, donde la espalda pierde su nombre, entre los dos mofletes..., en el culo vaya, pero una vez más no me hizo ni caso. Asi que sin dilatación previa procedio a penetrar el supuestamente virgen trasero de la nieta mientras un consolador de 20 cm se hundia en sus entrañas. Hasta entonces pense que todo era simplemente producto de la imaginación de alguien con mucha imaginación, pero decidi que farsa o no aquello debia terminar. Le dije que era policia, nada más leerlo, desconecto y no volvi a saber mas de ella. Desde entonces, ya si que lo he visto todo.

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Alla van con el balón en los pies....

¿Quien de nuestra generación no se aficionó en su infancia al fútbol gracias a "Oliver y Benji"?. La protagonizaban personajes de todo tipo: desde el niño que pasa por mas escuelas que un profesor suplente hasta el macarra del barrio con gran corazón. Yo no fui una excepción. Tras practicar con mi hermano la colera del dragón, me sentaba a ver todos los dias esos partidos con campos kilométricos y más épica que en las tres películas del Señor de los Anillos juntas (marchese Sr Jackson, mar-che-se). Más de una vez intente traspasar el gusto por los partidos de Oliver, a los partidos que jugaban personas de verdad sin peinados psicodelicos, pero no era lo mismo. Ni tiros del águila, ni balonazos que dejaban sin respiración a quien pillara por medio, ni paradas acrobáticas, ni jugadores abnegados que con un brazo y una pierna rotos siguieran jugando.... el fútbol de verdad era un pestiño.
Luego llegó el instituto. No conocer a nadie en la clase que te toca es duro, pero más duro es comprobar que la gente que hay, únicamente habla de fútbol (bueno y de tias, pero siempre de manera abstracta). Tras varios meses condenado al ostracismo del empollón, decidí que eso tenia que cambiar (ya empezaban a hablar de chicas de forma no tan abstracta y queria enterarme de todo).
Me lei unos cuantos libros sobre el tema y poco a poco me fui aficionando. No era un chiflado de esos que se traga hasta los partidos de alevines, pero solia ver los partidos importantes e incluso llegaba a implicarme en el juego.
Me averguenza decirlo, pero si, yo era de los que pensaban que cuando decian que España tenia posibilidades de ganar un mundial, se lo creia. Claro que empecé a pensar que igual se equivocaban porque siempre perdiamos de la forma más absurda, ayudada por el árbitro de turno.
El hecho de entrar en la universidad significó un profundo cambio en la situación. Saber de fútbol era secundario, lo que se llevaban eran los orcos, trasgos y cualquier personaje con piel verde. Como para esa época ya existia internet y las chicas no huian de mi (al menos hasta dos o tres dias despues) pase de la gente. Así fui dejando el fútbol hasta el mundial del 2002, el dia del partido con Corea del Sur, estuve a punto de romperme un brazo y una pierna ante la furia con que arremetia al televisor tras cada "fallo" del árbitro. Mi traumatólogo me prohibio acercarme a menos de 3 metros de un balon de futbol, aunque fuera dibujado, hasta el dia de hoy.
Se ha realizado el sorteo para el mundial de Alemania 2006 y de nuevo nos han tocado en suerte varios equipos que al final terminaran dejandonos en la cuneta y provocando traumatismos varios a varios de nosotros. Asi pues, no veais el fútbol, el baloncesto es mucho mejor.

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Mundo Bizarro

Cualquiera que se haya pasado los últimos 5 años en coma o estudiando una carrera y se despierte de pronto, tendrá dificil reconocer el mundo de hoy dia. No solo el presidente de Irán ha sugerido que Alemania y Austria cedan un par de sus provincias para establecer alli el estado de Israel, un grupo de cientificos dice haber presenciado la creación de lo que en un futuro sera un Oceano en plena Etiopia. Pero eso no es lo más sorprendente. La cruz roja va a perder el símbolo que le da nombre. A partir de ahora, en sitios donde la cruz no este bien vista, a la tradicional cruz la sustituira un rombo rojo, pasando a denominarse la institución: Cristal Rojo (a mi me suena a pelicula porno, pero claro yo tengo la mirada sucia). Las causas de este cambio son tan estúpidas y complejas que ni las mencionare, pero como siempre, los grandes intereses económicos estan detras. Lo siguiente será modificar el símbolo de la suma o dejar de hacer croissants. Casi mejor seguir en coma...

El sex shop de mi barrio tiene un cartel asi (eso me han dicho)

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Cosas que me hacen gracia (VII)

Los conspiranoicos que a la minima catastrofe que ocurre, lanzan sus teorias en la red o donde les dejen culpando a los americanos. En el avión accidentado ayer en Irán, de los 120 pasajeros, 78 eran periodistas y todavia no he leido ninguna teoria que diga que el regimen de los Ayatollahs estrelló a posta el aparato para librarse de varios periodistas contrarios al régimen. Aunque claro, igual es porque no queda ninguno en ese pais...

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Victoria Silvstedt

Retomo los posts de chicas guapas, básicamente... por que si. Bueno, también para adornar un poco la página y para aprovechar el tirón de que la chica esta ha estado en España unos dias. La verdad es que no se a qué se dedica (supongo que modelo) ni cuantos años tiene ni nada (estoy resfriado y lo único que quiero es que alguien me pegue un tiro o me traiga un frenadol, lo que sea más rápido como para mirar en el google...) lo que si sé es que es sueca. Rubia y con esas turgencias no podia ser de otro lugar, pero no creo que fuera de las que venian a veranear a nuestras playas alla por... bueno cuando Alfredo Landa era considerado un sex symbol (que mal estaba el pais hace unos años). Se dice que una vez, un hombre pudo mirarle a los ojos, pero yo no me lo creo la verdad, aunque bueno igual tenia torticolis.

Viendo las fotos y con la fiebre que tengo me estoy dando cuenta de que no es el mejor momento para ponerlas, pero bueno si hay que estar caliente, por lo menos que sea por una buena razón.

Si enseñaran geografía asi......

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When worlds collide

Ayer tuve una sesión vespertina de cine. Últimamente el tiempo no acompaña si lo que se pretende es pasar el mayor tiempo posible fuera de casa (a menos que se tenga una roulotte claro). El invierno es deprimente para las relaciones sociales, en parte por que las chicas van muy abrigadas, bueno mejor no sigo porque al final terminaria hablando del sol victorioso y demás fiestas paganas en las que las orgías eran cosa frecuente (necesito una muñeca hinchable con urgéncia)
Decia que ayer estuve viendo un par de películas. Una europea y otra americana. Las dos, sendas comedias cuyo fin es hacer reir al espectador claro está, sino serian dramas o una pelicula española.
En el rincón europeo, con un peso de 120 kg producto de horas interminables de ingestión de croissants y con calzon blanco, estaba "Los Daltón contra Lucky Luke", en el otro rincón, con un peso de 50 kg y con pantalon estampado con la bandera americana (que para eso es de alli) la infográfica: "Chicken Little".
En la pelea por ganarse mis carcajadas o sonrisas en su defecto, ganó de lejos "Chicken Little". Y es que los europeos hacemos películas infumables. Para empezar, los dalton de europeos tenian poco. Parecian todos sacados de la carcel, la mañana despues de una noche de mascletá en Paris. Los chistes son los de siempre, humor bruto, esto es, golpes y más golpes y bueno algun porrazo tambien. Además sale javivi, el mayordomo de "Ana y los siete". Pero lo peor, son las voces en castellano.
Los que creyeron que no existia un doblaje peor que el de "Kung fu sion" estaban equivocados.... Bueno tan malo no es, pero escuchar a Averell soltar cada dos por tres eso de "que no somos monos, somos personas", es toda una experiencia. Claro que puestos a criticar, el doblaje de Corbacho deberia llevarse la palma. Su voz es tan inconfundible e irrepetible, que cuando se le escucha es imposible no imaginarselo.
"Chicken Little" sin embargo presenta el mismo esquema de todas las peliculas de animación que se hacen últimamente. El número de guiños a otras peliculas no es tan notable como en otras producciones (igual porque la segunda parte del film es un "homenaje" toda ella a "la guerra de los mundos"). La historia es muy simple y contiene una moraleja absurda, pero aún así se deja ver fácilmente. A destacar el pez fuera del agua, que se gana por méritos propios tener una película para él solo.
Ahora la pregunta es: ¿Alguna vez una película europea estará al nivel de una americana?

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El club de los messengers solitarios

¿Tiene menos contactos en su messenger que el ermitaño de su pueblo? ¿Está cansado de que se conecten tan poco que haya tenido que matar el tiempo aprendiendo a tocar la guitarra con el curso a distancia de CCC? (con escaso éxito entre las chicas para mas inri) ¿Le toca la moral que siempre estén como "no disponibles" en un infructuoso intento de quedar bien con usted aunque no quieran hablarle? No se queje más, acaba de salir al mercado el nuevo: "Encarta Instant Answers". Instálelo y sus problemas de incomunicación habrán terminado. Disfrutar de sus servicios es fácil, incluso para torpes como usted, simplemente agregue la dirección: encarta@conversagent.com en su cuenta de hotmail como si fuera un contacto más, y le habra abierto la puerta a un compañero virtual que respondera a todas las preguntas cuya respuesta siempre ha querido saber, como por ejemplo: ¿Cual es la capital de México?. No lo piense más y agreguelo, no le defraudara. Si le responde alguna incoherencia, le devolvemos el dinero y además le concertamos una cita con la chica del anuncio de los cuchillos. Recuerde "Encarta Instant Answers" y diga adiós a la soledad....

. No se garantiza que responda a todas las preguntas
. Tampoco se garantiza que no sea un fraude o una cosa peor
. Únicamente podrá preguntarle en ingles y más del 80% de la conversación consistiran en sugerencias por parte del programa de que usted aprenda a formular preguntas de una forma correcta
. La chica del anuncio está casada y su marido es bastante celoso (y si, es el que maneja los cuchillos)
. No se garantiza que sus problemas de soledad queden resueltos

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