Operación "Serpiente hogareña"

En un afán investigador propio de un reportero de "El Mundo", pero sin camara oculta, he decidido comprobar cómo se forma un mail en cadena como el que comenté ayer.
Para ello voy a realizar un pequeño experimento. Creare yo mismo un mail, de caracteristicas parecidas a un mail en cadena típico y lo enviaré a una lista de 20 contactos totalmente desconocidos pero residentes en la misma provincia. De salir bien, se podra comprobar la expansión demográfica de un mail, a que velocidad se propaga una cadena de estas caracteristicas y el nivel de candidez/solidaridad con los animales, de los que se dignen a reenviarlo. De llegaros el mail a vosotros no dudeis en comunicarmelo y firmad, las focas os necesitan :)
El texto exacto es el siguiente:


Re: Impidamos la matanza de focas

Hace unos dias se abrió la veda para la caza de focas en el ártico. Su piel es muy apreciada en la industria textil, y de ella se producen bolsos, abrigos, etc. Pero para ello, se valen de sádicos métodos. Los cazadores van en busca de las crias más jovenes porque su piel es de mayor calidad. Con picos y hachas, las torturan, hasta que las focas mueren en la más dolorosa de las muertes.
Para evitar esto, necesitamos que firmes esta petición contra tan salvaje acción. Cuando hallamos conseguido 2.000 firmas, será remitido al consejo europeo de medio ambiente, donde se tomaran las medidas necesarias para que ni una sola foca más muera innecesariamente. Necesitamos tu ayuda. Pon tu nombre y tu país de residencia y reenvia este mensaje a todo aquel que este concienciado con este problema. Gracias.


Espero asi mismo, que si las fuerzas de seguridad se interesan por el caso, que no tendrian por qué hacerlo porque he consultado con mi tio que es miembro del tribunal supremo y me ha dicho que no es delito, testifiqueis que me movia un interes puramente científico.

Elvira

I want you to suckElvira, señora de la noche y de los sueños húmedos de todo el que ha tenido el placer de conocerla aunque haya sido por medio de una fotografía. Cassandra Peterson, nombre por el que se la conocía antes de que el personaje sobrepasara el mundo de la ficción para engullirla por completo (pechos incluidos), era una cabaretera que se ganaba la vida bailando en un casino de Las vegas donde incluso llegó a pasar una tarde con Elvis. El hecho de que "el Rey" no pasara la noche con ella disparó los rumores sobre su sexualidad.

Desde pequeñita habia querido ser actriz, incluso hizo sus pinitos en el mundillo hasta que un día quiso el azar del destino que la eligieran para sustituir al abuelo de los monsters en un programa en el que se emitian peliculas de terror, a ver si de esa forma subia la audiencia.

Y vaya si la subieron (la audiencia eh?). Millones de adolescentes paj... de adolescentes con las hormonas revueltas se congregaban cada semana ante el televisor para ver a Elvira, la vampira más sexy del panorama audiovisual (con permiso de Vampirella, pero bueno ella es un dibujo y no cuenta) comentar con su sensual acento transilvano la película del día.

Ataviada con un largo y ajustado vestido negro que dejaba al descubierto una sugerente parte de sus encantos y con una cabellera negra como la oscuridad de la noche, que ocultaba sus pelirrojas raices, solia aparecer tumbada en un diván, en una posición pseudoerótica, para poner más cachondos a los tios me imagino.

Tanta fama alcanzó su personaje, que no tardo en rodarse una película sobre ella. Su nombre: "Elvira, Mistress of darkness". Film entretenido para pasar una tarde o una noche con tu novia admirando juntos los encantos de esa mujer por la que más de uno se dejaria chupar la sangre.

Pero no se quedó ahí, merchandising de todo tipo inundó los mercados y además fue protagonista de varios juegos de rol, pese a lo que pudiera pensarse, de gran calidad (no como el juego de Sabrina, otra con gran pechonalidad). Se rumorea que Fehergon inventó una máquina para introducirse dentro del juego, no sabemos si lo logró, pero hace años que no se le ve el pelo por la redacción de Micromania.

Para mi gusto, es la segunda pelirroja más atractiva del planeta, relegando a Kylie Minogue al tercer puesto, claro que despues de haber leido lo del canal mazmorra no creo que os extrañe.




Hubo una vez un hombre que le miro a los ojos

Desastrosas citas noveladas: cita a ciegas

Era su primer amor en la red. Hasta entonces había estado tonteando con toda chica que se le pusiera a tiro, pero con escaso éxito, apenas pasaba de la típica conversación banal propia de una barra de discoteca. Como diría un psicólogo, sus habilidades sociales estaban atrofiadas, oxidadas por el poco uso que le había dado hasta entonces. Pero, cuando había estado a punto de tirar la toalla y dedicarse a usar Internet simplemente como una fuente inagotable de ocio gratuito, apareció ella.

Nunca creyó que pudiera existir alguien tan parecido a él, con sus mismos problemas, con sus mismos sueños... Durante varios meses se estuvieron conociendo mejor (de una forma no sexual). Pese a vivir en ciudades vecinas, no se habían decidido a quedar nunca. Más por la timidez de ella que por falta de interés. Él insistió mucho en verla. En esos tiempos, las cámaras digitales aún estaban en la mente de algún ingeniero japones y las webcam eran coto exclusivo de la gente adinerada y/o algo estrafalaria, por lo que lo único que tenían era una vaga descripción física del otro, jamás se habían visto.

Por fin, tras infinitas proposiciones, Isolda accedió a una cita matutina en un céntrico centro comercial. El gran día, Tristán se puso sus mejores galas. Aunque era su primera cita con alguien conocido a través de Internet, no estaba significativamente nervioso. La alegría y la perspectiva de tocar a una chica, le embargaban; estaba en éxtasis. Incluso cedió su asiento en el tren a una señora mayor cuando esta se lo pidió.

Lo tenia todo pensado, primero irían a tomar algo y luego al cine. En cuanto llegó al punto de encuentro acordado, su corazón le dio un vuelco; una chica preciosa estaba de pie esperando a alguien entre el gentío. Y fue entonces cuando todos los nervios que deberían haberle azuzado antes, acudieron a él de golpe. Sus piernas empezaron a temblar como si fueran de gelatina y su frente se perló de gotas de sudor frío. Con una fuerza de voluntad que desconocía que tuviera, se dirigió con aplomo a la presunta chica; pero cuanto más se acercaba, más se daba cuenta de que no era ella.

Pasó de largo con una sonrisa estúpida y decidió dar una vuelta por el centro para templar los nervios. En pocos minutos, sus pasos le llevaron de vuelta al punto de partida, la chica guapa había desaparecido, pero en su lugar había aparecido otra, de espaldas a él.

No le dio tiempo a pensar que pudiera tratarse de Isolda, cuando la chica se dio la vuelta y dijo:

- Eres Tristán ¿verdad?. Era ella.

Desde la primera conversación que habían tenido, ella siempre le había comentado que era poco agraciada, Tristán había pensado que no era más que una muestra de modestia por su parte. Quien iba a pensar que estuviera diciendo la verdad....

Tristán estaba en estado de shock. Su mente se había quedado en blanco y no podía articular palabra. Por desgracia Isolda se encontraba en el mismo estado. Tan iguales eran. Una chispa de vida prendió en su cerebro, le propuso a Isolda ir a tomar un aperitivo, pero al ir a echar mano del bolsillo, comprobó aterrado que se había dejado gran parte del dinero en casa. Tenia para el cine y quizá un paquete de palomitas pequeño.

Por fortuna no todo podía salir mal, e Isolda mostró su negativa a beber y/o comer (había desayunado tarde). Fueron a pasear a un parque anexo al centro comercial, mientras esperaban a que empezara la sesión matinal. Allí pasaron tensos minutos en un sepulcral mutismo, puesto que ninguno sabia muy bien que decir al otro. El silencio era tan denso, que se creó un campo de fuerza que anulaba cualquier ruido en kilómetros a la redonda.

Llegó la hora al fin, y tocaba elegir película, tarea que recayó sobre Isolda, porque caballerosamente Tristán así se lo había pedido. Tenia dos opciones: "Vainilla Sky" o "El señor de los anillos". Cuando Isolda despreció la película de Peter Jackson, supo que jamas volvería a llamarla. Entraron en la sala, acompañados de un tipo calvo y con algo de sobrepeso. Ellos eran los únicos espectadores. En otras circunstancias, se hubiera alegrado de ello, y se le hubiera hecho la boca agua pensando en qué podría hacer con su pareja, pero en lugar de eso, concentro todos sus esfuerzos en ver a Tom Cruise cambiándose de mascara cada dos por tres. Cosa que al menos le sirvió para comprender la película.

Cuando se encendieron las luces, estaba como ido. Sin reparar en su acompañante, salió a toda prisa de la sala, que por momentos le parecía se hacia más pequeña, no sin antes comentar la película con el tipo calvo, que se había sentado cerca de ellos, esperando ver una sesión porno en directo. Iniciaron así, una gran amistad, que terminó en cuanto salieron a la calle.

Y alli llegaron. Y los caminos de la chica, del chico y del calvo se separaron para no encontrarse jamás. Antes, Tristán e Isolda prometieron que se llamarian, cosa que los dos sabian no era verdad.

Tristán continuó saliendo con chicas con el mismo resultado por lo que decidió retirarse a una isla desierta, donde actualmente enseña a los nativos como ligar con estilo. Isolda ingresó en la orden de las carmelitas descalzas como penitencia y jura que no volverá a acercarse a un hombre. Del calvo, no se ha vuelto a saber nada.

A vueltas con mi nombre

El otro día, mirando la orla del instituto, descubrí que en mi clase habia un chaval llamado Telesforo; claro que nosotros no sabiamos que se llamaba asi. Se hacia llamar TV, incluso los profesores se referian a él comprensiblemente con ese mote. De otra forma, no hubiera salido vivo de 3º de la ESO.
Y es que los nombres pueden, y de hecho lo hacen, marcar la vida y la personalidad del que lo lleva. Sin ir más lejos: ¿alguien conoce a un Leonardo que no sea pintor?, ¿algún Rafael que no sea de Cordoba? o ¿alguna Jenny que no haga....?. Bueno ya sabemos todos a que se dedican las Jennys.
Como sabeis, mi nombre es Daniel, como el del primer domador de leones de la historia. Lo se, es un chiste pésimo, siempre suelo contarlo para romper el hielo, pero a la gente no le hace gracia. Puede que porque relacionan "domador" con Angel Cristo de forma inconsciente y eso da mal rollo la verdad. Por otra parte, que daño ha hecho Angel Cristo a los domadores, tanto que ahora se hacen llamar "técnicos de animación con animales" ofendiendose si los llamas de otra forma, al igual que los asistentes de vuelo se ofenden si les llamas azafatos (a mi personalmente me gusta más el termino: "camareros del aire", se acerca más a la realidad).
Volviendo al tema de los "danieles", yo vivi una infancia muy triste, pensando que apenas habia gente que se llamaba como yo. Es un motivo bastante estúpido por el que entristecerse, pero eso os dara una idea de la cantidad de tiempo libre que tenia por esa época.
Durante mi etapa escolar solo me encontré con un tocayo, mientras que los Miguel y los José abundaban (incluso habia tres que se llamaban chinchilla).
Hasta entonces yo pensaba que los "danieles" eramos cultos, inteligentes, con gran carisma, en definitiva, parecidos a mi. Pero he aqui que empece a hablar con chicas, la mayoria de las cuales desconfiaban de mi al presentarme. Yo pensaba que por mi olor corporal o mi ojo de cristal, pero el motivo era otro. No existe un solo Daniel que no le haya destrozado (temporalmente) la vida a una chica. Todos eran mezquinos, lujuriosos, celosos, infieles o del Barça.
La cosa llegó a ser tan preocupante que incluso pensé en cambiar de nombre y cumplir asi uno de mis sueños, ser llamado: Bocanegra Johnson.
Menos mal que en el registro civil me convencieron para que no lo hiciera, para ello me enseñaron una lista de personajes famosos llamados Daniel.
Daniel Larusso: que tan pronto daba cera, como te daba una galleta que te dejaba medio muerto; Dani Mellow: compañero inseparable de Mark Lenders en el Tohu; Daniel Boone: este no se muy bien que hacia, pero llevaba un traje de piel de castor fuera de temporada, con dos cojones; Daniel Bernouilli: toda la vida utilizando su teoria de mecanica de fluidos y ahora me entero que se llamaba asi y por último, que decir de Jack Daniels....
Pocos más hay, pero son suficientes como para no renegar de mi nombre. Al fin y al cabo, peor hubiera sido llamarse Telesforo.

PD: ¿Alguien ha leido el libro cuyo título encabeza este post?. Busco que me lo expliquen, porque por mucho que lo leo no consigo sacarle el argumento.

El pollón de los Anillos

No sé si seria el título exacto porque empecé a verla más o menos por la mitad, pero el caso es que ayer vi la versión porno de "El señor de los Anillos". Conocia la existencia de "La pollicienta", "La guarra de las galaxias" o "Instinto Básico" por poner un ejemplo, pero no tenia ni idea de que pudiera hacerse una versión "excitante" de la obra de Tolkien.
No sé si por misoginia, como comentan algunos, o porque simplemente era el signo de los tiempos, en la historia original apenas salian un puñado de mujeres (3), siendo todos los protagonistas "hombres" de pelo en pecho, material muy pobre para hacer una pelicula porno en condiciones (al menos una hetero).
En una muestra más de la brillantez de los guionistas de cine porno, decidieron sustituir a los indefinidos hobbits (yo sigo pensando que frodo y sam eran gays), por mujeres esbeltas y bien formadas, en un cambio que todos agradecemos. Asi, teniamos a Froda, Samantha, Pepi y Mariah, no me pregunteis como, pero solo con verlas se sabia quien era quien.
Cuando yo empecé a verla, Mariah y Pepi estaban aliviando a denethor del malvado hechizo de Grima lengua de serpiente, el cómo lo estaban haciendo os lo podeis imaginar. Con razón salia luego el tio plétorico de alegria a matar orcos....
Al poco llegaba un Gandalf pobremente caracterizado y que hacia gala de una vara que ya le gustaria a Saruman y relataba su cautiverio en Isengard, claro que, que yo recuerde alli no le ataban a la pared y le "torturaban" dos rubias hasta hacerle gritar no de dolor precisamente (ahi se notó que era una versión libre del guión original)
Tras el encuentro con erótico resultado de Froda y Samantha con dos tipos con careta de orco que más que causar excitación daban risa, aparecia un gollum musculado pintado de verde con una redecilla en el pelo que, eso si, se lo montaba con Froda. Mientras, en el abismo de Helm (eufemismo de "ruinas del castillo de mi pueblo") y con unos efectos especiales realizados por el sobrino del director con su Amiga 500, cinco "actores" disfrazados intentaban hacerse pasar por un ejercito orco. Alguien tendria que haberles dicho que no por mucho gritar parecian más numerosos porque más de uno se dejó la garganta alli.
Tras acabar rapidamente con todos, se debieron de quedar sin presupuesto, porque Samantha en un grio inesperado tiraba el anillo en mitad del campo, deshaciendose de Gollum con una patada en sus "dos torres", para acto seguido celebrarlo con una orgia entre todos los actores, menos Gandalf que extrañamente se volvio a Isengard.

Con dos tacones

Malas interpretaciones, malos guiones, mal puesta en escena, mala música, mal vestuario, mal plagio... ni la caja de Pandora tenia tantos males dentro. Lo único que se salva: Lorena Berdún, que morbo tiene esa mujer.

Un dia cualquiera de primavera

El frio invierno llegó a su fin. Este año parece que ha sido más corto, o eso o las chicas ya no renuncian a su insinuante vestuario por mucho frio que haga (método que utilizo yo para diferenciar entre las estaciones del año). El caso es que ya es primavera, y no solo lo dice el corte ingles, sino tambien ese hombre que sale despues de los deportes señalando un mapa.
Y así me desperte una mañana. Tras dias de depresivas nubes, el sol brillaba con fuerza entre los inmensos edificios que, en un claro atentado contra la estética, se alzaban entre innumerables casitas de no más de tres plantas.
Despues de acordarme de la concejala de urbanismo, de las promotoras inmobiliarias y de Florentino Perez, inicie mi caminata diaria hacia la biblioteca (que por cierto tiene una nueva bibliotecaria pelirroja y con gafas, el sueño de todo hombre. Pero bueno ese es otro tema).
Tras cruzarme con varias alumnas de un instituto sueco y esquivar tres farolas de puro milagro, pensé que el día no podia haber empezado mejor, pero como siempre, me equivocaba.
Apenas quedaban unos centenares de metros para llegar a mi destino, cuando a lo lejos, divise a una rubia impresionante peinada con dos coletas. Por algún motivo me decidi a entrarle, pero a medida que me acercaba, un resquemor iba creciendo en mi interior, solo faltaban 10 metros para preguntarle por la hora (anticuado pero funciona) cuando él se dio la vuelta....
Abochornado me fui directo a los servicios dispuesto a lavarme los ojos con lejia, preguntandome que motivos llevan a un hombre a hacerse dos coletas. Aún hoy no se la respuesta.
Antes de dejar el baño, me arregle lo mejor posible y practique mi mejor sonrisa. Seguro de mi mismo, abri la puerta de la biblioteca esperando encontrar tras ella a la pelirroja encargada pero... de nuevo estaba él. No el tipo de las coletas, sino el mismo bibliotecario de siempre. Rapidamente borre la sonrisa de mi rostro no fuera a pensar cosas raras, ya que los hombres jamas se sonrien a menos que esten ligando (no me pregunteis la razón porque seria muy largo de explicar).
Frustrado, me sumergi en mis quehaceres: leer el periodico y hacer como que estudio mientras contemplo alelado el concentrado rostro de alguna chica guapa.
Y asi pasaron las horas, hasta que llego el momento de irme. Momento en el cual, como planeado por el gran bromista que domina el universo, aparecio la bibliotecaria de mis sueños (bueno una de ellas). Tanta impresión me causo, que cuando ya habia recorrido la mitad del camino de vuelta, me percaté de que por error habia introducido en mi mochila una enciclopedia que habia estado consultado antes.
Llamadme Gandhi, pero nunca devolvi una cinta sin rebobinar al videoclub, asi que me di la vuelta y volvi a la biblioteca una vez más. Pero antes de llegar, casi en el mismo punto donde horas atras me habia encontrado con ricitos de oro, vi a un jubilado con un uniforme escolar caminando de la mano de una señora mayor. En un principio pensé que los AC/DC habian venido a mi pueblo, pero el viejo en cuestión no se gastaba las melenas de Angus (o Malcom, sigo sin ser muy fan). Esa zona de la calle, fue bautizada a partir de entonces, como la parada de los monstruos, y siempre que se pase por alli se recomienda contener la respiración, a saber lo que llevara el aire.
En cuanto devolvi el libro, la pelirroja se emociono tanto ante tamaña muestra de honradez que con lagrimas en los ojos me invito a cenar... eso es lo que me hubiera gustado, lo que hice fue dejar el libro donde lo habia cogido y discretamente desapareci de la escena del crimen.
Por último, para certificar que la primavera la sangre altera, el polen vuela y se liga mejor, pude contemplar un hecho que pasara a los anales de la historia. A un repartidor se le quedo parada la furgoneta en mitad de la carretera y los conductores que iban detras suya, no solo no le insultaron, sino que se ofrecieron a ayudarle, mientras le ofrecian palabras de consuelo. El último sello se ha roto.....

Como sacarse una carrera en 5 segundos

Debido a la ineficacia del sistema educativo universitario, cada vez son menos los que pierden el tiempo entre las cuatro paredes de una facultad (tres en el caso de la mia). Por ello he encontrado una formula para condensar todo lo útil que se aprendera en una carrera en una sola frase:

.Informática: Apaga el ordenador y vuelvelo a encender
.Filosofia: Nada existe
.Medicina: Aspirina Bayer
.Periodismo:
.Biologia: Hay bichos que muerden y otros que no
.Geologia: las piedras no se comen
.Psicologia: Prozac para todos
.Turismo: París es muy bonita
.Física: No sabrás si has aprobado hasta que mires el diploma
.Derecho: Lo que diga el juez va a misa
.Historia: Mucha gente muerta que hizo muchas cosas
.Filologia Hispana: a, b, c, d, e.....
.Economia: El dinero es lo primero
.Matemáticas: 1+1=2, para lo demas usa una calculadora

10 Hechos sobre Roger Moore

En mi afán por conseguir el titulo de plagiador mayor del reino y el protectorado de la India, he aprovechado unos minutos de asueto para reivindicar a ese gran actor: Roger Moore, con una serie de hechos sobre él, al estilo de Chuck Norris. Ademas hoy tengo el dia vago y se agradece escribir algo sin tener que usar esas malditas conjunciones:

1. Roger Moore renunció a la corona de Inglaterra porque en la bodega de Buckingham Palace no habia suficiente Ginebra
2. Roger Moore dibujó las caricaturas de Mahoma porque necesitaba fuego para su cigarro
3. Con Roger Moore no se hace el amor, se tiene una experiencia mística durante 36 horas, tras las cuales es imposible volver a juntar las piernas.
4. Roger Moore era el quinto Beatle, pero lo dejó porque Paul y John le robaban las canciones.
5. Roger Moore ha protagonizado todas las peliculas porno que se han rodado, pero es tan timido que hace que se editen digitalmente para borrar su rostro.
6. Boy George era heterosexual hasta que besó a Roger Moore.
7. ¿Quien es ese hombre que me mira y me desnuda?: Roger Moore.
8. Roger Moore montó la operación de rescate de Jesucristo, pero este se negó a ser rescatado. Roger Moore lo aceptó, pero antes de irse se encargó del traidor de Judas haciendo que pareciera un accidente.
9. Cuando Roger Moore nació, las enfermeras quedaron tan impresionadas con el tamaño de su miembro, que tuvo que darles un cachete a ellas para que reaccionaran.
10. Roger Moore paga al dueño de esta página para que escriba chorradas sobre Roger Moore.

Una rubia muy alelá 2

Últimamente "el peliculón" de los lunes, es una fuente inagotable de inspiración para aquellos momentos en los que no se me ocurre nada moralmente aceptable sobre lo que escribir. En esta ocasión, la culpable de mis desvelos fue "Una rubia muy legal 2", protagonizada por la chica de los ojos saltones que se ha llevado un Oscar hace poco y cuyo nombre tiene innumerables pronunciaciones.

Ya la primera parte me la tuve que tragar entera porque había perdido el mando a distancia y hacia demasiado frío como para levantarme de la cama a cambiar de canal, así que sabia con que iba a encontrarme en esta secuela: pijerio, una rubia tonta pero inteligente?, un perro que, como yo sospechaba, era gay, y la aplicación del método científico al mundo de la moda.

Por un motivo tan absurdo que merecería la lapidación con gominolas congeladas de los guionistas, la rubia protagonista decide ir a Washington a cambiar una ley. Allí se encuentra con un grupo de gafapastas que se ríen de ella por su peculiar (y repelente) forma de ser. Pero como en toda historia de similar estilo, al final la rubia se ganara el respeto y la admiración de todos ellos (incluso el de la fea de "24" de la que ya hable en otra ocasión, y que gana mucho con un color de pelo castaño o algo así)

Siguiendo con los tópicos, la rubia tiene un mentor, personificado en esta ocasión, en el portero del hotel donde se hospeda, que conoce los entresijos de Washington mejor que el presidente de los USA (debe ser el único portero que no lee el "Marca")

Entre el principio y el final del filme ocurren varias cosas, todas ellas o absurdas o aburridas, como la relación homo entre un chihuahua y un perro muy grande, que no hace más que sacar un bostezo interminable del incauto espectador que espera sonreír minimamente, cosa que no consigue puesto que ¿Existe algo más aburrido que el sistema parlamentario americano? (bueno quizá un capítulo de "cañas y barro")

Lucha de clases en el campeonato escolar

Hay quien vive en un piso en pleno centro de su ciudad y tiene que padecer las consecuencias del tan famoso botellón. Los hay que tienen suerte (y dinero) y habitan en suntuosas urbanizaciones alejadas de todo excepto del crimen internacional. Y luego están los que viven junto a uno de los sitios más aterradores que se pueda imaginar: una escuela/instituto.

Por suerte en mi caso se trata de un colegio privado, de esos que te cobran hasta por el papel higiénico, y los actos de vandalismo son escasos. Al contrario que en los colegios públicos, las actividades extraescolares no se limitan a correr por el patio huyendo de los matones de clase. Así, todo el que disponga del suficiente dinero como para derrocharlo en la educación de sus hijos o simplemente quieran perderlos de vista hasta la hora de la cena, tiene a su disposición un amplio catálogo de actividades: judo, tenis, baloncesto, algo relacionado con ordenadores, y en especial: voleibol.

Cómo este deporte minoritario entró como actividad lectiva en lugar del paddel lo desconozco, igual es un deporte de ricos y yo no lo sabia.

Durante tres días a la semana, un puñado de jóvenes se reunen en uno de los tres patios que rodean el colegio y entrenan bajo la atenta y ferrera mirada de un profesor cariñosamente apodado como "El Melenas", de tradición soviética en cuanto a método de trabajo por lo que bien podría llamarse Lugash o Kirilov, no he tenido el suficiente trato con el como para preguntarle por su nombre.

Por mi vocación de jubilado, no me pierdo un solo entrenamiento, además una hora después entrenan las chicas y hay que coger los mejores asientos pronto.

La verdad es que no juegan mal, y más les vale, porque al más mínimo fallo reciben la gélida mirada reprobadora del entrenador. Sobre este último, habría mucho que comentar, solo decir que no vacila en darle un balonazo en la cabeza a algún alumno con tal de ganar un partido, aunque sea de entrenamiento.

Pese a lo minoritario del deporte, resulta que existe una liga inter-escolar en la provincia. Y el otro día hubo partido.

Por aquello de la cercanía, el primero en llegar al campo fue el equipo local. Apenas un puñado de padres acompañaba a sus hijos. Cual no seria mi sorpresa cuando comprobé que el que no llevaba un i-pod, llevaba un libro. Se veía que estaban muy interesados en ver a sus vástagos dejarse las rodillas en el cemento, ni siquiera habían contratado a alguien para que les grabara el partido (que rácanos)

Haciendo honor a la capacidad filantrópica de los padres, cada jugador lucia en su camiseta su nombre; todos menos un chaval que siempre va con el uniforme de hace un par de años y que por eso es sistemáticamente marginado.

Mientras los "galácticos" calentaban, llegó el equipo visitante, supongo que perteneciente a un colegio público o privado con menos dinero, porque los uniformes de estos solo tenían el número y el nombre del colegio a la espalda.

En cuanto el arbitro hizo acto de aparición comenzó el partido. Debido a mi complejo de Robin Hood (aunque yo soy más de la pimpinela escarlata), decidí apoyar al equipo visitante, y bueno también lo hice por joder un poco porque tengo una deuda pendiente con el dueño del colegio.
Quiso dios que cuando en la escuela mis compañeros aprendían a jugar al voleibol, yo estuviera jugandome un beso de la chica más guapa de la clase al baloncesto; beso que no me dio pese a ganar :( Así que no sé quien ganó finalmente el partido si los galácticos o la clase media, para ser sinceros me pase la mayor parte del tiempo mirando, como un voyeur cualquiera, a una de las madres que estaba tremenda.

Historias del chat (II)

La tristeza viene en muchas formas, en esta ocasión ha elegido la de una mujer de 31 años prácticamente vecina mía, aunque no la conozco. Su vida ha sido tan dura que no hay historia escrita tan triste como la suya. Cansada de la vida en su adolescencia, a una edad destinada a disfrutarla, jamás se recuperó de aquello. Su entorno tampoco la benefició. Cuando te falla la familia, más vale que tengas buenos amigos, si ni siquiera puedes recurrir a ellos, es un milagro que puedas encontrar un motivo por el que levantarte todas las mañanas. Intento desentrañar cual es ese motivo, pero ella se resiste, me comenta un par de historias nacidas en el chat y que sólo han contribuido a aumentar su sufrimiento; hombres sin alma dispuestos a lo que sea con tal de satisfacer sus impulsos más primitivos, un polvo o los que ella se deje, pero nada de compartir sentimientos, amistad, nada de amor.

Ella busca otra cosa o todas a la vez, una mano salvadora a la que agarrarse, quizá ese es su motivo para seguir adelante, su esperanza; pero tampoco renuncia al sexo, del que se confiesa adicta. Dudo un instante (dentro de mi también laten impulsos primitivos), ella se me ofrece, me da toda clase de facilidades, me dice que soy el único que se ha preocupado de ella. No me imagino cuan sola debe de encontrarse para que considere unas cuantas palabras amables y mi disposición a escucharla como una declaración de amor.

Solo puedo darle mi amistad y así se lo hago saber, apenas la conozco para nada más, pero también actúo egoistamente, son demasiados problemas para afrontarlos yo solo. Ella se lo toma a mal, tiene una visión extrema y maniqueista del mundo. El que no acceda a sus deseos tiene algo contra ella.

Me amenaza con hacerse daño de una forma lo suficientemente patética como para que me apene aun más tener que dejarla. Espero que esté donde esté, haya encontrado esa mano salvadora que todos esperamos en algún momento de nuestra vida.

Fabulas de Esopo: La zorra y el cangrejo

Queriendo mantener su vida solitaria, pero un poco diferente a la ya acostumbrada, salió un cangrejo del mar y se fue a vivir a la playa.
Lo vio una zorra hambrienta, y como no encontraba nada mejor para comer, corrió hacia él y lo capturó. Entonces el cangrejo, ya listo para ser devorado exclamó:
- ¡Merezco todo esto, porque siendo yo animal de mar, he querido comportarme como si fuera de la tierra!
Moraleja: La zorra se come lo que le echen

Kylie Minogue

El que dijo que las cosas buenas vienen en frascos pequeños, seguro que pensaba en Kylie Minogue, que puede ser un tapón, pero nunca un tapón derrochó tanta sensualidad y sex-appeal.
Cantante australiana, tuvo una época pseudo-hortera durante la decada de los 80, antes de lograr la imagen de tia buenorra que tiene ahora. Empezó su carrera como actriz en un famoso culebrón de la televisión austral, cuyo nombre recordaria si este texto no fuera una mera excusa para poner unas cuantas fotos de ella. Podria haber conseguido grandes éxitos en su carrera interpretativa, de no ser porque cometió el imperdonable error de participar en aquella, llamesmola "película", de nombre: "Street Fighter" junto a Van Damme, Raul Julia (borracho como un lemur) y un puñado de chinos. Si por algo destaca este film, aparte de por el meritorioHijos de puta, han afeado a Kylie!!! trabajo de hacer que la Minogue no resulte minimamente sexy vestida de uniforme, es por la maldición que supuso para todos los actores que participaron en ella. La carrera de Kylie desapareció en la bruma, Van Damme se vio relegado a un cuarto plano, pero siguio a flote con superproducciones como "Van Damme´s Inferno", ninguno de los extras volvio a participar en una película y el perro del director se escapó al dia siguiente del estreno; pero el que salio peor parado de todos fue Julia, la parca se lo llevo como pago por su infame trabajo.
Afortunadamente, en lo que a la música se refiere, ha cosechado un éxito tras otro, siendo protagonista de uno de los videos más calentorros de la historia: "I can´t get you out of my head", en el que aparece ataviada unicamente por una bufanda blanca que cubre sus "puntos estratégicos", para desgracia de viciosos como yo.
Lo último de la artista, es que planea escribir cuentos para los niños, en los que incluira fotos suyas... me da que no solo los niños van a comprar esos libros.

Sin pelirrojas la vida seria muy triste

Cosas que nunca te dije

Igual soy yo el único raro, pero ¿quien no ha querido soltar alguna vez una frase que ha oido en alguna película, serie de televisión, etc, etc, para parecer más chistoso, intentar ligarse a una chica o simplemente para sentirse realizado como persona? Pues bien, he aquí la lista de frases que me gustaria decir antes de morirme, algún dia...

1. "Manos arriba, esto es un atraco": todo un clásico que no podia faltar. Parodiada en infinidad de películas, dada mi precaria situación económica, tiene todas las papeletas para ser la primera que salga de mi boca.
2. "¿En tu casa o en la mia?: Podria considerarse un clásico, de no ser porque para la gente normal está tan manida que ni siquiera la tienen en cuenta. Al precio que está la vivienda, mejor en el coche de ella.
3. "Si, todo eso es mio": Todo ese dinero se sobreentiende. (PD: malpensados!!!)
4. "TJ, al tejado": como fan de los hombres de harrelson, esta no podia faltar. El tal TJ acabó sus dias anunciando ascensores.
5. "Veni, vidi, vinci": O jodi, que casi que es mejor.
6. "Mutatis Mutandis": los romanos debian partirse de risa hablando; no tengo ni idea de que significa, pero juro por el diccionario Maria Moliner, que la colare en algún lado.
7. "Elemental querido Watson": pero dicho al verdadero Dr Watson, en cuanto termine de darle los últimos retoques a mi máquina del tiempo podre hacer este sueño realidad. Espero que me quepa el bombin.
8. "Vayase usted a la mierda: a la mierda!!": muchos son los susceptibles de ser beneficiarios de esta frase, en especial, mutatis mutandis, la totalidad del profesorado de la ETSII.
9. "Yo soy el elegido": ya sea en un casting para director porno o para recibir una gran suma de dinero.
10. "Quieto ahi, o tiro al pingüino por la ventana": no hace falta comentar esta verdad?

La Otra Dimensión

Este fin de semana ha sido cojonudo. Todo pareció empezar mal, cuando la tarde del viernes, el andy nos dijo que no podia salir con nosotros. Por lo visto se ha reconciliado con su última ex-novia, la panadera, e iban a pasar un romántico fin de semana en la sierra (traducción: iban a follar como leones). El caso es que la peña se desanimó. El rulas se encabritó, tenia pensado llevarnos a un local nuevo en el que habia estado un par de semanas antes y que por lo visto le daban comision por llevar a gente, y no iba a dejar que un pequeño inconveniente le privara de sus buenos 15 euros.

A mi me apetecia bastante salir, tenia que olvidar mis problemas en el trabajo y a mi ex-novia como fuera. La muy zorra habia venido a la oficina a restregarme a su nuevo ligue: un yuppie trasnochado feo como él solo, pero con dinero. En cuanto le saque hasta el último centimo, lo dejara por otro con más dinero aún, si la conocere yo...

Finalmente, quedamos en la misma plaza de siempre. Miki y juanra se retrasaron un poco, de lo cual yo me alegré, les tocaria a ellos pagar las copas.

El rulas encabezaba la comitiva. Por el camino nos encontramos con varias tias de buen ver, pero nuestros intentos por ligarnoslas no funcionaron, inconvenientes de ir acompañado de feos, anda que si hubiera ido yo solo, no se habria escapado ninguna.

Llegamos al local. Un sitio bastante grande y con poca iluminación: ideal para la caza. En lo primero que me fijé fue en una pedazo de go-go que animaba la sala con sus excitantes contoneos. Me quede tan agilipollao mirandola que no me di cuenta de que una chica venia directa hacia mi. Rubia con ojos verdes y un par de tetas que quitaban el hipo. Me entró a saco, y en menos de lo que canta un gallo, estabamos en el coche de ella, jugando a cambiar las marchas sin manos.

Una hora me tuvo dale que te pego, hasta que le dije que tenia que irme; la tenia muy vista ya y el local estaba lleno de tias buenas a las que dar amor. Iba directo a entrarle a una morena que por minifalda llevaba un cinturón ancho, cuando el rulas se me cruzó; iba hecho un asco, otra vez se habia puesto hasta el culo de frenadol, que mezclado con las pastis que suele tomar, hace que se vuelva majara y se derrame todas las copas encima, aparte de otras cosas que mejor no cuento. Llame a juanra y le encasquete al rulas para que se lo llevara a urgencias a que le hicieran un lavado de estomago; yo tenia asuntos más importantes entre manos. Pero cuando fui a por ella, la morena se habia esfumado. Me acorde de la familia del rulas mientras este abandonaba el local al grito de "a mi la basca". No se muy bien que quiso decir con eso pero bueno, no tarde mucho en encontrar otra morena como sustituta de la del cinturón; no destacaba por nada, salvo por el pedazo de culo que tenia (en el buen sentido claro).

En esta ocasión nos fuimos a un baño bastante concurrido por otras parejas sin un sitio donde follar; pero bueno yo si la tia esta buena trempo de todas todas.

Lo malo es que con el pique, se formó una competición de gemidos para ver quien lo hacia más fuerte, lo que al principio cortó algo el rollo, porque la que estaba a nuestro lado sobreactuaba un poco y yo me partia el culo y claro, asi no hay quien folle. Pero bueno me recupere pronto y ni que decir tiene que terminamos ganando el concurso.

Como premio nos invitaron a unas copas, que pronto pasaron a ser unos litros. Me cogi un pedo de cojones y ya no me acuerdo de lo que hice despues; pero cuando me desperté dos dias más tarde, estaba tirado medio desnudo y disfrazado de gladiador, en el parque que está junto a mi casa, con un tatuaje en el cachete izquierdo del culo que decia: "Me gusta la Ramona". Va a ser dificil superar este fin de semana.

P.D: ¿Que quereis?, me hacia ilusión escribir un post asi, me he pasado el fin de semana mirando el techo.

Desastrosas citas noveladas: La dama de hielo

Advertencia: basado en hechos reales, no necesariamente vividos por el autor.

La historia de hoy comienza un frío día de finales de Octubre. Nuestro protagonista, al que llamaremos Dani, había llegado media hora antes al lugar donde había quedado con una, en apariencia, atractiva morena. La había conocido apenas una semana antes, en uno de los múltiples canales de chat que frecuentaba, a la búsqueda de alguna incauta con la que mitigar el dolor que le producía vivir (aparte de feo era un poco borderliner, o quizá simplemente borde). Se habían caido bien casi desde el primer momento, y no tardaron en intercambiarse sendas fotografías. Una vez comprobaron que el otro no era un hijo de Mordor (espirituales ellos) se dieron los teléfonos.

A los pocos días, obnubilada por el irresistible encanto personal de Dani, o vete a saber por qué, ella le pidió una cita; cosa extraña puesto que el tiempo necesario para descartar que tu interlocutor sea un peligroso psicópata es de 10 años. Tan desesperado estaba Dani, que ni siquiera se planteo que ella portara un picahielos en el bolso, cosa que por otra parte le hubiera excitado aún más. Por si las moscas, quedaron en un pueblo neutral, a medio camino de sus lugares de residencia, conocido por todo inglés que se precie, y capital mundial del crimen organizado: Torremolinos.

Llegó el día, y ahí estaba, antes de la hora acordada, no por los nervios de una cita a ciegas, sino por falta de planificación a la hora de comprobar el horario de los trenes. Bueno, pensó, unos minutos de espera no hacen daño a nadie. Una hora más tarde todavía seguía esperándola, sentado en un banco de una ambientada plaza, coronada por un espeso manto de nubarrones, que no hacían presagiar nada bueno. Entonces, recibió un sms, era ella: llegaría bastante tarde debido a una avería del tren. Maldijo a la red de transportes española, maldijo a los ministros que no aumentaban el presupuesto en infraestructuras, y se maldijo a si mismo por no haber cogido una simple chaqueta con la que abrigarse un poco; claro que no hay nada menos sexy que un plumas azul, se dijo mientras miraba al cielo implorando que no lloviera.

La tarde iba cediendo protagonismo a la noche y ella seguía sin aparecer. Tras varias peripecias que no vienen al caso, pero que le hicieron acreedor varios días después de la medalla al mérito ciudadano, y de sufrir un proceso de congelación en el dedo gordo del pie derecho, su móvil volvió a sonar, por fin había llegado. Ahora solo quedaba encontrarla entre la muchedumbre que abarrotaba la plaza, que por otra parte, se conocía de memoria, tras habérsela pateado en más de 84 veces, consiguiendo batir el record comarcal que estaba establecido en 83 vueltas. Tras varios segundos de reflexión, en los que se preguntó si todo no seria más que la broma pesada de alguien con mucho tiempo libre y poco futuro por delante, encaminó sus pasos hacia la estación de tren, y allí estaba ella esperándolo: tan alta, tan morena, tan sonriente, tan... abrigada con su gabardina negra... En ese mismo instante supo que no volveria a verla jamas, pero mientras tenia que apechugar y tratar de hacérselo pasar lo mejor posible, igual luego le contaba a sus amigas....

Como buen caballero que pretendía ser, delegó en ella la elección de un sitio donde ir a tomar algo. Mientras se abrían paso entre miriadas de personas que aparentaban ser más felices que él, desfilaron ante hileras de cafeterias, bares, pubs, restaurantes... y demás lugares donde calentar el espíritu; lugares que ella apenas percibió puesto que siguió su lento e indefinido caminar, intentando elegir el sitio adecuado o pensando en una excusa para salir corriendo. Finalmente llegaron a una heladeria propiedad de la malvada bruja del invierno y los anticongelantes, solo así se explica que estuviera abierta a finales de Octubre. Ya sentía el cálido ambiente del interior del local, cuando de la boca de ella salieron unas terribles palabras: "Quedémonos en la terraza, que se esta muy bien". Apenas tuvo tiempo para reaccionar cuando se vio sentado en una silla en plena calle, acompañados en una mesa cercana por un grupo de guiris que iban ya bastante calentitos gracias a la ayuda de Jhonny Walker.

Tratando de ver el lado positivo de las cosas una vez más, se consoló con que al menos no quedaría al descubierto su aversión al alcohol, y por ello no seria considerado menos macho. Pero el destino es cruel y le tenia guardada una sorpresa en forma de sugerente fotografía. Amigos, si no os gusta el alcohol (jajajajja, ya me rio yo por vosotros) jamas pidais una piña colada. Al primer sorbo comprobó que el "helado" tenia de todo menos piña; pero bueno disimuló lo mejor que pudo la cara de asco y durante una hora contemplo impavido con un cara de póker que riete tú de los jugadores de Las Vegas, como ella devoraba medio litro de Straciatella al tiempo que comentaba insulsas (y algunas inventadas) anécdotas para matar el rato. Por fortuna, no quiso repetir y pronto estuvo despidiendola en la estación, viendola alejarse con aquella gabardina que en ningún momento dejó entrever sus femeninas formas. Jamás volvió a saber de ella.

Historias del chat

Una mujer se me acerca. 35 años, separada con tres hijos. Se ha fijado en mi porque me llamo igual que el último hombre con el que se sintió amada. Fue un rollo de una noche, un polvo inolvidable en el asiento trasero del coche de él. Mi "otro yo" se desvivió por ella, la besó, acarició todo su cuerpo, sin prisas por penetrarla, espero a que ella se corriera para disfrutar él y cuando los dos cayeron exhaustos, se abrazaron en la oscuridad con el rumor de las olas de fondo.

Un polvo romántico lo describía ella. Y ahora, abandonada por su amante casual, buscaba sin saber donde ni como, un sustituto, alguien que la hiciera sentirse de nuevo amada, deseada, querida como algo más que un mero objeto de placer donde derramarse al final del día. Quería volver a ser una persona, algo que su marido le había negado durante años.

Estaba ansiosa, más que de encontrar a alguien, de expresar como se sentía, se lamentaba una y otra vez de no haberle pedido su teléfono, de saber que no volverá a yacer junto a aquel que le descubrió el sexo; y se abrió a mi, por que yo no la conocía, era un extraño cuyo juicio o crítica no le afectaría.

Es curioso como en ocasiones confiamos nuestros más intimos secretos al más absoluto desconocido, puede que porque no confiemos en nuestros amigos.

Arde la literatura

Es dificil encontrar un libro que sea malo; quizá porque los editores son más exigentes que los productores de cine, o puede que la razón sea que cuando un libro no nos gusta, no pasamos de la primera página, sin embargo, una película te la tienes que tragar de principio a fin porque has pagado la entrada o bien porque no has ido al cine a ver la película precisamente (los que tengan una vida sentimental normal sabran de que hablo)

En mi extensa vida de lector, solo he encontrado un libro que pueda considerarse malo (a los libros de Corin Tellado ni siquiera me acerco); tal obra lleva por titulo: ¿Arde Nueva York?, y es producto del trabajo conjunto de Larry Collins y Dominique Lapierre, periodistas (y bien que se nota), que hace años escribieron ¿Arde Paris?, en la cual se desvelaba un complot de los nazis para prender fuego a la ciudad de la luz en su retirada ante el empuje aliado, adelantandose en 60 años a las recientes fallas parisinas.

El libro es estilisticamente simple (y lo dice el rey de los parentesis); tanto, que tras leerlo decidi probar suerte con la escritura: si habian publicado semejante despropósito digno de un alumno de la ESO, es que publican cualquier cosa.

La historia propiamente dicha es delirante, por la forma en que la tratan. Unos terroristas consiguen una bomba atómica y deciden hacerla explotar en Nueva York (¿que terrorista no ha soñado con ver la cabeza de la estatua de la libertad volando por los aires?, obviamente, estos tampoco pasarian mi prueba de la bomba). Uno de estos "luchadores por la libertad", en un acto de lucidez decide anunciar el atentado, hacen llegar a las autoridades su intención de hacer estallar una bomba nuclear en Nueva York, a menos que Israel se retire de los territorios ocupados de Gaza y Cisjordania. De esa forma, ganan siempre, si Israel traga, se solucionaria el asunto arabe-israeli (jajajaj, la risa es una licencia que me tomo), y si finalmente los USA deciden no negociar con terroristas, pues millones de infieles moriran y todos tan contentos.

Como es de suponer, la novela se centra en los dias entre el anuncio de los terroristas y la fecha limite para cumplir sus exigencias. A lo largo de las suficientemente escasas páginas, se suceden una retahila de hechos y personajes delirantes: mujeres que convencen a fundamentalistas islámicos de traicionar a los suyos, el presidente de los USA cediendo a las pretensiones terroristas y amenazando con invadir Israel, un consejero de este pais comentando que no podrian contrarrestar dicha agresión (jajajaja, perdón, otra licencia mia), gente soltando mini-parrafadas técnicas metidas con calzador con el único fin de comprobar como los autores estan en la onda, un terrorista objetor de conciencia que una vez ve a la gente que va a matar se echa para atras, una investigación chapucera.... y asi podria seguir horas y varios minutos más.

El mensaje de los autores es simple: si la causa es justa, no importa los medios que uses; cosa con la que se puede estar o no de acuerdo, lo que no se puede hacer es escribir esto y luego estar en contra de la guerra de Irak por poner un ejemplo; como buenos periodistas, la coherencia brilla por su ausencia en estos dos escritores, bueno en uno de ellos al menos, el otro murio hace poco (RIP)

En conclusión, si alguna vez quereis hacer un regalo a alguien que os cae muy mal, aparte de pensaroslo dos veces, podeis regalarle el libro este.

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