And the Oscar goes to....

Era verano. El sol calentaba de lo lindo y yo me pasaba los dias en la playa diciendome eso de: "ya empezare a estudiar a mediados de Agosto". Las noches las pasaba navegando por internet, y un dia, por esos azares del destino fui a dar con la página de un concurso de relatos.
Como me aburria y unicamente tenia que escribir unas breves páginas y mandarlas por e-mail, me puse manos a la obra. El tema del relato era la inmigración o algo asi. El caso es que ayer, cuando hacia semanas que me habia olvidado de todo, recibi una invitación para la entrega de premios (que digo yo, para entregar 600 euros mucha ceremonia no hace falta) en la que se decidira el ganador.
El acto es el 11 de Noviembre y el motivo de este post es claro: se busca socia capitalista para visitar Madrid en mi compañia. Se ofrece visitas guiadas a la sagrada familia y a la torre de Hércules, que para eso conozco la ciudad como la palma de mi mano.
Lo peor seria aparecer en una sala en la que todo el mundo se ha leido la historia de un nigeriano que tiene que volver a su casa cuando iba camino de Europa porque su madre está enferma. Historia que escribí en 2 horas (bueno en 10 minutos, me llevo el resto acortar la historia para que me cupiera en 2 folios) ya dije que lo hice por aburrimiento. Quiera Dios que no gane porque eso significaria la decadencia más absoluta de la literatura española.

Otro dia cualquiera

Amaneció un día soleado, si es que eso es posible a las 7 de la mañana. Bueno mejor dicho, amaneció un día que con el transcurrir de las horas seria soleado. Los pájaros piaban, las nubes se levantaban y yo me sentía orgulloso de ser mujer en alguna de las múltiples dimensiones desconocidas que forman el universo (todavía me duraba los efectos de la fiebre de la noche anterior)

El mundo era feliz y yo no estaba somnoliento, sería un gran día. Así pues, con la mente despierta y la espada enhiesta... (bueno esto último es que rima, no corresponde a la realidad), decía que despierto como un adolescente en mitad del desfile de Victoria Secret, tomé las calles al asalto (me resbale a cuatro escalones del suelo, pero caí de pie eh?). Ya en camino, y tras comprobar que no tenia nada roto aparte de mi sentido del ridículo, retomé la vieja y extraña afición de sumar los números de las matrículas de todo coche que invadiera mi ángulo de visión. Al poco, una chica que parecía sacada de un after hour de Ibiza, me sacó de mi ensimismamiento. El espectáculo de la joven caminando en zig zag me recordó la futilidad de la vida, por lo que decidí no perder el tiempo con las matrículas y dedicarme a mirar a todas las chicas guapas que se me pusieran a tiro. Como quiera que las chicas guapas no madrugan tanto o van en coche a todas partes no lo se, tuve que ponerme a mirar las fachadas de los edificios. Se que lo que tendría que hacer es mirar por donde piso y lo que tengo delante, pero eso es para la gente normal.

Después de andar un buen trecho me di cuenta de que en no más de 400 metros había 3 escuelas de español, una de ellas con un atrayente cartel escrito a boli, que te incitaba a matricularte y aprender español del bueno. Tamaña concentración de escuelas me dio una idea brillante, crear una escuela de inglés en Inglaterra!!!. Ahora solo me falta encontrar a algún profesor nativo (hindú, paquistani o árabe, no importa) y un socio capitalista. Si todo esto falla seguiré con mi intención de crear una gestoría desde la cual trapichear con la mafia.

Mientras pensaba todo eso que he escrito, mis pies me llevaron a la estación del tren, donde los jubilados europeos se arremolinaban al borde del anden, pidiendo subconscientemente que un alma caritativa les empujara para así poder cobrar el seguro e irse de vacaciones a un sitio mejor que este.
Tras un viaje en tren, que bien podría haber tenido como destino la delegación de hacienda (esta prohibido sonreír en los trenes sin que te consideren gay?) y un no menos agradable viaje en autobús (un saludo a la señora (eso espero) que me toco el culo por equivocación), llegue a mi querida facultad. Allí, la realidad me golpeo con toda su fuerza y bueno la farola que me comí también tuvo algo que ver.

Arribe a clase con la esperanza de que el profesor se hubiera atragantado con una langosta durante el desayuno, esperanza estúpida puesto que de cumplirse, el madrugón y el viaje a Málaga hubiera sido en vano.

Esta científicamente demostrado, que ya puedes desear despertarte en un harén o que el dinero te salga por las orejas, solo se cumpliran los deseos que no quieras que se cumplan o cuyo cumplimiento te la traiga sin cuidado. Es por esto, que el profesor no vino. Ante la perspectiva de tener que volver en el mismo tren y que el revisor se riera de mi por haber hecho un viaje en balde, decidí pasarme por la biblioteca un rato.

Es la biblioteca de mi facultad un sitio interesante, con sus dos salas de estudio y un aula de Internet, cuando llega la época de examenes es un milagro encontrar algún sitio libre.

Entre temporadas es distinto. Mucho me he quejado de la ausencia de chicas en la carrera, pero en la biblioteca la cosa cambia bastante.

Desconozco por que razón, chicas de otras facultades van a "mi" biblioteca. En un principio pensé que era para ligar, pero el hecho de que cinco chicas amenazaran con romperme el portátil en la cabeza me hizo desechar la idea. Así que supongo que irán a estudiar.

La vista desde un lateral de la sala principal de estudio, está presidida por una estatua de Gambrinus (el tío gordo de la cerveza San Miguel, que hasta ayer pensaba que se llamaba San Miguel), como metáfora de la vida del estudiante: "dentro se hace como que se estudia y fuera se hace como que no se bebe".

Cuando llegué, apenas había cuatro heavys cepillando sus melenas. No tardo mucho en cambiar el panorama, justo delante mía, llegó una pareja que ni corta ni perezosa empezó a meterse mano de forma soterrada. ¿Como me di cuenta de que estaban haciéndolo cuando tendría que estar concentrado en mis apuntes?, buena pregunta. Cualquier respuesta que diera me haría quedar como un voyeur así que simplemente diré que se me cayó el lápiz y al levantar la vista los vi.

Como así no había manera de estudiar, recogí mis apuntes (un par de folios pintarrajeados el día anterior) y volví a casa. No se porque razón, en la radio que llevo para los viajes largos, únicamente cogía emisoras religiosas, con lo que el camino de vuelta se me hizo muy ameno, en compañía de mi amigo Jesús, que el día de la retribución perdonara todos mis pecados (que ya es perdonar).

La Rosa y el Látigo (V)

Varias semanas después de iniciar mis andanzas en el canal #mazmorra, me sentía totalmente desanimado. Cuando no era una sumisa coetánea de Cleopatra la que me animaba a seguir con el biberón (espero que no fuera con doble intención), era una chica del otro extremo de Hispania, la que me daba "calabazas" Ni que decir tiene que estaba igual de animado que Pocholo en el logopeda (aunque pensándolo bien, pocholo estará animado incluso en su entierro)

Un día me disponía a dar por terminada mi relación con el bdsm (que por otra parte no se puede decir que la hubiera iniciado en algún momento), cuando un nick de entre todos los que había conectados esa noche, me llamó la atención. No recuerdo cual era, mi memoria es como un funcionario a las 11 de la mañana, si hay suerte esta trabajando, pero casi siempre suele estar tomándose un café. El caso es que por esas cosas de la vida que te hacen pensar que hay un webmaster encargado del mantenimiento del universo, la propietaria del nick me hizo un privado. Resulto ser una chica muy simpática de un lugar cercano a Madrid interesada en el tema, de hecho había tenido un AMO al que dejó semanas atrás, según supe mas tarde, porque estaban empezando a enamorarse (y supongo que él estaría casado)

Apenas hablamos más ese día, acepto mi proposición de iniciar una "relación" y bastante desconfiado me fui a la cama.

Cualquier navegante experimentado hubiera creído como yo, que se encontraba ante uno de los peores espécimenes de la red, el transexual subconsciente (vamos un tío haciéndose pasar por una chica). De principio, pensé que ella me "venia grande". Una mujer con una amplia experiencia como la suya y además 3 años mayor, era demasiado para un pobre AMO novato como yo. Por ese motivo, al principio nuestra relación estuvo dominada por cierta rigidez en las formas. Nuestra comunicación se basaba principalmente en mails que nos escribíamos en cuanto teníamos un momento libre, lo que añadía un toque de impersonalidad, le marcaba las normas que debía seguir y de vez en cuando le mandaba alguna que otra prueba. Por este motivo, pensaba que la cosa terminaría pronto con un lacónico mail de despedida de su parte al comprobar cuanto se aburría. Pero como siempre, me equivocaba.

Todo cambió el día en que le dejaron una webcam. Verla por primera vez en movimiento, tan guapa y sonriente, provoco en mi una súbita confianza, que hizo que el miedo y la timidez se fueran de vacaciones una temporada. Puede que fuera el calor estival que nos envolvía, o el bombón de licor que había consumido por accidente durante la cena (normalmente, lo más fuerte que bebo es fanta naranja), el caso es que mi temperatura corporal aumento hasta niveles alarmantes para el dominio de mi mente.

Creo que por imitación, las mejillas de ella comenzaron a tomar un color rojizo, que a medida que se iba desarrollando la conversión, se iba tornando más intenso. Ni que decir tiene, que en menos tiempo del que hace falta para escribir hola, empezamos a hablar de temas acordes con la hora en la que nos encontrábamos. Al ver que en una de esas, lanzaba un suspiro no precisamente de alivio, una idea cruzo mi mente. Hasta ahora solo podía confiar en su palabra a la hora de confirmar que había llevado a cabo las pruebas que le había encomendado; ahora que podía verla, tenia que confirmarlo (aunque por regla general suelo fiarme de la palabra de una persona)

Ella se encontraba en el salón y su familia en las demás dependencias de la casa, así que se me ocurrió la pérfida idea de que se desnudara de cintura para arriba, yo por supuesto pensé que no se atrevería, se lo dije en tono de broma, pero ella, con cierto nerviosismo aunque sin pensárselo dos veces, empezó a desabrocharse la camisa que llevaba y..... no entrare en detalles, lo dejo a vuestra imaginación :)

A partir de ese día, nuestra amistad se afianzó. Llegó a convertirse en una de mis mejores amigas, lo que hizo que me olvidara del rol AMO-sumisa por completo. Y ocurrió lo que más temía (ella). Tarde o temprano, dos buenos amigos que se atraen mas allá de lo puramente físico, se encuentran en la disyuntiva de arriesgarse y probar suerte como pareja o continuar siendo amigos. Por causas geográficas y personales, decidimos dejar nuestra relación (bueno más bien fue decisión suya) ni siquiera seguimos como amigos.

Y así terminó mi relación con una de las mejores chicas que he conocido en mi vida y con el bdsm. Mis inicios en el mundillo, fueron simplemente una forma de dar rienda suelta a mi libido sin llevarme muchos palos y de encontrar a alguien que mandara de vacaciones a mi soledad junto con la timidez y la vergüenza. En realidad, el tema de la dominación, el placer a través del dolor y esas cosas no se puede decir que me atrayeran, quizá como fantasía erótica.... pero de ninguna forma como un modo de vida que practicar.

Tienes un e-mail

Como dijo Vercingetorix, las cadenas no son buenas. Los más viejos del lugar, recordaran un servicio que ofrecia el estado, por el cual podias mandar una carta a un familiar, un amigo que se habia mudado a otra ciudad o tu novia.
En esos tiempos se esperaba con "ilusión" la llegada del cartero (sin pasarse que tampoco es papa noel), ilusión que se truncaba en ira cuando te llegaba una carta sin remitente en la cual te instaban a mandar 15 copias de la sudodicha carta a 15 personas o si no grandes males caerian sobre ti como las plagas de Egipto o un repartidor de Telepizza.
Afortunadamente apenas se recibian cartas asi (yo no era muy popular tampoco, aunque con 3 años quien lo es? (aparte de las gemelas Olsen)). A dia de hoy, con el correo secuestrado por la publicidad y los bancos, ese tipo de cartas ha desaparecido.
Pero que nadie se confie, solo en el mundo real, en el virtual renacieron con estruendosa fuerza junto con la llegada al mundo de Internet de hordas de adolescentes ignorantes que se divierten derrochando ancho de banda con semejantes estupideces.
Antes, cuando recibias una carta en cadena, pensabas quien habia sido el desgraciado que te la habia mandado (no soy supersticioso pero de todas maneras, tocar madera) sin embargo, cuando en tu buzón electrónico recibes un email, ya sabes que es tu amigo del alma el que te condena a 100 años de mala suerte si no reenvias su mensaje a otras tantas personas (creandose un bucle del que no se sale jamas).
Un email en cadena suele tentarte con grandes beneficios, que se tornaran en desgracia en caso de que la rompas. Si eres un buen muchacho y envias las copias, la chica que tanto te gusta te dira que te quiere (no funciona), conoceras al amor de tu vida, te convertiras en una maquina sexual (sí funciona) o simplemente te haras millonario (por desgracia tampoco funciona).
Pero ultimamente esta surgiendo un nuevo tipo de mail, en el que aparte de los beneficios tradicionales, y desafiando las leyes de la fisica, de la informática y del sentido comun, te promete poder ver un video descacharrante si no se rompe la cadena.
En fin, por muchas cartas que envie, mi vida sentimental/sexual/monetaria va a continuar siendo nula, asi que por favor: no me mandeis más mails!!!

La Rosa y el Látigo (IV)

Cuando alguien busca información sobre algo, lo primero que hace es buscar en los libros que se posee, luego va a una biblioteca. Si aun así no encuentra nada, se conecta a internet (hoy en dia los primeros pasos estan pasados de moda), primero busca en las paginas web, y cuando se esta desesperado, acude al IRC. (por cierto, vaya frase kilometrica, en mi epoca de instituto, tener que enfrentarme en un examen al analisis de una frase asi era mi mayor temor, eso en los breves instantes en los que me preocupaba de estudiar)

Antes de conocer el bdsm, solía conectarme al canal hispano, pero hasta entonces no habia oido hablar de un canal en el que aparte de insultarse, se comentaran estos temas. El caso es que ya fuera porque lo vi mencionado en un relato o porque me lo dijera alguno más avispado, me conecté al canal #mazmorra, ya he hablado antes de él.

Como en todos los canales de chat, siempre suele haber un grupito de no mas de 10 personas que parece que viven engachados a sus máquinas y que se conocen como si fueran familia. Por supuesto entrar en su circulo interno es casi imposible, son demasiado endogámicos, asi que lo mejor es pasar de ellos e interactuar con los demas, sobre todo con las "recien" llegadas. Hay que tener cuidado con ellas porque como suele ser habitual en el chat, detras de una jovencita cachonda suele haber un rudo camionero o simplemente un gilipollas que se aburre mucho.

En un principio, me conecte para conocer alguna sumisa, puesto que una sumisa sin AMO es como un llavero sin llaves. Charlar con ellas me sirvió para ampliar mis conocimientos, pero poco más. Igual alguien se pregunta porque escribo AMO con mayusculas, los AMOS son muy elitistas y por lo visto consideran que escribir su nombre en mayusculas es simbolo de poder. Asi si escribes tu nick de amo en minusculas, te arriesgas a que te insulten y/o te expulsen del canal. Entré muy pocas veces, la actitud arrogante de algunos de los OP y las pocas oportunidades de conocer a una posible sumisa me hizo plantearme dejar de perder el tiempo alli. Ademas conoci a la que ha sido mi ultima sumisa y no necesitaba buscar otra.

Entre polacos anda el juego

Que les hagan el control anti-dopingDías atrás, mientras aburrido buscaba algo de porno con el cual distraerme, di con una serie que seguro gustara a todas aquellas personas que estén hartas de los imperialistas dibujos de Hanna- Barbera o simplemente busquen algo "nuevo".

En los 70 del siglo pasado, el gobierno soviético, se dio cuenta de que los dibujos animados eran un método como cualquier otro con el que alienar a los futuros camaradas trabajadores y atraerlos a la causa del socialismo mundial.

Así pues, en una reunión extraordinaria del Soviet supremo, en la que el vodka y las mujeres corrieron como Carl Lewis en Los Angeles´84, los jerifaltes rusos decidieron encargar la producción de una serie de dibujos al estudio que cobrara más barato. Como no podía ser de otro modo, el elegido fue un estudio español. Cuando ya se disponían a brindar con la octava botella de whisky de la noche, uno de los miembros del partido recordó a sus camaradas que controlaban la mitad de Europa, entre tanta gente alguno habría que dibujara bien.

Finalmente, en el presupuesto se detalló una partida inicial de 20.000.000$ que irían a parar a manos del estudio español, encargandosele en realidad la serie a un estudio polaco (de Polonia eh?), por la módica cifra de "no ser fusilados por espías" o por feos, la excusa era lo de menos. Los españoles, al no recibir un duro, reciclaron lo que habían hecho y crearon "Los Fruittis". El lector avispado habrá notado la similitud entre el grupo de frutas y una granja colectiva, en la cual la niña seria la secretaria general del PCUS que anima al pueblo a superar la producción del quinquenio anterior. Además Mochilo guarda un sorprendente parecido con Chernenko.

Los polacos, altamente motivados por el filo de las bayonetas que les apuntaban, terminaron rápidamente el trabajo. El resultado: "Lolek y Bolek", la historia de dos niños (no recuerdo si hermanos, primos o simplemente amigos) a los que les pasan una serie de acontecimientos en la rúa o donde les pille.
cualquier parecido con Ralph biggum es pura coincidencia
Bolek representa al niño típico de ciudad del bloque oriental: alto, delgado, pelo corto y viste unos pantalones cortos ya sea invierno o verano, que para eso es comunista. Lolek por contra, representa al campesinado ruso: bajito, rechoncho, apenas unos cuantos pelos en la cabeza (es la viva imagen de Kruschev hecho dibujo)

Su vestimenta es perenne, unos pantalones largos típicos de zonas rurales de color gris,como el animo de los agricultores de la época (critica que lograron colar los polacos sin que el censor ruso se enterara)

Yo solo vi unos cuantos episodios en un canal de televisión local que ya ni siquiera existe. Concretamente pude deleitarme con los capítulos en los que Lolek y Bolek practicaban distintas disciplinas olímpicas, supongo que con motivo de las olimpiadas de Gatolandia´76 o Moscú´80 no estoy seguro.

Existen más episodios de esta pareja, son del tipo "Lolek y Bolek van al Oeste"
o "Lolek y Bolek dan la vuelta al mundo" (o al menos eso pude deducir de la portada del DVD en la que los 2 amigos miran extasiados un globo terráqueo como si de el fuera a salir una bibliotecaria pelirroja)

Buscando más información en Internet no pude encontrar una sola página en inglés, pero si en alemán, de lo cual deduzco que la serie es muy popular en dicho país y no me extraña.

La serie es pionera en una clase de humor que he bautizado como: "humor cansado", que es aquel que te produce una sonrisa que dura menos que el tiempo que se tarda en sonreír.

Pese a que en los capítulos apenas salen un par de personajes más aparte de los protagonistas, el dibujo no es tan minimalista (me encanta esta palabra) como los de Hanna-Barbera (que me vamonos a hacer la ruta del bacalao..enteré eran 2 hombres, chafándome mi ilusión de la infancia de casarme con ella). Los tonos grises y apagados están a la orden del día, no en vano en esa parte del telón de acero el único color que se permitía brillar en todo su esplendor era el rojo. Las fotos que acompañan al post son dibujos, no fotogramas de la serie.

En cualquier caso es una serie que se deja ver muy bien, sus historias, libres de contenido político explícito, son bastante originales y huyen de los tópicos presentes en la mayoría de las series occidentales como: "he suspendido y necesito un actor que sustituya a mi padre para que hable con el director" ó "me he cargado el coche de mi padre, tendré que hacer un full monty para repararlo antes que se entere".

In Doraemon we trust

Ojala mis sueeeños se hicieran realidad, se hicieran realidad porque tengo uuun montonEn un país multicolor, nació un gato bajo el sooool. En el año 1970 de la mano de Fujiko F Fujio (pseudonimo de los mangakas Fujimoto Hiroshi y Abiko Motoo) Doraemon comenzó sus aventuras en papel pintado (ver una página en blanco no tiene ninguna gracia a menos que sea arte moderno). En 1979 daría el salto a la pequeña pantalla para no salir más de ella (el 15 de Abril de este año comenzó la nueva versión de la serie en Japón), siendo una de las series más longevas de la historia y su personaje igual de famoso que Micky Mouse (al menos en el país del sushi), teniendo todo tipo de merchandising posible: ropa, pastelitos, videojuegos, llaveros, altavoces para ordenador, peluches, muñecos, auténticos robots con su forma pero sin bolsillo que enlace con la cuarta dimensión...

Como Internet, el plan Marshall y el destape, Doraemon llego tarde a España, encargándose las distintas cadenas autonómicas de su emisión (debe ser todo un espectáculo escuchar a Giam hablar en euskera, igual es Arzallus el que le pone la voz)

El éxito de la serie es arrollador. En Canal Sur, raro es el día que no emitan 4 episodios en distintas franjas horarias, lo que me ha llevado a sospechar que Doraemon tiene alguna clase de parentesco con Manolo Chaves (al que para hacerle un primer plano se necesitan 5 cámaras) porque tiene más protagonismo que Juan y medio.

El argumento de "Doraemon, el gato cósmico" es muy simple y repetitivo:
Jajaja mira que birria de espada laser..El protagonista (Nobita Nobi, un niño de 9 años o así) se mete en un lío o se le antoja algo que le ha visto a Xuneo (el "adinerado" del grupo y sirviente de Giam). En lugar de solucionar sus problemas por si mismo y crecer así como persona, acude a Doraemon para que le solucione la papeleta.

Doraemon, un robot con forma de gato (se supone) y con un bolsillo repleto de objetos del siglo XXII (lugar desde el que los descendientes de Nobita le envían para que este enderece su camino), le da un aparato con el que se podría dominar el mundo, pero que Nobita usa para impresionar a su amiga (y futura esposa) Shizuka, que para eso es un hombre.

Una vez que Nobita ha impresionado lo suficiente a Shizuka como para que esta le prometa amor eterno, aparecen Xuneo y Giam (el malo del grupo) y le quitan el aparato a Nobita.

Entonces, este llorando vuelve a los brazos de Doraemon, que lo recibe comiendo dorayakis o ligándose a una gata (según vuelva Nobita a casa, andando o en gorrocoptero)

Doraemon voy a por tiCon algunas reticencias le da otro aparato con el que finalmente Nobita se sale con la suya y puede disfrutar de la compañía de Shizuka hasta el siguiente episodio.

Como todo lo bueno, no tardaron en surgir imitadores de la serie. La más conocida: "El ninja Hattori", en la que el papel de Doraemon lo ocupa un niño ninja que no parpadea ni para dormir y los aparatos son sustituidos por técnicas ninja, que te sirven tanto para matar a una persona con un dedo, como para pelar cientos de patatas en un tiempo récord. La serie era de Fujiko F Fujio, demostrándose así que cuando se tiene una buena idea que te reporta pingües beneficios, innovar no es necesario.

Doraemon es una de esas series que por mucho que veas siempre te divierten y lo seguirán haciendo hasta que del siglo XXII venga un gato robot a reclamar sus derechos sobre la propiedad intelectual de la serie.



El Daimyo Doraemon y sus subditos

La Rosa y el Látigo (III)

¿Que es un AMO?. Esta pregunta me la hice segundos después de haber leído el mail que me mando mi primera "sumisa" pidiendome ser adiestrada. Yo había conocido el mundillo recientemente y apenas me sonaban algunos términos como bondage (básicamente atar a una chica de múltiples formas), fisting (fist significa puño, el resto lo dejo a vuestra imaginación), y varios términos ingleses más. Tenia una chica dispuesta a hacer lo que quisiera, pero ¿qué podía hacer con ella?

Ante todo he de decir que no soy un aprovechado ni una mala persona, procuro proteger a la gente cercana a mi con la cual me llevo bien y no me gusta que lo pasen mal. Por eso antes de mandarle que le chupara la polla al primero que se le cruzara por delante (cosa que en los relatos esta a la orden del día sin tener en cuenta enfermedades y demás) me puse a buscar por la red, a ver si con suerte encontraba alguna especie de "manual" que me guiara en este camino que se abría ante mi (y nunca mejor dicho ;)

He de decir que fracasé miserablemente, aunque había un buen número de páginas sobre BDSM (la mayoría paginas personales de sumisas a las que sus AMOS exhibían virtualmente), en ninguna halle lo que buscaba. Al menos de las paginas que nombre antes pude sacar algunas ideas, pero estaban enfocadas a la sumisión real, y mi sumisa estaba a bastantes kilómetros, pero aun así las apunte ya que nunca se sabe lo que nos puede deparar el futuro.

No obstante no me desanimé y seguí buscando, el hecho de que mi sumisa "huyera" a los pocos días de ofrecerse no hizo que dejara de buscar información, y al final tanto empeño dio sus frutos. Di con una página muy buena,que creo ya no existe :( , construida por gente del mundillo de Alicante. Había unos artículos muy buenos que me ayudaron bastante a aclarar mis ideas. De allí fui saltando de link en link y haciendo acopio de más información, que más tarde pondría en practica con mis sumisas. Finalmente he de decir que el BDSM es como todo, requiere de información y sobre todo de mucha practica para conseguir mejorar día a día.

No es una mera sucesión de actos humillantes o sexuales, es un aprendizaje continuo puesto que la base de todo es conocer a la otra persona lo mejor posible, y eso lleva años, si es que se puede llegar a conocer totalmente a una persona alguna vez.

Fabulas de Esopo: El aguila y la flecha

Estaba asentada un águila en el pico de un peñasco esperando por la llegada de las liebres.

Mas la vio un cazador, y lanzándole una flecha le atravesó su cuerpo.
Viendo el águila entonces que la flecha estaba construida con plumas de su propia especie exclamó:

-¡Qué tristeza, terminar mis días por causa de las plumas de mi especie!

Moraleja: El águila se esta quedando sin ideas para sus historias

La Rosa y el Látigo (II)

Hoy hablare de mi primera sumisa, la encontré en el canal mazmorra,donde de hecho he encontrado a todas mis sumisas (a las 3 vaya). No recuerdo su nombre ahora, solo que era de Valladolid. Tenia 21 años y estaba casada. Se presento como una chica tímida, y aparentemente puritana, en su primer mail me describió su vida, trabajaba en una tienda de ropa y sus compañeras de trabajo estaban muy buenas según ella. Como mi respuesta no fue todo lo "hard" que esperaba ella se hizo la interesante, le mandaba pruebas facilitas y siempre me sugería aumentar el riesgo. Días después le pedí que me mandara alguna foto para ver como era y como prueba para confirmar que era una chica, cosa que yo sospechaba no era. Finalmente tras varias peripecias por su parte me las mando, obviamente eran mas falsas que un un billete de 10 céntimos. Cuando ella me pidió una foto para ver como era, sospechando que mi interlocutor era un salido con pocos escrúpulos, le mande un vídeo de un tipo saludando que encontré por la red. Ni que decir tiene que no volví a saber de "ella" jamás.

En Internet nadie es quien dice ser, y cuando hablamos de temas escabrosos como el sexo, aun menos. Así que jamas os fiéis de nadie en el chat hasta que no lo hayáis visto por la webcam al menos. Como experiencia BDSM no fue nada del otro mundo, la "relación" apenas duro una semana, pero como inicio no estuvo mal. En mi opinión esta chica no era sumisa simplemente se aburría en su matrimonio y buscaba algún aliciente. Así que si veis a vuestras parejas alicaídas nada mejor que una buena sesión de sexo para volver a encender la mecha de la pasión.

Las sumisas no son mujeres "normales" pero tampoco aberraciones de la naturaleza. A mucha gente le puede resultar extraño que sentir dolor pueda proporcionar placer, pese a que todo el mundo, después de un fuerte dolor de cabeza siente una placentera calma.

El hecho de que se entreguen a alguien puede ser debido a muchas causas: experimentar una nueva forma de placer, por carencia de una presencia masculina fuerte en la niñez , por que buscan llenar un vacío en sus vidas.... Eso entra en el terreno de los psicólogos. Pero en cualquier caso, cuando una sumisa se pone a las ordenes de su AMO, el simple hecho de servirle la hace feliz, la llena. Ya puede este humillarla lo indecible, practicar con ella posturas que censuraron del Kamasutra..., ella lo hará gustosa por que sabe que su AMO se preocupa por ella. Es una actitud incomprensible para los demás, de hecho ni yo entiendo como puede alguien actuar así.

Cuando se inicia una relación BDSM, lo primero que se hace es establecer unos limites, mucha gente no lo sabe, pero a la sumisa no se le obliga a realizar nada que ella no este dispuesta a hacer. Luego es tarea del AMO intentar superar esos limites o mantenerse en ellos.

Estan locos estos rusos

Por muchos libros de historia que leí, nunca me quedó muy claro por qué razón la Unión Soviética fracasó en su objetivo de instaurar el comunismo en el resto del mundo y en mejorar las condiciones de vida de sus camaradas trabajadores. He leido comentarios tanto del bando ruso como del americano, pero no me aclaraban mucho. Hasta el dia de hoy.
Mi visita semanal al Pravda me lo ha aclarado todo de un plumazo. Me dirigia tan contento (es un decir) a leer como comentaban los rusos el asalto masivo a la ciudad de Nalchik, cuando sin querer fui a parar a la celebérrima sección de "Ciencia y Salud". Allí, junto a la noticia de que el misil de crucero X-555 ha superado a su predecesor (el X-554), encontre una noticia que bueno no tiene clasificación posible.
Segun investigadores rusos, los centauros surgieron de la cópula entre seres humanos y animales (yo me atrevo a decir aun mas, surgieron de la cópula entre un hombre y una yegua), aunque no se ha encontrado todavia un esqueleto entero de un ejemplar, si que tienen en su poder partes de esqueleto de la parte superior y de la inferior..... Una vez leida la noticia, que podreis encontrar aqui, solo cabe preguntarse: ¿cómo es posible que esta gente pusiera a un hombre en órbita?
Recomiendo a todo el que tenga un poco de tiempo que le eche un vistazo a la edición de hoy, podra ver una foto del chico indio que tiene 25 dedos, saber como una chica zombie ha recuperado la memoria y conocer la opinión de varios obispos católicos que dicen que la historia del comienzo del mundo escrita en la biblia está llena de contradicciones (yo siempre tuve la duda de como se repobló el mundo con personas despues del diluvio sin recurrir al incesto, claro que eso explicaria muchas cosas.....)
No me extraña que Rusia vaya como va, si uno de sus principales periodicos es asi, claro que en mucho no se diferencia a los de aqui.

Fabulas de Esopo: El águila, la liebre y el escarabajo

Estaba una liebre siendo perseguida por un águila, y viéndose perdida pidió ayuda a un escarabajo, suplicándole que le ayudara.
Le pidió el escarabajo al águila que perdonara a su amiga. Pero el águila, despreciando la insignificancia del escarabajo, devoró a la liebre en su presencia.
Desde entonces, buscando vengarse, el escarabajo observaba los lugares donde el águila ponía sus huevos, y haciéndolos rodar, los tiraba a tierra. Viéndose el águila echada del lugar a donde quiera que fuera, recurrió a Zeus pidiéndole un lugar seguro para depositar sus huevos.
Le ofreció Zeus colocarlos en su regazo, pero el escarabajo, viendo la táctica escapatoria, hizo una bolita de estiércol, voló y la dejó caer sobre el regazo de Zeus.
Se levantó entonces Zeus para sacudirse aquella suciedad, y tiró por tierra los huevos sin darse cuenta. Por eso desde entonces, las águilas no ponen huevos en la época en que salen a volar los escarabajos.

Moraleja: El escarabajo no tendra influencias, pero a rencoroso y mala leche no le gana nadie

Fabulas de Esopo: El águila, el cuervo y el pastor

Lanzándose desde una cima, un águila arrebató a un corderito. La vio un cuervo y tratando de imitar al águila, se lanzó sobre un carnero, pero con tan mal conocimiento en el arte que sus garras se enredaron en la lana, y batiendo al máximo sus alas no logró soltarse.

Viendo el pastor lo que sucedía, cogió al cuervo, y cortando las puntas de sus alas, se lo llevó a sus niños. Le preguntaron sus hijos acerca de que clase de ave era aquella, y él les dijo:- Para mí, sólo es un cuervo; pero él, se cree águila.

Moraleja: El intrusismo laboral no esta bien visto por los pastores.

La videoteca del Diablo

1. El club de la lucha: Para algunos una película de culto, para mi la pelicula más desquiciante desde Porkys III. Versión psicológica del sexto sentido, donde el: "estás muerto Bruce", se sustituye por: "Tio, donde has puesto mi personalidad múltiple?". Lo reconozco, no entendí la pelicula, puede que sea por que mientras tenia un ojo puesta en ella, tenia otro ojo puesto en una foto.... bueno que no estuve muy atento. Pero a ver, la pelicula va de un tio con doble personalidad que primero empieza a repartir hostias como panes a todo el que pilla por medio para al final reventar unos cuantos edificios... pues vale. El otro dia vi una peli porno que tenia mejor argumento (sin lugar a dudas este es el peor insulto que se le puede hacer a una pelicula "normal"). Los personajes son repulsivos, grotescos y ademas sale Brad Pitt, no hace falta decir más.

2. Leyendas de Pasión: Todo el mundo sabe que en 2 horas no cabe la historia de la vida de nadie (quiza la de Nelson Mandela si (notese el humor negro...) George Lucas lo sabia y nos deleito con 6 peliculas 6, para contarnos la vida de Anakin. Condensar tanto tiempo en tan poco metraje conlleva ineludiblemente al aburrimiento del espectador, si a eso le unimos una historia bucólica (me paso la mitad de la pelicula con ganas de irme a pastar a un campo de aquellos), tenemos uno de los mayores ladrillos de la historia del cine. El protagonista lucha en la primera guerra mundial y no hay acción, eso deberia estar castigado por ley. Ademas sale Brad Pitt, no hace falta decir más.

3. 7 años en el Tibet: Inexplicablemente una pelicula sobre el Tibet y no sale Richard Gere. Si yo fuera un monje Shao lin, o budhista o Hare Krishna, bueno los calvos con toga que viven por alli, hubiera presentado una queja formal contra esta película hace bastante tiempo. Un escalador Nazi se va al Tibet de paseo solo, dejando a su mujer sola con su embarazo, cosa bastante incomprensible puesto que la mujer es guapa y parece simpática. Bueno, los de la pelicula se olvidan de los miembros de la Ahnenerbe que iban con él, casi que se agradece, los dialogos de Pitt sobre Shan-gri-la hubieran sido aterradores.

La verdad, no recuerdo la trama exacta, pero en algún momento lo detienen los británicos, lo meten en un campo de prisioneros, del cual se escapa. Despues de varias penalidades y de que le salgan mas callos en los pies que los que hace la abuela de la fabada, llega al Tibet. Se instala allí y pasa sus buenos años (incluso se echa una novia tibetana creo), hasta que los chinos deciden invadir el pais porque consideran inmorales los vestidos de los sacerdotes. Se produce la invasión de un pais y no hay una misera escena de acción. Vale que los tibetanos lo más mortifero que tienen son los excrementos de los yaks y sus soflamas sin sentido, pero bueno los polacos se liaron a espadazos con los tanques alemanes....

Al final bueno... mejor lo veis que tampoco me acuerdo. Otra aburrida pelicula, con una adormecedora banda sonora y ademas sale Brad Pitt, no hay nada más que decir.

4. ¿Conoces a Joe Black?: Estoy seguro de que esta película la pasan todos los dias en el infierno, por eso no me importa rezar a cualquier Dios con tal de que me garantice la salvación. La palabra "aburrimiento" toma un nuevo significado cuando se visiona este film. En mi lista de peliculas, tiene el dudoso honor de estar por debajo de la "pelicula" esa que hicieron los de Gran Hermano. El argumento es simple. Brad Pitt encarna al diablo, en uno de sus paseos se encuentra con una chica y no se por que razón, en lugar de alquilar la habitación de un motel, empieza a cortejarla, bueno eso me han contado, yo no he tenido valor de verla lo suficiente como para entresacar la linea argumental. Por los retazos que he visionado, el titulo del filme podria haber sido perfectamente: "Un tio de negro habla con un monton de gente"

El hecho de que Brad Pitt interprete al demonio podria ser la prueba definitiva de que en realidad es el señor del mal, de no ser por un pequeño detalle. y es que Brad de español ni papa, sin embargo el diablo posee los derechos de...

5. Toda la filmografia española menos la trilogia de Torrente, de la cual hasta el mismo diablo reniega. Muchas son las razones para que ocupen este lugar, pero sobre todas una: no hay pelicula en la que no aparezca una escena de sexo, aunque no venga mucho a cuento, que lo único que hace es recordarme que todo el mundo fo.. hace el amor (incluso Resines!!) menos yo. Son tan monotemáticas, que cuando aparece alguna aberración como el citado Torrente o Mortadelo y Filemon, son exitos instantaneos de taquilla.

Ademas no hay grupo más endogámico que la industria del cine español, solo un puñado de ¿actores? trabajan en la mayoria de las producciones, quedando el resto relegado a trabajar en peliculas corales de las que tanto se estilan por aqui.

6. Cualquiera de Sean Penn: el hombre que con una barca agujereada y su fotografo personal, se lanzó a las calles de la anegada Nueva Orleans rifle en mano para ayudar a quien lo necesitaba. A mi me recuerda a cierto personaje de Los Goonies, pero seguro que saldra alguien que me dira que es guapo. Sus peliculas son las versiones americanas del cine europeo: aburridas, con gente hablando mucho y accion la justa para que el espectador medio americano no saque su colt 45 y se lie a tiros en el patio de butacas.

Su mejor interpretacion ha sido como marioneta en "Team America" en la que borda su papel de... bueno de él mismo.

La prueba definitiva

De que los estudios (sobre todo los que se hacen en España) no valen para nada. Según el último, el 28% de los jovenes visitan páginas pornográficas. De este dato podemos deducir que el 72% de los internautas adolescentes son mujeres. O bien que el termino "joven" sirve ahora para individuos menores de 10 años.
En otro estudio, esta vez realizado en Suecia, el 86% de la poblacion admite haber tenido una relacion amorosa via SMS, pero el dato mas sorprendente es el que dice que el 90% ha realizado sexo por SMS (no se como nombrar esto SMSexo?, SMMMMS?), lo sorprendente no es que haya tantisima gente que lo haya practicado, es que yo lo he practicado.
Para el que no se haya sorprendido todavia, decir que de ese 90%, el 7% mantuvo sms-sexo con un desconocido, lo cual indica que hay un alto porcentaje de viciosos en Suecia (a ver cuando les copiamos nosotros).
Bueno ya esta, otro post más de relleno, hasta que coja el ritmo de las clases (que siguen igual de aburridas y con la misma carencia de féminas) no creo que mi cerebro pueda enhebrar mas de 2 frases seguidas con un minimo de coherencia.
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