La videoteca del Diablo

1. El club de la lucha: Para algunos una película de culto, para mi la pelicula más desquiciante desde Porkys III. Versión psicológica del sexto sentido, donde el: "estás muerto Bruce", se sustituye por: "Tio, donde has puesto mi personalidad múltiple?". Lo reconozco, no entendí la pelicula, puede que sea por que mientras tenia un ojo puesta en ella, tenia otro ojo puesto en una foto.... bueno que no estuve muy atento. Pero a ver, la pelicula va de un tio con doble personalidad que primero empieza a repartir hostias como panes a todo el que pilla por medio para al final reventar unos cuantos edificios... pues vale. El otro dia vi una peli porno que tenia mejor argumento (sin lugar a dudas este es el peor insulto que se le puede hacer a una pelicula "normal"). Los personajes son repulsivos, grotescos y ademas sale Brad Pitt, no hace falta decir más.

2. Leyendas de Pasión: Todo el mundo sabe que en 2 horas no cabe la historia de la vida de nadie (quiza la de Nelson Mandela si (notese el humor negro...) George Lucas lo sabia y nos deleito con 6 peliculas 6, para contarnos la vida de Anakin. Condensar tanto tiempo en tan poco metraje conlleva ineludiblemente al aburrimiento del espectador, si a eso le unimos una historia bucólica (me paso la mitad de la pelicula con ganas de irme a pastar a un campo de aquellos), tenemos uno de los mayores ladrillos de la historia del cine. El protagonista lucha en la primera guerra mundial y no hay acción, eso deberia estar castigado por ley. Ademas sale Brad Pitt, no hace falta decir más.

3. 7 años en el Tibet: Inexplicablemente una pelicula sobre el Tibet y no sale Richard Gere. Si yo fuera un monje Shao lin, o budhista o Hare Krishna, bueno los calvos con toga que viven por alli, hubiera presentado una queja formal contra esta película hace bastante tiempo. Un escalador Nazi se va al Tibet de paseo solo, dejando a su mujer sola con su embarazo, cosa bastante incomprensible puesto que la mujer es guapa y parece simpática. Bueno, los de la pelicula se olvidan de los miembros de la Ahnenerbe que iban con él, casi que se agradece, los dialogos de Pitt sobre Shan-gri-la hubieran sido aterradores.

La verdad, no recuerdo la trama exacta, pero en algún momento lo detienen los británicos, lo meten en un campo de prisioneros, del cual se escapa. Despues de varias penalidades y de que le salgan mas callos en los pies que los que hace la abuela de la fabada, llega al Tibet. Se instala allí y pasa sus buenos años (incluso se echa una novia tibetana creo), hasta que los chinos deciden invadir el pais porque consideran inmorales los vestidos de los sacerdotes. Se produce la invasión de un pais y no hay una misera escena de acción. Vale que los tibetanos lo más mortifero que tienen son los excrementos de los yaks y sus soflamas sin sentido, pero bueno los polacos se liaron a espadazos con los tanques alemanes....

Al final bueno... mejor lo veis que tampoco me acuerdo. Otra aburrida pelicula, con una adormecedora banda sonora y ademas sale Brad Pitt, no hay nada más que decir.

4. ¿Conoces a Joe Black?: Estoy seguro de que esta película la pasan todos los dias en el infierno, por eso no me importa rezar a cualquier Dios con tal de que me garantice la salvación. La palabra "aburrimiento" toma un nuevo significado cuando se visiona este film. En mi lista de peliculas, tiene el dudoso honor de estar por debajo de la "pelicula" esa que hicieron los de Gran Hermano. El argumento es simple. Brad Pitt encarna al diablo, en uno de sus paseos se encuentra con una chica y no se por que razón, en lugar de alquilar la habitación de un motel, empieza a cortejarla, bueno eso me han contado, yo no he tenido valor de verla lo suficiente como para entresacar la linea argumental. Por los retazos que he visionado, el titulo del filme podria haber sido perfectamente: "Un tio de negro habla con un monton de gente"

El hecho de que Brad Pitt interprete al demonio podria ser la prueba definitiva de que en realidad es el señor del mal, de no ser por un pequeño detalle. y es que Brad de español ni papa, sin embargo el diablo posee los derechos de...

5. Toda la filmografia española menos la trilogia de Torrente, de la cual hasta el mismo diablo reniega. Muchas son las razones para que ocupen este lugar, pero sobre todas una: no hay pelicula en la que no aparezca una escena de sexo, aunque no venga mucho a cuento, que lo único que hace es recordarme que todo el mundo fo.. hace el amor (incluso Resines!!) menos yo. Son tan monotemáticas, que cuando aparece alguna aberración como el citado Torrente o Mortadelo y Filemon, son exitos instantaneos de taquilla.

Ademas no hay grupo más endogámico que la industria del cine español, solo un puñado de ¿actores? trabajan en la mayoria de las producciones, quedando el resto relegado a trabajar en peliculas corales de las que tanto se estilan por aqui.

6. Cualquiera de Sean Penn: el hombre que con una barca agujereada y su fotografo personal, se lanzó a las calles de la anegada Nueva Orleans rifle en mano para ayudar a quien lo necesitaba. A mi me recuerda a cierto personaje de Los Goonies, pero seguro que saldra alguien que me dira que es guapo. Sus peliculas son las versiones americanas del cine europeo: aburridas, con gente hablando mucho y accion la justa para que el espectador medio americano no saque su colt 45 y se lie a tiros en el patio de butacas.

Su mejor interpretacion ha sido como marioneta en "Team America" en la que borda su papel de... bueno de él mismo.

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