La Rosa y el Látigo (VIII)

Retomo esta mini-serie ante la falta de ideas que me atormenta cual padre de Hamlet. Se me habian quedado varias cosas en el tintero y ya que decidí mostrar en público mis vergüenzas para qué andarnos con cortapisas. En cualquier caso lo más morboso ha quedado atrás, enterrado en las profundidades del blog a la espera de que pincheis en el historial, concretamente del mes de Octubre de 2005 en adelante.

Ya comenté que el principial escollo a la hora de llevar adelante una experiencia BDSM o S/M en mi caso, es la falta de una acompañante femenina lo suficientemente viciosa como para estar a mi altura, que otra cosa no, pero a vicioso no me gana nadie, siempre eso si, dentro de mi heterosexualidad, no vayamos a confundir.

Aparte del mencionado chat y de las visitas a páginas específicas del ramo, decidí probar suerte con un método usado por las personas "normales" desde tiempo inmemorial: los anuncios en las páginas de contactos. Existen páginas de contactos "temáticas" en cuanto al tema D/S, pero ¿para que cerrarse una puerta?, mejor probar con todas. Asi que escribí un escueto y conciso anuncio en el que solicitaba la ayuda de una bella muchacha para conocer juntos ese apasionante mundo del BDSM. Hube de rellenar tambien un perfil para estar más visible y aumentar mis posibilidades de éxito, que en cuestión de mujeres tienden a cero invariablemente.

Contrariamente a lo que todo el mundo hace no mentí como un bellaco, tampoco tengo mucho que ocultar, ni bebo, ni fumo, ni voy con mujeres malas (esto último para mi desgracia). En lo que si tuve mis dudas fue a la hora de subir una imagen de mi persona.

Soy de la opinión de que colgar tu foto en internet puede equivaler a un suicidio social, sobre todo si tienes una faz propicia para la caricatura y la chanza o si ni tu madre te puede ver de lo feo que eres (el mayor grado de fealdad existente, puesto que al feo de los calatrava su madre le decia que era muy guapo), por no enseñar mi foto, ni siquiera soy yo el que se pone ante mi camara web,tengo un doble de webcam llamado Françoise que es el que se muestra a las chicas "dudosas" (aquellas cuyo sexo no tengo definido hasta verlas a ellas).

Se parece bastante a mi, asi que cuando he conocido lo suficiente a una chica como para afirmar con rotundidad que nunca va a cocer mi osito de peluche en una perola, muestro mi verdadero rostro, y si la chica tiene dudas le digo que he adelgazado unos kilos. Hasta ahora solo una chica ha visto mi verdadera cara, el resto han sido engañadas.

Como en la vida real, el número de chicos interesados en ligar con metodos no convencionales es abrumadoramente superior al número de chicas, asi que los dos primeros años no tuve éxito alguno, ni siquieras los gays me hicieron sus (preocupantemente) habituales proposiciones.
Un día abrí mi buzón y cual fue mi sorpresa cuando comprobé que habia recibido un mail de una "aspirante". Era una madurita extranjera, ¿adivinais de donde?, de Finlandia sí, ese gran país con orcos cantautores y rubias deshinibidas sin miedo alguno a probar nuevas experiencias. Aqui lo máximo que tenemos es a Ramoncín y a Malena Gracia, estamos a años luz de los paises nórdicos.

Acompañaba a su mensaje una foto en la que aparecia ella junta a dos amigas más, según me comentaba interesadas tambien en el tema. Recobré el conocimiento dos días despues, falta repentina de oxígeno en el cerebro dijeron los médicos. Intenté ponerme en contacto con la rubia finesa, pero no dio señales de vida. Me quedó la duda de que pudiera ser alguien con ganas de meter en problemas a la chica de la foto o simplemente un ser triste con ganas de reirse un rato de mí, pero el destino es extraño y me aguardaba una sorpresa. Un mes despues de recibir su mail, fui a cierta inmobiliaria y me la encontré, fue una gran sorpresa tanto para mí como para ella, puesto que roja como un tomate salió corriendo por la puerta. Jamás volví a saber de ella.
No recibi mensaje alguno de otra chica, bueno hubo otro pero estoy intentando olvidarlo; un balance muy pobre para el esfuerzo que me costó redactar el dichoso anuncio, que por cierto creo que aún sigue colgado, en páginas perdidas cuya existencia ha sido olvidada por el género humano, al igual que Yahoo.

Hi i´m Muzzy

Compruebo sorprendido que han salido a la venta los DVD del curso para aprender inglés con Muzzy, un monstruoso extraterrestre verde al que no se le ocurre otra cosa mejor, que hacer turismo en la Gran Bretaña, con lo bien que se está en Benidorm.

Fue a finales de los 80 cuando este proyecto de la BBC para que los niños de la futura Unión Europea aprendieran la lengua de Shakespeare con el mismo método de una forma divertida, vio la luz. Concretamente en "la 2", quien sabe si con vocación de documental, el caso es que yo siempre me quedaba dormido viendolo, no ofrecia muchos alicientes, además el único personaje femenino presente, tenia menos curvas que una pista de aterrizaje y claro, comparandola con la pérfida y quizá por ello más atractiva bruja Idún de "La corona mágica"que solian poner a la misma hora, no habia color.

Es por ello que no aprendí mucho inglés, tampoco me interesaba demasiado, apenas sabia decir Hello y coca-cola pero era feliz así. Puede que si hubiera puesto algo de empeño en aprender el idioma no me hubiera pasado dos semanas aporreando mi msx tratando de adivinar como se jugaba a determinado juego, pero cuando no sabía como, lo cambiaba por otro en español, asi la motivación era nula.

El problema surgió cuando terminé por aburrirme de todos los juegos españoles, fue entonces cuando ví con claridad la utilidad de conocer otra lengua, especialmente el ingles, aún era demasiado joven para decantarme por el francés.

En general hay cuatro formas de aprender inglés:

. En una academia: metodo caro donde los haya, preferia gastarme el dinero en otras cosas más satisfactorias a corto plazo: alcohol, revistas eróticas y gominolas. Sabia fue mi decisión de no matricularme en ninguna, podria haber acabado como los de Opening.

. Completando los estudios obligatorios: en el instituto se aprende poco, hay algunos "afortunados" que aprenden a liarse un porro sin desperdiciar papel pero son los menos, como en todo, si quieres triunfar tienes que trabajartelo por tu cuenta. En gran parte depende de los profesores, los que yo tuve no ayudaron mucho. Para empezar un par de ellos que eran tan pasotas que se ahorraban de ir a clase, aprobado general sin examen, ni el famoso "my tailor is rich" aprendimos. Todo lo que sé, se lo debo a una sola profesora. Si pensabais que una hija de Margaret Thatcher no puede resultar morbosa, estabais equivocados. Mal caracter, cara de pocos amigos, frente fruncida permanentemente, labios apretados, sí, pero tenia unas piernas..... que piernas!!!! medio curso escolar me lo pasé asistiendo únicamente a clases de inglés, estuvieron a punto de expulsarme, pero mi alegato de defensa en perfecto inglés convenció al consejo escolar.

. De forma autodidacta: en mi pueblo tenemos la suerte de ser multiculturales. Hay emisoras de radio en inglés, programas de tv en inglés, periodicos en inglés y además está internet y sus innumerables webs en inglés. El inconveniente para los ingleses es que se confian, no aprenden español y luego cuando preguntan por la dirección de una panaderia que esta a dos calles, terminan dando vueltas por el aparcamiento de la rosaleda. Para los demás, es muy útil y económico, puesto que ya no hay necesidad de gastarse un dineral en peliculas en versión original o en los gastos de importar "The Sun". El problema es que sin una minima base, todo te suena a chino y al final terminas comprando The Sun por las fotos, usando las cintas para calzar el armario y viendo páginas porno, en donde el nivel de inglés aprendido únicamente te sirve si pones en práctica el último método para aprender inglés:

. Saliendo con una inglesa: dejando de lado que ni siquiera las españolas se me acercan
y que las inglesas de por entonces podrian haber sido la madre de otro, ¿recordais cuando ganó Miss universo por última vez una inglesa?, pues eso.

Existe una variante, que es ligarse a una estadounidense, pero resulta que no hablan el mismo inglés. Pasa lo mismo que con el español que se habla en Argentina y el que se habla aquí: jamás le digas a una porteña que le vas a coger la concha, por muy bonita que sea y por mucho que ella no se pueda agachar, si quieres impresionarla invitala a cenar en un dirigible.

Extrañamente no recuerdo haber visto un solo americano por mi pueblo, pero he conocido a un par y me han convencido de que aprender el inglés americano no hace falta, únicamente hay que conocer dos expresiones. Vas andando por las calles del Bronx, te encuentras con un tio que te dice: "ey man" a lo que tu respondes "hey you motherfucker" eso si sonriendo porque se lo pueden tomar a mal. Entonces el otro se reira y te hablara en español porque allí son todos mexicanos.

Despues de escribir todo esto, lo único que me queda claro es que es muy cansado aprender inglés, mejor me quedo con el español en su versión normal y con tacos.




Hola, soy tu primer puré de guisantes

La gacela cuando no corre vuela

tAl contrario que la mayoria de los españoles, yo no veo los documentales como soporifera ayuda para echarme una siestecilla, prefiero las telenovelas en las que ademas de aburrirte, se aprenden costumbres de aquellos paises, como vestir con cuatro tallas menos o la existencia de una ley que obliga a las mujeres a llevar escotes vertiginosos.
En todas las encuestas de televisión, los documentales aparecen como los programas más vistos, o bien la gente se confunde y piensa que con verlos un par de minutos antes de caer dormido ya han visto el documental entero o bien los medidores de audiencia estan en manos de la gente más inculta del pais, lo que explicaria el éxito del tomate y programas similares. Porque si por algo la gente dice que ve documentales, es porque piensan que reconocerlo da una cierta apariencia de ser una persona culta; ya me gustaria a mi saber desde cuando ver a una pareja de caribus copulando te convierte en un intelectual.
La vida animal es muy simple: comen, copulan y duermen, esto ultimo es demasiado aburrido incluso para ponerlo en un documental, aunque podrian sacar algun DVD del tipo "Duerme con el rey león" y asi se dormiria la siesta acompañado por los ronquidos del melenudo animal.
Solo queda pues mostrar a los animales comiendo y copulando. A la hora de comer ver como unas hienas despedazan a un ñu no es lo más aconsejable para una buena digestión, asi que se decantan más por la reproducción. No hay un solo documental donde no salga una cópula, os reto a que encontreis uno y si no lo veis es porque os habreis quedado dormidos.
Al final tanto movimiento pélvico termina aburriendo, menos a los conejos que esos no se cansan nunca, asi que los productores tuvieron que estrujarse el cerebro para atraer al gran público, surgieron entonces documentales absurdos como el de "La máquina del tiempo" donde se dedica una hora a exponer las ideas de un científico que planea construir sudodicha máquina para poder ver a su padre, si lo veis en el emule no piqueis, no salen morlocks.
Tambien tuvieron su protagonismo animales ya extintos como los dinosaurios y el pinguino, a los que se les mostraba corriendo, comiendo e incluso durmiendo, copulando no porque ver a dos gigantosaurios haciendolo debe ser una experiencia demasiado impactante. La cosa fue degenerando a medida que el público iba pidiendo carnaza y morbo con documentales como "Los animales más mortiferos de su jardin" o "Dentelladas asesinas" lo que ha hecho peligrar la continuidad de tan educativos programas ya que la gente ni siquiera se duerme con ellos, además el lugar de los documentales como programa que todo intelectual debe visionar, ha sido ocupado recientemente por "Redes", curiosamente desde que lo imitaron los de cruz y raya, con lo que las audiencias se han desplomado.
Bueno ya se me ha descargado "El pollosaurio se lo monta con debbie" (a la que pocas cosas le deben quedar por montar) a ver si se me pasa el insomnio.

No sin mi video

Dicen que el video mató a las estrellas de la radio, dentro de poco acabaran con la música directamente. ¿Alguien me puede decir el nombre de algun/a cantante que no este bueno/a? ¿Acaso las personas feas no tienen oido musical? ¿Que hubiera sido de Demis Rousso, los Rollings Stones o Ramoncin si hubieran comenzado su carrera musical hace un par de años?
La llegada de la era de los videoclips, propició la aparicion de nuevos artistas que necesitan de la imagen para triunfar, no solo DJ´s que aspiran a ser conocidos allende las fronteras de Skorpia o Pacha, cada vez más aumenta el numero de cantantes que lanzan una cancion floja apoyada por un videoclip potente y cuando digo potente me refiero a repleto de chicas vestidas de forma que crean un efecto optico que te hace verlas desnudas. Ejemplos de esto seria "Don´t cha" de las pussycat dolls (alguien me chivo su nombre) pero ya hable de ellas y hay muchos mas ejemplos:

.Call on me: Si como ya dije las chicas guapas son el leit motiv de muchos videclips, aqui se le da una vuelta de tuerca a la idea y se muestran por pantalla a chicas guapas practicando una variante del aerobic cercana al baile exótico o a la cópula propiamente dicha, que hipnotiza hasta tal punto que no llegas a ver al unico hombre que sale. No hace falta decir que me encanta.




.Who´s your daddy: Más chicas guapas porque si. Ni historia, ni guion, simple como una pelicula porno, de hecho el video busca causar la misma sensación en los hombres. De la música en si no se que decir yo siempre miro el videoclip sin sonido. Tras ver a la enésima chica ligera de ropa creo discernir por que a las mujeres no les gusta la musica electronica. Atención: es el videoclip más porno de la historia, puede herir la sensibilidad de conservadores y de los que llevan a dos velas un periodo superior a tres meses.





. Atomic Kitten-Ladies night: Aunque aqui tambien salen chicas guapas, hay más clase, más estilo, más saber hacer, más glamour, mas de todo que en el video anterior. Versión de un clasico de los Eagles a los que no me imagino meneando sus traseros como las chicas estas.






. Is this the way to Amarillo?: Este no tiene que ver con ninguno de los anteriores videos. No se os alterara el sistema hormonal al verlo y la canción es muy buena y se puede disfrutar sin necesidad de ver ninguna imagen, pero seria un pecado no hacerlo. El video es rompedor y ha sido imitado por artistas de calidad tan dispar como Jarabe de Palo y Alanis Morrisette, incluso yo hice una versión que por supuesto jamás saldra a la luz (gratis). Premio para el que sea capaz de nombrar a los personajes famosos que salen.





Como parece que blogger está a punto de colapsarse, tendre que hacer una segunda parte, sera por videos guarros....

PD: Se admiten los ejemplos de Andy y Lucas o Fran Perea como artistas poco agraciados que "triunfan" pero siempre encontraras alguna gruppie que diga que son los más bellos del planeta, en cambio no hay persona en sus cabales a la que se le ocurra decir que Mick Jagger es guapo, ni una.

PD2: Hace un tiempo, estando aburrido se me ocurrió coger un lapiz y un papel y ponerme a escribir un pequeño juego, pensé que seria más fácil, ese fue mi primer error, pensar, el segundo fue tener la cabezoneria de querer terminarlo a toda costa, asi que el ritmo de actualización del blog decrecera bastante hasta que lo tenga terminado.

Por donde pisaban se recalificaba el suelo

Te das una vuelta por tu barrio y les propones hacer a tus vecinos una película. El dinero es escaso, pero hay que hacer algo decente que no sea tan cutre como "El proyecto de la bruja de Blair". Esa propuesta fue la que le hicieron a los directores de las dos peliculas que vi ayer. Con errado juicio, decidí grabar "Atila" en video para poder verla con tranquilidad.
Quien haya jugado alguna vez al Age of Empires II le habrá cogido cierto cariño al personaje. Que decepción cuando ví a un Atila moreno de 1,90 con ojos azules que respetaba a las mujeres, poco rigor histórico habría en la cinta. Y así fue. Durante un número de horas indeterminado puesto que a ratos me quedaba dormido se podia ver a un grupo de no más de 100 personas intercambiandose los papeles de romanos y bárbaros según las necesidades del guion. Si hay algo que me causara vergüenza ajena no fue la inclasificable interpretación del recepcionista del hotel neoyorquino de "Solo en casa 2" y que me juego el turbante hizo bajo efectos de algún estupefaciente, lo verdaderamente risible fue la representación de la batalla de los campos catalaunicos en las que el citado número de extras corria monte arriba y monte abajo en un patético intento por aparentar una gran muchedumbre. Para comprender lo triste de la escena basta saber que en los campos catalaunicos lucharon casi medio millon de personas, un número bastante mayor que cien. No llegué a ver el final de la pelicula pero como pequeño apunte histórico, Atila se recuperaria de la no-derrota invadiendo Italia el año siguiente para luego retirarse y morir en su tienda despues de su noche de bodas con una alemana, que son bastante peligrosas en la cama todo hay que decirlo.
Con este ejemplo y el de la bruja de Blair podria parecer que bajo presupuesto y pocos actores es sinónimo de mala calidad, pero ni mucho menos es asi.
En ocasiones hacemos cosas sin tener muy claros los motivos que nos llevan a ello, de esa forma me descargué el otro día "Jesucristo Superstar" . No tiene perdón de dios no haber visto antes esta pelicula lo se.
Ya de por si el comienzo es desconcertante, con un autobus repleto de hippies camino de unas ruinas en mitad del desierto, pero cuando aparecen esos seguidores de Jesus que parecen sacados de Studio 54 la sorpresa te paraliza y no te queda más remedio que seguir viendo como un Judas negro que se come la pantalla entrega a Jesus a los sado-sacerdotes del sanedrin, a una Maria Magdalena asiática? que se enamora del mesias (¿la iglesia no puso el grito en el cielo con esto?, si no lo hizo se confirma mi teoria de que el vaticano tiene acciones en la editorial que publicó el codigo da vinci). Sin duda aparte de las magníficas canciones, cabe destacar algunos detalles como la caracterización de los romanos, que nunca fueron tan gays como con esas camisetas lilas y cómo en el momento de la última cena los apostoles toman las posiciones en las que Leonardo los habia pintado. Una película más que recomendable y que me ha enganchado tanto que incluso me hice con una copia de la versión española del musical, con Camilo (molas mazo) Sesto en el papel de Jesucristo y Teddy Bautista en el de Judas (¿por que sera que no me extraña?).

La mirada del otro

Durante más de diez dias el sol se vio cubierto por un espeso manto de oscuras nubes, asi que cuando estas desaparecen no se me ocurre mejor forma de celebrarlo que pasar el dia en la playa. Aunque me pilla a doscientos metros, siempre me ha gustado más ir a una pequeña cala en el extremo oriental del pueblo que es frecuentada por extranjeras desinhibidas.

Nada más salir de casa camino de la parada de autobus, me encuentro con un tio que me mira, con sorpresa primero, luego con duda y finalmente con cierta alegria, como si me conociera de algo, incluso hace el amago de levantar los brazos. El caso es que a mi él no me suena de nada asi que hago memoria rápidamente: Juan no, seguro que sigue en la carcel por escándalo público; Matias tampoco, no me puede ni ver desde que su novia se enrolló conmigo pensando que era él; Manuel imposible, es mi amigo imaginario de la infancia y no creo que vuelva del palacio de hielo al que se retiró; Nicéforo... yo no saldria con ese nombre a la calle; Mónica tampoco, es una mujer estúpido, céntrate que se te va a escapar el tio (cuando hablo conmigo mismo soy muy maleducado).

Cuando me quiero dar cuenta, estoy en la acera más solo que la una, asi que prosigo mi camino totalmente convencido de que me he encontrado con un desconocido. Llego a un kiosco cercano a comprar algo para leer tumbado en la arena y el dependiente echa una mirada a mi cabeza a medio camino entre la sorpresa y la condescendencia: algo le pasa a mi pelo. Caigo en la cuenta de que he pasado una noche problemática con más movimiento que la noche de bodas de Pamela Anderson y que además antes de salir he olvidado peinarme. Las alumnas suecas tienen la culpa desvian mi atención cuando las veo pasar bajo mi ventana con esos movimientos de cintura, esas melenas al viento, esos muslos tonificados, sus sonrisas profident...

Necesito un espejo como sea y si de paso consigo una cita con una sueca mejor que mejor. Es una lástima que cuando pasé junto a la cristaleria me fijara más en mis piernas que en mi cabellera pero al menos es un consuelo comprobar que he reducido el volumen de mis pantorrillas. Como medida de urgencia intento mirar mi reflejo en los cristales de las ventanillas de los coches que pasan por la calle, pero cuando el segundo tio me dice que le limpie los cristales bien mientras él va a por tabaco salgo por patas.

Al fín consigo coger el autobus. Tras un par de paradas se me pone al lado una señora mayor, no tuvo más remedio, el bus va hasta los topes. No para de moverse en el asiento. Me han contado historias de vibradores, chicas osadas y sitios públicos, de hecho tengo una historia para la rosa y el latigo VIII..., pero la mujer tiene ya una edad, seguro que es otra cosa. Le miro a la cara y recibo por respuesta una mirada de panico y súplica, como si estuviera mirando a un peligroso criminal dispuesto a hacer alguna fechoria.

-Señora que no soy un delincuente - le digo ofendido, mas por los pisotones que me esta dando que por su mirada, aunque bueno ya que estamos..

- Venga vieja el monedero o te arranco la peluca de un bocao

Su pelo no debia ser natural, porque me dio el monedero, la cartilla del banco y su collar de perlas. Al instante me arrepiento de tan criticable acto y le devuelvo sus cosas. Espero que los enfermeros se acuerden de devolverselas cuando recupere la consciencia, aunque al ver el dinero se han echado una mirada entre ellos como diciendo "esta noche cenamos solomillo" que me hace sospechar que de todas formas voy a quedar como un chorizo y que los enfermeros no están muy bien pagados.

Sin mas contratiempos llego a la playa, me tumbo bajo el sol y dejo que el astro rey tueste mi cuerpo.

Aunque en mi vida las experiencias en ese campo son nulas, gracias a las pelis porno se distinguir una mirada de deseo, de un deseo ardiente que solo puede ser extinguido con un fugaz encuentro sexual o un chapuzón en el mar. La rubia que me está mirando no se lanza al agua asi que me dirijo hacia ella mientras la derrito con la mirada. Empezamos a besarnos y cuando deslizo mi mano por sus suaves dunas, ella me para.

- Serán 300 euros - me dice mientras se ajusta el bikini. Debo de haberme topado con la gira itinerante del lupanar local, ya es mala suerte porque no llevo tanto dinero encima.

De pronto siento un fuerte golpe en la cabeza. Una pareja jugando a las palas me ha dado un pelotazo en toda la frente, despertandome de mi sueño, es triste pero ni siquiera en ellos puedo ligar gratis. Al intentar levantarme me doy cuenta de que unos niños me han enterrado en la arena y ahora se dedican a hacer castillos sobre mi estomago. Les lanzo mi "mirada del loco" (¿habeis visto "un loco a domicilio? pues esa). Los niños salen disparados hacia donde estan sus padres con tanta velocidad que no les da tiempo de frenar, llevandose por delante la sombrilla, dos hamacas y la mesa con los tuppers de tortilla. Desde donde estoy puedo ver como el padre gesticula con enfasis, hasta que los niños me señalan con el dedo al unisono. Es hora de volver a casa.

Una vez alli me miro en el espejo, resulta que lo que miraba el kioskero no era mi pelo despeinado, sino la redecilla que uso para dormir, voy a tener que tapiar mi ventana.

Grandes conspiraciones mundiales

Me gustaba Expediente X. Empecé a verla desde el principio, antes de que se convirtiera en una moda y mi septuagenario profesor de literatura dedicara sus clases a comentar el episodio de la noche anterior (asi salí luego de iletrado). Siempre me han gustado las historias paranormales y las conspiraciones así que la llegada de la serie fue una grata sorpresa para mí.

Rapidamente converti a la agente Scully (Gillian Anderson) en mi mito erótico predilecto, quizá de esa época provenga mi fetichismo por las pelirrojas.
El agente Mulder era un extra más, como todos los personajes televisivos que no eran atractivas pelirrojas con pistola, hasta que aparecieron los miembros de "El pistolero solitario": tres nerds talluditos que ayudaban a Scully a sacar de apuros a Mulder, mientras los ratos libres los dedicaban a destapar conspiraciones gubernamentales.

Mi mayor sueño desde entonces, aparte de una cena en una playa de hawaii a la luz de las velas con Dana, fue parecerme a uno de los "pistoleros". Elegi al rubio grandote semi-calvo porque era el que más se adaptaba a mi constitución física, aunque me costó meses de duro esfuerzo en el gimnasio viendo como la gente hacia ejercicio mientras yo engullia una chocolatina energética tras otra. Una vez alcanzado el parecido físico, quedaba eso de investigar conspiraciones y tal.
Tras años de duro trabajo he aqui uno de mis primeros descubrimientos:

Los virus informáticos son obra de las empresas que fabrican antivirus: solo asi se explica que a las pocas horas de aparecer un virus en la red, dichas empresas ya dispongan del parche apropiado para anularlo. En tan corto espacio de tiempo, ni el informático menos querido por sus congeneres puede descifrar el código maligno y diseñar una respuesta apropiada.
Al contrario de lo que podria parecer, no lo hacen por una causa económica, los diseñadores de software estan podridos de dinero y únicamente trabajan para no tener que volver a una inmensa mansión totalmente vacia que les recuerde lo emocionalmente inestables que son. El motivo es más bien de orden público y está auspiciado por todos los gobiernos del planeta.
Cada año la universidad produce un excedente de frikis superior a lo que las empresas pueden absorber, y que deben de mantenerse ocupados a riesgo de que den rienda suelta a toda la agresividad acumulada durante años de estudio y carencia de afecto, sembrando el caos y la destrucción haya donde pasen.

En 1992, un grupo de ociosos informáticos de Los Angeles cuyo negocio de sexo virtual habia ido a la ruina, desató un infierno en la ciudad. Durante varios dias, oleadas de informáticos cabreados incendiaron establecimientos, arrancaron bocas de riego, dieron palizas a estudiantes de Historia del arte, saquearon las tiendas de Disney.... finalmente la guardia nacional se vio en la necesidad de intervenir. Con las carceles llenas de programadores (de ahi surgio la idea de Matrix, pero esa es otra historia), el presidente Bush reunió con urgencia al consejo de seguridad de la ONU. En dicha reunión se decidió la creación de empresas de seguridad informatica, que atentarian contra la seguridad de las redes empresariales, lo que obligaria a estas a contratar más personal, con lo que la amenaza informática se suprimiria sin gasto alguno para el erario público.

El año siguiente, los daños causados por un virus camuflado como una foto de Madonna desnuda fueron tan desproporcionados, que las carceles pudieron vaciarse. El plan habia salido a la perfección. Poco despues eclosionaria el mercado doméstico de computadores, todo el mundo queria tener acceso a imagenes y peliculas de dudosa calidad artistica pero gran "belleza" con lo que los virus se extendieron aun más y el sistema se pudo mantener sin sobresaltos.

Mi consejo es que no useis antivirus y no visiteis paginas porno de dudosa procedencia, usad el emule que ahi se encuentra de todo.

Asi intente ligarme a la bibliotecaria pelirroja

Dia 1: Hay que hacerse notar, que sepa que existo. En cuanto entro en la biblioteca me detengo ante ella con el pretexto de que estoy buscando algo en un bolsillo de mi pantalón. Ella levanta la vista del libro que está ojeando y me mira (5 puntos de bonificación). Saco la mano del bolsillo y traicionero, un clinex usado escapa de él para caer al suelo. La chica sigue con la mirada la trayectoria descendente del papel (-4 puntos).

Dia 2: Encuentro el carnet de socio de la biblioteca bajo una montaña de DVD´s. Tras varias horas ante las estanterias cojo los siguientes libros: Romeo y Julieta (hay que parecer romántico), El codigo Da vinci (hay que aparentar estar a la moda), la República de Platón (para darmelas de intelectual) y finalmente el SuperHumor nº 34 (este para leerlo yo).
Cuando escribe la fecha de devolución de los libros: sonrie al ver Romeo y Julieta (5 puntos), se sorprende al ver El codigo Da Vinci (5 puntos más), cuando llega al Superhumor me pregunta con sorna: "Este es para tu hermano ¿no?" (-15 puntos) por fortuna reacciono rápido y con mi mejor sonrisa le digo que sí (15 puntos). El de Platón lo mira como si nada (0 puntos), ya sabia yo que tendria que haber cogido alguno de Spengler.

Dia 3: Ya sabe que existo, conoce mi nombre y está al tanto de mis fingidas preferencias culturales. El siguiente paso es hacerle creer que soy un buen partido, empezando por el aspecto físico. Como ya hace calor, me visto de sport, como un aficionado al fútbol-playa: pantalones cortos y camiseta sin mangas. A la vista quedan mis poderosos musculos (10 puntos), es una lástima que solo sean poderosos en mi imaginación (-15 puntos por fantasioso), además aparece por la biblioteca el rubio de ojos azules del que hable en otra ocasion (-10 puntos por salir perdiendo en la comparación)

Dia 4: La cosa está difícil, pero si la rubia de Aqui no hay quien viva, estuvo saliendo con el cantante del programa de Ana Rosa, todo es posible. Ahora tengo que hacerle ver que soy una persona popular, un triunfador de la vida. Le digo a un amigo que me llame, haciendose pasar por el jefe de una gran multinacional que reclama mi ayuda inmediata.
Pasan los minutos, mi amigo no llama y la chica empieza a preguntarse qué demonios hago tanto tiempo parado junto a su mesa. Solo me queda una salida: inventarme la llamada. Durante dos interminables minutos largo un discurso poco convincente. Es triste sí, pero la chica esta muy buena. Al final tanto ridiculo es para nada, lleva los cascos de su mp3 puesto (-3 puntos por el patetismo de la escena) (2 puntos porque una morena sí que me ha escuchado y me ha sonreido)

Dia 5: Es tiempo de cautivarla con mi sensual voz. La abordo en el bar durante la hora del desayuno. Me he pasado toda la noche repasando que decirle, primero le preguntare por las porras que suele desayunar, luego por el trabajo, el estado civil y cuando este confiada le dire que quiero que sea la madre de mis hijos. Me acerco a la barra, voy a sentarme junto a ella cuando me dice sin levantar la vista de las porras: "está ocupado" (-2 puntos, no he podido decir nada) (-43 puntos, el bar esta vacio)

Dia 6: El poder adquisitivo nunca falla. Al pasar junto a ella dejo caer con disimulo mi cartera repleta de billetes previamente falsificados con mi vieja epson stylus 400, incluso he llegado a falsificar uno de 500 euros (me he dejado medio bote de tinta en el proceso). La chica recoge la cartera, me birla el único billete verdadero que habia y deja la cartera en objetos perdidos. (-20 euros)

Dia 7: Se acabaron las tonterias, me dirijo a pedirle una cita directamente. Se lo pregunto a bocajarro:
- ¿te apeteceria ir al cine conmigo esta tarde?
- Me encantaria- responde el bibliotecario, despejando de un plumazo las dudas que tenia sobre su sexualidad. La pelirroja bibliotecaria hace un esfuerzo baldio por aguantar las carcajadas (-4000 puntos). Las risas se siguen escuchando desde la calle mientras me dirijo afligido a la panaderia, hay una morena nueva que no esta nada mal...

Cómo crear un comic de la Marvel

Advertencia: la cantidad de tópicos presente en el post es tal, que podría haber incluido el chiste del perro mistetas y no hubiera desentonado.

No esperaba con tanta ansia la llegada de un cómic desde aquel número de Dragon Ballz Z en el que Gokuh y Vegeta dilucidaban quien era el superguerrero más fuerte. Un amigo me iba a dejar la serie de los "Ultimates", la cual había puesto por las nubes días atrás. No me quiso decir de que iba, lo que aumentó mis expectativas. Cuando los tuve entre mis manos, surgió la misma decepción que con el citado número de Dragon Ball.

Allí estaba el Capitán América de nuevo, de nuevo luchando contra los nazis, de nuevo siendo congelado en el hielo. ¿qué clase de timo es este? hubiera exclamado de haber llegado a gastarme un solo euro. Entonces reviseé mi colección de comics y encontré una serie de esquemas que caracterizan todos los tebeos de Marvel, al menos los que he leído. Puede que le sirvan a alguien para hacer sus propios tebeos, pero bueno yo si supiera dibujar dedicaría mi talento a plasmar en papel todas las guar... bueno me dedicaría al comic independiente.

En primer lugar, es necesario tener un personaje chistoso con un traje chistoso a juego, en el caso de los superheroes machos. En el caso de las chicas, irán vestidas como unas busconas. Se recomiendan colores vistosos, así que es una buena oportunidad de amortizar los rotuladores Carioca que recibisteis como regalo en algún momento de vuestra infancia, como hizo Stan Lee en sus comienzos. De no ser por su tía Ingrid, ahora Spiderman iría de gris.

Por muy chistosos que sean, los personajes deberán estar siempre atormentados por tener superpoderes. No importa que vuelen, puedan partir un puente en dos de un bostezo o vean a través de las paredes, siempre le supondrán una carga y añorarán llevar una vida normal, con un trabajo de 10 horas en el que le exploten y un matrimonio anodino donde lo más interesante que ocurra sea la visita dominical al Carrefour.

Este último punto es muy importante, puesto que el comprador potencial verá reflejado sus problemas con el acné y la falta de integración en la sociedad con, por ejemplo el problema capilar de la bestia o la discriminación de Gambito por aquello de los Morlocks.

Las historias son muy simples, aparece alguien muy fuerte y muy malvado y los buenos tienen que detenerlo. Como la fórmula es de desgaste rápido, se incluirán subtramas en las que los personajes se quejan por ser unos parias y se introducen tramas a largo plazo del tipo:
"- Ciclope, mi telepatía me avisa de que dentro de unos años, alguien me robará el pan que guardaré para la merienda"; y luego, 300 números después, resulta que era el rondador nocturno que no tenia con qué acompañar su frankfurt.

Fiel reflejo de la sociedad conservadora americana (esa mitad que no se dedica al porno), no se incluyen escenas de sexo, eso si, chicas macizas todas las que pueden. Quizá es que teman que las historias degeneraran luego de "Todos contra el Juggernaut" a "Todas contra el Juggernaut", lo que en mi opinión seria todo un acierto comercial, pero bueno los de Marvel se lo pierden.

Hay que destacar la ausencia de muertes entre los personajes principales, incluso cuando ya no venden, existiendo la excepción del Capitán Marvel que desde la tumba maldecirá a Stan Lee hasta el fin de la eternidad.

Y finalmente, cuando se te hayan acabado las ideas y hayas entrado en una espiral absurda de enemigos poderosos como la de Dragon Ball GT, reimprime las historias desde el principio con otros dibujantes y ligeros cambios de guión y pareceran que son nuevas el suficiente tiempo como para que un pardillo las compre.

Con estos consejos ya tenéis medio comic hecho. Me voy ya, un amigo me va a dejar los comics de Druuna y creo que esos si que no me van a defraudar.



Si, me estoy riendo de ti

Maneras de entrarle a una chica destinadas al fracaso

Casanova fue un tio grande que sembró el terror entre los maridos y padres de familia de la Venecia de finales del siglo XVIII, que veian como sus esposas e hijas se marchaban de casa en mitad de la noche con el tipo ese de la mascara para volver antes del amanecer con una amplia sonrisa en la cara (por esa época no existian aún los after hours).
Sus métodos eran infalibles y han sido envidiados por infinidad de hombres de tiempos posteriores. Pensando en ellos el amigo Giacomo escribió dos gruesos volumenes contando sus vivencias, pero hay que tener mucho más que valor para empezar a leer esos dos libracos, así que los hombres hemos ido siempre por nuestra cuenta a la hora de seducir a una mujer, para lo cual, hay que iniciar el acercamiento.
Si eres tan guapo como para dolerte la cara, la cosa es sencilla, basta con acercarse lo suficiente como para que la chica vea como le sonries y ya se encargara ella de que no termines la noche en tu cama (palabras textuales de una aficionada a la juerga nocturna).
En cambio, si tu material genético no seria seleccionado por Hugo Drax como apto para repoblar la tierra, es necesario entablar una conversación, he aqui una lista de frases que no dan resultado a menos que lo que busques sea el desprecio y/o la soledad más absoluta:

. ¿tienes fuego?: clásico entre los clásicos, de capa caida con la nueva ley antitabaco, pero como nadie espera que le den fuego cuando se pregunta, se puede seguir usando. Correras el riesgo de recibir una respuesta cortante del tipo: "no y si tuviera lo usaria para quemarte a lo bonzo" o el simple y efectista "no", acompañada eso si, por una mirada de incredulidad, por haberse encontrado con alguien tan trasnochado.
. ¿de que signo eres?: a no ser que la sudodicha sea aficionada a los horoscopos del Superpop (verdadero oraculo de las jovenes aspirantes a adolescentes molonas) te tomarán por un familiar de Paco Porras o Rappel (vecino mio), con todo lo que de anti-erotico conlleva. Posibles respuestas que puedes recibir: "del signo que peor se lleva con el tuyo".
. ¿Estudias o trabajas?: recurso utilizado por los seductores noveles y que, reconozcamoslo, todos hemos usado en alguna ocasión. Existe una versión aún más patética: ¿te estudio o te trabajo? que llevara aparejado que la chica te tire su copa a la cabeza. En general solo hay una respuesta posible: el descojone de la chica y sus amigas.
. Te invito a una copa: el mayor error que puedes cometer. No solo te dejara que le invites a una copa, tambien tendras que invitar a sus amigas (y van en grupos de 10 como mínimo). Te sacarán hasta el último céntimo para despues dejarte por alguien que todavia tenga dinero.
. Estaba con unos amigos y nos hemos apostado quien tendria el valor de ligarse a una chica como tú: más vale que lleves casco y/o coquilla porque de la comprensible hostia con la mano abierta de la chica no te libras.
. No se si soy gay, ¿podriamos enrollarnos para aclarar mis ideas?: pese a que existen mujeres con vocación de redentoras sexuales, no son tantas como la leyenda urbana establece. Eso si, no hay una sola mujer que no deteste a los caraduras. Posibles respuestas: "tengo un amigo que podria ayudarte", "con esa cara más vale que seas gay" o "prueba a meterte un platano por "ahi" y si te gusta ya sabes...".
Y para los amantes del riesgo, una última frase:
. ¿Follamos o jugamos al baloncesto?: misteriosamente el 90% de los valientes que han usado esta formula, no han terminado en el hospital por traumatismos varios, puesto que las que no te toman por loco, se lo toman como una broma?? en cualquier caso el shock es tan tremendo que la unica reacción de su parte será permanecer estática con la boca abierta, momento que se puede aprovechar para decir: "tengo un balon aqui guardado, cuando quieras nos vamos".
Pese a todo, lo máximo que conseguiras sera unos agotadores y poco placenteros 30 minutos en una cancha cercana, porque nadie en su sano juicio intercambiaria dos palabras con alguien capaz de decir algo asi.

Advertencia: todo lo aqui contando esta basado en experiencias reales conocidas a traves de infinidad de horas de conversación con conocidos y amigos. Para mi ligar es como el origami, un arte extraño y lejano, para que el soy demasiado torpe como para siquiera iniciarme en él.

La letra Z

Por fin soy parte de algo más que mi misma mismidad. Ya no sera necesario que vaya a visitar al mago de Oz para que me de el don de la integración social. Tortlon me ha nombrado sucesor de un meme. Es una lástima que termine conmigo puesto que no conozco a otros bloggers, asi que si alguien se pasa por aqui y lo ve que lo continue. He aqui mi aportación, que por ser presumiblemente la última, sera dedicada a la última letra (si nos atenemos al alfabeto oficial): la letra Z.

1. Zumalacarregui:
nombre del más famoso militar carlista de la historia, no por su genio militar, su dominio de la táctica o por llevar esos gorros tan horrendos (la guerra la perdieron por su imposibidad de camuflarse). Este hombre sera recordado por toda la eternidad por inventar el mejor acompañamiento del ketchup: la tortilla de patatas. Mi comida preferida en excursiones, salidas a la playa o simplemente para picar.
2. Zumbado: adjetivo calificativo con el que me califican todos aquellos que se leen el 50% de este blog de un tirón. Inexplicablemente, tras pasarse horas navegando por aqui no dejan un solo comentario y no vuelven a aparecer jamás. ¿quien es el zumbado y quien el zumbador? Cualquiera que me vea por la calle con gafas de sol aunque sea de noche tambien me calificara asi, que quereis que os diga, soy de corneas sensibles.
3. Zarzaparrilla: Bebida que tomaban mis personajes de dibujos preferidos y que pensaba era como el tequila pero a lo bruto. Infructuosa fue mi busqueda por bares y pubs buscando tal elixir, cuando no me dejaban entrar por mi edad, me miraban con cara rara y me servian una cerveza, asi que tuve que esperar años para comprender que los personajes eran doblados por actores sudamericanos y que la zarzaparrilla va muy bien para el reuma, igual por eso era la bebida favorita de Denver el último dinosaurio.
4. Zorro: el del desierto, es el militar que más admiro: por su chuleria, su audacia, su ingenio, por mantener en jaque al 8º ejercito inglés y por llevar la alopecia como nadie. Pese a no conocer nada de la guerra en el desierto supo adaptarse a ella como un nativo,tanto, que sus tácticas fueron usadas durante "Tormenta del desierto" decadas despues. Pese a estar en el bando de los perdedores, supo granjearse el respeto de sus enemigos. Un tio grande.
5. Zambomba: el instrumento musical favorito de todos los adolescentes y del 90% de los hombres en edad adulta. Su sonido evoca la época navideña, cuando distintos grupos de pastorales perturban mi sueño con interminables conciertos en el bar de enfrente, entre cuyo repertorio nunca falta "paquito el chocolatero" canción navideña donde las haya. Una vez intenté explicarle a una finlandesa en que consistia la zambomba, no se qué hice pero me dio un bofetón y se marchó ofendida, se ve que no le gustaba el folklore español.
6. Zzzzzz: mi onomatopeya favorita. Sueño, luego no puedo hacerte el informe trimestral, que dijo el filósofo. El sueño es tan importante en mi vida, que le dedico la mitad de mi tiempo. Puesto que no conozco muchos placeres, si tuviera que elegir uno seria el placer de dormir a pierna suelta despues de un dia agotador en la playa metiendo barriga para que las suecas se fijen en mi.
7. Zorrilla: Lo estabais esperando ¿verdad? Por aquello de que todos llevamos un guarron dentro, cuando vemos la letra Z en lo primero en que pensamos es en la mujer del zorro, pero me parece una palabra muy vulgar, prefiero el diminutivo que ademas es el apellido del insigne dramaturgo creador del Don Juan Tenorio, alguien a quien me gustaria parecerme al menos en sus virtudes, en verdad el Tenorio era un poco cabroncete.
8. Z: juego de estrategia de los Bitmap Brothers creo recordar, en el que manejabas a unos robots que querian hacerse pupa. Me hice con una copia ilegal un oscuro dia de otoño de mitad de los años 90. Fue instalarlo y cargarme el windows 95. Era la primera vez que me surgian problemas con el ordenador y si hubiera sabido que esa seria la tónica general en mi vida, hubiera mandado los ordenadores a freir esparragos, no lo hice y aqui estoy con unas cuantas úlceras y una vida social más triste que la de Paul Simon.
9. Zodiaco: No creo en el horocospo, y menos desde que una amiga me confesó que ella era la encargada de escribirlos en un conocido periódico de la provincia y que se los inventaba según le venia en gana, pero no se que seria de mi vida sin "Los caballeros del Zodiaco" una serie impactante que me enseñó que hay que darle una segunda oportunidad a las personas, lo bueno que es ayudar a los demas y que los guionistas pueden acabar con cualquier personaje. No se que hacia perdiendo el tiempo en el colegio cuando podria estar viendo la serie.
10. Zozobra: la mejor definición de mi vida. Me paso la vida naufragando, pero bueno si Ulises consiguio llegar a su casa yo no voy a ser menos.



Mr Roboto malandrín, pagaras por no haberme incluido en tu ranking

Rituales de cortejo humanos

Una bonita tarde de primavera en la terraza de una cafeteria cualquiera. Dos parejas ocupan una mesa contigua a la mia. Por sus comentarios, parece ser que es la primera vez que se conocen. Ellos son amigos de toda la vida, se ve a simple vista. No más de 19 años, pelo muy corto rapado por los laterales, camisetas sin mangas, pantalones de deporte holgados, uno de ellos lleva una gorra, los dos un pendiente en la oreja izquierda. Se divierten gastandose bromas estúpidas con un par de pajitas y contandose anécdotas absurdas que no llego a escuchar bien.

En amplio contraste están ellas. Vestidas de manera sobria, lejos de la estética "zorrilla" que tanto se lleva ahora entre las adolescentes. Contemplan con cara circunspecta el jolgorio de sus respectivos acompañantes, no se hablan, unicamente les basta una mirada para comunicarse entre ellas. No pegan ni con cola con los dos chicos que tienen enfrente, me pregunto qué haran con ellos. Puede que los hayan conocido por internet, es facil engañar en el ciberespacio y lo que parece un buen partido tras una webcam no es más que un garrulo de carne y hueso, o puede que sean parientes lejanos y yo me esté montando una pelicula, no seria la primera vez que pasa (tengo la mirada sucia).

Llega el camarero, piden y empiezan a conversar. Desde donde estoy no les escucho, pero deben estar comentando algo gracioso porque a ellos solo les falta echar la cerveza por la nariz de las carcajadas que les produce. Son la viva imagen de la falta de educación y del saber estar, sin embargo las chicas los toleran, sonrien con disimulo mientras sorben con una pajita el zumo tropical que han pedido. Los 20 minutos siguientes son idénticos, ellos haciendo gracias y llevando el peso de la conversacion y ellas sonriendo timidamente, dejandose querer; hasta que se levantan para irse, a uno de ellos se le cae un preservativo en una maceta y al intentar recogerlo una de las chicas le dice: "no importa ya llevo yo".

Me tuvieron que reanimar tirandome un cubo de hielo en la cabeza. Ojala hubiera nacido unos años más tarde, en mis tiempos las cosas no eran asi.

Exclusiva

Ultimas palabras de Keith Richards antes de su aparatosa caida.

PD: mi uso del photoshop es atroz lo se, pero en cinco minutos no se puede hacer mejor :P

Esos locos con sus locos cacharros

Definitivo, dejo las cadenas de televisión generalistas para dedicar mi preciado tiempo a las cadenas locales. No solo debido a la rubia presentadora de los informativos de las 8 de la tarde del canal "onda azul" de málaga, que ha conseguido que me interese por lo que acontece en la rua capitalina; también por la inmensa variedad de peliculas extrañas con las que te puedes encontrar una tarde de zapping.

La última sorpresa: "La carrera de la muerte del año 2000", todo un clásico del cine que inexplicablemente nunca he visto entera, como viene siendo una tradición ya, la pillé una vez empezada.

Es el año 2000, un grupo de intrépidos aventureros se preparan para la gran carrera transcontinental que les llevara a recorrer de costa a costa unos USA bajo un gobierno fascista que usa la carrera como propaganda y como divertimento para el pueblo.
Aparte de llegar el primero a "Nuevo Los Angeles", los corredores deberán puntuar, atropellando a todo peatón que se les cruce por el camino ¿os suena? sí, en esta película se basaron los creadores de "Carmaggedon", el juego que aparece en las pesadillas de todas las asociaciones de padres; pero bueno seguro que ya lo sabiais.
Apollo voy a por ti
Hay muchas cosas que sorprenden de la película: sus penosas escenas gore, un grupo de "luchadores por la libertad" ataviado a la manera del proletariado ruso, un corredor nazi con la swastica en el casco, los atropellos de gente inocente, el hombre (supuestamente español) que decide torear un coche con forma de toro,la actuación de Silvester Stallone como "Joe metralleta" y la David Carradine en el papel de "Frankenstein", las chicas desnudas....

Creo que no hay una sola escena del filme que sea politicamente correcta pese a lo cual no consigue escandalizar (al menos a mi). Una lástima que ya no se hagan peliculas asi.

Mr Roboto recomienda....

Si sois tan desdichados como yo y no teneis ningún DVD que ver, ni ordenador con el que navegar por internet para matar el tiempo, siempre podeis leer un libro, como el que recomiendo hoy: "Espartaco" de Arthur Koestler. Para quien haya visto la película de Kubrick el argumento no le sera indiferente, pero a quien no le gustara el film o tema reconocer en publico que le gustan las películas de gladiadores, no debe preocuparse puesto que solo mantiene en común con el libro el personaje de Espartaco y la rebelión de los esclavos.

Todo aquel que no entienda esa idea chorra de Marx del materialismo histórico, comprenderá a la perfección como la historia puede ser explicada como la lucha por el control de los medios de producción, de la mano de Craso y de los experimentos socialistas que llevan a cabo los esclavos.
Leyendo el libro, es inevitable compararlo con "Rebelión en la granja" de Orwell, puesto que los dos critican lo mismo: la traición del estalinismo a la idea primigenia del comunismo.

Un libro interesante con más política que acción, que además sirve para conocer un poco más la civilización romana, perfecto para leer antes de dormir.

La vuelta al mundo en 80 minutos

Desde hace unos años se viene celebrando por estas fechas en mi ciudad, la "feria de los pueblos"; un encuentro entre representantes de diversos paises del mundo, que sirve para ver lo poco evolucionados que estan en algunas partes y dar gracias de vivir en España.

Durante tres dias se reunen en el recinto ferial extranjeros residentes en la localidad de diversa procedencia: méxico, gran bretaña, camerún, el pais vasco... Cada "pais" tiene su stand (por desgracia Suecia no tiene este año) en el que expone su gastronomia, sus vestidos tradicionales, su cultura y sus bailes populares. En cualquier lugar del recinto puedes encontrarte con un grupo de ucranianos bailando el kassachof o con una pareja de polacos ejecutando una sardana con gran precisión.

Esto, que podria parecer una buena iniciativa para fomentar los lazos entre distintas culturas e idiosincrasias, no va más alla de ofrecer una mera atracción turística para los jubilados del norte de Europa, verdadero motor económico del municipio, que se dejan aqui sus cuantiosas pensiones. Lamentablemente la globalización ha hecho que en todas partes se beba coca cola y se baile el reaggeton (uno de los señales que preceden al apocalipsis), asi que la citada feria poco puede ofrecer, aparte de una agradable tranquilidad en las playas, libres de visitantes que parcelan su terreno de arena como si estuvieran repartiendose el estado de Missouri.

Para algunos puede parecer poco beneficio por el dinero que se gasta el ayuntamiento en montar todo el tinglado, pero como yo no trabajo, no es mi dinero el que se despilfarra en chorradas.
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