Un buen dia para los viciosos

Y un poco avariciosos también no nos engañemos. En Holanda se ha llevado a cabo la primera unión civil entre un hombre y dos mujeres. El "afortunado" se llama Victor de brujin (me ahorrare el chiste) de 46 años, que se ha casado con 2 chicas 10 años menor que él. Resulta que una de ellas estaba casada, pero conoció un dia en el chat a De Brujin y la otra chica (que no tiene un nombre suficientemente chistoso como para escribirlo). Le gustó tanto la experiencia que dejó a su marido y se largó con el hombre del millón de dolares (o de la doble espada láser), por que viendo la foto del interfecto.... debe de ser muy buena persona. Por cierto, las chicas son las dos bisexuales, según de Brujin si fueran hetero, las cosas hubieran sido más difíciles por que se pondrian celosas.....

Ya vereis esta noche ya....
Las gemelas golpean dos veces

Dracula Negro

No, no es una de tantas blaxpoitation como "Frankenstein Negro" o "Emmanuelle Negra". Es el titulo que le doy (puesto que el principio no lo vi) a una película que me encontré haciendo zapping en la madrugada de ayer, realizada en blanco y negro allá por los años... bueno hace mucho.(¿por qué sera que estas películas solo las ponen a partir de la 1 de la mañana?)

El film es una extraña versión de Dracula, una versión muy muy extraña. El argumento es simple incluso para una película de ¿terror?, una pareja supuestamente de vacaciones se pierde un día por Transilvania y como no, va a parar al castillo de Dracula que por lo visto tiene buenos accesos. Allí caen bajo el poder hipnótico del Conde, no sin antes conocer a un Jonathan Harker perturbado por tener que haberse afeitado sin un misero espejo de mano durante años. Llega la noche, y Dracula quiere matar al hombre y quedarse con la chica (tonto no es precisamente), así que como esta aburrido decide hipnotizar a la mujer para que lo mate ella y de paso no se mancha la capa. No recuerdo muy bien como,(me quede dormido a ratos) pero al final la mujer despertaba de su trance por un segundo, tiempo suficiente para que su acompañante la saque a la calle. Pero Dracula los persigue junto con un grupo de zombies dispuestos a comerse con patatas los higadillos del hombre, pero este, astuto como un zorro con estudios, tira su chaqueta por un precipicio, lo que hace que todos los zombies sin excepción se tiren por él como lemmings de la pradera. (de toda la vida los zombies no han sido muy listos y estos además parece que se guiaban por el olfato...)

Al final como siempre Dracula tiene que encargarse del trabajo sucio, pero en el último momento aparece Harker, que se ha cortado con la maquinilla y furioso por el dolor empuja a Dracula por el abismo (que digo yo, Dracula se convierte en murcielago igual hay segunda parte)

Cuando ve el cuerpo del conde caer a plomo , Jonathan recuerda que todavía le debe dos mensualidades de la carroza, así que se tira tras él esperando que le retribuya el dinero.

Los escenarios están medianamente bien recreados y son bastante grandes, salvo el pasillo que conecta las distintas salas (el dormitorio y el salón) que es de 2 metros cuadrados. Eso si, que nadie espere al trio de macizas vampiras o vampiras macizas como prefiráis, de las versiones más modernas (una gracieta con "chupar" sale sola, mal pensados!!). Se ve que en los años 30 o bien no había mujeres guapas o la censura no permitia que salieran.

Hasta aquí podría pasar por una película de serie Z cualquiera, pero lo que la hace destacar es el personaje de Dracula.

Es interpretado por alguien que no es Bela lugossi (iba a interpretarlo él, pero salio un momento a tomarse un café y cuando volvió ya le habían quitado el papel), lo cual es un incentivo puesto que él junto a Peter Cushing aparecen en el 90% de las peliculas sobre el tema.

Olvidaos del refinado Conde Dracula, este por mucho titulo que tenga, pasa sus noches tallando figuras de madera como si fuera un simple carpintero (además de que lo hace bastante mal). Vive en la pobreza más extrema, solo así se explica que su castillo tenga únicamente 3 habitaciones y que ni siquiera tenga sirviente, además los zombies parecen algo desnutridos.

Como comente antes, hipnotiza a la gente, pero para ello tiene que transformarse en "vampiro".
En los comienzos del cine, los efectos especiales, estaban poco desarrollados, así, el tipo este para transformarse, juntas las manos y comienza a moverlas como hacen los Power Rangers. De pronto, donde antes había dos cejas, hay una y además le sale pelo en la barbilla, así tenemos a un Dracula cejijunto y emperillado que no tiene siquiera unos colmillos de fresa de esos que venden en los kioscos y que darían el pego al tratarse de una película en blanco y negro. El último detalle patético es la utilización de bolas que hacen humo de las que usan los ninjas, para desaparecer; claro que el actor no estaba para esos trotes y siempre se le veía corriendo hacia su escondite. En fin, una película para pasar miedo, pensando que clase de productor tira así el dinero.

Get Smart

Poco me ha durado el retiro espiritual, pero Don Adams, mundialmente conocido como "El Superagente 86" ha muerto hoy a la edad de 82 años, y tenía que hacer al menos una pequeña reseña. "El Superagente 86" fue su único trabajo de éxito, años mas tarde aparecería en una especie de remake-continuación, en la que él era el A falta de un amor de carne y hueso me quedo con ellajefe de CONTROL y su hijo tomaba el rol de agente torpe capaz de pegarse un tiro con la pistola al confundirla con el teléfono. Pese a que en la serie aparecia tambien Barbara Feldon (aka 99, auténtico mito erótico para mi) la serie no tuvo mucho éxito y fue cancelada a los pocos episodios. Pero bueno siempre quedara la serie original.

Pese a que fue emitida allá por el 65, yo sólo recuerdo haberla visto en Canal Sur (canal autonómico de Andasulia para el que no sea de aquí) cuando comenzaba su andadura y Juan y medio era un simple extra en las bromas de "Inocente, Inocente". He de suponer que emitirian la serie en Televisión Española, pero por esa época creo que estaba más pendiente de no ahogarme con el cordón umbilical que de ver la tele.

Una de las cosas más recordadas de la serie (aparte de la agente 99) era su secuencia de introducción. Todo el mundo recordará como Maxwell Smart (que así se llamaba) pasaba por innumerables puertas de todo tipo, para al final adentrarse en una cabina de teléfono y caer al vacio.El numero marcado está apagado o fuera de cobertura

No recuerdo con detalle ningún capitulo en particular (aparte del de los indios y el misil con forma de flecha), pero sí a un personaje en particular. Era un robot, un androide para ser más precisos, que entraba en nómina ante la escasez de agentes. Un poco de maquillaje y la cara de palo del actor, ayudaban a imaginarse que el tipo con brillantina en la cara era una maquina (años más tarde, el mismo recurso: pintura amarilla+cara de piedra, se usaria en una conocida serie para hacer pasar a un actor de carne y hueso por un robot)

Pocos personajes más conformaban la serie,el jefe, los extras, algun agente de relleno y los dos o tres malos de turno. Los escenarios eran los típicos de la época, que tan pronto se usaban como cuartel general de KAOS, que como salón de Samantha (personaje que en estos tiempos seria sospechosa de tomar estupefacientes).
Tras la muerte de Scotty, otro gran personaje más nos abandona. Poco a poco, los impersonales actores JASP se van apropiando del mundo, pareciendose este cada dia más a un capítulo de "Momo".

Edito porque acabo de enterarme de que también ponía la voz en su versión inglesa del Inspector Gadget (¿por qué no me sorprenderá?)

Oh la la Un croissant

Nótese el detalle de la boina y la gabardina, lo que indica que ha visitado París, al menos 3 veces

La rosa y el Látigo

La censura me hizo borrar los posts en los que contaba mi "iniciación" en el oscuro y sórdido mundo del BDSM, una vez pasada la "tormenta" vuelvo a colgarlos desde el principio. Más adelante habrá nuevas entregas. Recordad, las solicitudes al correo que sale al final de la página.

Cuando dije ayer que contaría hoy mis inicios en el BDSM olvide mencionar un pequeño detalle sobre mi, soy virgen (como la selva). Si amigos, tengo 25 años y soy virgen; aun más, lo mas cerca que he estado de una chica es en el autobús en el asiento de al lado. Así que mis experiencias en el BDSM son mas bien virtuales, hace bastante tiempo que lo deje, cuando conocí a una chica que hizo que me olvidara de cualquier cosa que no fuera ella.

Pues bien, que yo no hubiera hecho nunca el amor me tenia más caliente que la lava del Krakatoa cuando está activo. Creo que fue leyendo relatos eróticos (navegando me perdí y fui a parar a una pagina de ese tipo) donde vi por primera vez aquello del BDSM. Había montones de relatos donde se describía como las serviciales sumisas accedían a todos los deseos de sus amos y amigos, el hombre que diga que no quiere una mujer dispuesta a hacer TODO lo que se le pida no existe, las mujeres ya están acostumbradas a que los hombres hagan TODO lo que se les pida (aunque a veces hay que pedirlo de una determinada manera.....)

Así que dispuesto a ver si ese mundo existía de verdad, me sumergí en el yahoo (el google no era tan popular como hoy día) y pude encontrar algunas paginas españolas. Por lo que pude ver hay bastantes chicas a las que les va ser dominadas, aunque con distintos grados.

El siguiente paso fue buscar una. Si ya de por si me cuesta preguntarle a una chica la hora que es, indagar sobre sus preferencias sexuales se me antojaba simplemente imposible; así que me dirigí hacia el sitio al que van a parar todos los pajilleros, salidos y gente de calaña similar, el irc-hispano (donde he conocido a un montón de buenas amig... no os fiéis de nadie que se conecte al irc hispano). No recuerdo muy bien como encontré el canal mazmorra (sitio donde se reunen varios amos, sumisas, sumisos haciéndose pasar por sumisas, perros haciéndose pasar por humanos...) el caso es que después de varios días en el canal de sexo fui a parar allí. De las "chicas" que me encontré, hablare en próximas entregas de la rosa y el látigo, no os las perdáis. El nombre "La Rosa y el látigo" es el de un libro de Paco Umbral, que no he leído, así que no se me puede denunciar por plagio.

Modern Art (en inglés suena más culto)

¿Quién no ha visto alguna vez en las noticias la compra de una pila de escombros por centenares de miles de euros, con la excusa de que es la última obra de un "renombrado" artista?.
Y es que este tipo de cosas sólo cuela si hablamos de arte moderno. Boticelli, Leonardo, Miguel Angel y el resto de las tortugas ninja se dejaron las cejas y los dedos intentando crear obras de arte; cuadros que tuvieran un significado que cualquiera (y no sólo el autor y su gato) pudiera entender. El cuadro "Saturno devorando a un hijo" de Goya es fácil de comprender, luego según la interpretacion de cada uno, Saturno puede representar a Bush y el hijo al planeta Tierra; pero el caso es que con los pintores clásicos, "What you see is what you get" (chiste informático que los profanos en la materia no captarán y los entendidos no reirán porque la verdad es muy malo)

No se cuando surgió el arte moderno (tampoco es que me interese mucho el tema), pero supongo que con la popularización de las cámaras de fotos, el tener que pintar durante horas un paisaje que con un simple click podías retener en una lámina, dejó de ser rentable. Así, lo que hasta entonces no había sido más que un vano intento por parte del ser humano por perpetuar sus emociones y percepciones, perdió todo su sentido.

Los artistas empezaron a ver mermados sus ingresos (cosa por otra parte inherente a todo buen artista que se precie), pero ya no solo eran ellos los que caian presa de la pobreza... Con el auge de la red de transportes internacional, las pinturas, esculturas y sombras chinescas dejaron de ser conocidas únicamente en las cercanias del lugar de residencia del autor en cuestión, siendo admiradas en todo el mundo.

Y es aquí donde entran en juego los propietarios de las galerias de arte (los escaparates de la cultura) y los marchantes, he de reconocer que no se muy bien cómo se gana la vida esta gente, cobrando la entrada y con metodos de la mafia supongo. El caso es que cuando los miembros de este lacónico grupo (no he visto todavia a un marchante sonriente, ni siquiera cuando cobran) vio que si las cosas continuaban por el mismo camino deberian renunciar a su porsche, decidieron inventarse una nueva forma de entender el arte.

Pintar un cuadro como los de Rembrandt o hacer una escultura como las de Rodin, llevaba demasiado tiempo y el beneficio que se obtenia era pauperrimo. Un noche, la mujer del ¿Donde habre dejado las llaves del coche?presidente del club de marchantes de Manchester (La MMM (Marchantes Marchosos de Manchester)) le instó a que bajara la basura. De mala gana, se levantó de su sillón, y con el perro por acompañante (pues según su mujer asi mataba dos pajaros de un tiro o tres porque necesitaba con urgencia hacer ejercicio) abandonó el reconfortante calor del hogar, dispuesto a cumplir con sus obligaciones maritales.

Aún no se habia acostumbrado a la oscuridad que reinaba en la calle, cuando tropezó con varias bolsas de desperdicios. Maldiciendo a vecinos y familiares poco queridos, echó un vistazo a su alrededor, y comprobo que gran parte de la calzada estaba repleta de montones de basura similares (el Manchester City habia perdido un par de horas antes y sus seguidores se lo habian tomado tan bien que decidieron redecorar la ciudad).

La imagen de decenas de bolsas desparramadas de forma anárquica, le recordo a cierto cuadro de su niñez, en el que un anciano paseaba por un huerto de coles mientras se tapaba la nariz. Una idea empezó a tomar forma en su mente. Un autobus con la foto de 3 monos trabajando en una redacción de periodico que paso justo en ese instante (no es ninguna metafora) le dio el último toque a su proyecto.
El arte ya no seria esa cosa aburrida, con sus aburridas formas, sus aburridos autoretratos y sus aburridos seguidores. Desde ese momento cualquier cosa seria considerado arte si detras subyacia una profunda idea tipo: "La sociedad me margina, pero a mi me gusta la margarina". Y así amigos, es cómo murió el arte.

Por doquier aparecieron pinturas que parecian hechas por un telespectador borracho de Art attack. La escultura pasó a ser una mera acumulación de objetos cotidianos como sillas, ropa, condones... a la que se le atribuia un lado pseudo espiritual; de todos es sabido que el condón no es más que una metáfora de la imposibilidad del hombre por evolucionar hasta el último estado de existencia posible, coartada por el complejo militar-industrial que domina los Estados Unidos desde los años 50 (todo esto representado por el látex por si alguien no lo pilla).

Por el absurdo que esta tendencia en auge representa (y porque nadie quiere comprar mis obras) he decidido exponer algunos de mis trabajos con su correspondiente explicación claro. El primero de ellos es este:

Vaya cosa mas buena, me gusta la Mozzarella

¿Donde está la bolita?

De la unión del antiguo Oriente con el más moderno, la lucha infructuosa de los dos sexos por entenderse se representa a la perfeccion por las dos paletas, cuyo único movimiento vertical, les impide unirse para formar un nuevo ser. Solo pueden intercambiar pequeños trazos de su existencia, que como una pelota se tiran el uno al otro, con la mala suerte de que muchas veces el mensaje se pierde, haciendose más profunda la división entre los dos generos. El trazo es uniforme, como cualquier herramienta del paint. El observador más avispado habra notado que el marcador de la izquierda es más grande que el de la derecha. En principio podria ser simplemente causa de un efecto óptico. Pero teniendo en cuenta que los numeros representan la incomprensión y que el lado izquierdo representa al hombre, que cada cual saque sus conclusiones.

Yo soy Nono pequeño robot..

Se confirma la existencia de Ulises, el protagonista de La Odisea de Homero. Por lo visto un arqueologo o un pastor (tanto da a la hora de encontrar restos antiguos) ha encontrado en la isla de Kefalonia en Grecia la tumba del mitico heroe griego, para muchos, padre de la zoofilia en la antigüedad (ver el episodio del ciclope para más información). Tambien se han hallado los restos de la ciudad de Ítaca, a la cual Odiseo (Ulises en griego) no terminaba de llegar nunca, para desesperación de Penelope y regocijo de los pretendientes de esta cuyo objetivo era dar el braguetazo del siglo.

Según la mitologia, despues de volver a casa, Penélope no seria la sumisa ama de casa que dejó atras (ademas, despues de tantos años al cuidado de las tierras, como para soportar al barbudo ese estaba ella), por lo que Odiseo embarcó de nuevo a la busqueda de islas cuyos habitantes fueran mujeres vestidas con lo minimo para no quemarse zonas demasiado sensibles y con un gran concepto del amor libre. Despues de fundar varias ciudades e intentar imponer su visión sobre las relaciones entre hombres y mujeres, murió a manos de Telégono (que ya son ganas de llamar a un niño asi) a la postre hijo suyo y de Circe la hechicera, que cansada de mostrar el verdadero rostro de los hombres, le dio una oportunidad a Ulises (y viendo el tamaño de la espada que se gasta, no me extraña).

Es de suponer que Poseidón esté celebrando el hallazgo por todo lo alto. Para el que quiera comprobar la noticia, la tiene aqui



En ocasiones veo muertos..
Mira Thais, los del seguro han picado

Marchando una de tortilla

Según un informe del Centro de Control de Enfermedades de los USA, un 11.5% de mujeres heterosexuales de entre 18 y 45 años, confiesan haber "experimentado" con otra mujer alguna vez, frente al 4% de hace una década. Dejando de lado el hecho de que el Centro este lo que debería hacer es ocuparse del nuevo brote del virus del Nilo en Nueva York, cabe preguntarse: ¿por qué no he visto yo in situ a ninguna de estas chicas "experimentar"?

En el lado masculino, solo el 6% han puesto a prueba su "masculinidad". El informe comenta que la principal causa de que el porcentaje sea tan bajo en comparación con las chicas, es que ellos son más reacios a confesarlo (lo que me lleva a sospechar que este 6% es el grupo de los satisfechos con la experiencia). Sigue comentando que esta más aceptado que las mujeres tengan este tipo de prácticas (solo decir que en cualquier galería fotográfica de un día de marcha hay al menos una foto en la que dos chicas dan rienda suelta a su pasión e intercambian fluidos, al menos eso me han contado). Finalmente el informe concluye con información sobre el uso de profilácticos por parte de los hombres, bastante aburrido como para comentarlo.

Así pues, animo a todas las chicas a que practiquen el amor libre y si es en público mejor, se lo agradeceremos de todo corazón. (el principal objetivo del post era soltar esta frase si)

Fuera de Juego

Hace poco (cuando vi mis ingresos mermados sobremanera) me interese por los juegos de azar, especialmente por la quiniela. La verdad es que no se mucho de fútbol (al menos del fútbol español, el japones lo domino a la perfección, aunque desde que Benji Price se fue a Alemania no es lo mismo).

Quizá es el juego en el que menos interviene el azar, y eso me animo a probar suerte. Así, armado con la moneda que tanto me ha ayudado en los examenes tipo test de la facultad, me dispuse a rellenar un día el boleto. Por primera vez perdí la fe en mi moneda, apenas 8 aciertos logre y con un palmo de narices me quede. Continué con mi método (lanzo la moneda al aire y si sale cara marco el 1, cruz el 2 y si me da en un ojo marco la x) pero tras varios fracasos calcule las probabilidades estadísticas de obtener una de 14 y el resultado me animó a buscar otro método con más garantías de éxito.

Tras probar el frotamiento de la quiniela por la chepa de un amigo y volver a fallar estrepitosamente, me decanté por el método más "científico" de leer qué equipos jugaban y apostar en consecuencia. He de decir que eso de dobles y triples solo lo he escuchado en el baloncesto, hacer una quiniela con dobles es de cobardes (y gente con dinero).

Y he aquí que llega mi problema. Leo el primer partido: "valencia-deportivo", este es fácil, no hay que ser pariente de Manolo el del bombo para saber que el deportivo tiene menos gol que el King de Rafael (solo los frikis pata negra entenderán el símil). La duda surge con el "castellón-hércules" , le preguntaría a una amiga que tal juega el castellón, pero tras reirse durante una hora seguramente me dijera que no sabia que existiera el equipo ese; asi que me diriji a la pagina web de Marca (el diario independiente que va con el Madrid siempre) a ver que resultados había tenido ultimamente el Hércules. Pues bien, no he encontrado nada. Igual es que soy muy torpe y no se buscar bien, cosa que entra dentro de lo posible. Pero que alguien me explique como he conseguido encontrar un "Master deportivo" (que supongo consistirá en la figura de He Man vestido con pantalón corto) en la misma página.

Tras desesperarme un buen rato y ver unas fotos de Jessica Simpson (que eso sí que es fácil de encontrar) decidí probar por la página de la competencia, la del "As". Esta directamente es un atentado contra la información. Si la de Marca peca de sobrecarga de contenidos mal distribuidos y clasificados (la mayoría inútiles) la del As es un canto al minimalismo más acérrimo. Que bueno, tampoco es que sea malo, siempre y cuando la información sea facilmente accesible.

Pues bien, me ha sido más fácil encontrar las fotos de una tal Kristy Swanson (seria demasiado tópico hacer un chiste sobre balones ahora) que los resultados de las jornadas y temporadas anteriores, que por lo visto brillan por su ausencia.

En conclusión, es más sencillo encontrar fotos de chicas ligeras de ropa en webs de deportes, que información deportiva en paginas web de chicas ligeras de ropa (en las que los chistes sobre balones y delanteras son frecuentes). Así que nada, tendré que probar a restregar el boleto sobre el vientre de una embarazada. Si me trae suerte propondré que le pongan al niño quinielón y si es niña: primitiva.

Un examen cualquiera

Hacer un examen un viernes por la tarde es lo peor que te puede pasar a lo largo de tu vida académica (salvo quizá llegar a clase y darte cuenta de que te has olvidado de ponerte los pantalones). Dicen que aún peor es hacerlo un Sábado por la mañana, pero me parece tal ofensa al espíritu del fin de semana que no iría ni aunque fuera el último examen de la carrera (bueno igual si lo fuera me lo pensaría un poco)

El caso es que yo tuve el viernes pasado un examen a eso de las 16:30, hora perfecta para dormir la siesta o hacer cualquier cosa que no implique el uso del cerebro, como ver "pasión de gavilanes" por ejemplo. Animado por que.... bueno, animado me dirigí a la estación de tren. La maquina expendedora de tickets se negó a darme el mio (igual porque en lugar de un euro, metí una moneda de 100 pesetas de las antiguas que no se de que forma había llegado a mi cartera). Afortunadamente conseguí solucionar el problema justo cuando llegaba el tren. Los que estaban esperando a comprar el ticket detrás mía supongo que seguirán acordándose de mi: un saludo a todos ellos :).

En el vagón en el que subí no había mucha gente, pero si que estaba ocupado "mi" sitio, siempre que puedo me siento en él (de los asientos que están paralelos al vagón del tren formados en hilera, el más cercano a la puerta). Así que tras dirigirle una mirada de "te permito que te sientes pero que sea la ultima vez ¿eh muchacho?" al usurpador, me dirigí hacia el primer asiento libre que tuviera una chica guapa cerca. Como no había ninguno, me senté al lado de un tío con cascos (de los de walkman) y me dispuse a dormir un poco, he de decir que no lo conseguí.

En esta ocasión no había legionarios mujeriegos (es una redundancia lo se) que obligaran a mantener la vista en el suelo para no sufrir un ataque de vergüenza ajena, así que todo el mundo empezó a mirarse entre si con disimulo.

En los trenes se da una contradicción enorme. Todo el mundo intenta esquivar la mirada del otro, cuando realmente se mueren por estudiar hasta al revisor con el máximo detalle. Supongo que no habrá nadie que no haya escuchado alguna vez a las típicas señoras que se dedican a analizar que futuro les esperaría a sus hijas si los únicos hombres que quedaran sobre la Tierra fueran los que viajan en el vagón. Según una mujer con la que viajé hace un par de años, se puede saber quién es un pervertido por la forma de cruzar las piernas y menear la cabeza (desde entonces no cruzo las piernas y pego la cabeza al respaldo, lugar del que no la muevo hasta terminar el trayecto)

Bueno, el caso es que el tren se llenó en un par de paradas y el espacio libre para mirar sin sentirse azorado disminuyó drásticamente. Cuando llevaba 20 minutos mirándole las sandalias a la chica que se había sentado frente a mi (por cierto se notaba que hacia tiempo que no se hacia la pedicura), decidí variar mi campo de visión ante el riesgo de que la chica me tomara por un vulgar fetichista. Tras un fugaz repaso al vagón, centré mi mirada en un pedazo de ventana que apenas dejaba ver las montañas y en el cual se reflejaba una chica que no estaba nada mal. Al poco, noté cierto movimiento en la mujer que estaba sentada a la izquierda de la ventana. Con disimulo vi entonces cómo hacia varios mohines con la boca dirigidos hacia mi. No me estaba tirando los tejos como pensé en un primer momento, lo que en realidad estaba haciendo es demasiado repulsivo como para contarlo, sobre todo después de haber cenado hace unos minutos.

El viaje llegó a su fin sin mas contratiempos. Una vez en la facultad, la soledad que se respiraba por los cuatro costados del edificio hizo que me intranquilizara. Por regla general suele haber gente que aprovecha para fotocopiar los libros a mitad de precio, que se toma algo en la cafetería o simplemente que va de camino a la piscina. Pero allí no había nadie. Como llegué varios minutos antes de la hora H, me fui a un banco a estudiar un poco, lástima que enfrente estuviera la autovía y me pasara un cuarto de hora viendo los coches pasar. Lo que se dice estudiar, no estudie. El caso es que paso la hora señalada para el inicio del examen y por el aula no había aparecido ni el fantasma de los suspensos futuros. Decidí entonces buscar a alguien que me explicara qué estaba pasando. Lo único que encontré fue a un grupo de universitarios ligeramente achispados. Para mi que estaban celebrando un "suspenso" en grupo o algo así, eran borrachos tristes. No había ninguno que hiciera el po zi o cantara algún éxito de camela. Me recorrí toda la facultad pero no encontré nada, ni al decano, ni al profesor, ni nadie. Estuve a punto de pensar que me encontraba protagonizando un capitulo de "La dimensión desconocida" pero no vi hombrecillos diminutos ni robots haciéndose pasar por personas. Era simplemente un ejemplo más de que la burocracia no funciona y deberíamos establecer un sistema en el cual robots superdesarrollados (el cerebro eh?) realizaran todas las tareas administrativas dejando al ser humano la parte de la reproducción.

Tras una hora, tuve que desandar el camino andado, que es como viajar atrás en el tiempo pero sin esa maquina chula y sin elohim con las que ligar. Iba andando tranquilamente camino de casa, cuando tras una esquina apareció un niño que, armado con una espada de plástico y un pobre perro que apenas , se enfrentó a mi gritando: "Soy Seldhor y voy a acabar con todos los malos" (el nombre de Seldhor es una licencia poética que me tomo, pues no se podía decir que el niño vocalizara bien). Me azuzó al perro un par de veces e hizo un amago de clavarme la espada, viendo que pasaba de él (no quería que me diera en la cabeza) prosiguió su camino dispuesto a desfacer entuertos y salvar a su madre de un dolor de cabeza.

Varios días después, nadie me ha dado una respuesta al misterioso examen. Según consta en los archivos, el examen se realizó. Lo que me lleva a pensar que igual ese día visité una dimensión paralela o me quede dormido y lo soné todo, quién sabe......

6 Maneras de destrozar una pelicula de Mortadelo y Filemon

1. Darle el papel protagonista a Pepe Viyuela
2. Meter chistes de Chiquito de la Calzada (es que no pegan en la pelicula)
3. Incluir escenas de sexo que no vienen al caso (el trauma de ver como le tocaban los pechos a Ofelia no se me quitara ni con 20 años de terapia)
4. Que la dirección, el guionista, la produccion y los actores sean españoles
5. Mostrar tópicos españoles que nada tienen que ver con el tebeo
6. ¿Rompetechos de la falange?

El post pseudo-cultural del mes

De todos es sabido que cuando la fecha de un examen se acerca, el cuerpo te pide hacer otras cosas que no sea estudiar, como por ejemplo, pintar las conchas de las almejas que te has comido el dia anterior u ordenar tu cuarto. A mi me da por navegar por internet. Como las páginas picaronas las tengo muy vistas, me las enseñan mis amigos y tal, decidí darle una oportunidad a las páginas para todos los públicos. Vista de Constantinopla a la luz de la luna de Aivazovsky

Abrí mi colección de mas de 2000 enlaces y tras varios minutos logré dar con una carpeta de páginas "normales". Como no me decidía por abandonar el tema de las fotos, me fui directo a una web con pinturas de un monton de artistas.

La lista de autores estaba ordenada alfabéticamente. Después de ver unos cuantos trabajos noté un extraño patrón: todos los rusos del XIX estaban obsesionados con Constantinopla y con el mar. Lo del mar se comprende, ¿quién no se ha sentido fascinado por la vastedad y la soledad del oceano? Se supone que los artistas expresan lo que sienten en sus obras y nada mejor para transmitir sus sentimientos que un buen paisaje marino. Pero ¿y Constantinopla? Como Miss España, no soy muy experto en la Rusia del XIX, pero la gloria de Bizancio y el hecho de que Moscú fuera considerada la tercera Roma, les pillaba demasiado lejos como para reivindicar un glorioso pasado, teniendo en cuenta además que en la época en la que se pintaron los cuadros, Rusia estaba emergiendo como potencia continental; poco habia que añorar. Además eso de pintar ciudades de un país enemigo choca un poco. Todo el que haya leido Miguel Strogoff (o visto la serie de dibujos que ponían en canal +) sabrá que la santa Rusia por esa época estaba en guerra con la Puerta de Oro u otro nombre rimbombante de esos que los Tártaros solian otorgarse.

Cerca de un lugar con agua de VasilyevLos rusos no eran sólo paisajistas, también retratistas, cosa que podrían haberse ahorrado puesto que la gente de esa época tenía el mismo grado de belleza que el feo de los Rolling Stones. Supongo que los estudiantes de Historia del Arte (aparte de echar pestes de mi por este sucinto analisis) estarán muy agradecidos al impresionismo. Analizar un cuadro de Vasilyev debe de ser un juego de niños comparado con un cuadro de Dali (yo personalmente no acabo de entender que quiere decir con "el gran masturbador")

Cualquiera que eche un rápido vistazo a los trabajos de los rusos, se podrá dar cuenta de que son muy tristones, con colores muy apagados; cosa normal por otra parte en un país en el que no existian los after hours pese a beber vodka como sustituto del agua. Por lo visto la única que se lo pasaba bien era Catalina la Grande. Bueno creo que he conseguido perder el tiempo lo suficiente.

Primavera Temprana de KorovinTenía que ser Korovin el que echara por tierra mi teoría de los colores apagados.

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