El ipod del diablo

1. Gasolina - Daddy Yankee : dejando de lado la mas que evidente relacion entre las llamas del infierno y la gasolina, yo sostengo la teoria de que el sudodicho yankee es el anticristo y los demas reaggetoneros sus acolitos. Su mision es acabar con la cordura de aquel que escuche sus "melodias". Y para muestra un boton, un par de frases de esa cosa llamada cubaton:
-Mami yo se lo que te gusta- (coro de chicas) el chupa chupa (aunque salen con un chupa chup en el videoclip a mi no me engañan)
¿Por que ninguna asociacion feminista se ha quejado de esto?, muy facil, porque ya lo dice la biblia y el tio ese que camina con un cartel anunciando el fin del mundo, el anticristo seducira a las masas, y claro asi no hay manera de meterle un puro por tratar asi a las mujeres.
Otra teoria que circula en referencia a la cancion de la gasolina, es que el cantante expresa su deseo subconsciente de ser quemado a lo bonzo, cosa que desde aqui le animo a hacer, yo si quiere le presto el mechero.

2. Cocoguagua - Enrique y Ana: Simplemente por como ha acabado Enrique del Pozo, revisionar las peliculas y escuchar sus discos es un acto de autocastigo o de simple descojone, aunque si las ves todas del tiron puedes redimir tu alma. ¿Por cierto alguien sabe donde esta Ana?

3. Highway to hell - AC/DC: otra muestra del poder del diablo, la perpetua juventud de angus young (o malcom, nunca fui muy aficionado) guitarrista del grupo, que suele ir ataviado con su uniforme de colegio, puesto que no venden ropa para adultos de su talla. Grupo por execelencia de los heavys, todavia no he conocido a ninguno que antes de irse de fiesta no grite:
Ballbreaker!!!!!!

4. Discografia completa de Alejandro Sanz: Todos deberiamos huir de alguien que se hiciera llamar Alejandro Magno y este caso no es la excepcion. Cesar soño ser Alejandro, Napoleon quiso ser el Magno tambien, y ahora nos llega Alejandro Sanz, el hombre de la botella en el hospital (nunca sabremos si la leyenda es cierta.....). En lugar de conquistar territorio para mayor gloria de Macedonia (mas que nada porque supongo que la unica Macedonia que conoce es la de fruta), se dedica a conquistar el corazon de millones de adolescentes que se quedan embobadas con su musica, incluida una amiga mia que no se ha perdido un solo concierto y que suele usar como nick estrofas de sus canciones. No se por que me recuerda a Doraemon, aunque ya le gustaria a el tener un agujero sin fondo.... (juro que me ha salido solo). Sus canciones me parecen todas iguales y las caras de falso sufrimiento que pone en sus actuaciones me dan risa, vamos una joya.

5. Sympathy for the devil - Rolling Stones: el unico caso demostrado en el mundo de que el diablo hace tratos con los hombres, se da en la persona de Mick Jagger. Una persona que podria ser mi tatarabuelo y que estoy seguro que si corrieramos una maraton me ganaria. Hay quien dice que jagger murio hace años y lo sustituye el hermano feo de los calatrava, pero el rumor es muy viejo y carente de fundamento. En cualquier caso nunca llegaran a la altura de los beatles, en esto de la musica la muerte mejora al artista, y si no que se lo digan a jim morrison. La longevidad de sus componentes les ha salido por la culata, pero bueno, teniendo millones suficientes como para darle un poco a los pobres, ¿quien quiere la gloria?

6. La Marsellesa: Es el himno nacional frances, sobran las palabras no?

7. Holloback Girl - Gwen Stefany: Bueno, despues de parodiar "if i were a rich men" y merecer por eso entrar por la puerta grande en el hall of fame de las peores canciones de la historia, no se sintio satisfecha y saco esta mal llamada cancion. No he tenido suficiente valor como para escucharla entera pero mi hermana hablando sobre la ropa de Zara tendria mas ritmo. El videoclip para colmo es una cosa surrealista, lo que me hace pensar que las pastillas que se toma la Stefany todas las mañanas no son anticonceptivas.

8. Grandes exitos de las sex bomb : la profundidad de sus letras se suplementa a la perfeccion con la escasez de su vestuario. Grupo formado por "tias buenas" que ni siquiera lo estan, lo peor es que ellas creen que lo son. Bueno en resumen: en ese grupo hay mas silicona que en el banco de trabajo del tio de bricomania. Lo de que cantan es un chiste, milli vanilly lo harian mucho mejor, pero lo ultimo que sabemos de ellos es que estaban trabajando en un teatro de marionetas ambulante, no creo que les queden muchas ganas de hacerle la competencia a las siliconadas, sobre todo a milly que creo que murio hace un tiempo ¿habra ido su alma al infierno, o el alma del tio que cantaba por el?

9. Mi abuela - Wilfred y la ganga: el primer rap en español de la historia, y bien podria haber sido el ultimo, total para lo que vino despues... (recomiendo una cancion de Frank T: "los pajaros no nadan porque no son peces" la cancion que Dali siempre quiso componer). El tema fue muy popular en su tiempo, que levante la mano el que haya confundido vianda con mierda al menos una vez (si no sabes de que estoy hablando, pideme la cancion, pero solo si tienes el disco original :), la verdad es que esta hecha en plan cachondeo y al menos una sonrisa te saca.

10. La Banda Sonora de la pelicula: "El oro de Mackenna": Mientras escribia el post ha comenzado esta pelicula en canal sur, donde tienen que tener fijacion con ella porque es la 5ª vez que la ponen en 2 años. Cantada por alguien que tan pronto habla en español o en ingles, pariente sin ninguna duda del productor y con imprecisiones biologicas como dar a entender que el aguila es carroñera, te aseguro que si la escuchas no te quedan ganas de seguir viendo el filme pese a que tiene grandes frases como: "El unico polvillo que vi fue el del desierto" , sin comentarios.

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sarah michelle gellar

Encasillada para los restos como Buffy Cazavampiros, ha salido en películas como Scooby Doo y Scooby Doo 2, por cierto auténticos fiascos al menos para mi gusto.

Las películas recogen bien la esencia de la serie de dibujos animados, pero algo falla. Tal vez sea el concepto mismo de la serie que hace unos años era mas que decente, pero que a mi juicio no ha envejecido bien, o tal vez sea la mala interpretación de los actores, en cualquier caso jamas me vereis revisionando esas películas. Sin embargo el otro día me trague "Van Damme´s Inferno" o como hacer una película con un argumento propio de "El Equipo A" (si Hannibal levantara la cabeza....), lo cual dice mas bien poco de las peliculas de Scooby.

En cualquier caso, su rol de Buffy la ha convertido en una actriz de culto y por ello adolescentes salidos de medio mundo le rinden culto (aunque tampoco esta tan buena)

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Cuando llegue la medianoche

Aunque parezca imposible, dentro de la paranoia predominante en los dos bandos durante la guerra fría, un atisbo de sensatez nos salvo del holocausto nuclear.

Ocurrió la noche del 26 de Septiembre de 1983, en un bunker a las afueras de Moscu, el teniente coronel Stanislav Petrov estaba al mando esa noche, su labor era detectar cualquier posible ataque nuclear contra la Unión Soviética, en caso de producirse, la respuesta seria el lanzamiento de todos los misiles rusos como contra-ataque.

Pasada la medianoche, a las 0:40 , las sirenas sonaron en la sala de mando, las computadoras indicaban el lanzamiento de un misil intercontinental americano contra territorio soviético.

Tras reflexionar unos segundos Petrov llego a la conclusión de que los USA no comenzarían una guerra nuclear con un solo misil, la doctrina oficial de la época era la de lanzarse todo lo que hubiera a mano para que no hubiera un contra-ataque efectivo por parte del adversario, obviamente con un misil destruyes la cúpula dirigente y la cadena de mando se rompe, pero bueno no hablamos de eso hoy.
Así pues, pensó que el radar se equivocaba. Decidió pasar por alto la alarma, cuando de nuevo esta volvió a sonar, un segundo misil entraba en el espacio aéreo ruso, luego un tercero y así hasta llegar a 5. Pasaron los segundos (en caso de alarma los dirigentes sovieticos tenían solo 15 minutos para asegurarse de que estaban siendo atacados y para decidir la respuesta) y el numero de misiles no aumento.

No sabemos que es lo que paso por la cabeza de ese hombre, el caso es que decidió declarar el incidente como una falsa alarma pese a que no tenia forma de demostrarlo. Pasaron los minutos y los misiles no llegaron. Petrov había evitado la tercera guerra mundial. Por saltarse el procedimiento y no confiar en la alarma de las computadoras le dieron un puesto administrativo hasta que se retiró.

Así pues se puede decir que le debemos la vida al hombre este, si hubiera estado otra persona al mando esa noche, casi con toda seguridad estaríamos peleando por camiones cisterna repletos de gasolina, los niños jugaría con nboomerangs afilados como cuchillas y los cortes de pelo horteras estarían a la orden del día.

Para que luego digan que un solo hombre no puede marcar la diferencia.....

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Panorama para matar

Quiero hacer una breve reseña de lo que paso el viernes. Un brasielño fue abatido a balazos por la policia londinense, cuando tras darsele el alto, salio corriendo hacia una estacion de metro haciendo caso omiso de los agentes, que posteriormente le dispararon 5 veces en la cabeza.
Bueno que quieren que les diga, se lo tenia merecido. Asi de facil y asi de crudo. Solo un perfecto imbecil, es capaz de correr delante de la policia, con un abrigo de invierno, el dia siguiente de un atentado fallido, aunque no estuviera legalizado en el pais y temiera su expulsion.
La cosa no esta para bromas, el hecho de que le propinaran 5 tiros, muestra el nivel de nerviosismo de la policia, aunque bueno siempre es mejor asegurarse, solo es necesario un minimo de consciencia para pulsar un boton. Me gustaria saber los indices de delincuencia de estas 2 ultimas semanas, sobre todo en los alrededores de estaciones de transporte, porque yo que quieren que les diga si fuera un ladron no me atreveria a asomar por alli la cabeza.

"If you are Muslim, you are dead"

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Nunca caminaras solo

El verano esta haciendo estragos en mi, bueno seria mas acertado decir que es el calor el que practicamente me esta matando. Si en condiciones normales me cuesta pensar algo coherente, a 40º lo unico que se me ocurre pensar es por que no tengo un chalet en el himalaya o en el polo norte. Asi que esa es la causa de la falta de posts
De cualquier manera solo frikis inadaptados como yo o la gente cuya piscina comunitaria ha sido cerrada por culpa de la sequia, son los que leen algo en estas fechas. Si ya de por si tengo pocos lectores ahora creo que estaran en numeros rojos.
Pero bueno este post no era para quejarme (cosa que me encanta). Huyendo del torrido calor estival, y acuciado por el implacable aburrimiento que me sigue a todas partes, he encontrado dias atras refugio en el chat.
Cierto es que si se juntaran todas las personas que se conectan, el calor resultante derretiria hasta la kriptonita, van todos (en especial los tios) mas calientes que un tizon, pero de vez en cuando, rebuscando en el ardiente carbon, te puedes encontrar algun diamante en bruto.
Yo ya encontre 3 personas asi, pero tan distantes de mi como lo estoy yo de un billete de 500 euros, asi que de vez en cuando me sigo conectando a ver si de una vez por todas conozco a una chica interesante a la que, para ir a verla, no tenga que hipotecar las cejas.
No es que pida que sea mi vecina (especialmente porque es mas fea que pegarle a un padre), pero que al menos viva en la misma provincia.
Bueno el caso es que en la busqueda de la überchica he conocido mientras a varias mujeres bastante interesantes. Ha sido en este ultimo mes, cuando verdaderamente he tomado conciencia de como son las demas personas (siempre he sido un poco lento vale?). Hasta ahora tenia la idea de que eran como robots, no tenian problemas, todo les iba bien, la vida les sonreia... en resumen que solo yo era el unico que tenia problemas y el resto del mundo vivia feliz.
Lo se, es una postura estupida, pero bueno tenia otras cosas mas importantes en que pensar, como por ejemplo a donde demonios iba el enano rojo. Estos dias, conversando con las chicas, he tomado conciencia de que no hay nadie que no tenga un problema o un secreto que guardar, de que hay gente que comprende tu dolor e intenta ayudarte, en resumen de que el mundo no es tan malo como nos hacen ver, solo tenemos que poner de nuestra parte y los problemas si al menos no mejoran, seran mas llevaderos

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Dracula visita China

El otro día, aburrido como estaba, decidí pasar el rato viendo una película. Hasta aquí todo normal, si no fuera porque la película que vi fue ni mas ni menos que: "Kung fu contra los 7 vampiros de oro" cuyo titulo en ingles es:"The Legend Of The 7 Golden Vampires". Aquí en España supongo que pusieron lo de Kung fu para que el pardillo de turno pensara que saldría David Carradine repartiendo galletas entre vampiros amarillos. Pero no, el único actor famoso que protagoniza la cinta (al menos famoso para mi, digo yo que igual alguno de los chinos lo sera), es Peter Cushing, al que tal vez recuerden de películas como "Star Wars", interpretando al gran Moff Tarkin o innumerables películas de serie B como "La momia" y "Frankenstein debe ser destruido".

En la cinta que nos atañe, interpreta al celebérrimo doctor Van Helsing, que cansado de las frías montañas de Transilvania, se hace un viaje a Hong Kong y de paso da una conferencia en la universidad. El tema, como no podía ser de otra forma, es sobre los vampiros (el tío será doctor pero yo no le pediría que me extendiera una receta). Los chinos que acuden, se le descojonan en la cara, ¿quien va creer en la existencia de semejantes seres en china si ellos solo comen fideos?

Pero no todos se mofan de él. Cuando los chinos se retiran, a pelearse por un saco de arroz supongo, uno de ellos se queda mirándolo fijamente. En un principio se puede pensar en que igual el chino joven "entiende", pero no. Lo que pasa es que esta en la ultima fila y tarda un poco en darse cuenta de que no hay nadie.

Esta cara se le quedo a Peter Cushing cuando le dijeron que estaba muerto

Total, que el chino joven le comenta que en su pueblo hay una banda de malvados vampiros (karatekas para mas señas) que se dedican a aterrorizarlos y a robar a vírgenes que sacrifican mas tarde en un altar (ya podrían hacer otras cosas con ellas). Inexplicablemente, nadie sabe porque los aldeanos no se han largado de allí hace tiempo, igual formaban una cooperativa y no querían dejar los cultivos así como así, el caso es que en la película no responden a esta cuestión.

Van Helsing como no, acepta ir con el chino y con sus hermanos al pueblo para ver que puede hacer. Pero antes recoge a su hijo (que no puede negarse a unas vacaciones pagadas) y a una rubia bastante guapa, que se supone financia la expedición al pueblo de los amarillos. Que digo yo, que para montarse en el burro y tirar pa´lante no hace falta mucho dinero, pero vaya, un pez gordo le tiraba los tejos a la rubia, y largarse a la china rural era una buena forma de pasar desapercibida una temporada.

 

Total que el grupo lo forman, Van Helsing, el hijo, la rubia maciza, el chino joven, una pareja de chinos gemelos, una china, y un chino muy bruto (todos los chinos son hermanos entre si) Cada uno porta un arma, todas compradas en un todo a 100, puesto que se notan a kilómetros que son de plástico, incluso las flechas de un arco. La estructura de la película es muy simple e intentare resumirla: empieza el viaje, no ha pasado un día, cuando hace acto de presencia un grupo de bandidos. Son rápidamente puestos fuera de combate por parte de los chinos bajo la asombrada mirada de Van Helsing, que no entiende como una espada de plástico puede atravesar un torso con camiseta de lana, yo lo he intentado y no hay manera, supongo que sera eso que llaman la magia del cine (niños no hagáis esto en casa). El pueblo dice el chino líder que esta muy lejos, pero a la 2ª noche ya se encuentran en las afueras. Son atacados por 3 vampiros de oro (aunque mas bien parecen pandilleros del bronx de shangai porque llevan cada collar en forma de murciélago de oro que fijo tienen que tener problemas de cervicales). Y bueno también pelean unos cuantos secuaces de los vampiros que no se lo que son, pero tienen forma humana. En fin, el chino líder salva a la rubia, y esta empieza a mirarlo con otros ojos. El hijo de Van Helsing ayuda a la china o algo así, el caso es que esos dos también se gustan. Total que al final se cargan a un vampiro y los demás huyen.

 

Llegan al pueblo, lo fortifican, esperan a la noche. Muere hasta el apuntador, aunque se salvan un par de ellos, además de Van Helsing que es el prota y no puede morir. Va al castillo de los malos y empieza a disertar con Dracula (que había poseído a un monje chino que fue de visita a su castillo) sobre la naturaleza humana. Pero esta tan absorto en el tema que no se da cuenta que amanece y claro como no lleva protección solar muere al instante. En fin, creo que mas o menos la película era así no la recuerdo muy bien. La recomiendo a todo el que quiera pasar un buen rato y reírse con los amigos.

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La Red como arma de guerra (II)

Seguro que todos habréis visto en alguna película como un hacker, ante una pantalla totalmente negra y después de teclear furiosamente durante unos cuantos minutos, conseguía robar los planos de la nueva limusia Zil o abrir la válvula de escape de una central nuclear enemiga acabando con todos los malditos charlies. Pues bien, dejando de lado fantasmadas típicas de hollywood (en las que los ordenadores carecen de ratón para ahorrarse unas perras en el presupuesto) esas cosas o parecidas suelen ocurrir todos los días.

Los atacantes van desde un adolescente que incapaz de superar su fracaso con las chicas se dedica a joder al personal, hasta los ejércitos de todos los países (de todos los países que dispongan de ordenadores claro esta), pasando por la mafia y las grandes multinacionales.
El potencial para destruir a un enemigo a varios niveles si se dominan sus sistemas de información es enorme. Que se lo digan a los norcoreanos, que disponen de un ejercito de alrededor de 15.000 Hackers, que no creo que pasen el tiempo jugando al Counter Strike precisamente.

Los americanos ya han avisado algunas veces de que un "Pearl Harbour digital" podría ocurrir en cualquier momento. Dejando de lado la fijación de los americanos por Pearl Harbour (por otra parte normal), lo que si es cierto, es que un ataque coordinado a gran escala podría poner en graves aprietos a cualquier país desarrollado, tan dependiente de las computadoras que da miedo. No creo que falte mucho para que las leyes norteamericanas consideren a los hackers terroristas, si no están considerados así ya, de seguro que al primer incidente serio, sera así.

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Olimpia, que hermosa eres!

Mañana se decide que ciudad acogera los juegos olimpicos del año 2012. La pugna esta entre Londres y Paris, aunque los madrileños insisten en que todavia tienen oportunidades (de ilusion tambien se vive).
Para defender la candidatura, ha viajado a Singapur hasta el gato: deportistas, periodistas, politicos de todas clases que han visto la oportunidad perfecta de pasar unos dias de vacaciones en un sitio exotico con todos los gastos pagados, la Reina, y alguno que otro mas que me olvido. Todo eso para que mañana se les quede cara de tontos cuando elijan a Paris. ¿De verdad es necesario que vaya el presidente del partido de la oposicion?, ¿alguien cree que los que tienen que votar van a variar su voto simplemente porque se ha personado alli Pau Gasol? (bueno si este amenazara con darles de hostias si no votan a Madrid seguro que si).
Todavia recuerdo cuando eligieron a Portugal en lugar de a España para la Eurocopa del 2004, porque en Portugal, esgrimian los genios de la UEFA, habia mejores instalaciones. Claro, todo el mundo conoce el estadio del Sporting de Braga, que por otra parte se ha paseado por media Europa ganando toda clase de titulos...
Pues con Madrid va a pasar lo mismo, no importa que tenga los mejores estadios, las mejores infraestucturas o la mejor antorcha (que no digo yo que los tenga). Cuando lo que esta de por medio es el dinero, no siempre gana el mejor, sino el que mas paga.

Repasemos las ciudades candidatas:

1) Moscu: como todo el mundo sabe, desde el final de la guerra fria, solo sabemos de los rusos por las torpezas que cometen; que si un apagon en Moscu, cada cierto tiempo se estrella un avion, que si los medios de comunicacion privados estan desapareciendo.... Por otra parte, unas olimpiadas alli, produciria el renacimiento de los chechenos, saldrian de hasta debajo de las piedras y los fuegos artificiales no faltarian un solo dia.

2) Nueva York: Nadie en su sano juicio haria unas olimpiadas alli. Dejando de lado los kilometricos atascos (riete tu del chicle boomer), a los neoyorquinos se la pela todo. Les da exactamente igual que haya unas olimpiadas, una carrera de formula 1 o una invasion extraterrestre, si no es de Nueva York, no merece la pena verlo. Luego esta el tema de la seguridad, hasta los recogepelotas irian con guardaespaldas. Y bueno, aparte de que nadie asegura que para el 2012 la ciudad siga existiendo, y desconociendo totalmente su proyecto olimpico, ¿donde diantres se realizarian las competiciones? ¿en central park?. Para el boxeo desde luego nada como el Madison Square Garden. Nueva York tiene menos posibilidades de ganar que Pier nodoyuna con un R-5.

3) Madrid: Que decir de Madrid..., pues eso continuemos.

4) Londres: Otrora capital del imperio britanico,en la actualidad cabe destacar su amplia comunidad islamica que por el bien de los londinenses quiere abolir esos derechos tan antinaturales como tener una sola mujer o comer cerdo (no esta bien contemplado el canibalismo). Es una ciudad multicultural donde tan pronto te encuentras a alguien bebiendo el te de las 5 como haciendo un ritual vudu en pleno Hyde Park. La seguridad no seria tan ferrea y bueno la noria no esta mal. A destacar esa costumbre tipicamente inglesa de mofarse y señalar los defectos de sus enemigos para dejarlos fuera de la competicion.

5) Paris: Si por los franceses fuera, Paris seria el centro del mundo, pero no lo es y eso les revienta. No me caen bien los franceses, es mas no los puedo ni ver. Expertos en untar a conciencia al personal para beneficio propio, son los que mas oportunidades tienen. Porque Paris... bueno Paris es Paris. En la mitologia moderna comparable a Troya o Cartago, si sufriera su misma suerte no lo lamentaria la verdad. Menos el Stade de France (que ni siquiera se si esta en Paris), otras instalaciones.... A destacar la seguridad, no necesitarian de tanta presencia policial y no tendrian que preocuparse del terrorismo islamico. En contra: los franceses y su particular sistema de valores: es bueno lo que es frances y lo que no lo es, es malo. Ya se me olvidaba, impagable las declaraciones de Chirac metiendose con la gastronomia inglesa (que por otra parte es horrenda) ¿se puede caer mas bajo?

No se si habra alguna mas, en cualquier caso por importa, mañana comprobare si estaba en lo cierto

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ETSII Malaga (Software)

Toca hoy hablar de la flora y fauna que habita ese ecosistema propio que es la facultad de informática. Desde que yo ingrese hasta ahora, además de haber pasado muchos años, ha variado el tipo de persona que incautamente se matricula. En el principio solo habia heavys. Allá donde abarcara la vista, un heavy con una camiseta de Manowar o en su defecto Metallica, se hacia ver, ondeando sus greñas al viento. Pero eran estos heavys buenos, no de esos que te piden dinero o papel para un canuto (los de aquí van bien equipados). Iban a lo suyo, pasando de todo, cantando "Master of puppets" en los descansos y echando el humo a algún que otro profesor. No había chicas apenas, y las pocas que había apenas se podían distinguir de los tíos.

Pero... un día los heavys desaparecieron. Fue de la noche a la mañana, sin transición alguna. Dicen que se reunieron todos para ir a un concierto de Judas Priest, pero no pudieron resistir que los teloneros fueran Mago de Oz y se tiraron por el barranco mas cercano (los heavys de aquí eran muy puristas), otros dicen que simplemente terminaron la carrera. Nunca sabremos la verdad.

Tras el arrebatamiento, hubo un periodo de transición. Los fanáticos de la informática (hasta entonces eclipsados por el carisma de los heavys) surgieron de sus escondites en los sótanos mas profundos de la facultad, haciéndose con el poder y eliminando los símbolos del anterior régimen (le pegaron fuego a un campo anexo al edificio cuyo verdor era sospechoso). Su reinado del terror (con interminables semanas culturales en las que se dedicaban a competiciones de resolución de integrales y derivadas) duro poco. Hasta ese momento, la facultad de informática había sido impermeable a las modas. Las masas sin personalidad no se atrevían a acercarse por miedo a ser sableados por los heavys. Con su desaparición, poco a poco le perdieron el miedo a cruzar al otro lado de la carretera, que como río Estigia, separaba el mundo real de la facultad.

Así, gente "normal" empezó a llegar cada vez en mayor numero. Estos toleraban a los fanáticos, que después de sentir el peso del poder y quemarse en el intento, se contentaron con poder seguir con sus aburridas partidas de Warhammer (la mitad de las figuras habían "desaparecido" y tenían que jugar con muñecos de Playmobil y claro no es lo mismo)

La llegada de los normales supuso una revolución, llegaron las chicas (las de antes solo se podían calificar así tras un examen de sus genes) y todos convivian en paz, incluso un heavy que encontraron encerrado en la torre. Luego llego la etapa friki, a la que gente de todas clases se afiliaba. Los de informática, queriendo ser mas que nadie, abrazaron la nueva religión mas que ningún otro. Así no era raro ver a gente disfrazada de orco y/o rapero o leyendo comics de Neil Gaiman. El proceso de "normalizacion" iniciado por los "normales" se estanco. Y los de informática seguimos siendo considerados "raritos".

Como todo, la moda de ser friki paso o al menos se atempero un poco, y poco a poco fuimos obteniendo el respeto de nuestros semejantes, ya no se reían en tu cara cuando decías que eras de informática.

A día de hoy, la población no es tan homogenea como antaño. Hay gente de otros países, que se vienen aquí porque no tienen mas remedio, heavys descendientes del que encontraron en la torre, pijos, chicas que lo único que saben hacer es estudiar y aprobar con matricula aunque luego no tengan idea de como encender un ordenador, fanáticos de la informática, sucursales del top manta que te consiguen lo que sea...

Mi facultad ha perdido parte de su encanto, quizás sea el precio a pagar por eso de la globalización, pero bueno yo paso mas tiempo en la escuela de turismo así que poco me importa.

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Land of the Guiris

Primer fin de semana de julio. Como si de una plaga bíblica se tratara, decenas de miles de turistas han tomado al asalto mi pueblo. No hay manera de andar por cualquiera de las 2 céntricas calles que vertebran Fuengirola sin que un niño con pintas de haber salido del casting de Mad Max se te cruce por delante a la velocidad del sonido. También son frecuentes los grupos de jubilados, que siguiendo la máxima de Fraga: "la calle es mía", pasean en paralelo ocupando todo el ancho de la acera sin dejar un solo resquicio por el que adelantarlos. Que bueno tiene que ser viejo, te la suda todo y encima te pagan por ello.

Los turistas acaparan la playa, como vienen ex proceso para eso, no les importa tener que madrugar para coger un buen sitio cerca de la orilla (el año pasado conocí a uno que se levantaba a las 7). Aunque los hay muy brutos, y se ponen demasiado cerca cuando la marea aun esta baja y luego claro se ven tapperwares flotando por doquier e incluso a alguna que otra abuela que incapaz de escapar a tiempo de la subida de la marea, lucha encarnizadamente por no ahogarse.

Pero bueno aparte de ensuciar, molestar con la música a todo volumen, y hacerme sentir como si viviera en un parque temático (no me gusta la gente que le hace fotos hasta a la oficina de correos), los turistas tienen algo bueno, que es...

Las turistas claro esta, si poseyera una sola gota de atractivo podría intentar la gesta de estar con una chica de cada país del mundo. Tal es la variedad de chicas que vienen a parar aquí algunas por descuido, otras engañadas por sus amistades, la mayoría porque esta de moda.... Aunque la presencia de una fuerte colonia de jubilados finlandeses hace que la mayor parte de las chicas que vienen sean de ese país. Lo mejor de todo es que no hace falta saber una sola palabra de su idioma, ni siquiera de ingles para tomar algo con ellas. El lenguaje de los gestos es asignatura obligada para el ligón de playa (único espécimen que seria capaz de tirarle los trastos hasta a Margaret Thatcher), con él, consigue ligarse hasta a japonesas (si es que el ligón en cuestión esta bueno claro, aunque muchas a estas alturas todavía buscan al típico macho ibérico y que este bueno o no les da igual, ¿seguiran poniendo las películas de Alfredo Landa en el extranjero?)

Pese a todo lo comentado, debería haber en el paseo marítimo, junto al monumento a la peseta (y no es coña, existe) un monumento al guiri desconocido, aquel al que le clavan 10 euros por una caña, le roban el móvil mientras pasea, se quema cual gamba en una parrilla, y aun así sigue viniendo, con dos cojones porque la costa azul es cinco veces mas cara.

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Catherine Bell

Esta chica hizo que estuviera a punto de alistarme en los marines. Abogada militar de la marina en la serie JAG, nos hace desear que todas las abogadas fueran asi y no como la escualida Ally Mcbeall.

Luego de eso, ya no se le conocen más trabajos, aunque para ser sinceros, no me he roto la espalda investigando sobre su vida. Puede que este casada o puede que no. Puede que sea adicta a los choco krispies o puede que no. Pero esta muy bien formada y eso es lo que importa.

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