Euros, euros, dubidu....

En el principio fue una caja, y vio dios que era buena. Rechazó la oferta que le hacia la banca y decidió quedarse con lo que había dentro de ella: el universo. Dios abrió la caja, y entonces, se hizo la luz. Las partículas elementales que se encontraban apretujadas salieron despedidas en todas direcciones, libres de su recinto de cartón. Sintiéndose estafado, y no pudiendo meterle un rayo por el... agujero negro a la banca, dios decidió tomarla con su premio (con nosotros vaya) porque además estaba soltero. Fue ahí donde nació la "ira de dios". Durante eones, el hombre se vio sometido por el miedo al poder de dios, bueno quizá fueron solo unos cuantos siglos, pero ya se sabe que cuando se pasa mal el tiempo se ralentiza.

Un día, hicieron un programa especial con los ganadores de otras ediciones y entonces dios se aplacó (fue la época del "amaos los unos a los otros"); pero eso duró poco, el presentador puso de los nervios a dios durante el concurso, y en la tierra se sucedieron invasiones innumerables, caos, barbarie y finalmente la edad media. Pero, sucedió que en esta ocasión le tocó a dios un buen panel: le quedaban 4 cajas por abrir y una de ellas contenía los 600.000 euros, así que decidió no arriesgarse, y aceptar la suma que le ofrecía la banca; y entonces, surgió el renacimiento...

Esto, es lo que sueña el programador de Tele5 todas las noches. Puede que el buen hombre, conciba el programa como una metáfora de la vida: todo el mundo intenta conseguir el mayor beneficio con el mínimo esfuerzo, lo que hacen allí es absurdo, la gran mayoría acaban puteados, y nadie conoce muy bien por que el programa sigue teniendo audiencia. En cualquier caso, a mi me parece un programa salido del infierno y aun así a veces (muy muy pocas veces) lo veo porque... la vida es absurda

Grandes fracasos cinematográficos del 2006

El año acaba de empezar como quien dice (de hecho yo me recupere de la fiesta de nochevieja hace un par de semanas) y ya se puede vislumbrar cuales van a ser los fracasos más sonados de la industria del cine de este año y del que viene. Luego me equivocare, pero bueno al menos habré echado el rato y me habré ahorrado un buen dinero en anti-ácidos.

Destino Final 3: La prueba más evidente de que Hollywood no tiene ideas ni para vender el peluquín del Dr Spock. ¿qué sentido tiene una tercera parte de la película?. Es la misma historia que en anteriores entregas, una sucesión absurda de muertes entre un grupo de supervivientes de un gran accidente. ¿No seria más rentable hacer un documental tipo "las muertes y asesinatos más extravagantes"? De esa forma no tendrían que meter con calzador a los actores que no mueren.

Petrocalypso: ¿como funciona el cerebro de Mel Gibson? ¿piensa acaso que el éxito de "La pasión de Cristo" reside en que esta rodada en arameo?, solo así se explica que ruede la historia de un grupo de indios extintos antes de la llegada de los españoles en "versión original". Total para que luego explique el derrumbe de esa civilización por un cambio brusco en el clima... Este sera el mayor fracaso en la historia del cine, por delante de "El padrino III", lo veo.

Superman Returns: Ahora que me estaba acostumbrando al guaperas que hace de Clark Kent en "Smallville" van y nos cuelan a un Superman "marcapaquete" (no penséis mal, cualquier parecido con el marketing es pura coincidencia) para hacernos olvidar a Christopher Reeves. Eso para el que recuerde "Superman IV", la película menos repuesta en television de la historia; de hecho no recuerdo haberla visto más que en un vídeo BETA ¿alguien recuerda si era tan mala?. En cualquier caso, ver a un tío volando, aunque sea sin cables, con una capa roja ya no atrae más que a los cuatro freaks (entre los que me incluyo) que subliman sus deseos de tener una vida social normal, con el deseo de poder volar.No se de donde volverá Superman, quizá de comprar tabaco.
MILF
Instinto Básico 2: Si en la primera vimos a la Stone morreándose con una mujer, enseñando su.. su... bueno eso, y cabalgando como una fiera sobre Michael Douglas (creo), ¿Qué va a ofrecer de novedoso esta segunda parte? ¿usara un pasapures en lugar de un picahielo para asesinar a sus victimas? ¿o quiza sus amantes morirán como reacción alérgica a las toneladas de maquillaje que, como se puede apreciar en la imagen, adornan la figura de Sharon?. Es posible que se introduzcan todas esas novedades, pero también habrá escenas clásicas como el famoso cruce de piernas, que en esta ocasión se hará a cámara superlenta y con un zoom de 20 aumentos; ya no sera necesario ir con prismáticos al cine.

Bambi 2: Contrariamente a los rumores, no la protagoniza Zapatero (chiste patrocinado por la COPE). Una copia barata de "El Rey León 2". A cada cual más triste.

Miami Vice: Hacer remakes cinematográficos de series de tv debería estar prohibido. Los productores ya se echaron atrás con la versión de "El equipo A", pero parece que Sonny Crocket y Ricardo Tubbs, volverán a recorrer las calles de Miami, encarnados en esta ocasión por Collin Farrell y Jamie Foxx (el horror!!!! el horror!!!!). Los de la foto son ellos, no un par de narcos colombianos. El argumento, será más simple que una patata: un capo de la mafia/droga chino en esta ocasión, mata/secuestra a un amigo de uno de estos dos, por lo que la pareja no tiene más remedio que destapar la trama criminal que descubren mientras intentan resolver el secuestro/asesinato. Muchos tiros, muchas persecuciones, muchos flamencos rosas (Falete no, otros) y muchas tías buenas en bikini. Mmm, cualquier parecido con "2 policias rebeldes" será pura coincidencia.

Para terminar, me gustaría mostrar mi agradecimiento al tipo que invento los paréntesis (no se que haría sin ellos).

Cosas que me hacen gracia (IX)

Leo en un periodico, que en Bélgica se esta pensando en castigar con la carcel, a aquellos padres que permitan hacer "pellas" a sus hijos (en mi pueblo le deciamos: saltarse las clases, no somos tan puristas con el lenguaje). Menos mal que en mis tiempos eso no existia, si no a mis padres les habria caido la cadena perpetua. No desvelare aqui mi record de faltas de asistencia, pero en caso de que se apruebe esa ley en Bélgica, no podre volver a viajar a ese pais nunca más, claro que tampoco me perdere mucho ¿alguien sabe que hay en Bélgica? aparte de belgas claro.

De como Elvis quiso derribar el muro...

Hace un par de días, "Los bibliotecarios" destaparon un encuentro secreto entre el rey del rock y Richard Nixon, durante la presidencia de este último. Oficialmente, la cita era simplemente un mero reconocimiento entre las dos grandes personalidades de la época, que hiciera que la popularidad del decadente Nixon, aumentara lo suficiente como para que alguien le parodiara en los late-night de rigor. Extraoficialmente, Elvis quería exponerle al presidente, la viabilidad de un plan diseñado por él, que podría alterar para siempre el curso de la historia.

En uno de sus viajes gastronómicos alrededor del mundo, el "tupe volador" (nombre por el que era conocido el avión del rey) sufrió una avería a la altura de despeñaperros, teniendo que aterrizar de emergencia en el aeropuerto de Sevilla. En la aduana lo confundieron con uno de los palmeros de Peret que llevaba desaparecido varias horas.

Sin posibilidad de desmentirlo fue encerrado en una furgoneta y trasladado al XVI festival flamenco de nervión (donde actuaba Peret esa noche). Tras varias horas (el conductor paró para dormir la siesta) llegaron al local.

Sin darle tiempo a decir "esta boca es mía", le quitaron sus ropas y le pusieron la característica camisa roja con topos blancos.

Tras solventar la papeleta de la mejor manera posible, imitando a los demás, recibió una ovación por parte de los presentes, que pronto le invitaron a tomarse un fino entre el público. No pudiendo rehusar una invitación (y menos tratándose de alcohol) Elvis se sentó junto a una explosiva morena a la que no quitó ojo hasta que el quejido de dolor (fingido por supuesto) del artista que ocupaba en esos momentos el escenario le saco de las te... del ensimismamiento que le había producido la chica.
Asombrado por la demostración artística del misterioso cantaor, Elvis preguntó a los presentes si conocían su nombre. El príncipe gitano se llama, le dijeron. Por fin el rey había encontrado otro miembro de la realeza a su altura.

Varios aplausos y botellas de fino después, Elvis consiguió llevarse a un aparte al príncipe y le contó que trabajaba para el gobierno americano en busca de un método de acabar con la guerra fría de una vez por todas sin tener que explotar esas horribles bombas. El príncipe, confuso, le preguntó qué es lo que tenia en mente.

- Majestad, con su voz y mis letras, conseguiremos que los rusos bajen las armas.

- Todo sea por el futuro del mundo libre- respondió el príncipe- ¿qué tengo que hacer?

Durante los dos meses siguientes, los dos monstruos de la canción grabaron un ultrasecreto disco en las profundidades de una base secreta americana en el desierto de Nevada. El resultado, la canción más impresionante de la historia. Sólo quedaba el visto bueno del presidente y por fin los vientos de la democracia soplarían en las frías estepas rusas. ¿Quieres saber qué pasó? En los biblitecarios, está la respuesta.

Chuck Norris Facts

Norteamerica es un país de héroes: George Washington, David Crocket, el Capitán América... pero entre todos ellos destaca uno: Chuck Norris, el heroe de acción de los 80 por encima de Schwarzenegger, Stallone y Van damme (más conocidos como los 3 chiflados por la de hostias que se han llevado en la cabeza). Los admiradores de Chuck se cuentan por millones y ultimamente se han reunido en la pagina "Chuck Norris facts" en la que cuentan las excelencias de su ídolo. He aquí las mejores (no tengo tiempo para escribir, así que nada mejor que recurrir al plagio):

1. No existe la teoría de la evolución, solo animales a los que Chuck Norris permite vivir
2. chuck norris no duerme, espera
3. Bajo la barba de Chuck norris no hay una barbilla, sino un tercer puño
4. chuck norris tiene dos velocidades: andar y matar
5. Las principales causas de muerte en los USA son: 1. enfermedades cardiacas 2. chuck norris 3. cancer
6. chuck norris no sale a cazar, CHUCK NORRIS SALE A MATAR!!
7. cuando el hombre del saco se va a dormir, mira debajo de la cama por si esta allí chuck norris
8. chuck norris no lee libros, los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere
9. chuck norris es la razón por la que wally se esconde
10. chuck norris contó hasta el infinito (dos veces)
11. no existe el calentamiento global, chuck norris tenia frío así que acerco el sol
12. chuck norris no lleva reloj, el decide que hora es
13. si tienes dos dolares, y chuck norris tiene dos dolares, chuck norris tiene mas dinero que tu
14. recodáis la unión soviética? decidieron rendirse tras ver un maratón de "Delta force" en la televisión por satélite
15. chuck norris no se moja con el agua, el agua se impregna de chuck norris
16. científicos han demostrado que la energía liberada durante el big bang es la misma que la que libera una patada giratoria de chuck norris
17. la casa de chuck norris no tiene puertas, solo muros a través de los cuales pasar
18. chuck norris puede dividir por cero
19. Una imagen vale mas que mil palabras, chuck norris vale mas que un billón de palabras
20. chuck norris conoce el ultimo dígito de pi
21. se dice que la curiosidad mato al gato, es mentira, chuck norris lo mato
22. Una escena en la que se veía a chuck norris perdiendo contra bruce lee, es el efecto especial mas caro de la historia; ajustado a la inflación actual, el efecto costo mas que el producto interior bruto de Paraguay
23. cuando schwarzenegger dice "volveré" en la primera película de Terminator, queda implícito que va a pedir ayuda a chuck norris
24. chuck norris cruzo la carretera. Nadie se cuestiona sus motivos
25. la primera ley de la termodinámica dice que la energía no se crea ni se destruye... a menos que conozca a chuck norris
26. cuando dices "nadie es perfecto", chuck norris se lo toma como un insulto
27. cuando chuck norris juega al monopoly, afecta a la economía mundial
28. chuck norris duerme con una almohada bajo su pistola
29. el universo se expande porque esta huyendo de chuck norris
30. en una pelea entre batman y darth vader, el ganador seria chuck norris
31. todo el mundo quiere a raymond, excepto chuck norris.
32. el titulo original de la guerra de las galaxias era: skywalker: ranger de texas. protagonista: chuck norris
33. ser o no ser, esa es la cuestión. la respuesta: chuck norris
34. chuck norris invento Internet porque necesitaba un sitio donde guardar toda su colección de porno
35. chuck norris duerme con la luz encendida, porque la oscuridad tiene miedo de chuck norris

A mi personalmente me parece descojonante, claro que puedo "presumir" de haber visto casi todos los capítulos de "Walker Ranger de Texas", las tres partes de "Desaparecido en Combate", y mi película de cabecera es "Delta Force"; bueno si, muy bien no estoy, no nos vamos a engañar.

Un inglés viajero y no es Willie Fog

El de la foto se puede considerar el ingles más famoso, desde que Roger Moore abandono los escenarios. Si en los 80, fue Willie Fog el encargado de que aprendiéramos a no pedir un Steak tartak (o como se escriba ese nauseabundo plato) en Bombay, ahora, en un mundo repleto de imitadores de Jackass, tenemos a Ian Wright. Lo podéis ver en "Planeta solitario", "Pilot guides", "Global trekker"... todos nombres de un mismo programa-documental en el que se dedica a recorrer el mundo en busca de un buen color de piel. Por desgracia nunca lo consigue, y debe proseguir su peregrinación por países extraños como Noruega. Ameniza sus aventuras con unos chistes dignos del mismísimo Peter Parker, que a mi en particular me gustan bastante; además suele vacilarle a los guías y a la gente que visita, pero eso si, siempre en un idioma que los "vacilados" no entienden, lo cual le resta un poco de gracia.

En la 2 (el canal de tv preferido por los gafapastas) suelen poner algunos programas suyos, también podéis verlo actualmente en un canal por satélite llamado "Travel" y del cual no puedo daros más datos puesto que yo lo sintonizo a través de una emisora local que piratea la señal.

El gran bodrio griego

Únicamente me ha bastado echar un vistazo por la ventana de mi habitación, para saber que es San Valentin. La panadería que se ve desde ella, estaba literalmente cubierta de corazones de papel rojos y rosas, en una demostración colorista de los efectos de esnifar azúcar.
Ya anoche Antena 3 se adelantó al día de hoy, emitiendo "Mi gran boda griega", película precedida de una gran fama y más de 50 millones de incautos espectadores.

El hilo argumental del filme es apasionante, ver como planean y organizan una boda hace que me entren ganas de casarme (estoy siendo irónico eh?). Para realzar tan insulsa historia y que saliera algo diferente a "The Wedding planner" de la culona y sobrevalorada Jennifer Lopez, se decidió que uno de los contrayentes perteneciera a una cultura poco conocida en los USA. Pudiendo elegir entre turcos, yemenies, bulgaros, japoneses... escogieron a los griegos.
Siendo la película un chiste de principio a fin, podrían haber elegido una nacionalidad más chistosa, como los italianos por ejemplo. ¿Os imaginais "Mi gran boda italiana"? Mmm, es cierto ya se hizo, se llama "El padrino".

La protagonista de la película es una chica poco agraciada, sin amigos, sin novio, sin vida social-sexual, sin aspiraciones en la vida... estaba claro que tarde o temprano estudiaría informática, y así fue, transformándose al instante en una tía buena; nada raro puesto que entre informáticos macho incluso el palo de una escoba puede pasar por Miss Universo. Así pues, siendo atractiva encuentra a un buen partido.

La familia de la chica está formada por fanáticos griegos (perdón por la redundancia), que sirven para no dejar un solo tópico sin explotar (conflicto greco-turco incluido); se dan cabida: la abuela del yogur, el sentido de unidad familiar, las raíces lingüísticas, la masculinidad de las griegas y su vello corporal, un fuerte nacionalismo que hace que te preguntes que leches hacen viviendo en los USA y no en Grecia.., eso si, no se hace mención alguna al "griego" ni a Anthony Quinn; imperdonable.

Lo que me extraña es que tras el estreno los helenos no se liaran a quemar embajadas y banderas de los USA, debe ser que les queda algo de sus tiempos como potencia intelectual.
Para ser sinceros no pude terminar de ver la película (la programación porno empezó antes de lo esperado), pero no hace falta ser adivino para saber que el hijo que dibujaba, finalmente conseguiría la atención de su padre y se haría pintor o algo así; además seguro que llego un momento en que el novio, harto de tanta chorrada multicultural pondría en peligro el bodorrio, pero finalmente el amor triunfa y se casan para más tarde irse de viaje de novios al Partenon.

No creía en los que decían que Hollywood padece una crisis de ideas hasta anoche. A medida que pasa el tiempo, me voy volviendo más amargado y cada vez me cuesta más contemplar muestras de amor de otras parejas, dentro de unos años seré un viejo insoportable que recibirá la visita de tres fantasmas (incluido el de Michael Jackson) el día de San Valentin, pero peor seria ser protagonista de una boda ligeramente griega.

Finalmente, para todo el que quiera disfrutar de una comedia romántica, le recomiendo "In & Out"

El dia que a los Reyes Magos les fallaron los proveedores

- Dios mio ¿qué vamos a hacer? ¿alguien me dice qué vamos a hacer?

Melchor paseaba nervioso por una amplia sala, que debería estar repleta de juguetes y regalos de toda clase. Pero faltaba menos de una semana y ni siquiera tenían una simple peonza.

- Ya se – contestó Gaspar- tengo un primo que trabaja en una mina de Asturias, podría conseguirnos unas cuantas toneladas de carbón a muy buen precio. Le regalamos a todo el mundo un pedazo y problema resuelto; motivos para recibirlo tienen desde luego, mirad por ejemplo lo de la capa de ozono.

Baltasar le miro como si hubiera dicho la mayor estupidez del mundo.

- Si hiciéramos eso, perderíamos cuota de mercado y los patrocinadores no tardarían en dejarnos. Bastante tenemos con rezar para que el tipo de rojo le siga cayendo gordo a la gente y que estos no se den cuenta de que pese a que somos tres no reciben el triple de regalos.

Pasaron los días y los reyes no encontraban una solución, lo peor es que habían perdido la esperanza de que los camiones con los juguetes llegaran a tiempo.

La mañana del 5, sin mucho animo, ensillaron sus camellos e iniciaron el mismo viaje que repetían el mismo día desde hacia miles de años, no obstante les esperaban para la cabalgata (de los caramelos se
encargaba el ayuntamiento por fortuna).

Apenas llevaban un par de horas de viaje, cuando Melchor vio en el cielo una estrella brillante que se
apagó rápidamente. Cual fue su sorpresa cuando al poco apareció otra, y luego otra más.

- Mirad muchachos – dijo emocionado- es una señal, sigamoslas, seguro que se resuelven nuestros problemas

- A mi me parece bien – secundó Gaspar – hace 2000 años nos salio bien, probemos suerte ahora.

No paso mucho tiempo hasta que encontraron la fuente de donde procedían las estrellas. Un hombre, encaramado en lo mas alto del mas alto edificio que habían visto jamás, manipulaba varios tubos de los cuales salían las brillantes luces.

- Mirad, estamos salvados – grito Baltasar al tiempo que señalaba un inmenso cartel que cubría parte del edificio – hoy mismo han inaugurado este centro comercial, seguro que aquí podemos conseguir todo lo que necesitamos.

Acto seguido espoleo al camello con todas sus fuerzas, al tiempo que los demás le seguían. Aparcaron los camellos en la primera planta del aparcamiento y subieron en el ascensor. Nada más abrirse las puertas, la amplia extensión del recinto los abrumo, había tantas tiendas donde elegir....
Como debían entregar regalos a medio planeta, decidieron dividirse para acaparar más.

- Tú Melchor, a la sección de moda, Baltasar, tú a juguetes y yo me ocupare de lo demás,nos vemos dentro de dos horas en la caja

No les fue muy difícil encontrar las tiendas que Gaspar les había asignado. En poco más de una hora vaciaron todas y cada una de las tiendas del centro comercial. Algo más tardaron en arrastrar los inmensos sacos por los amplios pasillos que conducían a las cajas, desiertas salvo por un empleado que aguardaba a sus majestades.

- Buenas tardes caballeros – saludo el cajero al tiempo que de reojo miraba los sacos – creo que vamos a estar un buen rato aquí.

Diez minutos después, ya había contabilizado el total de la compra de los reyes

- Son tres millones cuatrocientos cincuenta mil euros , ¿pagaran en efectivo o con tarjeta?

El tono mecánico del cajero no sirvió para suavizar la sorpresa de los reyes, que, con miradas se preguntaban unos a otros si se habían acordado de llevar la cartera.

- Veras hijo – Melchor puso su voz más amable y dulce- resulta que hemos tenido que salir a toda prisa y no llevamos dinero encima. ¿No podrías hacer la vista gorda y dejar que nos llevemos todo ahora? Mañana te pagamos sin falta

- ¿Está de broma?, me lo descontaran de mi sueldo y ya podría despedirme de mi ascenso a encargado- repuso airado el cajero al tiempo que con la mano buscaba bajo la mesa el botón de seguridad.

- Pero veras – insistió Melchor – los proveedores nos han fallado y no tenemos un solo regalo que repartir a los niños, podríamos vender los camellos, pero no nos darían el suficiente dinero...

- Mire señor, mi tatarabuelo no asalto la bastilla para que ahora vaya haciéndole descuento no a uno, sino a tres reyes – y dicho esto pulso con furia el botón rojo.

En un abrir y cerrar de ojos los reyes se vieron rodeados de moles de 2 metros con gafas oscuras, que les inmovilizaron y los llevaron a los calabozos del centro, acusados de presunta estafa.

Pasaron la noche en una cómoda celda, demasiado cabizbajos como para hablar siquiera. La mañana siguiente fueron liberados y recibieron las disculpas del gerente.

- Se acabo muchachos, nuestra reputación está por los suelos – dijo Baltasar mientras se sentaba en un banco a la entrada del centro – nadie habrá recibido su regalo y nos odiaran por ello –

- Mira papa como corre el coche que me han traído los reyes.

La voz de un niño que conducía con mas ilusión que pericia una replica en miniatura de un monoplaza de formula 1 les sobresaltó.

Los reyes se preguntaron extrañados quien habría sido el encargado de llevar el regalo, entonces miraron al padre del niño y como lo miraba, y lo comprendieron todo.

- Habrá que buscarse otro trabajo – comentó Gaspar al tiempo que se levantaba – pero mientras, me ha dicho el gerente que en la segunda planta hay una cervecería de primera, ¿hace unas cañas?.

Nota mental: si en un concurso de relatos el tema es "Lo que pasa en un centro comercial" y el patrocinador-promotor del concurso es un centro comercial, no escribir un relato donde en las pocas lineas que se desarrollan en el centro comercial, los responsables de este actúan al margen de la ley.

Una noche loca, loca, loca....

Como comenté en un post anterior, los domingos por la noche es cita obligada la visión del programa "Inspectores del sexo". Es increible lo que engancha ver como una pareja de desconocidos exponen sus miserias sexuales a millones de salidos telespectadores. Sigo manteniendo que la mayoria lo usa como trampolin hacia el porno amateur. Por cierto que si alguna se anima a debutar en ese apasionante mundillo, no dude en contactar conmigo, tengo un... guión bastante interesante.

El "caso" de esta semana, me hizo dudar del mito de que TODAS las mujeres son superiores a los hombres, esta visto que hay algunas excepciones, por que ¿qué mujer con sentido común aguantaria a un hombre que:

- puntua las relaciones sexuales (no hace el amor, se examina)
- interrumpe un polvo para ver un partido de fútbol, y de 2ª division!!!!
- canta en el karaoke y quiere ser animador!! (o como dicen en sudamerica, porrista (me encanta esta palabra)
- se chupa el dedo cuando discute con ella (lo que me hace pensar que reprime su verdadera condición sexual)
-baila en el comedor...

y asi varias lindezas más?.

Ya de por si, esta pareja lo tenia todo para hacer interesante el programa, y efectivamente no me equivocaba, aprendi un par de juegos eróticos nuevos (como esconder un caramelo en tu cuerpo y que tu pareja lo busque, vestidos claro, de otra forma seria muy facil encontrarlo, ademas hacerlo en un lugar publico para aumentar el morbo), tambien aprendi a darle un uso creativo a un collar de perlas que me tocó en una tombola hace decadas y que guardo por una oscura y travestida razón.

De los consejos de los expertos pude sacar varias "perlas", como que a todo el mundo le gusta que le aten (viciosos!!!) y la otra, es el concepto de "trabajo" aplicado a las relaciones. Igual es porque la relación más duradera que he tenido ha sido de.... bueno una vez sali con una chica 2 veces, supongo que eso cuenta, el caso es que a mi entender, cuando uno tiene que "trabajar" para que una relación funcione, es que la relación está acabada. Yo no concibo una relación como un contrato mercantil, en el que una vez acabados los 2 años de pasión, hay que esforzarse por disfrutar de la compañia de tu pareja y que se haga más llevadera la creación de un proyecto común.

Y eso es lo que la chica hacia, porque ella era la que se esforzaba, mientras que el tio pasaba hasta de su sombra. Los expertos les aconsejaron comunicarse más, en 10 años no habian hablado nunca de sexo!!!, cosa que me parece increible porque yo a los cinco minutos de haber conocido a una chica saco ya el tema...

Tras hacer una "ensalada de tomate" bajo la atenta mirada de los expertos (el hombre ni pestañeaba) la cosa fue a mejor. El programa terminó con el anuncio de boda de la pareja y con una aterradora duda reconcomiendome desde entonces.

El espionaje tiene un nombre

En el mundo de los negocios, con tal de ganar dinero rápida y fácilmente, todo vale: deslocalizaciones de empresas, negocios que venden humo como las .com y especialmente, las franquicias.

Que levante la mano el que no haya ido nunca a un Starbucks, un Kentucky Fried Chicken o un Mcdonalds. Si la habéis levantado, además de avergonzaros por venderos al capital, deberíais ir a un nutricionista, que lo sepáis.


Esta es la única mujer que no se ha tirado Bond en toda la serie, claro que con ese peinado no me extraña.
Como industria que es, el cine no podría ser menos, y hace gala de innumerables franquicias, siendo la más prolífica y conocida, la de James Bond.
Curiosamente, la primera película de 007 que vi, poco tenia que ver con la idiosincrasia del personaje, fue la psicodélica y terriblemente divertida "Casino Royale". A la edad en que la vi, aun seguía creyendo en los reyes magos y el derecho internacional, así que de poco pude enterarme. Lo peor es que el nombre de Bond, quedó asociado desde entonces a la caricaturesca figura de Woody Allen.
Notese la sonrisilla nerviosa por estar siendo tocado por dos macizas, en el fondo Moore es muy timido
Las películas de James Bond, complejas en cuanto a efectos especiales, son simples en cuanto a argumento: una persona malvada que no practica sexo pese a ser millonario, tiene un plan para acabar con el mundo, el MI6 interrumpe a Bond en mitad de un polvo y le manda a investigar, en el transcurso de la investigación está a punto de morir, pero termina salvando la situación, mientras, se ha beneficiado a todo el casting femenino del film (maquilladoras incluidas). No importa que el tío siempre de su nombre verdadero a todo el mundo (por algo es agente secreto), cometiendo el mismo error que el equipo A, que siempre iba en la misma furgoneta, los enemigos de Bond son igual de estúpidos que el el ejercito americano y nunca le pegan un tiro en cuanto le ven, sino que se van de caza, le enseñan sus propiedades, toman unas copas juntos y cuando quedan 15 minutos de metraje, lo capturan y le informan de que forma puede desbaratar sus planes en el hipotético caso de que se escapara, pero como va a morir....
Esto no seria así, si 007 tratara con el KGB. Supongo que en su época se evito "demonizarlo" en las novelas, no fuera a ser que se ofendieran. Una cosa es sobrevolar su espacio aéreo, fotografiar bases ultrasecretas o crear un perímetro de contención alrededor del bloque soviético, pero de ninguna manera los rusos podian aparecer como malos en una novela.

Es por eso que se inventó a una serie de archienemigos para el agente británico, que riete tu de la hermandad de los mutantes diabólicos, a cada cual más extravagante: un doctor aficionado a acariciar gatos, un tipo con una pistola de oro a la que aprecia más que a su propio miembro virilFui al dentista del seguro y lo único que me dieron fue esta estúpida dentadura (¿de quien fue la idea de destrozar un alias como scaramanga, llamándolo paco?), una bestia de 2 metros o más con una mandíbula que corta desde tomates a acero en finas lonchas, o mi preferido, el chino fondón que rebana cabezas con su sombrero (a quien he intentado emular en infinitas ocasiones, con erótico resultado). Por desgracia en las películas más recientes (desde que Timothy Dalton tomó el relevo) no ha surgido nadie que este a la altura de los mencionados. Claro que tampoco ha habido ningún actor a la altura de Roger Moore. Infinitas peleas he tenido con los gafapastas, que siguiendo como borregos la opinión de algún trasnochado crítico ,defienden que el mejor Bond es el de Sean Connery. Yo que queréis que os diga, frente a la chulería de Connery del tipo "Estoy buenisimo y me mide 30 cms, chicas abrios de piernas", prefiero la arrogancia de Roger "me importa todo 3 cojones, voy a emborracharme y a ligarme a quien se deje y si de paso salvo el mundo, eso que tengo ganado" Moore.
Además Moore ha protagonizado la mejor película de James Bond hasta la fecha: "Moonraker". El film lo tiene todo: un malo asexuado con un plan para aniquilar la vida en la tierra y repoblarla con tías buenas, naves espaciales, escenarios variados, las mencionadas tías buenas, tiburón encuentra el amor (y de paso me da esperanzas), marines espaciales, batallas con rayos láser, estrafalarios vehículos, y Bond cumple el sueño erótico de todo hombre: hacer el amor en una cápsula espacial de escape. A destacar el paseo en gondola-movil por Venecia (otro sueño que me gustaría cumplir)
 
Las nuevas películas, no he podido verlas enteras de lo aburridas que son, además el guaperas del Brosnan siempre estará asociado en mi memoria a Remington Steele, como Richard Dean Anderson lo está a McGyver, verlo en otro personaje desentona un poco. El personaje de Bond entró en decadencia desde que se retiró Moore, y el nuevo sustituto, que debutara con la versión "seria" de Casino Royale, parece que poco podrá hacer para que remonte el vuelo el espía que debe de tener el hígado hecho polvo de tanto beber martinis. Me dejo Gadgets, chicas Bond, Q, M, pero eso ¿a quien le interesa?
 
PD: ¿Halle Berry chica Bond? si ya, y yo soy Cicciolina

El hombre y la culebra

A una culebra que, de frio yerta,
en el suelo yacia medio muerta,
un labrador cogio.
Mas fue tan bueno,
que incautamente la abrigó en su seno.
Apenas revivió cuando la muy ingrata,
a su gran bienhechor traidora mata.

Felix Maria de Samaniego



Londres, 3 de Febrero de 2006


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