La Eurocopa se juega aquí.
Sí, otra chorrada más en preparación.... pero esta tiene gracia. Palabra.El 16 de Junio....
Sí, otra chorrada más en preparación.... pero esta tiene gracia. Palabra. Sí, otra chorrada más en preparación.... pero esta tiene gracia. Palabra.
¿Qué hacer cuando tu vecina se ducha desnuda reiteradamente frente a tu ventana?
1. Recomendarle una crema reductora para las cartucheras.
2. Sugerirle discretamente que no es invisible como ella cree.
3. Ser honrado y grabarla en vídeo para posteriormente subirlo al youtube.
4. Ser mala persona y guardarte el vídeo para ti solo.
5. Fingir tortícolis aguda para que tu pareja no te recrimine el que no puedas dejar de mirar.
6. Usar los prismáticos y decir que vas a mirar los globos... aerostáticos.
7. Ligartela y echar las cortinas cuando esteis en el baño.
8. Graparte los párpados para no mirar.
9. Pegar un poster de Pedro Zerolo en tu ventana.
10. Hacer como si nada, porque total, tú también vas con el manubrio/parra al aire.
8. Graparte los párpados para no mirar.
9. Pegar un poster de Pedro Zerolo en tu ventana.
10. Hacer como si nada, porque total, tú también vas con el manubrio/parra al aire.
Sin saque no hay paraiso
Iba por la calle, durante mi paseo matutino, cuando, frente al Club de tenis local, me topé con tres lindas muchachas, apenas sobrepasada la veintena, charlando en la puerta despreocupadamente, con sus raquetas en la mano. Altas, sonrientes, guapas, vistiendo a la última moda deportiva a juego con un anillo de compromiso... Me quedé por los alrededores remoloneando porque no habia otro sitio donde ir, y cuando me disponia a sacar el movil con cámara de fotos, aparcó un Mercedes negro, del que descendieron sus tres maridos. Adivina, adivinanza, ¿cual era la edad media de los conyuges?
Feliz San Jordi
Hace muchos años, un soldado romano llamado San Jorge mató a un dragón, igual era una salamanquesa con sobrepeso, pero el caso es que la hazaña pasó al imaginario colectivo como la base de todos los cuentos de princesas recluidas en lóbregos castillos presas de fieros dragones.
¿Qué tiene que ver ese hecho con Cataluña? ¿Y con el día del libro? pues no lo se, pero aprovechando que hoy se estila regalar un libro a los caballeros y una rosa a las damas, aportaré mi granito de arena a la festividad.
Por aquello de la ley de la igualdad y como las hojas de las rosas son caducas pero las de un libro no, he decidido poner en descarga directa, el libro de Jim del Espacio Exterior; sí, esa cosa que publiqué en un blog hace años, pero ahora en formato pdf, con un par de finales más y ¡¡¡sin faltas de ortografia!!!
Podeis descargarlo aquí.
¿Qué tiene que ver ese hecho con Cataluña? ¿Y con el día del libro? pues no lo se, pero aprovechando que hoy se estila regalar un libro a los caballeros y una rosa a las damas, aportaré mi granito de arena a la festividad.
Por aquello de la ley de la igualdad y como las hojas de las rosas son caducas pero las de un libro no, he decidido poner en descarga directa, el libro de Jim del Espacio Exterior; sí, esa cosa que publiqué en un blog hace años, pero ahora en formato pdf, con un par de finales más y ¡¡¡sin faltas de ortografia!!!
Podeis descargarlo aquí.
El club literario de Mr Roboto
Como le sucede a la mayoria, cuando escucho el nombre de George Orwell, me viene a la cabeza sus dos grandes éxitos: "Rebelión en la granja" y "1984". Siempre pensé que su carrera como escritor habia sido poco fructifera en cuanto a volumen de publicaciones, por eso cuando vi en los estantes de la biblioteca, actualmente bajo la égida de la morena cañón, "Matar a un elefante y otros escritos", del citado autor inglés, la curiosidad me llevó a apartar un tratado sobre la mente femenina y me lo llevé a casa. Tendria que esperar un par de semanas más para entender a las mujeres.
Como ni siquiera me molesté en leer el pequeño resumen de las tapas, esperaba encontrar una serie de relatos metafóricos al estilo de "Rebelión..."; sin embargo, lo que tenia entre manos era un compendio de los diarios que Orwell escribió en los primeros años de la 2ª guerra mundial, distintas columnas de opinión que escribió durante los últimos años de la contienda, y breves ensayos sobre la guerra civil española, donde combatió hasta el 37, entre otros.
Declarado no apto para servir en el ejército, Orwell sobrevive como puede en el Londres amenazado por una invasión germana. Son malos tiempos para alguien que se gana la vida escribiendo. En el albor de la conflagración que sacudiria el mundo, él cree ver el germen de lo que será una próxima revolución de los trabajadores en Inglaterra, hecho que, pese a que he leido bastante sobre aquella guerra, no he visto mencionado en ningún otro libro. Es por ello que inicia un diario, en el que analizar los acontecimientos que se desarrollan día a día.
Sus predicciones sobre el futuro, son con frecuencia poco acertadas, y poco a poco la creencia de que surgirá una revuelta obrera se va diluyendo bajo las bombas de Hitler, que asolan la capital.
Sus diarios, con todo, nos descubren a un Orwell coherente con sus ideas, con los pies en el suelo, que conoce a la perfección la realidad que le rodea y con una capacidad crítica más allá de su filiación política. Un hombre que deberia inspirar a los fanboys de hoy, que renuncian al debate, en pos de ayudar a los suyos incondicionalmente, lo que propicia la muerte de las ideas y nos acerca peligrosamente al futuro totalitario visto en 1984.
En sus columnas, se descubre en el escritor un visionario que prevee una guerra entre bloques, de baja intensidad, cuando los aliados aún hacen frente al nazismo; que se lamenta de que pese a que el mundo está más conectado gracias a las nuevos medios de comunicación, las dificultades para viajar a otros paises aumentan; que no se escandaliza porque las chicas de catorce años se maquillen para aparentar ser mayores, porque es algo que ha ocurrido desde siempre, que llama la atención sobre el problema demográfico y el reparto de los recursos...
En fin, nos muestra que existen incontables similitudes entre nuestra época y la suya, pese a que han pasado más de sesenta años. Libro recomendado a todo aquel que quiera descubrir a este excelente escritor.
Como ni siquiera me molesté en leer el pequeño resumen de las tapas, esperaba encontrar una serie de relatos metafóricos al estilo de "Rebelión..."; sin embargo, lo que tenia entre manos era un compendio de los diarios que Orwell escribió en los primeros años de la 2ª guerra mundial, distintas columnas de opinión que escribió durante los últimos años de la contienda, y breves ensayos sobre la guerra civil española, donde combatió hasta el 37, entre otros.
Declarado no apto para servir en el ejército, Orwell sobrevive como puede en el Londres amenazado por una invasión germana. Son malos tiempos para alguien que se gana la vida escribiendo. En el albor de la conflagración que sacudiria el mundo, él cree ver el germen de lo que será una próxima revolución de los trabajadores en Inglaterra, hecho que, pese a que he leido bastante sobre aquella guerra, no he visto mencionado en ningún otro libro. Es por ello que inicia un diario, en el que analizar los acontecimientos que se desarrollan día a día.
Sus predicciones sobre el futuro, son con frecuencia poco acertadas, y poco a poco la creencia de que surgirá una revuelta obrera se va diluyendo bajo las bombas de Hitler, que asolan la capital.
Sus diarios, con todo, nos descubren a un Orwell coherente con sus ideas, con los pies en el suelo, que conoce a la perfección la realidad que le rodea y con una capacidad crítica más allá de su filiación política. Un hombre que deberia inspirar a los fanboys de hoy, que renuncian al debate, en pos de ayudar a los suyos incondicionalmente, lo que propicia la muerte de las ideas y nos acerca peligrosamente al futuro totalitario visto en 1984.
En sus columnas, se descubre en el escritor un visionario que prevee una guerra entre bloques, de baja intensidad, cuando los aliados aún hacen frente al nazismo; que se lamenta de que pese a que el mundo está más conectado gracias a las nuevos medios de comunicación, las dificultades para viajar a otros paises aumentan; que no se escandaliza porque las chicas de catorce años se maquillen para aparentar ser mayores, porque es algo que ha ocurrido desde siempre, que llama la atención sobre el problema demográfico y el reparto de los recursos...
En fin, nos muestra que existen incontables similitudes entre nuestra época y la suya, pese a que han pasado más de sesenta años. Libro recomendado a todo aquel que quiera descubrir a este excelente escritor.
Made in the USA
Viernes noche. Mientras unos afilan sus armas de seducción, con las que llevarse al catre a una tigresa, yo compruebo una larga lista de blogs, que llevo años sin visitar. Está visto que sólo yo se como pasar una noche salvaje.
En uno de ellos, pude leer la enésima crítica negativa sobre Soy Leyenda, pero esta vez con un matiz nuevo, la tildaban de americanada, porque un hombre sin ayuda pretendia salvar el mundo.
Ya lo decian en La bola de cristal: "Solo no puedes, con amigos si". Lo que a muchos pareció un llamamiento a la solidaridad, a mi me sonó siempre a propaganda comunista, aquella que intentaba aplastar la iniciativa individual, integrándola en una masa amorfa y acritica, fácilmente manejable. Por ello nunca he visto nada malo en que alguien trate de salvar el mundo él solo.
Luego pensé que igual lo que criticaba es que la pelicula se desarrollara en américa, haciendo gala del antiamericanismo europeo tan de moda siempre.
Los Estados Unidos son un gran país, exportadores de cultura, comida rápida y marines con el pelo al uno. Muchas son sus señas de identidad: los late-shows, las series de ficción y su afición por hacer dinero con todo, incluso con el papel (atención, chiste sobre el indicador m3) pero hay parte de su idiosincrasia, que sigue sin haber sido asimilada por el resto del mundo y España en particular.
. Astronautas: Hoy, pueden ir al espacio malayos, funcionarios e incluso un lotero, pero hubo una epoca en que solo los USA osaban surcar las estrellas, con hombres musculados e inteligentes enviados al espacio para procrear con las marcianas y crear una superraza de capitalistas.
Eran la élite de la élite y todos los niños del planeta querian ser uno de ellos, lo que significaba un gran esfuerzo y sacrificio. Hoy día los niños quieren ser como Ronaldinho, y con un buen cirujano (o malo, según se mire) ya lo tienes hecho. El cambio ha sido pues a peor.
Alguien dirá: Ey, los sovieticos tambien tenian astronautas. Pues si, pero eran campesinos hartos de whisky, que cuando aterrizaban, eran ocultados y sustituidos por actores. Los periodistas que cubrian la llegada estaban al tanto, pero no destaparon el asunto, porque ellos eran actores tambien. De hecho, casi todos en ese pais lo eran. Lo cual explica muchas cosas.
En uno de ellos, pude leer la enésima crítica negativa sobre Soy Leyenda, pero esta vez con un matiz nuevo, la tildaban de americanada, porque un hombre sin ayuda pretendia salvar el mundo.
Ya lo decian en La bola de cristal: "Solo no puedes, con amigos si". Lo que a muchos pareció un llamamiento a la solidaridad, a mi me sonó siempre a propaganda comunista, aquella que intentaba aplastar la iniciativa individual, integrándola en una masa amorfa y acritica, fácilmente manejable. Por ello nunca he visto nada malo en que alguien trate de salvar el mundo él solo.
Luego pensé que igual lo que criticaba es que la pelicula se desarrollara en américa, haciendo gala del antiamericanismo europeo tan de moda siempre.
Los Estados Unidos son un gran país, exportadores de cultura, comida rápida y marines con el pelo al uno. Muchas son sus señas de identidad: los late-shows, las series de ficción y su afición por hacer dinero con todo, incluso con el papel (atención, chiste sobre el indicador m3) pero hay parte de su idiosincrasia, que sigue sin haber sido asimilada por el resto del mundo y España en particular.
. Astronautas: Hoy, pueden ir al espacio malayos, funcionarios e incluso un lotero, pero hubo una epoca en que solo los USA osaban surcar las estrellas, con hombres musculados e inteligentes enviados al espacio para procrear con las marcianas y crear una superraza de capitalistas.
Eran la élite de la élite y todos los niños del planeta querian ser uno de ellos, lo que significaba un gran esfuerzo y sacrificio. Hoy día los niños quieren ser como Ronaldinho, y con un buen cirujano (o malo, según se mire) ya lo tienes hecho. El cambio ha sido pues a peor.
Alguien dirá: Ey, los sovieticos tambien tenian astronautas. Pues si, pero eran campesinos hartos de whisky, que cuando aterrizaban, eran ocultados y sustituidos por actores. Los periodistas que cubrian la llegada estaban al tanto, pero no destaparon el asunto, porque ellos eran actores tambien. De hecho, casi todos en ese pais lo eran. Lo cual explica muchas cosas.
. Pep Rally: Bajo el nombre de un juego de coches para la play, se esconden las reuniones oficiales de los alumnos de un instituto, para animar a su equipo, generalmente de fútbol americano y fomentar el sentimiento de grupo, el espiritu deportivo y las borracheras pre, post y durante celebración.
En España algo así seria inviable porque lo único que se hace en grupo en los institutos de aquí, es pasarse el canuto o la litrona, y solo si se va muy sobrado, que la hierba está muy cara a causa de los biocombustibles.
. Veteranos del vietnam: Gente extraña y enajenada que recorre las calles de cualquier ciudad del medio oeste, peleandose con el sheriff local y liandose a tiros ocasionalmente. Aquí como mucho tenemos a los veteranos del Ifni que lo único malo que hacen es votar a... bueno, cada cual lleva su demencia como quiere.
. Pueblos fantasma: Silenciosas calles donde el polvo y la soledad reinan sobre un ejército de fantasmales subditos. Más o menos así se puede describir Pocerogrado, la ciudad fantasma de Seseña, con la que el Pocero quiso rendir tributo a esas ciudad del far west erigidas en medio de la nada bajo el deslumbrante manto de la fiebre del oro, abandonadas cuando este dejó de fluir. Lo malo es que le salió mal la jugada y en algunos edificios se instalaron unas personas bastantes cabreadas.
. Animadoras: Los USA es un pais de contrastes. En una misma calle te puedes encontrar a alguien que no usa nada más avanzado que una polea, junto con otro que no puede vivir sin su ipod shuffle, el segway, twitter o el pelamelones eléctrico. Por ello, en una sociedad en apariencia tan puritana, no se hace extraño presenciar a un grupo de atractivas muchachas en minifalda, brincar y soltar alaridos ininteligibles para animar al personal. En España copiamos el concepto, pero se olvidaron de un pequeño detalle, las animadoras deben estar buenas.
Los hispanoamericanos las bautizaron como porristas. Otra razón por la que jamás podremos ponernos a la altura de los estadounidenses en este campo, aquí los únicos porristas ya sabemos quienes son: los del instituto de antes.
. Recorrer el pais en moto: ¿Quien no ha visto Easy Rider y no se ha preguntado despues qué demonios hizo Dennis hopper para tirar su carrera a la basura? Atravesar los USA de costa a costa es algo que todo estudiante y amante de las motos ha soñado hacer alguna vez.
Conocer rutas perdidas, tomar un trago en un bar repleto de vampiros, acostarse con la hija maciza de un granjero, escapar del granjero a toda velocidad atravesando el pajar, visitar el area 51, desafiar a los ángeles del infierno a una carrera, tatuarse el rostro de Ava gardner en el antebrazo... toda una odisea que luego contar a los nietos.
Aqui podria hacerse si eliminaramos de la ruta Cataluña. Con tanto peaje correriamos el riesgo de tener que empeñar la moto para continuar el viaje.
Y como estos, infinidad más. Así pues, a no ser que la película trate sobre un astronauta veterano de vietnam, que recorrio el pais en moto tras fracasar como porrista en el pep rally de su instituto y aterrizó con su nave en una ciudad fantasma, que no me digan que es una americanada.
Falling Apart
Hace unas semanas, murió Arthur C. Clark, unos días atrás nos abandonó Charlton Heston, a Patrick Swayze le quedan dos telediarios... Todos los prohombres que cincelaron su imagen en nuestra memoria con sus trabajos, van desapareciendo poco a poco, victimas de ese implacable cazador que es el tiempo. Y hoy, le ha tocado el turno de apagar el horno por última vez a Chema, el panadero de Barrio Sésamo. Ni idea de cómo se llamaba en realidad.
Los medios de todo el mundo español, no han dudado en reseñar el fenecimiento del que fue unos de los personajes clave en la infancia de muchos españoles, pese a que parece que aún no hay nada confirmado. Acaso sea un bulo más como el de Miguel Bosé infectado con Sida, pero sea ahora, o más adelante, con él se irá un pedazo más de un mundo, de una época, en la que las niñas no aspiraban a convertirse en busconas de piernas hospitalarias con el primero que las pasee en coche, y los niños en lugar de ser aspirantes a gangstas de medio pelo con sus motos tuneadas y sus litronas, se sentaban frente al televisor a degustar la merienda, después de haber hecho los deberes (salvo un par de mi clase, que se dedicaban a robar vespinos. Así acabaron años más tarde en la carcel, por no haber atendido a las explicaciones de Coco, sobre la diferencia entre robar y usufructuar)
La cultura se va hundiendo en la oscuridad y lo único que tiene para enardecer el espiritu de los desesperados es a Lindsay Lohan, cuyos pechos desnudos no sirven para animar ni a un hikkikomori. Ahora, el mundo contiene la respiración ante la próxima muerte de Clint Eastwood, el último hombre de Hollywood; que no es que esté enfermo ni nada, pero ya tiene su edad.
Los medios de todo el mundo español, no han dudado en reseñar el fenecimiento del que fue unos de los personajes clave en la infancia de muchos españoles, pese a que parece que aún no hay nada confirmado. Acaso sea un bulo más como el de Miguel Bosé infectado con Sida, pero sea ahora, o más adelante, con él se irá un pedazo más de un mundo, de una época, en la que las niñas no aspiraban a convertirse en busconas de piernas hospitalarias con el primero que las pasee en coche, y los niños en lugar de ser aspirantes a gangstas de medio pelo con sus motos tuneadas y sus litronas, se sentaban frente al televisor a degustar la merienda, después de haber hecho los deberes (salvo un par de mi clase, que se dedicaban a robar vespinos. Así acabaron años más tarde en la carcel, por no haber atendido a las explicaciones de Coco, sobre la diferencia entre robar y usufructuar)
La cultura se va hundiendo en la oscuridad y lo único que tiene para enardecer el espiritu de los desesperados es a Lindsay Lohan, cuyos pechos desnudos no sirven para animar ni a un hikkikomori. Ahora, el mundo contiene la respiración ante la próxima muerte de Clint Eastwood, el último hombre de Hollywood; que no es que esté enfermo ni nada, pero ya tiene su edad.
A Chema.
Cualquier excusa es buena para poner un video de Iron Maiden.
Help (I need somebody)
Recupero el espíritu original de esta sección, que no era reirse de lo que busca la gente, sino solucionar esas dudas que les carcomen y que les motivan a conectarse de madrugada, en el oscuro salón de sus vacios hogares. De paso así aumento visitas y puedo continuar con mi estafa piramidal.
. Guia Jack the Nipper: Me alegra que hoy dia haya gente que 20 años, sin exagerar, despues del lanzamiento del juego siga divirtiendose con él y queriendo terminarlo. He rebuscado por los entresijos de mis archivos, pero no he encontrado ninguna.
. Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen: Guarra. Bueno, eso es lo que diria una mujer. Un hombre sencillamente le pediria su teléfono.
. Cómo volverse una chica Hooters: Imprescindible una talla 110 o superior de sujetador o en su defecto unos buenos globos hinchables. Hablar con el gerente y en caso de que no haya puestos vacantes ni otro Hooters al que acudir, dominar las artes amatorias mejor que alguna de las camareras ya contratadas. Vamos, como en todos los trabajos.
. Mi vecino me ha abierto una ventana sin permiso: ¡¡Qué desalmado!! Es hora de que te vengues, abriendole la puerta de la despensa y comiendote sus latas de atún.
. Tengo depresión y se me ha venido a la cabeza que soy lesbiana: Como excusa para justificar el que te pillarán en la cama con la profesora de arte, no está mal. Por regla general, la depresión no suele cambiar la orientación sexual, aunque puede que derribe los muros que solemos levantar para negar ese tipo de cosas. Besa a la amiga mas buenorra que tengas, grabalo en video, cuelgalo en internet, y si has sentido algo, es que eres lesbiana y si no, pues al menos serás famosa.
. Los mejores videos de penes alargados de deportistas o lo que sea: el caso es ver penes alargados ¿no viciosillo? Pues los deportistas no se alargan eso, si acaso un chino que anda por ahí arrastrando autobuses con el miembro. Igual le ha crecido algo.
. Que ha sido de Enrique y Ana, ya no cantan: En efecto, lo dejaron hace poco, dejando tras de si una estela de grandes éxitos y legiones de fans. Enrique se dedica a hacer de... bueno, sale hablando por la tele y de Ana, lo último que se sabe es que vive en una casa.
. El juego del cazador casado: El mejor juego de palabras que he leido nunca.
. Puede una mujer de edad, enamorarse de un hombre con trastorno bipolar: Por poder puede, ahora, lo complicado es que se ligue a los dos. Un escote generoso y mucha soltura con la mano es siempre un buen comienzo.
. Hombres se disfrazan de vaca pelicula de humor: Top Secret, la primera pelicula de Val Kilmer, cuya carrera alcanzó su cenit a finales de los 80. De nada.
. Dibujos animados que hablan de contaminacion: El Capitán Planeta. Un puñado de niños luchaban contra los grandes contaminantes del mundo, como Nike, provistos de anillos mágicos y liderados por una diosa que estaba bastante potable. Seabert tocaba algo el tema, aunque se centraba más en la proteccion de los animalillos amenazados por sanguinarios cazadores.
. Tibetanas follando: otro chino que quiere joder a los pobres tibetanos, porque está comprobado que en el tibet solo viven budistas y Jesús Calleja cuando está de vacaciones. Mujeres ninguna.
. Historia de la leyenda del minotauro de preta: En la era de los grandes dioses y los dictadores helenos, cuando Xena aun era heterosexual, vivia en Tesalia un minotauro llamado Tiberion. Era muy querido por sus vecinos, que siempre le reclamaban para solucionar algun problema. Sólo Pidias, el envidioso del pueblo, procuraba no acercarse a él.
Un día, se celebraba la San Silvestre-Corinto. Una popular carrera, donde año tras año se imponia el poderio fisico del minotauro. Pidias, envidioso de su éxito, se propuso sabotear la participación de la criatura. Por la mañana, antes de la salida, le regaló unos deliciosos higos chumbos rellenos de laxante, que Tiberion devoró encantado.
Los primeros metros de la carrera se sucedieron de la forma esperada, pero a los pocos minutos, el minotauro comenzó a sentir que algo se desmoronaba en su estomago. Pese a ello, continuo corriendo, aunque cada vez se sentia peor. Las ganas de ir al baño aumentaban a cada paso que daba, y asi se lo comentó a su amigo Lemurio, que trotaba a su lado.
- Vamos no te rindas- le animó- sigue corriendo y ¡¡¡apreta, apreta!!!.
Tiberion siguió el consejo y sacando fuerzas de flaqueza, contrajo los musculos del trasero y continuó corriendo, ganando la carrera ante la decepcionada mirada de Pidias.
Y de ahi le viene el nombre.
. Por qué a las mujeres les gusta que le aten cuando hacen el amor: No se a qué clase de mujeres conoces tú, pero por regla general, no les suele hacer ni pizca de gracia.Te recomiendo buscar un ligue en otro sitio que no sea el canal mazmorra.
. Las mujeres de Freddy Mercury: Fueron más de la que se piensa: su madre, su abuela, su tia y su hermana... ah, y su peluquera.
. Guia Jack the Nipper: Me alegra que hoy dia haya gente que 20 años, sin exagerar, despues del lanzamiento del juego siga divirtiendose con él y queriendo terminarlo. He rebuscado por los entresijos de mis archivos, pero no he encontrado ninguna.
. Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen: Guarra. Bueno, eso es lo que diria una mujer. Un hombre sencillamente le pediria su teléfono.
. Cómo volverse una chica Hooters: Imprescindible una talla 110 o superior de sujetador o en su defecto unos buenos globos hinchables. Hablar con el gerente y en caso de que no haya puestos vacantes ni otro Hooters al que acudir, dominar las artes amatorias mejor que alguna de las camareras ya contratadas. Vamos, como en todos los trabajos.
. Mi vecino me ha abierto una ventana sin permiso: ¡¡Qué desalmado!! Es hora de que te vengues, abriendole la puerta de la despensa y comiendote sus latas de atún.
. Tengo depresión y se me ha venido a la cabeza que soy lesbiana: Como excusa para justificar el que te pillarán en la cama con la profesora de arte, no está mal. Por regla general, la depresión no suele cambiar la orientación sexual, aunque puede que derribe los muros que solemos levantar para negar ese tipo de cosas. Besa a la amiga mas buenorra que tengas, grabalo en video, cuelgalo en internet, y si has sentido algo, es que eres lesbiana y si no, pues al menos serás famosa.
. Los mejores videos de penes alargados de deportistas o lo que sea: el caso es ver penes alargados ¿no viciosillo? Pues los deportistas no se alargan eso, si acaso un chino que anda por ahí arrastrando autobuses con el miembro. Igual le ha crecido algo.
. Que ha sido de Enrique y Ana, ya no cantan: En efecto, lo dejaron hace poco, dejando tras de si una estela de grandes éxitos y legiones de fans. Enrique se dedica a hacer de... bueno, sale hablando por la tele y de Ana, lo último que se sabe es que vive en una casa.
. El juego del cazador casado: El mejor juego de palabras que he leido nunca.
. Puede una mujer de edad, enamorarse de un hombre con trastorno bipolar: Por poder puede, ahora, lo complicado es que se ligue a los dos. Un escote generoso y mucha soltura con la mano es siempre un buen comienzo.
. Hombres se disfrazan de vaca pelicula de humor: Top Secret, la primera pelicula de Val Kilmer, cuya carrera alcanzó su cenit a finales de los 80. De nada.
. Dibujos animados que hablan de contaminacion: El Capitán Planeta. Un puñado de niños luchaban contra los grandes contaminantes del mundo, como Nike, provistos de anillos mágicos y liderados por una diosa que estaba bastante potable. Seabert tocaba algo el tema, aunque se centraba más en la proteccion de los animalillos amenazados por sanguinarios cazadores.
. Tibetanas follando: otro chino que quiere joder a los pobres tibetanos, porque está comprobado que en el tibet solo viven budistas y Jesús Calleja cuando está de vacaciones. Mujeres ninguna.
. Historia de la leyenda del minotauro de preta: En la era de los grandes dioses y los dictadores helenos, cuando Xena aun era heterosexual, vivia en Tesalia un minotauro llamado Tiberion. Era muy querido por sus vecinos, que siempre le reclamaban para solucionar algun problema. Sólo Pidias, el envidioso del pueblo, procuraba no acercarse a él.
Un día, se celebraba la San Silvestre-Corinto. Una popular carrera, donde año tras año se imponia el poderio fisico del minotauro. Pidias, envidioso de su éxito, se propuso sabotear la participación de la criatura. Por la mañana, antes de la salida, le regaló unos deliciosos higos chumbos rellenos de laxante, que Tiberion devoró encantado.
Los primeros metros de la carrera se sucedieron de la forma esperada, pero a los pocos minutos, el minotauro comenzó a sentir que algo se desmoronaba en su estomago. Pese a ello, continuo corriendo, aunque cada vez se sentia peor. Las ganas de ir al baño aumentaban a cada paso que daba, y asi se lo comentó a su amigo Lemurio, que trotaba a su lado.
- Vamos no te rindas- le animó- sigue corriendo y ¡¡¡apreta, apreta!!!.
Tiberion siguió el consejo y sacando fuerzas de flaqueza, contrajo los musculos del trasero y continuó corriendo, ganando la carrera ante la decepcionada mirada de Pidias.
Y de ahi le viene el nombre.
. Por qué a las mujeres les gusta que le aten cuando hacen el amor: No se a qué clase de mujeres conoces tú, pero por regla general, no les suele hacer ni pizca de gracia.Te recomiendo buscar un ligue en otro sitio que no sea el canal mazmorra.
. Las mujeres de Freddy Mercury: Fueron más de la que se piensa: su madre, su abuela, su tia y su hermana... ah, y su peluquera.
Juegoxxx VII: Megatech Software
Hubo toda una generación, que recorrió los mundos de Hyrule a manos de un elfo llamado Link, con el sagrado deber de reunir la trifuerza del poder y salvar a la princesa Zelda del malvado Ganondorf. Esa generación creció, y aunque los videojuegos y el rol le seguian atrayendo, echaba en falta un aliciente algo más adulto en las historias. En definitiva, se preguntaba cómo le agradecia Zelda al esforzado heroe, el haber sido rescatada (y eso que los grafistas no se esmeraron con la pobre princesa)
Los japoneses, tan salidos ellos, llevaban años usando a chicas ligeras de ropa en todo tipo de juegos. Por contra, los occidentales sólo contabamos con el poderio físico de Elvira, a la hora de servir como reclamo para jugar a determinado título. Y vaya si funcionaba. Más de uno se dejo el sueldo en cartas a Fehergón, para que le ayudara a terminarse el juego y poder ver así el cuerpo desnudo de tamaña diosa de ultratumba.
Fue una empresa americana Megatech Software, la que supo ver el potencial de los juegos eróticos. El primero título con el que probaron suerte fue Cobra Mission, una aventura de detectives tipica, que destacaba por el uso tan normal que hacia de la sexualidad. Al fin y al cabo, los detectives de mentón duro y pitillo en ristre, también gustan de yacer con atractivas mujeres, y suelen interrogar a coleccionistas de fotos. Y eso 
es lo que hacia Jr (el prota) en Cobra City, para desentrañar el misterio que se ocultaba tras la desaparición de varias chicas.
es lo que hacia Jr (el prota) en Cobra City, para desentrañar el misterio que se ocultaba tras la desaparición de varias chicas.Cobra Mission puede que fuera el titulo más jugado en los institutos de secundaria de este pais, con permiso de Doom. Los discos de 3 1/2 circulaban de mano en mano, a la misma velocidad que el cleenex aumentaba de precio en el mercado negro, e incluso las chicas, ajenas por aquella época a todo lo que tuviera botones, se mostraban curiosas ante tan picante fenómeno.
El juego hacia gala de unos gráficos más simples que un consolador de plástico. Todo el genio creativo lo derrocharian en las ilustraciones de las chicas que trufan toda la trama. Contaba con escenas interactivas de sexo, donde teniamos que usar determinados objetos según lo requiriera la situación, con el fin de conseguir una noche de pasion exitosa. Además, podiamos ir recolectando distintas imagenes, de chicas ligeras de ropa. El sueño de todo adolescente sobrehormonado.
La mezcla de aventura y explosivas chicas, funcionó a las mil maravillas, y la empresa decidió volver a publicar otro título, algo más "serio". Antes probó suerte con Metal & Lace, un juego de lucha protagonizado por bellas adolescentes, que manejaban con mano de hierro, enormes robots que se partian la cara por ellas (real como la vida misma); pero pasó sin pena ni gloria, porque las ilustraciones eróticas eran escasas y coincidio en el tiempo con la bestia negra de los recreativos: Street Fighter 2.
Este pequeño bache no fue obstáculo, para que en 1995 distribuyeran en el mercado americano, Knights of Xentar, la tercera parte de la saga japonesa Dragon Knight. En esta ocasión, las escenas interactivas de sexo desaparecían, pero se potenciaba la carga erótica en dialogos e ilustraciones, contando el juego con dos versiones, una para menores de 18 años, con bonitos bañadores que cubrian los desmesurados atributos de las féminas, y otra para adultos, en la que no se ocultaba nada de nada.
Como juego la verdad es que era bastante adictivo, aún haciendo gala de una historia vista mil y una veces. A manos de Desmond, el tipico heroe de todo juego, debiamos recorrer un extenso paraje, luchando con monstruos, hablando con aldeanos, recolectando pociones y haciendo el amor siempre que pudieramos; el tipico plan de fin de semana.
Como juego la verdad es que era bastante adictivo, aún haciendo gala de una historia vista mil y una veces. A manos de Desmond, el tipico heroe de todo juego, debiamos recorrer un extenso paraje, luchando con monstruos, hablando con aldeanos, recolectando pociones y haciendo el amor siempre que pudieramos; el tipico plan de fin de semana.
Megatech desapareceria de la faz de la tierra en algun momento entre 1997 y 1999. Su ultimo juego publicado fue Power Dolls, juego de estrategia por turnos, basado en un anime no sexual (Igual por eso quebraron)
¡¡Ha muerto Moises!!
Es un dia triste para los aficionados al cine, la ciencia ficción, los católicos, las monas cachondas, los fabricantes de armas, Carmen Sevilla, el culebras,Michael Moore, que ya no tendra icono con el que meterse y para España. Ahora queda la gran pregunta: ¿lograrán quitarle el rifle?
Incluso con barba ligaba.
