Un día friki cualquiera

Un nuevo amanecer daba el pistoletazo de salida a lo que yo esperaba, iba a ser un gran día. El zumbido inconstante del canario de mi vecina, más propio de R2D2 que de un pájaro, ejerció de natural despertador, ante el fracaso estrepitoso de mi mp3, el cual había programado la noche anterior para que me despertara no bien dieran las 8 o´clock, a ritmo de "Fly me to the moon".

Pero bueno no importaba, ya se lo daría a algún compañero geek de la facultad para que me lo arreglara. Lo metí en la mochila junto a varios dulces que no tenían nada que envidiarle a las lembas, los apuntes y una guia completa de Ank-morpork, y a la velocidad del hipogrito huracanado, salí de casa dispuesto a comerme el mundo.

No se cuantos intentos de atropello habré inmortalizado en el blog, pero el caso es que a punto estuve una vez más de acabar aplastado en mitad de la calle como una vulgar rana.

Y es que fue muy raro, porque al ir a mirar a los lados, no pude ver coche alguno que amenazara mi paso; sin embargo en mitad de la calzada sentí el agudo chirrido de un nazgul, producido por los frenos humeantes de un turismo, que se había detenido a escasos centímetros de mi entrepierna

-¿Qué es eso, un coche o una nave klingon?- le grité al conductor presa del terror por haber podido perder la vida sin llevar encima un óbolo para caronte y además ¡¡¡siendo virgen!!!

Tan truculento episodio no menguó mis ánimos lo mas mínimo, no sabia que en la facultad me esperaba un examen sorpresa (lógico por otra parte).

Entre cuarenta compañeros más, me hallaba sentado, estirando el cuello con la esperanza de que el cuello se me alargara lo suficiente como para poder ver el examen del empollón de la clase, que se hallaba dos filas mas adelante.

- Sr Gutierrez, haga el favor de dejar en mi mesa su examen inmediatamente.

La voz del profesor me había dejado helado. Por fortuna había pillado a otro. Gutierrez se levantó y nos miró con cara de "¿cómo me ha podido pillar?

- Debe de haberlo visto con su sharingan- comenté a los de mi alrededor, lo cual suscitó murmullos de aprobación, que no tardaron en ser atajados por la voz firme y asmática del profesor.

- ¿Ven este cuaderno negro?- dijo enarbolando una gastada libreta de tapas negras- a todos los que apunte en ella, suspenderán en 40 segundos, el tiempo que tardo en decidir entre poner un 0 o un 4,99 así que mantengan sus cabezas agachadas sobre sus folios.

Tras endosarme un 4,98 por creer que intentaba copiarme de una chica que se sentaba a mi lado cuando lo único que hacía era mirarle el escote y recibir una salva de insultos en klingon por mi parte (de los cuales: Hab SoSlI' Quch! fue el más inocente), decidí pasarme por la cafetería para ahogar las penas en grog, pero no les quedaba tinte rojo nº 2, así que me tuve que conformar con un vaso de agua.

Ya que era gratis, sugerí al barman que no se hiciera el roñoso con el chorro y me lo llenara hasta el borde. Me miró raro, pero el caso es que así lo hizo y a velocidad absurda, me lo lanzó por la barra, con tan poco acierto, que gran parte del agua fue a parar al torso de una pobre chica que al contacto con el frió liquido se transformó. Pasó de bella amazona a sirenita tras un maremoto.

Presto y galante como el caballero del zodiaco que me gustaría ser, cogí unas cuantas servilletas y procedí a secarla con cuidado.

- Muchas gracias- me agradeció con una amplia sonrisa.

- No hay de que - respondí yo- y ahora, ¿podría ver tus senos?

Ella se me quedó mirando con cara extraña, como si no me entendiera.

- Es la ley de equivalencia- le dije, pero no coló y cuando a continuación le comenté como quien no quiere la cosa que mi cola no tenia nada que envidiarle a la de Goku, me agarro de una llave, me hizo un molinete culminado en una sillita eléctrica y me quitó las ganas de entablar conversación con chicas por una temporada.

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