Help (III)

Infiel a su cita esporádica, de nuevo el post de servicio público que no sirve para nada. He aquí las búsquedas de este mes:

. Se estaba masturbando en el coche: y lo pilló la guardia civil, como si lo viera.... si es que con la benemérita no hay intimidad posible.

. Juego de bricomania: creo que no has pillado el concepto del programa, pero bueno, vete a un Ikea y cómprate una mesita para el café.

. Esnifar azúcar: yo de ti lo dejaría hijo. ¡¡Los ganadores no consumen azúcar!!

. Estatura de las componentes de las Pussycats Dolls: ¿no te interesa más el tamaño de sus pechos? bueno la medida exacta no la sé, pero del metro cincuenta no pasa ninguna, aunque igual tumbadas.....

. La chica del chico hacen chupando el pito: con este trabalenguas seguro que triunfo en la próxima fiesta a la que vaya.

. Juego con los mandamientos: a Moisés le estará haciendo una gracia... y ya a Dios ni te cuento. Yo de ti mañana cuando me levante comprobaría "ahí abajo" si todo sigue en su sitio y deja de jugar con esas cosas, haz como el del coche de más arriba que es más divertido.

. Piropos más efectivos: "¿te gusta ese Porsche?, te lo regalo".

. Juego de 4 chicas en una habitacion sin ropa: orgía. Si te permiten estar en la habitación "Paraíso" y si te permiten participar "Morir feliz por agotamiento".

. Christopher Lee cantando noche hache: anatema!!!! El fantasma de Lee te visitará por las noches para chuparte la sangre y lo que no es la sangre, hasta que te metamorfosees en Eva Hache.

. Pechos, el libro Guiness: contrariamente a lo que mucha gente cree, no se trata del Penthouse. El famoso libro Guiness de los pechos no es más que una leyenda urbana, como la existencia del Necronomicón. Se decía que podía encontrarse entre los pechos de Lolo Ferrari (qepd) Indiana Jones fue en su busca, pero se perdió entre sus inmensas montañas de carne, por eso nunca hubo una cuarta parte de sus películas.

. Saludar a alguien que estoy conociendo y me gusta: cuestión nada baladí la que sugiere este visitante, porque al principio obviamente se le dan dos besos pero ¿y luego? ¿se le intenta dar los dos besos lo más cerca posible de la comisura de los labios para que se de cuenta de tus intenciones? ¿se la abraza fuertemente hasta sentir sus prietos senos contra tu pecho?.

. Cómo decir a alguien que te gusta si es un amor imposible: no lo hagas o prueba con cantarle una serenata bajo su balcón acompañado por la tuna de la facultad de medicina de Salamanca. No conseguirás nada pero alegrarás el día a sus vecinos y a los tunos, que los pobres sólo comen en Mayo. Te recomiendo la de "Mocita tengo un clavel, colgando entre las patas..."

. Donde les duele más los tatuajes a las mujeres: en la pupila. O en el alma si lo tatuado es el nombre de un Ex.

. Payasos en Fuengirola: en el ayuntamiento encontraras algunos, cuando sea el carnaval por supuesto... por nada del mundo he querido yo insinuar otra cosa y así lo deben de entender los abogados que intenten querellarse contra mi persona.

. Juega a matar a Michael Jackson: no sé que tendrás contra él, pero lamento informarte que no existe dicho juego. Como mucho puedes probar el Moonwalker de Megadrive y dejar a la versión virtual de Michael estático mientras unos trajeados esbirros le dan una paliza.

. Qué decir a los compañeros: pues eso, que decir.... que sois los mejores, que os echare mucho de menos y que os llevare siempre en el corazón (a continuación te largas con el billete de lotería premiado que comprabais entre todos al Caribe quedando como un señor)

. Técnicas para ligarse a una chica siendo feo: tienes que ponerle una vela a los siguientes santos: San Eufrasio, San Atanasio, San Ambrosio, San Juan Nepomuceno, San Rigoberto y (que no se te olvide este) San Ludovico; enviarle un fax al Papa y quemar un par de ejemplares del Código Da vinci. Si todo eso no funciona: Cirugía.

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