Tal día como hoy...

... ciudadanos de Madrid gritaban "Viva la república" (a ver si a la segunda nos va la cosa mejor). Se ve que no fue asi.
... a Mozart se le cayó un vaso de vino en el pie y gritó: Schnell!!!
... el último puesto comercial que la liga hanseática retenia en Goteborg era asaltado por vikingos al grito de "Muerte al capitalismo" y "Hala Madrid".
... Manuel Paleólogo II decidia cambiarse el nombre.
... Napoleón soñó que medía dos metros y de la ilusión que le hizo se despertó.
... Haile Selassi se miró por primera vez en un espejo y gritó: Dios mio! soy negro!!!
... George Washington fue al carpintero a que le arreglaran la dentadura. Y este se la metió doblada. (la factura se entiende).
... a Atila el Huno le roban una cabra y del enfado, arrasa media Europa.
... Godofredo de Vuillon, noble francés, de regreso tras años de cruzadas vuelve junto a su esposa, sólo para comprobar que ha perdido la llave del cinturón de castidad. Desesperado se tira por la ventana y a un par de sirvientas.
... un bromista amigo de Cervantes, le regala un par de guantes.
... Maradona dejó las drogas. Fueron los peores 35 minutos de toda mi vida, declaró días despues.
... Neeskens empezó a dejarse las patillas.
... Canuto el bruto se ganó su apelativo tras intentar fumarse dos hectareas de Maria.
... Vlad el Empalador firmaba un seguro de vida antes de una batalla contra los turcos.
... Julio Cesar llevaba un mes muerto

MPecho3

Leo en uno de los múltiples blogs tecnológicos que pueblan internet, que en un futuro cercano se podrán implantar en los pechos de una mujer, dispositivos musicales.

Hasta ahora cuando uno tocaba los senos de su pareja, escuchaba música celestial, pero a partir de ahora podrá escuchar el Ave Maria de Bisbal o la adaptación del clásico de Loquillo: "Yo para ser feliz quiero un pezón"

De comercializarse el invento, se producirá un cambio de costumbres. Las chicas ya no llevarán las largas puestas sino las antenas desplegadas y cuando se le pregunten por sus medidas responderan: 90-60-90-3 gigas; porque me imagino que cuanto más grandes sean los pechos, más música se podrá almacenar. Me sé de una que podria llevar toda la música de los 80 y aún le sobraría espacio para la banda sonora de Star Trek (no miro a nadie).

Los de la SGAE ya se están frotando las manos por el canon que impondran a cada teta. Porque otra cosa no, pero senos tiene todo el mundo (menos Kate Moss) Bueno, la Cicciolina está haciendo cuentas... una talla más e iria a la ruina.

En cualquier caso, los hombres ya nos anticipamos a la idea. ¿Quién no le ha dado vueltas a un pezón como si del dial de una radio se tratara? pues ahora podremos cambiar de emisora así; lo cual tiene sus ventajas. A la hora de hacer el amor, una mujer podría indicar si lo que le hace su pareja le gusta o no, pasando del "hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo" al "Burn baby burn". Aunque también hay que tener cuidado, no sea que de un lametón se sintonice "El Larguero" y se corte el rollo.

Y a todo esto, ¿Qué no harán con el pene? ¿le colocarán una batidora?, bueno a más de una le gustaria, pero teniendo los huevos tan cerca, no creo que a ningún hombre le apeteciera "hacer mahonesa"

Quién sabe, tal vez se haga popular el aparato y en un futuro las gentes se pregunten: ¿Las mujes de antes no tenian pechos musicales? ¿Y cómo ponian música en las discotecas?

¿Qué es el hentai? (¡¡¡Con ilustraciones!!!)

En el principio el hombre creó el porno y vió que era bueno. Durante un tiempo se solazó con rubias oxigenadas realizando sus más retorcidas perversiones: triple penetración, fisting, bukkake.... pero las depravaciones fueron en aumento, y llegó un momento en que, ya fuera por la poca flexibilidad del cuerpo humano, porque la mayoria de las mujeres tienen una talla de pecho menor a la 100 o simplemente porque hay cosas que ni por todo el oro del mundo harían, la acción con personajes reales se tornó insuficientemente excitante.

Y entonces creó al japonés, con ojos rasgados de vicioso y unas manos pequeñas ideales para dibujar cualquier guarrada que su sexualmente hiperactivo cerebro pudiera imaginar. Surgió así el hentai.

Pese a que ya en el siglo XIX se pueden encontrar estampas eróticas con desviaciones sexuales como la famosa "Dream of the fisherman´s wife" y su pulpo libidinoso, no fue hasta 1984, que nace el dibujo erótico japonés (hentai) tal y como lo conocemos en la actualidad, una vez liberada del subconsciente colectivo nipón, la moralidad y ciertas leyes impuestas por la conservadora ocupación norteamericana tras la 2ª guerra mundial.

La ley en japón es muy estricta con mostrar las zonas sexuales y el vello púbico. Es por esto que se suele eliminar de los protagonistas hasta la más minima pelusilla, para evitar la censura en forma de pixelado o banda negra con la que son ocultados también los organos sexuales que, en el caso del pene, suele ser eliminado, dibujando en su lugar unas tenues lineas que nos permiten hacernos una idea de cómo seria el miembro del hombre invisible.

El hentai (cuyo significado es: pervertido) trata todo tipo de historias y en sus insinuantes lineas se dan cita todas las modalidades sexuales que quepa imaginar: bondage, sadomasoquismo, juego de roles (profesora-alumno, jefe-empleada, etc), parodias de personajes de videojuegos, películas, comics...; relaciones homosexuales (llamado Yaoi si es entre hombres y Yuri si son mujeres), el típico polvo circunstancial entre los protagonistas de una historia y tambien, algo exclusivo de los nipones: el sexo con monstruos tentaculares, tan repulsivo como os podeis imaginar.

Los manga hentai de más éxito suelen saltar pronto a la animación, aunque la producción de hentai animado no depende de los comics, produciendose historias independientes a estos, aunque con un formato parecido de capítulos.

Algunas obras representativas:
Comics
  • Bondage Fairies: sólo para auténticos pervertidos
  • Taboo: el paradigma del comic incestuoso
  • Slut girl: Humor y sexo, nada de cosas raras.
  • Secret Plot: lujuria en el instituto

Animación
  • Bible back: alumnas de instituto con uniformes a prueba de pechos enormes.
  • LA Blue Girl: clásico en el mundo de los tentáculos.
  • Inmoral Sisters: El destino de una madre y sus desarrolladas hijas, en manos de un chantajista.
  • Sailor Moon and the 7 ballz: parodia de los personajes más famosos del comic japones: Sailor Moon, Dragon Ball, Ranma....
  • Dragon Pink: sexo en un mundo de fantasía.
  • Night Shift Nurses: para los fetichistas de las enfermeras.
  • Demon beast invasion: horror y lujuria a partes iguales.
  • Cool Devices: para los fetichistas y amantes del BDSM.
  • Blood Royale: de piratas y princesas secuestradas.
  • Maid in Heaven: Las sirvientas que todos querriamos tener.

Un sábado noche cualquiera en una casa japonesa

La decadencia de una nación

Algo huele a podrido en Gran Bretaña. Primero fracasó la tercera vía de Tony Blair, como fracasa el Madrid de Capello, entre los aplausos de su rival. Posteriormente sus soldados, antaño temidos en cualquier rincón de la Commonwealth, se dejan capturar como si fueran boy scouts de excursión por Benicassim y ahora, la BBC, de la que han salido genialidades como "Monty Python´s flying circus" o "La vibora negra"; en una decisión que hará tambalearse los cimientos de la sociedad anglosajona, se dispone a cancelar "El Show de Benny Hill"

Las razones que arguyen, son las mismas que se esgrimen para eliminar anuncios de televisión, campañas publicitarias y juguetes para adultos: el machismo, el abuso de la mujer y lo desfasado del programa.

¿Qué clase de pervertida mente puede creer que al afable y orondo Benny se le pasara por la cabeza siquiera hacer daño a una mujer? ¿Alguien duda que los protagonistas no amaban el bello cuerpo de sus partenaires? No veo que se puede ver de ofensivo en un hombre suspirando por los senos de una mujer guapa e intentando abarcar su perimetro con la misma delicadeza con la que se proteje a una florecilla del furioso viento. A mi no me importa que un grupo de mujeres persiga a un tio semidesnudo por el campo al son de una cómica melodía, es más, me gustaria ser ese afortunado hombre.

Emitido por primera vez en 1955, el programa estuvo en antena hasta 1989; pero se mantenían las reposiciones en el canal de la BBC para los Estados Unidos; lo que no seguirá haciendo puesto que la cadena inglesa quiere dar una imagen más moderna y avanzada del país. Emitirán supongo "El Show del Mufti Ahmed" donde el imán de una mezquita persigue corán en mano a los infieles, para cantarles las alabanzas del islam o recibir un golpe con tan funesto libro en la cabeza de negarse a escuchar o "Los Teletubbies" quien sabe.

Benny Hill ya no andará un metro más en pos de una bella inglesa (que mira que cuestan de encontrar) ni nos alegrará las madrugadas de alcohol e insomnio cuando volvamos del botellón. Es un día negro para el humor.


Ave Benny, los que quieren trincar te saludan.

Help (V)

. Qué hacen todo el día las de la mansión Playboy: bueno, depende de la conejita. La conejita genetista, investiga el genoma humano para hallar la forma de modificar genéticamente el tamaño de los pechos; la conejita matemática, pasa su tiempo intentando demostrar la hipótesis de Riemman; la conejita compositora, escribe óperas eróticas con esculturales rubias como mezzosopranos; la conejita lingüista, traduce al inglés la obra de Goethe y cuando tienen tiempo, follan.

. Leed Zeppelin: eso eso, ¡¡¡leed ignorantes!!!

. Atila, novio de Malena Gracia: debe ser el único con el que no se ha acostado aún.

. Felatriz diploma: como comprenderás, mientras no pases el examen no podré concederte el diploma. Eso sí, soy muy exigente y hasta la vigésima convocatoria no suelo aprobar a nadie. Pero es una disciplina que requiere práctica constante durante toda la vida. Nos vemos en Junio.

. Juegos de tías que tengan las tetas afuera: atención última hora. Según un estudio del CIS, 9 de cada 10 mujeres las lleva por fuera. Las restantes, son planas.

. Plano de Ank Morpork: Puedes buscar en la Concha de Gran A´Tuin, la mejor página en castellano sobre el Mundodisco. Aunque si lo quieres te lo vendo: 20 pesos yvoyalaruina.

. Cómo acabaron Romeo y Julieta: sus familias superaron sus diferencias y la pareja consiguió casarse tiempo después. La boda se saldó con 2 muertos y varios heridos entre los que se encontraba el padrino, pero la fiesta continuó. Tuvieron muchos hijos que les colmaron de felicidad hasta el fin de sus días. Ahora viene la mala noticia, es mentira. Se suicidan. Fin.

. Como vengarse de mis compañeros sin correr riesgos: contrata a la mafia. La italiana suele hacer los trabajos más limpios pero te costará un dinero. Las tarifas de la rusa son menores, pero suelen dejarlo todo perdido.

. Definición de realpolitik: lo que no hace (ponga aquí su político favorito), tomar decisiones contrarias a tus ideas por el bien de la nación. Algo así. ¿Hay algún politólogo en la sala?

. Me hizo el molinete: seguro que te dolió. ¿Lo grabaste en vídeo?

. Doble penetración, lo harías: hombre así en frío no. Y en caliente pues tampoco, pero si te decides, ya sabes donde encontrarme.

. Wanted "Jesucristo" alias el mesías: se le busca vivo o resucitado. La última vez que se le vio, andaba por Galilea junto con los miembros de su banda. Se le acusa de practicar la medicina sin titulación, contrabando de bebidas alcohólicas, abrazar a la gente sin motivo y dibujar tiras cómicas de Caifas. Si se lo encuentra tenga cuidado, tiene un garrote muy gordo.

. Planos de construcción de un lanzapiedras gratis:
Más gratis que esto.....

Polish power

Un solitario cosaco va cabalgando por la desértica tundra en busca de una taberna donde emborracharse y hablar de mujeres con dudoso gusto.
El corcel relincha sin resuello. Los talones del jinete se hunden en su costado, forzándolo a ir más rápido, pues la noche ha caido y la hora feliz se acerca a su fín.
De repente, un tigre que salió a cazar un antílope y tomó el desvió equivocado, aparece ante él, fiero y amenazador, dispuesto a convertirlo en la cena del mes. El caballo se encabrita y a punto está de tirarlo al suelo. Pero en lugar de ello, el cosaco saca veloz un tomahawk indio que le regalo su primo Yerkolai de cuando estuvo de visita en Nueva York, y se dispone a hacer frente a la amenaza.

Esto es lo que debió imaginar Alexander Orlowski, célebre pintor polaco del siglo XVIII, antes de plasmar en el lienzo la obra que podeis ver a la izquierda: "Cosaco luchando con un tigre". Como se puede ver, no pintaba mal pero carecia de imaginación para los titulos.

Orlowski nació en Varsovia, pero al alcanzar la madurez (rondando la treintena), se trasladó a San Petersburgo, donde fijaria su residencia hasta el fin de sus días. Sus trabajos con acuarelas fueron reconocidos por la sociedad de la época, lo que le valió para trabajar en el departamento topográfico del cuartel general del ejército de la santa Rusia, cosa que aprovechó para recorrerse el pais y pintar esas escenas de batallas que tanto molan contemplar. Además era masón, lo que explica que nadie comentara nada de su obra, por temor a ser trasladado a la más lóbrega prisión de los francmasones: hacienda.
Y es que, ese cuadro es muy raro.

Nada que comentar del escenario donde se desarrolla la acción. Orlowski es un paisajista solvente, por mucho que Rusia se me asemeje a la tierra media. (Tengo una amiga rusa que me dice que es que es así en realidad) Lo que verdaderamente destaca son los "personajes".
No hay que ser crítico de arte para captar que, o bien el cosaco monta un pony o bien el jinete está totalmente desproporcionado con respecto a su montura. Todo el mundo sabe que a menos que estuvieran borrachos, lo que solia ser frecuente, los cosacos cabalgaban sobre inmensos corceles. En cualquier caso uno no repara en eso por el tercer actor en escena: el tigre.

Los cosacos eran un pueblo nómada que vivieron hace tiempo a caballo entre Rusia, Ucrania e incluso Siberia, donde habita el temible tigre de (valga la redundancia) Siberia, que puede llegar a medir más de 3 metros y pesar alrededor de los 300 kg. No pareceria ilógico pues el encuentro de un cosaco con el felino, lo que si sorprende es la extraña postura del animal, que más que atacar,se inmola con los brazos abiertos al hombre, como diciendo: Mátame que no puedo seguir con esta vida. Quien sabe, igual los Monty Python se inspiraron en este cuadro para la escena de la lucha contra el león del sketch: "Scott of the Sahara".

El tono lúgubre, la escena de lucha con un animal cuasi legendario y el hacha del cosaco, convierten a Orlowski en el precusor de la generación de ilustradores que siglos despues decoraria las portadas de Manowar, Blind Guardian y demás.

Investigando la obra de Alexander, comprobé que la desproporción de los personajes es recurrente en parte de sus cuadros, como en Peasant in a Cart. Pero ¿qué importa la proporción si beneficia a la estética o la simbologia? Puede que el tamaño del cosaco represente el poder del pueblo, sustentado por el campesinado ruso (el caballo escuálido), que mantiene una lucha desigual contra el poder establecido: el tigre, que tanto puede parecer fiero, como desesperado; pero entonces recordé que el artista era polaco: los leperos de Europa, seguidores del Barça que una vez mandaron un cohete al sol de noche para no quemarse. Igual no sabia pintar.

Cosas que no me hacen gracia (¿Alguien lleva la cuenta?)

El tiempo pasa tan rápido que de nuevo nos hemos plantado en semana santa y no me hubiera enterado de no ser por la televisión. Anoche estuve haciendo zapping y dí con una nueva reposición de "Los diez mandamientos", protagonizada por Charlton "Manos calientes" Heston; y cuya aparición por la pantalla pequeña, indica el pistoletazo de salida a estas fiestas.
Por todos es sabido que en tan señalada semana se da via libre a la emisión de películas de temática religiosa que no tendrian salida (ni audiencia) en otra época del año.

Así, anualmente se repiten, como procesiones de celuloide, las desdichas del principe Juda Ben Hur, la apertura del Mar Rojo a manos de Moises y las tribulaciones del no tan malvado Barrabás (al cual mi madre me comparaba de pequeño con buen criterio, lo que me hizo cogerle cariño al personaje).

Aparte de la carga espiritual, estos filmes tienen en común que son grandes superproducciones de Hollywood, con escenarios titánicos y una cantidad de extras, que hace que los orcos del señor de los anillos parezcan un grupo de amigos en comparación.

Hasta ahora, habia tenido la desgracia de soportar un remake pobre de Troya, en el que las mil naves quedaban reducidas a un centenar de cayucos filmadas desde distintos angulos; Una paupérrima versión de Atila, en la que los Hunos no podrian llenar ni la tasca de mi barrio y hoy, me sorprendió: Los diez mandamientos (independent edition) Con "cuatro gatos" en el papel del pueblo judio y la señora de la limpieza como "los sirvientes del faraón".

Y yo me pregunto, ¿qué necesidad hay de volver a contar la misma historia con un presupuesto miserable, no pudiendo además alterar en demasía el mensaje y los hechos, puesto que no admiten licencias por parte del director? Porque es imposible hacer que Moshe Dayan y Golda Meir se descuelguen en helicoptero sobre el palacio de Ramses y a golpe de uzi y con un Merkava en cabeza, lideren al pueblo hebrero a traves del Sinaí (aunque yo pagaría por verlo)

En su lugar, contratan a actores sacados de las telepromociones de madrugada, que ven una oportunidad de oro para continuar una carrera artistica mediocre, los ponen en unos decorados naturales que podrian corresponder al Egipto faraónico o a Burgalillos del Jarama y les dan un guión escrito por un mono estrábico. Bah, me voy a ver la vida de Brian.
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