Mitos eróticos inconfesables

Quien más, quien menos, tiene en mente un catálogo de famosas/os con los que le gustaría tener algo más que una conversación agradable; el cual se suele ver reflejado en las innumerables y típicas encuestas sobre sexualidad (otro tema del que hablar: por qué siempre hacen las mismas preguntas)
Mayormente suelen repartirse el pastel, las actrices/cantantes/modelos del momento, junto con clásicos de toda la vida como Sean Connery y Harrison Ford en el caso de ellas o Monica Belluci y Jane Fonda (que en Barbarella estaba tremenda) en el de ellos.
Sin embargo, dejando de lado pectorales, traseros, torsos y pechos perfectos, existe otra clase de famosos que nos atraen pese a que para el resto del mundo son "difíciles de ver" o simplemente no se enmarcan dentro de los actuales cánones de belleza. Estos no suelen aparecer en estudio alguno, ni siquiera por pena, porque nos averguenza hacerlo público.
Como si de un programa de Carlos Carnicero se tratase, confesare aquí un par de ellas:

. Yolanda Ramos: la chica que imitaba a la Obregón en Homozapping, que entró a formar parte del elenco de 7 vidas cuando esta agonizaba y cuyo par de generosos pechos hace irrelevante el hecho de que... bueno no es precisamente lo que se dice guapa, en parte debido a su nariz, que le dara toda la personalidad que quieras, pero.... bueno no se que hago yo criticando si a mi me pone. En fin ya se sabe lo que dice el refrán: "No dejes que un risco, te impida ver las montañas"....
. Natalie Seseña: Si tuviera que definir "vicio" con una mirada, elegiria la de esta actriz de pomposos melones que hacen que se me caiga la baba cada vez que aparecen por pantalla (sus láscivos ojos me refiero) Actualmente la podeis ver en un programa del tricicle que transmiten a las tantas de la madrugada en Telecinco. Aún desconociendo el día de emisión, no se como me las apaño que siempre termino dando con él.

La falta de tiempo y de memoria me impiden poner más. Y los vuestros..¿cuales son?

PD: Pensaba complementar el minipost con alguna foto, pero no ha habido forma humana posible de encontrar una en condiciones de ninguna de las dos, ni siquiera de sus senos!!

Piropos de la ETSII

. En tu caso 1+1 es una 110
. Con esos ojos que tienes, ¿quién quiere tener un buho?
. Si el surco que estás vas dejando entre tus piernas por la arena, no lo estas haciendo con un palo, te espero esta noche en mi huerto.
. Si el Titanic hubiera tenido esos flotadores, hubiera permanecido a flote
. Como sigas moviendo asi las caderas, vas a desestabilizar el eje de rotación de la tierra
. Si tu culo fuera oro, podria sanear la economia argentina.
. Con esos ojos que tienes, ¿quien necesita un buho?
. Como te coja, vamos a pulverizar la tercera ley de la termodinámica
Para terminar uno que nunca ha provocado que te bofeteen las chicas:
. Cuando el sol se apague, ya tengo sustituto para iluminar mi vida.

Epílogo: ningún alumno de dicha escuela consiguio jamás ligar, siendo varios de ellos ingresados de urgencias en el hospital más cercano (que por suerte, en previsión de semejantes contingencias, se construyó a 100 metros) con traumatismos varios.

Oido en el tren

"Eso no es un culo, es una tarta de fresa."
Estuviera en lo cierto o no, la chica no dejo que el "poeta" pusiera sus manos sobre él; quizás porque no tuvo oportunidad de escucharlo puesto que el tipo, a la postre sentado junto a mí, lo dijo por lo bajini.
Y lo entiendo. Es lo que tienen los trenes atestados, que siempre existe la posibilidad de que te pongan a 20 cm´s de la cara el trasero más sensual que jamás hayas tenido ocasión de contemplar, sin posibilidad de evitar su vista, puesto que el mismo ocupa todo tu campo de visión.
Personalmente, lo de la tarta no lo entendí bien, pero si el sentimiento que producia, de querer hincarle el diente a semejante tribujo a los vaqueros que llevaba puestos (jamás unos levi´s tuvieron tan buena percha); sentimiento que se vio acrecentado y complementado por una atracción física espontanea por el resto de su persona, cuando la chica se sentó a mi lado; tanto, que estuve en un tris de susurrarle al oido "estas tremenda ¿lo sabias?, pero me abstuve de hacerlo porque con seguridad ya lo sabria y mi admiración por sus curvas hubiera sido tomada como una obscena proposición de relaciones, a la que por descontado hubiera sido proclive.

Indicios de que una relación no tiene futuro

. Cuando le apetece hacer otras cosas antes que estar contigo, como por ejemplo bañar a su gato
. Cuando te borra del messenger sin decirtelo siquiera
. Cuando le pides un beso y ella te lo niega por temor a coger la fiebre amarilla, estando vacunada!!
. Cuando apareces en su fiesta de cumpleaños y de inmediato cuatro agentes de policia caen sobre ti por saltarte la orden de alejamiento.
. Cuando te devuelve tu cepillo de dientes, lavado con arsénico.
. Cuando al ir por la calle, te empuja tras un matorral cuando se os cruza por el camino un tio cachas
. Cuando te presenta a tus padres como un amigo, tras 5 años juntos.
. Cuando te regala por tu cumpleaños un billete de avión a Groenlandia. Uno!!!
. Cuando al ir a un restaurante pide la mesa más apartada de las miradas ajenas (y no hay sexo oral de por medio)
. Cuando al pasear te pide que camines detras suya
. Cuando al volver de la peluqueria no te pregunta "¿notas algo distinto?
. Cuando te pide que le grabes el último disco de U2 y luego el de Madonna, y luego el de Alicia Keys y luego el de Gwen Stefany y luego el de Beyonce y luego......
. Cuando Bayern os hace accionistas mayoritarios porque a ella siempre le duele la cabeza
. Cuando te llama por telefono a cobro revertido.

PD: todos basados en hechos reales.

Winners take it all

Me acaban de confirmar que he quedado finalista en un concurso literario de la junta de Andalucía, una lástima que fuera de bajo presupuesto, porque lo único que he ganado ha sido un lote de libros. Y como ahora mismo no se me ocurre ninguno, me gustaria que me recomendarais varios títulos, cuanto más caros mejor eh? :)

Nota mental: no enviar lo primero que se me pase por la cabeza a los concursos.

Signo de la semana: Virgo

Salud: temporada complicada para los que gusten de mantener la silueta. No te des el atracón tras pasar meses de hambruna voluntaria para poder lucir ese bañador tan mono con el que pretendias ligarte a esas noruegas tan simpáticas.
Duerme menos o corres el riesgo de que te confundan con el ficus de la habitación. No es que sea malo, pero hay un gran porcentaje de chicas alérgicas al polen.
Amor: ¿Has pensado en comprarte una muñeca hinchable? Están ahí siempre que las necesitas, nunca les duele la cabeza, puedes hablarle de tus aburridas batallitas sobre errores de código o tús legendarias peleas con Malak, podreis ver películas porno juntos y probar todas las posturas que salgan sin temor a hacerla daño. Y si no te llega el dinero para una de esas virguerias de latex, siempre puedes acercarla a la estufa para que coja calor: son todo ventajas. Piénsatelo detenidamente porque no se ve ningún amor en el horizonte, ni nuevo ni viejo.
Dinero: Malas perspectivas en los juegos de azar. Por el bien de tus finanzas, olvida la quiniela. Te pediran dinero continuamente. No contribuyas a costear los vicios de quienes te rodean. Quien quiera regaliz que se lo compre él.

Guapas que no lo son tanto

Puesto que he dedicado varios posts a poner fotos de chicas guapas (en gran parte pelirrojas), he pensado que también las feas se merecen uno; pero como no hay una sola mujer fea (salvo contadas excepciones que todos conocemos) he pensado que es mejor dar un repaso por mujeres de las que los mass media resaltan una belleza sin parangón que yo no veo por ningún lado.

. Jennifer Lopez: Una y mil veces se ha repetido hasta la saciedad lo apetecible de su retaguardia. Que quereis que os diga, tanta propaganda sólo puede venir del lobby latino, empeñado en colocar en el estrellato a cuantos más paisanos mejor (así cobran más) y que ha conseguido que la chica haga películas sin actuar y edite discos sin cantar.
El culo de la jenny es una apolillada almohada en comparación con el de cierta chica de Marbella, cuyo trasero grabé a fuego en mi memoria el día que me despedí de ella, así que si en un pequeño pueblo de la costa existe una retaguardia infinitamente más atractiva que el de la Lopez, el mundo debe de estar plagado de ellos por lo que tanta admiración es desproporcionada.
En resumen, pariente del topo giggio, con un culo de blandiblú, no se como el Affleck pudo hacer un montaje con ella.


Toda una dama

. Erika Eleniak: Siempre que hablo de cine con alguien, suelo discutir con él por tres motivos: por considerar que Sean Connery es el mejor James Bond, por otorgar a Jet Li el titulo de mejor artista marcial de la gran pantalla y por ver en Erika a la vigilante más guapa que ha pasado por las playas de Malibú.
Plana (como la idea que se tenia de la forma de la tierra en la edad media) y de cejas pobladas cual ciudadana del bloque soviético, esta rubia de bote supo encandilar a la primera generación de jovenes que vieron la serie, los cuales le otorgaron el título de guapa, ante la ausencia de competencia en forma de esos grandes pechos llamados Pamela Anderson y Carmen Electra. Aparecer desnuda en una revista del gremio le ayudó a conseguir el título por supuesto.
A mí personalmente me parece más atractiva la vigilante que moria por una mordedura de tiburón, que además se parece a la chica a la que estoy tirando los trastos últimamente.


Miss ceja bonita 1987 (Jozefow, Polonia)

. Halle Berry: Si a la López la encumbró el lobby latino, el causante de la veneración de la interprete de Tormenta, como mito erótico moderno, ha sido el lobby afroamericano. Teniendo en cuenta que la única actriz negra de renombre era Whoopie Goldberg, se comprende el regocijo al ver como saltaba al estrellato alguna medianamente atractiva (en espera de que Tyra Banks se decida a hacer cine). Pero por favor, que alguien le diga que el pelo a lo garçon no es lo que más favorece a una mujer (por regla general).


Sí, es ella

Afropower

Que levante la mano aquel a quien le apetezca leerse mamotretos del estilo de "Guerra y paz" durante las vacaciones estivales. Vale, podeis bajarlas panda de pedantes :P, yo personalmente prefiero la lectura relajada de algún premio de la defenestrada sonrisa vertical; pero como en la biblioteca lo más erótico que tienen es el carnet de usuario de la bibliotecaria pelirroja, me tengo que conformar con tebeos y libros de Alfonso Ussía.

Quiso la casualidad y una rubia con un buen par de mochilas, que una mañana entrara en la sala dedicada a los más pequeños, donde encontré una esplendidad colección de comics Marvel de una amplia variedad de personajes.

En poco más de un mes, devoré todos los tomos de los superheroes de Stan Lee (ahora voy por los de The Spirit) fraguandose en mi cabeza una idea: los de la Marvel son racistas.

Hagamos historia. Pese a haber sido creada a finales de los 30, Marvel comics sufrió un relanzamiento a principios de los 60 con personajes como: los 4 fantásticos, Hulk, Spiderman, entre otros. Como todo el mundo sabe, fue esa una época convulsa para lo sociedad americana, un periodo de lucha por los derechos civiles de los negros, en el que se peleó en todos los niveles (incluso en la televisión, como bien expuso mimismidad en su blog) El mundo del comic no pudo ser menos y poco a poco, conforme los afroamericanos iban conquistando sus derechos, se fueron incluyendo personajes de dicha raza a las tramas, de paso las ventas subirian sensiblemente.

Esto, que a priori es motivo de regocijo, si se analiza bien se vera que es motivo para alzar las campanas al vuelo. Sólo hay que echar un vistazo a la escasa lista de personajes afros (no he investigado mucho ciertamente y tampoco incluyo personajes como superman negro y similares)
Empezamos con powerman, un mercenario con superpoderes en un tiempo en el que los demás hacian el bien por una mera cuestión de filantropía o para superar su complejo de inferioridad (como Spiderman) Para colmo se le atribuye una inteligencia escasa al atacar a su jefe mientras vigilaba el edificio de este. En todo caso es un personaje menor, al contrario que Blade, mitad vampiro, mitad de vallecas. Un tio que necesita de drogas para no lanzarse al cuello de la gente, todo un ejemplo para los niños del barrio; al igual que tormenta, que en sus años de juventud se dedicaba a levantarle la cartera a todo turista que se cruzara por su camino en las calles de El Cairo y que de no ser por la intervención del profesor Xavier, habria terminado sus días en el alcala meco cariota, sitio donde bien podrían haber encerrado a Pantera negra, el cual fue acusado de asesinato nada más poner el pie en Nueva York, sin una sola prueba solida, pero claro como es negro seguro que es el culpable... tal vez por eso los productores de la película de Daredevil, hicieron que el kingpin pasara a ser un gigante de ébano, el lugar del rechoncho caucásico al que estamos acostumbrados.

Estos son los principales superheroes afros, pero ahí más detalles en los que se ve una mano negra tras determinados personajes, por ejemplo, el caballero negro es malo; Venom, el simbionte del espacio que hace a Spiderman más fuerte y más rápido es negro; Hulk al principio era gris (un negro algo desteñido) etc, etc


¿que somos? panteras!!! ¿que somos? panteras!!! ¿que somos? panteras!!! somos hombres somos fieras!!!!
Negro por fuera, negro por dentro: ¿quién es?
Desde luego el surfista plateado seguro que no.

Y ya para terminar, un video de tupac, que no tiene mucho que ver con el tema... o quizás si.



Y el tiempo va pasando....

Me quedé dormido. Nunca antes me habia pasado, supongo que será la edad. Hasta ahora siempre me habia levantado a la hora exacta, pero despues de hacerle una visita a monologuista, Murphy llamó a mi puerta. Tuve que arreglarme mientras desayunaba, cosa que jamás volveré a hacer puesto que al final tuve que cambiarme de nuevo gracias a una inoportuna mancha de mermelada; y a punto estuve de dejarme en casa la cartera, la mochila y los pantalones.
Nada más salir, a punto estuvo de atropellarme una vieja antigualla de los 50, propiedad de algún jubilado y acaudalado finlandes nostálgico de aquellos tiempos en los que podias arrollar a cualquier peatón que se te pusiera a tiro sin temor a sentir el peso de la ley (y de la porra del policía) sobre tus espaldas. Espero que mis improperios hacia su persona se perdieran en el viento y no llegaran a sus oidos, puesto que al fijarme en la matrícula, pude comprobar que se trataba de un vehículo diplomático.
Como no tenia tiempo que perder, continué a la carrera hacia la estación, pero tuvo que cruzarse en mi camino una pin up morena de los años 40, que bien podria haber huido del morro del Enola Gay, y cuyo contoneo de caderas hizo que me desviara del camino marcado, en pos del primitivo deseo de abarcar con mis manos semejante maravilla de la naturaleza.
El oportuno chorro del aspersor de un cesped junto al que caminaba deshizo el hechizo que nublaba mi mente y con la lengua fuera pero a tiempo, pude coger el tren.
Tuve que sentarme al lado de un grunge, superviviente de festivales y drogas varias que torturaba sus oidos con un viejo disco de Pearl Jam y que a juzgar por sus apuntes pronto engrosaria la larga lista de profesores en paro que pueblan el INEM. Rece a todos los dioses habidos y por haber, incluso al muñeco blanco que aparecia en la primera película de los cazafantasmas (a saber lo que habrá ahí arriba), para pasar desapercibido y no tener que soportar una disertación sobre la trayectoria de Nirvana. Por una vez me escucharon y el chaval se quedó dormido. Tuve entonces via libre para disfrutar de mi actividad favorita en un tren: ver qué hace la gente.
En esta ocasión observé un comportamiento muy extraño, aunque el "conejillo de indias" fuera en esta ocasión yo mismo. Una chica me miró de arriba a abajo, estudiandome supuse. A los pocos segundos apartó la vista de mí y no volvió a posar sus bellos ojos en mi persona en todo el trayecto. Bueno, es lo que hace una chica cuando no le gusta alguien, pasa de él y punto. Sin embargo un tio mira a una chica: no le gusta. Se olvida de ella y busca a otras mujeres más guapas con las que flirtear; pero a los pocos segundos vuelve a fijarse en la misma chica. Entonces empieza a preguntarse qué tal estaria con algo de maquillaje y un traje de noche. Decide que ni con la ayuda de un ejército de estilistas podria mejorar su aspecto. Vuelve a pasar de ella, y de nuevo al poco no puede impedir volver a fijarse. Esta vez se detiene en su pecho, se pregunta cómo seran sus senos bajo ese grueso jersey de lana que, ahora que se fija bien, no le queda nada mal. Como el "asunto" no abulta demasiado intenta apartar su vista de ella, pero solo consigue volver la cabeza hacia otro lado un segundo y se dice: "qué demonios, seguro que es muy simpática". Se levanta de su asiento y con una excusa banal inicia una conversación con ella. Y así, es como surge el amor.
En la puerta de la facultad (a todo esto, mi destino) me ofrecieron un folleto (nunca mejor dicho en este caso) en el que una chica con pinta de no haberse enterado de que los hippies de los 60 se reciclaron en los yuppies engominados de principios de los 80, lanzaba encendidas diatribas sobre las virtudes del amor libre, las cuales por supuesto yo compartía punto por punto. No así la atractiva conserje a la que recomendé su lectura y que tras echarle una breve ojeada me lo lanzó a la cabeza a la vez que gritaba indignada que podia ser mi madre; hecho que me subió la moral puesto que la mujer de los 32 años no pasara, lo cual significa que me veo infinitamente más joven de lo que soy o que la conserje no es perfecta y pese a tener unas piernas interminables su vista es un tanto defectuosa.
Todo ese ánimo no me sirvió de nada en el examen porque cuando me disponia a contestar las preguntas me dí cuenta de que el único boligrafo que llevaba no escribía, para colmo tuve que pedirselo a 5 personas antes de que una amable chica me prestara uno. Yo no se si los demás se pensaban que estaban en unas oposiciones y con el cuento del boli se quitaban a un competidor de encima o simplemente es que les tenian mucho aprecio a los suyos y no se fiaban de mí (tengo cara de malo dicen) Tendré que creer lo que dicen sobre el karma y la retribución de los malos actos, porque al día siguiente sus coches aparecieron rayados, por un vándalo anónimo.

Grandes Músicos Feos

Hoy: Franco Battiato. Italiano supongo y con una nariz que hoy en día le habria impedido iniciar siquiera su carrera músical. Entre sus muchos trabajos, destaca por ser el autor de grandes hits en su tiempo como "centro de gravedad permanente" o esta canción que yo personalmente he sido incapaz de comprender, lo cual no ha impedido que torturara a mis vecinos con una sesión de karaoke.


Recien salido de Fraggel Rock

Me encanta el olor de las tostadas por la mañana

Soy virgen en muchas cosas, quizás en demasiadas y hasta hace unos días, tambien lo era en cuanto a juegos on line se refiere. Que no me linchen los puristas, pero pese a llevar en esto de los videojuegos casi 20 años jamás habia probado a batirme el cuero contra desconocidos adversarios de carne y hueso, excepto algunos escarceos en una red local con 2 jugadores al Age of Empires II (de los que sali escaldado ante la pericia de mi contrincante) Ni siquiera probé el celebérrimo counter strike (jamás fui muy aficionado al modo multijugador del Half Life) al que tanto deben los cibercafes.

¿Quien es el culpable de que mi tendencia al anacoretismo haya tomado un rumbo de 180º? War Rock, un clon técnicamente descafeinado del Battlefield 2 en el que el objetivo es borrar del mapa a base de balas al equipo contrario. Es gratuito aunque está en fase beta todavia (al menos la versión internacional, de la coreana no tengo noticia) por lo que faltan por implementar bastantes funciones, sobre todo gráficas. Lo conocí por casualidad (como se suelen conocer las cosas que valen la pena) mientras buscaba un programa que asignara a mi teclado el caracteristico ruido de una máquina de escribir. Tras descargarlo, abrirme una cuenta y descargarse algunas actualizaciones, entré en un partida que se desarrollaba en las derruidas calles de la habana. Con una MG50 comencé a recorrer las calles con sigilo en busca de mi primera victima.

Parapetado tras los escombros de un edificio semiderruido lo vi, un francotirador enemigo mantenia a raya a mis compañeros. Lentamente me coloqué tras él y lo acribillé. Como el tiburón que prueba por primera vez la carne humana, una vez vi cómo aquella muerte subia a mis estadisticas no pude parar. Más de tres horas me pasé entre explosiones, rafagas de ametralladoras y certeros disparos.

Si alguno se interesa o mejor dicho si tiene tanto tiempo para perder como yo, me encontrará en el servidor de la costa oeste, pero vigilad vuestras espaldas, os estare apuntando ;)

Vote for Pedro

El otro día, charlando con un amigo, este dejó en evidencia mi escasa cultura cinéfila, sobre todo en lo que a películas de culto se refiere. De la retahila de títulos que según él toda persona con dos dedos de frente debe tener en su videoteca, yo no habia visto ni una sola; cosa lógica teniendo en cuenta que por ejemplo me he tragado (literalmente) toda la filmografia de Van Damme (incluida Retroceder nunca, rendirse jamás) pero sólo un par de las de Woody Allen.

Obviamente no soy un tipo con dos dedos de frente, si no no dejaria que personas que conozco visitaran el blog, aunque mi amigo se ganó una cerveza por incluirme en tan insigne grupo.
Puestos a paliar mis carencias en el séptimo arte, acudí al cine más cercano (el emule) y me descargué un par de títulos: "The Rocky Horror Picture Show" y "Napoleón Dynamite" (La naranja mecánica está descargando en estos instantes :)

El argumento de "Rocky Horror..." lo conocia por el videojuego de Spectrum cuya review apareció publicada en la primera Micromania que me compré, en una fecha que no recuerdo (espero haber tenido más suerte con las fechas en el examen de esta mañana); así que empecé por la otra.

En un principio pintaba bien: la historia de un friki haciendo cosas de frikis?. Pero algo falla: no hay historia; más parece una sucesión de gags sin sustancia en su gran mayoria y por supuesto carente de la más mínima gracia, que una hilvanada historia.

Los protagonistas (en especial Napoleón, un adolescente? que vive con su hermano aún más raro, una abuela moderna y lesbiana y una llama de las que escupen) hacen gala de ciertos problemas mentales. Vamos de frikis nada, al menos no en el sentido con el que actualmente usamos la palabra (está tan manida que ya carece de significado) sino gente extraña más propia de ser entrevistados por Cárdenas o el loco de la colina.No nos engañemos, ese bien podria ser yo, en mi primer y único baile, nunca te olvidare Esther :)

Puede que la película esté repleta de segundas lecturas, como podria ser el imparable ascenso político de la población hispana en los USA, representada en el filme por Pedro Sanchez, el cual con ayuda del estúpido hombre blanco (Napoleón) consigue seducir a las alienadas masas para que le otorguen su voto para delegado de curso, gracias a un demencial baile que por supuesto estoy practicando para la próxima feria y fiestas de Fuengirola; un hecho a estudiar, junto con los "Peps Rallies", puesto que en mi escuela ser delegado implicaba únicamente limpiar los borradores despues de clase, ganando por abrumadora mayoria en todas las ocasiones: Popeye (eramos unos clásicos)

Sea como sea, yo no he encontrado ningún doble sentido o idea oculta tras las simplonas acciones de los actores. Dejo a alguien con mayor capacidad de analisis que la mia el encontrarlas.

En definitiva, título recomendado a los que gusten pasar las horas muertas mirando el océano o el vuelo de los gorriones. Misteriosamente, pese a todo lo comentado, se deja ver con muchisima más facilidad que la de los piratas.
Con la tecnología de Blogger.