Informe estadistico del verano 2006

. Libros leidos: 34 (los tomos del Increible Hulk cuentan como libro)
. Helados degustados: 104
. Manzanas Fuji mangadas del Mercadona: 10
. Chuloplayas que han desfilado por delante de mi toalla: 29
. Salidas en bicicleta: 40
. Culos avistados: 63
. Triquinis tostandose al sol: 0 (parece que la moda no ha cuajado)
. Senos vistos: 97
. Farolas que me he comido mientras veia dichos senos: 8
. Ancianos atropellados: 4
. Denuncias por atropello: 2
. Dias de condena a pagar con trabajo comunitario: 15
. Bikinis que he desanudado por accidente: 1
. Golpes de novios celosos que he esquivado: 6
. Sueños alcanzados: 0,5
. Chicas que me hubieran roto el corazon caso de que yo tuviera de eso: 1 (la de todos los años)
. Chicas a las que he roto el corazón: ......
. Post publicados: pocos y malos

Ho ho ho y una botella de ron

Hasta el poster es tópicoEn la escuela, siempre estaba el típico niño que se pasaba por el arco del triunfo participar en los trabajos en grupo, pero que a la hora de compartir los elogios del profesor, no dudaba en apuntarse al carro ipso facto. Pues algo parecido ha hecho Antena 3 con la patética campaña de Agosto pirata, en un lamentable intento de arrastrar el éxito de la secuela del filme que desencasilló a Orlando Bloom del papel de elfo semigay: Piratas del caribe 2 "el cofre del hombre muerto".

Esperaba ir a ver tan anunciado estreno al cine con un futuro "ligue", amiga en el presente, pero ella tuvo la oportuna idea de pasar de mí así que no me quedó otra que recurrir a mi fiel mula para disfrutar del filme. Quiero decir que me la descargué, lo aclaro por si a algún pervertido se le ocurre pensar en otra cosa.

Antes de nada, decir que la protagonista es fea. Mal empezamos, además de ser fea está esquelética, y en más de una ocasión me pregunté cómo es que no formaba parte del elenco de los malos, porque su figura daba un poco de grima (la penúltima escena me aclaro todo un poco)

Ah, no os preocupeis por los posibles spoilers, no os desvelare el final simplemente porque carece de él.

Así es, "Piratas..." se apunta a la escuela de Matrix: una primera parte autoconclusiva brillante, seguida por una secuela dividida en dos "películas" mediocres que dilapidan el espíritu de la primera. Y entrecomillo película, porque en la escuela de cine a la que nunca asistí, me enseñaron que toda historia consta de: planteamiento, nudo y desenlace. El planteamiento está presente en las 2 horas que dura la broma, el desenlace se lo guardan para la siguiente película y el nudo seguro que es el de la cuerda que debe rodear el cuello de los perpetradores de semejante bodrio si es cierto que la justicia existe.

Con gran pesar, he de decir que me dormí a mitad de la proyección, cosa que hasta ahora sólo meDame un euro para comprarme un bollo payo había ocurrido con grandes producciones como "los amantes del circulo polar" y "la flaqueza del bolchevique" (que hacia yo viendo esas torturas en 8 mm es otra historia, con mujeres de por medio como no podía ser de otra forma)

La película empieza de la mejor forma posible, con un homenaje al Monkey Island, aunque me da que más bien es un plagio descarado a juzgar por las declaraciones de Ron Gilbert, creador del juego, al que no mencionan en los créditos; pero a medida que transcurren los minutos uno empieza a preguntarse ¿donde leches está Jack Sparrow? el pirata que se reía de todos, astuto como un zorro ha dejado paso a un personaje con menos carisma que un político de izquierda unida y con unos gestos tan amanerados que me extraña que no hayan surgido voces proponiéndolo como nuevo icono gay.

Como en toda película de aventuras hay un malo. Alguien debió de pensar que la leyenda del holandés errante carecía del suficiente gancho comercial, así que lo han convertido en un calamar, así, con toda la cara del mundo.

El tío tiene más tentáculos que un comic porno japones y además a veces se le escapan unos tics de gangoso que dan lástima. Si a eso le unimos que los miembros de su tripulación podrían pasar por los desechos del capitán Pescanova, obtenemos uno de los villanos más tristones de la historia del cine (bueno quizás Max Zorin le supere)

Otro de los puntos negativos es la insulsez de los parajes donde se desarrolla la acción: o bien en la cubierta de un barco o bien en una selvática isla; y ya está. No hay templos antiguos, ni grandes palacios, nada: solo palmeras y agua. No me extraña que me quedara dormido.

Lo que más me cabrea de todo, es que si hubiera ido a verla con el futuro ligue, seguro que del aburrimiento hubiéramos tenido que pasar el tiempo de otra forma y en una sala oscura, en silencio, eso solo significa una cosa......

Sacatela o te la metemos
Y entonces hicimos así, y se nos cayeron las brochetas al suelo...

Martirio Chino

Hace algunos años, a un chino con claras tendencias masoquistas se le ocurrió pensar: "como la moral de mis compatriotas aun no está del todo minada por las interminables horas de explotación laboral, voy a inventar un juego para que se sientan unos ignorantes de la vida cada vez que intenten resolverlo, les baje la autoestima y no se dediquen a procrear por las noches, que bastantes chinos habemos ya". Alguien podría pensar que hubiera sido más fácil repartir preservativos entre los orientales, pero el politburo chino mandó realizar un estudio en cuyas conclusiones preveeian que en caso de que todos los chinos usaran condón, las muñecas hinchables tendrían que ser de gomaespuma. El lobby de los juguetes eróticos puso el grito en el cielo (la gomaespuma es muy cara y no se siente lo mismo) y Washington presionó al gobierno de Pekín para que abandonara tan peligrosa idea.

Cum laude en la "prestigiosa" academia de las ciencias de Moscú, al chino no se le ocurrió otra cosa que crear: el sudoku. Motivados a punta de bayoneta, el invento se extendió como la pólvora. Aquellos que se negaron, recibieron una muerte horrible al ser frotados hasta la extenuación con Mistol, pronto nadie se opuso a su cuadriculado reinado del terror.

Al igual que con los pokemon, el resto del mundo hizo suya la idea sin tener en cuenta si el juego era bueno o no, después de todo mil millones de chinos no pueden equivocarse, y hoy día es raro la publicación que no lleve entre sus pasatiempos uno de los dichosos cuadrados numéricos, incluso la revista "Playboy" ha sucumbido, aunque sea para darle a sus lectores una excusa más para comprarla aparte de por sus artículos (¿alguien sabe sobre que escriben en esa revista?)

Aparte de para el control de natalidad del país de los tres reinos... ¿de verdad era necesario un nuevo pasatiempo?; yo llevo años buscando las 7 diferencias y aún no lo domino. Y además, ¿qué tiene de divertido un juego en el que hay que usar las matemáticas? Hace años que quemé mis viejos apuntes en una hoguera de la cual surgió el mismísimo Vega (demonio mitológico de la ETSII de Málaga) retorciendose e insultando a todo aquel incapaz de resolver una ecuación diofántica, para ponerme a repasar los números estoy yo. Ah, y que no me vengan diciendo que las matemáticas son el lenguaje del universo; el lenguaje del universo es el klingon, de toda la vida.

El tan traído sudoku está desplazando a los pasatiempos nacionales como la sopa de letras o el, parece que ya no tanto, incombustible crucigrama, actividad principal de los funcionarios en la época en que no existía Internet, y todo por seguir una moda o ligar con la chica de al lado mostrándole tu pericia intelectual.... pardillo, como si las mujeres se fijaran en eso. Por eso cada vez que veáis un sudoku, recortadlo y haced una pajarita con él, Superlopez estará orgulloso de vosotros.

Ponga un ruso en su vida

Si algún día me quedo sin ideas, sabe dios que siempre podré recurrir a las virtuales páginas del Pravda (edición inglesa que mi ruso está algo oxidado) para comentar las delirantes historias que en él se publican. Casualmente hoy la inspiración decidió tomarse un descanso, asi que me di un garbeo por su web a ver que encontraba. Como era de esperar, no me han defraudado.

Algo malo ha debido pasar en la redacción del periodico: quien sabe si las reservas de Vodka de la ciudad ardieron la noche pasada dejandolos en la más despiadada sobriedad, o si el redactor jefe ha caido en una depresión porque su mujer le ha dejado por un marinero de gruesos brazos de Vladivostok. El caso es que todo aquel que haya posado su vista sobre los titulares del día se habra llevado una desagradable sorpresa, puesto que en su gran mayoria, tratan sobre el fin del mundo. Sin duda, un mal día para preparar las vacaciones de Navidad.

Empieza fuerte el diario con "¿Habra una Guerra nuclear dentro de 10 dias?" en el que se describe cómo se llevara a cabo la supuesta guerra (con desastroso resultado para nosotros), en un alarde de previsión que me recuerda a cierto analisis militar sobre el futuro ataque a Irán por parte de los USA, en la que los pilotos se verán sorprendidos por las nuevas defensas antiaereas que ellos no esperan.... (sic) Mañana os sorprendereis cuando publique un post en el que dire como le robé el peluquin a Jose Maria Iñigo antes de largarse a la isla esa. Al final el artículo se queda en una muestra más de titular rimbombante con contenido antimperialista, antisionista y antitodo, como El Pais vaya. Si acaso estalla la guerra, recordad agacharos debajo de una mesa y poneros las manos sobre la cabeza.

En la noticia, "El lugar del apocalipsis biblico ha sido encontrado" se describe cómo se ha hallado el crater de un gigantesco meteorito en Jordania que supuestamente habria chocado contra la tierra en la edad de piedra y que bien podria haber inspirado el apocalipsis biblico. Si alguien tenia fé ciega en el sistema educativo soviético o pensaba ir a Cuba para operarse de cataratas, ya puede ir volviendo a su hospital más cercano si no quiere perder la vista, porque a mí las fechas no me cuadran. Si tenemos en cuenta que el apocalipsis de San Juan se escribió decadas despues de la muerte de Jesucristo, o los romanos iban con taparrabo y se sorprendian cada vez que un rayo prendia fuego a un arbol, o algún redactor del Pravda se dedicó a escribir con unas cuantas copas de más (aparte de las que prescribe la dirección de la empresa) No seria de extrañar que la noticia fuera falsa, hace un par de meses dijeron haber encontrado al Yeti y todavia lo estamos esperando.

Y por último en "Bush, la derecha religiosa y el fin de los tiempos", Pravda vuelve a la trillada historia de los lazos entre el actual presidente y los grupos religiosos evangelistas de marcada tendencia derechista que buscan provocar la destrucción del planeta por medio de largos viajes en inmensos vehiculos que derrochan gasolina y emiten polucion a mansalva, y todo ello porque están resentidos porque no tienen suficiente dinero como para viajar en jet privado. Pero vaya que he observado que esta noticia la publican periodicamente cuando no tienen ningun caso paranormal que echarse a la boca, asi que el que esté en esta lista no es más que una simple coincidencia. O no...

Ahora que lo pienso se me ocurre una causa más prosaica que explique tanto bombo con el fin del mundo, debe ser que en Rusia follan poco y ya se sabe lo que dice el dicho: a follar a follar que el mundo se va a acabar. Por cierto el mundo se acabará el mes que viene, las que no quieran morir virgenes... bueno las que no quieran morir sin pasar un buen rato antes, aqui me tienen.

Let´s talk about sex

Si algún día escribo mis memorias, uno de los 10 tomos no sera burda ficción, y estará dedicado a mi vida en la biblioteca, casi una segunda casa para mi (la primera es casa juani con sus chicas licenciosas sedientas de alcohol y de amor prestado en los que tan gratos momentos pasé en los años posteriores a mi evacuación de la embajada americana en Saigón) En todos estos años me he enfrentado a vagabundos psicópatas, bibliotecarias pelirrojas con la mirada de fuego, rubias con senos de flubber, proposiciones indecentes, incluso al Joker me encontré una vez leyendo el ABC... pero nada me habia preparado para aquella mañana de junio, en este pequeño pueblo llamado Fuengirola.
Alegre y dicharachero me dirigia a ese templo del saber que seria la biblioteca de mi pueblo de contar con un edificio enorme con columnas de marmol y un altar de jade donde sacrificar la virginidad de las estudiantes que hasta alli se acercaran. Por estar bastante avanzado el mes, esperaba encontrar la sala de estudio abarrotada de turistas cateadores como yo, pero no fue asi, y en lugar de un bejarano maldiciendo las horas que se pasó en invierno jugando a la playstation, me encontré a una vieja amiga, estudiante de psicologia para más señas, que ese día no tenia otro tema que estudiar más que el deseo sexual en el hombre. Casualidades del destino, el único asiento libre estaba frente a ella (al menos asi quedara registrado en mis memorias) No tardó mucho en derivar la banal conversación que sosteniamos hacia temas más festivos. Enseñandome unos curiosos diagramas de su libro estaba, cuando apareció su amiga, una morena a la que deseaba con toda mi alma desde que semanas atras me atravesara con su mirada de acero en el asiento trasero del autobus universitario.
Con gran alborozo, puesto que no traia muchas ganas de estudiar, se unió a nuestra conversación. Pese al aire acondicionado, que rugia atronando los oidos de los pobre sufridores que tenian que elegir entre el ruidoso fresco o el tórrido bochorno, la temperatura ambiente iba aumentando entre los diversos grados de dilatación de la vagina y las incontables terminaciones nerviosas del clítoris; por lo que mi amiga la psicóloga sugirió bajar a la calle, donde no se si estariamos más frescos pero seguro que no se nos quedaria la gente mirando con cara rara.
En un banco próximo a la entrada nos sentamos, yo en medio, escoltado a cada lado por dos bellezas cuyas esculturas bien podrian haber adornado el templo de Afrodita en la isla de Lesbos. Y he aqui que a bocajarro, a sangre fria, sin pensar, con dos cojones, mi amiga psicológa me pregunta: "¿que es lo que os gusta que os hagan a los hombres?". Ahi estaba yo, asado como un pollo, sintiendo la mirada expectante de las dos fijas en mi, rogandole a dios con toda mi alma que no bajarán la vista hacia el montículo que habia surgido entre mis piernas y lo único que se me ocurrió pensar fue "¿se habran pensado que soy gay?". La verdad preferia esa opción a que me consideraran totalmente inofensivo, porque solo con esas dos clases de personas hablan las chicas de sexo (aclaración: no eran tan tan amiga mia como para hablar de ese tema); al instante vi mis aspiraciones con la morena saltar por los aires como el cantante de Boney M en un campo de minas.
Aún asi, durante media hora les deleite con mis conocimientos sobre los gustos de los hombres en materia de sexo (básicamente los mios, los tios no hablan con otros tios sobre como les gusta que les toquen, a no ser que les guste que les toquen otros tios), mis definiciones de prácticas sexuales cuasi desconocidas para el gran público (no sabian que era un tailandes) y las indirectas que les lancé y que no pillaron pese a que jamás unas insinuaciones fueron tan directas. La charla debió de ser interesante, puesto que en ese espacio de tiempo, me percaté de que una señora pasó junto a nuestro banco un total de 8 veces batiendo todas las marcas habidas y por haber en cuestión de cotilleo.
A mi ardiente objeto del deseo no he vuelto a verla más, quizás pensó que mi afirmación de que ella era más guapa que Angelina Jolie no era más que un intento desesperado por ocultar mi hipotética homosexualidad, cuando era totalmente cierto. A mi amiga la psicóloga la he vuelto a ver en más ocasiones, pero esa es otra historia.

¿Por qué nadie me salva?

El otro día, decidí madrugar para ir de nuevo a la playa y ganarle el sitio a los cordobeses uqe hacen suyo el pueblo como si hubieran pagado cada centimetro del suelo que pisan; pero hay alguien ahi arriba empeñado que no cambie mi apariencia de ciudadado de Melniboné a base de rayos de sol, por lo que amaneció nublado.
Normalmente el plan B consiste en ir a la biblioteca y disfrutar del aire acondicionado que pagan mis impuestos, pero ya me han comentado que cuando estoy en presencia de la bibliotecaria pelirroja empiezo a babear como carpanta ante un pollo al ´ast y no es plan de que me tome por un baboso.
Asi que puse la tele, refugio de vagos como yo. Cual fue mi sorpresa al escuchar una antigua sintonia que ya casi tenia olvidada, acompañando la carrera al ralentí de un par de socorristas. Y es que canal sur ha decidido reponer "los vigilantes de la playa", una de las series más vistas y más criticadas por las asociaciones feministas. La verdad es que la serie degeneró muy pronto. La primera temporada fue muy buena, empezando por la sintonia y terminando por el reparto. Todavia no se habia entrado en la espiral de vigilantes recauchutadas con flotadores de sobra para subir a la superficie el Bismarck; es más, sobre la mayoria de las socorristas se podria haber comido sushi sin temor a confundir el sashimi con un pezón y además eran poco agraciadas como Erika Eleniak (le pese a quien le pese) Es por ello que quizás se permitieran licencias como enseñar alguna teta de vez en cuando. En temporadas posteriores eso mismo hubiera supuesto la clasificación de la serie para mayores de 18 años (precisamente los que no la veian) y mas de un complejo de inferioridad.
Los feos en aquellos primeros capítulos existian, y ademas se mezclaban con la gente guapa que tomaba el sol en las míticas playas de california, pero no tardarian en ir siendo sustituidas por tabletas de chocolate andantes y clones de barbie; quedando como único exponente de los desagradables de ver, las esporádicas apariciones de Hulk hogan y Mitch, que para eso era el protagonista y el ideólogo de la historia (aunque al final se lo cargaron también)
En el caso de Mitch, se da una paradoja interesante. Empieza trabajando en un despacho y a medida que asciende le toca pringar cada vez más, algo totalmente inaudito en la historia del trabajo y que merece un estudio por parte de los de C.C.O.O.
Del Spin-off "Los vigilantes de la noche", donde hacía aparición Carmen Electra antes de incorporarse a los chicos del bañador rojo, no hablaré. De hecho fue la ausencia de senos en movimiento a camara superlenta y en plano fijo la causante de que tuviera poca aceptación en el público.
Parece mentira, pero Pamela ya no tiene ese gancho para mantener pegados a la pantalla a millones de espectadores, quizás porque con el uso masivo de internet, todos la hemos visto sin bañador, con pechos moviendose a camara superlenta y en plano fijo, pero no precisamente corriendo.... Dos semanas despues, la serie fue retirada de la parrilla y sustituida por más capítulos de Doraemon (la fijación que tienen los de Canal Sur por el gato cósmico es digna de estudio).
Donde quiera que esté, seguro que Mitch Buchanan continúa metiendo barriga....

Sex...ooooh!

Que el cine para adultos está falto de ideas casi desde el mismo momento de su creación es harto conocido por todo aquel que, contradiciendo a las estadísticas, ha visto alguna vez una película X; pero en lo que a la grabación de actos sexuales se refiere, la situación es totalmente distinta pese a lo mecánico del asunto. Jamás un movimiento de extracción-inserción ha dado para tanto; de hecho, ¿alguien puede nombrar más de una película sobre mineros? pues eso.

El caso es que nuevas propuestas nacen cada día con el objetivo de coexistir con otras como las MILF o el gonzo. La última que ha llegado a mis oidos consiste en la filmación a plano fijo del busto de una chica/o normal (definase busto como cabeza y parte del torax, no sale una triste teta) mientras esta explora en la soledad de su habitación el exhuberante mundo de placer que espera entre sus piernas a un explorador avezado dispuesto a hollarlo y conquistarlo para mayor gloria de la civilización. Pese a lo minimalista del asunto, he de decir que es bastante excitante, aunque yo me sigo quedando con el gonzo.

En la página de dicho proyecto: Beautiful Agony podreis encontrar centenares de videos, eso si, todos de pago pero para algo está el emule. Un fugaz vistazo a la web basta para comprobar cómo el número de chicas es abrumadoramente superior al de los chicos, de siempre más dados a sacar de paseo a su hermano menor. La visión de sus video-masturbaciones sirven para derribar varios mitos sobre la autosatisfacción femenina, como por ejemplo que no lo hacen. Si consideráramos la web como un estudio social, podriamos deducir no sólo que hay más mujeres que hombres que se masturban sino que lo hacen más, puesto que hay varias chicas que repitieron la experiencia con dos e incluso tres videos (claro tambien cabe la posibilidad de que el montante de las chicas sea mayor y de ahi la escasa cantidad de hombres, pero ese dato no me interesa asi que no lo tomo en cuenta hala, como en las encuentas del CIS)

Otro mito que ha caido, con gran tristeza para mí, es el comprobar que los gemidos de las peliculas porno eran falsos, porque las chicas, pese a agradables excepciones (buscad el video 0309) en general apenas sueltan unos suspiros y algún que otro "yes" en el momento del climax, lo que me lleva a suponer que igual pueden estar fingiendo los orgamos, materia en la que me declaro totalmente inexperto; pero teniendo en cuenta que en los videos las chicas se corren en menos de 5 minutos sin juegos previos que valgan, supongo que los suspiros y los resoplidos seran más falsos que una viagra verde. No han sido pocos los textos en los que he podido leer que se tarda más tiempo en "encender" a una mujer que a una ducatti del 74 (que ya es decir) ¿otro mito más?
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