Conquista la ciudad

El verano ha llegado y con él, las ganas de pasarlo bien. Si de paso nos ponemos en forma, mejor que mejor. Hay muchas maneras de divertirse pero la más barata y la que no requiere emborrachar a un miembro del sexo contrario, es practicar deporte. El principal obstáculo es que aparte del fútbol (del que todo el mundo reniega hasta que empiece la liga) el resto de actividades deportivas requiere de unas instalaciones adecuadas o simplemente de unas instalaciones, cosa harto dificil de encontrar en cualquier ciudad.

Siempre nos quedará el atletismo, pero corremos el riesgo de que nos confundan con vulgares ladrones huyendo de la escena del crimen con lo que nos exponemos a la zancadilla de cualquier ciudadano responsable, que vale que de esos no quedan muchos, pero más vale prevenir. Tampoco recomiendo correr en espacios pequeños, una vez lo hice en mi jardin y mi madre no paró hasta que no me vió un psicólogo.

Por ello, a tí que te gusta el riesgo calculado, que vives en una gran urbe masificada donde las canchas de deporte están tomadas por yonkis, latin kings y fans de azucar moreno, que quieres ponerte en forma y en definitiva perder el tiempo haciendo tonterias que para eso es verano, he aqui la lista definitiva de deportes urbanos extremos.

. La milla de la palmilla: Si Nueva York tiene el Bronx, Sevilla las 3000 viviendas y Madrid el barrio de Salamanca, en Málaga tenemos: la palmilla. Un lugar donde ni siquiera la luz osa entrar si no es escoltada por los GEOS. La prueba consiste en atravesar dicho barrio (seguro que en vuestro lugar de residencia hay alguno parecido) cargado de joyas al más puro estilo Barracus y, esto es importante, hacerlo andando, puesto que pierde el que antes eche a correr.
Riesgos: en el camino puedes perder hasta la esperanza. No apto para personas debiles de piernas, joyeros y policias.

. La carrera del hombre más lento: para esta modalidad, se necesita un jubilado. Los puedes encontrar criticando cualquier obra, paseando por la playa o un parque y en general en cualquier lugar donde haya aire acondicionado. Basta con colocarse al lado de uno de ellos mientras pasea, este al instante se picara en un duelo por ver quien camina más despacio y obstaculiza más el tránsito de los demas viandantes. Es por esto que solo sirve un jubilado, cualquier persona de menor edad seguiria su camino pasando de ti, pero la gente mayor se aburre mucho. Todavia recuerdo aquel glorioso dia en que vencí a un jubilado francés, aunque me lo puso dificil ya que la unica forma de derrotarle fue quedarme parado, el tio era un maestro del paso en falso. Queda demostrado que a este deporte si que podemos derrotar a los gabachos, salid ahi fuera y haced que los vejetes muerdan el polvo.
Riesgos: que debido a que tardas 2 horas en recorrer un trayecto de 100 metros bajo el sol estival, te de una insolación, pero piensa que al jubilado le dara antes y asi tendras más posibilidades de ganar.

. Pasar lentamente las hojas de un periódico en una biblioteca repleta de estudiantes que se juegan su futuro en septiembre: como su propio nombre indica esta actividad consiste en... bueno ya lo habeis leido. En esta disciplina se desarrolla la visión periférica y los reflejos, vitales para captar por el rabillo del ojo el momento en que el estudiante más musculado se levante para hacerte comer el diario.
Riesgos: olvidate de ligar con las chicas que haya en la sala, que desde ese momento te odiarán a muerte. Otro riesgo es que te hagan tragar el ABC, por las grapas digo.

.Do the postman: ¿de pequeño tuviste una infancia tan traumática que soñabas con ser cartero pero en las oposiciones se te olvido el lapiz nº 2 y viste tu sueño truncado? pues ahora tienes la oportunidad de saber que se siente enfundado en tan insigne uniforme. La idea consiste en acercarte a tu urbanización más cercana e ir abriendo las puertas de todos aquellos adosados que tengan un cartel del tipo: "cuidado perro peligroso", esto a la máxima velocidad posible
Riesgos: que no seas lo suficientemente rápido y termines el día con un trasero biónico implantado en urgencias.

. Dominio animal: esta prueba es algo más descansada. ¿Quien de camino a casa no se ha encontrado al vecino paseando a su perro? y ¿quien no ha probado alguna vez a intentar dominar la voluntad del can con la mirada y hacer que te obedezca como si de un malo de hollywood se tratara?
Riesgos: que el perro te domine a ti y acabes a cuatro patas miccionando contra una farola

. Esperando a la muerte: nada mejor para mostrar de que pasta está hecho uno que esta prueba de fortaleza mental en la que has de aguantar el mayor tiempo posible en el borde del anden de cualquier estación, eso si en hora punta. El porcentaje de niños y jubilados debe ser superior al 50% para que la prueba sea puntuable
Riesgos: que te caigas a la via del tren y este te arrolle. Nada del otro mundo.

El graduado

Lunes. Extraño dia para celebrar la ceremonia de graduación de los que ayer entraron al instituto como niños y salen hoy como niños con más años. Supongo que sus razones tendrán, pero el comienzo de la semana tiene de festivo lo que los peta zetas de comida sana, y lo mismo han debido de pensar los miembros de la promoción del 2006 del instituto junto al que vivo, a juzgar por la actitud apática de más de uno al llegar al centro.
Ayer por la tarde, empezó a confluir en la puerta del colegio gente más elegante de lo normal, vaporosos vestidos de gasa ellas, trajes de dolce gabana ellos, que para eso el instituto es de pago. Todos guapos y guapas, incluso las madres, tias, primas, etc, etc, lo que supone una pequeña ratificación del post de ayer.
No se como se desarrollaria el acto, pero a más de uno se le veia entrar con la esperanza de que esa noche se iba a estrenar, al más puro estilo americano. Yo apenas recuerdo mi graduación del instituto. Solo que fue la primera y única vez que una chica me dijo que estaba muy guapo (otro punto a favor de la teoria del traje) aunque más bien se sorprendio de verme peinado y sin chandal. En la posterior cena el director del instituto (adicto al Doom) nos deleitó con un aria que salia en la película de los intocables (para que veais que no soy el único raro), eso os hara una idea de lo emocionante de la noche, que para mi terminó pasada la media noche, sólo y sin haberme estrenado y es que esto no es américa. Para que haya arrejuntamiento sin existir conocimiento previo no hay nada mejor que un baile en el gimnasio del instituto, pero esa costumbre aún no ha sido importada para desgracia de DJ´s en paro. La única manera de ligar era con las compañeras de tu mesa. En la mia solo se sentaron 3, asustadas sin duda por el catalogo de inadaptados que ocupaban el resto de asientos. Terminé hablando con la más guapa de todas de un tema realmente excitante: los examenes. Estaba en mi época triste, antes de empezar a escribir sobre suecas y lo que me pasa cuando voy a la biblioteca. Las miradas condescendientes que me lanzaba de vez en cuando a medio camino entre la lástima y la incredulidad, no animaban a profundizar en la conversación. Asi pues mi graduación no fue nada del otro mundo, una cena cara con gente que no volveria a ver; al menos me dio para un post.

Wall Street

¿Qué tiene de especial para una bella mujer que podria seducir a quien quisiera, un hombre de avanzada edad, más bien feo y con varios kilos de más? La respuesta: que viste traje y corbata un viernes por la tarde, lo que significa que tiene dinero para gastarse en caprichos.

Todos conocemos en mayor o menor medida casos como el de Victoria Silvstedt, en el que una supermodelo espectacular se lia con un millonario decrépito, todos los adinerados van siempre con mujeres bellisimas, excepto George Lucas, claro que igual lo que no quiere es divorciarse y tener que darle a su mujer la mitad de su fortuna.

Hoy he podido comprobar de primera mano, como una aparentemente respetable señora mojaba su ropa interior (no me gusta esta expresión pero no hay otra que defina mejor la situación) ante un trajeado galán, agente inmobiliario a la postre, que dinero en exceso no creo que tenga, pero instinto empresarial seguro que no, como lo demuestra el hecho de que vaya a abrir una inmobiliaria a 10 metros de otra a la que las cosas no le van demasiado bien.

Amigo empresario, si por casualidad te has topado con alguno de los innumerables carteles que he esparcido por el barrio anunciando esta página, toma nota de estas palabras para consultarlas antes de abrir un nuevo negocio: "Estudio de mercado".

No ha mediado palabra alguna, la rubia protagonista ha pasado junto al elegante señor y le ha lanzado una mirada, que un experto en lenguaje corporal definiria como: "estoy abierta a todo tipo de entradas de capital". Sin dejar de posar su mirada en la cara del "galán" ha continuado su camino en espera de que sus ojos se encontraran por casualidad, haciendo saltar la chispa de la pasión y acabar asi la noche en el porsche 550 de él. Por desgracia para sus ambiciones, el hombre estaba ocupado lidiando con unos albañiles, por fortuna para ella, el coche del agente es un Opel.

Siempre he conocido la existencia de las cazafortunas, pero es como cuando tu novia te dice que está embarazada, hasta que no ves la prueba en persona no te lo crees del todo (o mejor dicho, no quieres creertelo). Yo que creia en el amor, en la belleza interior y en el poder de las rosas, y resulta que lo que obnubila de verdad a determinadas mujeres es un buen traje y un reloj a juego.

Cuantos desamores provocados por mi desastrado aspecto y mi afición a conocer la hora mirando la posición del sol (llamadme excéntrico si quereis). Y es que echando la vista atras, la mayoria de las chicas con las que me he cruzado se han movido por el interes, ya sea en la cartera o en un cuerpo serrano. Al final por mucho que el Banderas diga lo contrario, lo importante es lo que tienes, no lo que eres. Ahi os dejo, me voy a la tienda de Armani.

Cosas que no me hacen gracia

¿Soy el único que piensa que hablar de política aunque sea de manera jocosa es un coñazo? ¿No?, pues alguien deberia comentarselo a Eva Hache, la histriónica presentadora del late-night de Cuatro: "Noche hache" que cada noche, aparte de reírse del vuelo de una mosca si hace falta, nos obsequia con apasionantes reportajes sobre el statut o sobre una reunión de empresarios (que suelen estar siempre en una cena, un desayuno o una comida, no me extraña que ninguno pueda entrar por el ojo de una aguja (chiste bíblico))

Si el Titanic hubiera estado tan escorado hacia un lado como lo esta el programa de la Hache, jamás hubiera logrado salir del puerto, salvándose innumerables vidas. Esto, no seria un problema de no ser porque hacer siempre chistes de los mismos y de los mismos temas termina aburriendo (por favor dejen las bromas sobre las armas de destrucción masiva irakies, que están más quemadas que un chiste de chiquito)

Cuando el programa comenzó su emisión, hacia algo de gracia, pero meses después se ha convertido en una dolorosa antesala para los que queremos ver Cuatrosfera con la nunca suficientemente valorada Kira Miró y carecemos de mando a distancia.



Y mañana, hablaremos del gobierno

Help!!

Todos los días compruebo como decenas de personas llegan a mi blog buscando una serie de cosas que al final no encuentran aquí y claro se van frustrados, tristes y con ganas de hablar del statut. Como me gusta agradar a los demás, voy a intentar ayudar a esas pobres gentes que buscan:

. Algo para jugar al juego de la pantera rosa en win xp: No vendria mal que antes de nada te hicieras con un ordenador, a continuación te aseguras que tenga instalado el windows xp (lo notarás porque de vez en cuando te saldrá en el monitor una bonita pantalla azul o te dejará de funcionar el internet explorer) instalas el juego de la pantera rosa y para jugar, nada mejor que el teclado, que con el ratón es un poco engorroso.
. Accidentes en juegos extremistas: A no ser que busques accidentes de talibanes jugando al parchís (lo cual no estaria mal) creo que el término adecuado seria "juegos extremos". A este fan de noche de impacto le recomiendo que navegue a cualquier hora del dia por los canales locales de televisión, donde nunca falta un programa de zapping con descacharrantes imagenes de gente sufriendo traumatismos varios. Y si no, busca en el youtube como hace todo el mundo
. Paloma Playboy de televisión en Localia: He tenido que hacer el esfuerzo de ver el programa de Playboy tv, que nunca habia visto... (esas risas por favor) pero no he encontrado a ninguna Paloma, eso si, conejos, hasta decir basta.
. Chicas dudosas: ¿o dubitativas? que no es lo mismo. La Thatcher a veces podia ser dubitativa, pero dudosa jamás, aunque bueno con esa cara igual hubiera ayudado a mejorar su vida social. En cualquier caso yo prefiero el término "mujeres de moral laxa" (en los hombres la moral laxa se nos presupone). Amigo siento desilusionarte pero no existe más mujer dudosa que la que te cobra.
. Daddy yankee video de la quema: creeme que siento no poder ayudarte, pero al final Daddy no siguio mi consejo de quemarse a lo bonzo por lo que tal video no existe, no es más que una leyenda urbana propagada por mi.
. Fiestas hawaianas: me da que lo que en realidad buscas son "fotos de chicas borrachas o haciendo guarrerias en fiestas hawaianas" pero no te atreves. Te recomiendo que afrontes tu timidez virtual, yo lo hice y mira, ahora soy capaz de decir pe.... pen.... bueno que fotos de esas no tengo, pero seguro que en alguna página porno satisfaran tu vicio, prueba en worldsex o petardas.
. Gran pechonalidad: un amante de la belleza interior. La búsqueda es muy ambigua pero creo que quieres saber qué mujeres hacen gala de dicha caracteristica. Veamos asi a bote pronto: Yola Berrocal, Pamela Anderson, Anastacia, La Reina Victoria... en fin que tienes una gran variedad entre las que elegir. Si lo que buscas son fotos explicitas, te recomiendo que uses como término de busqueda "grandes melones"
. Visionar algunas películas de Cicciolina: gracias a dios no soy el único que utiliza la palabra "visionar", llegué a pensar que me la habia inventado. Amigo aficionado al porno vintage, Cicciolina es más conocida por sus escandalos fuera de la gran pantalla que por sus películas, creeme si te digo que no te pierdes nada. Aquí tienes una breve reseña de la filmografia de la otrora espia hungara. En el emule podras encontrar casi todos sus films y si no pasate por tu videoclub más cercano y aprovecha que se están deshaciendo de todas las cintas vhs.
. mi video: pues mira precisamente tu video no lo he encontrado, pero en Youtube, hay un monton para que lo busques, suerte!!!

Historias del chat (V)

Dejadme que os cuente amigos una historia de terror sobre una chica loca y un pobre chateador. Cierto día navegando, al chat fui a parar, nadie interesante había salvo una tal "gatalunar".
Así se llamaba la moza, bien simpática aunque a ratos sosa. Durante unos minutos estuvimos hablando, pero el tiempo se le acabó y con el último céntimo el ordenador del ciber se le apagó.
Varios días estuvimos, conociendonos mejor, pero a la semana siguiente ni un rastro de vida dejó.
Desapareció en la nada y bien sólo me dejaba en mi triste situación, sin nadie a quien hablar, besar y en futuro f....

Las semanas pasaron y nuevas chicas llegaron, unas sosas, picajosas otras, pero ninguna como la dama de rosa (solo la vi una vez y porque me obligaron eh?)

Mosqueado yo seguía con la desaparición de esa tía, cuando un día chateando creí hallar lo que estaba buscando. No era gatalunar, pero si gata_luna, nombres bastante parecidos, quizás el otro ya estaba cogido. Fue mi error el preguntarle ¿eres tú aquella chica que robó mi corazón, jugó con él un partido y le dio un patadón?

La chica sorprendida, un instante lo pensó, supongo que hizo memoria pues al poco lo confirmó.
Albricias grite en tono cursi, al fin la mujer soñada había sido encontrada.

Por su desaparición ella se excusó al instante, resulto que había tenido varios problemas importantes. De forma diletante, fuimos echando la tarde.

Pocos detalles me daba, sobre su vida familiar y sobre lo que contaba me es difícil rimar (aún más) Ni hermanos, dirección ni estudios, con lo que me dijo la otra chica coincidía, parecía otra persona, algo raro yo me olía.

¿Pudiera ser que no fuera esa chica de primera de la que me enamoré, sino una impostora agüera, actriz de bajo caché?

Mis esfuerzos dediqué a descubrir la verdé (que es verdad en francés). Mis preguntas la fulana con gran destreza esquivaba. Tamaño ser inteligente a la fuerza tenia que estar demente.
El final debía llegar, con una loca me abstenía de tratar. Como sin argumentos estaba, decidí lanzarme a la desesperada!!!.

Una noche de Septiembre, con la luna de invitada, le escribí de una tacada: gata_luna bella amada, te estimo, te quiero, te amo. Por ti mi vida dejaría abandonada, para sentir tu mirada en mi pupila ardiente, abrazarnos de madrugada y olvidarnos de los clientes (ella era dependiente)
El silencio respondió con un vacío atronador. El cursor parpadeaba, los minutos se arrastraban y ella seguía sin escribir nada ¿seria aquel el final de la elaborada mascarada?

Como un rayo del dios sol, la luz de la moral con su foco la alumbró. Con gran tristeza y congoja su juego se derrumbó. La verdad se hizo luz y su rostro deslumbró.

No soy mala, se justificaba, solo buscaba un hombre, simpático bueno, noble y en ti yo lo encontré, nunca quise hacerte daño por favor entiéndeme. Fue ese mi único error, hacerme pasar por otra, cuando pude haber sido yo. Soy simpática, bien guapa y te doy mi corazón, si por mi tú sientes algo, te lo ruego: acéptalo.

En un mar de dudas me hallaba, hacer como si no hubiera pasado nada o dejarla: lo mejor. Y así cerré la ventana, apagué el monitor: silencioso, triste, solo, ni siquiera dije adiós.

Y de esa forma tan triste la relación terminó, apuesto a que nunca viste semejante situación.

Dracula Unlimited

Emite Canal Sur 2 los martes, un ciclo de cine de terror de calidad dispar que tan pronto te programa joyas como "Kung Fu contra los 7 vampiros de Oro" como bodrios del calibre de "La novia de Chucky".

Como el nivel de House ha disminuido hasta limites alarmantes de patetismo (el muy marasousa anda como un perrillo faldero tras su ex-mujer y ha cambiado la Nintendo DS por una PSP) no me ha quedado más remedio que engancharme a dicho contenedor de películas de serie B.

Este Martes era el turno de "Drácula vuelve de su tumba", con Christopher Lee en el papel del famoso vampiro una vez más. Como no tenian dinero suficiente para contratar a Peter Cushing, Van Helsing no aparece en esta cinta.

Un cura que se aburre mucho, decide resucitar al conde Drácula, defenestrado meses atras por un orondo obispo. No se como lo hace porque otra vez (y esto empieza a ser preocupante) empecé a ver la película una vez comenzada. El caso es que Drácula vuelve al mundo de los vivos y no hay ningún miembro de la familia Belmont que pueda pararle los pies.

En la mente de Drácula solo hay un objetivo, vengarse del obispo que lo mató. En un tétrico carruaje y acompañado por el cura resurrector, se dirige al pequeño pueblo donde vive, dispuesto a matarle.

Mientras, a la posada de dicho pueblo (donde nunca se hace de noche, sino que el brillo y el contraste disminuyen en un fenomeno meteorológico digno de estudio) llega un apuesto joven interpretado por el padre de Hugh Grant (o por el propio Hugh de ser cierta la teoria de que es un autómata del siglo XIX) dispuesto a descansar. Tras un baile típico aleman, que consiste en beberse una pinta mientras se da vueltas al tiempo que se sostiene una jarra de cerveza sobre la punta de una escoba, el joven conoce a la sobrina del obispo, una guapa y rubia bávara bien "armada" de la cual se enamora y se hace novio.

Una vez en el pueblo, Drácula seduce a la camarera maciza (y pelirroja) de la posada, para usarla de sirviente. Esta le informa de la presencia de la sobrina del obispo, y el conde, aficionado como es a las chicas guapas con gran pechonalidad, decide agenciarsela tambien.

Como precursor de las actuales bandas de rumanos que asaltan chalets, Drácula se cuela por la ventana en la habitación de la rubia, a la cual seduce con la intensidad de su mirada, como el dioni. Cuando está a punto de darle un muerdo, irrumpe el obispo, poniendo en fuga al vampiro.
Entonces es cuando uno se da cuenta de que Drácula más que sangre, tiene horchata en las venas porque aunque el cura le sigue de cerca, el tio huye con una parsimonia que te dan ganas de atravesar la pantalla, agarrarle de las solapas y decirle: "corre coño que te van a pillar".

Cuando parece que está a punto de ser atrapado, aparece tras una chimenea el cura resurrector y le estampa al obispo un macetazo en la cabeza que lo deja tieso. Esa es otra, en la película andar por la calle es de pobres, lo cool es ir de un sitio a otro por los tejados y se pasan media película en el techo.

Sin el molesto religioso de por medio, Drácula se liga a la sobrina y se escapa a su castillo, haciendo una parada antes en el MOPU a ver si le pueden hacer mejores accesos porque no llega a él ni un misero camino de cabras.

Lo que no sabe el conde es que el novio de la chica les ha seguido la pista alarmado por la muerte del obispo y de la camarera maciza, de quien Drácula se ha deshecho puesto que no podia mantenerla. La escena final se desarrolla en el mismo escenario en el que se desarrollaba la última escena de "Dracula Negro" (que ya comente). Lo único destacable es que el vampiro muere sin soltar un discurso, pero, eso si, la diña ensartado como una sardina en un espeto, como mandan los canones.

La película es más lenta que un cirujano con parkinson operando a corazón abierto, los decorados han sido reciclados de peliculas como "la novia de Dracula", "Frankenstein vs Dracula" y "Buenas noches Sr monstruo" entre otras. Para colmo ni siquiera se molestan en usar salsa de tomate para simular la sangre, usan un rotulador rojo para pintarla y a correr, a eso le llamo yo economia de medios.

Pese a todo, la pelicula es entretenida y me salvó de tener que tragarme la segunda parte de las petardas de Charlie (Farrah tus fans no te olvidamos)

En una frase...

. Los angeles de Charlie: una rubia, una pseudo-pelirroja y una china enseñando cacho entre paupérrimos efectos especiales, tambien sale uno de Friends.
. Los angeles de Charlie 2: lo mismo que la primera pero con una morena más enseñando aún más cacho.
. Rocky: Rambo se hace boxeador.
. Rocky II: Rambo le coge el tranquillo a boxear.
. Rocky III: Rambo boxea contra Mr T por un papel en el Equipo A.
. Rocky IV: Rambo contra el comunismo (y no hay muertos)
. Rocky V: Rambo se aburria.
. Rocky VI: Rambo necesita dinero.
. Karate Kid: un rubio le da una paliza a Daniel Larusso.
. Karate Kid 2: un japonés le da una paliza a Daniel Larusso.
. Karate Kid 3: un moreno le da una paliza a Daniel Larusso.
. Karate Kid 4: una niña le da una paliza a Daniel Larusso y le quita el papel.
. Rambo: Rocky vuelve de vietnam.
. Rambo II: Rocky vuelve a vietnam.
. Rambo III: ¿Que cojones hace Rocky en Afganistán?.
. X-men: Lobezno parte la pana.
. X-men 2: Lobezno parte la pana.
. X-men 3: Lobezno parte la pana (perdón por el spoiler)

La vida en el guetto

Luces de neón rosa y verde. Ropa y peinados estrafalarios y un single de Mecano sonando en la radio. Eran los 80 y en un rincón apartado a las afueras de Fuengirola, florecia una nueva comunidad de valientes pioneros emulos de aquellos que conquistaron el Oeste americano (bueno quiza me he pasado un poco).

Gentes de todas partes de la comarca se establecian alli en busca de un lugar tranquilo donde llevar a cabo la representación de sus vidas. ¿Servicios municipales? bueno teniamos una carretera por la que ir en coche a cualquier lugar del centro, carretera que se inundaba a poco que cayeran cuatro gotas, pero bueno esto no era Inglaterra y sólo llovía cuando cantaba alguien, lo cual solia ser frecuente porque apenas habia un par de televisores en 50 km a la redonda y la gente se aburria mucho.

Al menos teniamos electricidad y agua potable. Total para cinco casas y una urbanización de ancianos finlandeses que habia no se iban a gastar el dinero en una escuela o un supermercado. Guardo un buen recuerdo de aquellos guiris septuagenarios que me regalaban caramelos (no seais mal pensados). Eran unos vecinos excelentes, amables, no daban un solo problema. Fue una lástima que la naturaleza acabara con ellos.

En aquellos días pocos niños vivian por la zona. Sin un mal parque donde desfogar nuestras energias, teniamos que jugar en uno de los muchos descampados, a una versión hardcore de Mad Max, en la que nos apedreabamos entre los restos de una civilización decadente (un coche viejo, un par de rastrojos, un water y un alcornoque con más nudos que el sujetador de la Madre Teresa)

A medida que avanzaba la década, el número de foraneos que se estableció en mi barrio aumentaba a un ritmo alarmante. Los servicios mínimos habian mejorado y ya llegaban allí los bomberos, como pudimos comprobar aquella vez que un vecino le prendió fuego a su gato. Lo que seguia sin asomarse siquiera por alli era la policía. En consecuencia el índice de criminalidad se disparó. A ritmo de Camarón, una pequeña plaza edificada en homenaje a los finlandeses, fue ocupada por un grupo de drogadictos y los bares florecieron como champiñones. En esa época a mi barrio se le acuñó el sobrenombre de: "Barrio sin ley". Quiza contagiados por el ambiente o alcoholizados por los barmans locales, hasta los guiris se descontrolaron. El caos y la anarquía se instalaron en el edificio frente a mi casa, de la cual unicamente salia para ir a montar en bici, medio imprescindible para escapar de las garras de los yonkis, cuya descoordinacion engañaba mucho porque corrian que se las pelaban, en una versión triste de los zombies de "28 dias despues".

Asi hubiera proseguido la situación de no ser por dos hechos destacados: el primero, la selección natural que acabó con aquellos que no eligieron la cocaina como droga de compañia y el segundo, la mudanza de la alcaldesa a un chalet anexo a mi barrio, a principios de los 90.

Y es que no hay nada como vivir cerca de alguien importante para que la policia, la recogida de basuras y el cartero hagan su trabajo. Cuando la seguridad ciudadana dejo de ser un problema, el barrio floreció. Se mantuvo la misma proporción de un bar por cada 100 habitantes, pero se crearon nuevos negocios tambien. Y un glorioso día de Septiembre del año 93, el instituto escandinavo abrió sus puertas. Este hecho pasó en principio desapercibido para mí, puesto que aún no me interesaban las chicas y estas ya desde entonces pasaban de mí. No era un tío molón como ahora, ni siquiera escuchaba los últimos coletazos de Heroes del silencio, auténticos iconos a imitar por parte de la chavaleria de mi barriada junto con el torete, que tuvo una especie de revival por esa época, desconozco la razón puesto que desde el survival match del 85 en el que apedreé a todos los niños de mi barrio, ninguno de ellos me hablaba.

La gente siguio llegando y los solares desaparecieron. Obligados a cumplir la ley por la presencia policial, se pudo celebrar con tranquilidad la primera verbena vecinal, que no fue más que una tapadera para blanquear dinero, pero bueno esa es otra historia. Hoy dia el barrio ya no puede considerarse mi barrio. De estar en territorio en litigio con Mijas, hemos pasado a ser casi el centro de Fuengirola. Ya nadie se apedrea a la sombra de caducos arboles, nadie pide dinero para una cerveza al primer desconocido que se encuentra por la calle, y no se ven guiris cantando New York New York con una bolsa del Pryca en la cabeza; pero bueno nunca se sabe lo que nos deparara el futuro.

Mentiroso compulsivo

El otro dia me levanté echo polvo, cansado de llevar una vida desenfrenada de estudios, largas partidas al Morrowind y conciertos de Bob Dylan. Me di cuenta de que debia hacer algo con mi vida si no queria pasarme todas las mañanas del resto de mi vida contando el gotelé del techo. Lo primero era reducir mis numerosos defectos (es sorprendente lo sé, pero yo tambien tengo). Hice una lista con ellos y los ordené de mayor a menor importancia, quedando en primer lugar: la mentira.
No es que diga muchos embustes, es más bien una cuestión de decir pocas verdades. Como sabia que seria duro erradicar el problema de raiz, me puse un dia de prueba, si el experimento saliera bien, incluiria la sinceridad entre mis virtudes.
Ahora que lo leo, puede parecer una actitud extraña, pero tengo casi 27 años y ni siquiera se lo que es un beso. Mis descendientes tendrian que haber venido del futuro a resolver la situación, el que no lo hayan hecho ya solo puede significar dos cosas: nunca tendré hijos y no les dejare un solo céntimo de mi herencia a mis sobrinos.
Visto el panorama algo tenia que hacer y con el ánimo de ser mejor persona para que las otras personas me vieran como la persona que soy, me dirigi a mi rutinario y archiconocido destino: la biblioteca. Justo en la puerta del recinto, recibí una llamada de teléfono:

- Hola Mr Roboto (jamás doy mi verdadero nombre) ¿por qué no viniste ayer a terminar el trabajo de ingenieria del software, que casualmente tenemos que entregar hoy?
- Lo siento canela (es su mote, no pregunteis porque), le trajeron un gato de importación a mi vecina y no se me ocurrio otra cosa que cogerlo y acariciarle el lomo, joer si lo hubiera sabido...., cogi la fiebre del congo tio, 40º de temperatura, casi lo mismo que cuando veo a tu hermana en bikini jajaja (típica broma entre "adultos" macho de cualquier subgrupo que actua como fortalecedor de la amistad entre ellos)
- Ah bueno de ser asi, nada chico mejorate pronto, ya le pondremos tu nombre al trabajo si eso
- Te lo agradeceria de todo corazón, cough cough (onomatopeya de tos para añadir dramatismo y verosimilitud a la patraña)
- ¿Oye ese ruido que se escucha de fondo? suena como un monton de claxons pitando a la vez...
- Nada es que estoy viendo una reposición de Starsky y Hutch, tengo que dejarte eh? de verdad que lo siento mucho. Nos vemos.

Empezamos bien, la primera vez que abria la boca en lo que iba de mañana y ya habia soltado la primera mentira, me juré no mentir en la próxima ocasión que pudiera hacerlo. Gran parte del éxito se basaba en no tener que entablar contacto con otras personas, asi que subí las escaleras que llevan a la biblioteca con el mayor de los sigilos. Por desgracia el conserje, sintió curiosidad por mis sigilosos movimientos, aprendidos de las peliculas de espias de los 50.
- Perdona, ¿buscas algo? -preguntó con un cierto tono de guasa?
- No, que va -
- Ah bueno, como te he visto un poco perdido....
- Ya -
- ¿Que estabas haciendo?- el buen hombre no se daba por vencido luego si le llaman portera se queja, pero una nueva mentira hubiera significado una derrota definitiva, asi que no me quedó más remedio que decirle la verdad.
- Estoy intentando evitar a la gente para no tener que mentir, es que quiero ser socialmente aceptado ¿sabe?
Desde luego no se llevó la mejor imagen de mí, pero tampoco aspiraba a intimar con él, asi que no me preocupe mucho. Pase un par de horas estudiando como nunca, puesto que ya no podia autoengañarme con esa gran mentira que se suele decir uno cuando tiene que estudiar: "voy a descansar cinco minutos y luego me pongo un par de horas". Mi anterior yo hubiera echo caso de tan maligno consejo y hubiera malgastado la mañana en una orgia sensorial propia del sátiro en el que me estoy convirtiendo, creo que empecé a cambiar en el momento justo de mi vida: un mes antes de los exámenes.
En lo que quedaba de dia, me gané la enemistad de un tipo con malas pintas que me pidio un euro según él para llamar por teléfono, una maldición de unos testigos de Jehova a los que dejé claro que no me interesaban sus ideas ni su vestuario de oficinista y un tortazo por parte de una señora a cuyo perro llame guarro (con toda la razón del mundo).
Cuando llegué a casa me di cuenta que no hay nada como una buena mentira para caer bien a la gente, la sinceridad se la dejo a los mimos, las personas más honradas de la tierra.
Con la tecnología de Blogger.