Ábrete un blog

Este es el grito de guerra que centenares, cuando no miles, de usuarios exclaman a los cuatro vientos desde que se pusieron de moda los "hilos" en Twitter. Por si eres una persona normal que no usa la red social del pajarito azul más que para hacer fav a las fotos de las tetas o el pene de unos pobres diablos necesitados de atención, explicar que un hilo es una sucesión de tuits que explican cosas, muy interesantes, pese a lo que pudiera parecer. Al menos así lo eran los que me he encontrado yo.
El problema es el propio formato de los mensajes, limitado por los sempiternos 140 caracteres, que impiden desarrollar cualquier tema. Están muy bien para explicar el chiste del perro Mistetas o cagarte en la gens del patricio de turno, pero no para compartir pensamientos más complejos. Por ello, quien quiera enterarse de toda la historia, tiene que ir haciendo scroll y esquivando comentarios de otros usuarios y las respuestas del autor a estos. Además, si usas alguna aplicación ajena a Twitter, como Tweetdeck en mi caso, el número de tuits de un hilo que muestra es limitado, teniendo que recurrir al inexacto truco de volver a pinchar en el último mensaje para que Tweetdeck lo tome como el primero y se puedan ver los que van a continuación. Yo no sé vosotros pero solo con escribir esto ya me han dado ganas de mandar a paseo a quien se atreva a abrir un hilo. Pero no les recomendaré que se abran un blog.

Los tiempos en que cada persona tenía una ventana escrita al mundo terminaron con el auge de las redes sociales. Leer no interesa a nadie, demostrar a los demás lo bien que nos va la vida es prioritario, y de la unión bastarda de ambos conceptos nació el éxito de Instagram o Youtube, por decir algunos. El usuario medio de Internet tiene alergia al hipertexto. Es ver un enlace a una web en Twitter o Facebook y torcer el morro en un gesto de ascopena que no desaparece hasta que en la pantalla de su smartphone aparece una foto de su influencer favorita poniendo morritos o anunciando una marca a la que no podrían aspirar ni aunque prostituyeran a su gato.

Ver fotos en un móvil es orgánico, como los espárragos de la huerta del tío Ambrosio, pero leer, aunque sea un párrafo, no. La gente ya no usa ordenadores en su tiempo libre más que para descargar películas o masturbarse, porque la pantalla es más grande y se ve todo mejor. Y también porque es más... agradable tener las dos manos libres. Por ello, en parte, el éxito de Twitter, cuya interfaz se ajusta a las pantallas móviles como un guante.

Pero sobre todo, y quizá la razón primera, del éxito de los hilos y la muerte continuada de los blogs, es que a poco que escribas cuatro chorradas en Twitter ya tendrás centenares de seguidores a los que puede llegar, potencialmente tu mensaje, mientras que hay toda una generación de analfabetos que nacieron después de que la estrella de los blogs se apagara y no saben ni lo que son. En mi cuenta de Twitter oficial tengo casi 600 seguidores, muchos de ellos vendedores de alfombras, pero son 600. En mi blog oficial, solo me leen cuatro gatos; los mejores cuatro gatos que se pueda tener, gatos persas de pelaje sedoso y ojos grandes y brillantes, pero cuatro, al fin y al cabo.

Por ello, creo que los hilos seguirán ahí dando por saco hasta que Twitter quiebre o la humanidad se comunique exclusivamente a base de imágenes. Cuando se publique el primer hilo sin texto, únicamente con gifs animados, sabremos que hemos llegado a una nueva era, la de los gilipollas.

Dentro de 15 años: Geografía política

Con la anunciada celebración de un hipotético referéndum de independencia para el otoño de este año en Cataluña, creo que nada mejor que empezar con la iniciativa "Dentro de 15 años" que intentando elucubrar cómo se verá alterada la geografía política, no solo nacional sino del mundo entero. ¿Surgirán nuevos países? ¿Se fusionarán otros? ¿Pedirá Escocia la independencia? ¿Qué tensiones generarán estos cambios? ¿Nuevas guerras? ¿Reavivamiento de antiguos conflictos? ¿Crisis económica? ¿Reflorecimiento de la cultura? Nos vemos en 30 días para conocer vuestros augurios.

Y si no sabéis de qué estoy hablando con esto de "Dentro de 15 años", haced scroll hacia abajo en el blog, que tampoco es que haya publicado mucho más desde entonces.

Elecciones Generales

Todo empezó un 19 de diciembre de 2015. Me dije: voy a hacer un juego sobre las Elecciones Generales, ahora que es un tema del que poco o nada se ha hablado. Solo quedan siete días para que se lleven a cabo, así que debo de darme prisa. Seguro que me da tiempo a terminarlo antes. Obviamente, no fue así.

A los pocos días cejé en mi empeño y abandoné el proyecto a medio diseñar. Poco después los españoles introdujeron su esperanza en una raja de plástico, y llegados a este punto podría hacer una broma sin gracia sobre La Veneno pero eso sería antivegano o alguna de esas ideologías modernas que sirven hoy día de manto para cubrir la propia estupidez. El resto, como se suele decir, es historia de la crónica negra de este país.

Yo pensaba que se produciría la "gran coalición" entre los sospechosos habituales, que terminaría por destruir al PSOE, aunque con esta afirmación le otorgara una credibilidad que no tenía ya por aquel entonces, si es que alguna vez la tuvo; así que dediqué mi tiempo a hacerme paj... Oh, por poco olvido que esto es Blogger y me lee gente que me mira a la cara de vez en cuando. En fin, que puestos a perder el tiempo, mejor que sea pajeándome.

Sin embargo, un día, entre el marasmo de noticias que daban publicidad al enésimo hecho reprobable y banal que no la merecía, pude leer que se iba a repetir las elecciones ante la falta de entendimiento entre las distintas partes. Entré en Pornhub y seguí con lo mío. Página de la que, por cierto, soy traductor. Lo digo como algo meritorio, y en cierta forma lo es. Al menos unos cuantos días como Premium me he ganado.

La revelación me llegó como a San... No me acuerdo; el que se cayó del burro. Deberían hacer una especie de Pokemon con el santoral, de esta forma sería más fácil que las nuevas generaciones se quedaran con los hechos que conforman los pilares de la iglesia romana. Algo así como:

San Valentín: empalado como una salchipapa. Su poder es confraternizar con el enemigo durante 20 turnos y luego quedarse con la mitad de sus bienes.

San Lorenzo: muy hecho a la parrilla. Su poder es lanzar fuego por el culo (lo cual encantaría a los niños)

San Agustín de Hipona: se comió un pepino en mal estado. Su poder no lo puedo decir porque seguro que me lee la familia. La mía, vaya, no la de San Agustín, que a saber dónde está esa gente ahora. Si da la casualidad de que alguno me lee, pues oye, mis condolencias con 1678 años de retraso.

Como iba diciendo antes del offtopic con sabor a post en algún rincón de la blogosfera, yo no me caí de un caballo cuando iba a recaudar los impuestos de los éfesos, gente muy morosa por otra parte, sino que la silla en la que reposaba mis reales posaderas colapsó como los sueños de una adolescente en un concurso de televisión de nuevos talentos cuando el jurado de turno le dice que la próxima vez no deje que el grillo de su jardín cante por ella. Con los cuartos traseros doloridos, se me ocurrió, en lugar de incorporarme y recuperar una dignidad de la que nunca he hecho demasiada gala, que podría retomar el juego, en una versión más simple de la que había ideado en un principio para así poder lanzarlo a tiempo, a un mes vista de los nuevos comicios. Obviamente, no me dio tiempo. Otra vez. El proceso creativo no es mecánico, bien lo sabéis, y si bien la parte técnica la tenía controlada, lo demás no. Y era mucho.

Lo que ocurrió en las siguientes elecciones no fue ya digno de la España profunda sino de una pesadilla aterradora en la que los votantes de cierto partido político que no nombraré para evitar visitas de la "autoridad" a medianoche, me obligaban a trabajar por un cuenco de arroz mientras me robaban el dinero para los palillos. Pero he aquí la providencia, el destino, que me empujaba a que terminara el juego. Y, efectivamente, ahí están las terceras elecciones en el horizonte.

Quién sabe si el sino se transformará en fatalidad con una sonrisa sardónica cuando vengan a detenerme por haber pergeñado este juego que os presento hoy. Quizás sea la venganza última de Jehová, cansado de mis encontronazos con sus testigos. Quizá fue demasiado cuando le dije a una de sus seguidoras que con gusto por ella me haría pagano, que adoraría sus pechos y de sus pezones haría ley. Desde entonces jamás volvieron a llamar a mi puerta y ahora esto...

Del juego no esperéis gran cosa, así no os decepcionará, y no quiero decepcionaros porque no sé en el sofá de quién de vosotros necesitaré dormir algún día. De hecho la denominación de videojuego es un mero convencionalismo, pues hay más de lectura que de interacción, y ambos son bastante pobres, encuadrándose en el género de las novelas visuales. El apartado gráfico es cutre y en su mayor parte usufructuado en diferido. El apartado sonoro es ridículo, siendo benévolos, aunque se recomienda encarecidamente jugar con auriculares para mejorar la experiencia.

Está disponible para Windows, Linux, MacOs y Android, aunque tendréis que instalar el APK manualmente, like a boss. No tengo cuenta de Google Play porque no quiero formar parte del sistema y por "asuntos" con Hacienda. También está disponible para iOS, pero todos sabemos que los usuarios de dicho teléfono solo lo usan para sacarlo del bolsillo y mostrarlo a los pobres mortales que les rodean, así que supongo que no les interesarán mis divagaciones digitales.

Características:

. 8 finales
. Más de 70.000 palabras
. Casi 400 imágenes.
. Sonido Estéreo
. 4 chistes ofensivos
. 5 meses de desarrollo en solitario
. 2 kilos de peso ganados
. Idioma español aunque se recomiendan nociones de alemán e inglés
. Llegué a follar durante su programación (esto no es una feature pero me gusta contarlo)
. Una señora me silbó mientras iba por la calle
. Vas al cielo si lo juegas
. +1 en Carisma
. Es gratis
. Libre de virus (o al menos eso creo. Como siempre, no os fieis de la palabra de un ser de la Internet)

Los enlaces, a continuación:

PC y MacOS: https://dl.dropboxusercontent.com/u/5334490/Juegos/EleccionesGenerales-1.0-all.zip
Android: https://dl.dropboxusercontent.com/u/5334490/Juegos/EleccionesGenerales-1.0-release.apk
iOS: Id a preguntarle a Jobs. (Es que se me ha olvidado compilarla y ahora no tengo ganas)

Addendum: El juego ha salido al final sin demasiadas pruebas realizadas por lo que es posible que encontréis fallos y erratas y que un Gremlin salga del lector de DVD y os llame rancios por seguir teniendo eso cuando ya todo el mundo usa streaming. No le hagáis caso. La publicación del título se ha adelantado ante los dramáticos acontecimientos que tuvieron lugar el primero de octubre, en los que un pobre hombre / modelo fue descabalgado por una muñeca chochona de la montura con la que esperaba alcanzar la gloria. Era ponerlo ahora a disposición del público o correr el riesgo de quedar desfasado, que a día de hoy la vida de un candidato a la Moncloa es como la del entrenador del Valencia C.F.: nunca sabe si se comerá los turrones en su casa. Bueno, el del Valencia seguro que sí.


Un gameplay de las distintas partidas posibles

Dentro de 15 años...

Hace un tiempo abandoné Twitter de forma más o menos temporal. No fue una gran tragedia. No estaba, lo que se dice, enganchado. Muy al contrario, me aburría. Es curioso, pues el contenido que consumes en dicha red social lo eliges tú, siguiendo a Fulano o espiando a Mengano añadiendo una columna con su TL en Tweetdeck sin tener que llegar a seguirla. Pero no estoy aquí para hablar de la orden de alejamiento que interpuso mi ex ni de por qué dejé de pedir #fototetas por DM.

Pese a estar semiretirado de la vida pública, saliendo de mi cueva únicamente para hacer propaganda de mis "trabajos", tan inofensiva que casi ni se percibe, suelo recorrer mi TL en los momentos en que tal juego tarda demasiado en cargar o tal programa tarda más de lo esperado en compilar.

En esas estaba hace unos días, cuando me encontré con un tuit en el que se enlazaba a un artículo de sugerente titular: Cataluña, 15 años después de la Independencia. No lo leí. Apenas habían pasado 24 horas de la Diada de dicha comunidad autónoma y estaba seguro de que aquello solo me llevaría a un buen puñado de lugares comunes condimentados con basura partidista, hacia un lado o hacia otro, tanto me daba. La única diferencia sería el bando que, tres lustros después de la desconexión, estaría comiendo piedras sobre una montaña de cadáveres, y lo que es peor: sin papel higiénico.

Sin embargo, la premisa sí que me parecía interesante. Nada más y nada menos que tratar de adivinar, pues la deducción o prever no sirve de mucho en los asuntos humanos, el devenir de una nación, un estilo musical, la moda de los vaqueros-tanga o Twitter mismo, siendo todo lo imparcial que puede ser un ser humano, aunque si me está leyendo un bot de Google, que sepa que también es bienvenido.

Como decían en los 80: solo no puedes, con amigos, sí. Bueno, sí que puedo pero considero que sería más divertido si participara el mayor número posible de personas en la siguiente actividad.

A partir de enero de 2017, el día 1 de cada mes propondré un tema, por ejemplo: ESPAÑA, así, en mayúsculas. Los participantes deberán remitir entonces sus predicciones sobre cómo será el país dentro de 15 años. Las aportaciones podrán tener forma de texto, dibujo, relato o un simple tuit. Cualquier forma de expresión es válida. A final de mes se expondrán todas y quedarán guardadas para ser revisadas cuando pasen esos años, siendo el que más se acerque a la realidad, agraciado con una cena conmigo. Por aquel entonces espero tener dinero, así que invitaré yo.

Cuando se acerque la fecha de inicio del "juego" volveré a recordarlo, mientras tanto, si estáis interesados, no dudéis en escribirme a mi cuenta de Twitter: @therealmoriarty o en la sección "Contacta" que encontraréis sobre estas líneas.

¿Por qué es mejor Telegram que Whatsapp?

Este no es un mero ejercicio de proselitismo hacia una app de mensajería instantánea. Es una llamada al sentido común y la sensatez de todos aquellos que pierden su tiempo y sus datos haciendo uso de un programa defectuoso, cuando hay opciones mejores que se ajustan mejor a sus necesidades. Otro día hablaré del Tachocao y ese polvo de yeso coloreado llamado Cola Cao.

La primera razón por la que deberías instalar Telegram en tu terminal y condenar al olvido al icono verde de la muerte, es que es gratuito; pero de verdad, no esa falsa gratuidad enmascarada en la petición anual de un "mísero" euro, lo cual me parece una ordinariez, dicho sea de paso. Si vas a cobrar algo, que no sea una cantidad ridícula y que sea obligatoria, para que no se te quede cara de acelga cuando venga tu cuñado y te diga que él sigue usando Whatsapp porque se le renovó la licencia automáticamente sin haber pagado un céntimo.

. No pertenece a Facebook: A mí, Mark Zuckerberg me cae como una patada en el culo. El casting para La Red Social, la película que narra la creación, o mejor dicho, plagio, de Facebook, fue todo un acierto porque el actor que hace de él me cae como una patada en los cojones. Por si no fuera suficiente, Facebook se encargará de rastrear tus conversaciones y el contenido de tu móvil para cruzar posteriormente los datos, gracias a los cuales podrá gratificarte con certeros anuncios. Para colmo, pondrá un foco luminoso sobre tu cabeza y todo aquel con el que hayas hablado alguna vez conocerá tu cuenta de Facebook. Y recuerda: tus fototetas están todas guardadas en un oscuro servidor en el agujero más inaccesible de Kentucky, en espera de ser vendidas a los pornógrafos asiáticos.

. Solo te espían los rusos: y estos no tienen ninguna red social con la que cruzar datos, al menos para venderte algo o restregarte la cara del nuevo novio de tu ex, más feliz desde que te dejó. Otra cosa es que te cruces en su camino, en cuyo caso piratearán Facebook y sabrán hasta el porno que guardas en la carpeta "Museos del mundo en 360º".

. Las conversaciones están cifradas. Ya ningún hacker con sombrero de lana ridículo podrá leer en tiempo real cómo pones verde a la Amparo por llevar fundas fluorescentes al entierro del abuelo de La Puri (true story). Si, es una característica que ha implementado WA recientemente, o al menos eso dicen, pero en Telegram está presente desde el primer día. Obviamente ninguna conversación es segura. Volvemos al punto anterior. Nadie está libre de la venganza de un ruso ni de las ofertas de un americano.

. No mucha gente lo tiene instalado, ergo menos gilipollas que hay que aguantar.

. Stickers: una característica que vio la luz en Line y que luego ha sido copiada por los demás. Los stickers son emoticonos de un tamaño sensiblemente superior, de temática variada. Puedes hacerte los tuyos de una forma sencilla y rápida. Aprovecho para recomendar un pack de mi creación: Piao Pack 1, con la futura mascota de las Olimpiadas de Madrid 2036: el pollo Piao. Es totalmente gratuito. Existe además una versión porno, pero solo se distribuye bajo demanda.

. Es un comienzo nuevo. Quizá en algún momento triste de tu vida, borracho como un lémur o cegado por el amor, le diste tu teléfono a una loca, tu cuñado o una novia a la que dejaste por otra con las tetas más grandes y ahora tienes que permitir que puedan ver tu foto de contacto o peor aún, molestarte por cualquier tontería. Instala Telegram y elige cuidadosamente con quién quieres mantener el contacto. Deja WA para la gente que no merece la pena. Quizá vuestros amigos o parejas sean reticentes, pero si no se instalan Telegram por ti, es que no te quieren. No pierdas el tiempo con ellos.

. Se pueden borrar los mensajes una vez enviados. Si tienes la suerte de que el receptor no lo haya visto, podrás borrar, en las siguientes dos horas, cualquier desliz motivado por litros de alcohol corriendo por tus venas o la desesperación más absoluta. Y meteos en la cabeza que no debéis intentar volver con vuestras ex.

. Es más robusto y rápido. Hasta ahora no me ha dado ningún problema de cuelgues o cierre inesperado de la aplicación, cosa que no puedo decir de otros. Además, los mensajes se envían y reciben al instante. Pues como en todos, estarás pensando equivocadamente, pues a mí WA me hace esperar de 10 a 40 segundos antes de enviarlos, segundos cruciales en según qué situaciones.

. Y por último, porque quiero irme a jugar al Warcraft III, los bots. Si bien estos son tan veteranos como el legendario Messenger de Microsoft, es en su versión móvil donde brillan especialmente. Los bots son programas con una determinada función que te pueden ayudar a mejorar tu inglés, recomendarte libros o, en el caso de @parejabot, el mejor bot de Telegram, y no porque sea mío, darte temas de conversación con los que amenizar esas aburridas tardes de domingo con tu pareja, durante el período refractario o mientras esperáis a que caiga la noche, si lleváis ya algunos años juntos.

Me dejo en el tintero otras características, como que no es necesario dar tu número de teléfono a nadie, la aplicación de escritorio, que defeca sobre la de WA (y cómo tiene que ser para que haya usado por primera vez en los casi 11 años de existencia de este blog dicho término), los canales, una suerte de híbrido entre grupos de WA y Twitter y muchas, muchas más. Así que, ¿qué estáis esperando? Comenzad a usar mi bot y que se corra la voz.

Apocalíptica y Virtual

Las newsletters son más viejas que el cagar, que diría aquel. Yo no, porque no soy tan escatológico hablando. Digamos que es a Internet lo que la mierda al ser humano. En los tiempos en los que el ancho de banda era el oro digital, un bien escaso que había que administrar sabiamente, cuando enviar una imagen a otro ordenador era el sueño húmedo de los ingenieros más salidos, valga la redundancia, surgieron las newsletters para contar las novedades en la universidad de turno sin tener que ir escribiendo a mano todas las direcciones de correo de la gente interesada en conocer si Stuart Mill había suspendido Matemáticas 201 o si Martin Feldman se había cogido un pedo galáctico en la fiesta de la fraternida Kappa Kappa Pi.

La red se hizo popular, se masificó, se simplificó, se vio inundada de coloridas imágenes primero, vídeos y juegos después y ya nada volvió a ser lo mismo. Los blogs nacieron y murieron, las redes sociales... nunca morirán mientras el ser humano sea egocéntrico y cotilla, y mientras todos estos cambios se iban sucediendo, la gente dejó de hacerle caso a su buzón de correo y las newsletter se retrotrajeron a un estado primitivo de crisálida, hibernando hasta que los tiempos fueran más propicios. Y he aquí que a mediados de la década de los 10 llegó su momento. Con Internet reconvertido en un inmenso bazar, las empresas vieron la oportunidad de usar las listas de correo para conseguir un mayor "engagement" con sus clientes. La cuestión era: si podían hacerlo las empresas, ¿por qué no las personas normales y corrientes? Y en efecto, me puse a investigar y resultó que los americanos, siempre por delante en todo menos en consumo de cocaína (¡Viva España!), ya llevaban haciéndolo una temporada. La siguiente pregunta no era tal, sino una afirmación: pues lo mismo voy a hacer yo. Y lo hice. El resultado es Apocalíptica y Virtual, una newsletter sin temática definida y frecuencia de actualización... en fin, ya me conocéis. Pero sí que os aseguro que de vez en cuando recibiréis en vuestro correo algo más que propuestas para alargaros el pene o las adorables cartas del príncipe nigeriano que piensa que los europeos nos chupamos el dedo solo porque financiamos con nuestros impuestos las dictaduras locales para que se lucren solo un puñado de especuladores. Ahora que caigo, ¿hay algún Rey en Nigeria? Mi conocimiento sobre monarquías africanas se reduce a frecuentes visionados de El príncipe de Zamunda, así que no puedo asegurarlo, pero sí que os prometo que en un próximo número de Apocalíptica y Virtual daré debida respuesta a ello.

Os dejo con uno de los números atrasados, para que veáis de qué va el tema, aunque a decir verdad, nada tiene que ver con lo que es y será. Ah, y si os interesa, no dudéis un instante en suscribiros en la siguiente dirección:

https://tinyletter.com/MrMoriarty

Prometo no usar vuestra dirección de correo para enviar fotos de mi rabo. Únicamente en Navidad y fiestas de guardar.

Apocalíptica y Virtual 0x02: Welcome to Wisconsin...

En esta newsletter no somos de celebrar festividades foráneas que no incluyan sexo o croquetas gratis, o al menos que no hayan sido asimiladas hace decenas de años, sin embargo, no he podido resistirme a un número especial para recopilar las mejores bromas del April Fools´, el día de los inocentes anglosajón, que como buenos herejes que son, no reconocen el genocidio de infantes por parte de Herodes el grande, padre del otro Herodes, quién lo diría, bastante menos cabrón, aunque este se encargara de cargarse a la Santísima Trinidad, algo que por lo menos reconocen los ingleses y por ello tras el juicio final solo arderán en el infierno de cintura para abajo.

Comenzamos por una broma del simpático cuerpo de Marines de los Estados Unidos de América, un grupo de luchadores por la libertad cuyo principal negocio es la exportación de democracia y la importación de sífilis. En su cuenta de Facebook publicaron la siguiente imagen:

Ahora podría hacer la gracia y comentar algo sobre cierto cámara de televisión que sí que lo vio, pero lo del humor negro todavía no lo domino y, por otra parte, aspiro a convertirme algún día en el primer presidente blanco de Rhodesia, por lo que no quiero que mis comentarios pasados afecten a mi futura carrera política. Ya es demasiado tarde como para borrar de Internet mis vídeos masturb... En fin, que nada de hablar de Jos... Vale, sí, que me la pelé chateando con una doctora llamada Julián, pero eso no es de lo que estamos hablando.

Hablando de sexo sucio y virtual, nuestra siguiente parada es en la página gratuita de vídeos eróticos: Pornhub. Con motivo de tan jocosa celebración, ha cambiado su nombre por Cornhub, y en lugar de señoritas tragándose mazorcas hasta la campanilla, podremos ver... en fin, esto.


Pero, tranquilos, basta con pinchar en cualquier de sus enlaces falsos para que aparezca tu página personalizada, con todos esos polvos mercenarios, de gemidos guturales y miradas que suplican un bote de vaselina más grande o un trabajo menos sufrido. Que una cosa es hacer la gracia y otra dejarte sin tu ración de sexo diario para que te veas obligado a ponerles los cuernos con Xvideos, cuya calidad de imagen suele ser mejor.
 
Y seguimos con vídeos, esta vez para todos los públicos y en especial dirigidos a todos aquellos millenials sin futuro que pierden la oportunidad de buscarse, al menos, un confortable puente en el que pasar su más que cercana, por mucho que no sean conscientes, madurez, viendo a sus congéneres generacionales gritar como posesos por cualquier gilipollez. Si decidimos ver algún vídeo en Youtube este primero de abril, podremos encontrar un icono muy cuco con la forma de la cabeza de Snoop Dogg. Si pinchamos en él descubriremos el nuevo proyecto en el que está trabajando la compañía: Snoopavision, la posibilidad de ver todos los vídeos en 360º acompañados de Snoop Dogg. Quizá dicha tecnología no esté implementada en el vídeo que estemos reproduciendo, pero sí que podremos disfrutar de ella en una serie de clips editados para la ocasión.

La siguiente broma consiguió engañarme por unos instantes. Los científicos del CERN, se creen más listos que nadie y decidieron publicar su broma un día antes, consiguiendo que el espectador amodorrado y sobrecargado de estímulos tras un día de navegación por Internet, pudiera tragarse la idea de que, tras musicalizar los datos obtenidos del colisionador de hadrones en su búsqueda de la partícula de Dios, observaron que la melodía resultante reproducía en un momento dado el inicio de la Quinta sinfonía de Beethoven. Se hizo eco de la noticia el portal informativo Russia Today, que, con cierta sorna, titulaba a la pieza: ¿Broma o realidad? El bosón de Higgs suena a un célebre compositor (videos) A decir verdad, cuando uno ve las actuaciones de los científicos en los mencionados vídeos ya sabe que todo es una burda tomadura de pelo. Y es que, serán todo lo listos que quieran, pero hacen de Schwarzenegger un Stalisnavski austríaco. Hay gente que debería tener prohibido el Headbanging. Y debería de invertarse una palabra en español para dicho término, añado.

Y para finalizar, un par de curiosidades locales. Está bien celebrar festividades ignotas en este país, sin embargo, ¿qué puede llevar a un medio patrio a sumarse al festival de bromas y chanzas? No lo sabemos, pero el caso es que el periódico digital Voz Populi, publicaba esta mañana la siguiente noticia: Una guardia civil vestida de 'rambo' siembra el pánico en Plaza de España. El titular se comenta solo. Porque... es una broma, ¿verdad?

Luego, un caso muy extraño. En Hipertextual, se hacían eco de una broma de Google en su servicio de correo Gmail que había salido mal, causando terribles perjuicios a sus usuarios. Hay quien dice que dicha noticia es una broma en sí, una especie de broma sobre una broma, el Inception de los crédulos. En teoría la supuesta broma consistía en que al enviar un correo por Gmail, se añadía al mensaje un gif con uno de los minions soltando un micro. El hecho de que dicha opción se retirara antes de que cualquier trabajador de cuello blanco hubiera terminado de rascarse las pelotas frente al espejo de su baño, hace que no esté claro qué hay de cierto en ello. Un misterio cuya resolución a nadie importa. Al menos a mí, nada.

Seguro que hay más bromas circulando ahí fuera pero no tengo tiempo de ir recopilándolas todas. Seguro que Buzzfeed saca mañana un artículo sobre el tema. Además, me tengo que ir que voy a ser padre en unas horas.

Y recordad: si veis a Julián decidle que fue un pésimo amante virtual, y que me envíe una copia de los vídeos que grabó, que tengo interés por recordar cómo era tener un cuerpo joven y lozano.

No os perdáis el próximo número de Apocalíptica y Virtual. Habrá croquetas y sexo gratis.

Jugué al chinchón y no creerás lo que sucedió a continuación

El objetivo del Chinchón es acabar con tus contrincantes por aburrimiento. Llegué a esa conclusión la semana pasada durante una de esas cenas con divertimento para sobrellevar mejor la digestión y que de tiempo a que baje el nivel de alcohol en sangre lo suficiente como para que la guardia civil no te imponga una donación obligatoria al bolsillo de cualquiera de esos políticos tan honrados y píos que tenemos en esta nación.

Yo hubiera preferido ver una película, la verdad, pero alguien sacó una baraja de cartas, una cosa llevó a la otra... y no recuerdo más. Mi cerebro se desconectó por espacio de varias horas interminables y solo despertó al fresco de la brisa nocturna que mesaba mis cabellos de vuelta a casa.

No me quiero ni imaginar lo que se aburrirían los pavos que inventaron el chinchón. Estoy seguro de que se trataba de un par de estudiantes de Económicas, vírgenes como la de los Milagros y excluidos de las fiestas universitarias en las que la gente normal disfrutaba de las bondades de la enseñanza pública: alcohol a granel y desinhibición desenfrenada.

Anselmo y Rufián, que así se llamaban, se reunieron en el altar de la desesperación y sacrificaron su juventud al cruel dios Sopor, señor de las insondables dimensiones tediosas, donde todos los días son domingo por la tarde y siempre se emite en televisión una entrega de La Clave (pero no la entretenida, las demás).

Como agradecimiento a su ofrenda, una baraja española cayó al suelo junto a un señor de boina enroscada, garrote al cinto y aliento matador. Nicolasio era su nombre y su don: ser triple campeón intercontinental de Chinchón en un agujero infernal llamado Bar Paco, especialidad en sangre con tomate y el "SeduceCabras", un refinado cóctel de vino peleón y anís del mono con el que los jóvenes del pueblo aspiran a arrejuntarse con las mozas en la era mientras ponen en práctica el Daygame. Un lugar horrible para un juego horrible. Llevaba en su cartera de piel de ternero una foto del mencionado evento en el que se le veía besando a un bóvido de sexo indeterminado ante el jolgorio de media docena de pueblerinos. En el reverso, se podía leer: Nicolasio, 3 times Intercontinental Chinchon Champion with his friends of Bar Paco. Aparecía firmada por el presidente de la International Chinchon Federation, Xi Jiang, conocido en el pueblo como "El chino chillón".

Nicolasio, heraldo del hastío, azote de los Cárpatos, amante fiel. Se presentó con una voz cazallera que podría haber ahogado en pena a Milikito, cuando este aún tenía ilusión por la vida.

- ¿Para qué me habéis convocado? ¿Problemas con las hembras?

- No, señor Nicolasio - se apresuró a clarificar Anselmo ante la mirada reprobatoria de Rufián, que no había catado hembra desde que su madre dejara de darle el pecho el año anterior -. La somnolencia ante la falta de estímulos y desafíos nos atenaza y buscamos remedio para ello.

El enviado del dios Sopor se rascó la cabeza pensativo, haciendo peligrar el precario equilibrio de su boina.

- Pues yo hubiera pensado en el Pichonari, pero visto que me han dado estas cartas... Os descubriré el enigmático juego del Chinchón - susurró mientras en la lejanía pareció que los rayos rasgaban el negro firmamento -. Se juega de la siguiente manera: se reparten seis cartas entre los jugadores y luego os rompéis una botella en la cabeza y soltáis una carta sobre la mesa. El último en quedar inconsciente gana.

La pareja de aburridos estudiantes se miró espantada.

- Pero Nicolasio, eso es muy violento para unos jóvenes cosmopolitas como nosotros que no conocen la barbarie más que en la hora punta del metro los días de partido.

- Son las reglas de mi pueblo. Si no os gusta os tiramos al pilón a hacerle compañía al maestro -. sentenció el tahúr, porque a ver si os vais a creer que uno llega a campeón intercontinental de chinchón sin hacer trampas. No amigos, este mundo está podrido incluso en aspectos de la vida tan trascendentales como el juego reglado.

Arrepentidos por haber jugado con fuerzas ignotas y haber perdido 56.000 de las antiguas pesetas, pues el Nicolasio vaticinaba un cercano colapso del Euro y no aceptaba cash en dicha moneda, Anselmo y Rufián cerraron Tuiter y volvieron en su máquina del tiempo a la guerra civil, donde lucharían en bandos antagónicos por su visión de lo que debería ser España y para que Pérez Reverte tuviera tema de conversación para sus tertulias en el Café de Chinitas.

Infiltrados en las trincheras del enemigo extendieron el juego maldito entre los milicianos siendo responsable del 47% de las bajas en combate y primera causa de fallecimiento en la retaguardia, por delante de la sífilis y la discusión sobre qué lleva una paella, convirtiendo así al chinchón en el juego de cartas más sanguinario de la contienda, por delante de las Siete y media nazis.

Así se inventó el chinchón y se plantó la semilla del odio en el ADN de las dos Españas, la que pasa de las cartas y la que puebla los bares los fines de semana, cigarrillo en boca y mirada aviesa a los contrincantes entre chato de vino y chato de vino. Así que mi consejo de hoy va a todos aquellos anfitriones de cenas, celebraciones varias o despedidas de soltero: las croquetas que no falten nunca.

#ChinchónFacts

. Hitler fue expulsado en su juventud de la Escuela Imperial Austríaca de Chinchón. Si sería malo, el hijoputa.

. En la versión primigenia de "La guerra de los mundos", los marcianos eran expulsados del planeta tras una partida de cuatro días al chinchón.

. "Chinchón is bigger than life" es el eslogan con el que se anunciaba la cerveza Coors a principios del siglo XX. Tras los malos resultados cosechados con el mismo, se decidió cambiarlo por el más eficaz: "Ni tu gato mea algo tan delicioso".

. Si hablas del Chinchón blasfemas como un cabronazo.

. Murcia era un vergel y una potencia tecnológica hasta el siglo XVIII momento en que el naturalista cartagenero James McAvenue introdujo el chinchón en la sociedad murciana tras un viaje de 2 años a la Tasca Manoli.

. "El PP robará (presuntamente) pero al menos no juegan al chinchón". Oído en un colegio electoral el pasado 20D.

. Si escribes Chinchón al reves podrás leer: "El Ratón Pérez no existe". Haced la prueba:

Chinchón

Y ahora del revés:

El Ratón Pérez no existe.

Espeluznante.

. En 1997, tuvo lugar la partida entre Deep Green, lo último en Inteligencia Artificial de Dell Computers y el señor Jordi Tarradellas. Sacó tanto de quicio a la máquina con su parsimonia, que esta, entre jugada y jugada, mostraba en pantalla mensajes para desestabilizarle. Como por ejemplo:

"El catalán no es un idioma."

"Catalonia is Spain."

"El doblaje catalán de Bola de Dragón es una mierda."

"¿Y Pujol cuándo va a devolver lo que se llevó?"

"Messi tiene más hormonas que los pollos del Carrefour."

Dichos comentarios no afectaron lo más mínimo al Sr. Tarradellas, que con 4.000€ en juego no prestaba atención ni a su madre. Finalmente se alzó con la victoria al acabarse la batería del ordenador.

. Hay toda una generación de españoles que no tienen ni idea de quién es Chiquito de la calzada. ¿Cómo pueden dormir por la noche? Esto no tiene mucho que ver con el tema tratado pero tenía que decirlo porque me parece una aberración.

. Escribí este post durante la mencionada partida de chinchón. Además me dio tiempo de esculpir en puré de patata una reproducción a escala 1:100000 del Taj Mahal y a aprenderme el Cantar del Mío Cid para impresionar a una moza, ya que Nicolasio se llevó de vuelta a la dimensión tediosa la receta del "SeduceCabras".

El futuro y un señor de Albacete

No pensaba escribir este post de No-despedida porque a lo largo de estos años he escrito tantos textos similares que podría recopilarlos todos en un libro que haría sombra a cualquier título de Ken Follet en el que no salgan nazis, que no sé si os habéis fijado pero siempre son los más escasos de páginas.
Sin embargo, en mi diaria visita a las estadísticas del blog, por temas de SEO y demás historias que no tienen nada que ver con el cotilleo, me he percatado de que en los últimos tiempos hay un señor (o señora) de Albacete o alrededores que visita cada día el blog en busca de nuevas aventuras de este que os escribe, con escaso resultado, pues los habituales ya sabéis que mi ritmo de actualización ha bajado tanto como el escote de... no sé, estoy muy desconectado del Star system para poder ofrecer un ejemplo de pechugona de referencia.  Acaso no lo haya... En estos tiempos de mediocridad y hastío todo es posible.

Quizá ese presunto señor de Albacete sea uno de vosotros y la geolocalización me esté jugando una mala pasada, pero por si acaso, me veo en la obligación de ahorrarle al desconocido lector esos preciados segundos en los que tarda en teclear el nombre de la web, y que podría usar para piropear a su amada o rascarse la oreja. No quiero que pase como con el misterioso señor de Santander, que tras meses de visitas infructuosas sin recibir un mísero chiste o relato picantón como recompensa, abandonó para siempre estas, otrora soleadas, costas digitales para no volver jamás.

Y es que, lo dejo. En realidad no lo dejo. Voy a seguir escribiendo, sigo escribiendo, pero he llegado a la conclusión de que hacerlo para el gran público no tiene sentido, por lo cual si se me ocurre algo lo primero que hago es guardarlo en mis archivos personales y ya si eso...

No tiene sentido lanzar al océano mil botellas con sus correspondientes mensajes para que estas pasen junto a las chalupas de los navegantes ocasionales y sean ignoradas o en el peor de los casos robadas y reutilizadas en páginas de recopilación de chascarrillos, a mayor gloria y beneficio de los usurpadores.

¿Significa eso que no habrá nunca más posts aquí publicados? No, los seguirá habiendo como hasta ahora, con una frecuencia que va desde lo ridículo a lo delictivo, pero la mayor parte de mi... "producción" será recopilada en diversos libros que iré publicando a lo largo de los años.

Empecé a escribir en Internet para ver plasmadas las paridas que salían de mi mente en un soporte... agradable a la vista y funcional. Y para quejarme también. Siempre escribí para mí, que a los demás le interesara algo fue una agradable y sorprendente consecuencia. Sin embargo, con los modernos avances en la autopublicación y la publicación en demanda, prefiero ver todo lo que escriba en un libro o un ebook, en su defecto.

Seguiré, además, con otros proyectos, como mis interminables novelas, mis videojuegos horteras, mis apps inútiles y la edición del primer número de la mítica, y clandestina pues las fotos son "tomadas prestadas", revista "SúperTetas"; de los cuales iré informando aquí a medida que vayan saliendo a la luz.

Sin más, recomendar al señor de Albacete que lea el blog desde sus comienzos o que pinche en los múltiples enlaces a blogs y otros proyectos que podrá encontrar en la página. Y si algún día me invita a ir a su tierra, que sea pronto porque me queda poco para alcanzar la tercera edad.

Civil Brawl

Nuevo tráiler de la "Casa de las ideas", con la que será la película que de el pistoletazo de salida a la Fase 3 del Universo Marvel, que comenzara allá por... No lo recuerdo y me da demasiada pereza ir a buscarlo. Supondré que empezó todo con Ironman y dejaré que algún infeliz con más granos en la cara que un arroz con costra me rectifique con un comentario cargado de superioridad moral, desprecio y los perdigones que se le escapen mientras le grite a la pantalla durante la redacción del mismo.

Capitán América: Civil War, se llama el invento. En un tráiler genérico repleto de explosiones, saltos, posturas ensayadas frente al espejo en calzoncillos durante horas y mucho humo, se anuncia el evento que hará que las cosas no vuelvan a ser las mismas; si es que alguien sabe exactamente cómo eran antes, y lo que es más importante: si es que a alguien le importa que cambie algo, que esto no son las elecciones a presidente de tu comunidad.

El Capitán América e Ironman se enfrentan por un hombre. Así, a lo Brokeback Mountain superheróico, que si el sexo homo dicen que es el mejor porque nadie conoce el cuerpo de un género como alguien de ese mismo género (es complicado escribir para todos los géneros), con una tranca de acero no me quiero imaginar cómo debe de ser. Como para no dejarlo escapar, desde luego.

Vamos a jugar al juego de las suposiciones en base a lo que he visto en pantalla, con muy poca concentración, por otra parte:

El Capi, de algún modo, da con Bucky, el soldado de invierno y se lo lleva a su mazmorra repleta de "juguetes". El gobierno le busca por toda la destrucción que causó en la anterior película, de original título: el soldado de invierno (que por cierto no tengo ni idea de por qué le llaman así exactamente. Y no, no me he leído los cómics sobre el interfecto, Preferí pasar el tiempo follando.)

Rogers protege a Bucky porque es su BFF y se enfrenta al gobierno de los Estados Unidos. Este, incapaz de detener a un tío que... bueno, que es guapo, envía a Ironman que por contra tiene carisma y de esa forma equilibra la balanza. Y se empiezan a dar de hostias. Fin. Al final solo queda vivo Bucky porque Robert Downey Jr. dijo que se piraba y el Capitán América tiene que ser negro para adaptarse a los tiempos que corren, así que se matarán a la vez, a lo final de Rocky III.

El tiempo dirá si tengo o no razón, pero vamos a ver: ¿Qué cojones hace el Capitán América? Un héroe desvirtuado muy propio de esta época sin valores, cuya mayor característica es que viene de muy atrás en el tiempo y no sabe quién es Miley Cirus. Nada de los valores de libertad y democracia que representaba su álter ego de tinta y papel, creado en una época algo más idealista. Un tío que no confía en el sistema judicial americano... ¿¿¿por??? Hasta ahora el gobierno no le ha hecho nada, y no, nada de lo que pueda hacerle al principio de la cinta justificará que se enfrente a él. Vale que algunos quieran ver muerto a Bucky pero para eso coges, entregas a tu amigo y te quedas de guardaespaldas suyo hasta el juicio, presumiblemente justo. Ya si el veredicto no te gusta metes la moto en el juzgado y escapáis de allí a vivir vuestro romance...

No hace falta que aclare que la chispa que enciende esta "Civil War" me parece ridícula, muy ridícula, absolutamente ridícula, ridículamente ridícula. Y alguno podrá decir: bueno, es que seguro que hay otro motivo y no lo han contado en el tráiler. Primero, muy inteligente intentar engañar a la gente con un tráiler, no vaya a ser que se animen a ir al cine a verla. Y segundo, en el avance hay una escena en la que el Capi le dice a Stark que lo hace por su amigo a lo que este responde que él también lo era. ¿Perdona? ¿Desde cuando es Ironman amigo de Rogers? Amigos del Facebook habrán sido, de esos que luego ves por la calle y disimulas mirando un escaparate para no tener que saludarlo porque es un gilipollas; aunque el escaparate sea de comida para gatos, que tú no tienes mascota y él lo sabe porque te tiene en Facebook, con lo cual el bochorno sería mayor si te dirigiera la palabra, pero el otro nada más verte se ha puesto a mirar un escaparate de lencería femenina y eso que se come los rabos como la Jenny a las puertas del Skorpia una madrugada cualquiera de sábado.

Ese momento lacrimógeno es más artificial que el CGI de la Visión, que no se sabe si saldrá en el filme, al igual que Spiderman o el Barón Zemo. ¡El Barón Zemo! Hay gente que esperaba ver al Barón Zemo y no ha prendido fuego a su colección de cómics al ver el tráiler. No me lo explico. Esquizofrenia creo que lo llaman. Porque si bien la excusa para darse de hostias es muy pobre, los bandos enfrentados son risibles, por no decir patéticos. De un lado Ironman y Máquina de Guerra, los agentes de un gobierno del que se han reído hasta la saciedad, el negro menos, que es funcionario y con el dinero, risas pocas; y del otro el bando de los insurrectos con el Capitán, la guapa de las gemelas Olsen, Ojo de palomo, el mencionado Bucky, Halcón y ya... Vamos, la épica se masca en el ambiente.

Los fans, esos seres sin cerebro, contenedores con la boca abierta 24/7 en espera de que le caiga cualquier cosa que degustar, defienden que tratándose de una adaptación no tiene por qué ser igual que el cómic, pero los de Marvel lo único que han hecho es continuar la historia del soldado de invierno y colocarle ahí el Civil War para que la vieja guardia comiquera pique y dirija el ataque de las hordas de jóvenes hormonados  y borrachos como lemures contra las salas de cine de medio mundo. Lo que yo me pregunto es qué guiño harán a los chinos. Últimamente toda superproducción que se precie tiene alguna escena, algún actor o alguna referencia a un mercado que cada vez necesita más, pues el número de jóvenes, y por ello gilipollas, que se tragan sus historias insulsas y copypasteadas (palabra) es cada vez menor en los USA. Cosas de la baja natalidad occidental. Mi apuesta es que sacarán al Hulk chino de reciente aparición en los cómics. Un chino verde, si ya de por sí te partes con la idea.

Lo mejor de todo, como casi siempre, son los comentarios en Youtube al vídeo. Ahí fue donde leí lo del Barón Zemo, con sus correspondientes faltas de ortografía, pero lo que más se repetía eran referencias sexuales para describir los sentimientos que les provocaba a la chavalada los dos minutos de acción condensada. Si ya era pelín triste excitarse en nuestra época con el catálogo del Venca y aquellas modelos que no enseñaban nada (un pecado que todos podemos confesar), ponerse pepino con la visión de un grupo de musculados y sudorosos hombres tocándose con violencia solo tiene un nombre... No lo diré aquí, que en Internet todo se magnifica. Eso sí, Victor Mature nació demasiado pronto...

El soldado de invierno 2. No os la perdáis. O sí, pero no os olvidéis de follar. Eso nunca que es muy sano.



Me dicen que esta imagen es de otra película. Francamente, me importa muy poco.

Vuelta al cole

Vuelta a la vida, vuelta a la rutina. Enterrados en la arena fina de la playa, o bajo las piedras de la Malagueta, donde van los faquires a veranear, se encuentran bañadores, bikinis, operaciones antigrasa, condones fugaces, amores imposibles, las paletas que nadie hizo tragar a los niños y largas horas de ocio banal.

Ya veo corriendo a Pancho tras el coche de una Noruega a la que, según la versión que contará a la policía más tarde, confundió con su amiga pintora, que a estas alturas del metraje habrá sustituido la melena dorada por la plateada, o por la platinum para los amantes de las grannys. Todo esto para anunciar que ya acabó el verano, de nuestro descontento, resurgimiento, empoderamiento o hundimiento, según el barrio, pues ni siquiera en el Titanic todos corrieron la misma suerte y mira que había poco sitio a donde correr.

Sí, ya imagino que no os habíais dado cuenta de la consumación del acto. El Corte Inglés parece haber abandonado el limes del cambio estacional y ahora cualquier bárbaro, como el presente, puede proclamar que ya es navidad es mi casa, y ya estoy comiendo mantecado, por muy metafórico que este sea (a decir verdad, ahora mismo no, porque yo para eso soy un profesional y le dedico plena atención).

Alguien me dijo una vez... bueno, no me lo dijo, se lo vi tatuado a una pelirroja en la nalga izquierda, junto al rostro sonriente de Popeye, que el éxito de un blog está en las listas. No estuve de acuerdo en aquel momento, o quizás Popeye me guiñó un ojo y olvidé hasta mi nombre, no lo recuerdo, pero el caso es que no me apliqué el cuento. Además, siempre quise que este blog tuviera un perfil contracultural y fuera único, por eso nunca hablé del pezón de Sabrina Salerno, ni de los bocadillos de Nocilla que debiera haber ingerido en los lejanos 80, frente a un televisor que vomitaba sobre mi las aventuras de Espinete. No, en mi casa se comía chóped. CHÓPED. La crema de cacao era considerada como una droga fatal para el desarrollo intelectual del infante medio, algo propio de burgueses y débiles de espíritu. Aún recuerdo cómo cortaba las lonchas de chóped en finas rodajas al son del himno de la Unión Soviética... Luego si alguna se pregunta por qué tengo tanto pelo en el pecho, que sepa que es por eso y no por un lejano parentesco con el hombre lobo.

Bien, tras la que quizá sea la introducción más absurda e innecesaria jamás escrita en un post, vengo a presentar "Cómo perder el tiempo en Internet", posiblemente el blog de listas más innecesario que se pueda encontrar en la red, sin desmerecer al 20 minutos.

La idea surgió, como todos los grandes inventos de la humanidad, de la imperiosa necesidad de follar, y obtuvo el mismo resultado, pero al menos me permite conocer a gente nueva y practicar el movimiento horizontal del brazo. No esperéis nada más elaborado que una bola de arroz, aunque si cierta frecuencia de actualización, no como este blog, que está más abandonado que Joaquín Almunia en una convención de dietistas.

¿Por qué en Medium? porque no lo usa ni el gato y yo siempre he querido significarme. Por ello, me dije: "¿Un solo blog en Medium? Eso es de cobardes". Y abrí otro a continuación, con una frecuencia de actualización algo menor, sí, pero abierto a todo el que quiera participar, que será nadie porque mis únicos lectores son una cobaya, Mi Álter Ego, Tortlon, de cuyo costillar fui arrancado el mismo día de la Creación por las manos del mitológico Steve Ditko y una lectora que me pone mucho y cuyo nombre dejaré en el anonimato para que todas penséis que sois vosotras (aunque me refiero a ti, claro); y obviamente, no están para perder el tiempo en estas tonterías. ¿De qué va el blog? Mira, qué pereza. Me voy a merendar. Os dejo la dirección y ya: Tiempos Misteriosos.

Por supuesto, mucho menos hablaré de mi Ask, donde comencé a hablar solo, para a continuación insultar al Commodore 64 que maneja la web y terminar respondiendo lo que me da la gana. Si al final todo esto lo hago por el pagerank de Google, que me trata peor que a una amante avejentada cuya experiencia no puede suplir la frescura de la juventud.

 
Esta canción me gusta. Por eso la pongo, no os vayáis a pensar. El videoclip no lo he visto. Ya me decís qué tal el minuto 2:17.


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