jueves, abril 30, 2009
Premio para el que lo pille. Si, ya se que es malo.
Las dos de la mañana. Apuro el último cigarrillo de la cajetilla. Mi primera experiencia con el humo. Elegí un mal momento para empezar a fumar. Cuatro euros un paquete de Ducados es demasiado incluso para un masoquista confeso.Miro por la ventana y no veo nada. La oscuridad lo rodea todo. Algún vándalo apedreó la farola y esta no dará más luz en una larga temporada. Salgo al balcón. La brisa nocturna deshace los jirones de humo que se niegan a desprenderse de mi camiseta. Si las mujeres fueran tan constantes...
Un grillo canta en un jardín cercano. En la calle de al lado, un vecino tiene el volumen de su televisor demasiado alto y a lo lejos me parece escuchar el chillido agudo de un cerdo intentando escapar de la gripe o de un desempleado con ganas de darse un homenaje gastronómico. Por lo demás, nada ni nadie perturba la plácida atmósfera del barrio. Eso me alegra. Necesito serenarme. En 24 horas se decide mi futuro y ni siquiera el chute de nicotina y el jugueteo con el cigarro ha conseguido traerme algo de tranquilidad.
Me derrumbo sobre la butaca y miro el monitor de mi PC. Noctámbulos o "Nighthawks", obra de Edward Hopper ocupa toda la pantalla. Ya conocía la obra, pero no fue hasta hace unos días que encontré una copia de tamaño aceptable que usar como wallpaper. Mirarlo es como contemplar el fondo de mi alma.
Cuatro personajes, cuatro solitarios inmersos en sus pensamientos, ajenos a los demás, pasando las horas en un restaurante nocturno en una ciudad dormida a la que no le importa sus desvelos. Cada uno con una historia que les ha llevado a ese lugar sin salida en el que aguardan un amanecer que no llegará. Un gran cuadro.
lunes, abril 27, 2009
- Este fin de semana se celebrará un torneo mixto por parejas, por si les interesa.
- ¿Y pueden participar hombre y mujer?
Está comprobado que tener dinero no conlleva poseer una cultura aceptable. Tuve que hacer considerables esfuerzos por no reirme con la pregunta de la mujer que trataba de renovar su filiación al club. Al final cedí a la risa y tuve que salir de la recepción a todo correr hacia la terraza de la cafeteria, donde llamé la atención, con mis carcajadas contenidas, de un grupo de milfs que disfrutaban de la soleada tarde, con un sol y sombra y decenas de anécdotas vergonzantes de sus esposos.
Ese sitio es un filón. Tengo que volver más para tratar de responder a una pregunta que atormenta a los sabios de medio mundo: el acento pijo ¿nace o se hace?
- ¿Y pueden participar hombre y mujer?
Está comprobado que tener dinero no conlleva poseer una cultura aceptable. Tuve que hacer considerables esfuerzos por no reirme con la pregunta de la mujer que trataba de renovar su filiación al club. Al final cedí a la risa y tuve que salir de la recepción a todo correr hacia la terraza de la cafeteria, donde llamé la atención, con mis carcajadas contenidas, de un grupo de milfs que disfrutaban de la soleada tarde, con un sol y sombra y decenas de anécdotas vergonzantes de sus esposos.
Ese sitio es un filón. Tengo que volver más para tratar de responder a una pregunta que atormenta a los sabios de medio mundo: el acento pijo ¿nace o se hace?
A mi me dice mi marido: ¿Cómo te lo hago, despacito o rápido?
Quien sabe si se refería a clavar un clavo, en la definición formal de la expresión, o la forma en que la empuja en los columpios, también formalmente, pero yo entendí lo que entendí, sobre todo por las risitas cómplices a medio tono con la que fue recogida la ocurrencia por sus amigas, que trataban de cubrir su sonrisa con el anverso de la mano, como hacen todas las damas adineradas cuando se ven ante una picardía que sería abiertamente inadmisible en su círculo social.
No me quedé a conocer la respuesta, pero con semejante afirmación está claro que ella está con él por el dinero, pues todo el mundo sabe que primero es despacito y luego rápido hasta que aguantes (a no ser que tenga la espalda demasiado tensa, con lo cual es mejor empezar el masaje con rapidez y contundencia), y si el confundido cónyuge no se ha dado cuenta, creo que su señora esposa va al club de tenis a otra cosa, lo cual explicaría por qué agarraba la raqueta del lado ancho de la misma.
Ya se sabe lo que se dice de las tenistas, con esos grititos agudos al devolver una bola y esas minifaldas propias de una Barbie, pero no me esperaba que aquí, donde la influencia del libertinaje nórdico apenas ha permeabilizado la timorata sociedad local, la gente hablara del "modus operandi" de sus parejas con tanta despreocupación. A ver si seguimos así...
La tarde se presentaba cáustica y aburrida. Fuera llovía y dentro los nubarrones cubrían el cielo y el futuro. Cualquiera diría que me había acercado demasiado a la ventana de mi vecino jamaicano, excelso jardinero, pero no, simplemente estaba aburrido.
Haciendo zapping en busca de algo decente con lo que aniquilar la desidia, recordé la machacante promo que Cuatro, ha hecho de Perdidos. Si yo no fuera al ritmo de los USA, ahora mismo me estaría acordado de los familiares fenecidos de los creativos a los que se le ocurrió semejante despropósito, ya que han reventado la serie a todo aquel que quisiera acercarse al fenómeno televisivo de la década. Sólo se explica, que hayan querido atraer al público fiel a la serie. Sí, ese que odia a muerte el doblaje en español, y entre los que me incluyo, y que pone el despertador todos los jueves a las 6 de la mañana para descargarse un nuevo capítulo, para verlo aunque no se tenga ni idea de inglés.
Resulta que hoy en la mencionada cadena, emitían un maratón con los seis primeros capítulos. En pocas palabras: Un coñazo. La serie no aguanta un revisionado. Es demasiado pronto. A todo aquél que se pregunta qué hay a la sombra del pie de la estatua, ¿qué puede aportarle ver un flashback de Boone o Shannon? ¿o ver corretear por la jungla a Walt detrás de su perro?
Como mucho, sirve para intentar adivinar hasta qué punto los guionistas tenían en mente los acontecimientos que se están viviendo en la 5ª temporada, y comprobar el cambio tan brutal que sufren algunos personajes en apenas tres meses en la isla. A destacar Sawyer, al cual le hubiera dado con una puerta en la boca en estos primeros episodios, pero que al final termina siendo todo un héroe.
A los seguidores, sólo nos quedará deleitarnos con los episodios clave de las distintas temporadas, que están mayoritariamente protagonizados por John Locke, que es dios desde el primer minuto de metraje, y por el "brother" Desmond, único que ha conseguido hacerme llorar a moco tendido, con un "Te quiero" (televisivamente hablando)
Haciendo zapping en busca de algo decente con lo que aniquilar la desidia, recordé la machacante promo que Cuatro, ha hecho de Perdidos. Si yo no fuera al ritmo de los USA, ahora mismo me estaría acordado de los familiares fenecidos de los creativos a los que se le ocurrió semejante despropósito, ya que han reventado la serie a todo aquel que quisiera acercarse al fenómeno televisivo de la década. Sólo se explica, que hayan querido atraer al público fiel a la serie. Sí, ese que odia a muerte el doblaje en español, y entre los que me incluyo, y que pone el despertador todos los jueves a las 6 de la mañana para descargarse un nuevo capítulo, para verlo aunque no se tenga ni idea de inglés.
Resulta que hoy en la mencionada cadena, emitían un maratón con los seis primeros capítulos. En pocas palabras: Un coñazo. La serie no aguanta un revisionado. Es demasiado pronto. A todo aquél que se pregunta qué hay a la sombra del pie de la estatua, ¿qué puede aportarle ver un flashback de Boone o Shannon? ¿o ver corretear por la jungla a Walt detrás de su perro?
Como mucho, sirve para intentar adivinar hasta qué punto los guionistas tenían en mente los acontecimientos que se están viviendo en la 5ª temporada, y comprobar el cambio tan brutal que sufren algunos personajes en apenas tres meses en la isla. A destacar Sawyer, al cual le hubiera dado con una puerta en la boca en estos primeros episodios, pero que al final termina siendo todo un héroe.
A los seguidores, sólo nos quedará deleitarnos con los episodios clave de las distintas temporadas, que están mayoritariamente protagonizados por John Locke, que es dios desde el primer minuto de metraje, y por el "brother" Desmond, único que ha conseguido hacerme llorar a moco tendido, con un "Te quiero" (televisivamente hablando)
domingo, abril 26, 2009
Hace algunos años, cuando la gripe aviar saltó a los medios de comunicación de masas, según algunos para desviar la atención de la sangría en Irak, escribí un breve post sobre el tema, para tratar de calmar los exaltados ánimos. Teniendo en cuenta que no me leía nadie en esa época, fui muy ambicioso. Lo titulé "El capitán Trotamundos" el nombre coloquial que recibía una cepa de supergripe que acababa con el 98% de la población mundial en "La danza de la muerte" de Stephen King o como también se llamó a su revisión extendida: "Apocalipsis" Tengo un refinado humor negro. Está mal que yo lo diga.
Hoy, cuando los casos por la "gripe porcina" en México comienzan a hacerse un hueco de nuevo en los titulares, no dejo de recibir visitas buscando información sobre el mencionado capitán. Aunque las cifras en principio no parecen dar pábulo a las alarmas, las medidas leoninas adoptadas por el gobierno mexicano, que comienza a bordear el estado de sitio, si que lo hacen. Y es que la velocidad con la que se desarrollan los acontecimientos es escalofriante y recuerda a tantas y tantas películas catastróficas en las que la humanidad sucumbe a un pequeño virus. Por fortuna, este nuevo microbio no hace que sus víctimas se levanten de la tumba y comiencen a devorar a los sanos.
La gripe mata a mucha gente todos los años. No serían en principio nada especial las apenas 100 muertes confirmadas. Sin embargo hay varios hechos que no llaman a la tranquilidad. La primera es que este brote surge fuera de temporada, afecta sobre todo a adultos sanos (un denominador común con SARS y H5N1) se transmite con extrema facilidad (como lo demuestra que poco tiempo después de la alarma, se estén registrando casos en distintos puntos del globo) y es una mezcla genética nunca vista de dos variantes de virus H1N1, virus porcinos y de aves (lo que hace pensar a muchos que es algo "fabricado").
Cuando el H5N1 estuvo en su momento álgido, se temió que se recombinara con otro tipo de virus, en animales como los cerdos (así lo reflejé en un post anterior) y formara una especie de supervirus que solucionara el problema de la superpoblación de un plumazo. Parece que finalmente ha ocurrido, aunque no con dicha cepa.
La coincidencia de que Obama se reuniera hace unos días con uno de los primeros muertos por la enfermedad ha dado alas a toda clase de teorías conspiranóicas que hacen que los fans de Expediente X estén muriendo de gusto en sus butacas. Dichas teorías van desde el comienzo del plan para erradicar a un alto porcentaje de la humanidad para solucionar los problemas económico-sociales del planeta, un refinado intento de magnicidio, un ataque de los Estados Unidos para lograr la gran unión americana y darle salida al Amero, una nueva moneda; una cortina de humo para estabilizar México a las bravas sin que nadie se queje... y la siempre perenne hipótesis Gaia, dispuesta a vengarse de esos microorganismos que le hacen perrerías, llamados "humanos".
En los foros y blogs de medio mundo, se suceden los comentarios de personal sanitario y presuntos habitantes de ciudades mexicanas afectadas, en los que comentan que la situación es peor de lo que admiten las autoridades, nuevos focos no reportados, el fallecimiento de personal sanitario y transmiten su temor por ser infectados. Parece un guión de Hollywood ¿verdad?
Sin embargo hay algo raro en todo este asunto. En una ciudad de ocho millones de habitantes, ¿cómo han podido entrar en contacto los turistas de New York, España, Israel, Canadá, etc, con alguno de los 1000 pacientes confirmados? Igual uno de esos infectados trabajaba en el aeropuerto, supondrá alguien. De ser así, en los siguientes días veremos un rosario de nuevos casos por todo el globo.
¿Es hora de que mandes todo al garete y te líes con esa vecina casada que tanto te pone, sin pensar en el mañana ni en la escopeta que guarda su marido tras la puerta del dormitorio? ¿Ganará in extremis la liga el Barça pese a que se ve a todas luces que de seguir así, la perderá en el último partido? ¿Es este el final? casi que no; pero lo que es inquietante, es que parece que de un tiempo a esta parte, no dejen de aparecer nuevos virus con una peligrosidad mayor que el anterior. A ver si va a tener razón el sargento de artillería Highway cuando dice que hay que cuidar la ecología...
Para calmar los ánimos.
Hoy, cuando los casos por la "gripe porcina" en México comienzan a hacerse un hueco de nuevo en los titulares, no dejo de recibir visitas buscando información sobre el mencionado capitán. Aunque las cifras en principio no parecen dar pábulo a las alarmas, las medidas leoninas adoptadas por el gobierno mexicano, que comienza a bordear el estado de sitio, si que lo hacen. Y es que la velocidad con la que se desarrollan los acontecimientos es escalofriante y recuerda a tantas y tantas películas catastróficas en las que la humanidad sucumbe a un pequeño virus. Por fortuna, este nuevo microbio no hace que sus víctimas se levanten de la tumba y comiencen a devorar a los sanos.
La gripe mata a mucha gente todos los años. No serían en principio nada especial las apenas 100 muertes confirmadas. Sin embargo hay varios hechos que no llaman a la tranquilidad. La primera es que este brote surge fuera de temporada, afecta sobre todo a adultos sanos (un denominador común con SARS y H5N1) se transmite con extrema facilidad (como lo demuestra que poco tiempo después de la alarma, se estén registrando casos en distintos puntos del globo) y es una mezcla genética nunca vista de dos variantes de virus H1N1, virus porcinos y de aves (lo que hace pensar a muchos que es algo "fabricado").
Cuando el H5N1 estuvo en su momento álgido, se temió que se recombinara con otro tipo de virus, en animales como los cerdos (así lo reflejé en un post anterior) y formara una especie de supervirus que solucionara el problema de la superpoblación de un plumazo. Parece que finalmente ha ocurrido, aunque no con dicha cepa.
La coincidencia de que Obama se reuniera hace unos días con uno de los primeros muertos por la enfermedad ha dado alas a toda clase de teorías conspiranóicas que hacen que los fans de Expediente X estén muriendo de gusto en sus butacas. Dichas teorías van desde el comienzo del plan para erradicar a un alto porcentaje de la humanidad para solucionar los problemas económico-sociales del planeta, un refinado intento de magnicidio, un ataque de los Estados Unidos para lograr la gran unión americana y darle salida al Amero, una nueva moneda; una cortina de humo para estabilizar México a las bravas sin que nadie se queje... y la siempre perenne hipótesis Gaia, dispuesta a vengarse de esos microorganismos que le hacen perrerías, llamados "humanos".
En los foros y blogs de medio mundo, se suceden los comentarios de personal sanitario y presuntos habitantes de ciudades mexicanas afectadas, en los que comentan que la situación es peor de lo que admiten las autoridades, nuevos focos no reportados, el fallecimiento de personal sanitario y transmiten su temor por ser infectados. Parece un guión de Hollywood ¿verdad?
Sin embargo hay algo raro en todo este asunto. En una ciudad de ocho millones de habitantes, ¿cómo han podido entrar en contacto los turistas de New York, España, Israel, Canadá, etc, con alguno de los 1000 pacientes confirmados? Igual uno de esos infectados trabajaba en el aeropuerto, supondrá alguien. De ser así, en los siguientes días veremos un rosario de nuevos casos por todo el globo.
¿Es hora de que mandes todo al garete y te líes con esa vecina casada que tanto te pone, sin pensar en el mañana ni en la escopeta que guarda su marido tras la puerta del dormitorio? ¿Ganará in extremis la liga el Barça pese a que se ve a todas luces que de seguir así, la perderá en el último partido? ¿Es este el final? casi que no; pero lo que es inquietante, es que parece que de un tiempo a esta parte, no dejen de aparecer nuevos virus con una peligrosidad mayor que el anterior. A ver si va a tener razón el sargento de artillería Highway cuando dice que hay que cuidar la ecología...
Para calmar los ánimos.
lunes, abril 20, 2009
La propuesta de Marvel: "The End", pretendía ser la serie que definiría el final de los personajes más carismáticos de la casa de las ideas mostrando sus últimos momentos antes de diñarla. Una idea ciertamente interesante pero con un valor "histórico" nulo, pues la continuación de las series normales de los superheroes, la convierten en un macabro "What if" sin ningún valor añadido. Nada de la serie definitiva. Ni siquiera la de Onslaught lo fue.
A mis manos sólo llegaron dos números, uno muy ñoño sobre Lobezno, del que no pasé de la tercera página, porque estaba en inglés y me cansé de ver nieve, y el ejemplar dedicado al gigante verde americano que más veces ha cambiado de color: Hulk, o la masa para los admiradores de Lou Ferrigno.
La historia, de la que no desvelaré nada, pues es un comic que recomiendo, equipara al cabreado superhombre con el titán Prometeo, plantea una cuestión importante sobre el sentido de la inmortalidad y pone punto final a la eterna lucha Banner-Hulk, la única importante para él, pues todas las demás: contra Lobezno, La Cosa, Abominación y tantos otros, no han sido más que escaramuzas molestas, como las que mantiene con los insectos que tratan de devorarlo en este epitafio apocalíptico.
Y es en esta lucha entre hombre y monstruo, tan vieja como el ser humano, sobre la que radica el éxito del personaje. Pues es este desafío entre nuestra razón y el instinto primario y salvaje que anida en todos nosotros, el que nos hace seguir adelante y avanzar paso a paso. Ahí donde cualquier hombre racional se daría por perdido, aparece el Hulk de nuestro interior que nos grita para que sigamos luchando, que ruge, lucha por tomar el control de nuestro cuerpo y amenaza con una explosión de furia, una tormenta de destrucción que acabe con todo, para al final, prevalecer sobre las dificultades. Porque no hay nada más fuerte que Hulk, ni siquiera la muerte.
Mr Roboto siente... frío.
A mis manos sólo llegaron dos números, uno muy ñoño sobre Lobezno, del que no pasé de la tercera página, porque estaba en inglés y me cansé de ver nieve, y el ejemplar dedicado al gigante verde americano que más veces ha cambiado de color: Hulk, o la masa para los admiradores de Lou Ferrigno.
La historia, de la que no desvelaré nada, pues es un comic que recomiendo, equipara al cabreado superhombre con el titán Prometeo, plantea una cuestión importante sobre el sentido de la inmortalidad y pone punto final a la eterna lucha Banner-Hulk, la única importante para él, pues todas las demás: contra Lobezno, La Cosa, Abominación y tantos otros, no han sido más que escaramuzas molestas, como las que mantiene con los insectos que tratan de devorarlo en este epitafio apocalíptico.
Y es en esta lucha entre hombre y monstruo, tan vieja como el ser humano, sobre la que radica el éxito del personaje. Pues es este desafío entre nuestra razón y el instinto primario y salvaje que anida en todos nosotros, el que nos hace seguir adelante y avanzar paso a paso. Ahí donde cualquier hombre racional se daría por perdido, aparece el Hulk de nuestro interior que nos grita para que sigamos luchando, que ruge, lucha por tomar el control de nuestro cuerpo y amenaza con una explosión de furia, una tormenta de destrucción que acabe con todo, para al final, prevalecer sobre las dificultades. Porque no hay nada más fuerte que Hulk, ni siquiera la muerte.
Mr Roboto siente... frío.viernes, abril 17, 2009
La página de Yahoo se cargó en un instante. Pulsó nerviosa el enlace que la llevó al formulario de entrada al webmail y escribió la dirección de correo de Joaquin, el chico por el que suspiraban todas en su clase.
Colocó el cursor sobre la casilla del password y se detuvo un instante, pensativa. ¿Si yo fuera él, qué habría elegido como contraseña? Se devana los sesos mientras tamborilea los dedos sobre el escritorio. Entonces recuerda que Joaquín no deja de hablar del Real Madrid. Prueba con el nombre del equipo. Incorrecto. No se da por vencida, lo intenta con el nombre del gran capitán. Tampoco hay suerte. Entonces le viene a la memoria una discusión que tuvo la semana pasada con unos alumnos de último curso, sobre quién era el mejor portero del mundo. Excitada, escribe con cuidado "Casillas" y un click después está husmeando en la bandeja de entrada de Joaquín, dispuesta a desentrañar sus secretos.
Esto no es más que una versión burdamente novelada de un hecho que se lleva a cabo cada día en numerosas ocasiones. Es un ataque de ingeniería social bastante básico pero una muestra de lo vulnerables que podemos ser frente a este tipo de agresiones.
La información es poder y en la era de Internet, no hay otro poder comparable. Por ello debemos preservar nuestra información a toda costa. Si, no todos somos perseguidos por la CIA, hacienda o la mafia, pero existen dos enemigos que todo ser humano tiene: Las personas de nuestro entorno y la publicidad.
Las empresas gastan auténticas fortunas en mejorar el target de sus productos, para hacerlo lo más preciso posible, lo que llamo un "smart spot". Para ello, compra bases de datos de páginas conocidas y redes sociales como Myspace o Facebook con el fin de conocer los gustos del individuo. Y cuando no las venden, son las mismas páginas las que hacen uso de la información personal que se les da.
Sin habérselo pedido, Google guarda mi historial de búsquedas en su web, desde ¡¡noviembre de 2006!! Puedo ver qué busqué el 6 de febrero de 2007 por ejemplo: series de policías, cronología de Star Wars y sinónimos de tetas. Con toda esta información Google crea una matriz de gustos y te endilga la publicidad apropiada a tus gustos. Ahora me explico por qué tantos anuncios de Victoria Secret. Por ahora estas grandes corporaciones sólo usan nuestros datos para cubrirnos de spam, pero ¿qué pasará si un día los gobiernos presionan a estas empresas para ceder sus datos en beneficio de la seguridad nacional? En China los de Google ya han pasado por el aro. ¿Tendrémos aquí que cuidarnos alguna vez de buscar las obras de Adam Smith?
Luego están las personas de nuestro alrededor, no necesariamente conocidas. Imaginad que tenéis un vecino pesado al que nunca habéis dirigido la palabra pero que bebe los vientos por vosotros en la oscuridad de su salón. Le basta escribir vuestro nombre en páginas como 123people, y tendrá con un sólo vistazo, información importante sobre lo que hayamos colgado en Internet, como fotos, blogs, perfiles en redes sociales, números de teléfono, direcciones de correo, etc. En el mejor de los casos, os estará dando la matraca en el Tuenti hasta que os canséis de él.
Así pues, debemos interiorizar que Internet es el reflejo digital de la sociedad, en este caso de una sociedad en la que todo el mundo es malo mientras no se demuestre lo contrario y en el que la tranquilidad tiene un precio: no ser molón como el resto de tus amigos.
Un último consejo a las chicas sin prejuicios que se dejan filmar por sus promiscuos novios: Cuidado con quién maneja la cámara, pues como diría Ian Malcolm: "Las fotos guarras se abren camino"
Colocó el cursor sobre la casilla del password y se detuvo un instante, pensativa. ¿Si yo fuera él, qué habría elegido como contraseña? Se devana los sesos mientras tamborilea los dedos sobre el escritorio. Entonces recuerda que Joaquín no deja de hablar del Real Madrid. Prueba con el nombre del equipo. Incorrecto. No se da por vencida, lo intenta con el nombre del gran capitán. Tampoco hay suerte. Entonces le viene a la memoria una discusión que tuvo la semana pasada con unos alumnos de último curso, sobre quién era el mejor portero del mundo. Excitada, escribe con cuidado "Casillas" y un click después está husmeando en la bandeja de entrada de Joaquín, dispuesta a desentrañar sus secretos.
Esto no es más que una versión burdamente novelada de un hecho que se lleva a cabo cada día en numerosas ocasiones. Es un ataque de ingeniería social bastante básico pero una muestra de lo vulnerables que podemos ser frente a este tipo de agresiones.
La información es poder y en la era de Internet, no hay otro poder comparable. Por ello debemos preservar nuestra información a toda costa. Si, no todos somos perseguidos por la CIA, hacienda o la mafia, pero existen dos enemigos que todo ser humano tiene: Las personas de nuestro entorno y la publicidad.
Las empresas gastan auténticas fortunas en mejorar el target de sus productos, para hacerlo lo más preciso posible, lo que llamo un "smart spot". Para ello, compra bases de datos de páginas conocidas y redes sociales como Myspace o Facebook con el fin de conocer los gustos del individuo. Y cuando no las venden, son las mismas páginas las que hacen uso de la información personal que se les da.
Sin habérselo pedido, Google guarda mi historial de búsquedas en su web, desde ¡¡noviembre de 2006!! Puedo ver qué busqué el 6 de febrero de 2007 por ejemplo: series de policías, cronología de Star Wars y sinónimos de tetas. Con toda esta información Google crea una matriz de gustos y te endilga la publicidad apropiada a tus gustos. Ahora me explico por qué tantos anuncios de Victoria Secret. Por ahora estas grandes corporaciones sólo usan nuestros datos para cubrirnos de spam, pero ¿qué pasará si un día los gobiernos presionan a estas empresas para ceder sus datos en beneficio de la seguridad nacional? En China los de Google ya han pasado por el aro. ¿Tendrémos aquí que cuidarnos alguna vez de buscar las obras de Adam Smith?
Luego están las personas de nuestro alrededor, no necesariamente conocidas. Imaginad que tenéis un vecino pesado al que nunca habéis dirigido la palabra pero que bebe los vientos por vosotros en la oscuridad de su salón. Le basta escribir vuestro nombre en páginas como 123people, y tendrá con un sólo vistazo, información importante sobre lo que hayamos colgado en Internet, como fotos, blogs, perfiles en redes sociales, números de teléfono, direcciones de correo, etc. En el mejor de los casos, os estará dando la matraca en el Tuenti hasta que os canséis de él.
Así pues, debemos interiorizar que Internet es el reflejo digital de la sociedad, en este caso de una sociedad en la que todo el mundo es malo mientras no se demuestre lo contrario y en el que la tranquilidad tiene un precio: no ser molón como el resto de tus amigos.
Un último consejo a las chicas sin prejuicios que se dejan filmar por sus promiscuos novios: Cuidado con quién maneja la cámara, pues como diría Ian Malcolm: "Las fotos guarras se abren camino"
jueves, abril 16, 2009
Al principio fue el verbo. Y en el porno en Internet, se puede decir que también. Descontando aquellas elaboradas imágenes en ASCII que recordaban a las películas del Canal +, lo único que tenían los hombres sexualmente activos y solitarios para aliviar su libido, eran los relatos eróticos que circulaban sin orden por la red, hasta que llegó un sevillano apellidado Marquez con una página bajo el brazo inspirada en su nombre, en la que clasificaba y archivaba relatos picantes de toda temática.
La popularidad de Marqueze.net subió como la espuma y pronto se le fueron añadiendo secciones más visuales, como imágenes y pequeños videos que se pudieran descargar sin que las lineas de 56kbps de la época echaran chispas; incluso llegó a contar con una sección de contactos en la que descubrí la atracción que ejerzo sobre un porcentaje importante de gays.
Toda una generación de inexpertos nerds obtuvieron la inspiración y los conocimientos sobre el sexo opuesto y como satisfacerlo, de las virtuales lineas de esta web.
Luego llegó la banda ancha y la posibilidad de acceder a ingentes cantidades de imágenes en alta resolución y películas completas y la página dejó de centrarse en los textos, quedando como único faro de la literatura erótica amateur, Todorelatos, con un diseño sobrio y funcional y la posibilidad de enviar tus propios relatos con facilidad, siendo estos puntuados y comentados por los propios usuarios, que en general suelen ser benévolos, aunque siempre está el típico gracioso que te coloca un terrible por la cara. También cuenta con relatos hablados, aunque la chica encargada de leerlos, le pone menos entusiasmo que Jose Ángel de la casa retransmitiendo un partido de la CONCACAF.
La popularidad de Marqueze.net subió como la espuma y pronto se le fueron añadiendo secciones más visuales, como imágenes y pequeños videos que se pudieran descargar sin que las lineas de 56kbps de la época echaran chispas; incluso llegó a contar con una sección de contactos en la que descubrí la atracción que ejerzo sobre un porcentaje importante de gays.
Toda una generación de inexpertos nerds obtuvieron la inspiración y los conocimientos sobre el sexo opuesto y como satisfacerlo, de las virtuales lineas de esta web.
Luego llegó la banda ancha y la posibilidad de acceder a ingentes cantidades de imágenes en alta resolución y películas completas y la página dejó de centrarse en los textos, quedando como único faro de la literatura erótica amateur, Todorelatos, con un diseño sobrio y funcional y la posibilidad de enviar tus propios relatos con facilidad, siendo estos puntuados y comentados por los propios usuarios, que en general suelen ser benévolos, aunque siempre está el típico gracioso que te coloca un terrible por la cara. También cuenta con relatos hablados, aunque la chica encargada de leerlos, le pone menos entusiasmo que Jose Ángel de la casa retransmitiendo un partido de la CONCACAF.
lunes, abril 13, 2009
No os asustéis todavía. No os tapéis los ojos con la mano para mirar la pantalla entre los dedos (eso sólo funcionaba con el canal +) Pornophonique es el nombre de un grupo indy alemán que, lo juro, encontré por casualidad mientras buceaba por Jamendo, una web donde músicos alejados de la fama de los grupos comerciales, exponen sus obras a disposición de todo el que tenga a bien descargárselas. Bueno creo que detrás hay un rollo legal que a mi particularmente no me interesa porque no me voy a poner a venderlas en el top manta.
El caso es que encontrareis música de aceptable calidad. Nada de toparos con un solo de zambomba de vuestro vecino, más que nada porque eso es algo que se hace en privado. La zambomba es el instrumento maldito, ya lo dijo bunbury un día que no estaba fumado. No se, hace tiempo de eso, quizás 20 años. La primera canción de estos teutones que escuché, me llegó al corazón. Se llama "Sad Robot" y más apropiada no podría ser.
Puede que os sonaran de algo algunos de los samples, eso es porque estos músicos usan en sus composiciones una guitarra, una Game Boy y un Commodore 64, que ya son más instrumentos de los que sabe tocar Manolo Garcia.
La canción pertenece a su segundo disco "8 bit lagerfeuer", cuyos tracks están basados en el mundo del videojuego. Otros temas son "Lemmings in love", "Game over" o este que os recomiendo "Llévame al nivel de bonus porque necesito una vida extra", una canción que habla de segundas oportunidades, amores que nunca se llegan a romper y Super Mario.
Con canciones así ¿quién puede resistirse a acudir a uno de sus conciertos y enseñar los pechos en un sólo de Gameboy? Yo desde luego no.
El caso es que encontrareis música de aceptable calidad. Nada de toparos con un solo de zambomba de vuestro vecino, más que nada porque eso es algo que se hace en privado. La zambomba es el instrumento maldito, ya lo dijo bunbury un día que no estaba fumado. No se, hace tiempo de eso, quizás 20 años. La primera canción de estos teutones que escuché, me llegó al corazón. Se llama "Sad Robot" y más apropiada no podría ser.
Puede que os sonaran de algo algunos de los samples, eso es porque estos músicos usan en sus composiciones una guitarra, una Game Boy y un Commodore 64, que ya son más instrumentos de los que sabe tocar Manolo Garcia.
La canción pertenece a su segundo disco "8 bit lagerfeuer", cuyos tracks están basados en el mundo del videojuego. Otros temas son "Lemmings in love", "Game over" o este que os recomiendo "Llévame al nivel de bonus porque necesito una vida extra", una canción que habla de segundas oportunidades, amores que nunca se llegan a romper y Super Mario.
Con canciones así ¿quién puede resistirse a acudir a uno de sus conciertos y enseñar los pechos en un sólo de Gameboy? Yo desde luego no.