Pilar Rubio

En la cabecera de Six Pack, el primer programa de esta madrileña de 28 primaveras, aparecía mordiendo una hamburguesa. En un principio se pensó en usar un perrito caliente, pero entonces el show hubiera sido considerado pornográfico pese a consistir en un grupo de jóvenes haciendo el indio.

Participó en diversos programas y ha hecho un par de apariciones en el cine, como secundaria cañón, pero el pelotazo le vino como reportera de "Se lo que hicisteis..." programa de humor y/o actualidad rosa, según te hable de él una maruja o un gafapasta. Para los demás, es una cantera de mujeres de buen ver, en una cadena que se ha erigido como heredera de la Telecinco de comienzos de los noventa que mostraba sin pudor culos y tetas.

Algún gran gerifalte de la sexta, decidió que merecía un programa en solitario (y un piso en Almuñecar y la juventud eterna...) Creo que se pasaban más tiempo emitiendo vídeos que enfocando la mirada felina y cautivadora de ella. Fracasó, por supuesto. Y es que el hechizo que encandila a todo el que la ve, cae como un velo rasgado en cuanto abre su boca y demuestra que la edad del pavo se puede prolongar hasta la adultez.

Poco más se puede decir de esta mujer que tiene todo el futuro por delante mientras sus pechos soporten desafiantes la maligna actuación de la gravedad. Más de uno está rezando para que el Interviu le haga una oferta que no pueda rechazar.

El púrpura se lleva este año, pero poco.

Down to earth

Dice un viejo proverbio que la mejor manera de no pensar en algo es mantener la mente ocupada en muchos menesteres. Por eso en los últimos tiempos me he embarcado en un intenso viaje creativo aunque poco imaginativo, todo hay que decirlo.

De él han surgido los últimos posts, Un día completo, la primera novela que ideé y que al fin terminé cinco años después, un experimento sociológico, varios relatos, un juego de mesa erótico que tenía aparcado desde antes del verano pasado y el juego que presento hoy, realizado en dos tardes, sin exagerar un ápice. Si, tengo muchas cosas en las que no pensar.

Down to earth es un arcade de precisión basado en The caverns of Xydraphur, del legendario Commodore 64, en el que deberemos descender en nuestra nave al fondo de la tierra, evitando colisionar con las mortales paredes de la corteza terrestre y los obstáculos que nos saldrán al paso.

Los gráficos son más planos que el casting de Supermodelo y la música parece interpretada por un grupo de grillos mexicanos, pero una tarde no da para más. Huelga decir que no me responsabilizo de los daños que pueda causar en vuestros equipos, pese a que en principio carece de virus. Y si os pensáis que dentro oculta un troyano para manejar vuestras webcams en los momentos más interesantes, no se qué distorsionada opinión tenéis de mi. Yo ya no hago esas cosas.

El pensadero de Roboto

Lucille y Camille charlan en una cafetería repleta de humo sobre las relaciones con sus hombres. Lucille apunta que en cuanto el orgasmo la agota y la abandona, ella hace lo propio con el amante de turno, pues después del placer no hay nada.

Camille no opina lo mismo.

- Después del sexo lo que queda es abrazarte a tu amor, acariciar su cuerpo, sentir su calor contra tu espalda, el latido de su corazón acompasado con el tuyo, el sonido de los quedos gemidos de satisfacción en tus oídos, un 'te quiero' conciso e inabarcable a la vez...
Después del sexo lo que queda es lo mejor.

Mis adorables vecinos

Casi el 90% de los inquilinos de mi edificio están en régimen de alquiler. Por alguna extraña razón no suelen durar más de un mes, aunque alguno me consta, ha huido por no poder hacer frente al pago de la mensualidad. A esta clase de gente se la distingue muy bien porque cuando se mudan, solo traen lo puesto por si tienen que salir corriendo.

Semejante movilidad de la población, hace que convivamos gentes de todo tipo, aunque no se dejen ver mucho. Por eso me sorprendí tanto cuando el otro día me enteré de que tengo una vecina puta; no de comportamiento casquivano y festivo, sino puta, puta, de las que cobran y mucho además, a juzgar por las joyas que lucía.

Descubrí su oficio cuando me crucé con ella en el rellano. No es que ejerza en el edificio, pero supongo que cualquier lugar es bueno para captar nuevos clientes y a mi se me debía notar mucho en la cara que estaba necesitado, así que me ofreció veinte euros por un completo.

Al principio no supe muy bien a que se refería, pues nunca se me había ofrecido una meretriz, ni, en general, una mujer, pero entonces puso esa mirada de "vamos al catre picarón" y caí en la cuenta. ¿Que no sabes cómo es esa mirada? tranquilo, te presentaré a mi vecina.

Aunque más de una vez nos habíamos cruzado en el ascensor, hasta ese momento no me había fijado mucho en ella. No muy alta, morena de ojos intensos y pechos exhuberantes, como las carnes que moldeaban su figura, no era mi prototipo de chica, sin embargo el saber que ejercía el oficio más antiguo del mundo abrió mi mente y las compuertas de la presa que retenía mi libido.

Supongo que era el morbo por lo prohibido, la experiencia que acumularía entre sus carnosos muslos, las guarrerías que podría hacer con esa lengua que doblegaba en ese momento, a un afortunado polo de vainilla...

Medité unos instantes su proposición, aunque al final subí las escaleras hacia casa.

- Qué escandalo - pensé - una prostituta en el edificio y yo sin dinero.

Midnight runner (animado)

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Más allá del deber

1853. Ingleses y franceses acuden en auxilio de su aliado otomano, cuyos territorios de Moldavia y Valaquia han sido invadidos por el ejército del zar Nicolás I. Tras unas infructuosas negociaciones de paz, los aliados desembarcan en la península de Crimea, donde intentarán infligir al gigante eslavo un golpe que le haga olvidar sus ansias expansionistas.

El destino hace que el 25 de octubre del año siguiente, los contendientes se encuentren en el valle de Balaclava. Dos columnas rusas intentan atacar posiciones inglesas cerca de Sebastopol amenazando la base de suministros británica. Una de ellas se dirige al pueblo de Balaclava, pero el ataque es rechazado por los mosquetes del 93 regimiento de Highlanders.

La segunda columna rusa se topa en el valle con la brigada pesada inglesa, que carga por la pendiente ascendente de una colina, desafiando toda lógica militar y forzando así al enemigo a huir con su artilleria. Lord Raglan, al mando de la operación, ordena entonces que la brigada ligera de Lord Cardigan"impida que se lleven esos cañones". Las ordenes son malinterpretadas, pues él se refería a los que los rusos mantenían a bastante distancia de allí, no a las baterías enemigas que se despliegan al sur del valle, creando una trampa mortal hacia a la que se le conmina avanzar a Cardigan.

Cuando recibe las ordenes, discute con su cuñado que ostenta el mando de la brigada pesada y cuya misión sería cubrirles. Es un suicidio, pero las órdenes son así y no puede más que tragarse su orgullo y apelar a su honor militar para montar a caballo y reunir a sus soldados para comunicarles su oscuro destino. Muchos escupen al suelo y muestran con sus rostros tensos lo que no pueden describir sus palabras, pues pertenecen a la caballería y su lema es "Cargar o morir"

Los caballos comienzan a trotar adentrándose con presteza en el valle. Con Lord Cardigan al frente, marchan 661 jinetes, 661 hermanos de sangre, 661 mártires, que se dirigen cabalgando ya a toda velocidad, hacia la muerte que destilan las bocas de los cañones rusos, que hambrientos de carne, cercenan las vidas de los soldados ajenos al horror que se ha desatado a su alrededor, avanzando con un solo objetivo en mente: atravesar las filas rusas y ganar un día más a la muerte. Cientodieciocho de ellos no lo conseguirán. El resto volverán a jugarsela al día siguiente pues la guerra se extenderá todavía durante dos años más. Pero todos entrarán en la leyenda y los poetas relatarán su gesta hasta que el recuerdo del imperio inglés se difumine en la niebla del tiempo.

Si alguna vez muero, quiero que en mi funeral suene esta canción.

Oscuro porvenir

Qué lejos queda la imagen de aquel cuasi adolescente marginal, que revolucionaba la vida de una familia asentada en el barrio más glamuroso de California...

Will Smith vuelve a la pantalla grande una vez más, con un nuevo drama, un sorprendente parecido a Barack Obama y una ligera sobreactuación que posiblemente le ha privado de la nominación a los Oscars, aunque para mi lo merecía más que, por ejemplo, Sean Penn o Mickey "Soy amorfo" Rourke.

Es imposible hacer un pequeño resumen de 7 almas, sin incurrir en toda una plétora de spoilers, pues la película se inicia en un punto avanzado de la trama, de cuyos antecedentes nos vamos enterando por medio de diversos flashbacks, alguno de los cuales causa cierta confusión.

Smith es un ingeniero aeronáutico que un día se ve en la situación más dolorosa que a la que un hombre puede enfrentarse: cuando pierdes a quien más amas y no hay nadie a quien culpar del dolor irreparable que se ha causado, más que a ti mismo. Y hasta aquí puedo leer.

Normalmente una película o un libro nos hacen reír o llorar por el efecto sorpresa de los hechos que se van desencadenando a medida que vamos avanzando en la narración. Sólo las buenas historias nos logran emocionar por mucho que nos zambullamos en ella.

He de decir que antes de ver el filme de Smith, no esperaba soltar una mísera lágrima, pues el día anterior, me habían destripado el final, a mala conciencia. Eso no impidió que pasara las casi dos horas que dura la cinta, llorando como una magdalena con problemas de incontinencia.

En resumen, película recomendable para aquellos momentos de bajón en que no apetece ni comer chocolate, y que guarda un mensaje necesario en esta hora de lobos en la que caminamos al borde del abismo y las dificultades nos ponen a prueba: las buenas personas deben ayudarse, pues sólo nos tenemos los unos a los otros para afrontar la oscuridad.

¿Se puede...

... hacer humor en este país sin usar la palabra "cagar"?
... invitar a un famoso a un programa, sin que promocione lo que sea que está haciendo?
... hacer un programa de humor, sin humor?
... deshacer el tío que hacía de El neng, del personaje de El neng?
... filmar un sketch sin burdas referencias sexuales?
... soportar el rostro andrógino de Eva Hache durante diez segundos sin que te den ganas de apagar la tele?
... tener más rastas que Fran Perea?
... hacer un gag de diez interminables y aburridos minutos?
... dejar de dar cancha a los mismos actores de siempre y buscar a gente nueva que al menos, pueda demostrar que no valen un pimiento?
... hacer un programa en directo, más encorsetado que la reina Victoria en su noche de bodas?

La respuesta: la versión hispana de Saturday night live. Cualquier parecido con el entretenimiento es pura coincidencia.

Help (Quinto aniversario)

Una entrega más de la unica sección con vocación de servicio público del blog, esta vez centrada en motivos sexuales, por las circunstancias y los usuarios de internet, que andan más calientes que un adolescente en la redacción del Venca.

. Cómo tocar Two minutes to midnight con una flauta: Con veinte dedos y cuarenta años de solfeo.

. Baraja guarra: He aquí un ejemplo de por qué son útiles las comas. Si quieres una "baraja guarra", no te pierdas un próximo post en tu blog favorito. Si por el contrario quieres decir: "baraja, guarra", va a barajar tu put... En fin, que aprendáis a usar los signos de puntuación.

. Me invitaron a cenar y me folle a su mujer toda la noche: perdona que te lo diga, pero no eres un buen invitado. Y recuérdame que no te invite a cenar a casa, que yo no tengo mujer pero si un gato y no quiero tener que llevarlo al psicólogo.

. Negro por fuera, amarillo por dentro y te puede matar: un vietcong del Senegal.


.Hundra sumisa: la única Hundra que conozco es la protagonista del juego de Dinamic y mucha pinta de dejarse dominar por un hombre no tenia.

. Onomatopeyas de placer: oh si, oh dios, oh sigue, oh oh oh feliz navidad, mmmm, siiiiiiii, jodeeeeeeer, no pares no pares, ¿de verdad es gratis?...

. ¿Cuales son los hijos del rey misterio?: tiene dos, la pequeña incertidumbre y el mayor, incógnita, y dicen las malas lenguas que tiene un hijo no reconocido llamado suspense.

. I want chupamela: un amigo inglés aprendiendo vocabulario para sus próximas vacaciones en Torremolinos. Ya se llevará la decepción, ya...

. Gillian Anderson porno: Hasta qué punto hizo mella la imagen de esta morbosa pelirroja que se enfrentaba a alienigenas y fantasmas como David Duchovny, para que, más de diez años después del final de la serie, aún siga habiendo gente que quiera conocer el pasado de esta actriz, que, no, repito no hizo porno, sino una película subidilla de tono "The Turning" cuyas escenas más excitantes no valdrían ni para alzar el palo de trinquete del barco pirata de Playmobil.

. Si tu novia te pide tiempo y se lia con otro, ¿son cuernos?: segun Ross Geller no, segun Rachel Green, sí. Mi opinión es: si te lo preguntas, sí que lo son.

. Fotos de como me cojo a mi cuñada: pues si no las tienes tú....un consejo: no guardes recuerdos fotograficos de eso. ¡Cuelgalo en el facebook que para eso se inventó!

. Los Sims 2 como ponerle los pechos mas grandes: si cuando los hombres se compran este juego es por estas cosas, ya lo dije... Le recomiendo que cambie al mercado nipón y sus juegos bizarros. Más información en la pestaña Juegoxxx.

. Mi amiga es una MILF: Eso que lo dices ¿para fardar? Pues yo conozco a muchas más MILF que tú, hale.

. Los pechos de Carolina Alcazar: ¿Quién iba a pensar que la mención de los senos de esta buena mujer iba a atraer a una horda de visitantes con ansias de ver las armas de mujer de la presentadora de Más que coches?. Y además lo buscan así, no usan: tetas, melonacos, cantaros de miel, berzas o tetorras, ni otros términos denigrantes. Son libidinosos educados. Para que me dejen tranquilo y dirijan sus instintos al youporn y similares, he aquí el santo grial del cachondo español:

Yo prefiero mirarlas a la cara, así no me pueden sacar un ojo.

Mr Roboto´s Bus