Qué es necesario para escribir una columna de opinión en un diario

. Escoger un tema de actualidad y mostrarse totalmente indignado, ya sea un atraco o el cumpleaños de Paquirrin.

. Citar a los autores clásicos, cuanto más antiguos mejor, para demostrar lo cultivado que está uno. Porque ya lo dijo Lope de Vega: al que muestra su sabiduria, le hacen caso hasta los de Almeria.

. Utilizar palabras del castellano antiguo (pre-televisivo), como "ciscar". Alguien deberia soplarle a Perez Reverte que tambien se puede decir "cagar", no tan elegante, pero más efectivo.

. Recordar a una vieja y célebre amistad, y las confidencias que se contaron frente a un café o un whisky. Si lo de cultivado falla, al menos parecer importante.

. Describir alguna zona del Madrid viejo de la posguerra.

. Para los poco imaginativos, basta con poner a caer de un burro a su personaje fetiche: Zapatero, Rajoy o Espinete, que por cierto, creo que últimamente vive en comuna con un grupo de topillos de la meseta castellana.

Chúpame la... sangre

Tras Drácula negro, Drácula en China y "La rubia y Drácula", puede parecer que tengo una obsesión con el conde transilvano, sobre todo despues de visionar una nueva versión de la historia del principe de la noche, señor de las tinieblas y terror de las jovencitas de buen ver: Dracula Sex. Nada mejor que una película porno para cerrar la tetralogia del conde vampiro, pues me niego a ver una sola película más sobre él.

En efecto, con ese título uno no espera un ensayo terrorífico sobre la vida eterna o los mecanismos de la seducción, se espera a Drácula clavando su estaca y usando su boca para otros menesteres alejados de privar de sangre a sus atractivas víctimas. Y es lo que consigue la cinta de Mario Salieri, quizá el mejor director de porno de la historia, aunque en un mundo en el que abundan las películas filmadas por los mismos actores no es muy dificil conseguir tan honroso título.

En la cinta de Salieri, se dan cita lozanas mujeres europeas con personalidad, alejadas del estereotipo de la rubia oxigenada americana de labios esponjosos producto del colágeno. El italiano recurre a la excitación inherente al acto sexual más que a las lecciones anatómicas de las peliculas porno "estandar", cosa que hace muy bien.

La película arranca con un mensaje en el que se avisa que se han inspirado "ligeramente" en la novela de Stoker (lo de "ligeramente" es un eufemismo de "Hemos cogido el nombre de Drácula y poco más"). Se inicia con la historia de Vlad Dracul, un noble transilvano que en su lecho de muerte, herido por los turcos, desafía a Dios furioso porque no volverá a yacer con su amada. Viendo los pechos que rebosan del vestido medieval que porta la sudodicha, yo desafiaria hasta a Chuck Norris por tocarlos al menos.

Dios no le hace mucho caso, porque eso del fornicio no le va, así que termina muriendo; lo que aprovecha uno de sus enemigos, un malvado noble de su corte, para acostarse con la mujer de Vlad sobre la tumba de este (por si lo de los cuernos no fuera suficiente) Semejante felonia, es la que provoca que el conde se cabree y salga de su tumba para vengarse, como el cuervo y John Travolta.

Es cuando hace acto de presencia Ron Jeremy, cuando nos damos cuenta que la situación se va a poner interesante. Poco más puedo decir del argumento, pues para ser sinceros las partes dialogadas me las salté, eso sí, juraria que Dracula no vuelve a aparecer en un metraje, salpicado de polvos con cortesanas vestidas de época y terror gótico al ver en pantalla a unos actores horrendos que desvirtuan la estética sensual de todas y cada una de las escenas. Película totalmente recomendada.

Oido en el portal

Yo sé que si mi marido se va a Tailandia, es para tirarse a una china.
Pero él ya sabe lo que tiene que hacer.

Andaba yo preocupado por entrar en el edificio donde vivo. La llave del portal se me habia roto, y mis intentos por colarme haciendome pasar por el cartero, habian fracasado estrepitosamente, para colmo, más de una vecina amenazaba con llamar a la policia si seguia tocando el timbre. En esas estaba, cuando pasaron junto a mí una pareja de señoras, que charlaban animadamente sobre su mutuo gusto por los viajes. Antes de subirse a un Audi, aparcado a un par de metros de mi portal, una de ellas lanzó esa críptica frase, que dice mucho del nivel económico y sexual de mis vecinos, amén de los motivos por los que se casó la "sufrida" esposa. La gran pregunta es: ¿Qué es lo que tiene que hacer el marido?

Juegoxxx V: Second life

Al juego que en esta ocasión nos ocupa, no se le puede tildar de erótico, ni siquiera de juego, a no ser que se considere la vida misma un juego repleto de apuestas en el que la banca se queda con casi todos los premios.

Second Life es algo así como un mundo virtual multijugador en el que se puede conocer a otras personas, pasear por ciudades, ir de compras, fabricar objetos y venderlos, construir edificios... llevar en definitiva una segunda vida, no totalmente ajena al mundo real, pues se puede ganar billetes de verdad, de esos que no te tiran a la cara tras llamar a la policia cuando pagas con ellos en un restaurante. Las formas de ganarlo son varias: la especulación, el comercio y otras actividades.

Y es una de estas actividades la que me hace incluir el juego en esta sección, pues aunque no es la profesión más antigua del mundo de Second Life, la prostitución virtual forma parte de esta realidad alternativa, donde el poseer un cuerpo de Adonis, está al alcance de las billeteras más abultadas y el placer se alcanza a golpe de teclado, en una experiencia cibersexual, que sólo los que disfrutaban con conversaciones picantes a altas horas de la madrugada, en una solitaria sala del IRC hispano, podrán disfrutar. Lástima no tener dinero para derrochar en más sexo.

Aunque ya antes de que el mundo de Linden Labs. saltara a los medios, habia tomado contacto con el juego, no tenia ni idea de las actividades para adultos que se desarrollaban en él, hasta que conocí el blog de una meretriz de uno de los burdeles virtuales que salpican la geografia del continente virtual. El blog lo podeis encontrar en la lista de enlaces, aunque Avril, que así se llama, hace tiempo que abandonó el oficio de complacer los deseos más húmedos de sus clientes.

He de decir que jamás he tenido una relación "sexual" en el juego, pero el desarrollo de actividades simples, requiere un aprendizaje lejos de la impaciencia del usuario medio, más preocupado por excitarse que por la sintaxis de determinado script, con lo cual la participación de los jugadores ocasionales se ve drásticamente reducida y con ello, el número de salidos con los que tener rollo. Vamos, como el IRC hispano. Y por si fuera poco el despropósito gráfico y la rigida animación,
para poder disfrutar completamente de "todo" lo que ofrece el juego, hay que despilfarrar gran parte de la paga mensual. Sólo recomendable para jugadores de WoW hartos de goldfarmear.


Encontró un poke de aumento detrás de una palmera

El hombre del preservativo de oro

Si la industria discográfica premia a los artistas que han vendido un determinado número de copias de sus trabajos, con un disco de oro, yo propongo que se otorgue un premio similar a aquel que haga un extenso uso del profiláctico por excelencia. Y como primer merecedor del condón de oro, propongo a Robinho, jugador del Real Madrid que hace unos días, en una fiesta en su Brasil natal, pidió la friolera de cuarenta preservativos, se presupone que para usarlos. Ya podria haberle regalado alguno a Roberto Carlos, que va dejando niños por ahí como el que deja propina. No es dificil imaginarselo en un cafe:

- Perdone señorita no tengo suelto, pero si quiere le hago un hijo.

Descartando que el chico fuera el encargado de comprar condones para todo el equipo, sólo queda maravillarse ante la potencia del brasileño. Normal que luego en los partidos necesite una bombona de oxigeno para poder terminarlos. Con la energia descargada en una sola noche de pasión podria iluminarse el Santiago Bernabeu durante un año. Ramón Calderón ya esta estudiando el proyecto, por eso todavia no se han desprendido de él.

Buenas palabras

Recientemente me ha llamado la atención el anuncio de la nueva andadura de El Pais; le pondrán la tilde al titulo y prometen criticar a Zapatero cuando gobierne otro mejor, cambios suficientes para anunciarse en televisión. No entraré en evaluar el caracter panfletario de la publicación (tan de moda en la prensa), que se demuestra por si sola en portadas como la de cierto día de septiembre de 2001; pero el anuncio, que aquí abajo podeis ver, por si alguien no lo conoce, me ha gustado.

Unos dicen que esta "inspirada" en una escena de La ultima noche de Spike Lee (no puedo asegurarlo porque no estoy familiarizado con su obra, a no ser que Los blancos no la saben meter la haya dirigido él); otros comentan que no es para tanto. pero para mí, es poesia en estado puro, no se si al nivel de la de Alberti, Cernuda y demás poetas de la olvidada generación del 27, pero al menos consigue el objetivo de todo poema: conmover con frases inconexas. Claro que como todo, es una opinion subjetiva.

Hasta aquí todo bien, lo malo es cuando hacen la segunda parte del anuncio, en la que recortan gran parte de lo que se dice, para anunciar que te regalan un reloj al comprar un ejemplar del diario.

¿Hay algo más alejado de la poesia que un reloj?, un vulgar elemento consumista que va más allá del frívolo obsequio, un objeto esclavista que despoja de humanidad al que lo lleva, transformando a un hombre en una pieza más del engranaje de la maquinaria capitalista.

¿Acaso Machado miraba la hora cuando andaba por los campos de Castilla? Pues eso.

Cosas que me hacen gracia (XV)

La asociación de enfermeras españolas se ha puesto en pie de guerra por un anuncio de una conocida marca de perfume, en el que se las retrata de una forma poco decorosa e impropia para las funciones que desempeñan. No sé de qué se quejan estas aspirantes a médico que no pudieron matricularse en la facultad de medicina por pasarse todo el instituto leyendo el Superpop y liandose con macarras y que pagan su frustación con los pobres pacientes, a base de mal humor y dolor.

Estas lineas de arriba sí que son una ofensa gratuita y desproporcionada al digno y sacrificado gremio de las enfermeras, no un anuncio de tres minutos en el que tres macizas se contonean vestidas con algo que en sus inicios pudo ser un uniforme de enfermera, pero que en su versión final no es más que un trozo de tela blanca que insinua y enseña a partes iguales. Parece como si dicha asociación acabara de descubrir que las enfermeras son objeto de deseo por parte de la población masculina. ¿Quien no ha deseado calzarse a una enfermera alguna vez? Todo el mundo. ¿o no habeis visto Anatomia de Grey?

¿Allo? ¿Halo?

Un gran circo publicitario se ha erigido en los últimos días a la sombra de la joya de la corona de la XBOX 360: la última parte de la trilogia de Halo, Halo 3 para los de ciencias.
Por casualidades de la vida, casi al mismo tiempo que la imagen del jefe maestro se paseaba por los televisores de medio mundo, terminaba de descargarse en mi pc el juego que comenzó todo.

Despues de haber terminado gran parte de las misiones del juego en un nivel aceptable de dificultad, solo puedo decir una cosa: no es para tanto. Y por extensión, no son nada del otro mundo sus secuelas. Tamaña muestra de poder publicitario se me antoja excesiva. Todo aquel que ya conocia la saga, esperaba con ansias su canto del cisne, y aquellos que piensan que el pacto tiene algo que ver con Estella, verán en el juego un shooter en primera persona más, con sus vehiculos anodinos y un protagonista al que no le veo carisma por ningún lado (aunque seria capaz de vestir esa armadura incluso para ir a mi boda)

Siendo la industria del videojuego en estos momentos mayor que la del cine (al menos factura más) no podia faltar la típica presentación en sociedad del juego. Una fiesta a la que es invitada la "créme de la créme" de la sociedad local para que eche un vistazo a algo que ni siquiera les interesa (puesto que van por los canapés y la bebida gratis); sin embargo, la gente que de verdad le apasiona el producto y será la que lo compre, se debe agolpar con las mejillas en las ventanas del recinto de turno, para intentar vislumbrar aunque sea unos instantes el objeto de su deseo, mientras la nieve cae sobre sus frágiles y entumecidos cuerpos. Una injusticia y un derroche de dinero puesto que la publicidad generada no afecta al potencial grupo de consumidores, sino a las marujas que ven los programas del corazón, que son los que se suelen hacer eco de este tipo de eventos.

La presentación española tuvo, como todo el mundo sabrá, de protagonista a Carmen Electra, a la que, pagaran lo que pagaran, no fue suficiente para compensar el tener que presentar el acto con Manel Fuentes y sus tristes anecdotas sobre Bruce Springsteen (no estuve allí pero seguro que alguna contó) o aguantar a los pseudo reporteros con sus preguntas absurdas y sus catetadas cañís.

En conclusión, si quereis acción de verdad no gasteis vuestras perras en un disco rayado, comprad los dvd´s de striptease aerobic de Carmen Electra, seguro que lo pasareis mucho mejor.


En efecto, es un post excusa para poner imágenes de Carmen Electra.
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