Cosas que no me hacen gracia (III)

Me conecto al chat. Tras media hora de leer el canal general decido lanzar mi particular mensaje de búsqueda entre las innumerables demandas de compañía ocasional, pasional y sexual por parte de viciosos de distintos orígenes. Media hora después sigo sin tener éxito, ni una sola chica se ha molestado en abrirme un privado para al menos espetarme a la cara lo ofensivo de mis palabras, pues busco una mujer interesante entre una maraña de insustanciales jennys que no saben hablar de otra cosa que no sea la permanente que se han hecho el día anterior o lo perra que es su amiga yoli por haberse liado con el novio de la prima de su hermana Vero.

Me dispongo a rendir la plaza y entregar las águilas al ejercito de bárbaras cuando una ventana se abre en mi pantalla. La conversación empieza bien, lejos de los formalismos de siempre, pero pronto noto que algo va mal, concretamente cuando en más de una ocasión la chica con la que hablo me regala los oídos con un "joder como hablas tío". Pronto se vio que todo no era más que un espejismo. Me encontraba ante una evolución de las jennys, quien sabe si con el factor X en la sangre, mejor adaptada para atraer a los pobres desdichados que no dudarían en pasearlas en coche por media península por la promesa de una simple caricia.

Vale que un chat no es el mejor lugar para encontrar a una mujer inteligente, que por su misma definición no perdería el tiempo en esos lugares donde solo se busca sexo o alguien que te recargue el móvil a cambio de una falsa experiencia cercana al sexo pero ¿dónde están las chicas ilustradas? Por estadística tendría que haber al menos una mujer que supiera distinguir entre "pos" y "pues"; que los andaluces hablemos así y que pueda ser usado como recurso lingüístico en alguna ocasión puntual no es óbice para que se destroce el idioma en cada frase que se suelte.

Y es que los ignorantes no son santo de mi devoción y que nadie se lleve a engaño y me tome por un elitista, me merece más respeto un trabajador que no tuvo la oportunidad de ir a la escuela pero sabe que por mucho que la vida le haya enseñado le queda mucho por aprender, que un licenciado en económicas que piensa que una vez terminada la carrera no necesita aprender más y se siente a gusto así. Si alguien no tiene inquietud por la vida es poco menos que un zombie y por lo visto estos tienen querencia por los chats y por los foros, auténticos lugares de perdición donde la estupidez y la estrechez de miras campan a sus anchas sin freno alguno.

Al final todo esto que he largado no son más que palabras al viento, porque si la chica me hubiera enseñado sus senos como amablemente le pedí, ahora no la estaría criticando. Por mucho que diga, tiran más dos tetas que la enciclopedia británica.

Help (II)

Vuelvo de mi pequeño descanso con una entrega más de este post con vocación de servicio público nacido del ansia por recibir más visitas, que intenta arrojar luz sobre las inquietudes de aquellos que visitan este blog en busca de un faro que les guie en aqueste agreste mar que es internet.

. Daddy Yankee le pegaron los pandilleros: dios te oiga, pero por el momento no tengo constancia de que el señor Yankee haya caido en las garras del crimen organizado sudamericano. Ahora en serio, desde esta página no apoyamos las palizas a los cantantes de Reaggeton, con que se quemen a lo bonzo nos basta. Siempre metafóricamente hablando claro.
. Soy un chico sencillo: y además modesto, si lo que pretendes es hacernos participes de tu simplicidad te recomiendo que la próxima vez pongas tu nombre.
. Me tocaron el culo en el tren: enhorabuena!!!, aunque espero que fuera alguien del sexo con el que te llevas mejor. El tren, el metro, el autobus y cualquier lugar en el que se apiñen un número de personas superior al establecido por las medidas de seguridad son propicios para todo tipo de rozamientos, despues de todo has tenido suerte, no te dire que suelen hacer algunos si la fortuna les pone en el angulo apropiado tras un jugoso trasero...
. Me cojo a mi cuñada: felicidades, mal hermano!! (lo habrás grabado en video ¿no?)
. La cicciolina y sus amigas: en confianza, no hace falta que uses ese eufemismo, las puedes llamar tetas que ellas no se ofenderan y la señora Staller menos. La verdad es que están muy vistas ya, pero de todas maneras si quieres, he aqui su pagina oficial (no mires el logo principal más de 3 segundos seguidos o caeras en la locura).¿Me pregunto como llegó a ser tan famosa una mujer tan... tan....?
. Discografia completa de Enrique del Pozo: tus motivos tendras para buscarla, no soy yo para juzgar de qué forma quieres dejar este valle de lagrimas, pero hay metodos menos dolorosos como el puenting unplugged. Desgraciadamente me ha sido imposible encontrar dato alguno sobre su vida musical, siempre te quedara buscar en el emule o directamente llama al movil de Enrique y seguro acudira encantado a tu casa para hacerte un concierto privado...
. Romance conocido de Mark Lenders y Benji Price llega a casarse: vaya, una seguidora femenina de Oliver y Benji. A Mark Lenders no se le conoce ningun romance, el tio es demasiado duro como para andar suspirando por los rincones por una chica. De Benji Price no tengo noticias además siempre me gustó mas Ed Warner.
. Tienda de ropa basada en la vestimenta de Brus lie: no se que me duele más, si comprobar que desconoces que la ropa que vestia el famoso luchador era de corte oriental, típica de China o las innumerables faltas de ortografia al escribir el nombre del más grande artista marcial de la historia. Creo que has batido un record de faltas de ortografia, no se pueden tener tantas en tan pocas palabras. Un consejo, si alguna vez desconoces como se escribe el nombre de alguien famoso, prueba a poner en el google como crees que se escribe y con suerte te sacaran de tu error.
. Entrevista con la vampiresa: un aficionado al cine erótico de calidad. Estrenada en 2002, esta película que siempre podras ver en algún pase de madrugada en Playboy TV, cuenta la historia de un vampiro que no tiene más remedio que convertir a su amada vecina en una chupa sangre, para evitar que muera tras ser atropellada. Un argumento fascinante como se ve. Si quieres más información, en la imdb encontraras todos los datos posibles. Pero si quieres ver erotismo del bueno, agenciate alguna de andrew blake
. Cómo entrarle a una chica mayor que tú: usa una escalera o si la diferencia de altura no es tan abultada, los zapatos con alzas son una buena opción. Recuerda tambien que las prendas con rayas verticales te haran parecer más alto.Ah y no encorves tanto la espalda que te va a salir chepa.
. Página oficial de Chanquete: no dire que Chanquete no influyera en la vida de toda una generación, pero tanto como para merecer una página web....
. Frutas humoristicas: el nabo. Bueno quiza no sea una fruta pero te partes el c... por otra parte si tiras una cascara de plátano al suelo y alguien más pendiente de las caderas de una mulata que de mirar al suelo la pisa seguro que se produce una situación en extremo humoristica. Ya el súmun del humor es acercarte a una chica con un pepino en la mano y preguntarle si puede aliñarlo con pescado. Los que observen la situación a varios metros de ti encontraran tremendamente divertida la paliza a la que te sometera la ofendida joven.
. Suecas sin ropa: ¿donde?
. Metralleta zambomba zoeker: al ir a buscarlo en el google, no me ha dado ningún resultado, asi que supongo que no estara registrado. Me apropio el nombre por si alguna vez me decido a entrar en el mundo del wrestling (otra vez)

El viejo y el mar

Solitario, con la mirada perdida en el horizonte recordando aquellos años de su juventud en los que un verano tras otro trataba de animar a su mujer con la esperanza de que un verano siguiente que nunca llegaria, la llevaria a ver el mar. Sentia un nudo en la garganta que sólo las lagrimas podrían haber desatado, pero no se atrevia a llorar. Cuanto le hubiera gustado que su esposa hubiera podido ver las olas batiendo con parsimoniosa rutina la pisoteada orilla que se extendia bajo sus pies. Fue una lástima que se la llevara el panadero de su madrileño barrio de lavapies, en aquel funesto viaje del inserso a los Ángeles de San Rafael.

Y ahi estaba yo. No solo tenia que aguantar que aquel jubilado me hubiera quitado mi sitio de siempre sino que además tenia que escuchar su vida ante la ausencia de unos familiares que con buen criterio lo habian largado a la playa a eso de las 8:30 para que fuera cogiendo un buen sitio junto a la orilla.

El espectáculo era ciertamente triste. Un anciano sentado en mitad de un mar de sombrillas y sillas vacias en espera de sus perezosos ocupantes, hablando con un joven tumbado en su toalla varios metros más alla. Por suerte los pocos bañistas que se reunian a esa hora en el lugar, se deleitaban con la esbelta figura de una adolescente que jugueteaba con las olas (y juraria que hacia otra cosa a juzgar por los extraños movimientos pélvicos que dejaba entrever la resaca en determinados momentos)

Decidí no darme un chapuzón no fuera a ser que engendrara un hijo por accidente como le pasó a el primo de un amigo de un tio que me vendio un cassete de segunda mano para el coche. Ya bastante tenia con cuidar de mi tamagotchi como para buscarme más responsabilidades (yo siempre en la onda)

El anciano tomó mi precaución como una aprobación hacia su historia por lo que prosiguió contandome sus andazas como piloto de cazas republicano en una España convulsa por la lucha entre la libertad y el fascismo (sic).

A mi no me salian las cuentas: o la república continuó luchando hasta el 64 y todo lo que nos han contado sobre el franquismo fue una gran mentira como eso de la prosperidad argentina, o me encontraba ante un clarisimo caso de.... bueno no estoy familiarizado con los términos psiquiátricos, pero para mi que el tipo estaba loco porque más de 60 no aparentaba. Aún así me contó buenas historias y creo que le plagiare para una próxima novela, una sobre aquella vez que fue derribado sobre la casa del generalisimo, teniendose que hacer pasar por un miembro de su guardia mora (lo cual teniendo en cuenta que, según él de joven era pelirrojo ,tiene su aquel)
Justo cuando me comentaba como Azaña le recibió como un heroe tras acabar con los guardaespaldas de Franco a base de jamón serrano, apareció por fin su familia. Sólo con echarles un vistazo corroboré la versión del anciano de que eran la primera vez que venian a la playa, no les faltaba de nada: colchoneta, barca de remos, crema solar, una mesa para colocar los tuppers, varios libros!!!, pelotas.... (y solo eran 5) A su lado, yo con mi desgastada toalla de todos los años y mi mochila donde transportar un mp3 que por desgracia habia olvidado en casa, me sentia como un pobretón de esos que llegaban a Nueva York a principios del siglo pasado cargados de grandes esperanzas y poco más.

Era hora de darme un buen chapuzón, no sin antes ser presentado a los miembros más distinguidos de la familia Sanjurjo. Ya en el agua, sin otro interes más que hacerme el muerto para que el agua refrescara mis ideas, me dispuse a contemplar como el padre Sanjurjo jugaba a las palas con el hijo adolescente Sanjurjo, el cual para el ojo inexperto hubiera pasado por un patán en toda regla, ya que no habria visto cómo el púber no despegaba la vista de una atractiva morena que ofrecia en sacrificio sus senos al sol en pos de una (tal vez) mal entendida belleza, pocos metros detras de donde se encontraba su padre; y claro el chaval no daba ni una. En cuanto la chica cubrió sus tostados pechos, volví a mi sitio. El partido entre los Sanjurjo habia terminado con un abrumador y sorprendente 25-15 a favor del hijo (habian intercambiado sus posiciones a los 5 minutos de haber comenzado) como se encargó de informarme el as de la aviación. Me disponia a irme sin más sobresaltos cuando vi a la madre Sanjurjo.... Chicas que vais por primera vez a la playa y/o la piscina, jamás lleveis un bikini celeste si vuestras aureolas (y no me refiero a lo que tienen los ángeles en la cabeza) son más bien oscuras o al menos no os sumerjais en el mar o de lo contrario recibireis la mirada penetrante de cientos de ojos sobre vosotras. Lástima no tener una cámara a mano.

¿Que tienes un qué?

Hace un par de días recibí un mail de mi cuñada invitandome a que visitara su blog de reciente creacíón. Por razones de seguridad no le voy a hacer publicidad; llegado el caso, podria descubrir quien se esconde tras Mr. Roboto y como supongo habreis leido, tengo muchas cosas que esconder.
Como aún está empezando como quien dice, no puedo juzgarlo, aunque de lo contrario no lo haria porque todos los blogs me parecen igual de respetables (faltaria más)
Creo que hay dos tipos de blogs: los que escribes para ti y los que escribes para los demás. El primero toma la forma de una valvula de escape y actua a modo de diario coral, si los comentaristas lo permiten. El inconveniente es que en pocas ocasiones permitirias a los que te conocen fuera de este mundo de unos y ceros leerlo.
A la hora de comentar en el blog de mi cuñada me surgió la duda de si mostrar mi alter ego virtual o escudarme en mi verdadero nombre. Al final me decidi simplemente por no comentar, más que nada porque a mi los Pink Floyd....

Los 7 pecados capitales de un blogger

1. Gula: por leer todos los blogs que caen en sus manos.
2. Pereza: por copiar la foto/video/canción de moda en su blog sin comentario alguno.
3. Soberbia: por pensar que su blog es el mejor (cuando el mejor es el mio)
4. Avaricia: por querer acaparar todas las visitas y que los demás blogs se hundan en la miseria del ostracismo.
5. Ira: por enfadarse por los comentarios a algunos post o porque directamente nadie comente.
6. Envidia: de que los demás posteen historias más interesantes que las suyas.
7. Lujuria: por escribir con detalle todo tipo de relaciones sexuales.

Gillian Anderson

¿Donde está la otrora Agente Scully? Tras la última temporada de Expediente X se desvanecio de la faz de la tierra como en uno de los episodios en los que tan profesionalmente interpretaba a la inexplicablemente morbosa agente del FBI.

¿Se la llevaron los extraterrestres para crear una nueva raza de macizas pelirrojas superinteligentes? o ¿permanecerá escondida en el sótano de un siniestro coleccionista de estrellas televisivas junto a Yasmine Bleeth y Webster? Lo más probable es que se haya fugado con su compañero de oficio a una isla paradisiaca a vivir de las rentas, como Marlon Brando.
Otra pelirroja más, pero al contrario de otras mujeres a las que he dedicado otros post, puede que haya alguien que dude de la belleza de Gillian. Su efímero atractivo, al igual que el de la rubia ex-stripper de CSI, estaba en gran medida asociado a su personaje, nacido a principios de los 90, cuando la sociedad despertaba del delirio estético de la decada anterior; y una vez que dejó de portar esposas y de vestir ese traje de chaqueta tan ceñido, su atractivo personal bajó varios enteros para el gran público (la publicación de algunas fotos no ayudó mucho)

De su carrera artística lejos de la paranormal serie poco se puede contar, algún que otro papel indirecto como la aparición de su personaje en un episodio de Los Simpsons o como radioyente del Dr. Frasier Crane. Eso si, hay que destacar la peli porno que hizo al principio de su carrera emulando a Stallone y tantos otros, aunque bueno apenas salia haciendo un discreto top less, eso si mientras se beneficiaba a un suertudo maromo en una cocina, y que todos los paj... seguidores de la actriz buscaron infructuosamente en su época, lo cual tiene mérito porque por entonces internet no era más que un medio de comunicación usado por unos universitarios tan marginados que no eran invitados a las orgias semanales de las distintas fraternidades.

Todos soñabamos con ver esos pechos tan bien ocultos en la serie, fue tal el ansia que cuando por fin pude visionar la dichosa película, me decepcionaron tanto que ni siquiera vi entera la escena en la que entregaba su flor a su partenaire. Por eso, jamás especuleis sobre los senos de una mujer, puede que el desengaño sea tan grande que olvideis que detras de ellos siempre hay una magnífica persona.



¿Es cosa mia o me están tocando el culo?


- Espejito, espejito, ¿hay alguna pelirroja que sea más guapa que yo?
- No es por darte un disgusto, pero ¿por qué no te tiñes el pelo de azul?

El dilema

Estos dias el sol se está cebando con los que usan sprays con CFC, destruyendo asi la capa de ozono; pero como siempre pagan justos por pecadores, no hay nadie que no corra el riesgo de sufrir un golpe de calor al salir a la calle.
Esta mañana me mantuvo ocupado varias tareas administrativas que no vienen al caso y que por fortuna no me llevaron más de 3 horas, con lo que pude volver a mi casa a las 12 del mediodia.
Al salir del juzgado, el bochornoso ambiente me golpeó con toda su fuerza. Como de camino me pillaba cerca un Mercadona, hacia allí me fui a ver si compraba unas manzanas Fuji (de las que tristemente me olvidé) y uno de esos packs de helados para refrescarme un poco. No es que sea
un tacaño, pero por el precio de uno, puedo comerme 3; bueno no me los cómo de una vez, pero siento que he hecho una buena inversión y me cómo el helado más feliz que si me lo comprara en una heladeria (vale sí, soy un tacaño)
La sección de congelados estaba desierta salvo por un par de jovenes extranjeras que discutian aparatosamente. Cuando pasé a su lado (por el simple placer de tener mejores vistas), una de ellas me cogió por banda y me pidió ayuda para resolver su disputa. Resultó que para cenar, planeaban "deleitarse" con una pizza congelada. Una de las chicas (1,90, rubia de ojos azules, no muy guapa (aunque en eso no me suelo fijar) pero con unos melones que ya quisieran para sí los de la fruteria (eso si que suele llamarme más la atención) queria coger la pizza de arriba del todo, pero su amiga (1,85, igualmente rubia e igualmente azules sus ojos, más que guapa morbosa) no estaba de acuerdo por la cercana caducidad del producto, por lo que preferia coger la pizza de abajo del todo, que por desgracia no era del agrado de su compañera.
Y allí estaba yo, como un moderno Paris decidiendo que pizza otorgar a la ganadora. No sabia por cual tomar partido, ¿por la morbosa o por la bendecida por la naturaleza? Eché un vistazo a la primera y creí captar un breve pero intenso guiño de complicidad hacia mí, claro que podria haber sido causado por el vuelo errático de una mota de polvo (he visto suficientes peliculas porno como para no distinguir ese tipo de señales adecuadamente)
De inmediato me giré hacia su amiga, que timidamente, respondió a mi mirada acariciandose sus frutales protuberancias sobre su ajustada camiseta en la cual se podia leer "Push it" (estamos a años luz de Europa)
Fue entonces cuando se me ocurrió pensar: ¿que beneficio saco yo con esto?. No es que sea materialista, pero puestos a hacer algo que pocos querrian hacer, qué menos que recibir una gratificación en metálico o con un "cheque al portador" (vale si, soy materialista) Paris recibió
de Afrodita la mano de Helena de Troya, pero yo seguramente tuviera que conformarme con un simple "gracias" y la agria mirada de la perdedora.
El helado se me estaba derritiendo, más por la situación que por la temperatura ambiente, tenia que decidir ya. El viejo axioma de que "ante la duda, la más tetuda" podria jugarmela en esta ocasión, pero esa caricia.....
Al final termine eligiendo la pizza de la morbosa. Como me temia no me lo agradeció invitandome a pasar una desenfrenada noche con su amiga y con ella, sino que recibí por su parte una tierna sonrisa, que vale casi tanto como el lujurioso trio que planeaba mi imaginación (de alguna forma me tendre que consolar ¿no?)
Os estareis preguntando por qué decidí dar por ganadora a la morbosa, bueno porque me recordaba a una amiga a la que hace años no veo y porque, por mucho que se diga: el tamaño no importa.

Cosas que me hacen gracia (XI)

Que a nadie se le ocurra buscar información sobre fuengirola en la red. De hacerlo, se encontrará con la página oficial del ayuntamiento en construcción, ¿toda ella? no, en un titánico esfuerzo para ayudar al ciudadano, los webmasters del citado sitio (aquellos que llevan semanas construyendola) han habilitado la opción para pagar los impuestos por internet. Los contribuyentes, le están tremendamente agradecidos.
Otra cuestión es cómo una ciudad que se autoreconoce como uno de los principales destinos turísticos del país, y cuyo nombre ha sido nombrado incluso por el insigne señor Manolo de "Médico de familia", puede permitirse el tener una web tan paupérrima sin información útil para futuros visitantes.

El club de los corazones rotos

El ying-yang y las galletas de la fortuna del chino del barrio, nos dicen que en el universo predomina el equilibro. En algún lugar del mundo alguien se lo está pasando de fabula con un harén de mujeres y yo lo más cerca que he estado del amor fue aquel día en que una chica estuvo a punto de estamparme una tarta de san valentín al salir de una panaderia: los chinos se equivocan (claro que habiendo el doble de chinos que de chinas no me extraña que el tema sentimental no lo dominen)
Claro que la mayoria tiene más suerte que yo y consigue una pareja. Y ahí es donde entra el tema del equilibrio, puesto que aunque no se haya alcanzado, el universo tiene a él y mientras haya una sola persona desdichada, habra una pareja que rompa para tratar de compensar la balanza kármica
A un amigo le pasó el otro día. Es triste que tu pareja te diga que la belleza está en el interior, porque eso significa que ya no te encuentra atractivo, ni resultón, ni siquiera agraciado; vaya que el coctel de hormonas (que algunos llaman encoñamiento) que te hacia poseedor a sus ojos de un atractivo físico superior a la media se ha evaporado dejando a la vista la realidad: eres más feo que un futbolista francés.
Como mi amigo acertadamente esperaba, despues de tal afirmación vino una de esas frases malditas que todos hemos dicho u oido alguna vez.
Motivos para dejar a tu pareja hay infinitos: desde el olor de su aliento a su afición por infringir la ley, pasando por todo tipo de infidelidades. Maneras de dejar a alguien ya no hay tantas, siendo en estas situaciones cuando podemos constatar la crueldad que pueden albergar algunas personas.
Cuando el motivo de la ruptura es claro e irrevocable, se suele usar una plantilla del tipo:

Te has acostado con (pongase aqui el nombre del fulano/a) hijo de puta, no quiero volver a verte más.

Pero hay veces en que, ya sea porque no queremos que el otro sufra o se enfade hasta el punto de que nos acose toda la vida, nos abstenemos de decirle la humillante verdad y nos perdemos en los clichés de toda la vida; que nadie se lleve a engaño, hacen el mismo daño o más.
A mi amigo lo dejaron con un escueto "no eres tú, soy yo". La cara de tonto que se le quedó todavia le duraba horas despues mientras me lo contaba. El pobre habia compartido 3 años de su vida supercoco sin saberlo. Su ex bien podria haberle dicho "necesito un poco de tiempo para aclarar mis sentimientos" (y cambiar de piso para que no me encuentres), "ya no hay pasión entre nosotros" (no como con el chico al que conoci en el sentido biblico el otro día) o "nuestra relación es pura rutina" (estar contigo es como ir a trabajar, un coñazo), todas le habrian hecho más daño que la verdad: mi amigo es un pelma; pero dentro de lo que cabe tuvo suerte.
A mi nunca me han dejado porque para que lo hagan, es necesario haber estado antes con alguien; pero eso no me exime de haber sufrido en carne propia lo peor que se le puede decir a una persona cuando quieres quitartelo de encima sin remordimientos: " Seguro que encuentras una mujer que te haga feliz" (no eres lo suficientemente bueno para mí).
No creo que haya nada más humillante que esa frase y por lo visto está bastante extendida porque no ha habido una sola chica de todas las que he conocido que no me lo haya soltado en algún momento, la última vez ayer. Y cuando te lo dicen una vez, te halaga, incluso cuando te lo dicen dos, tres, cinco veces.... Pero a la decimosegunda ocasión en que escuchas las mismas palabras, está claro que lo que ocurre es que pasan de ti.A la próxima que me lo diga pienso mandarla a freir esparragos.
Asi que, chicas que estais por venir, un simple "no me interesas" basta y si os moris por decir lo otro, no os preocupeis, seguro que encontrais alguien a quien poder decirselo.

Making of.... Jim del Espacio Exterior

En un ataque de egocentrismo que rianse ustedes de los dictadores soviéticos, voy a detallar como lleve a cabo la titánica tarea de concebir el mejor blog-juego de la historia. Como he explicado alguna vez, todo comenzó visitando el ya inexistente blog de Fle. Indagando en sus archivos di con un post cuyo titulo era: Elige tu propia aventura. En ese momento rememoré aquellos libros que tan bueno ratos me había hecho pasar en mi infancia con títulos como: "La cueva del tiempo", "Superordenador" o "La magia del unicornio". El formato de hipertexto se ajusta como un guante a la estructura de dichos libros y un blog además facilita las cosas bastante.

Por esos azares del destino, no tenia nada que hacer en ese momento. Tenia varios posts escritos para el blog, así que decidí comenzar mi opera prima en el mundo de la literatura.
El primer escollo al que me enfrenté fue sobre qué escribir. Ya tenia varias historias que quería desarrollar, pero escogí por simple azar al policía más pasota de la Espacio Exterior 1, la principal comisaria de la galaxia.

En su origen, "Jim" iba a ser una novela de aventuras en el espacio, algo así como un Indiana Jones del siglo XXIII mezclado con "corrupción en Miami"; pero como mi habilidad artística es penosa, no me quedó más remedio que adaptar el espíritu erótico-desenfadado que impregna mi blog y en el que estoy más habituado a escribir. Y allí que empecé, improvisando en los primeros posts. No tenia muy claro hacia donde llevar las distintas historias que se iban creando conforme avanzaba, así que incluí anécdotas personales ligeramente retocadas y guiños hacia todo tipo de películas, series de televisión, videojuegos, canciones... nada nuevo para el que haya leído algo de Prattchet.

No obstante al final no me quedó más remedio que pensar en un par de historias y pasarlas al esquema de decisión del blog (porque incluso la improvisación tiene un límite y el mio lo había alcanzado en el post 36)

Para no perderme entre tanta bifurcación del relato, tuve que hacer un bonito árbol binario que me serviría además para comprobar la numeración de los post. Y bueno el banner, en dos minutos me lo ventile. En total me llevó cerca de dos meses terminarlo todo, claro que únicamente escribía por las noches y no más de una hora.

A los que lo hayáis leído, espero que os haya gustado y a los que no.... mejor perded el tiempo leyendo otras cosas como el último libro del Reverte por ejemplo.



Primer borrador del blog

Noche de Estreno

Como podeis comprobar si bajais un poco la página, hace 15 días publiqué un críptico post que pocos entendieron, vale nadie lo entendió. Hoy por fín se desvela el misterio. No sólo los exámenes me han impedido postear regularmente, tambien me ha mantenido ocupado la creación de mi primer blog-juego (y el último). He aquí a mi criatura:

Con más finales que "El retorno del Rey", ¡¡garantizado!!.

¿Por que un blog juego cuando los libro-juegos pasaron de moda hace décadas?, pues no lo se. No recuerdo cómo me vino la idea de hacer uno, el caso es que un día me encontré con el blog de flis y un post suyo hizo que pensara que escribirlo seria divertido. A los pocos días de empezar me dí cuenta de mi error, pero ya era demasiado tarde para echarme atras. En toda mi vida jamás he terminado nada que haya empezado y ya era hora de acabar con ese pernicioso hábito.
Me ha costado horrores escribir una historia no-porno, de hecho cuando veais esto publicado, yo me encontrare en una clínica de desintoxicación para que me liberen de la fijación anormal que tengo por el sexo. En teoria, debia haber sido más extenso, pero por motivos que no vienen al caso y que carecen de la gracia suficiente como para comentarlos aqui, he decidido darlo por terminado de cualquier manera. Espero que os guste y si no, bueno que más da, al menos ya puedo borrar de mi lista de cosas que hacer antes de diñarla el escribir un libro. Si hay algún fallo ya sabes, la culpa siempre es del word. Hala, me voy a dormir :)

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