Propósitos para 2014

- Que me den la flor de su secreto
- Poner la bandera en el monte de Venus.
- Tapar agujeros
- Explorar la cueva del amor
- Sacar a pasear al pajarito
- Mojar el churro
- Hacer el amor
- Tener sexo
- Frungir
- Frinkar
- Zumbar
- Taladrar
- Percutir
- Fornicar
- Empotrar
- Bombear
- Follar
- Abrir una lata de anchoas
- Enroscar el tornillo en la tuerca
- Entrar en un túnel con el transiberiano
- Comerme un kilo de mejillones
- Comer rizos a puñados

Aunque con no comer tantos conguitos ya me conformo. Maldición, me ha entrado hambre. Antes de diezmar la población de tan deliciosa tribu africana, quiero desearos que tengáis una ¡Feliz entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida (no me canso ¿eh? ni de escribirlo tampoco) entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida, entrada y salida de año y todo eso!

Trece cosas (la versión del director)

Como no encuentro cómo expresar con palabras lo bueno que ha tenido este año, únicamente se me ocurre hacerlo con gestos obscenos y nadie me quiere grabar, he pensado en enviar un par de imágenes que he encontrado en mi andadura por el mundo real y por el virtual. Es en este valle de unos y ceros y pájaros azules en busca de un agujero donde pasar el invierno calentito entrando y saliendo, usando otras entradas a veces... (si tienen suerte, vamos), en el que un día apareció en mi TL esta pintada:

 

En estos tiempos en los que la realidad se torna gris y fría y el esqueleto de Kiko Ledgard se remueve en su tumba dispuesto a salir de ella para presentar el Un, dos, tres, de nuevo, es necesario coger un cubo de pintura y lanzárselo al mundo para hacerlo más colorido y brillante. Y quien dice un cubo de pintura, dice la figura de este cantante italiano. Y es que Franco Battiato mola, y quiero veros danzar como derviches tourneurs que giran, que es como se hace bien y si de paso se hace en una cama mejor que mejor. Y es esa esperanza por disfrutar del baile horizontal lo que me lleva a presentar la segunda foto, esta tomada en un lugar tan cercano como un lateral del edificio en el que habito, y cuyo autor solo puede ser un niño, pues únicamente la inocencia de uno puede llevarle a desear estar enamorado de dos mujeres a la vez, algo que Houdini intentó pero cuyo fracaso le llevó a la muerte. ¿Si no de qué se iba a enfundar en una camisa de fuerza y meterse en una piscina con tiburones?

Algún día descubrirás, Juanito, que la forma más sencilla de hacer un trío es pagando

Para terminar, el video musical del año. ¡¿Qué digo del año?!, ¡del 2013! Una versión del gran éxito de los robots franchutes más hispanoamericanizada que nunca, que hará las delicias de todos los amantes de la música y en especial de la fundadora de este blog: mi Gordi de las galaxias, de la cual podría estar años comentando sus bondades: Uruapan Mexican Loqui.

He hablado de la muerte de Houdini, zombis y he nombrado de una forma despectiva a los ciudadanos de Francia... Espero que aun así sea un post buenrollero. Y si no, podéis leerlo mientras os fumáis un porro, que eso siempre alegra.

Año 2013 tras la caída de Nueva York

El comandante Raan inició mecánicamente la maniobra de aproximación al planeta D-456-HG, al que sus habitantes conocían con el estúpido nombre de Tierra. Una señal de desastre de la sonda de vigilancia reptiliana que monitorizaba el avance tecnológico de los terrícolas había propiciado el envío de una misión de exploración. La Regulus, ´la nave estelar más rápida de la flota,  había sido elegida para llevarla a cabo y durante 12 ciclos viajó por las estrellas hasta llegar a su destino.

Los escudos se activaron a .03 parsecs de la esfera azul cubierta de nubes que pendía solitaria en el negro mural del universo. Los informes sobre el sistema planetario decían que debía haber un pequeño satélite inerte orbitando alrededor, pero no había ni rastro de ella.

La astronave se detuvo en órbita geoestacionaria y la tripulación comenzó los preparativos para el desembarco,  mientras los sensores escaneaban la superficie, los cielos y los mares de la Tierra. No había rastro de actividad industrial, ni electricidad o trazas de contaminación residual, no se escuchaban ruidos mecánicos, solo pequeños organismos biológicos surcaban los cielos... Se encontraban ante un sistema planetario de clase 2 cuando la base de datos de la U.G. mencionaba que se trataba de uno de clase 5.

La pequeña lanzadera de desembarco entró en la atmósfera terrestre 15 clics más tarde. A bordo se encontraba el comandante, el oficial científico Ralter y Lirg, un guardián de fuego, mera formalidad pues los escáners no detectaban formas de vida peligrosas.

Antes de aterrizar circunvolaron el globo para echar un vistazo a los grandes núcleos urbanos donde habían desarrollado su actividad aquellos seres. Ruinas y más ruinas fue todo lo que encontraron donde en un tiempo se erigió Nueva York, Los Ángeles, Londres, Berlín, Moscú... No quedaba un solo edificio en pie.

Pusieron rumbo entonces a la península ibérica, concretamente a un punto de la costa sur donde se suponía que vivía uno de los primeros contactados por los reptilianos. La ciudad de Los Boliches era un cascarón vacío pero al menos no había sido reducida a escombros como el resto del planeta. La lanzadera se posó gracilmente sobre el tejado de la casa de Moriarty, que así se llamaba el contactado y los reptilianos descendieron de ella mientras se ajustaban los respiradores, pues la atmósfera era tóxica para ellos.

La puerta se encontraba abierta. Al final del pasillo se encontraba su habitación. La decoración era cuanto menos curiosa. Sus cuatro paredes estaban empapeladas con fotos de una rubia enseñando su torso. Sobre el escritorio de caoba negra, una carta escrita en el intrincado lenguaje terrícola acumulaba dos dedos de polvo. Raan la analizó con su escaner portátil y en la pequeña pantalla del dispositivo apareció el texto traducido. Curioso, comenzó a leer:

Navidad de 2013

Comencé este post para el blog de Gordi: Trece cosas, al que os recomiendo que participéis enviándole todas las aportaciones buenrolleras que os hayan hecho sonreír o reír o follar con alegría este año. Como digo esa era la intención, pero cuando comencé a repasar mentalmente lo que había sido el año, vi que de "guays" iba a tener poco. Así que decidí guardarme este post para mi y verter en él todas las lágrimas, toda la hiel (que me suena a palabra de un diálogo de "Anillos de oro") y todo el cabreo contra este año terminado en número de la mala suerte y comenzando por un patito y un huevo que pronto dará a luz a otro patito. Y escribiendo esta chorrada ya se me ha pasado todo lo anterior, hiel incluida, así que tampoco se muy bien qué decir...

Los primeros tres meses fueron para olvidar de lo bueno que fueron. Al cuarto mes se hizo la luz en Cuenca, que existe pero es donde moran los monstruos, y me quedé solo otra vez, naturalmente. De pronto me vi arrojado al páramo de la soltería, donde solo los más fuertes sobreviven y evitan la tentación de pasar las noches escuchando a Kenny G. mientras se la pelan como un mono. A mi nunca me gustó Kenny G.

Me gustaría decir que me volqué en mi trabajo, que me encerré en el garaje de casa y que junto a un colega creé un buscador de páginas web que revolucionó Internet, pero esa es la historia de Google y es demasiado conocida como para que os la traguéis. Eso si, lo usé mucho para eso de lo del mono. Se encuentra cada cosa...

Los días se sucedieron, uno tras otro, mezclándose hasta forma una nebulosa de inmovilismo, desidia, pereza, gula, zapping entre 13TV e Intereconomía, robo de chicles en el Mercadona (espero que haya prescrito ya)... En fin, todo un cúmulo de oscuridad y cosas malas que desembocó en una enfermedad que me mantuvo en casa durante un trimestre apróx.

Y entonces me quise morir, pero no de mentirijillas, sino de "A ver si terminan Juego de tronos que no me quiero ir al otro barrio sin saber si se cepillan al niño rubio ese repelente (pero de mala manera, no de la buena)" Claro que por suerte creo que antes, ojala que no y sea inmortal, el autor irá al cielo a cruzar el sable con Tolkien. Y con esto no es que le desee la muerte, como a los fish and chips, es solo que con tanto dinero el hombre está tan feliz que para escribir debe tener ánimos. Vamos, a mi me envían un beso en Twitter y ya dejo de escribir en el blog durante semanas... si me pagaran millonadas por alguno de mis textos no me acercaría a un boli más que para usarlo en sofisticados juegos eróticos.

Y con eso, ya tenía medio año finiquitado, por no decir el año completo. Ya está. Cuando recuperé la salud, apenas paré en casa. Vi suecas en la playa, suecas en la montaña, suecas en la calle, suecas en el súper comprando conguitos... que igual eran de Burjassot, pero como eran rubias... Soñar es gratis desde que el tinte es barato.

También me presté a determinados retos planteados por lectoras del blog, que por cierto está bastante abandonado desde hace tiempo, en los que intentar ligar con chicas siguiendo ciertas pautas. Los resultados fueron discretos pero al menos me lo pasé bien y descubrí que tocar teta bien vale una bofetada, o dos, o que te echen del local, que te rocíen laca en los ojos y te hagan fotos con el móvil para ponerlas en su Facebook a modo de cartel de "Se busca".

Por suerte pude sacar varias cosas positivas. La primera de ellas, el haber madurado. Me di cuenta cuando seguía hablando, meses después, con chicas que había conocido y a las que no me podía zumbar por un motivo u otro. Mi antiguo yo inmaduro de hace 10 minutos tras escuchar "tengo novio", "vivo en Groenlandia" o "tengo un bote de laca en el bolso y no para usarlo en sofisticados juegos eróticos" hubiera salido por peteneras en busca de prados vírgenes en los que poder arar con tranquilidad . La segunda, y más importante, es haber conocido a esas chicas, Ellas saben quienes son y a todas les envío un beso.

Esto en lo personal. En lo general, qué voy a decir que no hayáis leído, sufrido, padecido, u os hayan contado...  Malos tiempos para la lírica, la épica, el mester de juglaría y todos los demás. Creo que lo que mejor define este año es la muerte de Mandela. De un tiempo a esta parte nadie se había preocupado por él. Ni siquiera aparecía en las necroporras de Twitter, esas que al final ganará Fidel Castro. Y es morirse y todos saltar como si se hubiera activado algún resorte. Declaraciones estúpidas del presidente español a unos periodistas vendidos a un plato de lentejas que todavía tendrán la poca vergüenza de hacerse llamar garantes de la libertad o "el cuarto poder"; líderes mundiales comportándose como quinceañeros en el cuarto de baño de su casa haciéndose fotos Tuenti en un funeral en el que un condenado por violación, robo y asesinato estuvo haciendo el polla junto al presidente de los USA mientras en los aeropuertos te ponen en pelota picada en busca de un bote de gel... Solo faltó una bacanal en los vestuarios del campo de fútbol donde se desarrolló la ceremonia religiosa para completar el cuadro de un mundo decadente cuyos signos de fatiga empiezan a ser alarmantes.

La educación está en retroceso, las artes están en retroceso, la ciencia está estancada, toda tecnología que no sirva para adocenar a las masas está en retroceso, la medicina curativa está en retroceso... la humanidad vendió el progreso a un consejo de administración y los malos resultados de su gestión van a acabar con nosotros como sociedad, civilización y finalmente como especie.

Supongo que este es un pensamiento común cuando llegas a determinada edad, y que han compartido todas las generaciones desde Timón de Atenas hasta la actualidad. Cuando llegas a determinada edad te da la sensación de que el mundo ha pasado de largo y tú te has quedado en la estación esperando no se sabe muy bien qué. (y en cuanto leas esto pensarás: "pues podría haberlo leído con la voz del tío de Aquellos maravillosos años, la del amigo de Marilyn Manson" Y volverás a releerlo con esa voz para comprobar si es cierto.

Al final, por mucho que diga el anuncio de Desigual, la vida no es chula, es una mierda pinchada en un palo, aunque los vestidos de guarrilla ayuden a llevarla mejor.

Este fue el último año. El año en que perdí la ilusión, las ganas de vivir, la esperanza en cualquier cosa, en el que despejé cualquier duda sobre que todo esto es una jodida broma,  en que los cacahuetes dejaron de tener sabor, en el que no me quisieron enseñar las tetas, en el que aprendí que nadie es mejor por ser más grande tras una maratón de David el gnomo, en el que descubrí que pelársela escuchando a Kenny G podría ser considerado una parafilia, en el que me siguió en Twitter el influencer nº 1 de España, en el que Pepe Colubi me hizo RT sin tener que hablar de su libro, en el que Matias Prats le dio FAV a uno de mis tuits, en el que conseguí un montón de followers poniéndome de avatar a una morena con grandes pechos, en el que me topé con un tuit que no quería de una persona que todavía quería y a la que dejé de querer, en el que llegué tarde a una invitación a un Nesquick...

Un año, en definitiva, en el que es tan triste que la mayor parte de cosas que me hayan pasado hayan tenido lugar en Twitter, que a tomar por saco todo...

Las últimas palabras quedaron flotando en el aire unos instantes antes de que Raan apremiara a sus acompañantes a volver a la nave, lo que motivó las quejas del oficial científico.

- Pero señor - protestó tímidamente -, no conocemos nada de lo que le ocurrió al planeta. No podemos irnos sin descubrir por qué quedó destruido todo. ¿Dónde están los habitantes? ¿Quién es la rubia de las fotos?

El comandante reptiliano le miró fijamente calculando los días de calabozo que le iba a encasquetar por su comentario.

- ¿Qué más da? - respondió finalmente mientras decidía que serían 23 -  Ya hemos cotilleado un rato la vida de un bloguero. Con eso hemos echado el día.

La teoría de la falda ancestral

Meseta del Kilinguiri, 1.760.000 años a.c. un grupo de simios peludos juega a la sombra de una arboleda. Uno de ellos, atraído por un zumbido intermitente, se aleja de la manada en dirección a una nube de moscas que revolotea a lo lejos. Con sus cuatro patas consigue superar en un instante los metros que le separan de los insectos. Estos revolotean sobre los restos de un ñu que yacen sobre un lecho de hojas de palmera y cuya carne sirvió de alimento a un depredador más grande y peligroso que él. Esto le pone nervioso pero tiene hambre y de los huesos del pobre animal aún se pueden aprovechar el tuétano y los jirones de carne que penden de él.

Coge lo que no hace mucho fue un muslo y lo roe con fruición mientras, vigilante, mira a un lado y a otro en busca de un peligro que puede oler entre la fetidez de la carne descompuesta y el aroma de la maleza seca que cubre la tierra hasta donde alcanza la vista. Cuando ha dado buena cuenta de él lo lanza lejos y se dispone a rapiñar el cráneo de la bestia, algo llama su atención: una enorme hoja de palmera que se despliega ante él provocadora. Algo se abre paso en su conciencia, apartando el hambre y la precaución que la dominan. Es algo a lo que no puede dar forma, no puede definir, es un movimiento que le empuja a coger la hoja de palmera contemplarla a contraluz y nunca sabrá por qué, enrollársela alrededor de la cintura. En ese momento la luz de la razón cubre su ser y como si lo hubiera hecho toda su vida, se yergue sobre dos patas cuan largo es, por encima de sus semejantes, contemplando el mundo de una forma que nunca imaginó.

De pronto ve a lo lejos la figura amenazante de un tigre dientes de sable que vuelve a reclamar los restos de su presa. Este mono, ataviado con la hoja de palmera a modo de falda, corre a trompicones a avisar a sus congéneres, que continúan jugando despreocupados. Pero estos, al verlo caminar de forma estrafalaria, lo toman por un monstruo y huyen a esconderse tras un promontorio cercano, en el que el tigre dará buena cuenta de ellos.

Aprovechando la distracción, nuestro mono vestido huye. Corre durante horas hasta que encuentra otra manada que le acepta como es. Pronto estará montando a todas las hembras, a cuyos hijos transmitirá el secreto de la falda...

Es este punto el que marca el inicio de la evolución natural y cultural de ese insignificante simio hasta llegar al homo sapiens moderno, según la teoría de la falda ancestral, que dice que el progreso de la raza humana fue impulsado por la adopción de esta prenda de vestir, ahora tan común, pero que cuando apareció en los albores de la humanidad supuso tal revolución que alteró el orden natural colocando a los homínidos en la cima de la pirámide evolutiva. Continúa la teoría diciendo que los descendientes de este simio resultaron más atractivos para las féminas de los distintos grupos poblacionales de la sabana, que se preguntaban qué debían tener aquellos machos para que tuvieran que cubrirlo con una rudimentaria piel de conejo, jabalí o cualquier otro animal que pudieran cazar.

Se inició entonces una feroz competición por conseguir la falda más atractivas para las hembras propiciando el descubrimiento del fuego, con el que iluminar mejor las prendas por la noche, las herramientas de hueso, más precisas con las que poder coser mejor las pieles delicadas y muchos siglos después, la rueda para crear un rudimentario carro con el que trasladarse más rápido de un pueblo a otro para que las mujeres les admiraran.

Esta constante modificación de los usos y costumbres de los primates, ya humanos, hizo surgir distintas prendas derivadas de la falda, como el taparrabos, adoptado por las sociedades más libertinas y que preferían enseñar más carne para hacer del cortejo algo más sencillo y rápido. Las tribus más conservadoras decidieron salir de África allá por el año 160.000 a.c. dejando el continente negro a los más disolutos de entre ellos.

Aquellos nómadas se asentaron en las orillas del Nilo, donde el calor calentaba su piel, aunque algunos continuaron hacia el frío norte donde debieron renunciar a la falda y por ello desaparecieron del curso de la historia durante milenios. En lo que es actualmente Egipto, los hombres se acomodaron y crearon una primitiva sociedad sedentaria. Un día, uno de los cazadores del principal asentamiento en aquellas tierras, mientras volvía a casa con los restos de un mamut, encontró enterrado en la arena del desierto junto a unas plantas extrañas, un pedazo de un misterioso tejido. Lo sopesó en sus manos, era ligero y fresco, algo áspero, pero del tipo agradable, como cuando te atan las manos a la espalda con una cuerda y te chupan la oreja. Se desprendió de la rudimentaria piel de ardilla que recubría sus caderas y se rodeó con aquella tela, a la que llamó Lino como el río, pues era disléxico. Una luz inundó su ser, tiró a un lado la pata de mamut y corrió a su pueblo a enseñarles aquel descubrimiento además de la planta misteriosa junto al que lo había encontrado.

Convenció a sus vecinos de que debían plantarla para tener más y poder hacer más tejido como aquel, que era sobado sin parar por las chicas casaderas del poblado, ante la congraciada mirada del cazador que moriría dos semanas después por rotura de cadera. Y así fue como el hombre pasó de cazador-recolector a agricultor y con ello dejó atrás la anarquía y la barbarie y abrazó la civilización.

A lo largo de los siglos posteriores la civilización egipcia abrazó uno de los tres vértices del triángulo de la civilización: la técnica, construyendo enormes edificios dedicados a la falda, como las pirámides de Keops y Micerinos

 

Yo ahí veo claramente una mujer de buenas curvas con una minifalda

En otros lugares del mundo los distintos grupos humanos siguieron creciendo y desarrollando su cultura propia, pero nunca tan avanzada como la de aquel país ribereño de benévolo clima y vestuario atrevido y unisex. Mas el pueblo de los griegos, consciente de su retraso, envió una embajada a Egipto para estudiar su sociedad y al volver trajeron el regalo más preciado: un cargamento de faldas que no tardaron en ser copiadas a lo largo y ancho de la Hélade. No hubo ciudad-estado sin su industria textil dedicada 24/7 a tejer faldas para consumo propio. El imperio persa, al que le era vedada su compra, intentó en varias ocasiones invadir el país para apropiarse de ellas, pero en todas las ocasiones fue finalmente rechazado de vuelta a sus fronteras, aunque con el botín de algunas de las ciudades que cayeron bajo su yugo taparrábico.

Conocidas son las aportaciones griegas al desarrollo humano: ideas como democracia, libertad, el yogur, Nana Mouskouri... pero lo que sobre todo desarrollaron fue esa segunda pata del banco de la civilización: la demagogia, que inventaron para poder decir "se te ve el ciruelo" de una forma elegante y no ofensiva. A este respecto debemos destacar la obra del dramaturgo Euripides "Los frutos orondos de Zeus" de 12.300 versos que compuso tras una tarde en la que fue a visitarle en su casa junto a la Acrópolis el célebre estratego Eutiron y este no cruzó las piernas al sentarse en toda la velada.

Mas quedaba por desarrollar una tercera rama de las que definen el proceso civilizatorio: el vicio y en esto destacaron los romanos, descendientes culturales de helenos y egipcios, a los que asimilaron en todos los sentidos y que dedicaron todos sus esfuerzos a dar rienda suelta a los placeres más aberrantes, como comer higos fuera de temporada. Por desgracia, con el vicio llegó la decadencia enfundada en los prietos pantalones marcapaquete de las tribus bárbaras, que comenzaron a atosigar al imperio hasta su misma caída, ayudada por la actitud de los cristianos, que en oposición al libertinaje romano y sus faldas por encima de la rodilla, alargaron las suyas hasta llegar al suelo en señal de protesta.

Y con esas faldas superdesarrolladas que llamaron sotanas, comenzó una edad de las tinieblas que duró hasta que en los años 60 del siglo XX, Coco Chanel, estudiante de arqueología egipcia descubrió en un papiro de la Dinastía IV un grabado en el que se veía a un grupo de prohombres egipcios cercanos al faraón, repartirse una parte de los impuestos e ingresar el resto en las arcas del estado, ataviados con ricas minifaldas con incrustaciones de diamantes y rubíes. Creyó que sería una buena idea recuperar esta prenda y en su pequeña tienda junto a la Torre Eiffel comenzó a venderla una vez más, después de siglos de olvido. Y con ello el progreso, de mano de Francia cubrió las caderas de la humanidad (esto es mentira pero el ministerio de turismo francés me ha pagado para que lo escriba. También tengo que comer)

Es cierto que en otras partes del mundo donde la falda fue una prenda prominente en el vestuario de sus habitantes, no se produjo progreso de ningún tipo. Tras largos años de investigación, se descubrió algo de lo que carecían estas sociedades pero que sí se encontraba en Egipto, Grecia y Roma: un sol dominador, cálido y alegre que facilita la circulación de la sangre desde las partes bajas del cuerpo hasta el cerebro.

Según la teoría de la falda ancestral, en un futuro, no muy lejano, un nuevo descubrimiento en el campo de la vestimenta verá la luz en algún lugar del Caribe o la ribera mediterránea y el ser humano podrá expandirse al fin fuera de los confines de este planeta, hacia esa falda de estrellas que es la Vía Láctea. ¿Qué nos espera allí? ¿Otro tipo de falda? ¿Un nuevo salto evolutivo? ¿Una coquilla?

 

Claro que siempre hay escépticos

El cocodrilo solitario

Hace apenas unas semanas, los vecinos de la localidad de Mijas, en la frontera nororiental del país, suspiraban aliviados. El cuerpo de Juancho había aparecido sin vida en una charca. Al fin podían descansar.

La historia comenzó el pasado mes de noviembre, cuando un mijeño, de iniciales A.B., dijo haber avistado una especie de lagarto enorme corriendo entre los arbustos del campo adyacente a su vivienda. En un principio las autoridades no dieron importancia a dicho testimonio por el historial conflictivo del testigo, que hasta el momento juraba haber visto al Papa Inocencio XII, un unicornio, el santo grial y al concejal de urbanismo recibiendo un maletín con dinero en una gasolinera.

Sin embargo, en días posteriores a este avistamiento, los relatos de un aterrador reptil similar a un cocodrilo paseándose por los terrenos de la localidad comenzaron a amontonarse en las oficinas de la policía local, que de inmediato abrió una investigación para aclarar los hechos.

En las inmediaciones de la casa de A.B. se encontraron imprimidas en el barro las extrañas huellas de un animal poco usual por aquellos lares. La policía científica sacó un molde de escayola de las pisadas y las envió a Madrid, donde un equipo de expertos determinó que pertenecía a un cocodrilo del Nilo adolescente. Esto se vio confirmado por una fotografía tomada del animal por la turista inglesa Evelyn Barrows (68 a.) que se topó con la bestia mientras paseaba junto a la laguna de Los Pavos.

"Me encontraba disfrutando de la brisa después de un día jugando a la brisca cuando de pronto sentí cómo se movían bruscamente unos matojos a mi izquierda. Me acerqué lentamente debido a la artrosis y de pronto, ese cocodrilo salió disparado hacia mi. Lo esquivé como pude y antes de que se marchara le hice una foto para que las chicas del bingo lo vieran", declaró la jubilada a este periódico. Puede ver la foto que hizo a la derecha de esta columna.

Por orden del Ministerio del Interior se inició una campaña de caza a la bestia, movilizando a todos los empleados públicos, que encrespó los ánimos de los ciudadanos, que ante esta medida, sobredimensionaron la amenaza. Pronto surgieron todo tipo de historias, leyendas urbanas y chascarrillos relacionados con el tema. En Mijas Costa, la familia Heredia, que juraba que el cocodrilo había salido del WC, había echado un vistazo a su alrededor y se había vuelto a sumergir en el laberinto de tuberías, reclamaba al consistorio local una nueva vivienda con un váter blindado anti-intrusiones, ya que, según palabras del cabeza de familia: "Yo en la tapa no me siento así me revienten las tripas".

En Las Lagunas, un vecino, imbuido por el espíritu del héroe australiano, se caracterizó de Cocodrilo Dundee y se echó al monte en busca del animal, equipado únicamente con un cuchillo, imitación del que usaba Rambo, ganado en la feria y mucha sangre fría. La Guardia Civil tuvo que rescatarle del fondo de una garganta tras tres días desaparecido. Tras el susto pudo tomarse un "Croco on the rocks", la bebida de moda en los locales de la ciudad y con la que los hosteleros pretendían relanzar sus renqueantes negocios.

Para tratar de calmar los ánimos, el zoo de Mijas organizó el concurso "Llama al Coco", en el que todos los ciudadanos podían sugerir un nombre con el que bautizar al reptil y hacerlo así más cercano y menos amenazante.

El concurso tuvo una gran aceptación y entre los finalistas quedaron nombres como: Esperanza, Mandíbulitas, Popeye y Exnovia; alzándose con la victoria, el más que famoso "Juancho", nombre que compartía con el alcalde.

El pasar de las semanas y la ausencia de avistamientos reales del animal, enfrió el asunto hasta que siete meses después de cacería implacable fue encontrado el cuerpo sin vida de un cocodrilo de 2 metros de largo, en la orilla de una charca sin nombre junto a la ladera de la sierra. La autopsia reveló que Juancho contaba con cinco años de edad y por el análisis de su estomago se supo que la muerte había sido causada por algo que había ingerido y le había sentado mal, como sugería el hallazgo de un kilo de regaliz negro incorrupto en su intestino delgado.

La calma absoluta volvió a Mijas y todo quedó en una anécdota que contar a los nietos y una vivienda de protección oficial ocupada. Sin embargo, había una persona que no se encontraba satisfecha con la versión oficial del caso. Sintáctico Martinez (51 a.) se encontraba repasando las fotos que el Seprona había hecho al cocodrilo muerto en el lugar donde fue encontrado, cuando se percató de que el cráneo del animal se encontraba anormalmente hundido, como si algo lo hubiera aplastado de un golpe. Movido por una curiosidad inexplicable, solicitó al ayuntamiento una copia de la autopsia de Juancho, y cuando se negaron a proporcionársela, supo que algo raro estaba pasando.

Los días siguientes se entrevistó con todos los que habían estado relacionados con el descubrimiento y prendimiento del lagarto, sin ningún éxito. Todo se volvió claro para él durante una de sus visitas rutinarias al zoo, cuando al ir a comprarse un paquete de pipas, reparó en uno de los paquetes de regaliz negro que se venden al público en el pequeño puesto junto a la jaula de las serpientes. Una bombilla se encendió sobre su cabeza y comenzó a conformar una teoría que tomó forma completa cuando recibió de forma anónima en el buzón de su casa el informe sobre las huellas del cocodrilo capturado y las encontradas cerca de la casa de A.B. Sorprendentemente, no coincidían.

Del análisis de estos hechos, Sintáctico, al que muchos consideran "un loco y un putero" cree que existe la conspiración de "El cocodrilo solitario" según la cual, el alcalde, para tranquilizar a sus electores hizo pasar por el cocodrilo fugitivo a un ejemplar de los que se mostraban en el zoo, por lo cual el verdadero Juancho permanece libre en algún lugar de la comarca, sin nadie que le busque, creciendo sin parar "hasta que un día se haga lo suficientemente grande como para comerse un niño", predice sombrío antes de despedirse de nosotros y volver a su estudio desde donde da a conocer a quien esté interesado toda la información

Cierto o no, cuando pasee por el bosque, no se confíe, cuando se esté dando un baño en el pantano, manténgase alerta y sobre todo, cuando vaya a ir al baño, mire antes, porque nunca se sabe quién le va a devolver la mirada desde lo más profundo del váter.

 

Lugareños posando con el cocodrilo capturado / Jon Gurrutikoexea (Fotografrías Loli)

Aquí hay mandanga de la buena

El otro día me encontré con mi vecina Conchita en la plaza alrededor de la cual se vertebra mi barrio. Este es un hecho común que se suele dar con frecuencia pues ella es de horarios fijos  y cuando quiero alegrarme la vista para enderezar un mal día, modifico los míos para propiciar el encuentro. Sin embargo en esta ocasión hubo un componente de novedad, más allá del intercambio de saludos, el disfrute de sus pechos y de su prieta retaguardia: a pocos pasos tras ella, trotaba "su Fausti", tal cual me lo presentó.

Lo primero que hice fue mirarlo en toda su extensión. Como mandaba la moda importada de los Estados Unidos imitada primero por las señoras solitarias y adineradas de la capital y más tarde por el vulgo, vestía un conjunto de dos piezas de tweed, tan inapropiado como hortera.

- Saluda a Moriarty, cariñito - le apremió mi vecina, a lo cual Fausti respondió presto levantando ligeramente una de sus extremidades.

Continué fijándome en él mientras giraba inquieto sobre si mismo buscando cualquier cosa que pudiera amenazar a su ama; y fue raro porque el busto de Conchita es de esos en los que centras la vista en él y ya no puedes apartar la mirada hasta que una merecida reprimenda o una bofetada te expulsan de ese nirvana visual.

- Le encontré hace una semana en la calle de mi madre - comenzó a contarme - Había caído un gran chaparrón y le vi en la acera, solo y mojado, al pobre. Total, que me dio pena y me lo llevé a casa. Ahora que llega el frío me viene muy bien por las noches, se tumba conmigo en la cama y no necesito calefacción.

Se echó a reír y Fausti, que se había mantenido al margen mientras conversábamos, fingiendo estar interesado en una mariposa que revoloteaba por los alrededores, se acercó a ella en busca de cariño.

- ¿No es mono mi cosita peluda? - preguntó Conchita sin esperar respuesta mientras le acariciaba tras las orejas.

No era la primera vez que me describía una historia parecida. Al final siempre terminaba dejándoles en una gasolinera, en el centro comercial o cediéndolos a una caritativa amiga para que se ocupara de ellos.

En el barrio todo el mundo sabía que Conchita jamás sentaría la cabeza con ninguno de esos chavales que la obnubilaban con su encanto personal y sus abdominales marcados, hasta que no superara la ruptura con el que fue su gran amor, y dejara su afición al sadomaso.

Me abstuve de decírselo. Me deleité con su escote unos segundos y continué mi camino.

Desde la ventana de la cocina de Conchita, su gato contemplaba la escena, sabedor de que el único rey de esa casa seguiría siendo él.


* Lo del título forma parte de un experimento sociológico para ver cómo de interesada está la gente en que le den mandanga de la buena. Solo recordaros que mi correo está por aquí, en alguna parte. Y si no, mirad en mi perfil.

Fracasa otra vez, fracasa mejor

Esta frase de Samuel Beckett era el lema de uno de mis antiguos lectores, que espero que sea feliz allá donde que quiera que esté, y me gustó tanto que me lo apropié. Creo que todo el mundo debería tener su propio eslogan. Puede parecer una chorrada, si, pero ahí están los de las casas de Juego de Tronos y a todo el mundo les parecen muy molones.

En la vida real, un lema para cada casa seria absurdo porque un alto porcentaje de las mismas coincidirían en una consigna similar: Aquí se hace lo que diga tu madre. Sin embargo, tener uno que definiera nuestra personalidad seria muy útil. Así, si conoces a alguien con un "Dejo rastro por donde pasto", ya sabrás a qué atenerte.

En mi caso, elegí este porque el fracaso ha estado planeando sobre mi persona desde que tomé conciencia de mi mimismidad y fui incapaz de ligarme a mi profesora de 1º de EGB, una morena de nariz respingona y senos generosos, y que solía cubrir con suéteres ajustados.

El fracaso es consustancial a la actividad humana, ya sea por actitudes propias, circunstancias externas o una mezcla de ambas. Es además personal, normalmente solemos fracasar ante nosotros mismos, aunque en ocasiones lo que hagamos podrá ser considerado un fracaso por otros.

Sin embargo, existe otro tipo de fracaso, el que sentimos como propio pero que ha sido impuesto por los demás, el entorno, la sociedad. Es principalmente el fracaso ante el sistema. Estudia una carrera, consigue una buena mujer o marido, cómprate una casa, un coche y ten varios hijos que permitan que la rueda siga girando, este ha sido el dogma más influyente de las últimas décadas en este país y el que ha llevado a infinidad de personas a sentirse fracasadas por no haber conseguido alguno de estos objetivos.

Esta tarde, mientras me encontraba intentando ligar con una tuitera parca en palabras, conocí a una persona que se podría encuadrar en este tercer tipo de fracaso: un chaval que con dos carreras y un master, ¿logrará desbancar al 35matrículas como meme académico?, se encuentra en Londres limpiando mierda y por ello se quejaba en un artículo que pude encontrar gracias a mi querida y siempre adorada @gordipe, el cual podéis leer aquí: http://ecodiario.eleconomista.es/politica/noticias/5185270/09/13/Me-llamo-Benjamin-Serra-tengo-dos-carreras-y-un-master-y-limpio-WCs-en-Londres.html

Como no podía ser menos, pronto como hienas se lanzaron los lectores a lanzar sus dentelladas en forma de devastadores comentarios, muchos de ellos ricos en insultos e improperios hacia este joven que, a menos que mi comprensión lectora sea tan deficiente como la del presidente del gobierno ante un poema de Gloria Fuertes, se quejaba de que la falta de oportunidades en España le había llevado a limpiar retretes en otro país, aun siendo una persona cualificada.

En este punto hay alguna cosa que comentar. Debemos ser conscientes de que no todas las carreras tienen el mismo peso en el mundo real. Así, alguien que estudie Filosofía o Historia, no debería pensar que puede encontrar trabajo "de lo suyo" en otra cosa que no sea en la docencia de dichas materias. Son carreras que deberían permanecer en la universidad en cuanto estas son recipientes del saber humano, o al menos eso se supone, pero que laboralmente son nulas. Es algo que se supone de perogrullo, pero igual de simple es saber que si se suben los impuestos sin aumentar salarios el consumo disminuye y ahí estamos, destruyendo consumo interno a toda máquina.

De todas formas lo que más me ha sorprendido es la cantidad de gente que comenta que no debería quejarse. Y yo, que igual soy un poco estúpido, no entiendo qué circunstancias nos dan derecho a poder quejarnos o no. ¿No podemos entonces protestar porque el gobierno suba las tarifas eléctricas porque en Somalia no tienen ni bombillas? ¿Debemos callarnos como putas cuando el presidente de la comunidad de turno roba un par de millones porque el de la comunidad vecina además de robar 20 enchufa a su sobrina en un cargo vitalicio?

Quizás por eso el pueblo español está siendo machacado sumisamente. Igual la gente espera a que un capataz les de un latigazo cuando caigan desfallecidos transportando las piedras para la pirámide funeraria de Gallardón para quejarse y pedir algo mejor.

Pero bueno, todos sabemos que esto no es así, aquí somos mucho de quejarnos pero de lo nuestro, lo de los demás nos la sopla, nos resbala, y así, si ayer había que machacar a los controladores, se machaca, si hoy hay que machacar a los funcionarios, se les machaca, si mañana hay que aplastar a los pensionistas, abajo con ellos, siempre que no toquen a mi equipo del alma, que no se les ocurra descenderlo de categoría por deber centenares de millones de euros a Hacienda.

La gente critica para soltar su bilis personal contra el objetivo que sea, por los motivos más peregrinos, entendiendo lo que quieren de lo que se dice y llevándolo a su experiencia personal. No importa que este chico diga que no le avergüenza hacer ese trabajo, hay más de uno y de dos que creen entender lo contrario y arremeten contra él. No veo ningún clasismo en sus palabras. Y entiendo que habiéndose formado para una determinada profesión, prefiriera ejercerla en lugar de estar haciendo otra cosa.

Este chaval cometió un error: confiar en el sistema. La última frase de su alegato es demoledora: "Yo creía que merecía algo mejor después de tanto esfuerzo en mi vida académica. Parece ser que me equivocaba". No se le puede culpar porque ya desde pequeños se nos inculca este mensaje: trabaja duro y conseguirás resultados. Y cuando después de varios años dedicados a sacarte una carrera compruebas que lo que te aseguraron era mentira, es normal frustrarse. Además cuando te das cuenta de que los que están en puestos directivos y del gobierno son unos completos incompetentes, lo lógico es que la frustración se torne en indignación.

Estos sentimientos vienen por la errónea creencia de que el mercado laboral se rige por un modelo liberal, de elección de la mejor opción en el mercado (con más títulos, más idiomas,...), cuando no es así, sino que impera un modelo darwinista, de elección del que mejor se adapta a las circunstancias (un buen contacto dentro de la empresa, carisma, etc) Pero bueno, esto es otra historia.

Aquí no me vale decir que un poco más y el hombre este cree en el ratoncito Pérez, porque la población en general, la que ahora le critica desde el anonimato de la red, la que se ha comprado zulos por 300.000 euros con un sueldo de 1.200, los que denostaban los estudios puesto que en la construcción se ganaba más, los que se endeudan alegremente, los que montaban un negocio pensando que podrían prosperar, los que votaron a tal o cual partido pensando que la situación se podría superar con ellos en el poder, todos esos, se tragaron el cuento igual. Forman parte del engranaje que perpetúa el statu quo. Y ahora escupen su odio contra todo y contra todos, incapaces de reconocer su culpa en la situación en la que nos encontramos.

Es el eterno problema de la sociedad fallida española, el de la envidia, el "yo no he sido" y si lo hice, no se puede demostrar, el "la culpa es de los demás", el del dedo acusador, los burgueses pobres de solemnidad, el de echar por tierra a los demás para igualarse con ellos en el fango, el de creerse más que el otro porque se tenga dinero o porque no se tenga, el del orgullo capital, el de rojos contra fachas en el que tanto unos como otros tratan a la gente como actores económicos y no como personas, el de la falta de empatía, solidaridad o simpatía,  y el mayor problema de todos, la incapacidad para reconocer un fracaso, porque solo el que sabe que ha fracasado puede volver a intentarlo y aspirar al éxito.

¿Qué leer?

Últimamente he notado cierto aumento en el número de visitas por parte de personas que, amparados en la noche y en el anonimato, arribáis a este vuestro blog sin dejar un comentario, para volver al día siguiente, no se si esperando algo mejor; y la verdad es que me sabe mal, porque para unos pocos que me visitáis, me gustaría poder ofreceros algo de vuestro interés.

Así pues me gustaría saber vuestra opinión. ¿Qué os gustaría leer aquí? ¿Qué os haría volver de nuevo? ¿Por qué lo hacéis?  ¿De qué queréis que escriba? ¿Alguna de vosotras es una chica soltera dispuesta a cualquier cosa? A las habituales os pregunto lo mismo, aunque se que todas estáis ya emparejadas.

Las siete fases de la abstinencia

No se puede desear viajar a un lugar que no se conoce, no se puede añorar un beso que no se ha dado y no se puede saborear el vino derramado, quizás por ello, si tuviera que dar un único consejo en mi vida para que fuera seguido a rajatabla por las generaciones venideras, este sería: No empecéis a follar si no tenéis claro que vais a poder seguir haciéndolo a medio y largo plazo, porque de lo contrario lo echaréis muchísimo de menos y os hundiréis en un proceso autodestructivo similar al que padece todo aquel que ha dejado las drogas por falta de recursos para comprarlas.

Newton, con esa cabeza que le ayudó a desarrollar su teoría gravitacional, la manzana que le cayó sobre la cabeza no le golpeó sino que entró en órbita testaestacionaria, estaba al corriente de esta verdad de la vida, y como sabía que la única forma que tendría de añadir un momento a su vector sería pagando, y prefería gastarse el dinero en cerveza, decidió permanecer célibe hasta el momento de su muerte. ¿El resultado? La inmortalidad mientras la civilización se mantenga en pié, la adoración por parte de los "difíciles de ver" científicos, que encuentran sentido a sus vidas sin orgasmos compartidos, y la imitación por parte de genios de la talla de Brian May, que le copió el estilo, aunque este se habrá tirado hasta a la piscina. Son las dos caras de una misma moneda.

Y es que lo primero que se siente cuando, tras un período prolongado de tiempo en el que has estado empotrando a tu pareja hasta dejar la marca de su espalda en la pared, el chollo se te acaba, es tranquilidad. Hasta ahora has tenido la suerte de follar más que toda una comunidad de Amish o igual no tanto pero tampoco te puedes quejar. Un pequeño descanso seguro que viene bien para coger fuerzas, evitar que el asunto deje de estar irritado por el uso, y de paso, con el tiempo libre arrebatado a la pasión, poder retomar otras actividades placenteras como reconstruir el Bismarck con mondadientes.

Al fin y al cabo en cualquier momento puedes volver al mercado y desfogarte con un encuentro furtivo en los baños de un café-teatro o un portal poco concurrido. Sin embargo el mercado de la carne sigue las reglas del libre mercado, y las compradoras, solo dios sabe como, quizás porque se te nota en la cara, saben que eres un producto devaluado. El liberalismo sexual llevado al extremo: si no follas es porque algo habrás hecho y yo no quiero saberlo, así que lárgate de mi vista, vuelve a la cueva de dónde saliste y dale recuerdos a Saruman de mi parte.

Un par de salidas frustradas en las que no has conseguido ligar hace germinar la semilla del miedo. ¿A que no follo? es lo que te preguntas a las cuatro de la mañana con el cubata a medio terminar en la mano mientras escrutas con urgencia en busca de una presa, a un grupo de chicas que gritan cosas sin sentido en medio de la pista, como "Cacharel" o "Waterproof", para después romper a reír como hienas; como hienas frígidas porque por muy seductor que seas, todas se niegan a compartir sus fluidos contigo.

Han pasado ya varias semanas y el asunto comienza a tomar conciencia de su existencia. Como un Skynet despiadado, insiste en alzarse contra ti en las situaciones más comprometidas: una visita a la consulta de esa doctora tan sexy, un día de playa en el que tienes que mantenerte en el agua hasta que puedes robarle a un niño un cubo, o el cumpleaños de una de tus amigas, del cual te echan tras preguntar a las asistentes con toda tu buena voluntad, si alguna quiere soplar la vela.

Para colmo, la noche no trae ningún consuelo, porque tu subconsciente juega contigo y te hace protagonista de los sueños eróticos más aberrantes, donde tienen cabida tríos con la cajera del súper y tu antigua profesora de inglés u orgías sadomasoquistas de cuero y látigos de siete colas con tu vecina, a la cual guiñas un ojo cuando te la cruzas al día siguiente al salir del ascensor. Para nada, porque se ve que ella no ha soñado lo mismo.

Buscas entonces consuelo entre un grupo de personas en tu misma situación, entre el que te sentirás arropado y comprendido. Ya se sabe que mal de muchos, masturbarse es de tontos; y te conectas a Twitter. Aquí no folla ni el gato, sonríes mientras ves cómo tu TL se actualiza a la velocidad de la luz un viernes por la noche. Pero un día te das cuenta de que la chica cuyos tuits leías con fruición ha dejado de escribir y entonces piensas: Está follando. Y no importa que vuelva poco tiempo después. Sabes que todos sus tuits esconden un doble sentido, porque los escribe mientras hace el amor. Así, lees un comentario inocente como "Aquí, comiendo salami en barra", y te imaginas lo que te imaginas: "Pobre, lo que a ella le vendría bien sería un buen chorizo".

El tiempo que llevas sin mojar el churro se puede contar por meses y comienzas a mirar a las frutas y hortalizas con otros ojos. Te maldices por no ser tan friki como para importar una de esas muñecas hinchables japonesas hiperrealistas con la cara de Gina Lollobrigida; y cuando una mañana mientras desayunas sientes cómo el asunto se despierta al ver el escote de Ana Rosa Quintana, sabes que no te queda más opción que humillarte y arrastrarte por los suelos para que tus amigas ejerzan de tal y acepten copular contigo. Empiezas preguntándoles si te enseñarían las tetas, con la esperanza de que alguna lo haga y ya que se está en faena, comentarle la proposición a sujetador quitado; pero ninguna te hace ese favor. Aprovechas entonces que una de ellas está con el puntillo dado por un par de gin tonics, y amparado en la oscuridad del pub en el que habéis quedado, le metes la boca. Ella te hace la cobra en modo automático y entonces te ríes y te disculpas diciéndole que la habías confundido con otra persona.

Llegados a este punto solo te queda enfrentarte a la humillación más vergonzante. Coges el móvil y llamas a tu ex, y le mientes. Le dices que la sigues queriendo, que no hay nadie más importante en el universo para ti, que nadie la chupa mejor que ella... pero no responde al teléfono, porque está tirándose a otro. Le has dejado el mensaje en el buzón de voz. Ella que decía que tanto te quería, follándose a otro y ni siquiera te deja mirar.

Medio año ya y tus vecinos te llaman en secreto "El cocodrilo pelaplátanos". Entras en la desesperación más absoluta. Los métodos naturales no funcionan, así que sigues los pasos de todos los prohombres del siglo XX. Coges la cartera y te vas de putas a Casa Juani. Aunque te quedas en la puerta sin atreverte a entrar. Maldita moral judeocristiana.¡Si entre los fundadores había una del ramo!

Y es en ese momento, al volver a casa cabizbajo, cuando surge la gran duda que a todo hombre que no ha follado en años, le surge al menos una vez en la vida: ¿Me hago gay? Ahora ya no es como antes, está todo más aceptado, no faltarían parejas sexuales, y ahora los hombres se depilan mucho, igual no se nota tanto... pero tras estudiar la teoría, no lo ves nada claro.

Al final, llega un momento en que dejas de restregarte con las usuarias del metro, no buscas a las chicas que dan abrazos gratis en el paseo para achucharlas hasta que aparece la policía local y decides rechazar las octavillas que te ofrecen las jóvenes por la calle, en lugar de cogerles de la mano y acariciársela. Comienzas a aceptar la situación. Dejas de ver al sexo contrario como un objeto, comienzas a quedarte calvo, tu barriga se agranda y pasas los días sentado bajo un almendro en flor comiendo flores de loto y respondiendo las preguntas de los peregrinos que acuden a ver al sabio Pelaplátanos..

La mayoría no logra alcanzar esta fase gracias a una entregada amiga, una ex crédula o nulos escrúpulos, pero los demás, libres de las ataduras mundanas, de las fantasías reproductivas, anulado el instinto de transcendencia biológica, pueden desarrollar su intelecto, como hizo Newton. Ahora mismo estoy desarrollando una nueva teoría del todo en la que echo por tierra las supercuerdas, aunque para ser sinceros, el mundo no necesita una nueva teoría física, pero yo sí que necesito follar. ¡¿Alguna me enseña las tetas?!

Club andaluz de la castidad casi forzosa

Advertencia: el siguiente reglamento no es más que un ejercicio teórico surgido de una conversación de Whatsapp y como tal, enfocado al fornicio y el latrocinio (a menos que latrocinio signifique expropiación de tierras. No estoy muy seguro y ahora no puedo comprobarlo) La implementación del mismo queda a expensas de la acogida que tenga, la cual será escasa porque solo me leéis tres y tengo menos éxito enardeciendo a las masas que Nana Mouskouri en un concurso de Miss camiseta mojada.

El club andaluz de la castidad casi forzosa a partir de ahora llamado CASQUETE (no es acrónimo lo se, pero suena bien) nace de la necesidad imperiosa de follar y de la imposibilidad manifiesta, por cualesquiera razones que sean, de hacerlo. Igual no es muy imperiosa pero da mucho gustito y siempre es agradable para relajarse y tener una piel suave entre otros beneficios estético-saludables.

Es un mundo difícil y las relaciones interpersonales aun más. Vale que siempre puedes ir al bar, señalar al tío que te gusta y decirle: "follar, ahora" y tener una noche de pasión; pero eso solo pasa en los cuentos de Disney. En la vida real igual él está demasiado borracho como para danzar con su bastón o no eres una dancing queen (acéptalo, que por algo estás pensando en apuntarte a esto); o bien simplemente no hay nadie que te guste, o si lo hay, no sabes si será de fiar, si lo grabará todo en video y aparecerás en la página principal de Pornhub sección "Chicas de discoteca se despelotan y enseñan las tetas".

Si eres un chico, no te tengo que convencer de nada. Esta es la oportunidad perfecta para ser tratado como un cacho de carne productor de placer: el sueño de tu vida. Si eres una chica, la experiencia me dice que cualquier cosa que te diga no te va a convencer. O lo haces o no lo haces.

CASQUETE no es una organización con ánimo de lucro. Ni siquiera es una asociación, es más bien una suerte de base de datos que facilita el roce, el cariño si queréis lo ponéis vosotros, entre personas confiables, gestionada por los propios miembros del club y presidido-dirigido a su vez por el Rey Rojo y la Reina Carmesí. Suena a rollo Eyes Wide Shut pero aquí no tenemos presupuesto para disfraces estrafalarios y cada uno se lo monta en su casa. Hay cosas que es mejor no ver. Los puestos de Rey y Reina estarán ocupados a perpetuidad por los fundadores del club, cuyas identidades permanecerán en secreto. El protocolo de sucesión se establecerá sobre la marcha.

El lema del club es: "Disfruta del placer y no mires con quién (o si, pero no te preocupes de más)" y pronto lo podrás ver en tazas, camisetas, dildos y todo tipo de merchandising relacionado. ¿Por qué está acotado a la comunidad andaluza? Bueno, el fornicio suele requerir de contacto físico, por lo que vivir cerca los unos de los otros ayuda. En cualquier caso si podéis desplazaros facilmente aquí, seréis bienvenidos. Casquete tiene vocación universal y nada nos gustaría más que poder unir a la humanidad en un orgasmo mundial.

Proceso de inscripción en el club

Casquete es una agrupación cerrada. La entrada no es libre, sino que se produce por recomendación. Su estructura es la de un árbol lógico. Las primeras proposiciones para ingresar en el club provendrán del Rey y la Reina. Estos invitarán a determinadas personas que cumplan con las cualidades que deben tener los miembros de CASQUETE, a que se unan al club. Estos a su vez, tendrán la potestad de poder invitar así mismo a otras personas, entrando automáticamente a formar parte del mismo, aunque anteriormente a su inscripción en la base de datos, deberán presentarse al Rey o la Reina que se encargarán de incluirl@ en la misma.

No existirá un límite en la cantidad de miembros, sin embargo, deberá haber un número casi parejo de chicas y chicos, o como mucho nunca en más de una proporción de dos chicos por cada chica. Los candidatos propuestos entrarán en lista de espera mientras se alcanzan los objetivos de inscripción. Si uno de los miembros recomendara a un aspirante y este no cumpliera los requisitos mencionados, el miembro será expulsado del club por un año y el aspirante, de por vida.

Los miembros masculinos deberán recomendar a dos chicas por cada chico al que quieran incluir en el club. En el caso de los miembros femeninos, deberán recomendar a una chica por cada chico.

Se recomienda discreción, no hablar del club más que con potenciales miembros. Si se descubre que un miembro va charlando por ahí, se le expulsará para siempre.


Cualidades de los miembros de casquete:

Los aspirantes al club deberán cumplir unos requisitos mínimos.

. Higiene (amante de la): tampoco es cuestión de ducharse tres veces al día. La higiene diaria recomendada por la OMS es suficiente.

. Belleza: CASQUETE no se formó específicamente para fe@s, ni para guap@s. El rico acervo popular español es una buena muestra de que la belleza no lo es todo en las artes amatorias. La belleza se puede suplir con la técnica. Así que no importa si te consideras un orco de Mordor o pariente del muñeco de Michélín. Eso si,  l@s rellenit@s pueden tener su público, pero un obeso de 200 kg  o una anorexica al borde del colapso, ya es mucho más complicado. Usad el sentido común. No es un club para supermodelos, pero tampoco la casa de los horrores.

. Buena salud: Debe estar sano como una manzana de cera, que nunca se pone mala.

. Simpatía. No vamos a recrear La Casa de la Pradera pero el buen rollo es fundamental. Ya que se va a follar, ¿qué menos que hacerlo con una sonrisa?

. Mentalmente estable. Nada de psicópatas, desequilibrad@s, celos@s, etc.

. Expert@ amante. Si eres un palo en la cama... mejor vete a un bosque.

. Nada de Exs. Por mucha pena que te de, no nos trates de colar a quien tú no quisiste. Si l@ has dejado por algo sería. Vale que se trata solo de follar, pero si es con buena gente, mejor.

. Nada de profesionales del swinger, para eso están las Olimpiadas.

Actividades

Básicamente, follar. Lo que no quita que si quieres y la otra persona acepta, no podáis jugar al parchís. Claro que para eso está al Badoo.

Funcionamiento del club

Una vez presentad@ ante el Rey o la Reina, el nuevo miembro deberá rellenar un perfil con los siguientes datos:

Ficha

Nº serie: Asignado por el club
Foto
Edad
Ciudad donde se reside (o donde se estaría dispuesto a quedar)
Descripción : abstener ejemplo como: tengo la polla como una olla o "1,80, ojos verdosos" que esto no es la guardería.

A continuación, si el nuevo miembro es un chico, se mantendrá a la espera hasta ser contactado por un miembro femenino del club. En caso de ser una fémina, la chica entra en la base de datos, cuya dirección se dará en mano o por teléfono a los miembros exclusivamente y ve las fichas de los chicos. Si le gusta alguno, coge su dirección de email y se pone en contacto con él y pueden ser follamigos, amigos premium, pegar un polvo una noche o lo que quieran.

Eso si, después de cada contacto sexual, el miembro que haya tomado la iniciativa deberá rellenar un escueto formulario sobre el desempeño del miembro contactado, donde deberá dejar constancia de los siguientes aspectos, para que futuras miembros del club puedan valorar si elegir a esa persona o no.

 

Puntos fuertes
Puntos negativos

Puntuación global (1 al 10)
Nº serie del comentarista

 

Cuando un miembro masculino reciba buenas opiniones de las chicas (Cinco puntuaciones de 10 u ocho puntuaciones por encima de 7), podrá tener acceso a la base de datos de las chicas y actuar de la misma forma que ellas, pudiendo ver sus perfiles, ponerse en contacto con ellas, etc.

No se puede rechazar más de cinco veces las proposiciones de una chica o un chico. Se podrá rechazar siempre a una determinada persona que por cualquier razón cause repulsión. Aun así, de darse una situación así, deberá ponerse en contacto con el Tribunal de CASQUETE para exponer el motivo de dicho rechazo.

Dejar el club

Se puede dar de baja cuando desee. No tomaremos medidas coercitivas, ni amenazaremos, ni nada por el estilo. La ficha personal se destruirá y en caso de que se decida volver a formar parte del club, se comenzará el proceso de evaluación desde el inicio.

Motivos de expulsión

. Hablar de CASQUETE con cualquiera que no sea posible aspirante.

. Poner una foto que induzca al engaño, bien porque no sea reciente, bien porque se juegue con los ángulos, retoque por Photoshop, etc.

. Mentir en cualquiera de los datos del perfil

. Recibir opiniones negativas de distintas personas (dos puntuaciones de cero y cuatro puntuaciones por debajo de 5)

. Introducir a alguien que no cumpla los estándares.

. Tratar de sabotear el club desde el interior, se pagará a un alto precio, aparte de la lógica expulsión perpetua.

La expulsión podrá apelarse ante el Rey o la Reina, que juzgarán convenientemente la apelación. Eso si, en caso de mantenerse la expulsión tras revisar el caso, se doblará el tiempo de exclusión.

La mejora y los puntos débiles de CASQIETE será el primer tema que trate la "Sociedad para el debate de cosas absurdas pero potencialmente útiles", un think tank destinado a charlar sobre temas absurdos pero que quizás podrían ser útiles a alguien en algún momento, en algún determinado lugar. Futuros temas que se tratarán dentro de la Sociedad serán: ¿Cómo crear un estado dentro del estado?, "Creando la ciudad utópica", "Jugando a la guerrilla: Che vs la ciudad del mal (que cada uno lo relacione con Valencia si quiere)" y la "Aplicación del Plan Naranja 84 en la península".