Es una lata el trabajar

Llegó el momento de desvelar a qué he venido a este lugar dejado de la mano de Dios y de los fabricantes de profilácticos, a pasar el tiempo entre árboles gigantes, fauna hostil y clima adverso en lugar de estar en la playa disfrutando del mar, las chicas en bikini y un bonito puesto en la cola del paro.

En realidad de lo que es el trabajo en si no puedo comentar nada, sólo que está relacionado con los videojuegos y que, en un logro gigantesco para mi ego, saldré en los créditos de algunos de ellos (de hecho ya salgo en uno :P) algo que me convertirá en un imán para las mujeres (ejem) En el futuro, cuando los nietos de los vecinos me pregunten a qué me dedicaba de jóven (o cuando era menos mayor) podré decirles: Descárgate estos juegos del emule 3000 y lo sabrás.

Por ello es un trabajo que me llena, me hace sentirme realizado, contento por haberlo encontrado y hace que desee que me renueven por muchos años más... a quien quiero engañar, ¡¡¡Qué alguien me saque de aquí!!!...

Pasado este momento "histeria irracional" volvamos a lo que venía hoy, a hablar del ambiente de trabajo, que sobre eso no pone nada en el contrato. La empresa en la que trabajo está a la entrada del pueblo, rodeada de árboles y flanqueada en su extremo sur por un caudaloso rio que en invierno se hiela, lo cual acojona un poco, porque no es que sea el Guadalquivir precisamente pero para que una lengua de agua de semejante caudal y proporciones se congele, debe hacer un frío de la leche.

Bueno, el nombre de la empresa lo omito para que no me encuentren mis compañeros de trabajo (los españoles vaya porque los otros ni aunque se lo traduzca) aunque no se cuanto podré ocultarles el blog, pues intenté colar lo de "Mr Roboto" como nick en los créditos, pero no hubo suerte. Eso sí, ahora el Project Manager no dejar de llamarme Roboto, lo cual es de agradecer teniendo en cuenta que antes me llamaba Alex...

Para los que dudan del choque de civilizaciones y piensan que eso son ideas de un viejo loco, les recomiendo que se den una vuelta por la sala de juegos. A un lado, los canadienses en su xbox comentando en voz baja las jugadas que reproducen en un juego de Hockey, en el otro extremo de la habitación, con los mandos de una PS3 entre sus manos, italianos, franceses y/o españoles, vociferan y maldicen mientras Raúl falla un penalti en la última entrega del FIFA. Dos mundos en principio tan parecidos, pero radicalmente distintos.

Describir el catálogo de seres que pululan por aquí me llevaría horas, pues de los 200 empleados de esta delegación, 192 tienen algo que haría que la Tía Paca aferrara su monedero contra su pecho, si se los encontrara caminando por la calle. Luego eso si, hay que reconocer que son muy buena gente (quién sabe quién puede leer esto algún día)

Desconozco cómo será en otras empresas, pero aquí la linea que separa al staff burocrático (contabilidad, Recursos Humanos, etc) de lo que son trabajadores "del gremio", es gruesa como el humor de Los Morancos. En principio no me interesaría de no ser por un hecho, en Contabilidad se encuentra la chica más atractiva de todo el pueblo: la acelga.

La acelga recibe su mote, por su aspecto lánguido y apático, sus hombros caidos y su mirada cansada, pero ni todo eso hace que uno pueda distraer la atención de metro sesenta y cinco de morena con ojos azules, senos turgentes y frecuentes faldas que dejan entrever unas piernas torneadas y suaves. Pero como digo, pertenece a una "casta" diferente. Jamás se verá amistad alguna entre los dos grupos.

Mi jornada laboral comienza a las 8 de la mañana. Con los ojos bien abiertos, pues llevo despierto desde las 5, que es cuando amanece aquí, me uno al río de gent... en realidad a las oficinas suelo llegar acompañado de Mario y Luigi y poco más, pues la gente prefiere jugarsela y apurar el tiempo al máximo.

A las ocho menos diez hago el "punch in", fichar vaya, de una forma ciertamente futurista. Por la falta de costumbre la primera semana se me olvidó hacerlo :P En circunstancias normales hubiera significado un bocado al cheque del siguiente mes, pero al más puro estilo Simpsons, me bastó decir "Era mi primerito día" ¡¡Y se lo tragaron!! Qué grande es este país... En España ahora estaría en las galeras compartiendo remo con Ben Hur.

Tras una dura jornada, termino el trabajo a las 4 de la tarde, lo cual no me deja tanto tiempo como pudiera parecer porque entre cocinar, charlar con la familia y partidas en LAN al Unreal Tournament, se me escapan las horas y la vida. Parece mentira pero mañana hará un mes desde que aterricé y no me encontré a nadie en el aeropuerto. Casualidades de la vida, ayer me enteré de que el causante de ello fue mi mejor amigo en la empresa. La rutina ha llamado a la puerta y poco queda para la sorpresa. Quedan once meses y un largo invierno por delante... ¡¡¡Necesito sexo!!!

Fusión total

La perfección existe, ha quedado demostrado.

MRW: Así nacen las aventuras

Hola, soy vuestro amigo Roboto el viajero. Hoy, como ya venia tocando, narraré el principio de todo...

Tras pasar una de las mejores mañanas en muchos meses, en Barcelona (estaba de paso por eso no avisé) tomé el avión que me traería a este destino. Para tranquilizar a todos los que tienen miedo a volar, decirles que acojona más ir a Madrid o Paris o algún sitio de estos cercanos, pues los grandes aviones que surcan las rutas transatlánticas son estables como un portaaviones en un charco. En definitiva, y puede que influido por las drogas que tomé antes de subir a la aeronave, lo único que puedo reseñar del viaje en sí, es que las azafatas eran monas y que una de ellas recitaba de forma tan armoniosa eso de "¿Chicken or pasta?" a la hora de comer, que no me quedó más remedio que darle propina (aunque lo entendió de otra manera y ya nunca volvió a pasar por mi pasillo)

Con fuerte viento de levante... bueno no soplaba viento pero estaba nublado cuando descendí del aparato doliéndome de la bofetada que me había propinado la azafata al tocarle el culo sin querer (ya, ya se que no me creeis, ella tampoco lo hizo) pero ¿qué le voy a hacer si los brazos me cuelgan y se mueven para donde no deben?

Tras recorrer el pasillo hacia la terminal, me encontraba al fin en Canadá o mejor dicho: el país vasco canadiense: Quebec. Hablar en inglés aquí es como pedir unos callos en Amurrio: tienes que correr hasta que las pedradas no te alcancen.

Nada más entrar en la terminal me di de bruces con la realidad canadiense. Es uno de los paises más grandes del mundo pero sin embargo todo es pequeño: el aeropuerto era pequeño, las ciudades y pueblos pequeños y sin embargo todo está donde cristo pegó las tres voces, pienso yo, porque no se soportan unos a otros.

El largo camino hacia la aduana se me hizo similar al que recorren las vacas cuando van al matadero de visita cultural (es lo que les dicen), con enormes ventanales a mi izquierda tras el que podía ver un cielo plomizo y tristón, como las gentes de aquí. Jamás seré tan feliz como el día en que vuelva a ver ese paisaje; bueno si, ocho horas después lo seré aún más.

Un laberinto como los que ponen a prueba la inteligencia de los ratones, me llevó hacia la garita de seguridad donde un policía de gesto hosco y altivo se dedicó a examinar los papeles de los viajeros, amén de una ficha que nos dieron en el avión. También era necesario el resguardo del billete. En ese momento di gracias a dios por no haberlo dejado en el avión pero a continuación lo maldije cuando fui a echar mano de él y no lo encontré en mi maleta.

Tuve que hacerme a un lado y sacar todo lo que guardaba en ella, hasta un resguardo no premiado del sorteo del euromillón logré encontrar antes que el dichoso resguardo. Por fin, con los nervios de punta, llegó mi turno con el pitufo canadiense. Iba a ser la primera prueba de fuego: ¿sería mi inglés lo suficientemente bueno como para desenvolverme en el país? No se para que me hice la pregunta si la respuesta la sabia de antemano y más teniendo en cuenta que los canadienses hablan inglés como si tuvieran una patata en la boca.

No se muy bien cómo, me dejaron entrar en el país. Es un decir, porque antes necesitaba pasar por inmigración. Los que dicen que España es un coladero se equivocan al comprobar el sistema canadiense. No es un coladero no, es un agujero negro comparado con esto. Tres veces me tuve que recorrer el aeropuerto de arriba a abajo para arreglar el papeleo, y que no se me ocurriera saltarmelo, porque lo menos veinte policias te impedian salir de allí sin un permiso. Acabé tan harto, que si hubiera sabido donde estaba la terminal de embarque, hubiera cogido un avión de vuelta a casa.

Con los papeles en regla salí por fin a la calle donde un miembro de la empresa me esperab... pues no, fuera no había nadie. ¿A que me he equivocado de aeropuerto? Pensé mientras arrastraba las maletas de un lado a otro de la entrada, al tiempo que ideaba formas de hacer volar por los aires la empresa.

Unos minutos después encontraba por fin al sujeto que portaba un cartel con mi nombre. Se disculpó porque mi vuelo había llegado con retraso y aprovechando eso, había llevado a otro de los nuevos al pueblo. "Cabronazo" sonreí en voz baja pues nunca se sabe quien entiende español, como contaré en otro post. En fin, el chaval se había disculpado pero yo no estaba para nada.

Montamos en el espacioso coche y media hora despues estaba en mi nuevo hogar, y conocía a mis compañeros de piso: Mario y Luigi, que espero que no se ofendan por este cambio de nombre, pero es para proteger su privacidad. Pero eso, será en un próximo post.

Mr Roboto Wars: Aquel lugar desconocido

Fecha estelar 090721. Canadá, la última frontera que le queda a Mr Roboto por explorar. Bueno, Canadá y todo lo que no sea Los Boliches, pero bueno, el caso es que como sabeis, hace unos días me cogí un avión con rumbo a tierras quebecqueñas; un avión con un destino cierto y una futura parada en cierta ciudad mediterranea, pero que por lo pronto me ha dejado varado en una pequeña ciudad llamada Riverd... Ste-Adele, como las magdalenas.

El periplo que me ha llevado a sobrevivir dos semanas y pico ya, sin necesidad de robarle la comida al vecino, será narrado con todo lujo de detalles para todos aquellos que gusten de saborear las desgracias ajenas, pero mientras tanto, hablaré de este magnífico lugar, donde siempre brilla el sol en tu imaginación, porque de 17 días que llevo aquí, ha llovido en quince.

Se ve que por esta zona se dejó caer el Papa hace tiempo, porque todos los pueblos tienen nombre de santo o de santa: Ste Adele, Saint Joseph, Sainte Agathe, Saint Sauver... San Tillana...
bueno, este último no está, porque aquí el verano no existe, existe la primavera prolongada. Por ahora no me puedo quejar del tiempo porque frio no ha hecho, habrá que esperar a las temperaturas de -40º que tuvieron el año pasado, ideal para que los nudistas impotentes puedan recuperar la autoestima.

El pueblo en el que me hallo tiene amplias avenidas, un par de farmacias, un par de supermercados y lo más importante de todo, un chino pero sin chinos y con precios aún más competitivos, llamado Dollarama, un templo erigido a las compras innecesarias y al dios de la vagancia al que adoramos gente como yo, que por menos de un euro puede comprar un bote de Noodles, y sentirse así como Chaplin en La Quimera del Oro.

La gente... qué decir de la gente. Podría, y de hecho lo haré, escribir varios posts sobre el tema, pero todavía no he visto a nadie que no te diga gracias por sujetarles la puerta. En España aprovecharían el momento para robarte la cartera. La educación para los canadienses es primordial. Toda buena acción se verá recompensada con una sonrisa y un sincero "Merci", no el bombón sino la formula linguistica más simple de agradecimiento, lo cual hace más llevadero el estar lejos de casa.

Es una pena no tener una cámara de fotos a mano para que vierais la naturaleza salvaje en medio de la cual ha surgido el pueblo, que según me dijeron, alberga una de las muchas casas que tiene Celine Dion y los estudios de grabación del Operación Triunfo canadiense, lo cual explica, ahora que lo pienso, la pluviosidad extrema de este ecosistema.

En fin, eso es todo por ahora. Son las diez de la noche y estoy muerto de sueño por haberme ido ayer de juerga: conducta totalmente irresponsable, pero como uno de los objetivos de este viaje era reinventarme a mi mismo, ser irresponsable es uno de mis objetivos, aunque ello conlleve que me quede dormido frente al PC del trabajo.

Cuando eramos reyes

Martes 16 de agosto de 1977, la luz del Rey ha dejado de brillar. En Inglaterra sus fans visten de luto, en Japón los locutores lloran frente al micrófono y Graceland comienza a recibir a los primeros peregrinos dispuestos a prestar su último tributo al más grande. Nunca antes personas de lugares tan distantes como los USA o la India habían llorado la muerte de un sólo hombre.

Viernes 26 de junio de 2009, en China centenares de seguidores se reunen en vigilia mientras en el otro extremo del globo, el Congreso de los USA guarda un minuto de silencio y otras tantas personas se arremolinan en el hospital Ronald Reagan, y comienzan un nuevo peregrinaje, en esta ocasión a Neverland. Otro Rey ha muerto, el último, y el mundo se lamenta.

Michael Jackson llevaba muerto para el público hacía mucho tiempo. Sus éxitos musicales se habían extinguido el siglo pasado y ya ni siquiera producía escándalos suficientes para ganar la atención de los medios; pero su presencia física en algún lugar de su rancho californiano, enmascaraba la decadencia del mundo en que vivimos, que ahora deja al descubierto sus carencias, porque después de Michael no hay nadie. Ningún grande ha surgido desde que el calendario señaló el inicio de la década de los 90, ni surgirá, pues la sociedad actual está demasiado fragmentada.

Su estela y su influencia cultural, que le han hecho aparecer desde "Los Simpsons" hasta "Regreso al Futuro II", impregnó la conciencia de absolutamente todo el orbe haciéndolo bailar al son del Moonwalk; hasta en Karachi (que he tenido que mirar en el Espasa por donde quedaba) se ha sentido su desaparición. Ya no existe un elemento cultural aglutinador que aune las referencias de gentes de toda raza, credo o sexo; paradojicamente será la diversificación de la oferta cultural la que termine con los sueños de una unión idílica entre los pueblos de la Tierra, que predicaba en "Can you feel it" junto a sus hermanos de los Jackson Five.

No es de extrañar que la blogosfera se haya inundado con posts lamentando la pérdida del que fue Rey del Pop. La muerte de Michael no es sólo la muerte de un niño prodigio sin infancia, ni de un excéntrico, un Peter Pan que nunca quiso crecer; no nos priva únicamente de uno de los mejores artistas de la historia, sino que nos ha recordado el momento en que perdimos la ilusión inquebrantable de la inocencia, cuando la vida consistia en esperar el estreno de una película de Spielberg, cuando eramos felices solo con pasar una tarde entre amigos en el banco del parque, cuando no teníamos preocupaciones por cómo pagar las facturas o por qué no nos quiere nadie... Su muerte certifica la desaparición de nuestra infancia, cuando fuimos reyes, y la vida nos sonreía.

PD: Farrah Fawcett murió ayer también. Pobre mujer, incluso en su muerte fue una infeliz... Y Clint Eastwood aguantando ahí, ¡con un par!

¿Existe mayor homenaje que este?

Hasta el mundo animal se rinde ante él

Muere el freak, nace la leyenda

Nostradamus seguro que dijo algo de esto

La bolsa o la vida

Hoy se presentaba una nueva reunión familiar de esas en las que te atiborras de comida y te acribillan a preguntas sobre tus fracasos sentimentales y tus proyectos de futuro en tierras lejanas. Ya me había preparado para atrincherarme en una habitación con una botella de Horchata y un puñado de sandwiches de jamón, cuando empecé a escuchar una sorprendente revelación que me sacó del destierro voluntario para ocupar mi puesto en el corrillo familiar, y escuchar así asombrado que: ¡¡¡¡Tengo un antepasado que fue un famoso bandolero!!!!

Y estareis pensando: "pero si eres andaluz, o eras descendiente de un bandolero o de un vago" Pues sí, pero yo prefiero estar del lado de los forajidos, de los fuera de la ley, en lugar del de los flojos.

Al fin se explica mi obsesión recurrente por atracar un banco, que creía producto de un desequilibrio psicótico con retazos de rebeldía contra la autoridad; ha resultado ser un recuerdo atávico de cuando asaltaba diligencias por la serranía de Ronda, seducía doncellas que luego me daban la patada (esto nunca cambia) y escapaba de la guardia civil a lomos de un corcel brioso, arropado por una banda de compañeros bandoleros.

Eso explica además mi sorprendente manejo con el trabuco (se admiten dobles sentidos), mis rebeldes patillas y mi colección deluxe de los dvd´s de "Curro Jimenez" Todo se lo debo a Cristobal Ruiz Bermudez, alias "El Zamarrilla" que como nombre de guerra la verdad es que no impone nada (tiene nombre de planta) pero estoy seguro que cuando desenvainaba su navaja todo el mundo se quedaba con la boca abierta. Podeis saber más de su historia en esta entrada del blog de una chica, que la verdad no me apetece escribir mucho.

Creo que esta noche no podré dormir, me pondré a hacer la entrada correspondiente en la Wikipedia y a buscar un nombre de guerra para cuando me de por echarme al monte dispuesto a robar a los ricos para quedarmelo yo al grito de "Alto a...." El Robotillo no me convence. ¿Alguna sugerencia?

Las dos Españas

Estaba intentando hallar un método de pelar una manzana con dos palillos, cuando me llegó por la ventana el eco estruendoso de los vítores de un grupo de personas indeterminadas sentadas en los balcones de mi edificio. De primeras pensé que se trataba de algún grupo de rezagados de la noche anterior, émulos de los últimos de Filipinas en cuanto a juerga se refiere, hasta que recordé que se estaba jugando un partido de la selección española.

Prendí el televisor y cual fue mi sorpresa al ver que un tanto a favor de los USA subía al marcador, cuando yo esperaba lo contrario. Un escalofrío recorrió mi espalda al comprender lo que significaba aquella muestra espontanea de júbilo: Tengo vecinos raulistas (A partir de ahora tendré que irme con cuidado cuando camine por los pasillos oscuros del edificio)

Para ser sinceros me enteré de la existencia de la Copa Confederaciones pocos días antes de la inauguración de la misma. Dicha Copa es a los torneos lo que Frankie Santana a El Equipo A, en principio una buena idea para abrir mercado pero totalmente innecesario y con el pelo demasiado largo.

A los jugadores de España les habrá pasado igual, porque se han pasado toda la competición tocándose los mismisimos, llegando a alcanzar la maestría en el partido de hoy, donde parecían haber vuelto de fiesta minutos antes del encuentro. Hasta Ironside tenía más vitalidad y pericia en las piernas.

La verdad, a nadie le importa mucho, sin embargo la derrota ha vuelto a desenterrar, una vez más, la eterna disputa de las dos Españas: la romana y la cartaginesa, la mora y la cristiana, la republicana y la nacional, la de tragar y la de escupir, la de Del Bosque y Luis Aragonés... que no es más que una lucha enmascarada entre partidarios y detractores de Villar, a lo guerra de Vietnam pero defendiendo o atacando a entrenadores en lugar de un país asiático.

Cualquiera que haya visto el partido sabrá que Del Bosque se ha equivocado pero sus seguidores insisten en culpar a los jugadores a toda costa, cuando en caso de haber sido el entrenador cualquier otro, lo hubieran puesto a caer de un burro. Sólo hay que ver las portadas de los periodicos hoy. Aprovechando para pescar en rio revuelto, los móviles de los redactores de los diarios han comenzado a sonar con el mismo mensaje: "Salva a Raúl, salva a la selección"

En fin, suerte que dejé de echar la quiniela.

Atención: Experimento psicológico

Help (un paso menos hacia el post 1000)

. Ya se follaron a Alison Angel: ¡Y nosotros sin verlo! He de reconocer que no conocía quién era esta señorita, pero una rápida y satisfactoria búsqueda en Google ha revelado que se dedica al porno soft, por lo que el desfloramiento de la muchacha es una noticia tan actual como el debút de Miguel Bosé. Además que digo yo que con esa planta al menos un novio o un empresario sin escrúpulos habrá conocido.

. Que se dice de las pelirrojas:Pues se dicen muchas cosas.

. Conocer o chatear con rubias guapas de madrid con buenos senos grandes: mucho exige este visitante, aunque me da que se conformaría con chatear con una chica, a secas.

. Ver los cruces de piernas de Ana Rosa Quintana: Sería tirar piedras sobre mi propio tejado si le llamara pervertido, porque AR aún se mantiene apetecible, aunque el bótox empieza a necesitar de un refuerzo de cemento armado para que haga efecto.

. Chicas hooters ayudan a hospital: con sus balones de oxigeno, elevando la moral, poniendo inyecciones o dejando que se las pongan, aumentando el riego sanguineo... todas las enfermeras deberían ser chicas Hooters, eso si, si ahora cuesta sacar a los jubilados de los hospitales...

. Quiero desnudar mujeres gratis: Hazte escaparatista, eso si las mujeres no seran del todo reales pero al menos no te soltarán una bofetada al caersete la baba sobre sus hombros u otros sitios peores.

. Chistes jaimito borromeo: A ver, ya sabiais que era virgen, aficionado al sado, puter... bueno eso igual no, pero habia algo que jamás me atreví a confesar en todos estos años: yo veia Noche de Fiesta para reirme con las gracietas de Jaimito Borromeo y en la época tardía del programa, del Señor Corrales. Si, el primer paso es reconocerlo.

. Tias de fuengirola para charlar gratis: Imposible, por menos de un colo colo no abren la boca (para hablar) para lo otro te tienes que dejar el sueldo de la semana.

. Echame el polvo que me vuelvo loca: Si es una proposición, siento decir que estoy retirado, pero no tenía ni idea de que mi fama hubiera llegado hasta ¡Nueva Zelanda!

. Enseñar una teta, juego: La gente se inventa cualquier excusa con tal de ver carne... ¿alguna se anima?

. Botas cuero latex sexo: A eso le llamo yo una noche de sábado de ensueño.

. Baile tipico de afganistan: La bomba. King África lleva dos años de gira por Kandahar, pese a que más de una vez han intentado cambiarlo por cuatro camellos y dos Kalashnikovs.

. Anoche tu sabor era distinto: Las ventajas de usar nata y chocolate. O igual es que se lavó que hay mucho indolente con la higiene personal.

. Como entrarle a una amiga: Vas mal, a una amiga no se le entra, ya tienes su atención, sabe que existes y ha juzgado que no eres apto para liarte con ella, por eso es tu amiga y no tu novia o tu ligue de verano. No te molestes porque la perderás y no podrás mirarle el canalillo con disimulo cuando quedeis para contarte que su novio es un cerdo pero mucho mejor que tú.

. Redes de bloggeros fracasados: En las catacumbas de París, justo a la altura de Notre Dame, se dan cita bloggeros fracasados donde se dedican a publicar incendiarios blogs mientras adoran a su dios Mr Roboto y a una bomba nuclear, a partes iguales. Cuando uno de ellos recibe un comentario, sacrifican una virgen. Todavía están esperando para sacrificar la primera.

. En que parte del cuerpo le gustan que le besen al signo de virgo: Como virgo que soy sólo puedo responder una cosa: en la misma que a los escorpio, Tauro... e incluso las Acuario.

. Fredddy mercury, no toqueis mas sin mi: mensaje desde ultratumba que despeja la gran duda de la humanidad: hay adsl en el más allá.

. Sumisa tipo from top: Siempre se aprende algo. Yo las conozco FIFO o incluso alguna hay LIFO. El que ha escrito esto debe ser un novato estudiante de modula-2, con lo cual queda claro para que quiere a una sumisa.

. David el gnomo icono anarquista: cierto es que nunca le vi cobrar a un gnomo por curarle, pero jamás le tiró un cocktel molotov a los trolls e iba bien peinado y con la ropa limpia, swift estaba desparasitado, y nunca tuvieron que desalojarlo por ocupar un árbol que no era suyo; aunque igual el famoso libro de los gnomos era "El estado y la anarquía" de Bakunin... yo es que nunca pude tenerlo.

. Astronautas rusos que descubrieron el tercer cielo: Los que disfrutaron en Casa Juani de la noche feliz.

. Que es el amor autopersonal: lo único que te queda cuando nadie quiere tocar tu "autopersona"
Y para terminar un clásico de la sección:

. Fotos de las tetas de Lorena Berdún.


Pues si, hasta a mi me han sorprendido.