Las 5 preguntas de la muerte (que toda mujer teme)

1) ¿Me la chupas?: Para un hombre, la respuesta a esta pregunta se presupone, como el valor en la mili. Sin embargo, aún quedan caballeros que piden amablemente realizar sus deseos. No te lleves a engaño, aunque te niegues, aprovechará que te agachas a recoger cualquier cosa que tirará "por descuido" al suelo, para enchufártela. Suena vulgar, obsceno, aberrante, pero es así. Así pues chicas, cerrad la boca cuando os agachéis delante de un hombre.

2) ¿Puedo correrme en tu cara?: Cuánto daño ha hecho el cine porno... pero que nadie se engañe. El sexo por el sexo va de dominación, de poseer a una mujer y plantar tu simiente en el mayor número de huertos posibles. La práctica de eyacular en la cara viene de la creencia de que las mujeres se podían quedar embarazadas tragando semen, y si a eso le sumamos la proverbial mala puntería de los hombres con sus miembros viriles... Así pues chicas, ¿qué mejor para evitar tan desagradable acto, que contestando afirmativamente a la pregunta 1 y posteriormente tragároslo?

3) ¿Tienes preservativos?: El que llevaba él en la cartera caducó hace tiempo y sólo te quiere para una noche de pasión. Sí, como todos, pero este ni siquiera disimula. En cualquier caso es un espécimen más recomendable que el que predica "Tranquila que yo la saco antes".

4) ¿Qué hacemos?: Él sólo espera una respuesta: follar. Aunque la más probable es: ve a tirar la basura. Pueden liderar ejércitos, dirigir multinacionales, presidir países, pero cuando está la parienta delante, el hombre es indeciso por naturaleza. Cuidado si comienza a los pocos días de conoceros, a repetir reiteradamente esta pregunta. A partir de ese momento tendrás que decidir por él la marca de calzoncillos que llevará, la pasta de dientes que usará, cuándo llamar a su madre o salir con sus amigos, deberás vivir dos vidas, la tuya y la de él.

5) ¿Quieres casarte conmigo?: ¡¡¡Huye insensata!!! No te quiere a ti, ¡¡¡quiere tu dinero!!! o eso, o es aficionado a las drogas, cosa que si no lo sabias, le convierte en, aparte de drogata y mentiroso, un egoísta de cuidado.

Las 5 preguntas de la muerte (que todo hombre teme)

1) ¿Cómo me queda?: Lo suficientemente bien como para querer quitártelo, es una buena respuesta, a menos que tu chica sea una fanática de la moda, en cuyo caso cualquier comentario que no incluya un pormenorizado desglose de la prenda, sera visto como una grosería.
No solo dormirás en el sofá, sino que lo harás con bastante menos dinero en el bolsillo.

2) ¿Me quieres?: Por extraño que parezca, un "Sí" no es la respuesta que quieren oír, aunque eso no significa que esperen su antónimo, sino que necesitan escuchar cuan maravillosas, increíbles y especiales son para nosotros.

3) ¿Estoy gorda?: Por alguna razón, las mujeres odian los precisos monosílabos, sólo se conforman con una respuesta elaborada, no importa si esta vacía de contenido, por eso triunfan tanto los argentinos. En cualquier caso, si quieres mantener el buen rollo durante una semana más al menos, recuerda: una mujer nunca está gorda ni aunque necesite de los bomberos para ducharse

4) ¿Cuándo me presentarás a tus padres?: Cuidado, quiere llevar la relación a un nuevo nivel. Se acabaron las escapadas esporádicas para echar un polvete. El sexo se convertirá en algo programado. Lo malo es que no parará ahí, luego vendrá: ¿Vamos a vivir juntos? ¿Nos metemos en una hipoteca? ¿Quieres casarte conmigo? y un día, te la encontrarás en el baño pinchando condones.

5) ¿Cuál cojo?: Aunque te pregunte, ella ya tiene su opinión formada. El 99% de las veces contraria a lo que digas. Si le dices que los dos, la harás muy feliz.

Razones para dejar a alguien

No es que yo sea lector habitual de las revistas del corazón, pero el otro día cayó una en mis manos, la cual ojeé más allá de las fotos de las bellas mujeres que adornan gran parte de sus páginas, algo contra natura pues lo lógico es que aparecieran fornidos bomberos por ejemplo.

En una de estas revistas, me topé con un consultorio sentimental, en el que una profesora de literatura se estaba planteando dejar a su novio porque este le escribía sms con abundantes faltas de ortografía. Vale, yo tampoco soporto las faltas (y que no me vengan con las abreviaturas porque no se ahorra una letra por escribir "vien" ) pero reconozco que errare humanum est. A no ser que la chica fuera pariente de Lázaro Carreter me parece una excusa muy peregrina para dejar a alguien.

Mas parece que se hubiera cansado de su pareja y estuviera examinándola con lupa para echarle en cara el más mínimo defecto, cosa harto frecuente; vamos que si a su novio le hubieran devuelto el cambio mal en la panadería y no se hubiera enterado, le hubiera dejado por administrar mal el dinero.

Se me ocurren otros motivos más absurdos por los que dar el portazo a esa persona con la que tantas noches de pasión se han compartido (versión masculina):


. porque realice el acto sexual mal y folle aún peor: los hay que en estos casos usan como sustitutivo el Private o una muñeca hinchable, aunque se corre el riesgo de que tu pareja la confunda con una colchoneta y te deje en ridículo delante de toda la gente o peor aún, la dejes en ridículo a ella. Jamás dejes en ridículo a una mujer si quieres volver a tener una erección. Jamás.

. porque te engañe con otra: con otro siempre se podría decir "es que le da algo que yo no tengo" con su inquietante réplica: "un buen rabo de toro".

. porque es fea: señal de que al fin ha pasado el efecto de los 20 cubatas que te tomaste la noche que la conociste, nada mejor que otros 20 cubatas más y cristales tintados.

. porque ya no compartís los mismos intereses: lo que viene a ser, que tu novia es más aburrida que la versión novelada del estatuto de Andalucía.

. porque se coma tus pantera rosa: un delito que debería estar castigado con la cadena perpetua de no ser por esos liberales y sus derechos humanos.

. porque has encontrado alguien mejor: di que si, el amor no es mas que un invento de los rojos para evitar la inversión en innovación y desarrollo. La ley del mercado se impone y te marca lo mejor, así que deja a tu obsoleto modelo de novio y lánzate a por ese que está mejor equipado.

. por la regla: el que la haya sufrido, no necesita más comentarios. Para los que no, decir que la menstruación es un factor mutante capaz de convertir a un angelito en un dictador centroamericano, a una mujer dulce en un bocata de vinagre. ¡Es lo peor!

Asi intente ligarme a la bibliotecaria pelirroja

Dia 1: Hay que hacerse notar, que sepa que existo. En cuanto entro en la biblioteca me detengo ante ella con el pretexto de que estoy buscando algo en un bolsillo de mi pantalón. Ella levanta la vista del libro que está ojeando y me mira (5 puntos de bonificación). Saco la mano del bolsillo y traicionero, un clinex usado escapa de él para caer al suelo. La chica sigue con la mirada la trayectoria descendente del papel (-4 puntos).

Dia 2: Encuentro el carnet de socio de la biblioteca bajo una montaña de DVD´s. Tras varias horas ante las estanterias cojo los siguientes libros: Romeo y Julieta (hay que parecer romántico), El codigo Da vinci (hay que aparentar estar a la moda), la República de Platón (para darmelas de intelectual) y finalmente el SuperHumor nº 34 (este para leerlo yo).
Cuando escribe la fecha de devolución de los libros: sonrie al ver Romeo y Julieta (5 puntos), se sorprende al ver El codigo Da Vinci (5 puntos más), cuando llega al Superhumor me pregunta con sorna: "Este es para tu hermano ¿no?" (-15 puntos) por fortuna reacciono rápido y con mi mejor sonrisa le digo que sí (15 puntos). El de Platón lo mira como si nada (0 puntos), ya sabia yo que tendria que haber cogido alguno de Spengler.

Dia 3: Ya sabe que existo, conoce mi nombre y está al tanto de mis fingidas preferencias culturales. El siguiente paso es hacerle creer que soy un buen partido, empezando por el aspecto físico. Como ya hace calor, me visto de sport, como un aficionado al fútbol-playa: pantalones cortos y camiseta sin mangas. A la vista quedan mis poderosos musculos (10 puntos), es una lástima que solo sean poderosos en mi imaginación (-15 puntos por fantasioso), además aparece por la biblioteca el rubio de ojos azules del que hable en otra ocasion (-10 puntos por salir perdiendo en la comparación)

Dia 4: La cosa está difícil, pero si la rubia de Aqui no hay quien viva, estuvo saliendo con el cantante del programa de Ana Rosa, todo es posible. Ahora tengo que hacerle ver que soy una persona popular, un triunfador de la vida. Le digo a un amigo que me llame, haciendose pasar por el jefe de una gran multinacional que reclama mi ayuda inmediata.
Pasan los minutos, mi amigo no llama y la chica empieza a preguntarse qué demonios hago tanto tiempo parado junto a su mesa. Solo me queda una salida: inventarme la llamada. Durante dos interminables minutos largo un discurso poco convincente. Es triste sí, pero la chica esta muy buena. Al final tanto ridiculo es para nada, lleva los cascos de su mp3 puesto (-3 puntos por el patetismo de la escena) (2 puntos porque una morena sí que me ha escuchado y me ha sonreido)

Dia 5: Es tiempo de cautivarla con mi sensual voz. La abordo en el bar durante la hora del desayuno. Me he pasado toda la noche repasando que decirle, primero le preguntare por las porras que suele desayunar, luego por el trabajo, el estado civil y cuando este confiada le dire que quiero que sea la madre de mis hijos. Me acerco a la barra, voy a sentarme junto a ella cuando me dice sin levantar la vista de las porras: "está ocupado" (-2 puntos, no he podido decir nada) (-43 puntos, el bar esta vacio)

Dia 6: El poder adquisitivo nunca falla. Al pasar junto a ella dejo caer con disimulo mi cartera repleta de billetes previamente falsificados con mi vieja epson stylus 400, incluso he llegado a falsificar uno de 500 euros (me he dejado medio bote de tinta en el proceso). La chica recoge la cartera, me birla el único billete verdadero que habia y deja la cartera en objetos perdidos. (-20 euros)

Dia 7: Se acabaron las tonterias, me dirijo a pedirle una cita directamente. Se lo pregunto a bocajarro:
- ¿te apeteceria ir al cine conmigo esta tarde?
- Me encantaria- responde el bibliotecario, despejando de un plumazo las dudas que tenia sobre su sexualidad. La pelirroja bibliotecaria hace un esfuerzo baldio por aguantar las carcajadas (-4000 puntos). Las risas se siguen escuchando desde la calle mientras me dirijo afligido a la panaderia, hay una morena nueva que no esta nada mal...

Maneras de entrarle a una chica destinadas al fracaso

Casanova fue un tio grande que sembró el terror entre los maridos y padres de familia de la Venecia de finales del siglo XVIII, que veian como sus esposas e hijas se marchaban de casa en mitad de la noche con el tipo ese de la mascara para volver antes del amanecer con una amplia sonrisa en la cara (por esa época no existian aún los after hours).
Sus métodos eran infalibles y han sido envidiados por infinidad de hombres de tiempos posteriores. Pensando en ellos el amigo Giacomo escribió dos gruesos volumenes contando sus vivencias, pero hay que tener mucho más que valor para empezar a leer esos dos libracos, así que los hombres hemos ido siempre por nuestra cuenta a la hora de seducir a una mujer, para lo cual, hay que iniciar el acercamiento.
Si eres tan guapo como para dolerte la cara, la cosa es sencilla, basta con acercarse lo suficiente como para que la chica vea como le sonries y ya se encargara ella de que no termines la noche en tu cama (palabras textuales de una aficionada a la juerga nocturna).
En cambio, si tu material genético no seria seleccionado por Hugo Drax como apto para repoblar la tierra, es necesario entablar una conversación, he aqui una lista de frases que no dan resultado a menos que lo que busques sea el desprecio y/o la soledad más absoluta:

. ¿tienes fuego?: clásico entre los clásicos, de capa caida con la nueva ley antitabaco, pero como nadie espera que le den fuego cuando se pregunta, se puede seguir usando. Correras el riesgo de recibir una respuesta cortante del tipo: "no y si tuviera lo usaria para quemarte a lo bonzo" o el simple y efectista "no", acompañada eso si, por una mirada de incredulidad, por haberse encontrado con alguien tan trasnochado.
. ¿de que signo eres?: a no ser que la sudodicha sea aficionada a los horoscopos del Superpop (verdadero oraculo de las jovenes aspirantes a adolescentes molonas) te tomarán por un familiar de Paco Porras o Rappel (vecino mio), con todo lo que de anti-erotico conlleva. Posibles respuestas que puedes recibir: "del signo que peor se lleva con el tuyo".
. ¿Estudias o trabajas?: recurso utilizado por los seductores noveles y que, reconozcamoslo, todos hemos usado en alguna ocasión. Existe una versión aún más patética: ¿te estudio o te trabajo? que llevara aparejado que la chica te tire su copa a la cabeza. En general solo hay una respuesta posible: el descojone de la chica y sus amigas.
. Te invito a una copa: el mayor error que puedes cometer. No solo te dejara que le invites a una copa, tambien tendras que invitar a sus amigas (y van en grupos de 10 como mínimo). Te sacarán hasta el último céntimo para despues dejarte por alguien que todavia tenga dinero.
. Estaba con unos amigos y nos hemos apostado quien tendria el valor de ligarse a una chica como tú: más vale que lleves casco y/o coquilla porque de la comprensible hostia con la mano abierta de la chica no te libras.
. No se si soy gay, ¿podriamos enrollarnos para aclarar mis ideas?: pese a que existen mujeres con vocación de redentoras sexuales, no son tantas como la leyenda urbana establece. Eso si, no hay una sola mujer que no deteste a los caraduras. Posibles respuestas: "tengo un amigo que podria ayudarte", "con esa cara más vale que seas gay" o "prueba a meterte un platano por "ahi" y si te gusta ya sabes...".
Y para los amantes del riesgo, una última frase:
. ¿Follamos o jugamos al baloncesto?: misteriosamente el 90% de los valientes que han usado esta formula, no han terminado en el hospital por traumatismos varios, puesto que las que no te toman por loco, se lo toman como una broma?? en cualquier caso el shock es tan tremendo que la unica reacción de su parte será permanecer estática con la boca abierta, momento que se puede aprovechar para decir: "tengo un balon aqui guardado, cuando quieras nos vamos".
Pese a todo, lo máximo que conseguiras sera unos agotadores y poco placenteros 30 minutos en una cancha cercana, porque nadie en su sano juicio intercambiaria dos palabras con alguien capaz de decir algo asi.

Advertencia: todo lo aqui contando esta basado en experiencias reales conocidas a traves de infinidad de horas de conversación con conocidos y amigos. Para mi ligar es como el origami, un arte extraño y lejano, para que el soy demasiado torpe como para siquiera iniciarme en él.

Rituales de cortejo humanos

Una bonita tarde de primavera en la terraza de una cafeteria cualquiera. Dos parejas ocupan una mesa contigua a la mia. Por sus comentarios, parece ser que es la primera vez que se conocen. Ellos son amigos de toda la vida, se ve a simple vista. No más de 19 años, pelo muy corto rapado por los laterales, camisetas sin mangas, pantalones de deporte holgados, uno de ellos lleva una gorra, los dos un pendiente en la oreja izquierda. Se divierten gastandose bromas estúpidas con un par de pajitas y contandose anécdotas absurdas que no llego a escuchar bien.

En amplio contraste están ellas. Vestidas de manera sobria, lejos de la estética "zorrilla" que tanto se lleva ahora entre las adolescentes. Contemplan con cara circunspecta el jolgorio de sus respectivos acompañantes, no se hablan, unicamente les basta una mirada para comunicarse entre ellas. No pegan ni con cola con los dos chicos que tienen enfrente, me pregunto qué haran con ellos. Puede que los hayan conocido por internet, es facil engañar en el ciberespacio y lo que parece un buen partido tras una webcam no es más que un garrulo de carne y hueso, o puede que sean parientes lejanos y yo me esté montando una pelicula, no seria la primera vez que pasa (tengo la mirada sucia).

Llega el camarero, piden y empiezan a conversar. Desde donde estoy no les escucho, pero deben estar comentando algo gracioso porque a ellos solo les falta echar la cerveza por la nariz de las carcajadas que les produce. Son la viva imagen de la falta de educación y del saber estar, sin embargo las chicas los toleran, sonrien con disimulo mientras sorben con una pajita el zumo tropical que han pedido. Los 20 minutos siguientes son idénticos, ellos haciendo gracias y llevando el peso de la conversacion y ellas sonriendo timidamente, dejandose querer; hasta que se levantan para irse, a uno de ellos se le cae un preservativo en una maceta y al intentar recogerlo una de las chicas le dice: "no importa ya llevo yo".

Me tuvieron que reanimar tirandome un cubo de hielo en la cabeza. Ojala hubiera nacido unos años más tarde, en mis tiempos las cosas no eran asi.