Club andaluz de la castidad casi forzosa

Advertencia: el siguiente reglamento no es más que un ejercicio teórico surgido de una conversación de Whatsapp y como tal, enfocado al fornicio y el latrocinio (a menos que latrocinio signifique expropiación de tierras. No estoy muy seguro y ahora no puedo comprobarlo) La implementación del mismo queda a expensas de la acogida que tenga, la cual será escasa porque solo me leéis tres y tengo menos éxito enardeciendo a las masas que Nana Mouskouri en un concurso de Miss camiseta mojada.

El club andaluz de la castidad casi forzosa a partir de ahora llamado CASQUETE (no es acrónimo lo se, pero suena bien) nace de la necesidad imperiosa de follar y de la imposibilidad manifiesta, por cualesquiera razones que sean, de hacerlo. Igual no es muy imperiosa pero da mucho gustito y siempre es agradable para relajarse y tener una piel suave entre otros beneficios estético-saludables.

Es un mundo difícil y las relaciones interpersonales aun más. Vale que siempre puedes ir al bar, señalar al tío que te gusta y decirle: "follar, ahora" y tener una noche de pasión; pero eso solo pasa en los cuentos de Disney. En la vida real igual él está demasiado borracho como para danzar con su bastón o no eres una dancing queen (acéptalo, que por algo estás pensando en apuntarte a esto); o bien simplemente no hay nadie que te guste, o si lo hay, no sabes si será de fiar, si lo grabará todo en video y aparecerás en la página principal de Pornhub sección "Chicas de discoteca se despelotan y enseñan las tetas".

Si eres un chico, no te tengo que convencer de nada. Esta es la oportunidad perfecta para ser tratado como un cacho de carne productor de placer: el sueño de tu vida. Si eres una chica, la experiencia me dice que cualquier cosa que te diga no te va a convencer. O lo haces o no lo haces.

CASQUETE no es una organización con ánimo de lucro. Ni siquiera es una asociación, es más bien una suerte de base de datos que facilita el roce, el cariño si queréis lo ponéis vosotros, entre personas confiables, gestionada por los propios miembros del club y presidido-dirigido a su vez por el Rey Rojo y la Reina Carmesí. Suena a rollo Eyes Wide Shut pero aquí no tenemos presupuesto para disfraces estrafalarios y cada uno se lo monta en su casa. Hay cosas que es mejor no ver. Los puestos de Rey y Reina estarán ocupados a perpetuidad por los fundadores del club, cuyas identidades permanecerán en secreto. El protocolo de sucesión se establecerá sobre la marcha.

El lema del club es: "Disfruta del placer y no mires con quién (o si, pero no te preocupes de más)" y pronto lo podrás ver en tazas, camisetas, dildos y todo tipo de merchandising relacionado. ¿Por qué está acotado a la comunidad andaluza? Bueno, el fornicio suele requerir de contacto físico, por lo que vivir cerca los unos de los otros ayuda. En cualquier caso si podéis desplazaros facilmente aquí, seréis bienvenidos. Casquete tiene vocación universal y nada nos gustaría más que poder unir a la humanidad en un orgasmo mundial.

Proceso de inscripción en el club

Casquete es una agrupación cerrada. La entrada no es libre, sino que se produce por recomendación. Su estructura es la de un árbol lógico. Las primeras proposiciones para ingresar en el club provendrán del Rey y la Reina. Estos invitarán a determinadas personas que cumplan con las cualidades que deben tener los miembros de CASQUETE, a que se unan al club. Estos a su vez, tendrán la potestad de poder invitar así mismo a otras personas, entrando automáticamente a formar parte del mismo, aunque anteriormente a su inscripción en la base de datos, deberán presentarse al Rey o la Reina que se encargarán de incluirl@ en la misma.

No existirá un límite en la cantidad de miembros, sin embargo, deberá haber un número casi parejo de chicas y chicos, o como mucho nunca en más de una proporción de dos chicos por cada chica. Los candidatos propuestos entrarán en lista de espera mientras se alcanzan los objetivos de inscripción. Si uno de los miembros recomendara a un aspirante y este no cumpliera los requisitos mencionados, el miembro será expulsado del club por un año y el aspirante, de por vida.

Los miembros masculinos deberán recomendar a dos chicas por cada chico al que quieran incluir en el club. En el caso de los miembros femeninos, deberán recomendar a una chica por cada chico.

Se recomienda discreción, no hablar del club más que con potenciales miembros. Si se descubre que un miembro va charlando por ahí, se le expulsará para siempre.


Cualidades de los miembros de casquete:

Los aspirantes al club deberán cumplir unos requisitos mínimos.

. Higiene (amante de la): tampoco es cuestión de ducharse tres veces al día. La higiene diaria recomendada por la OMS es suficiente.

. Belleza: CASQUETE no se formó específicamente para fe@s, ni para guap@s. El rico acervo popular español es una buena muestra de que la belleza no lo es todo en las artes amatorias. La belleza se puede suplir con la técnica. Así que no importa si te consideras un orco de Mordor o pariente del muñeco de Michélín. Eso si,  l@s rellenit@s pueden tener su público, pero un obeso de 200 kg  o una anorexica al borde del colapso, ya es mucho más complicado. Usad el sentido común. No es un club para supermodelos, pero tampoco la casa de los horrores.

. Buena salud: Debe estar sano como una manzana de cera, que nunca se pone mala.

. Simpatía. No vamos a recrear La Casa de la Pradera pero el buen rollo es fundamental. Ya que se va a follar, ¿qué menos que hacerlo con una sonrisa?

. Mentalmente estable. Nada de psicópatas, desequilibrad@s, celos@s, etc.

. Expert@ amante. Si eres un palo en la cama... mejor vete a un bosque.

. Nada de Exs. Por mucha pena que te de, no nos trates de colar a quien tú no quisiste. Si l@ has dejado por algo sería. Vale que se trata solo de follar, pero si es con buena gente, mejor.

. Nada de profesionales del swinger, para eso están las Olimpiadas.

Actividades

Básicamente, follar. Lo que no quita que si quieres y la otra persona acepta, no podáis jugar al parchís. Claro que para eso está al Badoo.

Funcionamiento del club

Una vez presentad@ ante el Rey o la Reina, el nuevo miembro deberá rellenar un perfil con los siguientes datos:

Ficha

Nº serie: Asignado por el club
Foto
Edad
Ciudad donde se reside (o donde se estaría dispuesto a quedar)
Descripción : abstener ejemplo como: tengo la polla como una olla o "1,80, ojos verdosos" que esto no es la guardería.

A continuación, si el nuevo miembro es un chico, se mantendrá a la espera hasta ser contactado por un miembro femenino del club. En caso de ser una fémina, la chica entra en la base de datos, cuya dirección se dará en mano o por teléfono a los miembros exclusivamente y ve las fichas de los chicos. Si le gusta alguno, coge su dirección de email y se pone en contacto con él y pueden ser follamigos, amigos premium, pegar un polvo una noche o lo que quieran.

Eso si, después de cada contacto sexual, el miembro que haya tomado la iniciativa deberá rellenar un escueto formulario sobre el desempeño del miembro contactado, donde deberá dejar constancia de los siguientes aspectos, para que futuras miembros del club puedan valorar si elegir a esa persona o no.

 

Puntos fuertes
Puntos negativos

Puntuación global (1 al 10)
Nº serie del comentarista

 

Cuando un miembro masculino reciba buenas opiniones de las chicas (Cinco puntuaciones de 10 u ocho puntuaciones por encima de 7), podrá tener acceso a la base de datos de las chicas y actuar de la misma forma que ellas, pudiendo ver sus perfiles, ponerse en contacto con ellas, etc.

No se puede rechazar más de cinco veces las proposiciones de una chica o un chico. Se podrá rechazar siempre a una determinada persona que por cualquier razón cause repulsión. Aun así, de darse una situación así, deberá ponerse en contacto con el Tribunal de CASQUETE para exponer el motivo de dicho rechazo.

Dejar el club

Se puede dar de baja cuando desee. No tomaremos medidas coercitivas, ni amenazaremos, ni nada por el estilo. La ficha personal se destruirá y en caso de que se decida volver a formar parte del club, se comenzará el proceso de evaluación desde el inicio.

Motivos de expulsión

. Hablar de CASQUETE con cualquiera que no sea posible aspirante.

. Poner una foto que induzca al engaño, bien porque no sea reciente, bien porque se juegue con los ángulos, retoque por Photoshop, etc.

. Mentir en cualquiera de los datos del perfil

. Recibir opiniones negativas de distintas personas (dos puntuaciones de cero y cuatro puntuaciones por debajo de 5)

. Introducir a alguien que no cumpla los estándares.

. Tratar de sabotear el club desde el interior, se pagará a un alto precio, aparte de la lógica expulsión perpetua.

La expulsión podrá apelarse ante el Rey o la Reina, que juzgarán convenientemente la apelación. Eso si, en caso de mantenerse la expulsión tras revisar el caso, se doblará el tiempo de exclusión.

La mejora y los puntos débiles de CASQIETE será el primer tema que trate la "Sociedad para el debate de cosas absurdas pero potencialmente útiles", un think tank destinado a charlar sobre temas absurdos pero que quizás podrían ser útiles a alguien en algún momento, en algún determinado lugar. Futuros temas que se tratarán dentro de la Sociedad serán: ¿Cómo crear un estado dentro del estado?, "Creando la ciudad utópica", "Jugando a la guerrilla: Che vs la ciudad del mal (que cada uno lo relacione con Valencia si quiere)" y la "Aplicación del Plan Naranja 84 en la península".

Las Olimpiadas de Internet

El otro día leí que el término "Olimpiada" está registrado por el comité olímpico internacional para evitar que se haga mal uso de él. Las olimpiadas es el periodo de tiempo que transcurre entre juego olímpico y juego olímpico pero eso a la gente le da igual y sigue usando dicha palabra para nombrar competiciones más o menos pretenciosas como las Olimpiadas de la Nocilla o las Olimpiadas del Buen Gusto. Por ello uno mi espíritu renacentista y ese toque de rebeldía que he decidido incorporar a mi personalidad, para crear las reglas de las primeras: Olimpiadas de Internet (de momento es rebeldía nivel usuario), solo por llevar la contraria al COI.

Uno de mis proyectos de siempre fue crear las míticas Olimpiadas del Sexo de las que sentamos las bases Tortlon y yo, pero aún quedan algunos detalles por retocar así que mientras se termina de perfilar esta, de seguro divertida, competición, me he entretenido en definir el que será el encuentro entre deportistas por excelencia dentro de un par de décadas, cuando el deporte físico haya sido abandonado por la población que mantiene la nariz pegada en sus smartphones. Soy consciente de que este blog lo leéis tres y un señor de Santander que nunca me comenta por lo que todo quedará en un ejercicio teórico y una pérdida de tiempo, pero aquí queda para la posteridad.

Reglamento de Las Olimpiadas de Internet (Marca pendiente de registro)

De los Participantes:

. Podrán participar en la competición todas aquellas personas que tengan acceso a Internet, ya sea desde un ordenador, un móvil moderno, una consola de videojuegos, una tostadora o una mano futurista como la de Desafío Total, sin distinción de raza, edad, religión o sexo (aunque cuanto más mejor) Cada uno representará a su país, real o ficticio.

. No se permite la participación a Administradores de los servicios, redes sociales y blogs en los que se desarrollan las pruebas, ni a sus familiares o amigos en caso de que tuvieran de estos últimos, que lo dudo.

De la periodicidad de las Olimpiadas:

. Como es posible que en cuatro años ninguna de las redes sociales, webs o servicios mencionados sigan existiendo, excepto el Blog del Dr Moriarty que permanecerá mientras siga Internet enchufada aunque tenga que actualizarlo con palabras sin sentido (como viene siendo la tónica habitual por otra parte), se establece la periodicidad de los Juegos Olímpicos de Internet en dos años entre uno y otro. Si hubiera una demanda popular por la realización de los mismos (que cosas más raras se han visto) antes del período establecido, se deberá consultar con el presidente del COI II (Comité olímpico de Internet)

De los Premios:

. Para las gratificaciones materiales estamos pendientes de la búsqueda de patrocinadores. Sin embargo aquellos vencedores recibirán la gloria eterna y el reconocimiento de sus congéneres en diversos tuits con el hashtag #follarnofollareperosoycampeonolimpico. Los tres primeros clasificados recibirán además distintas distinciones.

Ganador: Banner de Oro y una foto de un millón de dólares compartida en Facebook.
Perdedor: Banner de Plata y la alcaldía de su casa perpetua en Foursquare.
2º perdedor: Banner de Cobre y un viaje a Rumanía con Google Earth.

. Los que cumplan determinados objetivos más allá de la comprensión y las capacidades humanas, pasarán a formar parte de la distinguida lista de Héroes Olímpicos, que será anotada en papel del bueno para que cuando la tontería de Internet haya acabado las generaciones futuras puedan seguir adorándoles.

De las pruebas:

. Se realizarán diferentes pruebas según la modalidad en la que se participe. Estas tendrán un componente de resistencia, velocidad, ingenio, poca vergüenza o fuerza.

. Los deportistas podrán inscribirse en tantas pruebas como piensen que puede resistir su cerebro y su reputación.

. Se establecen la distintas modalidades:

Modalidad IRC:

. Speed Flirting: Consistente en entrar en un chat y ver quién liga antes. En categorías de :

 . Media hora: El objetivo aquí será que un miembro de un canal de chat elegido por sorteo, conceda su cuenta de messenger, skype o email al participante. No está permitido pedirla directamente.

 . Una hora: El objetivo es conseguir una foto del objetivo en cuestión sin que el participante la solicite.

 . Dos horas: Conseguir quedar para tomar un café con el objetivo en cuestión. El que consiga quedar para follar en esta modalidad, entrará a formar parte del panteón de Héroes Olímpicos de Internet.

Se recomienda llevar una acreditación de participante de las olimpiadas de Internet por si tu novia/o novio (que no soy nadie para juzgar si te van los pepinos) te pilla ligando por la red. Acreditaciones pendientes de diseño.


Modalidad Twitter:

. Conseguir RT de un famoso en Twitter: El que sea, entendiendo famoso como todo aquel conocido por el 70% de la población del país en el que ejerza su trabajo o resida el famoso en cuestión. No está permitido hacer promoción del famoso en cuestión ni mencionar "Extraterrestre" en caso de que querer llamar la atención de Nacho Vigalondo.

. Retozar con un/a usuario/a de tu timeline que no conozcas de otro lado. Los participantes deberán aportar como prueba un log con todos los mensajes intercambiados y un vídeo del encuentro en HD con un plano general del lugar donde decidan llevar a cabo el encuentro.

. 10 favs del ingenio: El ganador deberá recibir 10 favs por parte del público asistente a la competición con un solo tuit en el menor tiempo posible.

. La Parca: Hacerse eco en el timeline de todos las defunciones de celebridades acontecidas en el año de celebración de las Olimpiadas.


Modalidad de Descarga: En Categoría de:

. Canción
. Película
. Juego

Los participantes deberán buscar, encontrar y descargar en un formato aceptable, las películas, canciones y juegos elegidas por los árbitros de la competición en el plazo de una hora. El ganador será el primero en conseguirlo.

Modalidades Libres:

. Ser baneado de un foro: Lo único no permitido es insultar al administrador o administradores del mismo. Prueba de velocidad, el que consiga el menor tiempo en ser expulsado de la comunidad gana.

. Conseguir trabajo gracias a Infojobs: prueba de resistencia de larga duración. Los que consigan uno pasarán a engrosas las filas de los Héroes Olímpicos directamente.

. Mantener la foto de tu culo en tu perfil de Linkedin el mayor tiempo posible. El que aguante más tiempo gana. El que consiga un trabajo gracias a ello será declarado Rey de Internet y Mis / Mister Culo bonito de las Olimpiadas de Internet.

. 200 metros blog: Carrera de doscientos metros en un circuito urbano mientras se bloguea desde el smartphone del participante las sensaciones que se tuvo al ir al baño la noche anterior.

Modalidad Instagram:

. Subir a Instagram diez fotos de cafés, que no sean del Starbucks. El jurado, formado por ex-trabajadores de Saimaza puntuará a los participantes según la originalidad, la composición y el aroma.

. Subir a Instagram diez fotos de gatos haciendo cosas de humanos. El jurado, formado por una soltera  y el presidente de Whiskas puntuará a los participantes según la monería, el pelaje y la composición.

Modalidad Menéame:

. Conseguir ser llamado fascista por 25 usuarios. No se permiten comentarios directos ni el uso de palabras como: rojo, franco, fascista, gato, Goodwin, Hitler, etc.

. Conseguir que una noticia tuya llegue a portada sin sobornar, hablar mal de Apple, criticar la barba de Stallman o sin relación alguna con hechos extraordinarios realizados por gatos.

Modalidad Facebook:

. Organizar una fiesta y que acudan 3 intelectuales (o que sean considerados como tal si en el país de los participantes no existieran intelectuales de verdad). Si acude Juan Manuel de Prada, el ganador pasará a formar parte de la comunidad de Héroes Olímpicos, siempre que en dicha fiesta no haya buffet libre.

. Hacer que te agreguen 15 amigos a Facebook en un tiempo record. No está permitido enseñar partes del cuerpo como tetas, abdominales o extractos bancarios.

. Yo soy Herodes Antipas: Comentar las fotos de los niños de tus contactos con el texto "Uy, que niño más... simpático". y conservar la amistad de dichos contactos. En caso de empate habrá una segunda ronda en la que el texto con el que comentar dichas fotos será: "¿Te has comprado un peluche de un Gremlin?".

Las reglas están abiertas a sugerencias y podrán ser ampliadas en un futuro. Espero que algún día pueda emular al Barón de Coubertin y pueda subir una foto de la llama olímpica a Tumblr para dar comienzo a los primeros juegos olímpicos de la era antigua de Internet. Y que lleguen los sobornos para ver en qué blog se albergan los siguientes, claro.

Van Damme´s Inferno

Si un blog no es para colgar estas cosas, ya me diréis para qué sirve entonces.

Do the mimo

¿Quién no se ha reído con la estampa de un chimpancé pidiendo algo de comer mientras da palmadas y extiende los brazos entre los fríos barrotes de su jaula? Yo creo que en todos los zoológicos hay un mono que hace eso, o a lo mejor es el mismo simio en gira itinerante. Pero no es este sucio y peludo primate el único en copiar las acciones de la gente para chanza y jolgorio de los que lo presencian. El cine ha hecho que amplios grupos de población asimilen determinados gestos que en un principio podrían parecer ridículos y que en efecto lo son, pero aún así nos resistimos a no hacerlos cuando la situación lo requiere. Estos son unos cuantos ejemplos:

1. La fuerza está contigo joven Skywalker. El clásico entre los clásicos. Se extiende el brazo con la palma de la mano hacia abajo y los dedos ligeramente curvados. Se entornan los ojos como el que quiere ver a Mario Vaquerizo sin la ayuda de espejos, y nos concentramos para que acuda a nosotros el objeto hacia el que dirigimos el gesto. Si los fans de Star Wars blasfeman de la nueva trilogía no es por la utilización abusiva de efectos especiales, la actuación de Liam Neeson o la existencia de Jar Jar Binks, es porque lo de los midiclorianos echa por tierra sus aspiraciones de convertirse en caballero jedi y poder usar la fuerza a su antojo, en especial el poder hipnótico para ligar con chicas. Ya no es cuestión de fe y por tanto es inalcanzable si no estás repleto de pequeños bichitos místicos (distintos a los que coges después de una noche en el polígono) excepto para Uri Geller, que es un Jedi Master. ¿Si no de qué iba a doblar cucharas?

2. La pistola humeante: Se forma una pistola metafórica con el índice y el pulgar extendidos y luego se dispara metaforicamente a aquel que queremos que se dé la hostia padre. Yo he visto hacérselo a motociclistas sin escrúpulos que perturbaban el buen descanso de un pobre estudiante que tras haberse quedado toda la noche estudiando para un parcial de cálculo especialmente complicado, se había metido en la cama para disfrutar del reposo del guerrero.Vale, era yo y suerte tuvieron esos hijos de mil padres de que mis dedos estén etiquetados como armas de sensualidad masiva y no como armas letales. La población de canis locales se habría reducido en un 200%.

3. Bajarse las gafas de sol ante un perro que ladra para que huya asustado: ¿Habeis visto a Al Pacino... bueno, yendo a comprar el pan, por ejemplo? Es el gesto típico del diablo o la gente muy muy mala como Sanchez Dragó. Mirarles a los ojos es como hacerlo a las profundidades del alma negra de un psicópata, asesino, mujeriego, vicioso, votante del tea party... vamos, que te vas por la pata abajo. Sin embargo como los humanos estamos acostumbrados después de años de ver a políticos y agentes de la SGAE, solo funciona con los animales, especialmente con los perros, que son más sensibles (y si no que le pregunten a la niña aquella de la nocilla)

4. Calmar a un animal a lo Cocodrilo Dundee: Ya sabéis, extendiendo los dedos mequiñe y pulgar y encogiendo el resto. Lo usan los surfistas para apaciguar a las olas y lo usaba Ronaldinho en su época para calmar a Etoo. No funcionaba por supuesto, y al final le tenían que dar un hueso.

5. La técnica de la grulla: Es a las artes marciales lo que el bigmac (i´m loving it) para la gastronomía, el fast food del karate. Toda una generación de chavales practicó en sus terrazas o en el banco del parque la técnica definitiva del señor Miyagui autoengañándonos hasta el punto de creer que eramos expertos en artes marciales y recibiendo merecidas palizas por ello. Después las academias con nombres exóticos como "El dragón amarillo" o "El chino feroz" se llenaban con los pobres apalizados que buscaban la respuesta a por qué habían sido derrotados. La respuesta la tenían más cerca de lo que pensaban. En la segunda parte de karate kid demostraron la forma de contrarrestar la grulla, pero claro ¿quién recuerda esa película?

6. Los meteoros de Pegaso / el Kame hame ha: Si la técnica de la grulla tenia un pase porque podía verse en una película con personas de verdad, lo de imitar las tecnicas de personajes de dibujos animados no tiene explicacion alguna. Son juegos de niños, dirán algunos. Y estaría de acuerdo de no ser porque no hace mucho tuve la triste oportunidad de asistir a una pelea entre dos infraseres, uno de los cuales usó el ataque especial de Seiya. El otro prefirió darle con una silla en la cabeza y ya se sabe que la silla gana a la piedra.


7. V de Vilbao: Churchill lo puso de moda allá por los años 40 del siglo pasado. El símbolo de la victoria, de cuando la gente tiraba al arco, como en la feria, decían unos; el de la venganza, señalaban otros. Nada de eso. La historia real es que el mago del primer ministro británico (¿Qué pasa que tú no tienes un mago particular? Qué antiguo...) le dijo que aquello era como hacerle los cuernos al diablo, cosa que le sienta muy mal por cierto por mucho que los lleve de serie. Chicho Terremoto introdujo otra variante, la "Tres punto colega" no tan extendida debido a las pocas reposiciones que tuvo la serie.

Si le pides a un francés que lo haga, se echará a llorar.

Ande yo caliente, juego con mi Tente

Los refranes nos retrotraen a la época del antiguo régimen, con los nobles terratenientes que poseían las riquezas negadas a los trabajadores que tenían que dedicar sus míseras vidas a labrar la tierra. Vamos, a cuando no había tele.

En aquellos tiempos en que la escolarización universal era menos tangible que el Santo Grial, la sabiduría de los pueblos residía en un compendio de sentencias con su moraleja o lección intrínseca. Hoy día, aunque todos conocemos a alguien que podría mantener un diálogo de duración prolongada usando únicamente refranes, la juventud se ha desentendido de ellos por el manto caduco que los cubre. Por ello, he aquí una serie de dichos modernizados para que bakalas, canis, jennys, emos, góticos y demás jóvenes puedan demostrar que gracias a la Logse aprendieron algo más que a liarse un peta.

. Si en el Facebook no te admite, no es tu amigo, no te irrites: viene a decir que hay hechos que no se pueden cambiar y no merece la pena preocuparse por ello. Es como cuando llevas a tunear tu Seat Panda al mecánico y este se niega por objeción de conciencia. No le destroces el local al pobre hombre. Acéptalo y continúa con tu vida.

. Si un Apple el primero quieres probar, más tarde otro modelo tendrás que comprar: llama a reflexionar sobre el modo de actuar que debe regir tu vida. Decían los hedonistas que había que privarse de un placer menor para conseguir uno mayor en el futuro. Por ello antes de gastarse un dineral en la nueva ichorrada ten en cuenta que a las mujeres les impresiona más un Rolex. Además no compreis productos Apple que los ensamblan osos pandas chinos internados en un campo de concentración construido con acelgas y vigilado por los hermanos de Mourinho.

. No le pidas un ataque acuático a un Pikachu: El Principito en su viaje por las estrellas llegaba a un planeta donde habitaba un Rey que solo daba órdenes que se podían cumplir. ¿Cuantas veces le has pedido a la Yure que te enseñe los pechos por la webcam? ¿Y cuantas veces te ha dicho ella que no tiene ordenador siquiera? No hay que obcecarse con cosas imposibles y a ver si te enteras de una vez que el microondas no es la pantalla de un portatil.

. Nadie da gratis una expansión del WoW sin tener que pagar cuota mensual: Las cosas cuesta conseguirlas. Por todo tienes que pagar: con tu tiempo, tu dinero, tu esfuerzo o, si eres un gótico, con tu sangre. Así que la próxima vez que alguna mulata despampanante en el Skorpia te invite a ir un callejón para darte una alegría, ten en cuenta que allí te puede estar esperando su chulo o una banda de Latin Kings dispuestos a desvalijarte.

. El que duerme con un blogger, con un post sobre su vida se levanta: Hay que tener cuidado con quién te relacionas. Puede que en un principio esa morena tan simpática y liberada te parezca la mujer de tu vida, alguien con quien pasárselo bien y en quien poder confiar. Pero los meses pasan y ella insiste en iros a vivir juntos, pero no de alquiler que eso es tirar el dinero. Y dedicais las tardes en las que podríais estar retozando en el sofá, a visitar una casa tras otra, todas con grandes posibilidades. Y al final, cuando ya has cedido tu vida al banco, te dice de ir a comprar unos visillos. Y entonces te das cuenta de que has arruinado tu vida.


. ¿Dónde vas Ramoncín? A donde hay un festín: Por muy bien que vayan las cosas siempre puede surgir algún imprevisto, como que aparezca un agente de la SGAE en el botellón de la plaza y exija sus emolumentos por ese cd de Pastis y Buenri que está atronando al vecindario. O mucho peor aún, que aparezca el mismo Ramoncín dispuesto a versionar algún tema de Metallica o Mago de Oz. Con el tiempo Ramonción se convertirá en un ser mitológico del que se dirá, era capaz de matar con el sonido de su voz.

Grandes westerns gays

. Siete novios para siete hermanos
. The man who loved Liberty Valance
. Solo ante el armario
. Rio Rosa
. Locazas del desierto
. Rio Loba
. El bueno, el oso y la mala.
. El ojete pálido
. Johnny Guitar
. La salida del armario tenía un precio.
. Murieron con las plataformas puestas.
. Dos hombres y un matrimonio.

Reglamento oficial del Ice Fútbol.

Perspectiva histórica: También conocido como el deporte de los reyes, el Ice Fútbol nació como actividad reglamentada una fría tarde de sábado de 2010 en la ciudad de Quebec, aunque sus orígenes mitológicos se remontan hasta el mismisimo Noé que, un día que se había cansado de estar en casa, salió del arca y pateó un pedazo de hielo que había caido a cubierta desde la cima del monte Everest. Le abrió la cabeza a una cebra y por ello este noble deporte se perdió en el devenir del tiempo a causa de su violencia implícita, hasta que Mr Roboto, oriundo de Málaga, junto con otros tres socios fundadores trajeron de vuelta esta práctica al lugar donde se merece.

Introducción: El IF es un deporte de caballeros para caballeros y señoras de moral laxa y andares elásticos. Las mujeres "normales" pueden practicarlo también de forma mixta. De hacerlo en equipos exclusivamente femeninos serán ignoradas. No me culpeis a mi, yo no he escrito las reglas... o quizás si, pero imbuido por el acervo falocéntrico y machista de la civilización occidental. Haced como los Montoya: culpad a la sociedad.

Objetivo: El objetivo del Ice Fútbol es demostrar la superioridad cultural y de coordinación oculo-pie de los europeos frente a los hijos putativos de la Francia.

Jugadores: De 1 a 20.000. Más podría llevar a confusión. Los participantes se dividen en dos equipos preferiblemente equilibrados. 1 contra 19.999 no sería muy justo a no ser que ese 1 fuera europeo y el resto norteamericanos o ciegos.

¿Dónde se juega?: Cualquier superficie plana en la que el hielo corra sin ataduras (como cuando llevas una toga)

Materiales necesarios: El IF es un deporte al alcance de las masas. Solo se necesita un pedazo de hielo o una piedra en su versión veraniega para los que viven fuera de Canadá.

Duración de un partido: Hasta que se derrita el hielo o se acabe el de los cubatas.

¿Quién gana?: Hay tres casos en los que un equipo se alza con la victoria.

• El que mete más goles que el equipo contrario. Al menos dos goles más. Ejemplo: 0-0 es un empate. 4-2 es una victoria del equipo local. 2-3 es empate. No os cuestioneis el por qué, simplemente aceptadlo como el tener una novia ninfómana. Disfrutad de lo que la vida os ha dado y no os preguntéis por qué sale de casa a las 2 de la mañana, dios sabe a hacer qué.
• El que derrota anímicamente al adversario, a base de insultos o menciones al coeficiente intelectual de familiares y/o fauna con la que mantiene relaciones sexuales.
• El que soborna al arbitro a base de frigopies.

Equipación: Se permite cualquier atuendo excepto hombreras y leggings con calentadores. De presentarse de dicha guisa serán inmediatamente expulsados. Por ello el equipo ruso tiene vetada permanentemente su participación en la liga de Ice Fútbol.

Fair Play: El Ice Fútbol es un deporte de contacto moral en el que están permitidas las patadas en la espinilla y los insultos. No están permitidos los golpes bajos, los cabezazos o romper las piernas a alguien, salvo que se haya tenido un mal día y se necesite sacar fuera toda la rabia acumulada. En estas jugadas se acudirá al psicólogo auxiliar para dar por valida la jugada.

Insultos autorizados:

1. Pelocho
2. Kinestético
3. Asterisco
4. Rimbombante
5. Heladero de mierda
6. Hegeliano
7. Gelatinas
8. Payaso

En honor al país que vio nacer nuestra modalidad deportiva, se admiten dos insultos en francés:

1. Fille de Pute
2. Tragasables

Las normas del Ice Fútbol se irán completando a medida que su práctica se vaya extendiendo por el mundo.

Mr Roboto
Presidente de la FIIFA (Federation Internation of Ice Fútbol Asociation)

Aquí empezó todo