32 cosas que aprendí en 32 años

Cumplir años tiene varias funciones: advertirnos de que nuestra purificación en el Carrusel está cerca, aumentar las arcas del lobby de los fabricantes de velas y volvernos más sabios, aunque esto último es opcional. Se dice que más sabe el Diablo por viejo que por diablo, pero si tanto supiera no llevaría esa cornamenta por doquiera que vaya, así que no podemos fiarnos del refranero español y solo podemos decir que, solo con suerte, a lo largo de las velas que se van consumiendo sobre el eterno pastel de celebración que es la vida, podemos extraer algunas enseñanzas con las que cometer nuevos errores en un futuro. Esto es lo que he aprendido yo (en realidad es una apropiación indebida de un meme que leí en Kirainet.com, pero ¿a quién le importa?)

1) Las mujeres son todas iguales. Sí, puede que varíen en gusto, formas de vestir y de pensar respecto a determinados temas, pero a la hora de tratar a los hombres, todas lo hacen igual. En último extremo además, sus líneas de pensamiento convergen hacia una misma forma de actuar. Creen lo que les conviene, recuerdan lo que les interesa y acusan a su pareja con la primera paranoia con la que su sexto sentido femenino les avisa. Una intuición que para sí querría Spiderman en su mortal lucha contra el Duende Verde, que no se si seguirá dando guerra, pues yo me quedé en los cómics de Vértice. La estabilidad y la seguridad con una mujer no existen. Convivir con una es una lucha diaria en la que siempre somos perdedores, pues es imposible ganar con quien hace las reglas. Volubles, inestables, manipuladoras, hipersensibles como un escorpión… Y tú un gilipollas, estará pensando alguna sin darse cuenta de que con ello me está dando la razón por mucho que esté en desacuerdo en dicha afirmación.

2) Solo hay que arrepentirse de las cosas que no has hecho: Por eso no me arrepiento de lo que he dicho antes.

3) A nadie le importas más allá de un tiempo determinado. Las preocupaciones por como te verán en la calle si te ven con tal o cual vestimenta o si la chica que te gusta se reirá de ti si le cuentas algún chiste absurdo en la primera cita, son absurdas. Puede que seas el hazmerreir por unos minutos pero la vida sigue y no eres tan importante como para ocupar los pensamientos de nadie durante más tiempo.

4) Si eres feliz, no escuches a nadie. Como cantaba Raphael: ¿Qué sabe nadie? Aunque él se refiriera a su presunta homosexualidad reprimida. Solo hay dos cosas seguras en este mundo: la muerte y la envidia de la gente. Cuando te vean feliz, no tardarán en aparecer supuestos consejeros que lo único que buscarán será descabalgarte del caballo de la felicidad para montarse ellos. Además estarán los que piensan que están más capacitados que tú para llevar las riendas de tu propia vida, por el simple hecho de verla desde fuera.

5) Ayudar a los demás es lo mas gratificante que hay. Yo era de los que solo ayudaba a jóvenes ninfas en edad de merecer, de estado civil soltera y sin pretendientes conocidos, buscando la agradecida recompensa de un beso o una flor, un te quiero, una caricia o un polvo. Nunca obtuve nada de eso, aparte de una caricia en la mejilla y una palmadita en la espalda. No tuvo que venir Kant con su Imperativo categórico para demostrarme cual errada era mi actitud. La cuestión es que enderecé el rumbo y he aprendido a valorar las buenas acciones desinteresadas.

6) Si quieres a una chica, gánate a sus amigas. Si juntamos el punto 1 y el 4 y le añadimos el factor amistad, nos encontramos con un cóctel explosivo difícil de superar. Si antiguamente un pretendiente tenía que pedir la mano de una moza a su estricto padre, hoy día, devaluados los modelos parentales, meros surtidores de dinero y techo, deberemos convencer a las amigas de nuestra amada de que somos dignos de ella y de robarle su presencia. Regalos y halagos indiscriminados son siempre bien recibidos.

7) El sexo está sobrevalorado. El sexo es la demostración más pura y vinculante del amor que puede sentir una persona por otra. Cuando es una actividad vacía de sentimientos, está bien, muy bien, de hecho pocas cosas hay mejores que eso, pero no es para dejarte el dinero en un teléfono erótico aunque tengas la línea del vecino pinchada o para solicitar los servicios de alguna meretriz en una carretera mal iluminada o de liarte con el novio de tu mejor amiga.

8) Todo empresario querrá atarte a tu puesto de trabajo aunque luego no hagas nada. Mejor empleados en su puesto que un empleado eficiente. La aspiración última del ser humano no es obtener dinero, un invento de nuestra especie relativamente reciente, es tener poder sobre sus congéneres. Los empresarios pueden saciar esa sed de poder con el control sobre sus trabajadores. Alguno hay que no es así, pero para la mayoría, lo que importa al final no son los resultados económicos, sino sentir la mirada aterrada de sus empleados, destrozar sus carreras y escuchar el lamento de sus mujeres al ver la nómina.

9) La familia es lo mas importante que tienes. Siempre que no sea la familia Manson, claro.

10) Si estando con una mujer notas que le pasa algo y ella os responde que nada, vuestra relación tiene los días contados. No importa que sea el día, la semana o el mes siguiente. Lo vuestro ha terminado por alguna razón que ella conoce pero no quiere compartir porque si la quisieras de verdad, deberías saberlo.

11) La amistad no es eterna. Nada lo es, ni siquiera la muerte. Lo mejor es disfrutar de los buenos momentos con los amigos y cuando estos se vayan, olvidar los malos.

12) Si compras carne, métela en el congelador en cuanto llegues a casa. No importa que pienses comértela al día siguiente, siempre pueden surgir imprevistos. Más de uno y de dos filetes he tenido que tirar por no haberlos guardado en condiciones

13) La gente tarde o temprano te fallará. ¿Por qué enfadarse cuando ocurre? No se puede pretender que otra persona actúe o piense siempre como nosotros esperamos que lo haga. Hay que comprender que somos entes independientes y tratar de aprovechar lo bueno de una persona e intentar que los daños causados por sus actitudes erróneas sean mínimos.

14) Todo el mundo debería vivir en otro país durante una temporada. Aunque solo sea para desterrar de nuestro vocabulario la frase: "Como aquí no se vive en ninguna parte”. En su Teodicea, Leibniz razonaba que vivimos en el mejor de los mundos posibles. Salir fuera nos hace ver que siempre hay sitios donde las condiciones de vida son más dignas, donde el imperio de la ley no está corrompido por la debilidad de los hombres y donde la educación es una virtud y no un hándicap, otros “mundos” mejores que en el que nos encontramos. Solo así podemos tener la capacidad crítica suficiente para intentar progresar.

15) Para los demás, no importa cómo seas, sino cómo te ven. De nuevo el refranero español al rescate: “Por un perro que maté, mataperros me llamaron”. Al final la gente te juzgará por sus primeras impresiones. ¿Que te has puesto unos pantalones pirata, unas chanclas y al ir a sacar el perro te has encontrado por primera vez a los padres de tu novia? Para ellos serás un perroflauta toda la vida y cuando vayas a su casa esconderán la vajilla de plata y te rociarán con Raid.

16) Todo es mentira. Los habitantes de Sion pensaban que habían logrado salir de la caverna y experimentar la realidad del verdadero mundo del que surgían las sombras. Tenía que llegar Neo para que descubrieran que ese conocimiento era una ilusión y que vivían dentro de otra Matrix aún mayor. Los medios de comunicación, esos matrimonios que parecen muy felices pero se dedican bofetadas en la intimidad de su salón, estados que gobiernan para las corporaciones y no para los ciudadanos, ese engaño llamado libertad, palabras vacías como democracia, un “te quiero” entre sonrisas, opiniones que duran lo que tarda uno en darse la vuelta, entre otras muchas cosas conforman nuestro Sion particular. La soberbia del ser humano, que se cree superior respecto a sus semejantes hace que se acepten esas mentiras como realidad.

17) Vivir por el simple hecho de no morir es absurdo. Hay que tener un objetivo en esta vida, aunque sea reproducir el Bismarck con cerillas dentro de una botella. Quien vive sin rumbo fijo es un vegetal y no me refiero al primo de Vegeta.

18) La felicidad debe depender de ti mismo. Echad un vistazo al punto 13. No puedes depender de otros para ser feliz porque tarde o temprano esos otros te fallarán y entonces esa felicidad que habías construido en base a esas personas se hará añicos.

19) España no levantará cabeza jamás. Ni aunque alguno de nosotros retrocediera 500 años e intentara advertir de los hechos que acaecerían en el futuro. Hay una novela de Sprague de Camps, “Que no caigan las tinieblas”, en la que un arqueólogo viaja a la Roma post-imperial e intenta cambiar el aciago destino de la ciudad eterna gracias a sus conocimientos en las más diversas ciencias. El final no lo aclara pero parece que con el tiempo podrá conseguirlo. ¿Alguien se imagina una situación parecida cambiando Roma por la España de los Habsburgo? El viajero del tiempo acabaría apedreado, quemado en la hoguera por la inquisición, emplumado y expulsado de cualquier pueblo, ninguneado, apuñalado en un polvoriento camino de la sierra, votando al PPSOE, ridiculizado…

Fue un español el que inventó el precursor del helicóptero y el del submarino, sin embargo, ¿qué es lo único que al final ha creado una industria potente en este país? El Chupa-Chups (y gracias) Podría dedicar todo el blog a señalar los defectos que lastran el desarrollo del pueblo español, un pueblo cainita, ignorante y falto de capacidad crítica, más interesado en hundir al vecino que en mejorar él mismo. Un pueblo gobernado por gente salida de esa masa de pícaros, estafadores y amigos de lo ajeno que no critican sino la posibilidad de que se les niegue a ellos semejante botín.

20) Lo mejor para adelgazar es no comer. Veinte días sin comer o comiendo lo mínimo para no caer desmayado y a no ser que tengas un problema hormonal, adelgazarás todos los kilos que quieras. Muy sano no es, pero los resultados están ahí. Si el rugir de tu estómago te hace dudar de si comer o no, es que no estás tan interesado en adelgazar. Come lo que quieras y disfruta, que tampoco pasa nada por tener unos kilos de más.

21) No vale la pena discutir con nadie. Si piensas que tienes razón y necesitas convencer a otra persona para llevar a cabo tus planes, es mejor dispararle. Todos tenemos nuestra opinión y muy pocos tienen la capacidad crítica suficiente para reconocer que la suya es errónea. De lo contrario, el fanatismo político habría desaparecido y no habría un solo aficionado del Barça que quisiera que el Madrid fuera goleado por el Appoel Nicosia en el Bernabéu. La sociedad no debería ser así, pero no hay otra

22) Si alguien se interpone en tu camino, elimínalo sin piedad. Él no dudaría en hacer lo mismo contigo.

23) Simular que eres otra persona no sirve de nada. No entraré en la moralina de que sería un engaño pues desde el primer “Buenos días” un lunes por la mañana estamos mintiendo. Mentiras socialmente aceptadas e insignificantes, pero mentiras al fin y al cabo. Intentar parecer quien no somos constituye un esfuerzo baldío que, si bien puede conseguir resultados positivos en un principio, a la larga termina en un fracaso absoluto. No importa que tus razones para hacerlo sean buenas. Es mejor ser uno mismo, sin importar las consecuencias.

24) No hay que dar consejos. Normalmente nadie los seguirá y en caso de hacerlo, te echarán la culpa de sus desgracias, si este fue perjudicial para ellos.

25) -40º no son para tanto. El frío se puede combatir fácilmente con varias capas de abrigo. Luego también es importante que todos los edificios en los que estemos tengan calefacción.

26) Una caja de galletas de nueces de macadamia al día no causa diabetes. Ni siquiera si se combina con un litro de helado y un sandwich de Nocilla por la tarde. Claro que el “experimento” solo duró cuatro meses. Más allá de ese tiempo no puedo asegurar nada.

27) En el trabajo no hay amigos: Ni en el bar, el club de Polo o el canal Mazmorra del IRC.

28) Antes de decir algo hay que pensarse las cosas dos veces. Yo no lo he hecho y he escrito esto, lo que me ha granjeado varias denuncias y una broma pesada por teléfono.

29) Antes de hacer algo, no hay que pensarlo ni un solo segundo. Decía Punset en una de sus apariciones fuera del coto cerrado de su programa en La 2, que se ha demostrado que las decisiones que tomamos tras una gran reflexión son igual de válidas y acertadas que las que tomamos espontáneamente. Así pues, ¿para qué pensar? Darle vueltas a la cabeza te llevará a perder un tiempo valioso o a no hacer finalmente lo que querías, lo que contradice el punto 2.

30) Es mejor parecer y/o hacerse el tonto. A los inteligentes no hacen más que amargarles la vida. La gente acude a ellos para que les solucionen los problemas o tratan de aprovecharse de ellos. Los tontos viven muy tranquilos.

31) Chatear en Internet buscando algo es una pérdida de tiempo.

32) Querer a alguien es lo más bonito que te puede pasar en esta vida. Por eso no se lo recomiendo a nadie. Esa chorrada de “Es mejor haber amado que haberse comprado un Seat Panda” no es más que literatura para sensibleros amantes de Lorca o cualquiera de esos juntaletras de alma atormentada. Pues al final todo se acaba, incluso el amor y lo único que permanece es un dolor insondable que no tiene fin, acompañándote hasta el final de tus días y quién sabe si de los tiempos. El verdadero infierno. Lo mejor es vivir feliz, solo, sin estar unido a nadie, con frecuentes escarceos sexuales tras los cuales comerse una caja de galletas de nueces de Macadamia.

Por supuesto estas lecciones son generalizaciones, con bastantes excepciones, salvo en que todas las mujeres son iguales, y circunscritas a España.

Aclaración por si lees esto años después de haber sido escrito: depresión post-cuernos.

Dame un euro payo

Muchos me llamaron loco cuando en los albores de la crisis publiqué un post sobre la "teoría de la larga cola" que podéis leer aquí. A modo de resumen, venia a decir que la época de los productos destinados a la gran masa estaba por terminar, pero que sin embargo, en su lugar florecerían multitud de productos personalizados destinados a un mercado reducido donde obviamente los beneficios no serian tan abultados como los obtenidos con el modelo clásico.

El problema es que al verse reducido dicho margen de beneficios, encontrar inversores dispuestos a aportar su dinero para financiar dichos productos minoritarios es muy difícil por el alto riesgo que en principio, conlleva dicha inversión.

Han pasado ya varios años, la crisis no solo no remite sino que mantiene a la economía mundial al borde del precipicio, y el modelo de grandes productos mayoritarios, si bien no ha caído, comienza a tambalearse. Y es aquí donde aparece el Crowdfunding, que no es más que la financiación de proyectos de diverso pelaje por los propios consumidores finales, que aportan lo que buenamente pueden con la esperanza de obtener un producto a su gusto.

Si bien los primeros intentos de Crowdfunding fueron independientes, como la producción de la película "Iron Sky", en la se usaron distintos medios de difusión para captar fondos, últimamente parecen haberse agrupado en la página web de Kickstarter, un sitio donde los creadores piden a su público una determinada cantidad de dinero para desarrollar su idea, ya sea un juego, un corto, un disco o un gadget. Y si al final no logran recaudar dicha cantidad, nadie tiene que pagar nada. Si hay suerte, el pequeño inversor obtendrá una copia del producto ya materializado y diversos extras, dependiendo del autor y de la cantidad donada, pudiendo llegar a aparecer como extra en un corto, salir de fiesta con un grupo una noche o convertirte en personaje no jugable de un juego, todo ello reservado a las donaciones más generosas claro está.

La última moda es acudir a esta página para tratar de devolver al primer plano a sagas clásicas de videojuegos por las que la industria no apuesta, como la segunda parte de Wasteland o una aventura gráfica del creador de Grim Fandango.

El problema: das dinero a ciegas, sin saber como será el resultado y si satisfará tus expectativas, claro que eso ya pasa cuando te compras un juego solo por el titulo o por la caja.

Por cierto, no existe una versión española de dicha web. ¿La razón? Falta de visión, poca confianza en el formato o tristemente, que con la cantidad de gente que estaría dispuesta a pagar por algo en este país, no se podría financiar ni un Chupa Chups.

Tener éxito en un tomo

Cuando era un infante que no llegaba a la década, poco atlético y aferrado siempre al sillón o cualquier otra superficie plana que sirviera de apoyo a mi achinado cuerpo, odiaba las clases de Educación Física del colegio. Los motivos están más que claros: debido a mi deleznable estado físico, hacía siempre el ridículo delante de las chicas, que, ante cualquiera de mis patochadas involuntarias, como tropezar con una valla e hincar mis dientes contra el suelo, se juntaban formando un corrillo y reían como cobayas. En la actualidad, varias de ellas son señoras de vida alegre. Así aprenderán a no reírse de los demás.
Una de las pruebas que más temía cuando llegaba el aciago día de la semana en el que tenía que culturizar el cuerpo, era tener que dar varias vueltas al campo del Club Deportivo Los Boliches, legendario equipo que llegó a entrenar el no menos legendario Juanito. De más está decir que el campo era muy grande y mis ganas de correr muy pequeñas. Siempre acababa al borde del desmayo, y era el pundonor de no caer redondo a los pies de la atractiva y morbosa profesora de gimnasia lo que me hacía resistir en pie hasta llegar de vuelta a mi pupitre, donde mis neuronas morían en un silencioso grito de dolor.

Protoreggetoneros caribeños

Sin embargo, en una ocasión, corriendo en el mencionado campo y habiendo pasado ya la portería del fondo sur, me adelantó “Dentudo Stevens”, nombre falso para proteger la identidad de mi compañero, que canturreaba una pegadiza canción que llamó mi atención al momento.

Dentudo era un gran deportista, por lo que no le costó mucho dejarme atrás, pero yo quería saber cómo continuaba la tonada, así que saqué fuerzas de donde no las había y comencé a perseguir al improvisado cantante hasta llegar a la última estrofa del estribillo: “Aquí se come mierda, y arroz con habichuelas” (En realidad decía “viandas” pero ya por aquella época tenía la mente sucia) Tanto empeño puse en dicha persecución que batí mi marca personal en un minuto y no solo eso, sino que no necesité echar mano de la botella de oxígeno cuando crucé la meta. Una muestra más del poder de la música.

Ese fue mi primer contacto con algo que años después me enteraría que se llamaba Hip Hop: la canción de Wilfred y la Ganga “Mi abuela”, el primer rap cantado en español si no incluimos en el canon el sa-ca-la-ma-pá de Martes y 13 o el “Baila con las momias” de Chema el panadero.

Hubo de pasar mucho tiempo, alguna década diría yo, hasta que no volviera a tener contacto con dicho género. Al menos no fui consciente de ello, porque al fin y al cabo Will Smith era rapero antes de encarnar al Príncipe de Bel Air y en la cultura audiovisual americana siempre se podía encontrar alguna pequeña incursión en esa clase de música. Pero a mi me parecía demasiado obtusa. No había ritmo, no había rima, solo un negro hablando rápido sobre cosas que no entendía porque por aquel entonces no hablaba inglés.

¡La rima ha muerto! ¡Huid insensatos!

Ese es el mayor problema para la comercialización y popularidad del género. La reivindicación social que se le atribuye a ese estilo de música, a mi me trae sin cuidado. Muchos raperos prefieren lanzar su mensaje con el micro como altavoz para el mismo, en lugar de hacer una buena canción. Cantantes protesta los ha habido siempre. Así Bob Dylan en su “Times that are a-changing” describe la necesidad de cambio de la sociedad americana de los 60, pero aún sin entender una palabra de lo que dice se puede disfrutar de la canción. Sin embargo, gran parte de la producción musical del hip hop no es más que un mitin sobre lo mal que se vive en el guetto en el que con suerte suena algún instrumento que hace las veces de diapasón.

Premio para el que adivine el nombre del demonio que ha poseído a El Langui

Supongo que ya antes habría infinidad de ejemplos, pero no fue hasta la aparición de Eminem, que la musicalidad no se alió con las rimas. Mucho tuvo que ver la fusión entre el rap puro y canciones más tradicionales, como la colaboración del mencionado Eminem con Dido en “Stan”. En el panorama hispano, ha llovido mucho desde el clásico de Millán Salcedo y hoy día podemos encontrar toda una plétora de artistas que se dedican a rimar versos. Desde los SFDK, que bien podría ser el nombre de una marca de coches checoslovaca, a Tote King, pariente del Burguer. Sin embargo hay un MC que a mi juicio no ha tenido la publicidad que se merece por la calidad de su trabajo: Frank T, un congoleño de nacimiento que acabó en España por casualidad y que en sus canciones suele hacer referencia al choque cultural que supone en la sociedad blanca española encontrar a un negro que parezca totalmente integrado en ella, con unas letras que no rimarían ni aunque las cantara un enano pero que sin embargo enganchan desde el primer verso. Canciones como “sabio joven negro estudiante” o “Qué me pasará en la boca” y sobre todo “Los pájaros no pueden vivir en el agua porque no son peces”, una diatriba contra los frikis antes de que estos se pusieran de moda, son clásicos que todo el mundo debería escuchar.

Hoy día,  el rap es un género en decadencia para el gran público. Prueba de ello es que el último fenómeno mediático relacionado con él, surgió hace varios años ya de la mano del joven MC Porta, un chaval que empezó mientras estudiaba la ESO y que al contrario que sus compañeros, en lugar de pegar palizas a sus profesores  componía canciones a temas tan cercanos como los videojuegos, perder a una novia o Bola de Dragón. Fruto de ello, nació esta genialidad:

Una lágrima de emoción surca mi rostro

Oido en un sórdido callejón

. Con la que he quedado no es vieja revieja, es jovencilla.

Teniendo en cuenta que el emisor de tan detallada descripción era un joven reviejo que superaba la treintena, me hubiera gustado seguirle para conocer la edad de la desdichada señorita que iba a compartir una tarde-noche de su vida con este fan de las MILFs. Una cosa tengo clara, si al final logró llevársela a la cama, lo ha grabado todo en video.

Pioneers

A veces la vida puede ser muy dura: una novia que te deja, un trabajo que te hunde en la miseria, una novia que te deja y te da una patada en los testículos, son hechos con los que el destino nos obsequia a menudo de forma periódica, como si de los regalos de un tío político se tratara.

Sin embargo, un día a tu tío le toca la Primitiva y en lugar de la piedra de un mechero, se estira con un par de calcetines de algodón. Del mismo modo la vida me dio la oportunidad hace unos días de resolver uno de mis misterios personales, el de una tonadilla que durante más de 20 años se me ha venido a la cabeza de forma recurrente, desconociendo todo de ella: nombre, artista e incluso letra. Solo recordaba un pequeño fragmento de la melodía. Hace unos años vi en el noticiero nocturno de La 2, ese patrocinado por una famosa marca de azucarillos, un software que era capaz de adivinar la canción que se le silbara al micrófono de un ordenador que corriera dicho programa. Nunca más supe de él así que supongo que sería un bluf más como el de la cura del cáncer o la utilidad del LHC.

Pero, decía, al final tarde o temprano todo obtiene su respuesta y la mía llego una tarde en que miraba la lista de las canciones que han sido banda sonora de la retransmisión de la vuelta ciclista a España, realizada por RTVE. Era la correspondiente a la vuelta de 1983, que ganaría el mítico Bernard Hinault al ritmo electrónico de un grupo pionero en la música española: Azul y Negro, con su no menos mítico tema: Con los dedos de una mano.

Si no os movéis al son que marca el barbas es que estáis muertos por dentro.

Cuando uno escucha su música, se imagina tras ella a dos modernos con gafas de sol, repeinados, ataviados con cazadora de aviador y pantalones de explorador, a lo Chimo Bayo, pero cuando ves cualquiera de sus videoclips te encuentras a un yonqui salido de una película de Almodovar y a Miguel Durán, el que fuera presidente de la ONCE, antes de quedar ciego por uno de los lásers que en aquella época se utilizaban para dar ambiente y teñir de futurista cualquier actuación que se tachara de moderna.

Azul y Negro fueron desde sus comienzos un grupo pionero, unos exploradores de la música electrónica que se internaban en la selva de los sintetizadores haciéndose acompañar por su grupo de bailarinas distópicas. Era la época de la movida madrileña, en la que la droga corría por las calles como los grises detrás de unos manifestantes, por eso las chicas del videoclip parecen sacadas del Proyecto Hombre. Pero no todo en el cuerpo de baile es malo, la coreografía fue elegida cuatro veces consecutiva en las clases de danza de mi instituto lo que da una idea de la calidad de la misma, con sus pasos atemporales y asequibles hasta para el más patoso de los bailarines.

Fueron los primeros en sacar un disco en CD en plena época dorada de las casettes, cuando ni siquiera ellos tenían un reproductor donde poder escuchar el disco y no contentos con semejante machada, se erigieron como los primeros músicos cyberpunks patrios. En una época en que en España el ordenador más avanzado era el ábaco con el que Franco llevaba la contabilidad de El Pardo, compusieron una canción dedicada a los informáticos, como se puede comprobar al analizar la compleja letra de "Con los dedos de una mano":

No tengo tiempo para pensar.
No tengo tiempo de programar.
No tengo tiempo para escapar.
No tengo tiempo de terminar.

Esta primera estrofa es clara. Habla de un programador agobiado por el proyecto al que ha sido asignado, con un escaso tiempo para terminarlo, sometido a presiones de todo tipo por unos jefes que alcanzaron su puesto de forma poco meritoria. El programador no puede escapar porque se ve atado por la necesidad de mantener el puesto a fin de poder pagar las facturas. Todo un drama como vemos.

No tengo tiempo para saber.
No tengo tiempo para romper.
No tengo tiempo para volver.
No tengo tiempo para entender

En la segunda, se lamenta por su cobardía a la hora de cambiar de trabajo. Teme no encontrar otro y que le echen de casa. Para colmo, han surgido problemas mientras desarrollaba el software que le habían encargado y tiene que leerse una bibliografía sobre un engorroso tema, tan extensa, que escapa a sus posibilidades. Además cuando se pone a ello, porque no le queda más remedio, no entiende ni jota, por lo que piensa que es mejor que se hubiera dedicado a estudiar Filosofía, donde al menos hubiera podido fumarse medio Parque del Retiro.

Con los dedos de una mano,
con los dedos de una mano,
voy contando los minutos,
voy contando los segundos.

Esta tercera estrofa es más poética. Lo importante es lo que no dice. Con los dedos de una mano cuentan y con la otra... bueno, ya sabéis lo que hacen los informáticos con la otra mientras tanto. Una forma tan buena como cualquier otra de relajarse, sobre todo cuando no tienes amigos que hablen de otra cosa que no sean cachivaches electrónicos, ni mucho menos una mujer que te toque la flauta.

En fin, todo un clásico que debería permanecer en la discoteca de todo hombre de bien. No les olvidéis nunca: Azul y Negro. Ellos nunca lo harían.