Todos sabiamos que el que apareciera una teta en este blog era simple cuestión de tiempoLa jugoteca de Mr Roboto (II)
Todos sabiamos que el que apareciera una teta en este blog era simple cuestión de tiempo Todos sabiamos que el que apareciera una teta en este blog era simple cuestión de tiempo
Los libros más cortos jamás escritos
. Mis mejores chistes - El risitas
. Santidad en la España del siglo XXI - Lucia Lapiedra
. Cómo ser carismático - Dan Quayle
. 100 años de celibato - Nuria Bermudez
. Tratado del buen gusto - Santiago Segura
. El valor de la vida - Bin Laden
. La guerra relámpago - William Westmoreland
. Mecanica cuántica para todos - Richard Feynman
. Fútbol espectáculo - Flavio Capello
. Cómo conseguir el éxito musical - Cañita Brava
. El islam moderado
. ¿Quiere adelgazar? pregúnteme como - King Africa
. Pacifistas de Oriente Medio
. Energias renovables en los paises del golfo pérsico
. Tolerancia en el medievo - Genghis Khan
. Ecumenismo - Torquemada
. Superar el ridiculo - Michael Dukakis
. La fauna alpina - Jacques Cousteau
. La vida es bella - Dracula
. Bibi Andersen, ese hombre
. Autocritica - Zapatero et al.
. Listado "oficial" de consumidores de viagra
. Inglés en diez lecciones - Cañita Brava
. Como pasar por español en una conversación - Michael Robinson
Homenaje a Planeta Yerba, destruido por la colisión de un canuto, hace ya demasiados años.
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. Cómo ser carismático - Dan Quayle
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Homenaje a Planeta Yerba, destruido por la colisión de un canuto, hace ya demasiados años.
Razones para dejar a alguien
No es que yo sea lector habitual de las revistas del corazón, pero el otro día cayó una en mis manos, la cual ojeé más allá de las fotos de las bellas mujeres que adornan gran parte de sus páginas, algo contra natura pues lo lógico es que aparecieran fornidos bomberos por ejemplo.
En una de estas revistas, me topé con un consultorio sentimental, en el que una profesora de literatura se estaba planteando dejar a su novio porque este le escribía sms con abundantes faltas de ortografía. Vale, yo tampoco soporto las faltas (y que no me vengan con las abreviaturas porque no se ahorra una letra por escribir "vien" ) pero reconozco que errare humanum est. A no ser que la chica fuera pariente de Lázaro Carreter me parece una excusa muy peregrina para dejar a alguien.
Mas parece que se hubiera cansado de su pareja y estuviera examinándola con lupa para echarle en cara el más mínimo defecto, cosa harto frecuente; vamos que si a su novio le hubieran devuelto el cambio mal en la panadería y no se hubiera enterado, le hubiera dejado por administrar mal el dinero.
Se me ocurren otros motivos más absurdos por los que dar el portazo a esa persona con la que tantas noches de pasión se han compartido (versión masculina):
. porque realice el acto sexual mal y folle aún peor: los hay que en estos casos usan como sustitutivo el Private o una muñeca hinchable, aunque se corre el riesgo de que tu pareja la confunda con una colchoneta y te deje en ridículo delante de toda la gente o peor aún, la dejes en ridículo a ella. Jamás dejes en ridículo a una mujer si quieres volver a tener una erección. Jamás.
. porque te engañe con otra: con otro siempre se podría decir "es que le da algo que yo no tengo" con su inquietante réplica: "un buen rabo de toro".
. porque es fea: señal de que al fin ha pasado el efecto de los 20 cubatas que te tomaste la noche que la conociste, nada mejor que otros 20 cubatas más y cristales tintados.
. porque ya no compartís los mismos intereses: lo que viene a ser, que tu novia es más aburrida que la versión novelada del estatuto de Andalucía.
. porque se coma tus pantera rosa: un delito que debería estar castigado con la cadena perpetua de no ser por esos liberales y sus derechos humanos.
. porque has encontrado alguien mejor: di que si, el amor no es mas que un invento de los rojos para evitar la inversión en innovación y desarrollo. La ley del mercado se impone y te marca lo mejor, así que deja a tu obsoleto modelo de novio y lánzate a por ese que está mejor equipado.
. por la regla: el que la haya sufrido, no necesita más comentarios. Para los que no, decir que la menstruación es un factor mutante capaz de convertir a un angelito en un dictador centroamericano, a una mujer dulce en un bocata de vinagre. ¡Es lo peor!
En una de estas revistas, me topé con un consultorio sentimental, en el que una profesora de literatura se estaba planteando dejar a su novio porque este le escribía sms con abundantes faltas de ortografía. Vale, yo tampoco soporto las faltas (y que no me vengan con las abreviaturas porque no se ahorra una letra por escribir "vien" ) pero reconozco que errare humanum est. A no ser que la chica fuera pariente de Lázaro Carreter me parece una excusa muy peregrina para dejar a alguien.
Mas parece que se hubiera cansado de su pareja y estuviera examinándola con lupa para echarle en cara el más mínimo defecto, cosa harto frecuente; vamos que si a su novio le hubieran devuelto el cambio mal en la panadería y no se hubiera enterado, le hubiera dejado por administrar mal el dinero.
Se me ocurren otros motivos más absurdos por los que dar el portazo a esa persona con la que tantas noches de pasión se han compartido (versión masculina):
. porque realice el acto sexual mal y folle aún peor: los hay que en estos casos usan como sustitutivo el Private o una muñeca hinchable, aunque se corre el riesgo de que tu pareja la confunda con una colchoneta y te deje en ridículo delante de toda la gente o peor aún, la dejes en ridículo a ella. Jamás dejes en ridículo a una mujer si quieres volver a tener una erección. Jamás.
. porque te engañe con otra: con otro siempre se podría decir "es que le da algo que yo no tengo" con su inquietante réplica: "un buen rabo de toro".
. porque es fea: señal de que al fin ha pasado el efecto de los 20 cubatas que te tomaste la noche que la conociste, nada mejor que otros 20 cubatas más y cristales tintados.
. porque ya no compartís los mismos intereses: lo que viene a ser, que tu novia es más aburrida que la versión novelada del estatuto de Andalucía.
. porque se coma tus pantera rosa: un delito que debería estar castigado con la cadena perpetua de no ser por esos liberales y sus derechos humanos.
. porque has encontrado alguien mejor: di que si, el amor no es mas que un invento de los rojos para evitar la inversión en innovación y desarrollo. La ley del mercado se impone y te marca lo mejor, así que deja a tu obsoleto modelo de novio y lánzate a por ese que está mejor equipado.
. por la regla: el que la haya sufrido, no necesita más comentarios. Para los que no, decir que la menstruación es un factor mutante capaz de convertir a un angelito en un dictador centroamericano, a una mujer dulce en un bocata de vinagre. ¡Es lo peor!
Iba Mr Roboto por la calle y...
Hay que remontarse a los primeros pasos del blog para encontrar una demora tan extensa en la actualización de la página. Habeis sido muchos los que os habeis preocupado por mi (bueno no tantos, pero mejor, así os puedo invitar a cervezas a todos) siento no haber podido avisar antes pero estoy sin internet en casa y el día que iba a poner uno de esos habituales post de "me voy por un tiempo, ahi os quedais" se colgó la red de la biblioteca. Así que he aquí el..."Post explicación". Sólo una de estas opciones es la correcta, premio para el que averigue cual.
... fue detenido por su implicación en la operación Malaya. Su declaración llevó a la detención de la Pantoja, a la cual le limpiaba la piscina. Dará más detalles cuando su abogado se lo permita
... fue invitado a la boda de Colate y Paulina Rubio, debido a la amistad de años que mantiene con la segunda, por ser el presidente del club de fans de la cantante. Fue expulsado del enlace por no ir vestido de blanco virginal. Jamás supo distinguir el blanco del color crema (ni falta que hace)
... se dejó capturar por los jibaros para que le redujeran la cabeza gratis. Ahora lleva un tapón de fanta a modo de casco.
... un vandalo cortó de un bocado el cable que le mantenia conectado con internet, privandole de todo el porno del mundo por lo que se sumió en una depresión de la que no salió ni aún tocando los pechos (por equivocación) de la panadera de su barrio.
... se embarcó en un viaje psicotrópico a Barcelona, entre transportes públicos puntuales, gigantescos falos culés y atractivas morenas (y todo ello sin celebrarse el ficeb)
... huyó a San Fermín para coger sitio. Un toro lo cogió a él a la altura de la calle Estafeta una noche que salía algo más bebido de la cuenta.
... se rascó los mismisimos durante todo este tiempo y luego se inventó este post de relleno.
... cayó en coma tras soportar más de dos horas el "Sálvame" de Bibi Andersen (ahora me gusta y todo)
... sufrió un ataque de esquizofrenia y ahora posee dos personalidad, por eso habla en tercera persona.
... murió de placer tras degustar una bomba de chocolate y volvió de entre los muertos como El Cuervo y John Travolta para acabar con los asesinos de Boris Yeltsin: Smirnoff y Jhonny Walker.
Para evitar suspicacias aclararé que no he pasado estos días con la señorita Rizos (por mucho que lo leais en Interviu) Volveré el lunes si los jubilados del club de lectura y la frágil red del centro en el que me hallo me lo permiten :)
... fue detenido por su implicación en la operación Malaya. Su declaración llevó a la detención de la Pantoja, a la cual le limpiaba la piscina. Dará más detalles cuando su abogado se lo permita
... fue invitado a la boda de Colate y Paulina Rubio, debido a la amistad de años que mantiene con la segunda, por ser el presidente del club de fans de la cantante. Fue expulsado del enlace por no ir vestido de blanco virginal. Jamás supo distinguir el blanco del color crema (ni falta que hace)
... se dejó capturar por los jibaros para que le redujeran la cabeza gratis. Ahora lleva un tapón de fanta a modo de casco.
... un vandalo cortó de un bocado el cable que le mantenia conectado con internet, privandole de todo el porno del mundo por lo que se sumió en una depresión de la que no salió ni aún tocando los pechos (por equivocación) de la panadera de su barrio.
... se embarcó en un viaje psicotrópico a Barcelona, entre transportes públicos puntuales, gigantescos falos culés y atractivas morenas (y todo ello sin celebrarse el ficeb)
... huyó a San Fermín para coger sitio. Un toro lo cogió a él a la altura de la calle Estafeta una noche que salía algo más bebido de la cuenta.
... se rascó los mismisimos durante todo este tiempo y luego se inventó este post de relleno.
... cayó en coma tras soportar más de dos horas el "Sálvame" de Bibi Andersen (ahora me gusta y todo)
... sufrió un ataque de esquizofrenia y ahora posee dos personalidad, por eso habla en tercera persona.
... murió de placer tras degustar una bomba de chocolate y volvió de entre los muertos como El Cuervo y John Travolta para acabar con los asesinos de Boris Yeltsin: Smirnoff y Jhonny Walker.
Para evitar suspicacias aclararé que no he pasado estos días con la señorita Rizos (por mucho que lo leais en Interviu) Volveré el lunes si los jubilados del club de lectura y la frágil red del centro en el que me hallo me lo permiten :)
