Consejos para conseguir más visitas en tu blog

Los blogs llevan en nuestras vidas más de una década. Al menos en la vida de algunos. Cada uno tiene un motivo para crearse una cuenta en Blogger o Wordpress y abrir una ventana personal al mundo: ligar, llamar la atención de alguien que le de una mano cuando esté al borde del precipicio y si hay suerte ligar, hacer currículum y si se puede ligar pues eso que se llevan, hacer del mundo un sitio mejor con sus gracietas y de paso encandilar a alguna chica con la que ligar y los hay que simplemente quieren follar gracias a él. En todos estos casos, para tener éxito en nuestra misión, hay algo que necesitamos obligatoriamente: un gran volumen de visitas (o tener la suerte de que te visite una ninfómana con predilección por amantes digitales, si eres un chico, o un tío que sepa leer, si eres una chica)

Mis provechosos años al frente de, Fin del juego primero, y El Expreso a Thule en la actualidad, me capacitan para daros una serie de consejos infalibles con los que hacer de vuestra bitácora personal un lugar tan concurrido como un club de carretera camino de Valencia. Luego ya si veis que solo tengo tres comentaristas fijos después de casi una década, igual no me hacéis tanto caso, pero bueno, nadie dijo que mi método fuera infalible.

. Hablar de Susana Griso: He de hacer una revelación sorprendente: no funciona; al menos no tanto como uno podría pensar. Si, cada día, durante el horario de emisión del programa que conduce en la televisión, babosos y degenerados como yo teclean en Google el nombre de esta catalana cañón y son redirigidos a mis dominios. Sin embargo, su número se mantiene constante, alcanzándose una masa crítica (muy escasa) de seguidores que no ha variado en todos estos meses. Y es curioso, porque cada jornada me sorprende las distintas procedencias de los que ansían lamer los pies de Susana: un día pueden venir del Ministerio de Defensa, otro de una aldea perdida en Italia, al siguiente de las propias oficinas de Antena 3, Estambul, Novosibirsk o del Ministerio de Hacienda, que imagino que no teniendo suficiente con el sexo sucio que practican con los contribuyentes, necesitan echar mano de imágenes guarras para excitarse. Así pues, es una opción que aunque nos reportará visitas, no es ganadora per se.

. Escribir bien: en tanto calidad como en contenido. Sirve incluso de menos que hablar de la Griso. En este mundo donde lo mediocre triunfa y lo excelso se envidia y se subestima, que tu pluma sea comparable a la del fénix de los ingenios o que toques temas desde puntos de vista novedosos, no te asegura un gran público. Como red social, aquí lo que importa es tener carisma a raudales, charm, savoir faire y savoir être, mojo... y que tu blog lo transmita, ya sea a través de tus posts, tu foto de perfil, los comentarios lisonjeros, concursos y sorteos, las promesas de sexo en agradecimiento por estar ahí, etc. Ya puedes poner al alcance de las abuelas la teoría especial de la relatividad, que un post de una línea con un simple "Hola" proveniente de una adolescente de pechos duros, altivos, sonrisa abierta y ojos acogedores obtendrá cuarenta veces más comentarios que tu disertación. Aún así, si no tienes pechos duros y altivos o directamente no los tienes de ninguna clase, al menos deberás escribir cosas interesantes y con cierto estilo. Es lo que hay. El éxito blogueril instantáneo no es para los hombres.

. Enlazar porno: Alguno me dirá que para eso está xvideos, redtube, pornrabbit, pornhub, porntube, y derivadas, pero salvo las etiquetas que clasifican vagamente los videos por género o filia, básicamente lo publican todo sin importar la calidad, por lo que hay mucha paja (guiño, guiño, cuidado que te da en el ojo) Un blog que publicara únicamente los mejores videos con una clasificación apropiada tendría cierta repercusión. El problema viene en que, sí, obtendrás visitas, pero con contenido que en principio no tenías pensado crear y/o enlazar. No es de recibo incrustar un vídeo con gemelas juguetonas entre un post sobre La aldea del Arce y un poema dedicado a tu novia, por ejemplo; ni siquiera aunque esas gemelas sean ciervas cachondas antropomórficas. Caso diferente es que quieras hacer una página porno, en cuyo caso no necesitas leer esto.

. Hacerte pasar por una chica adorable en sus medianos 20 y contar sus desventuras erótico-emocionales: atraerás público masculino en masa cuya intención será salvarte de una soltería que se cierne amenazadora sobre tu presunto reloj biológico al que derrotarán cual fiero dragón con ayuda de su certera lanza. El mito del príncipe azul trasladado a las estepas digitales. Además el número de comentarios subirá exponencialmente en los momentos en que "presentes" a un posible novio, y cuando este haga algo que mine tu confianza en él.

. Hacer una lista con información de utilidad para los posibles visitantes.

. Crear un personaje interesante: Pese a lo que diga Paulo Coelho, al mundo no le interesa cómo eres. De lo contrario estarías en un yate anclado en la Costa Azul bebiendo champán del ombligo de una adolescente descerebrada. Por ello hay que idear un personaje tras el que esconder nuestra insulsa personalidad y que atraiga con su fuerza arrolladora a las masas, al estilo Max Power. Aviso: no os hagáis pasar por un robot que eso no funciona. En este caso el éxito se deberá más a la interacción con los comentaristas que por lo que escribas, pero al menos es un comienzo.

. Busca un nicho de mercado vírgen y explótalo como una mina en Asturias. Hay muchos temas de los que hablar y no todos son tratados en la blogosfera. Lo malo es que de estas cuestiones huérfanas de representación, que sean interesantes... muy pocas. Ahora no se me ocurre ninguno, pero el que quiere tener éxito eres tú, así que no me presiones.

. Enseñar una teta: y ojo, no una cualquiera, sino la tuya. Consejo solo válido para chicas. Podéis ir subiendo fotos diarias y escribiros dedicatorias en el escote. Aunque bueno, eso ya se está haciendo... Pronto se correrá la voz, entre otras cosas e incluso podrás comenzar a incluir de vez en cuando uno de tus textos más íntimos.

. Hacerte pasar por una chica adorable en sus medianos 30 y contar sus aventuras gatunoemocionales: creará un efecto empático en innumerables chicas que verán en ti un reflejo de sus tristes vidas, de las que seguro que algún día son rescatadas por un príncipe azul en su Porsche Inferno accionado por la contracción rítmica de sus abdominales. No olvides incluir dramas cotidianos como "el vecino buenorro vino a pedirme sal pero no tenía. Ahora se pensará que no soy una buena de casa y no me querrá empotrar", "Mi gato se fue a por tabaco y aún no ha vuelto" o "El chocolate no es un buen sustitutivo del sexo. Shame on you Nestlé". El nombre de tu blog debería incluir alguna de las siguientes palabras: diario, soltera, rubia, lista, tonta, vida, amorosa, veinteañera, treinteañera, cuarenteañera, ganchillo o frincar.

De todo esto se puede sacar una conclusión: si quieres tener éxito, ponte tetas o no podrás escribir de lo que quieras.

 

 

Cada día me cuesta más encontrar una excusa para poner sus fotos

Terrorismo SEO

Community manager, Script girl y SEO son oficios que han aflorado al calor de las nuevas tecnologías y las redes sociales; cargos que están en boca de todos, con el que incluso alguno se gana la vida pero que nadie tiene muy claro qué es lo que realmente hacen.

Una Script girl... bueno, lárgame un cilindrín, fotero y búscalo en la Wikipedia porque sigo sin saber a qué se dedica, aunque me lo imagino (y si, es una guarrada) Además es una profesión de relleno para hacer un homenaje y ya está.

Un Community manager practica el arte de conseguir que le paguen por decir en Twitter que le gustan los condones Durex, comentar en Facebook con un "Jajaja, te lo advertí" la foto del hijo recién nacido de sus contactos que acaban de ser padres y subir a Tumblr una foto de un paño con "Pónselo, Póntelo" bordado en hilo de oro junto a un corazón. Pero, ¿y un SEO?

De morfología intencionadamente similar a la palabra "Sexo", SEO es el acrónimo de "Siempre Estamos Ocupados", pues si bien no tienen tareas específicas que realizar, siempre están ocupados haciendo sus cosas. Si, igual que los funcionarios, de hecho deberían llamarse así, pero SEO suena más tecnológico. Solo hay que hacer la prueba de Star Wars. "En la estrella de la muerte se podían encontrar cuatro funcionarios" no tiene la misma fuerza evocadora que "En la estrella de la muerte se podían encontrar cuatro SEOs y un Jedi Master". Aunque reconozco que con la inclusión de lo del Jedi he hecho algo de trampa.

El objetivo de un SEO es hacer que el sitio web del que está a cargo aparezca en los primeros puestos de las páginas de resultados de los principales motores de búsqueda. En definitiva, que si buscamos "Tetas" en Google, aparezcan las nuestras en primer lugar. Para ello existen distintas técnicas que nos llevarán al éxito incontestable. Todas van enfocadas a su uso en el mencionado servicio. Cierto es que también esta "Bing", Oh no, me han dado. Si, el chiste es malo pero peor es el buscador, así que pasaremos de él.


Keywords

También llamadas palabras clave, que la gente puede teclear en cualquier buscador y que les llevará a nuestro sitio. Ya el uso de "terrorismo" en el título de este texto nos ha granjeado la visita fiel de todas las agencias de seguridad de los países civilizados y de algún que otro indeciso que busca un empujón para entregarse a la sacrificada vida del terrorista. A estos últimos les digo: los ganadores no explosionan bombas, a no ser que trabajen para el ejército americano. Alístate en tu centro de reclutamiento más cercano.

Normalmente los aburridos manuales de SEO recomiendan el uso de palabras relacionadas con nuestro sitio pero eso solo lo hace el tipo de gente que lee las instrucciones de su reproductor de mp3 y nadie en su sano juicio se fiaría de alguien así, por lo que nos decantaremos por palabras populares de ayer, hoy y siempre. El reto está en conseguir que nuestro post sea una lista de palabras clave sin perder la coherencia ni el interés del lector. A nuestro rescate, como hizo con los ingleses en la Batalla de Inglaterra, viene la ciencia. Según un estudio de científicos que no pasaron del 6 de media en la facultad, la gente lee en diagonal así que allí pondrás el texto con la información seria y rigurosa que quieras ofrecer y en los "huecos" colocarás determinadas palabras clave. Por ejemplo:

Vendo sexo caliente

pechos Opel vagina

pene Oprah Corsa

Dependiendo del tipo de personas al que esté orientada la página web a nuestro cargo, deberemos seleccionar unas palabras u otras para obtener el mejor resultado posible:

. Si quieres atraer mujeres: Cartera, dinero, propiedades, buen partido, chocolate, rubia tonta, rolex, peinado, isasaweis, depilación láser, zapatos, ropa, celulitis, entrecejo, dietético, vibrador, laca, falsa, ¿estoy gorda?, etc.
. Si quieres atraer hombres: tetas, tetas, culo, boca, labios, felación, kamasutra, tetas, dinero, too fast too furious, coche, culo, tetas, call of duty, FIFA, drogas, tubo de escape, amoto, tetas, etc.
. Si quieres atraer jubilados: ¡enseñame la paga!, gratis, imserso, antes todo esto era campo, almondiga, niño deja la puta pelota, boina, regalos, estufa, etc.
. Si quieres atraer españoles: Trabajo, oferta de empleo, fútbol, soy mejor que tú y lo sabes, pincho de tortilla, vivo entre salvajes, subvención, dinero, paro, fachas rojos todos quieren ser los campeones, Torrebruno, gratis, villarato, beca, vacante, sustitución, etc.


Susanna Griso

El número de seguidores de la diosa de las mañanas es innumerable, como las lágrimas que derraman por no poder yacer con ella aunque solo fuera una hora. Si queremos que todos ellos recalen en nuestro sitio, deberemos incluir el nombre de la periodista en el mayor número de artículos posibles, al menos 2 veces (Teorema de la resonancia Griso) complementados con tantas fotos de ella como tengamos. Es aconsejable en última instancia abandonar la temática de nuestra web y dedicarla en exclusiva a Susanna. Tendremos más visitas que el brazo incorrupto de Santa Teresa el último día de la cuaresma.


Hacer referencia a temas de actualidad

Conviene tener una buena App en nuestro smartphone (porque todo buen SEO que se precie tiene uno por si no lo sabías) que nos informe de lo que acontece las 24 horas del día. Los acontecimientos solo se detienen si J.P. Morgan ha salido a comer, no les importa que hayas preparado una cena romántica para tu novia de plástico y látex. Si quieres un amplio volumen de visitas deberás echar mano de noticias que puedan suscitar el interés de los navegantes.

En Internet la gente se informa de dos maneras, yendo a sus centros de adoctrinamiento favoritos o corriendo al buscador en busca de información ampliada de alguna noticia que hayan leído en la Telva o le hayan contado en la cola del Inem.

Por ello deberemos incluir en nuestra página las noticias más destacadas del día, aderezadas con palabras clave para añadir fuerza a nuestra formula. Por ejemplo:

Bin Laden polla fue capturado en la vagina de Cicciolina y arrojado al mar por los Chunguitos marines.

Con una simple frase nos hemos ganado el interés de los integristas islámicos, gente informada, sibaritas de las perversiones sexuales, mujeres y los amantes de la música ligera española.

No importa que de una noticia seria quede un churro sin pies ni cabeza. Siempre habrá algún crédulo en Twitter que pensará que eres gracioso y algún pánfilo de Meneame que te confundirá con El Mundo Today.


Captar usuarios de las distintas redes sociales

Llegará un día en que la gente pasará de Google. ¡Eso no puede ser!, ¡pero si Google es dios! ¡Y mi padre! ¡Si dejé las drogas gracias a él! Ya, yo también creía que Yahoo no sería desbancado por los chavales de Mountain View, pero así es la vida. Un día te levantas y tu novia está a tu lado tirándose a un italiano.

Además Facebook, la principal red social, está desarrollando su propio buscador interno con lo que la gente no saldrá de esa página más que para acudir a Youporn, hasta que Zuckerberg vea el filón de permitir las fotos subidas de tono de los usuarios y las muestre a quien pueda permitirse 15 míseros dolares por un porno verdaderamente amateur. Y es que, tras la muerte para el gran público de la descarga directa y de la mensajería instantánea, ¿qué queda por hacer en Internet aparte de mirar los pechos de tu vecina o cotillear la vida de tu jefe y viceversa?

Por ello, debemos crear una cuenta en todas las redes sociales disponibles. Incluso en ese nido de brasileños llamado Orkut, que sirva de puente entre esas ovejas desvalidas que son los usuarios y el sitio web que nos da de comer, más mal que bien. Aquí van unos cuantos consejos para llamar la atención en los mismos.

. Tuenti: Pídele a tu primo de 15 años que se haga un perfil. Si la policía te pilla allí intentando "engatusar" a "menores", por mucho que algunos de estos hayan comido más polos o degustado más vieiras de las que probarás tú en la vida, te buscarás un pequeño lío. No importa que tus intenciones sean las más puras del mundo. Puedes incluso intentar engañarlos con promesas de un futuro trabajo de comercial. Todo sea por la popularidad. Al fin y al cabo, si has de ir a la cárcel que sea por estafa y no por pederasta. Así pues echa mano de algún familiar menor de edad para que hable de tu web. Agradecerá la experiencia y gracias a la reforma laboral le podrás pagar en Sugus y ya con eso se podrá dar por satisfecho. Además los mayores de 20 años son incapaces de entender el protolenguaje que se habla en esta red social. Y si no, a ver quién sabe lo que significa "Essshahh lohhka la mari" que bien podría haber sido sacado del Necronomicón o de los archivos del logopeda de Rajoy.

. Facebook: También llamado el Tuenti para viejos o personas distinguidas. Nada de escandalosas faltas de ortografía aquí. Un uso indebido de "haber" y la omisión de la "h" están permitidos pues la mayoría de sus usarios tienen el bachillerato al menos. El uso de las tildes es opcional. Puedes empezar estableciendo contacto con antiguos compañeros de colegio, a no ser que fueras el problemático de la clase, que si lo único que has podido conseguir es dedicarte a esto del SEO, es lo más probable. También se aconseja actualizar de vez en cuando con frases destacadas de Paulo Coelho. No es muy complicado, basta con abrir uno de sus libros al azar y seleccionar la primera que veamos. Ya habrá alguien que la encuentre muy profunda y reveladora, porque si la has puesto es por algo. Hará notar que le gusta y con suerte dejará un comentario. Aprovecha para responder que encontrarás más en tu página web y ya está. A esperar que damas soñadoras, seguidas por su correspondiente cortejo de pagafantas, hagan subir los números de tu contador de visitas.

. Twitter: Podemos seguir varias estrategias para conseguir el éxito. Desde la clásica charada de fingir que somos una maciza calentorra que habla a todas horas de sexo para enmascarar una timidez enfermiza con los hombres, hasta el gracioso/ingenioso (rol bastante exigente para tan escaso rendimiento) pasando por el pesado, alguien que se hará follower hasta del Cojo Mantecas y hará RT de las cosas más absurdas con el fin de llamar la atención. Ninguna de estas opciones es una estrategia ganadora por si misma y por ello el esfuerzo que dedicaremos a esta red social será mínimo, pues está llena de amargados, resentidos y marujas de zarcillo en la oreja, camiseta agujereada y barba de tres días que no tienen dinero ni para hacerse un perfil de Facebook y que gustan de remozarse en una piscina repleta de ego, soberbia y fluidos corporales, alejándose de cualquier otra propuesta que no les ofrezca 140 caracteres donde poder hacer chascarrillos con la palabra "tróspido".

. Instagram: Coge tu cámara Reflex, la que tienes para hacerte fotos frente al espejo y subirlas a Badoo e inmortaliza en una instantánea la primera taza de café que encuentres en tus oficinas. Si eres autónomo o freelance (un autónomo de más allá de los Pirineos) aprovecha para retratar de fondo un paisaje idílico, que diga: si usáis mis servicios podréis acceder al Olimpo como yo. En mercados no hispanos no funciona, pues puede generar cierta envidia. No así en España, donde todo el mundo trabaja en lugares de ensueño y folla sin pagar, por lo que a no ser que muestres una foto del mismísimo Dios otorgándote una medalla por tu fe inquebrantable, no se inmutarán lo más mínimo. Y aún así te dirán que a ellos se la dieron la semana anterior.


Bucear en las búsquedas

Si el uso de palabras clave es como lanzar clavos en distintos puntos de la carretera en los que confiamos que pasarán el mayor número de coches, estudiar las búsquedas de los usuarios de la red nos dará una idea certera de por donde pasan la mayoría de los vehículos para poder echar al mayor número de ellos de la carretera y aumentar los beneficios de nuestro garaje. El servicio de estadísticas contratado para nuestra web nos dirá qué es lo que le interesa a la gente, lo que nos ayudará a enfocar futuros artículos o cambiar unas keywords por otras. Así por ejemplo si ha habido muchas personas que han buscado:

. Mi amiga es una zorra ¿Cómo se lo digo para que no se rompa nuestra amistad? ¿Me tiro a su novio para que pille la indirecta?


. Si le pongo el condón al plátano, ¿luego yo que me pongo?

y ha ido a parar a nuestra página, significará que es posible que haya más gente interesada en la decencia de sus amistades y en una educación sexual para vegetarianos. Por cierto, las búsquedas son 100% reales.

Lo ideal es hacerse con los passwords de los administradores de la mayor cantidad de webs posibles y consultar sus estadísticas para obtener la mayor cantidad de información posible.  De paso, ya que hemos comenzado una vida de crimen cibernético o nos hemos dejado un dinero contratando a un becario de Anonymous, podemos aprovechar para espiar a enemigos, ex, amigos, novias, etc y así en el juicio siempre podremos decir que estábamos trabajando.

En el mundo SEO una imagen no vale más que mil palabras

¿Por qué? porque Google no indexa imágenes. Eso leerás en los manuales caducos de hace ochenta meses. Ahora, el 70% de las visitas que recibe un blog provienen de la búsqueda de fotos, dibujos y demás parafernalia visual, según datos del blog de Mr Roboto y del sitio web de la revista Primera Linea. Por ello, no dudes en adornar tus textos con todo tipo de fotos, a ser posible de porno soft, lo suficientemente porno para que a la gente le interese y lo suficientemente soft para que Google no te las bloquee. Eso si, cuyo nombre debe estar formado por el mayor número posible de keywords de entre los que hemos sugerido antes o los que se te ocurran a ti, que para eso te están pagando ¡Vago!


No enlaces demasiado

Google se dará cuenta de que haces trampa porque... bueno, Google lo ve todo. Es como dios pero sin palmeros loando sus virtudes. Eso es cosa de los de Apple. Así que con los enlaces de rigor a las páginas más famosas de la Internet hispana: El blog de Javi Moya, Petardas y Marqueze, es suficiente. También puedes adentrarte en el clandestino mundo del intercambio de enlaces, algo así como el Teto doble, aunque de esa forma empezó el de Cowboy de Medianoche.

Hasta aquí los consejos que espero te reporten un gran número de visitas. Y si no, búscate un trabajo de verdad, como Community Manager.

Tenía más fotos pero tienen marcas de agua y no hay que olvidar la primera regla del SEO: Jamás hagas algo ilegal a no ser que todos tus datos personales sean tan falsos como la risa de la Pantoja.

PD: Cogió sus libros y los guardó en las alforjas que colgaban del camello.

Paulo Coelho