Juegos Reunidos: El Cascarrabias

Nº de jugadores: De 1 a 10. En teoría no hay un límite establecido pero no es plan  de ser confundido con una banda de latin kings.

Material: Unas zapatillas y ropa cómoda que te permita huir a escape de la zona de juego. Un dicción clara es valiosa para aumentar las posibilidades de victoria.

Valores que fomenta: Don de gentes, aplomo, ingenio, el hijoputismo

Lugares donde practicarlo: Ciudades dormitorio con altos edificios, aunque con un edificio con portero automático basta.

Reglas: El Cascarrabias es un juego muy sencillo y cualquiera puede practicarlo. Consiste en ser el primero en encontrar al vecino más cascarrabias de la comunidad elegida como campo de juego. Los distintos participantes irán pulsando el telefonillo de un piso a su elección, por turno. Cada jugador tiene una única frase para sacar de quicio al vecino en cuestión. Si la respuesta a dicha frase es un exabrupto, el jugador gana.

Si habiendo llamado a todos los pisos no se dilucidara un ganador, se procederá a continuar con el juego en otro edificio de la zona.

No está permitido los insultos directos ni las alusiones a los antepasados o preferencias sexuales de quien responde.


En la variante para un solo jugador el objetivo es encontrar al cascarrabias en el menor numero de intentos y posteriormente tratar de superar el record. En zonas donde la educación y el sentido cívico están más extendidos como el país vasco o cataluña, con un sonoro ¿que? será suficiente para alzarse con la victoria

Ejemplo:
Jugador 1 y Jugador 2 se dirigen al extrarradio de una de las ciudades más importantes de España. El edificio objetivo es elegido al azar. Pandoro II, como su nombre indica, segunda y ultima fase del complejo Pandoro, que debido a la crisis inmobiliaria jamás se verá finalizado por completo.

Jugador 1: Bien, voy a elegir el 3º D. La D por la talla de sujetador de mi novia y el tres por el número de mis testículos.

Jugador 2: Oh venga, ese dato sobraba y lo sabes.

Jugador 1: Cállate Paco que me estropeas la jugada.

Jugador 2: Ah, muy bien. Ahora soy Paco ¿no? Cuatro meses llamándome Jugador 2 incluso en las reuniones familiares y ahora de pronto soy Pa...

Vecina asombrada: Si, ¿quién es?

Jugador 1:  Hola Encarni, baja que te voy a dar lo tuyo en el portal.

Vecina asombrada (mirando por la ventana a ver si le merece la pena bajar): No perdone, se ha equivocado.

Jugador 2: Qué mala suerte has tenido. Has ido a elegir a la única monja del bloque. Mi turno. Yo escogeré el 6º B Estaba en esa clase el año en que aprobé por primera vez matemáticas.

Vecino anodino: ¿Si?

Jugador 2: Cartero comercial.

Vecino anodino: Your father!

Jugador 2: ... Creo que no me ha entendido

Jugador 1: Demasiado bien te ha entendido, pero no valen los insultos en otro idioma que los oficiales del estado.

Jugador 2: Eso no es justo.

Jugador 1: Cállate anda. Luego te doy un Phoskitos. A ver si tengo más suerte. 1º A.

Vecino suspicaz: ¿Quién anda ahí?

Jugador 1: Paga moroso que sabemos que debes hasta la partida de nacimiento.

Vecino suspicaz: ¡¿Cómo?!

Jugador 1: Ah, ya he ganado.

Jugador 2: De eso nada. En esta región del país no se habla un idioma propio cuyo uso haya desarrollado un acervo cultural y, por extensión, una identidad única paralela a la global hispana. Así que más suerte la próxima vez. A ver si el 1º B no me falla.

Vecino típico: ¿Qué quieres?

Jugador 2: ¿Tiene usted pelos en la lengua?

Vecino típico: Solo cuando tu madre me dice que le com...

Jugador 2: ¡He ganado!

Juegos Reunidos: El Sherlock

Nº de jugadores: 2 o más. Modalidad de un solo jugador recomendada para personas con trastornos graves de personalidad o aficionados a hablar solos o con Dios y/o extraterrestres.

Material: Grandes dotes de observación y perspicacia (¿qué no sabes lo que es? búscalo en la enciclopedia muchacho) No estar ciego es un plus, a menos que seas un freak como el Daredevil y veas mediante ondas o algo así en cuyo caso partes con ventaja, por lo cual deberás vendarte los ojos.

Valores que fomenta: El sentido crítico, el método científico, las dotes de observación (que se exige un mínimo para jugar, pero aún así se aprenden también. Nunca se tienen suficientes) y el hijoputismo.

Lugar donde practicarlo: Sitios frecuentados por personas de cualquier pelaje, a ser posible con una salida de emergencia visible por si escuchan tus conjeturas.

Reglas: Dos personas eligen un objetivo al azar de entre el río humano que se desplaza ante sus ojos y deben intentar adivinar sus circunstancias personales por medio del análisis de sus vestimentas, su forma de andar, su voz... una vez realizado el estudio sobre el objetivo por parte de los jugadores, se procederá a abordarla de forma amistosa, para que no nos tome por delincuentes y se le preguntará por dichas circunstancias personales. Aquél que haya acertado más o no se lleve un bofetón, gana el juego.

Ejemplo:

Jugador 1: Bien, aquí estamos jugador 2, dispuestos a demostrar cómo se juega.

Jugador 2: ¿Por qué no me llamas Paco como todo el mundo?

J1: Como iba diciendo... Jugador 2...

J2: Para ti la perra gorda.

J1: Vamos a enseñar cómo sería una partida típica del Sherlock. Para ello vamos a usar una foto. No es muy recomendable porque se pueden manipular por lo que nuestro juicio podría ser erróneo.

J2: Veamos qué tenemos aquí... Podemos observar que se trata de una mujer.

J1: ¿Por qué lo deduces?

J2: Por los grandes pechos.

J1: Elemental, claro que podría ser un transexual japonés.

J2: Creo que eso es lo que está tratando de dilucidar el señor "Suerte que el bañador es ancho" Y si nos fijamos en su expresión a medio camino entre el asombro y la repugnancia, la retaguardia de la "señorita" debe esconder algún secreto... ¿He oído decir "Ace Ventura"? Ahí lo dejo.

J1: Adonde hemos llegado que ya dudamos del sexo de un ser humano con tetas...

J2: El progreso lo llaman... trae consigo ordenadores, cosechas eficientes y sexos indefinidos.

J1: Supongamos que definitivamente es una mujer. Por la posición de sus extremidades al caminar, bien podría decirse que posee un aire marcial. ¿Un elemento de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado o el ejército?

J2: No creo. Nunca he visto a un soldado con unos senos tan firmes. Yo creo que más bien adopta un aire de pasarela. Quiere mostrarse, lucirse ante los hombres o las señoras con buen gusto, por eso lleva las gafas de sol en la mano, rollo "casual, paseando por la playa".

J1: Además yo creo que es una modelo frustrada. No pudo conseguir su sueño de desfilar en las pasarelas más importantes del mundo. No ya solo por su expresión hosca y dura, sino por su poco gusto a la hora de combinar la ropa. Fíjate si no, en lo desjuntada que van las dos prendas del bikini con colores que parecen similares pero no lo son. Por no hablar de los pendientes estilo boquerón que lleva.

J2: La composición de la foto dice mucho de ello. En un principio la intención era conseguir una imagen que pudiera usar en su book de fotos del Facebook pero la "fotógrafa" le hizo una buena jugada. En lugar de retratarla como la chica escultural que se piensa que es, no esperó a que el hombre del bañador ancho saliera del plano, sino que le inmortalizó para que horas después, cuando estuviera revisando las instantáneas junto con su amiga, pudiera reírse de ella un poco. Y digo que fue una mujer la que hizo la foto porque una mujer así no tiene amigos y si hubiera sido su novio el que portaba la cámara, en lugar de retratar como el tipo repasaba el culo de su pareja, hubiera corrido hacia él para partirle la cara.

J1: Bien, creo que como ejemplo es suficiente. Podríamos haber hablado del origen del exhuberante moreno de la chica o de dónde es originaria la imagen, pero eso se lo dejamos a ustedes queridos lectores. Espero que se diviertan.