Españoles, el señor Miyagi... ha muerto

Continua la mala racha en la que nos hallamos sumergidos. Todos los grandes se estan yendo poco a poco sin figuras que suplan su personalidad: Scotty, el Papa y ahora Noriyuki Pat Morita, conocido por todos como el Señor Miyagi. Todo el mundo sabe que fue nominado a los Oscars, pero lo que no es tan conocido es que durante una época de su vida trabajó con ordenadores, convirtiendose en el heroe por antonomasia de todos aquellos que nos pasamos los dias delante de una pantalla, perdonandole incluso su aparición en la infame: "El próximo Karate Kid" con la chica esta del millón de dolares que todo el mundo dice que es muy guapa pero que yo no le veo el punto.
En estos momentos estara alli arriba peleando con Bruce Lee o con Steven Seagal (que está vivo pero por su expresividad nadie lo diria), mientras ve como aqui, alguien hace en algún momento eso de: "Dar cera, pulir cera".

Era mi heroe :(

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Ich bin ein informatiken (o como se escriba)

(Aviso: el número de repeticiones de la palabra "informático" en este post es superior a lo aconsejado, abstenerse de leerlo niños y creadores de diccionarios de sinónimos)

Intentaba el otro día catalogarme una amiga en el arquetipo de los informáticos. Decía ella, que todos los informáticos (como seres sin personalidad que somos) hacemos gala de una serie de gustos, hobbies, costumbres y derivados, muy similares, por no decir idénticos. Más de una hora estuve intentando hacerle cambiar de opinión para poder tener alguna oportunidad con ella, pero al final tuve que desistir de mi empeño y aceptarlo: Soy informático.

Y es que todo buen informático:

1. Tiene tanto éxito con las mujeres como Piernodoyuna en las carreras de formula 1. Igual es nuestro infantilismo exagerado (que algunos informáticos que en sus ratos libres se sacaron la carrera de psicología han tenido a bien llamar "complejo de Peter Pan"), el caso es que cuenta la leyenda que un informático conoció a una chica una vez y esta no salió corriendo despavorida (si, era sordomuda y ciega). El caso es que ligar es para nosotros como para España ganar un mundial de fútbol, algo que siempre se desea, que siempre antes de la competición se cree que se va a conseguir y que siempre en menos de un cuarto de hora ya estamos en casa mientras otros se lían a meter goles. Que nadie se engañe, si alguna vez veis a un informático junto a una chica, es que esta quiere que le arregle el ordenador.

2. Tiene una "presencia", digamos extraña: No es que seamos feos es que.... bueno, ¿alguien ha visto alguna vez que un guapo necesite pensar? Para ellos se crearon carreras como Derecho o Periodismo (la nueva denominación de Ciencias de la información no es más que un patético intento de otorgar credibilidad a una carrera que consiste saber escribir un periódico, que no digo que sea fácil, pero ¿5 años? amos anda....). Carreras en las que mostrar su palmito, ligar mucho y pasar la jornada de fiesta en fiesta en una orgía continua que no tiene fin hasta que un día sin saber como se encuentran en la calle con el titulo en la mano cerquita de la cola del paro, donde también acabamos los informáticos una vez acabada la carrera, pero comprendiendo perfectamente el significado de la palabra sufrimiento. A los feos lo único que nos queda es distanciarnos de la masa ignorante mediante la acumulación exagerada de conocimientos, que nos convierta en uebermensch..... bueno mejor no sigo.

3. Acumula conocimientos inútiles: Ya de por si todo lo que se aprende en cualquier carrera es inútil (bueno menos la de medicina); a ver, ¿hace 100 años para que servía un filólogo? y a los biólogos los quemaban en la hoguera.... Vaya, que tiran a un psicólogo en una isla desierta y lo único que sabrá hacer es darle una personalidad múltiple a un coco.

El caso es que el informático acumula conocimientos que ni siquiera servirían en la vida laboral, como las biografías de las modelos del Playboy o el poderío militar soviético en el año 86 (recomiendo la publicación "Soviet Military Power" de ese año, aunque solo ofrece fragmentos sobre vectores navales y sistemas espaciales, nada sobre número de ojivas puestas en alerta ni sobre bombarderos estratégicos pese a que las primeras unidades de "BlackJacks" iban a ser desplegadas en breve)

4. Es aficionado a la Ciencia Ficción: Puede que no haya visto un preservativo en su vida, pero te recita "La vida es sueño" en Klingon sin despeinarse (con dos cojones)
Kalsh troien hgke... que no, a tanto no llego; además yo si que he visto un preservativo, una vez en la tele...

5. Es aficionado a todo lo que le permita evadirse de su triste realidad: léase "El señor de los anillos" , los juegos de Rol, Operación triunfo... todo vale con tal de vivir otras vidas más fascinantes, más interesantes y sobre todo más eróticas que la que llevan, lo cual por otra parte no es muy difícil.

6. Detesta el deporte: Su forma física, producto de innumerables horas sentado delante de un monitor (cosa que un informático que se saco la carrera de medicina en los ratos en que los profesores tardaban en configurar el proyector de clase, dice que adelgaza; los informáticos, también nos autoengañamos), no aconseja realizar esfuerzos más allá de trasladar una torre de 15 kg del lugar de trabajo a casa. Yo por mi parte, lo único que detesto es al Madrid que me ha chafado la quiniela en más de una ocasión.
El único deporte que atrae el interés de los informáticos es aquel que practican los robots que fabrican para tal menester, mostrando al mundo que los informáticos solo hacemos chorradas en nuestro tiempo libre, pero...

7. Usa su ordenador como mero contenedor de porno en sus mas variadas y extrañas formas: si los mecánicos tienen sus calendarios, los informáticos tenemos nuestros lúbricos salvapantallas y wallpapers, que hace nos distraigamos de nuestros quehaceres (por ello un conocido de allí solía usar como fondo de pantalla una foto de los ZZ Top desnudos, cosa que hacia que no separara la vista de la ventana de trabajo.

8. No tiene amigos, tiene proveedores de software/hardware: el informático extrapola la feroz lucha entre congéneres a la vida real, para el, todos intentan usurparle el titulo de "Rey del código", no importa que dicho titulo sea la mayor chorrada que me he inventado, el informático mirara con recelo incluso al lechero (en caso de que todavía exista alguno)

Podría continuar horas y horas e incluso varios millones de microciclos, de todas maneras no hace falta una absurda lista para descubrir a un informático en medio de una multitud, invariablemente sera el que vista una camiseta con el lema: "Bésame, soy informático".

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Un dia cualquiera III: La venganza

Es curioso la de cosas de las que te das cuenta cuando paseas completamente despierto por cualquier calle. Gracias a los obreros que están reformando un local frente a mi casa (el cual albergara el tercer bar en apenas 10 metros), me encontraba totalmente despejado en el momento que iniciaba el largo camino hacia la facultad.

Como hacia mucho que no actualizaba y las ideas parecían haberme abandonado por alguien que supiera tratarlas mejor (como por ejemplo los directivos de Cuatro tv), decidí fijarme en todos los detalles que encontrar en mi camino con la esperanza de encontrar un tema sobre el cual escribir.

No se por que extraña razón, cuando voy andando suelo mirar a mi derecha (bueno la razón es que todas las chicas guapas suelen ir por la acera contraria a la mía), pero esta vez me dio por mirar al otro lado y cual seria mi sorpresa, cuando vi que a 10 escasos metros de mi casa habían abierto una pescadería (bueno la inauguraron hace más de un mes, en mi descargo diré que mi ventana no da a la calle en la que esta ubicada), esto no seria de destacar, de no ser por que las dos pescaderas que allí trabajan no están nada mal y a causa de esto estuve a punto de tragarme un banco de los muchos que adornan la acera. No solo de la pescaderia desconocía su existencia, descubrí nuevos locales como una inmobiliaria, una oficina de no se que (el letrero esta en finlandés) y un centro de rehabilitacion, regentado por dos rubias finlandesas que bueno... yo estoy por romperme una pierna y que me curen ellas...

Nunca nos damos cuenta de la cantidad de cosas absurdas que hacemos para pasar el tiempo por ejemplo en el tren hasta que pensamos en ello y tengo que confesarlo, hoy me he picado con un niño de, calculo yo, 7 años. El crío estaba sentado frente a mi, obstruyendo mi visión de la puerta que vigilaba en espera del revisor (vale, llegue tarde a la estación y no me dio tiempo de sacar el billete, pero la culpa no es mía, es de la pantera rosa)

En una de estas, mientras intentaba sortear la cabeza del niño, que tendría poca edad, pero cabeza como para llenar globo, veo que este empieza a parpadear asincronamente, esto es,primero el ojo izquierdo y luego el ojo derecho. Lo primero que pensé es que el chocolate que el niño habría tomado para desayunar, no era precisamente cola cao, pero no.

Parpadeó normalmente un par de veces en un gesto de desafío, como diciendome: "¿A que no te atreves a hacerlo?". No me quedo más remedio que recoger el guante, ningún niño de 7 años me desafía y sale impune. Iniciamos así un combate de parpadeos que duró lo que tardé en marearme (10 segundos) y caer sobre los pechos de la chica que estaba sentada a mi lado (bueno esto último no paso pero hubiera estado bien)

El niño, me había ganado. En un acto de venganza, mientras su madre recogía sus bolsas y desnudaba con la mirada a un yupie que pasaba por allí, le comenté al niño que por la noche recibiría la visita del hombre del saco; a lo que el niño me respondió que su padre era picoleto y que al que entrara en su casa le pegaría dos tiros. Estos niños de hoy no tienen respeto ni por la guardia civil.

Entre la ida y la venida, apenas paso mucho. No me tocaron el culo en el autobús (por desgracia) lo que quieras que no, me desanimo un poco. Así que me perdí en la biblioteca hasta que me echaron porque mis ronquidos desconcentraban a la gente que había ido allí a ligar. Fue un día completo si.

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Ivan Shishkin

Vaya por delante que lo más cerca de estudiar algo relacionado con el arte que he estado, fue cuando me lei un tríptico del museo Picasso que queria aprender para ligarme a una chica. Al final no pudo ser porque le dije que el cubismo me parecía una cosa absurda, opinión que no debio sentarle muy bien porque me dijo que iba a comprar tabaco y si no llega a ser por el vigilante todavia estaria en el museo esperandola. Es curioso lo arbitraria que es la fama. Como muchos sospechabamos (sobre todo los rechazados del casting de Operación Triunfo), no siempre los personajes más famosos, son los mejores en su campo. Y para muestra un botón. Navegando por internet, casi por casualidad, di con la obra de un pintor ruso del siglo XIX llamado Ivan Sishkin. Puede que resulte extraño el hecho de que estuviera mirando galerias de arte on-line en lugar de buscar porno, pero para eso es más rapido y sencillo el emule. Supongo que en Rusia, todo el mundo le conocera, pero yo era la primera vez que "oia" hablar de él y sin embargo me tuve que tragar en el instituto una hora de diapositivas (todavia existen?) con los cuadros de Gauguin, que en mi opinion dejan mucho que desear. El cuadro que ilustra este post se llama: "Mast-Tree grove" (dejo a los que aprovecharon las clases de ingles en lugar de mirarle las piernas a la profesora, como hice yo, el traducirlo). Es tal el realismo que con un par de copas de más no podria distinguirse de una fotografia, superando incluso a la realidad el fino trazo del artista. Bueno, un post más, espero que las fiestas lleguen pronto, hasta entonces, Felices Examenes a todos!!!

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Mis Enigmas Favoritos

1.¿Es posible la evolución humana hasta un plano espiritual superior cuando hay gente que cree que en el apartado de "cita favorita" a rellenar en el perfil del hotmail hay que describir como seria el encuentro ideal con su pareja?

2.¿Dejara algún día Garci de emitir películas de John Ford? (me se la diligencia de memoria y eso que nunca he visto más de 15 minutos seguidos de metraje)

3.¿En "Superman II", si se cargaba la máquina que le quitaba los poderes, como consiguió repararla y volver a lucir esas ajustadas mallas? ¿y ya puestos, por que no puede estar con Lois Lane siendo él Superman? Lo de la "potencia" no me sirve porque ya paso una noche con ella antes de meterse en la máquina.

4.¿Continua vigente el truco de ponerse en el messenger como "No disponible" para no hablar con determinadas personas o estoy quedando mal día si, día también?

5.¿Si las nubes huelen a humedad, por que siguen haciendo la dichosa pregunta en todos los anuncios de compresas que veo?

6.Blanco y en botella, ¿es leche o una muestra de un banco de esperma?

7.Si el destino no está escrito ¿por que pierdo siempre el autobús a la misma hora?

8.Si los Lemmings se dirigen en masa al precipio y los españoles se dirigen en masa al cine a ver "Torrente" ¿descendemos los españoles de los Lemmings o simplemente la gente se aburre mucho?

9.¿Se nota mucho que este es un post de relleno?

10.Si el orgasmo de los cerdos dura 30 minutos y el de los hombres apenas un par de segundos, ¿hemos empeorado la especie?

11.Si las chicas buscan a un hombre sensible que las comprenda ¿por que se van con el típico macarra al que ni siquiera se le entiende cuando habla?

12.Si los disturbios de Francia son a causa de la pobreza ¿No han existido pobres en 3000 años de historia escrita o es que antes no había coches que incendiar? (no me valen ejemplos como los de la revolución de Wat Tyler, producto del sistema económico-social imperante en la época)

13.¿A que saben los donuts light?

14.A la hora de rellenar el perfil de hotmail, si pinchas en la casilla de "Soltero y busco pareja" denotas que estas desesperado?

Coche incenciado por los seguidores de Bisbal al anularse el concierto

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