tag:blogger.com,1999:blog-10254479027742620322024-02-21T07:28:39.682+01:00El Expreso a ThuleRelatos, vida diaria, opinión, ideas locas, sexo, emoción, intriga e ibuprofeno.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.comBlogger709125tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-11830866933434740542019-05-08T12:57:00.000+02:002019-05-08T12:57:05.724+02:00Yo quiero tener un millón de amigos¿Quién no ha escuchado la canción de Roberto Carlos cuyo título da nombre a este post? Roberto Carlos el cantante melódico brasileño, no el exlateral izquierdo del Real Madrid de Capello. Quizá este sí que llegara al mencionado número de amistades, pero al resto de mortales sin tanto dinero ni gracia natural, se nos queda lejos. Y aun así hay quien presume de tener amigos hasta en el infierno, que es donde se deben de tener pues tarde o temprano todos terminamos paseando por sus rincones llameantes apestando a azufre. Yo siempre lo pongo en duda. Al fin y al cabo, ¿a quién se puede considerar un verdadero amigo?<br />
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Los antiguos griegos responderían enseguida, con una sonrisa autosuficiente, que aquel al que te has follado y continúas viendo en ocasiones cotidianas como matar a un Minotauro o salvar a una princesa griega del cautiverio. Hoy día la definición ha cambiado algo.<br />
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Amistad es un concepto con el que se frivolizaba mucho antes de aparecer la red de Zuckerberg, definidor actual de la realidad para una gran parte de la población, pero con esta alcanzo las más altas cotas de la vacuidad. En la era de Facebook ser amigo es como tener un tío en Cuenca, solo se van a acordar de ti para pedirte dinero o cualquier otro favor que te costará dinero.<br />
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El problema, creo yo, es semántico. Tener un amigo requiere invertir una cierta cantidad de tu tiempo para mantener la relación a lo largo de los años. Raras son las amistades que comprenden que no eres el centro de su mundo y que tienes otras cosas que hacer. La mayoría de la gente, en cuanto dejas de hablarles un par de lustros ya piensan que te has olvidado de ellos. Y seguramente sea así, pero hay casos y casos. Es por esto que nadie puede aspirar a tener muchos amigos, ya que atenderlos necesitaría de más tiempo del que se dispone, muchísimo más. Además de que a un amigo se le confiesan las acciones más íntimas, como cuando te enrollaste con el Tuercas en el asiento trasero de su coche pensando que se trataba del Rulas. No puedes ir por ahí soltando tus secretos al primero con el que crees congeniar. Eso no es sano. Y, sin embargo, la gente está empeñada en llamar amigo a todo quisque por el simple hecho de conocer de esa persona algo más que su nombre y que le huele el aliento.<br />
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Creo que es hora de incluir nuevos vocablos, más precisos, en nuestro léxico, para definir a esa gente con la que nos relacionamos fuera del trabajo o en él, a los que vemos en eventos deportivos y demás. Así, estaría el clásico "Follamigo" con el que apagar las llamas de la pasión urgente, el "Fifamigo" con el que jugar a la consola de vez en cuando, el "Foodiamigo" con el que salir a comer en el descanso del trabajo o los fines de semana por el barrio de Malasaña armados con cámaras Reflex con las que guardar la instantánea para el recuerdo de tu Instagram, el "Chistemigo", miembro de alguna minoría oprimida que te sirva de coartada para hacer comentarios ofensivos, el "Runnermigo", con el que quemar el asfalto de los parques urbanos mientras os preparáis para la media maratón de Socuellamos, y tantos y tantos más.<br />
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Amigo es otra cosa y se cuentan con los dedos de las manos. Además, por estadística, si tu número de amistades tendiera al infinito, alguno de ellos terminaría siendo votante de Vox o vegano. ¿Quién quiere algo así en su vida?Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-21202754394145868102019-04-11T15:43:00.000+02:002019-04-11T15:53:44.113+02:00Los niños me llamaban Dr MoriartyEste post contiene spoilers de "Glass", la película de M. Night Shyamalan que concluye la inesperada trilogía superheroica que comenzó con "El protegido" y continuó con "Múltiple".<br />
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Al final de la mencionada cinta, los protagonistas secundarios difunden un vídeo por todos los canales de televisión además de por Internet, de los "superhéroes" en acción, desvelando así al mundo su existencia. Los viandantes se detienen, impactados, en mitad de la estación de tren y comentan con el de al lado las imágenes. Considero esos dos minutos de metraje los más impactantes que he podido ver en la pantalla grande en lo que llevamos de siglo, pues tuve conciencia plena de algo que tenía tan asumido que no me había detenido a valorarlo: el hecho de que ya nada que salga por una pantalla, sea vídeo, imagen o audio, sería creído por la ciudadanía. De cualquier texto mejor ni hablamos. La palabra escrita ni siquiera es digna de mención.<br />
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Los más viejos del lugar tal vez recuerden la campaña para televisión que se llevó a cabo para promocionar "Independence Day". La transmisión habitual de un canal cualquiera era interrumpida por un comunicado urgente proveniente del Pentágono. Las imágenes de unos señores uniformados frente a un atril con el logo de la conocida sede marcial llenaban las pantallas anunciando el contacto con varias naves extraterrestres. Eran fragmentos de la película, salpicados por el testimonio de una reportera local que informaba del acto desde los estudios centrales, lo cual le añadía una pátina de credibilidad que hizo, me consta, que muchos se creyeran aquella farsa, al menos durante un par de minutos. Era 1996 e Internet cosa de un puñado de frikis de la informática.<br />
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Hoy día, algo así sería impensable pues todo el mundo captaría el carácter publicitario de la acción, y tendría el mismo impacto que el anuncio de un enema de la Wehrmacht (si sabes por qué lo digo, deja un comentario para que nos regocijemos juntos por haber encontrado una mente gemela). Y esto se produce, no por una evolución intelectual de la sociedad, más crítica con lo que le entra por los ojos (de hecho ha sucedido más bien lo contrario), sino porque los medios han perdido toda credibilidad. No es culpa solo de ellos, por las causas que todos conocemos, sino, además, de toda la sociedad, que con herramientas de uso sencillo al alcance de todos, han podido alterar la realidad digital a su antojo, ya sea por diversión o interés propio.<br />
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Si ese fuera el único de nuestros problemas, la vida podría seguir su camino con normalidad. Al fin y al cabo, los medios de comunicación de masas apenas surgieron en una fracción de tiempo minúscula de lo que lleva el ser humano sobre dos patas. Siempre nos quedaría creer en lo que vemos en persona, delante de nuestras propias narices. Pero, hete aquí que me encuentro con el caso de espionaje a Podemos que ha estallado recientemente, de la forma en que se incendian las redes estos días: con poca pólvora. Aunque este no sea más que la punta de un iceberg inconmensurable de desmanes sin respuesta por parte de la ciudadanía, sirve como paradigma del zeitgeist occidental. Que un hecho tan grave no haya provocado un movimiento, el que fuera, tampoco hay que asaltar la Bastilla, contra los causantes de dichos actos, nos deja un panorama aterrador para el futuro y hace que me pregunte si tiene sentido la existencia de los medios de comunicación, en su sentido real, no como una máscara del aparato propagandístico de tal o cual partido, o del sistema en su conjunto, cuando se destapa algo de una magnitud que haría revolverse en la tumba a Nixon y tiene menor repercusión social que la Pantoja en Supervivientes. ¿Qué finalidad tiene el estar informado entonces? Conocer que tras la loma hay un barranco no sirve de nada si no cambias el rumbo del vehículo. ¿La gente está anestesiada, hastiada, resignada, atomizada, apollardada o todo a la vez? ¿Puede desarrollarse la democracia en un país en el que sus ciudadanos desprecian la verdad y los valores más básicos? Son preguntas retóricas cuyas respuestas evoca a Nerón leyendo su TL en Twitter mientras toda Roma arde ante la impotencia y el desconcierto de los plebeyos.<br />
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Por cierto, acabo de hacer las cuentas y hace 23 años que se estrenó Independence Day. El horror...Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-70934291361527185902019-03-27T12:00:00.001+01:002019-03-28T14:09:19.121+01:00La inmortalidadHace unos días, por uno de esos caprichos mentales que traen a la superficie lo que parecía hundido para siempre en el mar de la consciencia, me acordé de una de mis profesoras de Física y Química que me dio clases durante un par de años de educación secundaria. Era una persona estricta, creo que algo cansada de su labor docente; a ojos de los alumnos despistados podía parecer bastante huraña y mostraba un carácter agrio en cuanto algo la contrariaba. Esa era mi opinión hasta el día en que tuve que salir al encerado a resolver un problema para el cual no tenía solución alguna. Me puse tan nervioso por ello que no sabía ni qué decir.<br />
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Debió darle pena la forma en que intentaba balbucear palabras inconexas que relacionaran la velocidad centrípeta con la aceleración, mientras me ponía colorado como un tomate y se abrían las compuertas de una presa sudorosa que pronto cubrió todo mi rostro. Me devolvió a mi asiento y tras acabar la clase se acercó a hablar conmigo para ver cómo me encontraba y darme ánimos. Desde entonces entablamos una cierta amistad que duró el tiempo en que estuve cursando mis estudios.<br />
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Un par de años después, me enteré de que había muerto de cáncer de pulmón. No había dicho a nadie que estaba enferma y estuvo dando clases hasta que las fuerzas le fallaron. Pese a que su deceso fue una sorpresa, no lo fue tanto su causa, pues fumaba más de dos cajetillas al día. Un vicio que quien la conocía había intentado que dejara.<br />
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No sé por qué razón, la busqué en Internet. Quizá quería verla una vez más en alguna vieja foto de archivo o saber si había alguien más que la hubiera conocido y hubiera plasmado su experiencia en papel. Lo único que encontré fue un viejo B.O.E. en el que aparecía su nombre como nuevo miembro del profesorado de Física y Química del Ministerio de Educación. Nada más. Sin embargo, al ver su nombre allí escrito me asaltaron decenas de recuerdos y vivencias que no recordaba. En ese momento me di cuenta de la profunda huella que había dejado en mí sin haberme dado cuenta ni con ostentosas muestras de afecto. Con su apoyo, me ayudó a ser quien soy hoy. E imagino que, al final, en la vida de una persona es lo único que importa, el dejar una huella en los que le rodean de tal forma que siempre esté con ellos y, de esa forma, uno nunca muera del todo. Es todo lo máximo a lo que podemos aspirar.<br />
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Un beso, Esther, donde quiera que estés.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-73854284949794900712019-02-06T11:17:00.000+01:002019-02-06T11:17:14.045+01:00Sister, can you spare me 5000 euros?Dos chicas negras queer de género no conforme, que debe de ser que están en contra de los toques de humor en los dramas, montaron una campaña en GoFundMe, una de tantas plataformas de mecenazgo, para recaudar dinero con el que escapar de la opresiva y opresora Madrid y poder mudarse a la ciudad dorada de Berlín, ciudad abierta en la que la gente de color ha sido bien recibida históricamente, donde todos sus sueños se harán realidad.<br />
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Como no podía ser menos, Twitter ha ardido con una facilidad que ya le gustaría al grisú, y ha comenzado a insultar sin piedad a las dos chicas, haciendo referencia al caradurismo y sinvergonzonería de las pedigüeñas, ironizando sobre su futuro brillante en el crisol racial germano y demás argumentos que me parecen una excusa, cosas nimias que palidecen ante el pecado de haber insultado a la capital del imperio.<br />
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Porque, me pregunto, ¿qué tiene de malo el hecho en sí de que estas dos pavas pidan dinero para marcharse a otro sitio? Aunque sea mentira y se lo gasten todo en Ajax Pino. El que de dinero para algo así bien merecido tendrá el resultado que obtenga. La gente es mayorcita y puede hacer con su dinero lo que quiera. "Ante el vicio de pedir, la virtud de no dar" y "Es mejor de pedir que de robar" son dos refranes españoles que las hordas morales de Twitter olvidan en pos de su chute diario de ofensa y crítica, dando sus efímeros minutos de fama a dos personas cuya anécdota no debería haber pasado de un párrafo en un libro sobre las locuras de la gente en Internet.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-66257233345327835502019-02-06T10:56:00.002+01:002019-02-06T10:56:22.680+01:0012 nombres para tu sociedad pantalla<ol>
<li><div class="graf graf--li graf-after--h3" id="409f" name="409f">
Tekito Todito S.L.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="0230" name="0230">
A la saca S.A.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="7cc0" name="7cc0">
Los ladrones van a la oficina Inc.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="0439" name="0439">
Módulo 2 S.L.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="044e" name="044e">
Black Origin Corporation</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="fe4c" name="fe4c">
Volquets & Hoes S.A.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="ff5e" name="ff5e">
Desfalcon Crest S.L.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="ca18" name="ca18">
No pierdas la Esperanza S.A.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="af74" name="af74">
Die Envelope S.L.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="6111" name="6111">
R78 S.A.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li" id="2184" name="2184">
El Honesto Mariano S.L.</div>
</li>
<li><div class="graf graf--li graf-after--li graf--trailing" id="0649" name="0649">
Te estamos robando Inc.</div>
</li>
</ol>
<b></b><i></i><u></u><sub></sub><sup></sup><strike></strike><br />Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-27400127914835904722018-12-20T15:46:00.001+01:002018-12-20T15:46:21.676+01:00¿Para qué volver?Hace casi un año de la última entrada. Creí que era más reciente pero el tiempo pasa tan rápido que es más que probable que sea así. Al fin y al cabo las máquinas no se equivocan nunca, menos la del tuit ese del Roomba y los excrementos del perro esparcidos por el suelo del apartamento del dueño.<br />
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Algunos se preguntarán qué fue de mí en todo este tiempo, así que como me debo a mi querido público, vengo a contar que seguí en Twitter, puede que no me deje ver mucho por mi cuenta principal pero actualizo otras tantas con más o menos frecuencia, al igual que las dos cuentas de Instagram que abrí y un par de blogs alternativos a este que me consumen mucho tiempo.<br />
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Y en esas el otro día entré sin querer a Blogger...<br />
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Fue entonces cuando vi los meses que hacía que no publicaba nada nuevo y lo abandonado que parecía todo. Así que me dije: El blog no puede quedar así para siempre, con un post haciendo un llamamiento que se estudiará en la Sorbona islámica del futuro. Tras pensarlo mucho me decanté por este gran tema musical de nuestro tiempo, que me sirve además, a escasos días del 14º aniversario del blog, para desearos felices fiestas.<br />
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<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/L38Z0YNJfCI" width="660"></iframe><br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Macauly Culkin Forever
</b></div>
Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-40724711411840355152018-01-15T12:08:00.000+01:002018-01-15T12:08:07.511+01:00Manifiesto por la despreocupación artísticaSiempre he pensado que en el campo de las artes no tiene sentido el maniqueísmo simplista de lo bueno y lo malo, simplemente hay cosas que te gustan y cosas que no, las cuales no siempre encajan con la manufactura técnica con la que han sido llevadas a cabo.<br />
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Es por ello que aunque entienda el afán por acercarse a la perfección a la hora de crear una obra, no veo por qué hay que denostar o incluso olvidar en un cajón todo aquello que no alcanza unos mínimos estándares de calidad, entendiendo esta como la aproximación más cercana al virtuosismo metodológico.<br />
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Se dice que el arte debe transmitir sensaciones o al menos un mensaje. ¿Debe? ¿Acaso no basta con el simple deseo del creador de expulsar de su imaginación aquello que no deja de ocupar su atención? ¿Debe amoldarse a unas reglas establecidas quién sabe por quién y por qué? ¿Por qué gastar tiempo y energía en tratar de moldear su obra para que encaje en lo aceptado?<br />
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Es curioso cómo en la época narcisista por excelencia, el respeto hacia los cánones artísticos, custodiados por la crítica "especializada", solo ha saltado por los aires (de forma generalizada) de manos de los creadores de vídeo en YouTube, aunque por una motivación más prosaica que la mera expresión de sus ideas, como puede ser las ansias por ganar dinero a toda costa.<br />
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Animo a todo el mundo a que se libere de las cadenas de la autocrítica, y dé rienda suelta a su expresividad, a su imaginación, sin estar constreñidos por la necesidad vana e inalcanzable de una supuesta calidad.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-56972243119740637142017-10-05T17:49:00.000+02:002017-10-05T17:49:04.046+02:00La tragedia y la farsaUno echa un vistazo al mundo y puede ver cómo de nuevo tenemos una Cataluña secesionista, un gallego al mando en España, una Alemania que domina Europa con una Francia débil y en descomposición, Gran Bretaña vuelve a estar sola, Rusia inmiscuyéndose en terceros países y los USA en curso de colisión con un país asiático. La gente, a verlas venir. Tranquilizador.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-47555564338511056172017-08-20T12:25:00.002+02:002017-08-20T12:25:51.496+02:00Ha llegado a su ciudadHace algunos años, las calles de mi barrio se inundaron con una melodía largamente olvidada, la de la armónica del afilador anunciando su llegada a las amas de casa necesitadas de devolver el filo a sus cuchillos romos. No conozco la obra de Almodóvar pero si no ha incluido a un representante de tan digna profesión en alguna de sus películas, mucho está tardando.<br />
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Su presencia había desaparecido del acervo cultural al mismo tiempo que los chinos y sus baratijas desembarcaban en la península para comprar nuestro futuro a cambio de un puñado de collares de cuentas. Las gentes pudientes comenzaron a afilar sus cuchillos en casa, o mejor dicho, sus sirvientes lo hacían, mientras que las clases trabajadoras, "target" del afilador, optaban por comprar cuchillos nuevos, cuya escasa calidad los hacía propensos al usar y tirar.<br />
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Incluso cuando surgió la moda de los cuchillos japoneses, estos no se usaban en el devenir diario, sino que se mantenían en su caja original, sin desprecintar, colocada en un lugar privilegiado del salón, para demostrar a las visitas que ellos pertenecían al Club Ginsu.<br />
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Quién sabe lo que pasó por la cabeza de ese pobre hombre para decidir que su vuelta era necesaria. Puesta en contexto, el ambiente de crisis que asfixiaba a la ciudadanía podía hacer pensar que la grey estaba más por la labor de reutilizar, reparar y/o afilar sus utensilios. Apenas un par de semanas duró su aventura. Como la vuelta de Formula Abierta, calculó mal la aceptación de un público que estaba ya instalado en el consumismo low cost y la negación de las tradiciones ancestrales.<br />
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Donde quiera que esté ese derrotado afilador, espero que le esté yendo bien. Su animada melodía ha quedado grabada en el subconsciente de varias generaciones. Nunca morirá.<br />
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Esta situación no es algo nuevo, es un proceso del desarrollo humano que culminará cuando todos los trabajos sean realizados por robots e inteligencias artificiales y quedemos relegados a ser ordeñados por estos periódicamente. Los vendedores de hielo fueron barridos del mercado por los frigoríficos, los copistas por las imprentas, los serenos por Franco y los taxistas por Hummungus y sus seguidores.<br />
Sin embargo, hay una profesión que contra viento y marea, ajena a las ofertas, a la obsolescencia programada, a las ansias de renovación constante, nunca ha dejado de estar presente en nuestras vidas, y cuando oímos la peculiar tonadilla que le acompaña, no podemos evitar terminarla, pues "ha llegado a su ciudad, el camión del tapicero". Sillas, tresillos, sofás, todo es susceptible de ser tapizado, hasta un plato de macarrones o la calva de su marido.<br />
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Cuando era niño no tenía ni idea de qué extraña magia invocaba aquel hombre en el interior de su furgoneta, luego me enteré de lo prosaico del asunto. No conozco a nadie que recurriera a sus servicios en la edad moderna. Sospecho que la última vez que tapizó algo, todavía se podía pagar en pesetas; pero el caso es que el hombre perseveró en sus convicciones, o igual tomó el relevo su hijo, como los linajes de los reyes o de los pelotaris vascos: Tapicero III, el conciliador, que sofocó la revuelta de las hamacas y las hermanó con los sillones de escay, cuatro veces ganador del Abierto de Santuchu.<br />
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Hubo una temporada en la que se creyó, en broma, porque en mi barrio no somos tan retrasados, que al volante de la furgoneta no había nadie y que la voz que se escuchaba por los altavoces provenía del mismísimo Satán, pues nadie había visto el rostro del conductor. La chanza no se pudo mantener por mucho tiempo más, cuando una señora que vivía sobre la panadería comentó en una de las espontáneas reuniones de cotillas que se producían en la plaza, que había tenido contacto con el tapicero, y que era un señor muy apuesto. "Esa fresca seguro que se lo ha follado", me comentó mi vecina al día siguiente. No con esas palabras porque era una septuagenaria y en su época no existía la palabra "follar", pero la forma en que arqueó las cejas así me lo pareció. Por poco se le sale el ojo de cristal del énfasis que le imprimió al gesto.<br />
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¿Podrá este David motorizado resistir los envites de Ikea, el Goliath sueco? El tiempo dirá si le aguarda un destino junto a los repartidores de helados, los escritores que no tienen canal de Youtube y Xuxa. Mientras tanto, ahí me parece escuchar ya la alegre tonadilla... Voy a llevarle un taburete, a ver si me lo tapiza con una tela de la Patrulla Canina.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-27780041953661901062017-08-10T16:50:00.001+02:002017-08-10T16:50:33.375+02:00Alguien ha mordido a un perroTengo la malsana costumbre de curiosear mi TL en Twitter recién despertado de una reparadora siesta. Esto hace que mis niveles de atención y mi criterio se desparramen por los suelos y pinche en enlaces de dudoso gusto y escasa utilidad. Es por ello que cuando vi un tuit de Euronews Español que rezaba: "Palillos de dientes en los asientos del autobús", ilustrado con la imagen de un asiento (podría ser de tren, eso sí) asaeteado por mondadientes, me zambullí de cabeza en el artículo sin pensármelo demasiado, por no decir nada.<br />
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En plena moda de la "turismofobia", esperaba encontrar la adopción de las tácticas del Vietcong por parte de los grupos de protesta o de la CUP (más cercanos a los vietnamitas de décadas ha), en su lucha contra el turismo masivo y los nacionales de Italia, que ya está bien con la tontería de las manos. Una chorrada de noticia, sí, pero de cierto interés por la presumible escalada del conflicto, y de cierto servicio público para el viajero que vaya a visitar la ciudad condal en un futuro cercano.<br />
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Cual fue mi sorpresa, recordemos que era un artículo, proveniente de un tuit de Euronews ESPAÑOL, y no lo pongo en mayúsculas por fervor patrio sino para que enfatizar el hecho, que conste, cuando, leyendo el primer párrafo de la nota, descubrí que el suceso había ocurrido en Indonesia. Un señor de 60 años que se aburría mucho, se dedicó a clavar afilados palillos ¡en Indonesia! Que a saber por donde queda eso, pero me da que en Eurovisión no participa, ni siquiera en los cuartos de final.<br />
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No estoy en contra de que se informe sobre lo que acontece en otros países aunque sea desde un medio enfocado a una determinada región, faltaría más, aunque leer chorradas en sitios supuestamente serios me hace torcer el gesto, pero por lo menos podrían especificar dónde ocurre. <br />
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¿Qué es lo que pasa? Primero que es verano, y como los temas importantes no se pueden tratar porque el dinero manda y los juntaletras también tienen que comer, se ven obligados a buscar material para rellenar el gaznate de los ociosos ciudadanos que acuden a sus medios para sentirse medianamente informados con una retahíla de historias que ni siquiera ellos creen pero que acallan sus conciencias por un rato, esa que les dice que el iceberg ha hecho una grieta en el casco y que aunque toque la banda viejos valses vieneses, algo no va bien. Lo segundo es que por mucho que el espíritu crítico de sus lectores raye la indecencia moral, tienen que competir por su atención con los cuerpos semidesnudos de la gente que les rodea, con las cervezas, el fútbol de verano, las drogas y demás opciones de ocio estival. Normalmente se suele echar mano de un cebo, pero con noticias tan chorras como la mencionada, es imposible generar uno, como mucho obtendrás comentarios tipo "ya podría clavárselos en los testículos" y pasarán al siguiente tuit. Por ello tienen que refinar hasta el límite de la profesionalidad los titulares de las noticias. Y por eso omiten la procedencia de la gamberrada, que se viene haciendo, que tenga constancia, desde que yo estaba en 3º de EGB (y yo soy un señor provecto ya), porque a nadie en su sano juicio le interesa saber que un viejo malayo, en lugar de mirar obras, se dedique a estas gilipolleces. Lo próximo será leer: "Le tira un moco en el plato de sopa que iba a cenar", y cuando entres en la noticia, que haya ocurrido en Rhodesia. <br />
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Semejante técnica la vi no hace demasiado en otro tuit, del periódico El País, en el que se podía leer: "La fiscal general es destituida", y a continuación el enlace a dicho artículo. Claro, pinchas y te enteras de que habían dado la patada a la fiscal general de Venezuela. El País, diario independiente de Venezuela. Lo de "independiente" lo dejo para completar el chiste. Es esta la única manera de que el lector se preocupe por lo que ocurre en el país sudamericano. No le importa lo que le pase al vecino, le va a preocupar lo que pase allí. Cristal hace mucho que dejó de emitirse. Vemos que esta técnica de redacción puede servir tanto para el marrullerismo económico como para la propaganda.<br />
<br />
Para que luego digan que Internet está matando a los medios tradicionales, si no fuera por las posibilidades de engaño que la Red les ofrece hubieran desaparecido hace tiempo. Ya nadie busca información y el número de los que buscan adoctrinarse en su ideología no es suficiente para mantenerlos a flote.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-60338757489131662362017-08-05T19:46:00.001+02:002017-08-05T19:46:26.282+02:00InstagramRecientemente he abierto una cuenta en Instagram. En realidad, ya la tenía desde hacía meses pero decidí darle un nuevo enfoque y... en fin, no os voy a contar aquí mi vida. Sin embargo, tras varios días de actividad en dicha red social, he llegado a varias conclusiones que si que vais a tener que leer porque algo tengo que escribir. También os podríais haber ofendido por estas palabras y decidir no leerlo, pero, ¿y si es todo una trampa y en realidad hablo de las famosas con las que me he enrollado? Veamos...<br />
<br />
. La gente pasa como el culo de Instagram los fines de semana. Perdonad el lenguaje florido pero acabo de ver el cuarto episodio de la séptima temporada de Juego de Tronos y me he venido arriba. Es un caso curioso, algo que se supone diseñado para rellenar nuestros momentos de asueto es usado en horario de oficina. En Twitter pasa lo mismo, y en Facebook. "Es que yo lo uso para buscar información para el trabajo y por eso los fines de semana no entro", dirá alguno. Los cojones. Cualquier excusa es buena para no trabajar. Eso con los blogs no pasa porque... están muertos.<br />
<br />
. Nadie lee los textos que acompañan a las fotos. Lo único válido son los hashtags con los que hacer más visibles nuestras fotografías. La palabra ha muerto como medio de expresión. ¡Larga vida a la foto del desayuno! En una foto puse que me gusta la pizza con piña y la tortilla sin cebolla y aún así recibí varios likes. Claro que puede que la broma esté más quemada que una caja fuerte que albergue los papeles de la Gurtel. Además la foto era de un plato de croquetas. Este experimento no me lo aceptarían en la Royal Society, desde luego.<br />
<br />
. Hablando de favs, likes o como demonios se llame la muestra de aceptación de las aportaciones por parte de la comunidad. Son tan adictivos como la comida china, y casi diría que más. En cuanto recibes un par, algo se activa en el núcleo del placer del cerebelo y quieres más y más. Hasta que una tarde te descubres refrescando la pantalla de interacciones cada segundo y llamando hijos de puta a todos aquellos que no saben apreciar tu arte. Desconozco si en otras redes sociales el sentimiento es el mismo porque nunca se ha dado la circunstancia de que a más de dos personas les haya impresionado tanto algo que haya dicho o hecho como para demostrarlo con un complejo click de su ratón o un esforzado tap de su dedo.<br />
<br />
. Otra cosa que he percibido es que hay muchas tetas, de las artísticas, sin pezones, porque en Instagram son unos mojigatos y piensan que sin pezón no hay teta y sin raja no hay culo. Eliges a una joven IT girl y ahí lo tienes, curvas peligrosas en su máximo esplendor. Ojo que no me quejo, más bien al contrario. Ya era hora de que se normalizara esa parte del cuerpo humano. Eso sí, las pajas me las sigo haciendo igual.<br />
<br />
. No te deseo ningún mal pero ojalá en tu grupo de amigos tengas un fan de las Stories. Una de las razones por las que me alegra no tener amigos a los que pueda ver con asiduidad es que no tengo que soportar que alguno de ellos se dedique a grabar todo lo que acontezca en nuestras reuniones. Como no nos solemos ver en persona por un espacio de meses o incluso años, cuando nos juntamos a ninguno se le ocurre sacar el móvil siquiera. Es motivo de anulación de amistad instantánea. Por cierto que una vez le toqué con el codo sin querer el culo a la señora que hacía de la mujer del Fary en Menudo es mi padre. No fue una relación sexual, qué duda cabe, pero yo disfruté mucho. Tengo el codo muy sensible.<br />
<br />
Con todo, el nivel de adicción de estos fans no llegará jamás a los niveles de...<br />
<br />
. La gente que vive para subirlo todo a Instagram. Los reyes del postureo, el equivalente humano a una cáscara de nuez vacía. Un muñeco de esos que prueban los airbags de los coches vive más que estas personas que han hecho de la cámara, o el móvil, una extensión de su brazo. Son los primeros humanoides biónicos. Interpretan la realidad a través de la lente fotográfica, la cual les sirve de nexo social con otros miembros de su subespecie. Creo que se aparean frotando los palos de selfie. Por suerte son estériles y en una generación la tontería se quitará. Hasta entonces habrá que aguantarles haciendo fotos de las cosas más insospechadas: la risa de un abejorro, el miedo de una servilleta o un pezón pero sin teta.<br />
<br />
. Esto no tiene mucho que ver con el tema, pero mientras procrastinaba antes de corregir el post, para lo que ha servido..., acabo de descubrir que las vaginas se pueden deprimir. Hay que ver el cuerpo humano... En cualquier caso, ¿qué decimos sobre eso en esta casa? Not today.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-23887527020247236842017-07-27T18:38:00.000+02:002017-07-27T18:38:00.286+02:00La señora del tupperLas circunstancias de la vida y el miedo a volar me han hecho asiduo de las estaciones de tren, en concreto las de Atocha y Chamartín, sitas en la capital del Reino, de visita obligatoria si quieres ir a cualquier otro lugar de España gracias al centrismo ferroviario que aún domina este país y del que se está desperezando a marchas forzadas.<br />
<br />
Es frecuente que deba pasar las horas del almuerzo esperando en ellas algún tren, por lo que suelo comer en las salas de espera, siempre carentes de asientos libres, lo cual provoca una lucha soterrada y carreras disimuladas entre los usuarios de la estación. Y no hablaré de los HIJOS DE PUTA que "sientan" a sus maletas, no vayan a coger un resfriado si tocan el suelo, porque no quiero exaltarme. ¡BASTARDOS HIJOS DE PERRA!<br />
<br />
Me encontraba el otro día en Atocha degustando un jugoso bocadillo de tortilla de patatas, cuando, para distraerme, procedí a inspeccionar los rostros de aquellos viajeros que me rodeaban. En qué mal momento lo hice, pues en el mismo instante en que levantaba la vista de la mezcla divina de patata y huevo, mi mirada se cruzó con la de una señora que me contemplaba como si fuera un pastel de manzana enfriándose en el alféizar de una granja de Missouri. Era la mirada del hambre, del ansia irrefrenable, de la desesperación ardiente y el deseo inextinguible... la mirada de los mil cochinillos.<br />
<br />
La pobre señora se encontraba algo lejos de mi asiento y además calibré su respuesta al ver que me acercaba con la pechera cubierta de migas, el bocadillo en una mano, una coca cola rebosante en la otra, y una franca sonrisa. Bien podría haberme devorado allí mismo o gritado histérica en busca de la policía; ambas opciones nada deseables, así que decidí no ofrecerle un pedazo de tortilla. Espero que esa buena señora encontrara a alguien que la alimentara y no muriera de inanición.<br />
<br />
Para evitar experiencias similares, terminé de comer enfocando la vista en los trenes que languidecían en las vías, como serpientes de metal adormecidas que solo revivirían tras engullir a la masa humana que se agolpaba, cansada, frente a ellas.<br />
<br />
Cuando el último bocado del bocata traspasó mis fauces, creí oír un lamento lejano; el rugido de millares de estómagos clamando por un pedazo de pan. No me atreví a mirar hacia donde se encontraba la señora de antes. A veces es mejor no saber.<br />
<br />
Aún me quedaba media hora antes de embarcar, así que como no tenía otra distracción, me dispuse de nuevo a observar a mis congéneres. Miré en la dirección contraria a donde se encontraba la novia de Galactus. La estampa que me encontré no era menos aterradora.<br />
<br />
Otra señora, y no es que me fije solo en ellas y obvie de mi campo visual todo aquello que tenga rabo, que también, abrió un tupper con avidez, dispuesta a darse a la pitanza, como la hora lo requería. Cual fue mi sorpresa, cuando del tupper no sacó una cucharada de lentejas, un puñado de croquetas o un filete empanado acompañado de sus correspondientes patatas, sino.. ¡galletas de chocolate!<br />
<br />
Y ojo que no es la primera, ni será la última, persona a la que he visto con semejante platillo. Hay mucha gente que decide portar sus preciadas galletas en tuppers gigantes. A ver, que puedo entender que no quieran que se queden manidas o se despedacen en el traquetreo del viaje, pero yo las he llevado envueltas en papel de aluminio siempre y han llegado como recién sacadas del paquete a su destino.<br />
<br />
Estuve tentado de preguntarle el por qué de semejante empaquetado: ¿precaución? ¿paranoia? ¿una promesa? ¿estupidez? ¿extravagancia?, pero los altavoces anunciaron la salida de mi tren en escasos minutos y tuve que salir corriendo. Había pasado 23 minutos viendo a una mujer comer galletas, y ni siquiera se las metía enteras en la boca.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-3162191268699089162017-06-14T00:58:00.001+02:002017-06-14T01:01:12.447+02:00En busca de Pedro Sánchez<div style="text-align: center;">
PRIMER ACTO</div>
<br />
UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA DE MATRIMONIO EN LA QUE UNA <br />
PAREJA VE LA TELE.<br />
<br />
Se escucha una voz en off.<br />
<br />
PRESENTADORA<br />
El otrora líder socialista prepara<br />
el asalto a la dirección del<br />
partido por segunda vez, apoyándose<br />
en sus bases, toda vez que la<br />
cúpula dirigente maniobró para<br />
destituirle de la secretaría<br />
general el pasado mes de febrero.<br />
Para ello, ha decidido recorrer<br />
toda España para hablar con los<br />
militantes y recabar sus votos en<br />
la próxima asamblea del PSOE que<br />
tendrá lugar a finales de mayo.<br />
Comenzará con su gira el próximo<br />
viernes con una visita a Soria...<br />
<br />
RICARDO<br />
Hoy es jueves, ¿verdad?<br />
<br />
ANA<br />
Creo que sí.<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Tienes algún calendario a mano?<br />
<br />
ANA<br />
No. De todas formas, estamos de<br />
vacaciones. ¿Qué más da? (con voz<br />
seductora) ¿Acaso quieres saber el<br />
tiempo que llevamos en el séptimo<br />
cielo?<br />
<br />
RICARDO<br />
(sonríe y se abraza a<br />
ella con fuerza) No me<br />
hace falta. Contigo el<br />
tiempo que nos queda por<br />
delante es demasiado<br />
poco y el tiempo que<br />
pasamos juntos es toda<br />
una eternidad. Es que...<br />
He pensado que estamos<br />
al lado de Soria.<br />
<br />
ANA<br />
¿Y?<br />
<br />
RICARDO<br />
Lo acabas de escuchar. Pedro<br />
Sánchez estará allí.<br />
<br />
ANA<br />
(Extrañada) ¿Quieres que vayamos a<br />
verle?<br />
<br />
RICARDO<br />
Me alegra saber que pensamos lo<br />
mismo.<br />
<br />
ANA<br />
A ver, no te equivoques. No tengo<br />
nada contra él...<br />
<br />
RICARDO<br />
Además es guapete.<br />
<br />
ANA<br />
Además es guapo, aunque eso no sé<br />
muy bien a qué viene. Te decía que<br />
si me lo cruzara por la calle no le<br />
escupiría a la cara ni le<br />
insultaría pero de eso a chuparme<br />
hora y media, o dos, en coche para<br />
verle caminar entre el gentío, pues<br />
hay un mundo.<br />
<br />
RICARDO<br />
Pero estaría curioso. ¿Cuántas<br />
veces tendrás la oportunidad de<br />
estar junto a un secretario general<br />
del Partido Socialista Obrero<br />
Español? No se dejan prodigar mucho<br />
en público. Tenemos que aprovechar<br />
la ocasión.<br />
<br />
ANA<br />
En primer lugar es un (remarcándolo<br />
mucho) ex secretario general. En<br />
segundo lugar, tú siempre te has<br />
reconocido como una persona<br />
apolítica. Y en tercer lugar, me<br />
dijiste que iríamos a la playa.<br />
<br />
RICARDO<br />
Apolítico a mi pesar, o si quieres<br />
que sea más preciso, más bien soy<br />
apartidista, si es que existe ese<br />
término. No me veo con ganas de ser<br />
parte de un proceso en el que<br />
participan exclusivamente<br />
formaciones que no representan mis<br />
ideales. Además, han dado lluvia<br />
para todo el fin de semana.<br />
<br />
ANA<br />
Funda entonces tu propio partido.<br />
<br />
RICARDO<br />
No te creas que no lo he pensado<br />
alguna vez. Nunca te lo había<br />
dicho. Espero que no te importe.<br />
<br />
ANA<br />
Si todo lo que me tienes que<br />
ocultar es eso, puedo respirar<br />
tranquila.<br />
<br />
RICARDO<br />
Palabra de joven promesa<br />
parlamentaria.<br />
<br />
ANA<br />
¿Y cómo se llamaría tu plataforma<br />
de lanzamiento hacia el sillón<br />
presidencial?<br />
<br />
RICARDO<br />
Lo he pensado mucho y creo que no<br />
podría encontrar nombre mejor<br />
que... ¿Estás atenta?<br />
<br />
ANA<br />
Soy toda oídos.<br />
<br />
RICARDO<br />
Allá va, ¿eh?... ¡Putas y barcos!<br />
<br />
ANA<br />
(silba) Un nombre que<br />
deja a las claras su<br />
línea ideológica. Tengo<br />
la sensación de que<br />
lograrías arrastrar a<br />
gran parte del<br />
electorado pro sistema.<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Y eso es malo? Si son dirigidos<br />
hacia mi persona, no me importa de<br />
quién provengan los votos: obrero o<br />
banquero, masón o putero. Cuantos<br />
más, mejor.<br />
<br />
ANA<br />
(A medio camino entre la ironía y<br />
la burla) Ardo en deseos de que<br />
lleguen las próximas elecciones<br />
para correr hacia el colegio<br />
electoral e introducir mi papeleta<br />
con tu nombre en la urna, de forma<br />
muy sucia.<br />
<br />
RICARDO<br />
(ríe) Nada me gustaría<br />
más... Pero no. Tengo<br />
más de Josué que de<br />
Moisés. Que sea otro el<br />
que guíe a mi pueblo. Yo<br />
no valgo para las<br />
intrigas de salón y las<br />
puñaladas de terciopelo.<br />
<br />
ANA<br />
Lo tuyo es criticar a los poderes<br />
fácticos sin involucrarte demasiado<br />
en sus acciones. Por eso me extraña<br />
tu repentino interés por dar la<br />
mano a Ken.<br />
<br />
RICARDO<br />
¿A quién?<br />
<br />
ANA<br />
Ya sabes, Ken Sánchez. ¿No te<br />
acuerdas de cuando le llamaban así<br />
durante las elecciones?<br />
<br />
RICARDO<br />
Primera noticia que<br />
tengo.(Mirándola extrañado) Nadie<br />
le ha llamado así nunca.<br />
<br />
ANA<br />
Pues en algún lugar he debido de<br />
oírlo porque a mí no se me hubiera<br />
ocurrido tamaña chorrada.<br />
<br />
RICARDO<br />
En fin, tanto da. En cualquier<br />
caso, piénsalo, todo son ventajas.<br />
Nos movemos del pueblo, que siempre<br />
me estás diciendo que no salimos de<br />
la cama más que para comprar el<br />
pan, y los dos somos celíacos.<br />
<br />
ANA<br />
Eso es cierto. Bueno, lo de la<br />
celiaquía en tu caso no sé. Sigo<br />
pensando que simplemente eres<br />
gilipollas.<br />
<br />
RICARDO<br />
Segundo, sería una especie de<br />
excursión, una aventura que contar<br />
luego a los amigos o a nuestros<br />
nietos.<br />
ANA<br />
En caso de que decidamos tener<br />
hijos. No es nada seguro, te lo<br />
recuerdo.<br />
<br />
RICARDO<br />
Sí, sí. Era una forma de hablar. Y<br />
tercero, podemos aprovechar y<br />
grabarlo todo para subirlo luego a<br />
mi canal de Youtube.<br />
<br />
ANA<br />
(Sorprendida)¿Tienes un<br />
canal de Youtube? Qué<br />
callado te lo tenías.<br />
<br />
RICARDO<br />
Es reciente. Me registré hace un<br />
par de meses.<br />
<br />
ANA<br />
¿Y cómo se llama?<br />
<br />
RICARDO<br />
Esas cosas no tienen nombre. La<br />
gente me sigue por mi nick:<br />
Elricardus.<br />
<br />
ANA<br />
(Ríe estrepitosamente)<br />
Ricardo, hijo, la<br />
pitopausia te está<br />
afectando con muchos<br />
años de antelación.<br />
<br />
RICARDO<br />
Ríete pero tengo ya 348 seguidores.<br />
<br />
ANA<br />
¿Tantos? ¿De qué tratan tus vídeos?<br />
(se pone seria de súbito) ¿No<br />
habrás subido vídeos de mí<br />
durmiendo... O algo peor?<br />
<br />
RICARDO<br />
En ese caso los suscriptores se<br />
contarían por millones, mi amor.<br />
<br />
ANA<br />
También es verdad.<br />
<br />
RICARDO<br />
Me grabo jugando a la consola, con<br />
gritos esporádicos y a veces finjo<br />
sorprenderme con lo que veo en<br />
pantalla. Ya ves, yo, que tengo el<br />
culo pelado de jugar... Pero bueno,<br />
eso no importa. La idea sería hacer<br />
un video-diario de nosotros en<br />
nuestro viaje hacia Soria.<br />
<br />
ANA<br />
Pero yo no quiero salir. Para que<br />
luego me reconozcan por la calle<br />
como la mema que siguió a su novio<br />
en un viaje absurdo a través de<br />
Castilla en pos de un señor al que<br />
Pablo dijo no. Sería una buena road<br />
movie si la rodara Terry Gilliam.<br />
<br />
RICARDO<br />
No tienes por qué aparecer en<br />
ningún plano, aunque quizá se te<br />
escuche de fondo cuando hablemos.<br />
<br />
ANA<br />
Vale, tú ganas. Pero la próxima<br />
salida es a la playa, ¿eh?<br />
<br />
RICARDO<br />
Entonces, ¿hacemos las maletas y<br />
nos vamos en busca de fortuna y<br />
gloria?<br />
<br />
ANA<br />
Tampoco te emociones, que Soria<br />
está ahí al lado como quien dice.<br />
<br />
RICARDO<br />
No tenía ni idea.<br />
<br />
ANA<br />
¿Es que no enseñan Geografía en el<br />
sur?<br />
<br />
RICARDO<br />
No sabría decirte, yo me iba a la<br />
playa.<br />
<br />
ANA<br />
Seguro que a ligar con suecas.<br />
<br />
RICARDO<br />
Cómo me conoces...<br />
<br />
Ricardo se lanza sobre Ana y comienzan a besarse. Fundido a<br />
negro.<br />
<br />
SEGUNDO ACTO<br />
<br />
LA SALA DE ESTAR DEL PISO DE RICARDO Y ANA. ESTÁ A OSCURAS.<br />
NO HAY NADIE. LA PUERTA SE ABRE Y LA PAREJA ENTRA. ENCIENDEN<br />
LA LUZ. ESTÁN VISIBLEMENTE CANSADOS.<br />
<br />
Ricardo y Ana se quitan los abrigos y los cuelgan de un<br />
perchero. <br />
<br />
ANA<br />
Cariño, ¿sabes la de veces que te<br />
he pedido que vayamos al Ikea y la<br />
de excusas que me has dado siempre<br />
para escaquearte?<br />
<br />
RICARDO<br />
No eran excusas, es que simplemente<br />
nunca se han dado las<br />
circunstancias óptimas para ir a<br />
mirar muebles.<br />
<br />
ANA<br />
Lo que sea, pero que sepas que<br />
después del día de hoy, o me<br />
acompañas el fin de semana que<br />
viene a mirar el armario para el<br />
cuarto de invitados o pido el<br />
divorcio.<br />
<br />
Ricardo se acerca juguetón a Ana. Ella le rechaza y se<br />
sienta en el sofá, lo cual hace también su pareja.<br />
<br />
RICARDO<br />
Pero amor mío, si no estamos<br />
casados, ¿cómo te vas a divorciar?<br />
<br />
ANA<br />
No te me hagas el imbécil, que se<br />
te da muy bien para según qué<br />
cosas.<br />
<br />
RICARDO<br />
Vamos, mujer. Ahora me dirás que no<br />
te lo has pasado bien.<br />
<br />
ANA<br />
Uy, sí. De maravilla. Dieciséis<br />
horas en coche por carreteras<br />
regionales en el sábado invernal<br />
más caluroso desde que se inventó<br />
el calendario. Y por cierto, mira<br />
que te he dicho veces que arregles<br />
el aire acondicionado del coche.<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Para qué? Si bajando las<br />
ventanilllas ya entra el fresquito.<br />
<br />
ANA<br />
Para fresquito el de tu p...<br />
<br />
RICARDO<br />
Ya sé lo que te pasa. Estás molesta<br />
porque aquel pastor te dijo que<br />
estabas plana.<br />
<br />
ANA<br />
No es eso. Aunque no sé a qué vino<br />
ese comentario.<br />
<br />
RICARDO<br />
La proverbial sinceridad de los<br />
hombres de campo.<br />
<br />
Ana mira furiosa a Ricardo. Cruza brazos y piernas. No dice<br />
nada. Se queda mirándolo durante unos instantes, tras los<br />
cuales aparta la mirada.<br />
<br />
RICARDO<br />
Era broma, cariño. ¿Cómo vas a<br />
estar tú plana con esos cántaros de<br />
miel que a mi me sulibeyan?<br />
<br />
ANA<br />
¿Y por qué no le dijiste nada?<br />
<br />
RICARDO<br />
Todavía no nos había dicho por<br />
dónde quedaba el prado donde estaba<br />
dando el mitin Pedro.<br />
<br />
ANA<br />
Para lo que sirvió... Yo creo que<br />
aquel paleto vio tu cara de pánfilo<br />
y reconoció a un igual. Y pese a<br />
ello, nos mandó al descampado<br />
equivocado.<br />
<br />
RICARDO<br />
Creo que parte de culpa es mía. Con<br />
tanta rotonda me lío con las<br />
salidas. Lo que para un hombre es<br />
la tercera, para otro es la<br />
segunda.<br />
<br />
ANA<br />
Y menos mal que nos llevamos la<br />
cámara sin batería. Si llegamos a<br />
grabar algo hubiéramos tenido que<br />
pagar a Youtube para que nos viera<br />
alguien.<br />
<br />
RICARDO<br />
Ya es mala suerte. Y yo que<br />
esperaba conseguir el éxito y el<br />
respeto de los youtubers con la<br />
narración de nuestro viaje...<br />
<br />
ANA<br />
¿Quién querría ver diez horas de<br />
labriegos rascándose la cabeza, de<br />
vueltas y vueltas a las rotondas<br />
castellanas y las cuatro horas que<br />
estuvimos parados en la estación de<br />
servicio porque te quedaste<br />
encerrado en el baño?<br />
<br />
RICARDO<br />
Si hubiera grabado lo que vi allí<br />
dentro, sería firme candidato al<br />
Oscar. Y con lo demás, un poco de<br />
montaje y tendríamos entre manos el<br />
Apocalypse Now español.<br />
<br />
ANA<br />
El mundo llorará esa pérdida. (Se<br />
levanta, algo más animada) En fin,<br />
dejemos el asunto. ¿Qué hacemos<br />
mañana?<br />
<br />
RICARDO<br />
Verás... Había pensado...<br />
<br />
ANA<br />
No me gusta cómo suena eso.<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Y si vamos a Burgo de Osma?<br />
<br />
ANA<br />
Esa mujer te estaba tomando el<br />
pelo, Ricardo.<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Cómo puedes dudar de la palabra de<br />
una farmacéutica? Si dice que Pedro<br />
se reunirá con los militantes allí,<br />
yo la creo.<br />
<br />
ANA<br />
No pienso hacer el canelo más, al<br />
menos en lo que queda de mes.<br />
<br />
RICARDO<br />
Pero amor...<br />
<br />
ANA<br />
He dicho que ni hablar. Si quieres<br />
ir detrás de un hombre, conmigo no<br />
cuentes. Y mira que yo soy muy<br />
liberal pero me suena raro hasta a<br />
mí.<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Voy a tener que ir solo entonces?<br />
<br />
ANA<br />
Pero vamos a ver, ¿qué te ha dado a<br />
ti con Pedro Sánchez? Si es un<br />
inútil que no ha sido capaz ni<br />
de... De nada. Es que no vale ni<br />
para hacer chistes. Es una nulidad,<br />
un cero a la izquierda, el signo<br />
más en un número positivo, la pera<br />
en una macedonia de frutas...<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Es que no lo ves? Es aquel al que<br />
esperan los militantes, el elegido,<br />
el que traerá el equilibrio a la<br />
izquierda.<br />
<br />
ANA<br />
Y la llevará al centro. Como<br />
Isidoro.<br />
<br />
RICARDO<br />
Eso me ha dolido. ¿Sabes qué? Me<br />
voy a ir ya. De noche se conduce<br />
mejor.<br />
<br />
ANA<br />
¿No te llevas la cámara?<br />
<br />
RICARDO<br />
No tengo tiempo de cargar la<br />
batería. Dicen que han visto el<br />
coche de Pedro en la nacional 122 a<br />
la altura de Calatañazor. Con<br />
suerte llegaré poco después de<br />
él.(Se acerca a una mesa y coge el<br />
móvil)<br />
<br />
ANA<br />
(Mientras se marcha Ricardo, que no<br />
la escucha) ¿Pero quién te lo ha<br />
dicho si solo estamos nosotros dos?<br />
(hablando para sí misma) Al menos<br />
esta vez se ha acordado de coger el<br />
móvil.<br />
<br />
Cae el telón sobre el escenario.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
TERCER ACTO</div>
<br />
LA SALA DE ESTAR DEL PISO DE ANA Y RICARDO. ESTÁ<br />
ATARDECIENDO. EL SOL CREPUSCULAR SE CUELA POR LA VENTANA.<br />
<br />
Ana, con ropa veraniega, está limpiando mientras escucha la<br />
radio.<br />
<br />
VOZ DE LA RADIO<br />
Y en el plano político, mañana dará<br />
inicio el congreso socialista en el<br />
que los militantes del PSOE<br />
elegirán al que será su nueva, o<br />
nuevo, secretario general.<br />
<br />
Llaman a la puerta.<br />
<br />
ANA<br />
(Mirando a un reloj que<br />
hay colgado) ¿Quién<br />
será? Es demasiado<br />
pronto para que haya<br />
vuelto. (Abre la puerta<br />
y entra Ricardo)<br />
<br />
RICARDO<br />
¡Ana, cariño! (se abalanza sobre<br />
ella. La abraza. Ella se ha quedado<br />
helada. Cuando intenta besarla,<br />
ella le aparta)<br />
<br />
ANA<br />
(Visiblemente sorprendida, turbada)<br />
Ricardo... Qué sorpresa... ¿Qué<br />
haces aquí?<br />
<br />
RICARDO<br />
Vivo aquí, ¿no? (sonríe)<br />
<br />
ANA<br />
Pero, ha pasado...<br />
<br />
RICARDO<br />
Lo sé, y lo siento mucho. He estado<br />
fuera varias semanas y no he dado<br />
señales de vida, pero se me cayó el<br />
móvil en una alberca de Cabrejas<br />
del Pinar y no hubo manera de<br />
sacarlo. (Se sienta en el sofá) No<br />
te puedes imaginar por todo lo que<br />
he pasado. (Ana se sienta,<br />
incómoda, mirando a su alrededor)<br />
<br />
ANA<br />
No termino de hacerme a la idea de<br />
que estés aquí.<br />
<br />
RICARDO<br />
Pero lo estoy, amor. Lo logré.<br />
(sonríe como un maníaco) Creías que<br />
no lo lograría pero lo conseguí.<br />
<br />
ANA<br />
No sé a qué te refieres.<br />
<br />
RICARDO<br />
Será verdad...<br />
<br />
ANA<br />
Ah, ya. ¿Viste a Pedro Sánchez?<br />
<br />
RICARDO<br />
No solo lo vi. Fue mucho más que<br />
eso. (sacude su cabeza) Pero déjame<br />
que te cuente desde el principio.<br />
No te voy a engañar. Después de<br />
marcharme de casa estaba muy<br />
enfadado. Quería que me<br />
acompañaras, que compartieras mi<br />
pasión, pero durante las solitarias<br />
horas que estuve conduciendo<br />
mientras escuchaba Hablar por<br />
hablar, hice las paces conmigo<br />
mismo y comprendí que no podía<br />
arrastrarte contra tu voluntad. Me<br />
encontraba en un viaje iniciático<br />
en el que pretendía encontrar la<br />
razón de mi existencia.<br />
<br />
ANA<br />
A ver, Ricardo, échame el aliento.<br />
<br />
RICARDO<br />
Minutos después de que amaneciera,<br />
con el sol despuntando tras unos<br />
montecillos que se recortaban en el<br />
horizonte y que servían de fondo al<br />
lienzo que formaban las abigarradas<br />
casas del pueblo, llegué a Burgo de<br />
Osma. Con los jilgueros aún<br />
desperezándose, me adentré en el<br />
centro de pueblo y aparqué junto a<br />
un bar. Necesitaba despejarme y<br />
comer algo, porque desde el<br />
sandwich de pavo que comimos la<br />
tarde anterior no había probado<br />
bocado, así que entré a tomarme un<br />
pincho de tortilla y un café. Con<br />
la tortilla no tuve suerte porque<br />
la cocina estaba cerrada, pero el<br />
café doble me despertó para el<br />
resto del día. Era un café negro,<br />
puro, sin los edulcorantes de<br />
ciudad propios de gentes<br />
refinadas...<br />
<br />
ANA<br />
Todo eso está muy bien, pero<br />
¿podrías saltarte los detalles? Es<br />
que tengo prisa.<br />
<br />
RICARDO<br />
Está bien. Ya te contaré más tarde<br />
la historia de la tortilla y el<br />
descuartizador de Palencia. A lo<br />
que iba, ya con el estómago lleno y<br />
el ánimo que ello conlleva, le<br />
pregunté a una señora que iba al<br />
mercado si sabía dónde podría<br />
encontrar la Casa del Pueblo del<br />
PSOE. Cuando la buena mujer me dijo<br />
que la habían quemado los<br />
nacionales en el 37 se me heló la<br />
sangre. Estaba en territorio de la<br />
derecha. Corrí hacia el coche y<br />
salí como alma que lleva el diablo.<br />
Por suerte puse la radio...<br />
<br />
ANA<br />
¿No podrías abreviar un poco?<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Qué prisa tienes? Todavía queda<br />
tiempo para cenar. Además, para<br />
celebrar mi vuelta podemos comer<br />
fuera.<br />
<br />
ANA<br />
Sobre eso...<br />
<br />
RICARDO<br />
Vale, vale. Te contaré la versión<br />
abreviada, pero luego no vayas<br />
diciendo por ahí que te quedaste<br />
con ganas de más, ¿eh? (le guiña un<br />
ojo) Estaba confuso y desorientado.<br />
¿Qué iba a hacer ahora? ¿Volver a<br />
casa? ¿Después de todo lo que te<br />
había montado?<br />
<br />
ANA<br />
Hubiera estado bien, sí.<br />
<br />
RICARDO<br />
Las circunstancias, ya sabes...<br />
Además, pinché una rueda sin saber<br />
muy bien cómo y tuve que pararme a<br />
un lado del arcén. Allí estaba yo,<br />
en mitad de ninguna parte, rodeado<br />
de árboles y matorrales.<br />
Desesperado porque me había dejado<br />
el gato en el altillo...<br />
<br />
ANA<br />
Mira que te lo he dicho veces.<br />
<br />
RICARDO<br />
Ya lo sé. No me lo recuerdes más.<br />
<br />
ANA<br />
Visto está que no lo he hecho lo<br />
suficiente. Pero vamos, que a mí a<br />
estas alturas...<br />
<br />
RICARDO<br />
Vale, tú ganas. Lo que te decía. El<br />
pesimismo se había adueñado de mí.<br />
Estaba a punto de echar a andar y<br />
dejar atrás el coche cuando, ¿a que<br />
no sabes quién apareció montado en<br />
una moto?<br />
<br />
ANA<br />
(Irónicamente) No me lo<br />
digas. El Rey.<br />
<br />
RICARDO<br />
Nada de eso. ¡La Guardia Civil! Al<br />
fin sirven para algo. Y he de decir<br />
que el agente fue muy amable y me<br />
ayudó a cambiar la rueda con las<br />
herramientas que llevaba. Eso sí,<br />
me metió 300 euros de multa.<br />
<br />
ANA<br />
Podría haber sido peor. Podría<br />
haber sido el Rey y que te hubiera<br />
metido... Otra cosa.<br />
<br />
RICARDO<br />
Muy graciosa, Ana. Cuando se<br />
despidió decidí que vagaría un par<br />
de horas sin rumbo en busca de una<br />
señal del dios socialista y si no<br />
obtenía ninguna, desistiría. En<br />
esas estaba, cuando recibí un<br />
mensaje del destino en forma de<br />
boletín radiofónico. Pedro se<br />
encontraba en Alcubilla del<br />
Marqués, a pocos kilómetros de mi<br />
posición. Y ahí ya sí. Deberías<br />
haber visto cómo estaba el pabellón<br />
deportivo donde estaba arengando a<br />
las masas. ¡Abarrotado! Me quedé<br />
embelesado escuchándole hablar de<br />
esperanza, de un futuro libre de<br />
Populares donde la libertad sería<br />
la menor de nuestras<br />
preocupaciones. Por desgracia,<br />
aunque estuve esperando junto al<br />
escenario para acercarme a él en<br />
cuanto terminara, recibí la llamada<br />
de la naturaleza y tuve que ir al<br />
baño. La suerte no estaba conmigo y<br />
me quedé encerrado por culpa de un<br />
pestillo oxidado. Cuando logré<br />
salir con la ayuda de los bomberos,<br />
ya se había marchado. Le seguí<br />
durante días por aldeas y cañadas<br />
reales, siempre un paso por detrás<br />
por mucha prisa que me diera,<br />
forzando la rueda de repuesto, que<br />
ya sabes que solo debe servir para<br />
llegar al garaje más cercano. Ahí<br />
fuera, en el rincón más desconocido<br />
puedes encontrarte cosas que van<br />
más allá de la lógica. Por ejemplo<br />
en el pueblo de Berzosa, donde<br />
tienen el billete de 500 euros más<br />
pequeño del mundo, invisible a<br />
plena vista. Necesitas de toda tu<br />
imaginación para poder verlo. En<br />
todos los pueblos era lo mismo.<br />
Cuando me paraba a preguntar si<br />
habían visto a la comitiva<br />
socialista, me contaban hechos<br />
increibles realizados por nuestro<br />
líder. Un mecánico de Valdeabín me<br />
contó cómo Pedro había hecho que su<br />
tío encontrara trabajo con solo<br />
enseñarle su carné del partido. No<br />
le creía y me llevó a casa del<br />
interfecto para que lo viera. Y<br />
allí estaba, el carné milagroso,<br />
colocado en un improvisado altar<br />
escoltado por un busto de Felipe y<br />
de Solchaga junto a la primera<br />
nómina. En Nafría de Ucero me<br />
contaron cómo obró el milagro de<br />
las porras y el chocolate en el que<br />
repartió churros a todo el pueblo<br />
en colaboración con la churrería<br />
del pueblo, cuyo dueño quería<br />
arrendar un solar municipal para<br />
ampliar el negocio, y en un pueblo<br />
que no nombraré, expulsó al<br />
concejal de urbanismo de un<br />
ayuntamiento poseído por el Partido<br />
Popular. En Valdemaluque al fin di<br />
con él y pude verle cara a cara.<br />
Estaba en una calle céntrica de la<br />
localidad rodeado de simpatizantes.<br />
El murmullo de sus conversaciones<br />
se confundía con el de las<br />
chicharras que se tostaban al sol<br />
en las cortezas de los escasos<br />
árboles que salpicaban las aceras.<br />
De pronto se hizo el silencio,<br />
Pedro cogió a un chiquillo que<br />
pasaba por allí y que el destino<br />
quiso que fuera sobrino de la<br />
hermana de su cuñada y le dijo: "Ve<br />
a la Casa del Pueblo y escribe los<br />
nuevos estatutos del partido, unos<br />
en los que el pobre vea mermada su<br />
pobreza, en los que los excluidos<br />
encuentren su lugar, en los que los<br />
indignados hallen paz para su<br />
espíritu atribulado y bajo los que<br />
los socialistas puedan cobijarse<br />
con la seguridad y el orgullo de<br />
que no se está traicionando a su<br />
pasado ni vendiendo su futuro. Si<br />
te ponen pegas di que Pedro el<br />
resucitado te envía. Ten, cinco<br />
duros para que te compres un polo<br />
flash por el camino, que la<br />
canícula aprieta". Y el chiquillo<br />
corrió como el viento en primavera<br />
impulsado por los gritos de ánimo<br />
de los presentes, soñando con un<br />
polo de Coca Cola.<br />
<br />
ANA<br />
(Con el gesto grave) Todo eso está<br />
muy bien, Ricardo, pero... <br />
<br />
RICARDO<br />
¿Ocurre algo? ¿Ha envenenado Susana<br />
a Pedro en el tiempo en que venía<br />
hacia aquí?<br />
<br />
ANA<br />
Mira... No esperé que las cosas<br />
sucedieran así. De hecho pensé que<br />
no regresarías jamás de la meseta.<br />
Creí que habrías cruzado la linde<br />
equivocada o bebido de un pozo<br />
envenenado o quizá hubieras<br />
conocido a una granjera que te<br />
hubiera ordeñado...<br />
<br />
RICARDO<br />
¿Pero qué dices? ¡Yo nunca te sería<br />
infiel!<br />
<br />
ANA<br />
(Mira al suelo) Ya...<br />
Pero, compréndelo, han<br />
sido seis semanas.<br />
¿quién es capaz de<br />
esperar tanto sin perder<br />
la esperanza?<br />
<br />
RICARDO<br />
Pedro ha esperado seis meses antes<br />
de retornar a la presencia de sus<br />
militantes, ha caminado por el<br />
valle de la amargura, soportando la<br />
tentación de Felipe, las presiones<br />
de Cebrián...<br />
<br />
ANA<br />
(Furiosa) ¡Pedro! ¡Pedro!<br />
¡Pedro por aquí! ¡Pedro<br />
por allá! Siempre Pedro.<br />
¿Y qué pasa conmigo<br />
Ricardo? ¿Qué pasa con<br />
mis sentimientos? ¿Acaso<br />
por ser la hija de un<br />
fontanero no merezco tu<br />
atención? ¿Acaso valgo<br />
menos que un<br />
ex-secretario de un<br />
partido en ruinas?<br />
<br />
RICARDO<br />
Exsecretario por poco tiempo. Su<br />
triunfo está cerca.<br />
<br />
ANA<br />
Vete al infierno, Ricardo. Mira,<br />
¿sabes qué? No quería ser tan<br />
brusca pero mejor así. He conocido<br />
a... (se arrepiente a media frase y<br />
calla)<br />
<br />
Se escucha ruido en la puerta, alguien ha introducido las<br />
llaves y no puede abrirla. Al otro lado suena una voz<br />
mientras llama a la puerta.<br />
<br />
AMANTE<br />
Ana, cariño. ¿Estás ahí? No puedo<br />
abrir. ¿Te has dejado las llaves<br />
puestas otra vez?<br />
<br />
RICARDO<br />
(Empieza a comprender lo<br />
que pasa) Ana, tú no<br />
me...<br />
<br />
Segundos de silencio. La tensión se palpa en el ambiente.<br />
Ricardo apenas puede contenerse. Se mueve inquieto en el<br />
sitio.<br />
<br />
RICARDO<br />
Por favor, dime que por lo menos no<br />
tiene coleta.<br />
<br />
Ana parece que va a decir algo, pero desiste y gira la<br />
cabeza hacia otro lado. La oscuridad cae sobre el escenario.<br />
FIN<br />
<br />
<br />Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-80779478083013481752017-05-23T18:01:00.002+02:002017-05-23T18:01:51.794+02:00Fructuoso Martínez, mercenario estelarCarta del chaval desde los Estates. En un mundo de conexión instantánea, Internet, móviles y demás parafernalia, Fructuoso Martínez se aferraba a lo tradicional.<br />
<br />
De vez en cuando concedía a la modernidad un papel protagonista, se conectaba desde el ordenador de su taller para ver a su hijo y a su nieto. Sin embargo, casi le emocionaba más, como aquel día, recibir una misiva de su puño y letra. Cualquiera se sienta delante de un aparato y deja que lo filmen, sentenciaba la Choni en uno de sus cada vez más frecuentes ataques de ñoñería, pero sentarse a escribir a mano como en nuestros tiempos, eso significa que hay sentimientos.<br />
<br />
Y él estaba de acuerdo. Justo cuando cerraba el taller, el cartero le había entregado la carta, y Fiti, como le llamaban sus amigos, caminaba a la taberna a compartir con ellos aquella alegría.<br />
<br />
Junto a la ventana, como solía ser habitual, se encontraba sentado Diego. La mirada perdida, espalda recta y gesto soñador. Tras un fallido intento de suicidio había quedado en estado catatónico. Había sobrevivido al impacto de puro milagro, pero donde quiera que estuviera su mente, de seguro estaba muy alejada del barrio de Santa Justa.<br />
<br />
Aun así, fue el primero al que enseñó el sobre decorado por su nieto, con dibujos de llaves inglesas. Mira Diego, carta de Raúl. Ahora vengo y te la leo. Igual ha visto a Marcos. Pero no lo creía. Tras el suicidio, su familia le había dado de lado. Ninguno de sus hijos había ido a visitarlo. Curiosamente, Boliche sí. Y como siempre que iba a la taberna, se asombró de lo extraño de aquello.<br />
<br />
Tras la barra estaba el camarero gangoso y algo sonado del que todos habían olvidado su nombre. Se limitaban a llamarlo "Jefe" y a él parecía gustarle.<br />
<br />
- Hola, Jefe. ¿Está Santi? -, le preguntó mientras cogía un puñado de cacahuetes de un cuenco cercano.<br />
<br />
Este surgió de la trastienda cargando un par de jamones que comenzó a colgar subido a un precario banco que se tambaleaba ante el mínimo movimiento que hacía el tabernero.<br />
<br />
- Hombre, Fiti. Vienes un poco tarde hoy. Se te va a enfriar el bocadillo de jamón.<br />
<br />
El "Jefe" le acercó una cerveza y un mollete de ibéricos, su comida diaria.<br />
<br />
- Na, es que el cartero me ha entretenido -. Le respondió mientras agitaba la carta -. De mi Raúl.<br />
<br />
Santiago descendió con cuidado mientras bufaba y movía la cabeza de un lado a otro.<br />
<br />
- Mira que eres cerrao, Fiti. Con las moderneces que hay hoy, el Internete y el esquipe. Si no fuera por él, no podría ver a mi Santiaguín.<br />
<br />
- No compares, Santi. Son situaciones distintas. Mi mujer no me ha puesto una orden de alejamiento.<br />
<br />
- Nos ha jodio mayo, como que no tienes -, replicó malhumorado el tabernero. - Que lo más cercano que has estado últimamente de una hembra ha sido cuando la china que vende rosas te llevó el Mercedes para que le cambiaras el aceite.<br />
<br />
- Venga, que no he venido a discutir. Tengamos la fiesta en paz. ¿Quieres que la lea o no?<br />
<br />
Santiago asintió con la cabeza a regañadientes. Le serviría como excusa para pasar tiempo con su hermano. Se sentaron junto a él, al sol del mediodía que se colaba por la ventana y Fiti comenzó a leer.<br />
<br />
Cuando terminó, había casi oscurecido.<br />
<br />
- Ese chaval tuyo te ha escrito una inciclopedia. ¿No sería más rápido hablarlo? - inquirió Santiago mientras retomaba sus labores, preparando el cierre del negocio.<br />
<br />
- Joder, ¿no me digas que esto no es mas bonito así? Como Miguel Strogonoff, imagínate sus caras...<br />
<br />
- Te tendría que haber pegado un tiro con la escopeta cuando nos arruinaste.<br />
<br />
- Anda vete un poquito a la mierda, Santi.<br />
<br />
El "Jefe" contemplaba sonriente la escena. Se había convertido en costumbre que todos los encuentros entre los hermanos y Fiti terminaran con insultos. Aunque no vinieran a cuento. Fructuoso se levantó, le dio un beso en la frente a Diego y se marchó.<br />
<br />
- Hasta mañana, señores.<br />
<br />
Para culminar el día, acudió al parque en busca de una lumi que le recordaba a Candela. Él no tenía necesidad de pagar por esos menesteres, pero en Nochevieja, volviendo a casa, se cruzó con ella y el parecido con su ex mujer reavivó en su corazón un fuego que pensaba extinguido para siempre. <br />
<br />
No encontró a su Candela de circunstancias en el sitio donde se colocaba siempre. Comenzó a dar vueltas por el lugar, buscando entre los árboles, escuchando atentamente los gemidos que otro afortunado pudiera estar arrancándole, teatralmente, pues ella le había confesado que solo él era capaz de hacerla disfrutar.<br />
<br />
Tomó el camino que desembocaba en el estanque, a ella le gustaba mirar a los patos dormir, pero antes de llegar, le pareció ver en la distancia a una pareja de hombres que también merodeaban por allí. Se escondió entre unos arbustos, no fuera a ser que se pensaran que estaba haciendo lo del cruasán.<br />
<br />
Allí, en cuclillas bajo un manto de estrellas y con las ramas de los arbustos clavándoseles en las pantorrillas, se le ocurrió que quizá pudiera encontrar a la chica en la fuente con la estatua de Cupido que más de una vez le había comentado que le gustaba. Para que luego dijera Candela, la de verdad, que él no se preocupaba por sus gustos...<br />
<br />
Los desconocidos pasaron de largo y él salió de su escondite corriendo hacia la fuente. Pero allí no había nadie. De pronto, un zumbido comenzó a atronar en sus oídos y se vio recubierto por una luz amarrilla cegadora. Su primer pensamiento fue que le habían pillado los municipales.<br />
<br />
- Señor agente, esto no es lo que parece -. gritó al vacío mientras agitaba los brazos por encima de su cabeza -. Yo no quiero cruasán ni me interesa. Lo respeto porque todo el mundo tiene sus necesidades y entre personas adultas se puede hacer cualquier cosa, pero yo no...<br />
<br />
Se calló. Algo andaba mal. Nadie le dio el alto ni le pidió la identificación. Además, la luz era demasiado potente para venir de una linterna. Ni siquiera las buenas, las de los estantes superiores del Leroy Merlin, eran capaces de proyectar tanta luminosidad. Y encima para venir de...<br />
<br />
Inclinó la cabeza hacia atrás lentamente, y antes de que sus ojos llegaran a vislumbrar el círculo metálico posado sobre él a varios de altura, el cuerpo de Fructuoso se desvaneció en el silencio de la noche.<br />
<br />
Cuando recuperó el conocimiento se encontraba tumbado en el sofá del salón de su casa. ¿Lo habría soñado todo? Hizo esfuerzos ímprobos por recordar lo que había después de que aquella luz le cegara antes de ver... ¿qué era? ¿Un platillo volante? Ay Fructuoso, tienes que dejar los chatos después de las 9 de la noche. Te estás haciendo mayor... se dijo mientras se reincorporaba al son del crujido que producían en siniestra armonía los huesos de su espalda.<br />
<br />
La cabeza le palpitaba como si fuera a eclosionar. Se rascó la coronilla dudando de si era posible poner un huevo por la cabeza. ¿Qué era lo que se rumoreaba en el pueblo que le había pasado al Pascual? Algo parecido, pero no estaba seguro. Necesitaba unas aspirinas y un bocadillo de lomo. La resaca siempre le daba hambre. ¿Le habría encontrado el sucedáneo de Candela y le habría hecho un servicio? Se rascó la entrepierna y llegó a la conclusión de que había pasado la noche solo. Lo raro es que no logró encontrar la cartera en ninguno de los bolsillos de su pantalón, por lo que no podía descartar un robo. A lo mejor le habían dado Buruaga y se había quedado muñeco. Pero entonces, ¿cómo había vuelto a casa?<br />
<br />
Con multitud de dudas rondando su cabeza se dirigió a la cocina. Pero cuando intentó abrir la puerta no pudo. Tiró con todas sus fuerzas y no hubo manera de abrirla. Era raro, porque la había engrasado justo hacía una semana. Quizá no lo hizo bien. No fue generoso con el producto, cierto, pero eso no explicaba que la hoja no se moviera un centímetro siquiera. Tiró del pomo con todas sus fuerzas y lo único que consiguió fue quedarse con él en la mano. Cuando miró por el agujero donde se encontraba hasta unos instantes antes, no pudo creer lo que vio: una plancha de metal.<br />
<br />
Golpeó la puerta con rabia. La pateó rítmicamente, le dio incluso varios cabezazos. Todo en vano. Además, el último cabezazo por poco hizo que se desmayara. Por un momento le pareció que su salón se llenaba de interferencias, como en la tele. <br />
<br />
- ¿Seguiré borracho? - se preguntó en voz alta.<br />
<br />
No esperaba recibir respuesta por lo que la voz metálica que escuchó le heló la sangre.<br />
<br />
- No, Fructuoso, no lo estás. - Alguien le había hablado desde el interior de su cerebro.<br />
<br />
- ¿Dios? - susurró con temor.<br />
<br />
- A tus congéneres les gusta llamarnos así, pero no, no soy tu dios, Fructuoso Martínez.<br />
<br />
- Pues ya me estás dando explicaciones de qué cuento es este - inquirió el mecánico mientras se dirigía al sofá con el cuerpo todavía dolorido por los golpes que había propinado a la puerta -. Si no eres Dios, y no estoy loco, porque un Martínez no se vuelve loco después de una borrachera, sino antes, ¿qué está pasando aquí?<br />
<br />
El salón desapareció y de pronto se vio de pie en mitad de una habitación circular de blancas paredes. La imagen de un hombre con bigote se materializó frente a él. La figura incorpórea comenzó a hablar pero sus labios no se movían. De todas formas no eran sus orejas las que escuchaban lo que el misterioso ser le contaba.<br />
<br />
- Disculpa el teatrillo, pero es el procedimiento. Extraemos de la memoria cognitiva de nuestros voluntarios la imagen del lugar donde se sienten más seguros, de esa forma cuando despiertan el trauma no inutiliza sus sentidos.<br />
<br />
- Un momento, ¿cómo que voluntario? Ni en la mili me presentaba voluntario para cortar el jardín siquiera.<br />
<br />
- Es un tecnicismo, Fructuoso. El gobierno nos obliga a que todos los soldados se alisten por propia voluntad.<br />
<br />
- ¿El gobierno? Me cago en Mariano y en sus siete enanos. ¡Sabía que tendría que haber votado a VOX! <br />
<br />
- No, tu gobierno no, el nuestro.<br />
<br />
- No me digas más. Americanos. Felipe, otro que tal. ¡Tendría que haber votado a Fraga! Al menos ese iba de cara.<br />
<br />
- Cálmate, Fructuoso.<br />
<br />
- Llámame Fiti que si no, no me ubico.<br />
<br />
- Está bien, Fiti. Permíteme que te cuente de qué va todo esto. Pero primero, deja que te haga una pregunta. ¿Crees que hay vida en otros planetas?<br />
<br />
- Hombre, yo siempre he dicho que la propia existencia de Santiago justifica la presencia de otros seres extraespaciales que compensen un poco el nivel de belleza en el universo.<br />
<br />
- Sí, es feo el jodío - apuntó el humanoide.<br />
<br />
- Un respeto, que me invita a jamón.<br />
<br />
- Tengo que decirte que estás en lo cierto. No solo existe vida extraterrestre sino que las distintas especies se cuentan por millones. La mayoría se agrupan en la Federación Kuark. No sin cierta modestia he de decir que mi raza fue vital en su creación hace tres percs. Sin embargo, como ocurre en tu planeta, hay un grupo de razas que no quieren integrarse.<br />
<br />
- ¿Hay gitanos en el espacio? Fíjate que no me extraña.<br />
<br />
- No, no. Estos seres son, por desgracia, muy belicosos y ansían el dominio del universo.<br />
<br />
- Moros entonces. Qué tópico, ¿no? - Fiti no sabía qué pensar de todo aquello. A cada información que iba recibiendo la idea de que le estaban tomando el pelo iba acrecentándose en su psique.<br />
<br />
- Es lo que hay. A mi no me preguntes que solo soy un mandado. Como resultado, estamos en guerra. Les superamos en 3000 a 1, pero ocurre que las razas más pacifistas son las que forman la Federación y por eso necesitamos de soldados que luchen por nosotros. Y ahí entráis vosotros, los humanos. Las reglas de la Federación impiden que los miembros de un planeta virgen como el vuestro formen parte de la guerra, pero no dice nada de miembros aislados. Dominamos la tecnología del viaje del tiempo, viajamos al momento en que detectamos que alguien va a morir y lo "salvamos" con nuestra nave.<br />
<br />
Los profesores de Fructuoso siempre se cuidaban de señalar en los boletines de notas que el chaval era un poco corto, pero ni siquiera la mente más débil de la Tierra hubiera pasado por alto las implicaciones que esta última revelación tenían para él.<br />
<br />
- Espera, ¿eso quiere decir que iba a morir junto a aquella fuente?<br />
<br />
Su interlocutor no respondió. Sus labios temblaban sin parar y comenzó a mirar a un lado y a otro.<br />
<br />
- ¿Cómo? Si no había nadie. - preguntó finalmente Fiti.<br />
<br />
- Te iba a caer una nave espacial encima. Culpa de Flexor, ¿eh?, que es el mecánico. Lo que pasa es que sin querer le di al rayo tractor y aquí estás.<br />
<br />
- Un poco lioso todo, creo. Esto es lo mas absurdo que me ha pasado desde que me dijeron que era hermano de la cantante de Camela.<br />
<br />
- Los viajes en el tiempo no son sencillos, pero son reales. Por eso existen los deja vu. Son la huella que dejamos en vuestras mentes.<br />
<br />
- Tiene sentido -. Fiti rumió la respuesta durante unos instantes, pero algo no le terminaba de convencer-. Si podéis viajar en el tiempo, ¿habéis visto cómo termina vuestra guerra? - su Raul estaría orgulloso del uso que le estaba dando al raciocinio. En ese instante fue consciente de que cabía la posibilidad de no verle a él ni a su nieto nunca más.<br />
<br />
- Si, perderemos.<br />
<br />
- ¿Y por qué seguís luchando y no os rendís?<br />
<br />
- Pues por ver si cambia algo.<br />
<br />
- ¿Y qué queréis de mi? No sé nada de ejércitos, guerra o naves espaciales. Yo tengo familia, un taller, amigos, un poco deficientes, pero amigos al fin y al cabo. Incluso tenía un algo con una mujer...<br />
<br />
- Sí, Vanessa. La conocemos bien - se hizo un silencio incómodo que rompió segundos después el ser-. Queremos que te alistes en nuestro ejército mercenario. En cuanto terminemos de reclutar a un par de humanos más, partiremos a mi planeta, MediaGlobo, donde se encuentra la Academia de Guerra. Allí serás instruido en las artes de la guerra moderna y asignado a una unidad.<br />
<br />
- ¿Me puedo negar?<br />
<br />
- Por poder, puedes, pero no te vamos a hacer caso.<br />
<br />
- ¿Y si no quiero?<br />
<br />
- Pues te tiramos la nave encima y dejamos que el destino siga su curso. Es una pena, la pintamos ayer. <br />
<br />
- ¿Podré volver al menos cuando todo haya acabado para estar con mi chiquillo?<br />
<br />
La figura del humanoide titileó por unos instantes.<br />
<br />
- Hombre, pues si continúas con vida, no veo por qué no.<br />
<br />
- Pero hay algo que no me queda claro, ¿por qué humanos? ¿No hay bichos por ahí que escupan ácido y tengas pinchos y cuernos y cosas así?<br />
<br />
- Los hay, pero vosotros sois los mayores hijos de puta de todo el universo. <br />
<br />
La figura se desvaneció en el aire y una puerta se abrió a su izquierda. Un pasillo se extendía ante él. Las paredes lisas no daban ninguna pista de hacia donde se dirigía. Tras diez minutos caminando, fue a parar a una sala ovalada presidida por una mesa de roble. En el sitio de honor se sentaba un asiático regordete vestido con pieles de zorro que se levantó con una gran sonrisa en cuanto le vio entrar.<br />
Le ofreció la mano y se presentó.<br />
<br />
- Khamil Khan, de la horda de oro. Un placer, Fructuoso.<br />
<br />
- Mucho gusto, señor chino.<br />
<br />
- Chino no, mongol.<br />
<br />
- Pues eso decía. ¿A ti también te han secuestrado? <br />
<br />
- Oh si, pero hace ya tiempo. Llevo luchando en las Guerras del Dolor cinco años. Me hirieron en la Batalla del Meteoro de Onyx y me relegaron a un puesto administrativo. Soy el oficial de enlace con nuevos reclutas.<br />
<br />
- Cinco años... y sigues vistiendo así. Pues si que estáis atrasados vosotros todavía, ¿no? Y luego dice África que soy un carca. Que por cierto, que quede entre tú y yo pero me la estoy trajinando.<br />
<br />
- Eso sobra, Fructuoso - le reprendió el mongol, que no quería saber nada de líos familiares.<br />
<br />
- Ya te digo yo que no, amigo mongolo. Cuando pruebas a un Martínez ya no te conformas con otra cosa. Pero no digas nada, ¿eh? Estuvo saliendo con mi chaval y podría ser complicado de explicar.<br />
<br />
Un pitido intermitente comenzó a sonar en la mesa. De esta surgió un panel luminoso con caracteres extraños. Khamil volvió a su asiento y le echó un vistazo.<br />
<br />
- El último recluta acaba de abordar la nave y está recibiendo la charla. Ponte cómodo, el viaje durará un par de horas. Mientras, puedo resolver todas tus dudas. Señaló a un ojo de pez que se abrió en la pared dando paso a una vista general del espacio, en cuyo centro se encontraba la Tierra-. Por si te quieres despedir...<br />
<br />
Fructuoso echó un último vistazo a su planeta madre, una enorme bola azul repleta de sueños, ilusiones, drama, emociones que cada vez se iba haciendo más pequeña hasta que solo fue un pequeño punto en un lienzo repleto de estrellas.<br />
<br />
Continuará...Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-75476678289912342812017-04-09T16:08:00.001+02:002017-04-09T16:08:28.762+02:00Ábrete un blogEste es el grito de guerra que centenares, cuando no miles, de usuarios exclaman a los cuatro vientos desde que se pusieron de moda los "hilos" en Twitter. Por si eres una persona normal que no usa la red social del pajarito azul más que para hacer fav a las fotos de las tetas o el pene de unos pobres diablos necesitados de atención, explicar que un hilo es una sucesión de tuits que explican cosas, muy interesantes, pese a lo que pudiera parecer. Al menos así lo eran los que me he encontrado yo. <br />
El problema es el propio formato de los mensajes, limitado por los sempiternos 140 caracteres, que impiden desarrollar cualquier tema. Están muy bien para explicar el chiste del perro Mistetas o cagarte en la gens del patricio de turno, pero no para compartir pensamientos más complejos. Por ello, quien quiera enterarse de toda la historia, tiene que ir haciendo scroll y esquivando comentarios de otros usuarios y las respuestas del autor a estos. Además, si usas alguna aplicación ajena a Twitter, como Tweetdeck en mi caso, el número de tuits de un hilo que muestra es limitado, teniendo que recurrir al inexacto truco de volver a pinchar en el último mensaje para que Tweetdeck lo tome como el primero y se puedan ver los que van a continuación. Yo no sé vosotros pero solo con escribir esto ya me han dado ganas de mandar a paseo a quien se atreva a abrir un hilo. Pero no les recomendaré que se abran un blog.<br />
<br />
Los tiempos en que cada persona tenía una ventana escrita al mundo terminaron con el auge de las redes sociales. Leer no interesa a nadie, demostrar a los demás lo bien que nos va la vida es prioritario, y de la unión bastarda de ambos conceptos nació el éxito de Instagram o Youtube, por decir algunos. El usuario medio de Internet tiene alergia al hipertexto. Es ver un enlace a una web en Twitter o Facebook y torcer el morro en un gesto de ascopena que no desaparece hasta que en la pantalla de su smartphone aparece una foto de su influencer favorita poniendo morritos o anunciando una marca a la que no podrían aspirar ni aunque prostituyeran a su gato.<br />
<br />
Ver fotos en un móvil es orgánico, como los espárragos de la huerta del tío Ambrosio, pero leer, aunque sea un párrafo, no. La gente ya no usa ordenadores en su tiempo libre más que para descargar películas o masturbarse, porque la pantalla es más grande y se ve todo mejor. Y también porque es más... agradable tener las dos manos libres. Por ello, en parte, el éxito de Twitter, cuya interfaz se ajusta a las pantallas móviles como un guante. <br />
<br />
Pero sobre todo, y quizá la razón primera, del éxito de los hilos y la muerte continuada de los blogs, es que a poco que escribas cuatro chorradas en Twitter ya tendrás centenares de seguidores a los que puede llegar, potencialmente tu mensaje, mientras que hay toda una generación de analfabetos que nacieron después de que la estrella de los blogs se apagara y no saben ni lo que son. En mi cuenta de Twitter oficial tengo casi 600 seguidores, muchos de ellos vendedores de alfombras, pero son 600. En mi blog oficial, solo me leen cuatro gatos; los mejores cuatro gatos que se pueda tener, gatos persas de pelaje sedoso y ojos grandes y brillantes, pero cuatro, al fin y al cabo.<br />
<br />
Por ello, creo que los hilos seguirán ahí dando por saco hasta que Twitter quiebre o la humanidad se comunique exclusivamente a base de imágenes. Cuando se publique el primer hilo sin texto, únicamente con gifs animados, sabremos que hemos llegado a una nueva era, la de los gilipollas.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-67151205553459020242017-01-04T16:10:00.004+01:002017-01-04T16:10:51.269+01:00Dentro de 15 años: Geografía políticaCon la anunciada celebración de un hipotético referéndum de independencia para el otoño de este año en Cataluña, creo que nada mejor que empezar con la iniciativa "Dentro de 15 años" que intentando elucubrar cómo se verá alterada la geografía política, no solo nacional sino del mundo entero. ¿Surgirán nuevos países? ¿Se fusionarán otros? ¿Pedirá Escocia la independencia? ¿Qué tensiones generarán estos cambios? ¿Nuevas guerras? ¿Reavivamiento de antiguos conflictos? ¿Crisis económica? ¿Reflorecimiento de la cultura? Nos vemos en 30 días para conocer vuestros augurios. <br />
<br />
Y si no sabéis de qué estoy hablando con esto de "Dentro de 15 años", haced scroll hacia abajo en el blog, que tampoco es que haya publicado mucho más desde entonces.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-60346968639288277022016-10-04T23:51:00.003+02:002016-10-04T23:51:40.751+02:00Elecciones Generales<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibwn2bJC7_SweX_6qWw9nAHVHRJymtHABfvfBNESrff86O8EYezMaaNGyoE1o44ukD1-mB3ayco2mgxViMjGK_yrfrASCLr8Q4i5EK9tN2ebAC0dIuK3diJuplGZriY0QBBhGfCx2IdNU/s1600/portada2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibwn2bJC7_SweX_6qWw9nAHVHRJymtHABfvfBNESrff86O8EYezMaaNGyoE1o44ukD1-mB3ayco2mgxViMjGK_yrfrASCLr8Q4i5EK9tN2ebAC0dIuK3diJuplGZriY0QBBhGfCx2IdNU/s320/portada2.jpg" width="320" /></a></div>
Todo empezó un 19 de diciembre de 2015. Me dije: voy a hacer un juego sobre las <b>Elecciones Generales</b>, ahora que es un tema del que poco o nada se ha hablado. Solo quedan siete días para que se lleven a cabo, así que debo de darme prisa. Seguro que me da tiempo a terminarlo antes. Obviamente, no fue así.<br />
<br />
A los pocos días cejé en mi empeño y abandoné el proyecto a medio diseñar. Poco después los españoles introdujeron su esperanza en una raja de plástico, y llegados a este punto podría hacer una broma sin gracia sobre La Veneno pero eso sería antivegano o alguna de esas ideologías modernas que sirven hoy día de manto para cubrir la propia estupidez. El resto, como se suele decir, es historia de la crónica negra de este país.<br />
<br />
Yo pensaba que se produciría la "gran coalición" entre los sospechosos habituales, que terminaría por destruir al PSOE, aunque con esta afirmación le otorgara una credibilidad que no tenía ya por aquel entonces, si es que alguna vez la tuvo; así que dediqué mi tiempo a hacerme paj... Oh, por poco olvido que esto es Blogger y me lee gente que me mira a la cara de vez en cuando. En fin, que puestos a perder el tiempo, mejor que sea pajeándome.<br />
<br />
Sin embargo, un día, entre el marasmo de noticias que daban publicidad al enésimo hecho reprobable y banal que no la merecía, pude leer que se iba a repetir las elecciones ante la falta de entendimiento entre las distintas partes. Entré en Pornhub y seguí con lo mío. Página de la que, por cierto, soy traductor. Lo digo como algo meritorio, y en cierta forma lo es. Al menos unos cuantos días como Premium me he ganado.<br />
<br />
La revelación me llegó como a San... No me acuerdo; el que se cayó del burro. Deberían hacer una especie de Pokemon con el santoral, de esta forma sería más fácil que las nuevas generaciones se quedaran con los hechos que conforman los pilares de la iglesia romana. Algo así como:<br />
<br />
San Valentín: empalado como una salchipapa. Su poder es confraternizar con el enemigo durante 20 turnos y luego quedarse con la mitad de sus bienes.<br />
<br />
San Lorenzo: muy hecho a la parrilla. Su poder es lanzar fuego por el culo (lo cual encantaría a los niños)<br />
<br />
San Agustín de Hipona: se comió un pepino en mal estado. Su poder no lo puedo decir porque seguro que me lee la familia. La mía, vaya, no la de San Agustín, que a saber dónde está esa gente ahora. Si da la casualidad de que alguno me lee, pues oye, mis condolencias con 1678 años de retraso.<br />
<br />
Como iba diciendo antes del offtopic con sabor a post en algún rincón de la blogosfera, yo no me caí de un caballo cuando iba a recaudar los impuestos de los éfesos, gente muy morosa por otra parte, sino que la silla en la que reposaba mis reales posaderas colapsó como los sueños de una adolescente en un concurso de televisión de nuevos talentos cuando el jurado de turno le dice que la próxima vez no deje que el grillo de su jardín cante por ella. Con los cuartos traseros doloridos, se me ocurrió, en lugar de incorporarme y recuperar una dignidad de la que nunca he hecho demasiada gala, que podría retomar el juego, en una versión más simple de la que había ideado en un principio para así poder lanzarlo a tiempo, a un mes vista de los nuevos comicios. Obviamente, no me dio tiempo. Otra vez. El proceso creativo no es mecánico, bien lo sabéis, y si bien la parte técnica la tenía controlada, lo demás no. Y era mucho.<br />
<br />
Lo que ocurrió en las siguientes elecciones no fue ya digno de la España profunda sino de una pesadilla aterradora en la que los votantes de cierto partido político que no nombraré para evitar visitas de la "autoridad" a medianoche, me obligaban a trabajar por un cuenco de arroz mientras me robaban el dinero para los palillos. Pero he aquí la providencia, el destino, que me empujaba a que terminara el juego. Y, efectivamente, ahí están las terceras elecciones en el horizonte.<br />
<br />
Quién sabe si el sino se transformará en fatalidad con una sonrisa sardónica cuando vengan a detenerme por haber pergeñado este juego que os presento hoy. Quizás sea la venganza última de Jehová, cansado de mis encontronazos con sus testigos. Quizá fue demasiado cuando le dije a una de sus seguidoras que con gusto por ella me haría pagano, que adoraría sus pechos y de sus pezones haría ley. Desde entonces jamás volvieron a llamar a mi puerta y ahora esto...<br />
<br />
Del juego no esperéis gran cosa, así no os decepcionará, y no quiero decepcionaros porque no sé en el sofá de quién de vosotros necesitaré dormir algún día. De hecho la denominación de videojuego es un mero convencionalismo, pues hay más de lectura que de interacción, y ambos son bastante pobres, encuadrándose en el género de las novelas visuales. El apartado gráfico es cutre y en su mayor parte usufructuado en diferido. El apartado sonoro es ridículo, siendo benévolos, aunque se recomienda encarecidamente jugar con auriculares para mejorar la experiencia.<br />
<br />
Está disponible para Windows, Linux, MacOs y Android, aunque tendréis que instalar el APK manualmente, like a boss. No tengo cuenta de Google Play porque no quiero formar parte del sistema y por "asuntos" con Hacienda. También está disponible para iOS, pero todos sabemos que los usuarios de dicho teléfono solo lo usan para sacarlo del bolsillo y mostrarlo a los pobres mortales que les rodean, así que supongo que no les interesarán mis divagaciones digitales.<br />
<br />
Características:<br />
<br />
. 8 finales<br />
. Más de 70.000 palabras<br />
. Casi 400 imágenes.<br />
. Sonido Estéreo<br />
. 4 chistes ofensivos<br />
. 5 meses de desarrollo en solitario<br />
. 2 kilos de peso ganados<br />
. Idioma español aunque se recomiendan nociones de alemán e inglés<br />
. Llegué a follar durante su programación (esto no es una feature pero me gusta contarlo)<br />
. Una señora me silbó mientras iba por la calle<br />
. Vas al cielo si lo juegas<br />
. +1 en Carisma<br />
. Es gratis<br />
. Libre de virus (o al menos eso creo. Como siempre, no os fieis de la palabra de un ser de la Internet)<br />
<br />
Los enlaces, a continuación:<br />
<br />
PC y MacOS: <a href="https://dl.dropboxusercontent.com/u/5334490/Juegos/EleccionesGenerales-1.0-all.zip">https://dl.dropboxusercontent.com/u/5334490/Juegos/EleccionesGenerales-1.0-all.zip</a><br />
Android: <a href="https://dl.dropboxusercontent.com/u/5334490/Juegos/EleccionesGenerales-1.0-release.apk">https://dl.dropboxusercontent.com/u/5334490/Juegos/EleccionesGenerales-1.0-release.apk</a><br />
iOS: Id a preguntarle a Jobs. (Es que se me ha olvidado compilarla y ahora no tengo ganas)<br />
<br />
Addendum: El juego ha salido al final sin demasiadas pruebas realizadas por lo que es posible que encontréis fallos y erratas y que un Gremlin salga del lector de DVD y os llame rancios por seguir teniendo eso cuando ya todo el mundo usa streaming. No le hagáis caso. La publicación del título se ha adelantado ante los dramáticos acontecimientos que tuvieron lugar el primero de octubre, en los que un pobre hombre / modelo fue descabalgado por una muñeca chochona de la montura con la que esperaba alcanzar la gloria. Era ponerlo ahora a disposición del público o correr el riesgo de quedar desfasado, que a día de hoy la vida de un candidato a la Moncloa es como la del entrenador del Valencia C.F.: nunca sabe si se comerá los turrones en su casa. Bueno, el del Valencia seguro que sí.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/LpIJFZxTWGI/0.jpg" frameborder="0" height="366" src="https://www.youtube.com/embed/LpIJFZxTWGI?feature=player_embedded" width="520"></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Un gameplay de las distintas partidas posibles</b></div>
<br />Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-17764155448564368222016-09-22T12:22:00.000+02:002016-09-22T12:22:33.058+02:00Dentro de 15 años...Hace un tiempo abandoné Twitter de forma más o menos temporal. No fue una gran tragedia. No estaba, lo que se dice, enganchado. Muy al contrario, me aburría. Es curioso, pues el contenido que consumes en dicha red social lo eliges tú, siguiendo a Fulano o espiando a Mengano añadiendo una columna con su TL en Tweetdeck sin tener que llegar a seguirla. Pero no estoy aquí para hablar de la orden de alejamiento que interpuso mi ex ni de por qué dejé de pedir #fototetas por DM. <br />
<br />
Pese a estar semiretirado de la vida pública, saliendo de mi cueva únicamente para hacer propaganda de mis "trabajos", tan inofensiva que casi ni se percibe, suelo recorrer mi TL en los momentos en que tal juego tarda demasiado en cargar o tal programa tarda más de lo esperado en compilar. <br />
<br />
En esas estaba hace unos días, cuando me encontré con un tuit en el que se enlazaba a un artículo de sugerente titular: Cataluña, 15 años después de la Independencia. No lo leí. Apenas habían pasado 24 horas de la Diada de dicha comunidad autónoma y estaba seguro de que aquello solo me llevaría a un buen puñado de lugares comunes condimentados con basura partidista, hacia un lado o hacia otro, tanto me daba. La única diferencia sería el bando que, tres lustros después de la desconexión, estaría comiendo piedras sobre una montaña de cadáveres, y lo que es peor: sin papel higiénico.<br />
<br />
Sin embargo, la premisa sí que me parecía interesante. Nada más y nada menos que tratar de adivinar, pues la deducción o prever no sirve de mucho en los asuntos humanos, el devenir de una nación, un estilo musical, la moda de los vaqueros-tanga o Twitter mismo, siendo todo lo imparcial que puede ser un ser humano, aunque si me está leyendo un bot de Google, que sepa que también es bienvenido.<br />
<br />
Como decían en los 80: solo no puedes, con amigos, sí. Bueno, sí que puedo pero considero que sería más divertido si participara el mayor número posible de personas en la siguiente actividad.<br />
<br />
A partir de enero de 2017, el día 1 de cada mes propondré un tema, por ejemplo: ESPAÑA, así, en mayúsculas. Los participantes deberán remitir entonces sus predicciones sobre cómo será el país dentro de 15 años. Las aportaciones podrán tener forma de texto, dibujo, relato o un simple tuit. Cualquier forma de expresión es válida. A final de mes se expondrán todas y quedarán guardadas para ser revisadas cuando pasen esos años, siendo el que más se acerque a la realidad, agraciado con una cena conmigo. Por aquel entonces espero tener dinero, así que invitaré yo.<br />
<br />
Cuando se acerque la fecha de inicio del "juego" volveré a recordarlo, mientras tanto, si estáis interesados, no dudéis en escribirme a mi cuenta de Twitter: @therealmoriarty o en la sección "Contacta" que encontraréis sobre estas líneas.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-46499422952163134782016-08-16T13:07:00.000+02:002016-08-16T13:07:07.489+02:00¿Por qué es mejor Telegram que Whatsapp?Este no es un mero ejercicio de proselitismo hacia una app de mensajería instantánea. Es una llamada al sentido común y la sensatez de todos aquellos que pierden su tiempo y sus datos haciendo uso de un programa defectuoso, cuando hay opciones mejores que se ajustan mejor a sus necesidades. Otro día hablaré del Tachocao y ese polvo de yeso coloreado llamado Cola Cao.<br />
<br />
La primera razón por la que deberías instalar Telegram en tu terminal y condenar al olvido al icono verde de la muerte, es que es gratuito; pero de verdad, no esa falsa gratuidad enmascarada en la petición anual de un "mísero" euro, lo cual me parece una ordinariez, dicho sea de paso. Si vas a cobrar algo, que no sea una cantidad ridícula y que sea obligatoria, para que no se te quede cara de acelga cuando venga tu cuñado y te diga que él sigue usando Whatsapp porque se le renovó la licencia automáticamente sin haber pagado un céntimo.<br />
<br />
. No pertenece a Facebook: A mí, Mark Zuckerberg me cae como una patada en el culo. El casting para La Red Social, la película que narra la creación, o mejor dicho, plagio, de Facebook, fue todo un acierto porque el actor que hace de él me cae como una patada en los cojones. Por si no fuera suficiente, Facebook se encargará de rastrear tus conversaciones y el contenido de tu móvil para cruzar posteriormente los datos, gracias a los cuales podrá gratificarte con certeros anuncios. Para colmo, pondrá un foco luminoso sobre tu cabeza y todo aquel con el que hayas hablado alguna vez conocerá tu cuenta de Facebook. Y recuerda: tus fototetas están todas guardadas en un oscuro servidor en el agujero más inaccesible de Kentucky, en espera de ser vendidas a los pornógrafos asiáticos.<br />
<br />
. Solo te espían los rusos: y estos no tienen ninguna red social con la que cruzar datos, al menos para venderte algo o restregarte la cara del nuevo novio de tu ex, más feliz desde que te dejó. Otra cosa es que te cruces en su camino, en cuyo caso piratearán Facebook y sabrán hasta el porno que guardas en la carpeta "Museos del mundo en 360º".<br />
<br />
. Las conversaciones están cifradas. Ya ningún hacker con sombrero de lana ridículo podrá leer en tiempo real cómo pones verde a la Amparo por llevar fundas fluorescentes al entierro del abuelo de La Puri (true story). Si, es una característica que ha implementado WA recientemente, o al menos eso dicen, pero en Telegram está presente desde el primer día. Obviamente ninguna conversación es segura. Volvemos al punto anterior. Nadie está libre de la venganza de un ruso ni de las ofertas de un americano.<br />
<br />
. No mucha gente lo tiene instalado, ergo menos gilipollas que hay que aguantar.<br />
<br />
. Stickers: una característica que vio la luz en Line y que luego ha sido copiada por los demás. Los stickers son emoticonos de un tamaño sensiblemente superior, de temática variada. Puedes hacerte los tuyos de una forma sencilla y rápida. Aprovecho para recomendar un pack de mi creación: Piao Pack 1, con la futura mascota de las Olimpiadas de Madrid 2036: el pollo Piao. Es totalmente gratuito. Existe además una versión porno, pero solo se distribuye bajo demanda. <br />
<br />
. Es un comienzo nuevo. Quizá en algún momento triste de tu vida, borracho como un lémur o cegado por el amor, le diste tu teléfono a una loca, tu cuñado o una novia a la que dejaste por otra con las tetas más grandes y ahora tienes que permitir que puedan ver tu foto de contacto o peor aún, molestarte por cualquier tontería. Instala Telegram y elige cuidadosamente con quién quieres mantener el contacto. Deja WA para la gente que no merece la pena. Quizá vuestros amigos o parejas sean reticentes, pero si no se instalan Telegram por ti, es que no te quieren. No pierdas el tiempo con ellos.<br />
<br />
. Se pueden borrar los mensajes una vez enviados. Si tienes la suerte de que el receptor no lo haya visto, podrás borrar, en las siguientes dos horas, cualquier desliz motivado por litros de alcohol corriendo por tus venas o la desesperación más absoluta. Y meteos en la cabeza que no debéis intentar volver con vuestras ex.<br />
<br />
. Es más robusto y rápido. Hasta ahora no me ha dado ningún problema de cuelgues o cierre inesperado de la aplicación, cosa que no puedo decir de otros. Además, los mensajes se envían y reciben al instante. Pues como en todos, estarás pensando equivocadamente, pues a mí WA me hace esperar de 10 a 40 segundos antes de enviarlos, segundos cruciales en según qué situaciones.<br />
<br />
. Y por último, porque quiero irme a jugar al Warcraft III, los bots. Si bien estos son tan veteranos como el legendario Messenger de Microsoft, es en su versión móvil donde brillan especialmente. Los bots son programas con una determinada función que te pueden ayudar a mejorar tu inglés, recomendarte libros o, en el caso de <strong>@parejabot</strong>, el mejor bot de Telegram, y no porque sea mío, darte temas de conversación con los que amenizar esas aburridas tardes de domingo con tu pareja, durante el período refractario o mientras esperáis a que caiga la noche, si lleváis ya algunos años juntos. <br />
<br />
Me dejo en el tintero otras características, como que no es necesario dar tu número de teléfono a nadie, la aplicación de escritorio, que defeca sobre la de WA (y cómo tiene que ser para que haya usado por primera vez en los casi 11 años de existencia de este blog dicho término), los canales, una suerte de híbrido entre grupos de WA y Twitter y muchas, muchas más. Así que, ¿qué estáis esperando? Comenzad a usar mi bot y que se corra la voz.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-5377998571085523882016-04-03T18:01:00.001+02:002016-04-03T18:01:41.637+02:00Apocalíptica y VirtualLas newsletters son más viejas que el cagar, que diría aquel. Yo no, porque no soy tan escatológico hablando. Digamos que es a Internet lo que la mierda al ser humano. En los tiempos en los que el ancho de banda era el oro digital, un bien escaso que había que administrar sabiamente, cuando enviar una imagen a otro ordenador era el sueño húmedo de los ingenieros más salidos, valga la redundancia, surgieron las newsletters para contar las novedades en la universidad de turno sin tener que ir escribiendo a mano todas las direcciones de correo de la gente interesada en conocer si Stuart Mill había suspendido Matemáticas 201 o si Martin Feldman se había cogido un pedo galáctico en la fiesta de la fraternida Kappa Kappa Pi.<br />
<br />
La red se hizo popular, se masificó, se simplificó, se vio inundada de coloridas imágenes primero, vídeos y juegos después y ya nada volvió a ser lo mismo. Los blogs nacieron y murieron, las redes sociales... nunca morirán mientras el ser humano sea egocéntrico y cotilla, y mientras todos estos cambios se iban sucediendo, la gente dejó de hacerle caso a su buzón de correo y las newsletter se retrotrajeron a un estado primitivo de crisálida, hibernando hasta que los tiempos fueran más propicios.
Y he aquí que a mediados de la década de los 10 llegó su momento. Con Internet reconvertido en un inmenso bazar, las empresas vieron la oportunidad de usar las listas de correo para conseguir un mayor "engagement" con sus clientes. La cuestión era: si podían hacerlo las empresas, ¿por qué no las personas normales y corrientes? Y en efecto, me puse a investigar y resultó que los americanos, siempre por delante en todo menos en consumo de cocaína (¡Viva España!), ya llevaban haciéndolo una temporada.
La siguiente pregunta no era tal, sino una afirmación: pues lo mismo voy a hacer yo. Y lo hice. El resultado es Apocalíptica y Virtual, una newsletter sin temática definida y frecuencia de actualización... en fin, ya me conocéis. Pero sí que os aseguro que de vez en cuando recibiréis en vuestro correo algo más que propuestas para alargaros el pene o las adorables cartas del príncipe nigeriano que piensa que los europeos nos chupamos el dedo solo porque financiamos con nuestros impuestos las dictaduras locales para que se lucren solo un puñado de especuladores. Ahora que caigo, ¿hay algún Rey en Nigeria? Mi conocimiento sobre monarquías africanas se reduce a frecuentes visionados de El príncipe de Zamunda, así que no puedo asegurarlo, pero sí que os prometo que en un próximo número de Apocalíptica y Virtual daré debida respuesta a ello.
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Os dejo con uno de los números atrasados, para que veáis de qué va el tema, aunque a decir verdad, nada tiene que ver con lo que es y será. Ah, y si os interesa, no dudéis un instante en suscribiros en la siguiente dirección: <br />
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<a href="https://tinyletter.com/MrMoriarty">https://tinyletter.com/MrMoriarty</a><br />
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Prometo no usar vuestra dirección de correo para enviar fotos de mi rabo. Únicamente en Navidad y fiestas de guardar.
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<strong>Apocalíptica y Virtual 0x02: <u>Welcome to Wisconsin...</u></strong><br />
<u></u><br />
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En esta newsletter no somos de celebrar festividades foráneas que no incluyan sexo o croquetas gratis, o al menos que no hayan sido asimiladas hace decenas de años, sin embargo, no he podido resistirme a un número especial para recopilar las mejores bromas del April Fools´, el día de los inocentes anglosajón, que como buenos herejes que son, no reconocen el genocidio de infantes por parte de Herodes el grande, padre del otro Herodes, quién lo diría, bastante menos cabrón, aunque este se encargara de cargarse a la Santísima Trinidad, algo que por lo menos reconocen los ingleses y por ello tras el juicio final solo arderán en el infierno de cintura para abajo.<br />
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Comenzamos por una broma del simpático cuerpo de Marines de los Estados Unidos de América, un grupo de luchadores por la libertad cuyo principal negocio es la exportación de democracia y la importación de sífilis. En su cuenta de Facebook publicaron la siguiente imagen:</div>
<h4 style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; letter-spacing: normal; line-height: 24px; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<u><img alt="Los marines, siempre tan chistosos ellos." class="tl-email-image" data-id="706945" src="http://gallery.tinyletterapp.com/c48901fdf06e39355ee25d02eb59a476e9752993/images/e2c74f4d-0be5-48a7-bb82-0f5ef5d49330.jpg" height="602" style="font-size: 16px; max-width: 640px; outline-color: rgb(236, 33, 38); width: 640px;" width="640" /></u></h4>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
Ahora podría hacer la gracia y comentar algo sobre cierto cámara de televisión que sí que lo vio, pero lo del humor negro todavía no lo domino y, por otra parte, aspiro a convertirme algún día en el primer presidente blanco de Rhodesia, por lo que no quiero que mis comentarios pasados afecten a mi futura carrera política. Ya es demasiado tarde como para borrar de Internet mis vídeos masturb... En fin, que nada de hablar de Jos... Vale, sí, que me la pelé chateando con una doctora llamada Julián, pero eso no es de lo que estamos hablando.<br />
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Hablando de sexo sucio y virtual, nuestra siguiente parada es en la página gratuita de vídeos eróticos:<span class="Apple-converted-space"> </span><strong>Pornhub</strong>. Con motivo de tan jocosa celebración, ha cambiado su nombre por<span class="Apple-converted-space"> </span><strong>Cornhub</strong>, y en lugar de señoritas tragándose mazorcas hasta la campanilla, podremos ver... en fin, esto.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
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<img alt="A pares se las comían las Ursulinas en mi juventud" class="tl-email-image" data-id="707065" src="http://gallery.tinyletterapp.com/c48901fdf06e39355ee25d02eb59a476e9752993/images/af29f790-caad-459c-8774-cd9b079c114b.png" height="384" style="max-width: 640px; width: 640px;" width="640" /></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
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Pero, tranquilos, basta con pinchar en cualquier de sus enlaces falsos para que aparezca tu página personalizada, con todos esos polvos mercenarios, de gemidos guturales y miradas que suplican un bote de vaselina más grande o un trabajo menos sufrido. Que una cosa es hacer la gracia y otra dejarte sin tu ración de sexo diario para que te veas obligado a ponerles los cuernos con Xvideos, cuya calidad de imagen suele ser mejor.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
Y seguimos con vídeos, esta vez para todos los públicos y en especial dirigidos a todos aquellos millenials sin futuro que pierden la oportunidad de buscarse, al menos, un confortable puente en el que pasar su más que cercana, por mucho que no sean conscientes, madurez, viendo a sus congéneres generacionales gritar como posesos por cualquier gilipollez. Si decidimos ver algún vídeo en<span class="Apple-converted-space"> </span><strong>Youtube<span class="Apple-converted-space"> </span></strong>este primero de abril, podremos encontrar un icono muy cuco con la forma de la cabeza de Snoop Dogg. Si pinchamos en él descubriremos el nuevo proyecto en el que está trabajando la compañía:<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="https://www.youtube.com/snoopavision?v=rjIFgdpPNUU">Snoopavision</a>, la posibilidad de ver todos los vídeos en 360º acompañados de Snoop Dogg. Quizá dicha tecnología no esté implementada en el vídeo que estemos reproduciendo, pero sí que podremos disfrutar de ella en una serie de clips editados para la ocasión.<br />
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La siguiente broma consiguió engañarme por unos instantes. Los científicos del<span class="Apple-converted-space"> </span><strong>CERN</strong>, se creen más listos que nadie y decidieron publicar su broma un día antes, consiguiendo que el espectador amodorrado y sobrecargado de estímulos tras un día de navegación por Internet, pudiera tragarse la idea de que, tras musicalizar los datos obtenidos del colisionador de hadrones en su búsqueda de la partícula de Dios, observaron que la melodía resultante reproducía en un momento dado el inicio de la Quinta sinfonía de Beethoven. Se hizo eco de la noticia el portal informativo Russia Today, que, con cierta sorna, titulaba a la pieza: <a href="https://actualidad.rt.com/ciencias/203547-hallazgo-insolito-boson-higgs-sonar-compositor">¿Broma o realidad? El bosón de Higgs suena a un célebre compositor (videos)</a><span class="Apple-converted-space"> </span>A decir verdad, cuando uno ve las actuaciones de los científicos en los mencionados vídeos ya sabe que todo es una burda tomadura de pelo. Y es que, serán todo lo listos que quieran, pero hacen de Schwarzenegger un Stalisnavski austríaco. Hay gente que debería tener prohibido el Headbanging. Y debería de invertarse una palabra en español para dicho término, añado.<br />
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Y para finalizar, un par de curiosidades locales. Está bien celebrar festividades ignotas en este país, sin embargo, ¿qué puede llevar a un medio patrio a sumarse al festival de bromas y chanzas? No lo sabemos, pero el caso es que el periódico digital<span class="Apple-converted-space"> </span><strong>Voz Populi</strong>, publicaba esta mañana la siguiente noticia: <a href="http://vozpopuli.com/actualidad/78738-una-guardia-civil-vestida-de-rambo-siembra-el-panico-en-plaza-de-espana">Una guardia civil vestida de 'rambo' siembra el pánico en Plaza de España</a>. El titular se comenta solo. Porque... es una broma, ¿verdad?<br />
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Luego, un caso muy extraño. En<span class="Apple-converted-space"> </span><strong>Hipertextual</strong>, se hacían eco de una<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://hipertextual.com/2016/04/mic-drop-broma-google-gmail">broma de Google en su servicio de correo Gmail</a> que había salido mal, causando terribles perjuicios a sus usuarios. Hay quien dice que dicha noticia es una broma en sí, una especie de broma sobre una broma, el Inception de los crédulos. En teoría la supuesta broma consistía en que al enviar un correo por Gmail, se añadía al mensaje un gif con uno de los minions soltando un micro. El hecho de que dicha opción se retirara antes de que cualquier trabajador de cuello blanco hubiera terminado de rascarse las pelotas frente al espejo de su baño, hace que no esté claro qué hay de cierto en ello. Un misterio cuya resolución a nadie importa. Al menos a mí, nada.<br />
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Seguro que hay más bromas circulando ahí fuera pero no tengo tiempo de ir recopilándolas todas. Seguro que Buzzfeed saca mañana un artículo sobre el tema. Además, me tengo que ir que voy a ser padre en unas horas.<br />
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Y recordad: si veis a Julián decidle que fue un pésimo amante virtual, y que me envíe una copia de los vídeos que grabó, que tengo interés por recordar cómo era tener un cuerpo joven y lozano.<br />
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No os perdáis el próximo número de Apocalíptica y Virtual. Habrá croquetas y sexo gratis.</div>
Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-81923965958252695282016-03-29T17:16:00.001+02:002016-03-29T17:27:49.839+02:00Jugué al chinchón y no creerás lo que sucedió a continuaciónEl objetivo del Chinchón es acabar con tus contrincantes por aburrimiento. Llegué a esa conclusión la semana pasada durante una de esas cenas con divertimento para sobrellevar mejor la digestión y que de tiempo a que baje el nivel de alcohol en sangre lo suficiente como para que la guardia civil no te imponga una donación obligatoria al bolsillo de cualquiera de esos políticos tan honrados y píos que tenemos en esta nación.<br />
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Yo hubiera preferido ver una película, la verdad, pero alguien sacó una baraja de cartas, una cosa llevó a la otra... y no recuerdo más. Mi cerebro se desconectó por espacio de varias horas interminables y solo despertó al fresco de la brisa nocturna que mesaba mis cabellos de vuelta a casa.<br />
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No me quiero ni imaginar lo que se aburrirían los pavos que inventaron el chinchón. Estoy seguro de que se trataba de un par de estudiantes de Económicas, vírgenes como la de los Milagros y excluidos de las fiestas universitarias en las que la gente normal disfrutaba de las bondades de la enseñanza pública: alcohol a granel y desinhibición desenfrenada. <br />
<br />
Anselmo y Rufián, que así se llamaban, se reunieron en el altar de la desesperación y sacrificaron su juventud al cruel dios Sopor, señor de las insondables dimensiones tediosas, donde todos los días son domingo por la tarde y siempre se emite en televisión una entrega de La Clave (pero no la entretenida, las demás).<br />
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Como agradecimiento a su ofrenda, una baraja española cayó al suelo junto a un señor de boina enroscada, garrote al cinto y aliento matador. Nicolasio era su nombre y su don: ser triple campeón intercontinental de Chinchón en un agujero infernal llamado Bar Paco, especialidad en sangre con tomate y el "SeduceCabras", un refinado cóctel de vino peleón y anís del mono con el que los jóvenes del pueblo aspiran a arrejuntarse con las mozas en la era mientras ponen en práctica el Daygame. Un lugar horrible para un juego horrible. Llevaba en su cartera de piel de ternero una foto del mencionado evento en el que se le veía besando a un bóvido de sexo indeterminado ante el jolgorio de media docena de pueblerinos. En el reverso, se podía leer: Nicolasio, 3 times Intercontinental Chinchon Champion with his friends of Bar Paco. Aparecía firmada por el presidente de la International Chinchon Federation, Xi Jiang, conocido en el pueblo como "El chino chillón".<br />
<br />
Nicolasio, heraldo del hastío, azote de los Cárpatos, amante fiel. Se presentó con una voz cazallera que podría haber ahogado en pena a Milikito, cuando este aún tenía ilusión por la vida. <br />
<br />
- ¿Para qué me habéis convocado? ¿Problemas con las hembras?<br />
<br />
- No, señor Nicolasio - se apresuró a clarificar Anselmo ante la mirada reprobatoria de Rufián, que no había catado hembra desde que su madre dejara de darle el pecho el año anterior -. La somnolencia ante la falta de estímulos y desafíos nos atenaza y buscamos remedio para ello.<br />
<br />
El enviado del dios Sopor se rascó la cabeza pensativo, haciendo peligrar el precario equilibrio de su boina.<br />
<br />
- Pues yo hubiera pensado en el Pichonari, pero visto que me han dado estas cartas... Os descubriré el enigmático juego del Chinchón - susurró mientras en la lejanía pareció que los rayos rasgaban el negro firmamento -. Se juega de la siguiente manera: se reparten seis cartas entre los jugadores y luego os rompéis una botella en la cabeza y soltáis una carta sobre la mesa. El último en quedar inconsciente gana.<br />
<br />
La pareja de aburridos estudiantes se miró espantada.<br />
<br />
- Pero Nicolasio, eso es muy violento para unos jóvenes cosmopolitas como nosotros que no conocen la barbarie más que en la hora punta del metro los días de partido.<br />
<br />
- Son las reglas de mi pueblo. Si no os gusta os tiramos al pilón a hacerle compañía al maestro -. sentenció el tahúr, porque a ver si os vais a creer que uno llega a campeón intercontinental de chinchón sin hacer trampas. No amigos, este mundo está podrido incluso en aspectos de la vida tan trascendentales como el juego reglado.<br />
<br />
Arrepentidos por haber jugado con fuerzas ignotas y haber perdido 56.000 de las antiguas pesetas, pues el Nicolasio vaticinaba un cercano colapso del Euro y no aceptaba cash en dicha moneda, Anselmo y Rufián cerraron Tuiter y volvieron en su máquina del tiempo a la guerra civil, donde lucharían en bandos antagónicos por su visión de lo que debería ser España y para que Pérez Reverte tuviera tema de conversación para sus tertulias en el Café de Chinitas.<br />
<br />
Infiltrados en las trincheras del enemigo extendieron el juego maldito entre los milicianos siendo responsable del 47% de las bajas en combate y primera causa de fallecimiento en la retaguardia, por delante de la sífilis y la discusión sobre qué lleva una paella, convirtiendo así al chinchón en el juego de cartas más sanguinario de la contienda, por delante de las Siete y media nazis.<br />
<br />
Así se inventó el chinchón y se plantó la semilla del odio en el ADN de las dos Españas, la que pasa de las cartas y la que puebla los bares los fines de semana, cigarrillo en boca y mirada aviesa a los contrincantes entre chato de vino y chato de vino. Así que mi consejo de hoy va a todos aquellos anfitriones de cenas, celebraciones varias o despedidas de soltero: las croquetas que no falten nunca.<br />
<br />
<u>#ChinchónFacts</u> <br />
<br />
. Hitler fue expulsado en su juventud de la Escuela Imperial Austríaca de Chinchón. Si sería malo, el hijoputa.<br />
<br />
. En la versión primigenia de "La guerra de los mundos", los marcianos eran expulsados del planeta tras una partida de cuatro días al chinchón.<br />
<br />
. "Chinchón is bigger than life" es el eslogan con el que se anunciaba la cerveza Coors a principios del siglo XX. Tras los malos resultados cosechados con el mismo, se decidió cambiarlo por el más eficaz: "Ni tu gato mea algo tan delicioso".<br />
<br />
. Si hablas del Chinchón blasfemas como un cabronazo.<br />
<br />
. Murcia era un vergel y una potencia tecnológica hasta el siglo XVIII momento en que el naturalista cartagenero James McAvenue introdujo el chinchón en la sociedad murciana tras un viaje de 2 años a la Tasca Manoli.<br />
<br />
. "El PP robará (presuntamente) pero al menos no juegan al chinchón". Oído en un colegio electoral el pasado 20D.<br />
<br />
. Si escribes Chinchón al reves podrás leer: "El Ratón Pérez no existe". Haced la prueba:<br />
<br />
Chinchón<br />
<br />
Y ahora del revés: <br />
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El Ratón Pérez no existe.<br />
<br />
Espeluznante.<br />
<br />
. En 1997, tuvo lugar la partida entre Deep Green, lo último en Inteligencia Artificial de Dell Computers y el señor Jordi Tarradellas. Sacó tanto de quicio a la máquina con su parsimonia, que esta, entre jugada y jugada, mostraba en pantalla mensajes para desestabilizarle. Como por ejemplo: <br />
<br />
"El catalán no es un idioma."<br />
<br />
"Catalonia is Spain."<br />
<br />
"El doblaje catalán de Bola de Dragón es una mierda."<br />
<br />
"¿Y Pujol cuándo va a devolver lo que se llevó?"<br />
<br />
"Messi tiene más hormonas que los pollos del Carrefour."<br />
<br />
Dichos comentarios no afectaron lo más mínimo al Sr. Tarradellas, que con 4.000€ en juego no prestaba atención ni a su madre. Finalmente se alzó con la victoria al acabarse la batería del ordenador.<br />
<br />
. Hay toda una generación de españoles que no tienen ni idea de quién es Chiquito de la calzada. ¿Cómo pueden dormir por la noche? Esto no tiene mucho que ver con el tema tratado pero tenía que decirlo porque me parece una aberración.<br />
<br />
. Escribí este post durante la mencionada partida de chinchón. Además me dio tiempo de esculpir en puré de patata una reproducción a escala 1:100000 del Taj Mahal y a aprenderme el Cantar del Mío Cid para impresionar a una moza, ya que Nicolasio se llevó de vuelta a la dimensión tediosa la receta del "SeduceCabras". Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-78087827294346140812016-01-11T11:42:00.000+01:002016-01-11T11:42:24.477+01:00El futuro y un señor de AlbaceteNo pensaba escribir este post de No-despedida porque a lo largo de estos años he escrito tantos textos similares que podría recopilarlos todos en un libro que haría sombra a cualquier título de Ken Follet en el que no salgan nazis, que no sé si os habéis fijado pero siempre son los más escasos de páginas.<br />Sin embargo, en mi diaria visita a las estadísticas del blog, por temas de SEO y demás historias que no tienen nada que ver con el cotilleo, me he percatado de que en los últimos tiempos hay un señor (o señora) de Albacete o alrededores que visita cada día el blog en busca de nuevas aventuras de este que os escribe, con escaso resultado, pues los habituales ya sabéis que mi ritmo de actualización ha bajado tanto como el escote de... no sé, estoy muy desconectado del Star system para poder ofrecer un ejemplo de pechugona de referencia. Acaso no lo haya... En estos tiempos de mediocridad y hastío todo es posible. <br />
<br />Quizá ese presunto señor de Albacete sea uno de vosotros y la geolocalización me esté jugando una mala pasada, pero por si acaso, me veo en la obligación de ahorrarle al desconocido lector esos preciados segundos en los que tarda en teclear el nombre de la web, y que podría usar para piropear a su amada o rascarse la oreja. No quiero que pase como con el misterioso señor de Santander, que tras meses de visitas infructuosas sin recibir un mísero chiste o relato picantón como recompensa, abandonó para siempre estas, otrora soleadas, costas digitales para no volver jamás.<br />
<br />
Y es que, lo dejo. En realidad no lo dejo. Voy a seguir escribiendo, sigo escribiendo, pero he llegado a la conclusión de que hacerlo para el gran público no tiene sentido, por lo cual si se me ocurre algo lo primero que hago es guardarlo en mis archivos personales y ya si eso...<br />
<br />No tiene sentido lanzar al océano mil botellas con sus correspondientes mensajes para que estas pasen junto a las chalupas de los navegantes ocasionales y sean ignoradas o en el peor de los casos robadas y reutilizadas en páginas de recopilación de chascarrillos, a mayor gloria y beneficio de los usurpadores.<br />
<br />¿Significa eso que no habrá nunca más posts aquí publicados? No, los seguirá habiendo como hasta ahora, con una frecuencia que va desde lo ridículo a lo delictivo, pero la mayor parte de mi... "producción" será recopilada en diversos libros que iré publicando a lo largo de los años. <br />
<br />Empecé a escribir en Internet para ver plasmadas las paridas que salían de mi mente en un soporte... agradable a la vista y funcional. Y para quejarme también. Siempre escribí para mí, que a los demás le interesara algo fue una agradable y sorprendente consecuencia. Sin embargo, con los modernos avances en la autopublicación y la publicación en demanda, prefiero ver todo lo que escriba en un libro o un ebook, en su defecto. <br />
<br />Seguiré, además, con otros proyectos, como mis interminables novelas, mis videojuegos horteras, mis apps inútiles y la edición del primer número de la mítica, y clandestina pues las fotos son "tomadas prestadas", revista "SúperTetas"; de los cuales iré informando aquí a medida que vayan saliendo a la luz. <br />
<br />Sin más, recomendar al señor de Albacete que lea el blog desde sus comienzos o que pinche en los múltiples enlaces a blogs y otros proyectos que podrá encontrar en la página. Y si algún día me invita a ir a su tierra, que sea pronto porque me queda poco para alcanzar la tercera edad.Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-46789021617953388442015-11-26T16:55:00.001+01:002015-11-26T16:55:33.257+01:00Civil BrawlNuevo tráiler de la "Casa de las ideas", con la que será la película que de el pistoletazo de salida a la Fase 3 del Universo Marvel, que comenzara allá por... No lo recuerdo y me da demasiada pereza ir a buscarlo. Supondré que empezó todo con Ironman y dejaré que algún infeliz con más granos en la cara que un arroz con costra me rectifique con un comentario cargado de superioridad moral, desprecio y los perdigones que se le escapen mientras le grite a la pantalla durante la redacción del mismo.<br />
<br />
<b>Capitán América: Civil War</b>, se llama el invento. En un tráiler genérico repleto de explosiones, saltos, posturas ensayadas frente al espejo en calzoncillos durante horas y mucho humo, se anuncia el evento que hará que las cosas no vuelvan a ser las mismas; si es que alguien sabe exactamente cómo eran antes, y lo que es más importante: si es que a alguien le importa que cambie algo, que esto no son las elecciones a presidente de tu comunidad.<br />
<br />
El Capitán América e Ironman se enfrentan por un hombre. Así, a lo Brokeback Mountain superheróico, que si el sexo homo dicen que es el mejor porque nadie conoce el cuerpo de un género como alguien de ese mismo género (es complicado escribir para todos los géneros), con una tranca de acero no me quiero imaginar cómo debe de ser. Como para no dejarlo escapar, desde luego.<br />
<br />
Vamos a jugar al juego de las suposiciones en base a lo que he visto en pantalla, con muy poca concentración, por otra parte:<br />
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El Capi, de algún modo, da con Bucky, el soldado de invierno y se lo lleva a su mazmorra repleta de "juguetes". El gobierno le busca por toda la destrucción que causó en la anterior película, de original título: el soldado de invierno (que por cierto no tengo ni idea de por qué le llaman así exactamente. Y no, no me he leído los cómics sobre el interfecto, Preferí pasar el tiempo follando.)<br />
<br />
Rogers protege a Bucky porque es su BFF y se enfrenta al gobierno de los Estados Unidos. Este, incapaz de detener a un tío que... bueno, que es guapo, envía a Ironman que por contra tiene carisma y de esa forma equilibra la balanza. Y se empiezan a dar de hostias. Fin. Al final solo queda vivo Bucky porque Robert Downey Jr. dijo que se piraba y el Capitán América tiene que ser negro para adaptarse a los tiempos que corren, así que se matarán a la vez, a lo final de Rocky III.<br />
<br />
El tiempo dirá si tengo o no razón, pero vamos a ver: ¿Qué cojones hace el Capitán América? Un héroe desvirtuado muy propio de esta época sin valores, cuya mayor característica es que viene de muy atrás en el tiempo y no sabe quién es Miley Cirus. Nada de los valores de libertad y democracia que representaba su álter ego de tinta y papel, creado en una época algo más idealista. Un tío que no confía en el sistema judicial americano... ¿¿¿por??? Hasta ahora el gobierno no le ha hecho nada, y no, nada de lo que pueda hacerle al principio de la cinta justificará que se enfrente a él. Vale que algunos quieran ver muerto a Bucky pero para eso coges, entregas a tu amigo y te quedas de guardaespaldas suyo hasta el juicio, presumiblemente justo. Ya si el veredicto no te gusta metes la moto en el juzgado y escapáis de allí a vivir vuestro romance...<br />
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No hace falta que aclare que la chispa que enciende esta "Civil War" me parece ridícula, muy ridícula, absolutamente ridícula, ridículamente ridícula. Y alguno podrá decir: bueno, es que seguro que hay otro motivo y no lo han contado en el tráiler. Primero, muy inteligente intentar engañar a la gente con un tráiler, no vaya a ser que se animen a ir al cine a verla. Y segundo, en el avance hay una escena en la que el Capi le dice a Stark que lo hace por su amigo a lo que este responde que él también lo era. ¿Perdona? ¿Desde cuando es Ironman amigo de Rogers? Amigos del Facebook habrán sido, de esos que luego ves por la calle y disimulas mirando un escaparate para no tener que saludarlo porque es un gilipollas; aunque el escaparate sea de comida para gatos, que tú no tienes mascota y él lo sabe porque te tiene en Facebook, con lo cual el bochorno sería mayor si te dirigiera la palabra, pero el otro nada más verte se ha puesto a mirar un escaparate de lencería femenina y eso que se come los rabos como la Jenny a las puertas del Skorpia una madrugada cualquiera de sábado.<br />
<br />
Ese momento lacrimógeno es más artificial que el CGI de la Visión, que no se sabe si saldrá en el filme, al igual que Spiderman o el Barón Zemo. ¡El Barón Zemo! Hay gente que esperaba ver al Barón Zemo y no ha prendido fuego a su colección de cómics al ver el tráiler. No me lo explico. Esquizofrenia creo que lo llaman. Porque si bien la excusa para darse de hostias es muy pobre, los bandos enfrentados son risibles, por no decir patéticos. De un lado Ironman y Máquina de Guerra, los agentes de un gobierno del que se han reído hasta la saciedad, el negro menos, que es funcionario y con el dinero, risas pocas; y del otro el bando de los insurrectos con el Capitán, la guapa de las gemelas Olsen, Ojo de palomo, el mencionado Bucky, Halcón y ya... Vamos, la épica se masca en el ambiente.<br />
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Los fans, esos seres sin cerebro, contenedores con la boca abierta 24/7 en espera de que le caiga cualquier cosa que degustar, defienden que tratándose de una adaptación no tiene por qué ser igual que el cómic, pero los de Marvel lo único que han hecho es continuar la historia del soldado de invierno y colocarle ahí el Civil War para que la vieja guardia comiquera pique y dirija el ataque de las hordas de jóvenes hormonados y borrachos como lemures contra las salas de cine de medio mundo. Lo que yo me pregunto es qué guiño harán a los chinos. Últimamente toda superproducción que se precie tiene alguna escena, algún actor o alguna referencia a un mercado que cada vez necesita más, pues el número de jóvenes, y por ello gilipollas, que se tragan sus historias insulsas y copypasteadas (palabra) es cada vez menor en los USA. Cosas de la baja natalidad occidental. Mi apuesta es que sacarán al Hulk chino de reciente aparición en los cómics. Un chino verde, si ya de por sí te partes con la idea.<br />
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Lo mejor de todo, como casi siempre, son los comentarios en Youtube al vídeo. Ahí fue donde leí lo del Barón Zemo, con sus correspondientes faltas de ortografía, pero lo que más se repetía eran referencias sexuales para describir los sentimientos que les provocaba a la chavalada los dos minutos de acción condensada. Si ya era pelín triste excitarse en nuestra época con el catálogo del Venca y aquellas modelos que no enseñaban nada (un pecado que todos podemos confesar), ponerse pepino con la visión de un grupo de musculados y sudorosos hombres tocándose con violencia solo tiene un nombre... No lo diré aquí, que en Internet todo se magnifica. Eso sí, Victor Mature nació demasiado pronto...<br />
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El soldado de invierno 2. No os la perdáis. O sí, pero no os olvidéis de follar. Eso nunca que es muy sano.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1azqeRura1v1Nn9IuQjq4VlMp2z3dk5VhhgfmR9uNk1Wv_X-S2BXKxVaFalqYqHWyWijXOyBR-RvQ8EQlWWoq6Pskq2IiMV5cWpY-m7LF_uu9Vq7LVQ3P-k6F6eHuf2yOt4gCvBm50J0/s1600/4669545-black_widow_desktop_by_drewgardner-d6784yg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="404" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1azqeRura1v1Nn9IuQjq4VlMp2z3dk5VhhgfmR9uNk1Wv_X-S2BXKxVaFalqYqHWyWijXOyBR-RvQ8EQlWWoq6Pskq2IiMV5cWpY-m7LF_uu9Vq7LVQ3P-k6F6eHuf2yOt4gCvBm50J0/s640/4669545-black_widow_desktop_by_drewgardner-d6784yg.jpg" width="640" /></a></div>
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<b>Me dicen que esta imagen es de otra película. Francamente, me importa muy poco.</b></div>
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Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-9856109980877836982015-09-14T20:40:00.000+02:002015-09-14T20:40:08.680+02:00Vuelta al coleVuelta a la vida, vuelta a la rutina. Enterrados en la arena fina de la playa, o bajo las piedras de la Malagueta, donde van los faquires a veranear, se encuentran bañadores, bikinis, operaciones antigrasa, condones fugaces, amores imposibles, las paletas que nadie hizo tragar a los niños y largas horas de ocio banal.<br />
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Ya veo corriendo a Pancho tras el coche de una Noruega a la que, según la versión que contará a la policía más tarde, confundió con su amiga pintora, que a estas alturas del metraje habrá sustituido la melena dorada por la plateada, o por la platinum para los amantes de las grannys. Todo esto para anunciar que ya acabó el verano, de nuestro descontento, resurgimiento, empoderamiento o hundimiento, según el barrio, pues ni siquiera en el Titanic todos corrieron la misma suerte y mira que había poco sitio a donde correr.<br />
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Sí, ya imagino que no os habíais dado cuenta de la consumación del acto. El Corte Inglés parece haber abandonado el limes del cambio estacional y ahora cualquier bárbaro, como el presente, puede proclamar que ya es navidad es mi casa, y ya estoy comiendo mantecado, por muy metafórico que este sea (a decir verdad, ahora mismo no, porque yo para eso soy un profesional y le dedico plena atención).<br />
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Alguien me dijo una vez... bueno, no me lo dijo, se lo vi tatuado a una pelirroja en la nalga izquierda, junto al rostro sonriente de Popeye, que el éxito de un blog está en las listas. No estuve de acuerdo en aquel momento, o quizás Popeye me guiñó un ojo y olvidé hasta mi nombre, no lo recuerdo, pero el caso es que no me apliqué el cuento. Además, siempre quise que este blog tuviera un perfil contracultural y fuera único, por eso nunca hablé del pezón de Sabrina Salerno, ni de los bocadillos de Nocilla que debiera haber ingerido en los lejanos 80, frente a un televisor que vomitaba sobre mi las aventuras de Espinete. No, en mi casa se comía chóped. CHÓPED. La crema de cacao era considerada como una droga fatal para el desarrollo intelectual del infante medio, algo propio de burgueses y débiles de espíritu. Aún recuerdo cómo cortaba las lonchas de chóped en finas rodajas al son del himno de la Unión Soviética... Luego si alguna se pregunta por qué tengo tanto pelo en el pecho, que sepa que es por eso y no por un lejano parentesco con el hombre lobo.<br />
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Bien, tras la que quizá sea la introducción más absurda e innecesaria jamás escrita en un post, vengo a presentar "<a href="https://medium.com/c%C3%B3mo-perder-el-tiempo-en-internet" rel="nofollow" target="_blank">Cómo perder el tiempo en Internet</a>", posiblemente el blog de listas más innecesario que se pueda encontrar en la red, sin desmerecer al 20 minutos.<br />
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La idea surgió, como todos los grandes inventos de la humanidad, de la imperiosa necesidad de follar, y obtuvo el mismo resultado, pero al menos me permite conocer a gente nueva y practicar el movimiento horizontal del brazo. No esperéis nada más elaborado que una bola de arroz, aunque si cierta frecuencia de actualización, no como este blog, que está más abandonado que Joaquín Almunia en una convención de dietistas.<br />
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¿Por qué en <a href="hppt://medium.com/" rel="nofollow" target="_blank">Medium</a>? porque no lo usa ni el gato y yo siempre he querido significarme. Por ello, me dije: "¿Un solo blog en Medium? Eso es de cobardes". Y abrí otro a continuación, con una frecuencia de actualización algo menor, sí, pero abierto a todo el que quiera participar, que será nadie porque mis únicos lectores son una cobaya, Mi Álter Ego, Tortlon, de cuyo costillar fui arrancado el mismo día de la Creación por las manos del mitológico Steve Ditko y una lectora que me pone mucho y cuyo nombre dejaré en el anonimato para que todas penséis que sois vosotras (aunque me refiero a ti, claro); y obviamente, no están para perder el tiempo en estas tonterías. ¿De qué va el blog? Mira, qué pereza. Me voy a merendar. Os dejo la dirección y ya: <a href="https://medium.com/tiempos-misteriosos" rel="nofollow" target="_blank">Tiempos Misteriosos</a>.<br />
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Por supuesto, mucho menos hablaré de mi <a href="http://ask.fm/therealmoriarty" rel="nofollow" target="_blank">Ask</a>, donde comencé a hablar solo, para a continuación insultar al Commodore 64 que maneja la web y terminar respondiendo lo que me da la gana. Si al final todo esto lo hago por el pagerank de Google, que me trata peor que a una amante avejentada cuya experiencia no puede suplir la frescura de la juventud. <br />
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Qn_w5Q8DgYE/0.jpg" frameborder="0" height="466" src="https://www.youtube.com/embed/Qn_w5Q8DgYE?feature=player_embedded" width="520"></iframe></div>
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<strong>Esta canción me gusta. Por eso la pongo, no os vayáis a pensar. El videoclip no lo he visto. Ya me decís qué tal el minuto 2:17.</strong></div>
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<br />Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1025447902774262032.post-56943581250225527102015-08-11T21:05:00.000+02:002015-08-16T17:25:57.814+02:00Yo me llamo RalphLeo con estupor la noticia de que en Barcelona le han puesto de nombre de pila a un niño: Goku. En realidad se llama Goku Ceferino, pero me es imposible comentar el nombre completo, la risa no me deja. Por lo visto lo de Ceferino es un homenaje a uno de los abuelos de la criatura. La noticia no aclara si el padre se llama Son Gohanda, pero apostaría mi brazo izquierdo a que ya le gustaría.<br />
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Cataluña de por sí es un lugar proclive a los nombres raros, donde tan pronto se comen una letra, como en Antoni, como le añaden otra, ahí están los Josep; el caso es diferenciarse de los demás, como esos adolescentes que cogen el rotulador Carioca negro de su hermano pequeño y se pintan los párpados porque les falta imaginación. Sin embargo, nunca se había visto algo parecido. Las consecuencias son imprevisibles para el chaval. Una cosa es segura: cuando sea mayor no se hartará de follar, precisamente. Pues si bien en la actualidad los personajes de Dragon Ball gozan de cierto reconocimiento gracias a los nuevos videojuegos que salen al mercado y a la serie que comenzó su emisión hace unas semanas, para cuando Goku Ceferino (jijiji) cumpla la mayoría de edad, Goku será un personaje como El Cid o Jesús Gil, solo conocido por un puñado de frikis o por el segmento de población por encima de los 60 años, que no es el público de un postadolescente a la hora de mojar la brocha.<br />
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Y es que no hay duda de que cuando un fan pretende llevar a su realidad parte del mundo de ficción que venera, pueden suceder cosas extrañas. Yo tengo una piedra basáltica que me regaló la dependienta de una librería llamada Dr. Zhivago (la piedra, no la dependienta) Desconozco el nombre de pila del doctor, pero me da miedo mirarlo en Internet, no vaya a ser que se llame Macario, que siendo ruso difícil tenía que ser; aunque ahora que lo pienso, más de un Pope ortodoxo ha habido llamado así. Pocas bromas con los Macario. Le puedes poner un nombre molón a una mascota, a tu primo el de las paletas como escarpias, tu roca ígnea, la chica junto a la que te has despertado y que conociste hace unas horas o tu suspenso en matemáticas, pero de ahí a llamar a un niño Goku o Macario hay un trecho, que los niños son personas también.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBQhfTwkiAVidlyRrmYM9yNj_t6eZmkaNG3GAhapVshOzvZEV5XogKyUzLxNLLrySnlIBs7s33Ueqgtj8IaZPl1DbpbELJQ8O-UJ38bTkO6USfb9DYljUJP-C3LUav23Bkj3AMEgUscIA/s1600/IMG_20150811_190420.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBQhfTwkiAVidlyRrmYM9yNj_t6eZmkaNG3GAhapVshOzvZEV5XogKyUzLxNLLrySnlIBs7s33Ueqgtj8IaZPl1DbpbELJQ8O-UJ38bTkO6USfb9DYljUJP-C3LUav23Bkj3AMEgUscIA/s640/IMG_20150811_190420.jpg" width="640" /></a></div>
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<strong>Imagina las paj¡EL DR. ZHIVAGO!</strong></div>
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Y, mira, si al final te da igual los traumas que puedan sufrir tus vástagos por un nombre mal elegido, ahí están las Jennys ingenieras y los Paco bailarines de ballet llenando las clínicas psiquiátricas, pues hay bastantes nombres más molones que escoger.<br />
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He aquí mi lista de nombres chulos para chicos:<br />
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. Godzilla<br />
. El torpedo de Acapulco<br />
. Juan Carlos II<br />
. Doctor Moriarty<br />
. Mothma<br />
. Mark Lenders<br />
. Picolo<br />
. Ricardo Corazón de Coliflor<br />
. Papá Pitufo (para poner este hay que ser especialmente cabrón)<br />
. Manolo<br />
. León-O<br />
. Waldo<br />
. Minion<br />
. 50 cm<br />
. Don Carlos Marx<br />
. Macario<br />
. Alucard (cortesía de la pizpireta Eriwen)<br />
. Grande-Marlasca (sugerido por Tortlon, que como nombre chulo también valdría)<br />
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Y si tienes gemelos:<br />
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. Los Sacamantecas (la única razón por la que me alegraría de tener gemelos. Estoy por comprarme otra piedra y cambiarle el nombre a la que tengo)<br />
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Para terminar, nombres chulos para chicas:<br />
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. Marisleisis <br />
. Vaitiare<br />
. Crystal<br />
. La de Pretty Woman (este tiene anécdota que no puedo contar porque me perseguirían los Gypsy Kings)<br />
. Kimera<br />
. Lady Ga Ga<br />
. Anchoa<br />
. Imperator Ruidosa<br />
. La Vane<br />
. Guillermina<br />
. Laperra Jackson<br />
. Bkind<br />
. Katy Perra (doblete de Tortlon)<br />
. Kira<br />
. Luisa Lanas<br />
. Elsa la de Frozen (todo junto, que hay otras Elsas que no son nadie por ahí pululando)<br />
. Hillary (y que si no llega a ser por Gordipé se me hubiera olvidado por completo)Mr. Robotohttp://www.blogger.com/profile/00791081591530571888noreply@blogger.com12