Apocalíptica y Virtual

Las newsletters son más viejas que el cagar, que diría aquel. Yo no, porque no soy tan escatológico hablando. Digamos que es a Internet lo que la mierda al ser humano. En los tiempos en los que el ancho de banda era el oro digital, un bien escaso que había que administrar sabiamente, cuando enviar una imagen a otro ordenador era el sueño húmedo de los ingenieros más salidos, valga la redundancia, surgieron las newsletters para contar las novedades en la universidad de turno sin tener que ir escribiendo a mano todas las direcciones de correo de la gente interesada en conocer si Stuart Mill había suspendido Matemáticas 201 o si Martin Feldman se había cogido un pedo galáctico en la fiesta de la fraternida Kappa Kappa Pi.

La red se hizo popular, se masificó, se simplificó, se vio inundada de coloridas imágenes primero, vídeos y juegos después y ya nada volvió a ser lo mismo. Los blogs nacieron y murieron, las redes sociales... nunca morirán mientras el ser humano sea egocéntrico y cotilla, y mientras todos estos cambios se iban sucediendo, la gente dejó de hacerle caso a su buzón de correo y las newsletter se retrotrajeron a un estado primitivo de crisálida, hibernando hasta que los tiempos fueran más propicios. Y he aquí que a mediados de la década de los 10 llegó su momento. Con Internet reconvertido en un inmenso bazar, las empresas vieron la oportunidad de usar las listas de correo para conseguir un mayor "engagement" con sus clientes. La cuestión era: si podían hacerlo las empresas, ¿por qué no las personas normales y corrientes? Y en efecto, me puse a investigar y resultó que los americanos, siempre por delante en todo menos en consumo de cocaína (¡Viva España!), ya llevaban haciéndolo una temporada. La siguiente pregunta no era tal, sino una afirmación: pues lo mismo voy a hacer yo. Y lo hice. El resultado es Apocalíptica y Virtual, una newsletter sin temática definida y frecuencia de actualización... en fin, ya me conocéis. Pero sí que os aseguro que de vez en cuando recibiréis en vuestro correo algo más que propuestas para alargaros el pene o las adorables cartas del príncipe nigeriano que piensa que los europeos nos chupamos el dedo solo porque financiamos con nuestros impuestos las dictaduras locales para que se lucren solo un puñado de especuladores. Ahora que caigo, ¿hay algún Rey en Nigeria? Mi conocimiento sobre monarquías africanas se reduce a frecuentes visionados de El príncipe de Zamunda, así que no puedo asegurarlo, pero sí que os prometo que en un próximo número de Apocalíptica y Virtual daré debida respuesta a ello.

Os dejo con uno de los números atrasados, para que veáis de qué va el tema, aunque a decir verdad, nada tiene que ver con lo que es y será. Ah, y si os interesa, no dudéis un instante en suscribiros en la siguiente dirección:

https://tinyletter.com/MrMoriarty

Prometo no usar vuestra dirección de correo para enviar fotos de mi rabo. Únicamente en Navidad y fiestas de guardar.

Apocalíptica y Virtual 0x02: Welcome to Wisconsin...

En esta newsletter no somos de celebrar festividades foráneas que no incluyan sexo o croquetas gratis, o al menos que no hayan sido asimiladas hace decenas de años, sin embargo, no he podido resistirme a un número especial para recopilar las mejores bromas del April Fools´, el día de los inocentes anglosajón, que como buenos herejes que son, no reconocen el genocidio de infantes por parte de Herodes el grande, padre del otro Herodes, quién lo diría, bastante menos cabrón, aunque este se encargara de cargarse a la Santísima Trinidad, algo que por lo menos reconocen los ingleses y por ello tras el juicio final solo arderán en el infierno de cintura para abajo.

Comenzamos por una broma del simpático cuerpo de Marines de los Estados Unidos de América, un grupo de luchadores por la libertad cuyo principal negocio es la exportación de democracia y la importación de sífilis. En su cuenta de Facebook publicaron la siguiente imagen:

Ahora podría hacer la gracia y comentar algo sobre cierto cámara de televisión que sí que lo vio, pero lo del humor negro todavía no lo domino y, por otra parte, aspiro a convertirme algún día en el primer presidente blanco de Rhodesia, por lo que no quiero que mis comentarios pasados afecten a mi futura carrera política. Ya es demasiado tarde como para borrar de Internet mis vídeos masturb... En fin, que nada de hablar de Jos... Vale, sí, que me la pelé chateando con una doctora llamada Julián, pero eso no es de lo que estamos hablando.

Hablando de sexo sucio y virtual, nuestra siguiente parada es en la página gratuita de vídeos eróticos: Pornhub. Con motivo de tan jocosa celebración, ha cambiado su nombre por Cornhub, y en lugar de señoritas tragándose mazorcas hasta la campanilla, podremos ver... en fin, esto.


Pero, tranquilos, basta con pinchar en cualquier de sus enlaces falsos para que aparezca tu página personalizada, con todos esos polvos mercenarios, de gemidos guturales y miradas que suplican un bote de vaselina más grande o un trabajo menos sufrido. Que una cosa es hacer la gracia y otra dejarte sin tu ración de sexo diario para que te veas obligado a ponerles los cuernos con Xvideos, cuya calidad de imagen suele ser mejor.
 
Y seguimos con vídeos, esta vez para todos los públicos y en especial dirigidos a todos aquellos millenials sin futuro que pierden la oportunidad de buscarse, al menos, un confortable puente en el que pasar su más que cercana, por mucho que no sean conscientes, madurez, viendo a sus congéneres generacionales gritar como posesos por cualquier gilipollez. Si decidimos ver algún vídeo en Youtube este primero de abril, podremos encontrar un icono muy cuco con la forma de la cabeza de Snoop Dogg. Si pinchamos en él descubriremos el nuevo proyecto en el que está trabajando la compañía: Snoopavision, la posibilidad de ver todos los vídeos en 360º acompañados de Snoop Dogg. Quizá dicha tecnología no esté implementada en el vídeo que estemos reproduciendo, pero sí que podremos disfrutar de ella en una serie de clips editados para la ocasión.

La siguiente broma consiguió engañarme por unos instantes. Los científicos del CERN, se creen más listos que nadie y decidieron publicar su broma un día antes, consiguiendo que el espectador amodorrado y sobrecargado de estímulos tras un día de navegación por Internet, pudiera tragarse la idea de que, tras musicalizar los datos obtenidos del colisionador de hadrones en su búsqueda de la partícula de Dios, observaron que la melodía resultante reproducía en un momento dado el inicio de la Quinta sinfonía de Beethoven. Se hizo eco de la noticia el portal informativo Russia Today, que, con cierta sorna, titulaba a la pieza: ¿Broma o realidad? El bosón de Higgs suena a un célebre compositor (videos) A decir verdad, cuando uno ve las actuaciones de los científicos en los mencionados vídeos ya sabe que todo es una burda tomadura de pelo. Y es que, serán todo lo listos que quieran, pero hacen de Schwarzenegger un Stalisnavski austríaco. Hay gente que debería tener prohibido el Headbanging. Y debería de invertarse una palabra en español para dicho término, añado.

Y para finalizar, un par de curiosidades locales. Está bien celebrar festividades ignotas en este país, sin embargo, ¿qué puede llevar a un medio patrio a sumarse al festival de bromas y chanzas? No lo sabemos, pero el caso es que el periódico digital Voz Populi, publicaba esta mañana la siguiente noticia: Una guardia civil vestida de 'rambo' siembra el pánico en Plaza de España. El titular se comenta solo. Porque... es una broma, ¿verdad?

Luego, un caso muy extraño. En Hipertextual, se hacían eco de una broma de Google en su servicio de correo Gmail que había salido mal, causando terribles perjuicios a sus usuarios. Hay quien dice que dicha noticia es una broma en sí, una especie de broma sobre una broma, el Inception de los crédulos. En teoría la supuesta broma consistía en que al enviar un correo por Gmail, se añadía al mensaje un gif con uno de los minions soltando un micro. El hecho de que dicha opción se retirara antes de que cualquier trabajador de cuello blanco hubiera terminado de rascarse las pelotas frente al espejo de su baño, hace que no esté claro qué hay de cierto en ello. Un misterio cuya resolución a nadie importa. Al menos a mí, nada.

Seguro que hay más bromas circulando ahí fuera pero no tengo tiempo de ir recopilándolas todas. Seguro que Buzzfeed saca mañana un artículo sobre el tema. Además, me tengo que ir que voy a ser padre en unas horas.

Y recordad: si veis a Julián decidle que fue un pésimo amante virtual, y que me envíe una copia de los vídeos que grabó, que tengo interés por recordar cómo era tener un cuerpo joven y lozano.

No os perdáis el próximo número de Apocalíptica y Virtual. Habrá croquetas y sexo gratis.
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