Civil Brawl

Nuevo tráiler de la "Casa de las ideas", con la que será la película que de el pistoletazo de salida a la Fase 3 del Universo Marvel, que comenzara allá por... No lo recuerdo y me da demasiada pereza ir a buscarlo. Supondré que empezó todo con Ironman y dejaré que algún infeliz con más granos en la cara que un arroz con costra me rectifique con un comentario cargado de superioridad moral, desprecio y los perdigones que se le escapen mientras le grite a la pantalla durante la redacción del mismo.

Capitán América: Civil War, se llama el invento. En un tráiler genérico repleto de explosiones, saltos, posturas ensayadas frente al espejo en calzoncillos durante horas y mucho humo, se anuncia el evento que hará que las cosas no vuelvan a ser las mismas; si es que alguien sabe exactamente cómo eran antes, y lo que es más importante: si es que a alguien le importa que cambie algo, que esto no son las elecciones a presidente de tu comunidad.

El Capitán América e Ironman se enfrentan por un hombre. Así, a lo Brokeback Mountain superheróico, que si el sexo homo dicen que es el mejor porque nadie conoce el cuerpo de un género como alguien de ese mismo género (es complicado escribir para todos los géneros), con una tranca de acero no me quiero imaginar cómo debe de ser. Como para no dejarlo escapar, desde luego.

Vamos a jugar al juego de las suposiciones en base a lo que he visto en pantalla, con muy poca concentración, por otra parte:

El Capi, de algún modo, da con Bucky, el soldado de invierno y se lo lleva a su mazmorra repleta de "juguetes". El gobierno le busca por toda la destrucción que causó en la anterior película, de original título: el soldado de invierno (que por cierto no tengo ni idea de por qué le llaman así exactamente. Y no, no me he leído los cómics sobre el interfecto, Preferí pasar el tiempo follando.)

Rogers protege a Bucky porque es su BFF y se enfrenta al gobierno de los Estados Unidos. Este, incapaz de detener a un tío que... bueno, que es guapo, envía a Ironman que por contra tiene carisma y de esa forma equilibra la balanza. Y se empiezan a dar de hostias. Fin. Al final solo queda vivo Bucky porque Robert Downey Jr. dijo que se piraba y el Capitán América tiene que ser negro para adaptarse a los tiempos que corren, así que se matarán a la vez, a lo final de Rocky III.

El tiempo dirá si tengo o no razón, pero vamos a ver: ¿Qué cojones hace el Capitán América? Un héroe desvirtuado muy propio de esta época sin valores, cuya mayor característica es que viene de muy atrás en el tiempo y no sabe quién es Miley Cirus. Nada de los valores de libertad y democracia que representaba su álter ego de tinta y papel, creado en una época algo más idealista. Un tío que no confía en el sistema judicial americano... ¿¿¿por??? Hasta ahora el gobierno no le ha hecho nada, y no, nada de lo que pueda hacerle al principio de la cinta justificará que se enfrente a él. Vale que algunos quieran ver muerto a Bucky pero para eso coges, entregas a tu amigo y te quedas de guardaespaldas suyo hasta el juicio, presumiblemente justo. Ya si el veredicto no te gusta metes la moto en el juzgado y escapáis de allí a vivir vuestro romance...

No hace falta que aclare que la chispa que enciende esta "Civil War" me parece ridícula, muy ridícula, absolutamente ridícula, ridículamente ridícula. Y alguno podrá decir: bueno, es que seguro que hay otro motivo y no lo han contado en el tráiler. Primero, muy inteligente intentar engañar a la gente con un tráiler, no vaya a ser que se animen a ir al cine a verla. Y segundo, en el avance hay una escena en la que el Capi le dice a Stark que lo hace por su amigo a lo que este responde que él también lo era. ¿Perdona? ¿Desde cuando es Ironman amigo de Rogers? Amigos del Facebook habrán sido, de esos que luego ves por la calle y disimulas mirando un escaparate para no tener que saludarlo porque es un gilipollas; aunque el escaparate sea de comida para gatos, que tú no tienes mascota y él lo sabe porque te tiene en Facebook, con lo cual el bochorno sería mayor si te dirigiera la palabra, pero el otro nada más verte se ha puesto a mirar un escaparate de lencería femenina y eso que se come los rabos como la Jenny a las puertas del Skorpia una madrugada cualquiera de sábado.

Ese momento lacrimógeno es más artificial que el CGI de la Visión, que no se sabe si saldrá en el filme, al igual que Spiderman o el Barón Zemo. ¡El Barón Zemo! Hay gente que esperaba ver al Barón Zemo y no ha prendido fuego a su colección de cómics al ver el tráiler. No me lo explico. Esquizofrenia creo que lo llaman. Porque si bien la excusa para darse de hostias es muy pobre, los bandos enfrentados son risibles, por no decir patéticos. De un lado Ironman y Máquina de Guerra, los agentes de un gobierno del que se han reído hasta la saciedad, el negro menos, que es funcionario y con el dinero, risas pocas; y del otro el bando de los insurrectos con el Capitán, la guapa de las gemelas Olsen, Ojo de palomo, el mencionado Bucky, Halcón y ya... Vamos, la épica se masca en el ambiente.

Los fans, esos seres sin cerebro, contenedores con la boca abierta 24/7 en espera de que le caiga cualquier cosa que degustar, defienden que tratándose de una adaptación no tiene por qué ser igual que el cómic, pero los de Marvel lo único que han hecho es continuar la historia del soldado de invierno y colocarle ahí el Civil War para que la vieja guardia comiquera pique y dirija el ataque de las hordas de jóvenes hormonados  y borrachos como lemures contra las salas de cine de medio mundo. Lo que yo me pregunto es qué guiño harán a los chinos. Últimamente toda superproducción que se precie tiene alguna escena, algún actor o alguna referencia a un mercado que cada vez necesita más, pues el número de jóvenes, y por ello gilipollas, que se tragan sus historias insulsas y copypasteadas (palabra) es cada vez menor en los USA. Cosas de la baja natalidad occidental. Mi apuesta es que sacarán al Hulk chino de reciente aparición en los cómics. Un chino verde, si ya de por sí te partes con la idea.

Lo mejor de todo, como casi siempre, son los comentarios en Youtube al vídeo. Ahí fue donde leí lo del Barón Zemo, con sus correspondientes faltas de ortografía, pero lo que más se repetía eran referencias sexuales para describir los sentimientos que les provocaba a la chavalada los dos minutos de acción condensada. Si ya era pelín triste excitarse en nuestra época con el catálogo del Venca y aquellas modelos que no enseñaban nada (un pecado que todos podemos confesar), ponerse pepino con la visión de un grupo de musculados y sudorosos hombres tocándose con violencia solo tiene un nombre... No lo diré aquí, que en Internet todo se magnifica. Eso sí, Victor Mature nació demasiado pronto...

El soldado de invierno 2. No os la perdáis. O sí, pero no os olvidéis de follar. Eso nunca que es muy sano.



Me dicen que esta imagen es de otra película. Francamente, me importa muy poco.

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