Sex Symbols de los 80

Vivimos tiempos extraños, lo blanco es negro, lo hortera está de moda, los gatos practican Kung Fu y en cualquier pantalla a la que se mire se tiene a la vista una señorita de buen ver que suplica ser deseada y de paso que compremos lo que anuncia. Es tal la saturación de figuras femeninas atractivas que ha llegado un punto en que los cuerpos esculturales y los rostros esculpidos en mármol han dejado de interesar a la gente, salvo al escaso grupo de fanáticos que se conoce la alineación completa de Vivid.

Pero hace algunas décadas esto no era así. Las mujeres iban por la calle con trajes con demasiada tela y más extravagantes que los de ahora. La ropa atrevida o sexy era propiedad exclusiva de las grandes fiestas, la moda low cost no existía y las hombreras y los cardados imponían su tiranía.

Para la generación Nintendo, durante los 80, solo había una forma de contemplar a bellas mujeres con las que soñar compartir una cena, un cine más tarde, y finalmente tras la boda, una vida en común, igualito, igualito que en las pelis porno: ver la tele. Supongo que las chicas también tendrán sus sex symbols particulares aunque he de decir que me cuesta encontrar alguno más allá de Harrison Ford o el imperecedero Sean Connery, que se retiró de la vida pública en los 60 para dejar su carrera y sus actos promocionales a un muñeco de cera insuflado de vida gracias al voodoo.

Estos son mis sex symbols personales de los locos años 80, que podrán coincidir, o no, con la corriente general. Si tuviera más lectores seguro que no dudarían en señalar en los comentarios la ausencia de mujeres como Ángela Lansbury, Ángela Channing o Ángela Merkel. A ellos solo les puedo decir una cosa: ¡degenerados!

Diana, la de V

Supongo que no haría falta la aclaración pero siempre hay algún gafapastas que ha visto Los Caballeros del Zodiaco que pensaría que estoy hablando de la diosa griega de la caza y las lesbianas.

Las mujeres no son las únicas que se sienten atraídas por las actitudes malotas y rebeldes. Diana es el ejemplo de ello, una mujer fría, dura, calculadora, que hará todo lo que esté en su mano para aplastar a sus enemigos y conseguir el poder más absoluto... Todos nos enamoramos de ella cuando la vimos abrir la mandíbula de aquella manera y deseamos que fuera nuestro "ratón" el que devorara en lugar de la triste figura de chocolate blanco que degustaba con malévolo placer.

La chica que pusieron para sustituirla en el remake de V no le llegaba a la altura de la pechera, por lo que al final los productores se vieron obligados a incluir a Diana en la serie como "lagarta" madre para ver si remontaba la audiencia.

Y es que Diana tenía algo, me atrevería a decir que más que su atractivo, al que la estética del momento hacía un flaco favor, lo que los hombres destacaban en ella era esa mirada felina que te embarcaba en un imaginativo viaje hacia las más deliciosas guarradas que uno pudiera imaginar. Con ella no cabían los "¿Que me la quieres meter por donde?", ni los encuentros amorosos a media luz con velas y música de Spandau Ballet, a los que seguro que se prestaba su antagonista en la serie: Julie, tan insustancial como unas lentejas sin chorizo. Estar con ella hubiera sido toda una experiencia sadomaso con animales como testigos, a lo Ace Ventura.

Bea de Verano Azul

Hoy día sería ilegal, pero en aquellos años en los que se podía fumar, conducir sin cinturón o escupir a Felipe González, el tener como objetivo de nuestras flechas del amor a una pre-adolescente (recordemos que se "convertía en mujer" en un episodio de la serie) no estaba mal visto. La chica no tenía nada de especial. Era resultona, que no guapa, estaba más plana que el electrocardiograma de Chanquete al final del verano y sufría el síndrome de Estocolmo tras su prolongado secuestro por la edad del pavo, pero era todo candor e inocencia. La típica chica que proteger con nuestra virilidad masculina. Luego estaban los que bebían los vientos por Desi, pero de esa chusma no quiero hablar. Es como preferir a Betty en lugar de Verónica o a Vilma en lugar de la pelirroja cañón de Scooby Doo. Luego está el grupo de los que preferían a Julia con los que es mejor no cruzarse por la calle.

Al final resultaba ser la típica chica que juega con los sentimientos de dos hombres que pelean y ponen en juego su amistad por ella, y todo para nada, porque el que le gusta de verdad es el chaval mayor que está en la universidad y que le saca 12 años y que ella cree que es más maduro que los niñatos que compiten por ver quién le coge la concha más bonita. Esto hizo que la expulsara de mi panteón de amores platónicos. Además por su culpa Pancho se aficionó al caballo; algo imperdonable.

Sabrina Salerno

No era guapa, las cosas como son. Era la típica italiana con bigote al estilo SuperMario que sin embargo tenia dos virtudes: un físico eficaz y un vestuario deficiente. De no ser por esas cualidades no la hubiéramos visto botar en aquel ya mítico programa de nochevieja donde miles de niños se hicieron hombres y vieron por primera vez un pezón, algo que en aquella época era tan inaudito como el no haber visto uno hoy día.

Sabrina es un ejemplo de que no hace falta buenas canciones para triunfar en el mundo de la música y de que el tiempo lo mejora todo, pues ahora, con unas décadas de más se ha convertido en toda una MILF que da mil vueltas a su yo del pasado y cualquier jovenzuela que intente comparársele. Es además protagonista de la primera leyenda urbana de la que tuve constancia: que la canción que cantaba cuando su seno gritó libertad, era "Boys, Boys, Boys". No es así pues el regidor de la gala había puesto la cinta de "Hot Girl" que le viene que ni pintado vamos.

No pondré el vídeo porque está más que visto, mejor ver uno de sus trabajos más recientes, una cover de una canción de The Cardings que ¡supera al original con creces!



Por favor, que nadie pronuncie la palabra "Operación"

La Baronesa de Cobra

Los uniformes son tremendamente excitantes. Lo sabían los nazis, lo sabia Bill Clinton, que obligaba a Mónica Lewinsky a disfrazarse de azafata, lo saben los sex shops y sus galerías de disfraces y lo sabían los dibujantes de G.I. JOE que no dudaron en enfundar en un ajustado uniforme de cuero a la Baronesa Cobra de la que no se a ciencia cierta si era noble de verdad o una lunática con aires de grandeza, como Penélope Cruz.

Su objetivo era atraer la atención del sector masculino y hacer que se olvidaran del pobre argumento o de las escenas repetidas de Vipers Cobra explotando, en una típica estrategia militar de gancho de izquierda. Su personaje cumplía con creces este objetivo, porque por mucho mono de cuero que se lleve, hay que llenarlo, y la Baronesa lo hacía a la perfección. Era un dibujo animado, pero muy bien animado. Si, algunos dirán "Jessica Rabbit estaba mejor" pero, pese a lo extraño que puedan parecer estas palabras, se notaba que era demasiado irreal. De haber vivido en la más liberal y avanzada Corea seguro que hubiera planeado una bizarra boda con ella pues reunía todos mis fetiches: el cuero, las gafas de pasta y las serpientes. Era imposible no enamorarse de ella.

Bonnie de El Coche Fantástico

Y Tigretón, estará pensando alguno. Yo lo hacía al menos cuando escuchaba mencionar su nombre en la serie. Cuando eres niño piensas unas chorradas muy grandes, como que si estudias serás algo en la vida o que la fresa ácida no existe. Para ser sinceros, si tengo que recordar su papel en la serie sin consultar la Wikipedia no sabría decir si se trata de la primera mecánica que tuvo Kitt o de la segunda. Su mérito es mantener la permanente ante los imparables ataques de Michael Knight, que conducía el coche por caminos de cabras en cada capítulo para tener una excusa para verla. Es la típica chica de California y estoy seguro que en todos los capítulos, bajo el impoluto mono de mecánica vestía un discreto bikini que nunca pudimos ver. Fue despedida de la serie por no ser considerada suficientemente atractiva por los productores, acostumbrados a las señoritas de compañía de alto standing de Malibú. Era lista, inteligente y tenía buen gusto rechazando a Michael. Todo eran virtudes.

9 comentarios:

  1. Tú y yo NUNCA discutiremos por una mujer.

    Menos mal. MENOS MAL.

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  2. Coño, ni una rubia! desde luego. Y tela con los sesimbols que has puesto, que dan como grimita! Pero claro, eras joven e inocente y los picores estaban ahí, habrá que entenderte.

    Mi amor platónico era, cágate lorito, uno de los vigilantes de la playa, Eddie Kramer... ains. Y luego, Igor Korneiev. Para que veas en qué niveles andaba yo también, y que qué manía la mía de que me gustaran bajitos! :P

    Ains.

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  3. Jajaja a decir verdad no recuerdo rubias en los 80. Que no sean actrices porno quiero decir. Bueno, está la rubia de V pero abusaba del maquillaje y eso es mal. Dicen que era la que maquillaba a la madre de Melody Nakachian.

    En cualquier caso si, vista desde el aséptico siglo XXI, la lista es un poco... "dificil" pero en la época es lo que había. La mayoría copiaba peinados, estilismo y técnicas de maquillaje y eran bastante parecidas. Como ahora vaya.

    De los vigilantes de la playa la verdad es que Eddie era de los pocos que se salvaban, aunque también es verdad que al lado de "Pecholobo" Buchanan cualquiera que se afeitara destacaba.

    En fin, la juventud es muy mala. Menos mal que se pasa rápido.
    Besos!

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  4. Sabrina....canela fina!
    Grato elenco de jabatas ( a escepción de la Bonnie morena, que yo prefería a la rubia).
    Respecto a la leyenda urbana sobre la señorita Salerno en aquella apoteosica gala de nochevieja señalar que cantó ambas canciones: "boys, boys, boys" y "hot girl", y lo sé por que me la tragué enterita y al diá siguente que la repitieron, y en ambas actuaciones sus pezones estaban más saltarines (a la par que fugitivos)que un corral lleno de canguros, pero vamos, que daba igual, nadie escuchaba la canción.

    Un abrazo y que la SS (la gestapo no, la generosa italiana) nos regale los ojos siempre!!!

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  5. Para ser sinceros la que me gustaba era la Bonnie rubia, pero no se llamaba Bonnie claro y no podía hacer la gracieta con el tigretón, así que metí a la otra, a la que tampoco hago ascos porque me va todo como bien sabrás :D Triste es reconocerlo pero más triste aún negarlo.
    Un abrazo y que los pechos de Sabrina nos cubran de bendiciones!

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  6. la mejor y mas sexy sin dudas es Diana de V Invasion!!
    muy buena entrada
    saludos

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  7. Perdón amigo, pero ¿cuántas temporadas viste the "knight Rider" ( el auto fantástico)?... Creo que no todas. Patricia McPherson (Bonnie Barstow en la serie) estuvo presente en la temporada 1, 3 y 4... La temporada 2 fue reemplazada por Rebecca Holden (April) porque los productores quisieron innovar con otra cara para la "mecánica" de KITT. No les funcionó. La taquilla cayó abruptamente con ese cambio, y el mismo David Hasselhoff les dijo que él no continuaba en la serie si no regresaba Patricia, a quien él consideraba parte esencial del elenco y el dicho en sus propia palabras "el alma de KITT". Patricia y David aún hoy van a las convenciones que se hacen en California cada 5 años, dónde todos los fans con Pontiac negros tuneados como KITT compiten para lograr el premio al más parecido al KITT original. Patricia y David son parte de los jurados. :)

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