Memories

Termina el año. Mañana será el día del repaso, como bien podría bautizarse a todos los 31 de diciembre. Es tradición que quien más, quien menos, haga recuento de todo lo acontecido en meses anteriores.

Más allá de crisis y conflictos, este ha sido el año del deporte español, hasta Fernando Alonso, con un auto de choque, consiguió hacer un buen papel. Pero por encima de él, de los ciclistas, de las olimpiadas y de Nadal, ha habido un éxito que hizo vibrar a todo el país: la victoria en la Eurocopa.

Anoche vi un reportaje sobre la misma y me sorprendió la capacidad que aún tenían las imágenes para emocionarme, pese a que no soy muy futbolero.

El campeonato comenzó de la forma esperada. Los "expertos" daban favorita a Portugal, porque en el jugaba el maniquí de moda. Tras el descalabro luso, nadie volvió a sacar el tema.

La selección española deslumbró en el primer partido, como en el mundial de Alemania, y como ocurrió entonces, todos pensábamos que sería flor de primera fase y caeríamos a las primeras de cambio. Entonces llegó Italia.

España ganó la Eurocopa en cuartos de final. El resto fue un paseo. Aun así, podríamos haber sido eliminados por Rusia o los germanos, pero la alegría de la victoria hubiera perdurado frente a la derrota.

Fue un partido de nervios, de ocasiones falladas, alguna que otra jugarreta arbitral y un par de sustos, vamos, lo de siempre, hasta que se llegó a penalties. Para entonces, los nervios de todo aquel que hubiera permanecido delante del televisor, estaban destrozados. La presión sanguínea de muchos, subió a limites alarmantes, y si no hubo fallecidos, fue porque todos los aficionados con problemas de corazón, murieron tras el España-Corea de aquel mundial nefasto.

Algo de ventaja teníamos, no estaba Raúl en el campo.

Antes de la Eurocopa, yo era partidario de llevar al jugador del Madrid a la selección, no como titular obviamente, pero si como revulsivo por si algún partido se trababa más de lo necesario, al estilo Julio Salinas.

Claro que la España de Aragonés, no necesitaba de dichos revulsivos, así que se quedó en casa haciéndose las mechas con Guti. Eso evitó que marrara el penalti que de seguro, hubiera querido tirar.

Todos aguantamos la respiración, cuando Villa se acercó al balón. No falló, Grosso cumplió con su papel, Cazorla exorcizó el fantasma de Joaquín, Cardeñosa, Salinas y tantos otros, con un grito de profunda rabia; De Rossi se encontró con el ángel guardián del Madrid. Todos saltamos junto a él a por esa pelota mientras Camacho se dejaba la garganta celebrando la crucial parada. Senna hizo que hasta el más racista gritara "¡Vamos negro!", Camoranesi continuó con nuestra angustia y entonces llegó Guiza e hizo de Raúl. Todos temimos lo peor, otra vez las lágrimas de desconsuelo, la amargura de la derrota inmerecida, el clamar al cielo por la injusticia...

La cámara enfocó a Casillas, que se levantó con una expresión en su cara que parecía decir "Bueno, me toca salvar el día" y entonces supimos que lo iba a parar y Di Natale aún se pregunta por qué no disparó a la izquierda. Para finalizar, Cesc, la ilusión de todo un país en sus botas, un pedazo de alegría con el que olvidar por unos minutos la crueldad de la realidad en la que vivimos, la oportunidad del desquite, un símbolo de que todo puede conseguirse en esta vida. Con esas mismas botas, rubricó una victoria histórica. Un madrileño y un catalán habían hecho trizas la maldición de cuartos.

Todos los que sufrieron con Sandor Phul, con el fallo de Arconada, con el robo de Al Gandhur, con tantas y tantas injusticias y errores en los momentos más decisivos, se reconciliaron ese día con el fútbol.

Mucho se hablará en el futuro de este año, pero en mi recuerdo, siempre estará asociado a ese partido, a una casa, a esa noche...



Si no se te ponen los pelos como escarpias, ¡es que no eres español! (o no te gusta el fútbol vaya)

La madriguera del conejo blanco

Sobre la revista Playboy recae un aura mística de sensualidad y obsceno glamour. Junto con la coca cola, es uno de los iconos de los USA y no importa en que sucio agujero del planeta te encuentres, que siempre habrá alguien que haya oido hablar de ella, y de sus apetecibles muchachas de portada.

En España, el Playboy (quitando Espartaco Santoni), como el divorcio, era algo al alcance de muy pocos, pero su leyenda se perpetuaba en los filmes y teleseries americanas que bombardeaban nuestros televisores durante la mágica década de los ochenta. Siempre tuve curiosidad por echar un vistazo a la revista, pero donde yo vivo lo único que tenia el kioskero era el Supervixxen. Aquí de siempre nos ha gustado el porno duro.

Con internet y la generosa aportación de gente que mata su tiempo escaneando páginas y más páginas de todo tipo de magazines (gracias esforzados sufridores) tuve la oportunidad de hacerme con varios.

Aún recuerdo cuando "abrí" mi primer Playboy y me encontré paginas y más paginas de texto y anuncios, salpicadas si acaso con algunos dibujos ligeramente picantes. Yo me esperaba un festival de pechos y sexos depilados unidos con el fin de exaltar la libido del lector, pero nada de eso. ¿Donde estaban aquellas bimbos que amenazaban con dejarte ciego de un golpe de torso? Alguna había si, pero se podía encontrar fotos más explicitas y en mayor cantidad en un simple anuncio de chocolatinas de una página web.

Para mi supuso una pequeña decepción en cuanto a tias buenas se refiere. Supongo que como hijo de petardas.com, un puñado de chicas por muy buenas que estén, no son estímulo suficiente, deben moverse y gemir seductoramente además, para llamar mi interés. Sin embargo, descubrí la parte literaria de la publicación, con unos reportajes y unas entrevistas que más de un periodico nacional querria para si.

Interviu, la copia española, no le llega ni a la suela de los zapatos, básicamente porque no tenemos para entrevistar un Arthur Miller, un Coppola o un Woody Allen, en resumen no tenemos a nadie que tenga algo de que hablar más allá de publicitar su último trabajo.

En mi época uno leia el playboy para ver tias buenas. Hoy, un niño lo abriria para culturizarse, si es que le interesara la cultura, que va a ser que no, porque entonces se harian calendarios a todo color de Juan Manuel De Prada y no es el caso, por fortuna.

Larga vida a Playboy y a Hugh Heffner, auténtico titán humano, que se mantiene firme como una roca ante las acometidas de sus esposas, que no sé cómo no le han echado cicuta en el martini ya, para cobrar la herencia. Usa catadores de cockteles Hugh, el macho occidental no puede permitirse perde a su icono principal.

Vivir, vivir... Que bonito

Podría ser la frase del contestador automático del teléfono de la esperanza, pero hace años, era el titulo del programa matinal que encumbro a Pepe Navarro a lo mas alto del olimpo de las marujas.

Corría el año 1992, Sevilla se preparaba para la Expo, Barcelona recibía un lavado de cara que la haría capital del mundo olímpico, y en mi colegio, se iniciaba una remodelación de las instalaciones, que obligó a dividir las clases en dos turnos. A mi me toco el turno de tarde, lo cual me dejaba con las mañanas libres para hacer lo que quisiera.

Como ahora, esa franja horaria no estaba hecha para los niños. Intentaba matar el tiempo con paseos en bicicleta por el barrio y visitas a la biblioteca, donde tenia que explicar al bibliotecario día si, día también, que no estaba haciendo pellas, sino tratando de culturizarme con los mortadelos que podía encontrar en las estanterías. Aquello fue el germen de posteriores aficiones.

Ocurrió sin embargo, que aun así seguía con un excedente de horas libres. Recurrí entonces al entretenimiento por excelencia: la tele.

Las cadenas privadas comenzaban a aflorar para regocijo de ociosos y amantes de las Mama Chicho. Las mañanas sin embargo, iban dirigidas a ese ser en peligro de extinción: el ama de casa, con la eterna Maria Teresa Campos de estandarte, al mando de la televisión pública.

En más de una ocasión en la que el azar quiso que cayera enfermo, había pasado las horas muertas viendo sus teatrillos con Paco Valladares y al tío del piano que nunca supe muy bien que hacia allí. En mi casa, siempre fuimos de la Campos. Todo el mundo tiene un pasado...

Todo cambio un día, cuando me dio por cambiar de canal y poner Antena 3. Eran las once y media y en la tele aparecía un ventrílocuo junto a un bulldog de gomaespuma con mala leche, luego más tarde, aparecia un tipo con aspecto de chulo playas (Navarro) dando paso a un perrito llamado Terminator al que daba de comer un tío con greñas de La Cubana, sobre el cual recaería años después la leyenda urbana de que se trataba de Santi Millán. Entre testimonios de amas de casa y gente denunciando problemas, se desarrollaba el impertinente ¿Tiene usted pelos en la lengua?, que ha posado en la memoria colectiva de varias generaciones... Todo un espectáculo alejado de la ortodoxia establecida por el pionero Jesús Hermida, del cual han bebido la mayoría de magazines matutinos hasta la actualidad. Era una mezcla entre un matinal clásico y el germen de lo que poco despues seria el pelotazo del Mississippi.

Al año siguiente, entraba en el último curso de la EGB. Las obras habían terminado, volvia a asistir a clase por las mañanas y Navarro cambiaba el nombre del programa por el de "Todo va bien". Durante el curso caí presa de los resfriados en numerosas ocasiones, por lo que pude ser testido del nacimiento de Pepelu y Doña Reme (entre otros), personajes que tiempo después reaparecerían en Esta noche cruzamos el Mississippi, para salvarlo del abismo del share bajo.

Recuerdo especialmente el programa de la mañana de aquel día en que España se jugaba la clarificación para el mundial de los USA contra Dinamarca. Tras una valla, varios miembros del equipo disfrazados de vikingos, se agachaban y levantaban mientras alguien del publico debía derribar el casco de alguno de ellos con una pelota, mientras era animado por Pepelu y Igor. Hoy día algo así es impensable.

Terminada mi época escolar, tuve la suerte de poder ver el último programa de Navarro en las mañanas. Fue una transmisión emotiva en la que, tras despedirse de los televidentes, salia al exterior del plato, donde se montaba en un burro, y se alejaba para siempre en el horizonte, llevándose consigo los últimos momentos de mi infancia y los retazos de una televisión que nunca volverá. Una lágrima se deslizó por mi mejilla, ¡¡aunque no lo reconoceré jamás!!

Yes, he can

Bajo el oscuro manto de la noche, se decidió anoche la elección a presidente de los USA. El recuento comenzaba mal para Obama, perdiendo Kentucky, donde vive el coronel del pollo frito. Empezaba a pensar que tenia la negra. A medida que pasaban las horas, el que lo veía todo negro era McCain que finalmente se resignaba a contemplar como su campaña terminaba con un fundido en negro y un desvencijado rotulo que rezaba "The End"

Obama había ganado y los panteras negras para celebrarlo dispararon sus AK47 al aire mientras se comían un paquete de conguitos, tradición reminiscente de sus antropófagos antepasados del África septentrional.

Bien, ahora analicemos los datos fríamente, no como en Moncloa, donde pronto llegará un cargamento urgente de betún, con el que nuestro presidente pretende mimetizarse con el nuevo presidente. Y es que, según datos de CNN, el 93% de los negros afroamericanos, han votado demócrata. Entre los blancos las votaciones han estado más ajustadas, dividiendose los apoyos entre los dos candidatos.

Esta mañana cuando desperté, eche un somero vistazo a los medios. En todas las emisoras, las presentadoras, sonrientes, anunciaban la victoria. "De lo que nos hemos librado" parecían decir con su fingida alegría (pues nadie que se levanta a las 5 de la mañana puede ser feliz)

Pero, ¿Quién es Obama? Hace dos años nadie le conocía, ahora es presidente... puede parecer que es el máximo exponente del sueño americano, solo que por mucho que sueñes, no se llega al puesto de más responsabilidad del planeta con tan pocas alforjas.

Bush Jr era gobernador de Texas, Clinton de Arkansas, Bush padre fue vicepresidente y director de la CIA, Reagan era actor y gobernador de California, Jimmy Carter tenia una plantación de Cacahuetes y era gobernador de Georgia, Gerald Ford pasaba por allí, Nixon fue vicepresidente de Ike, etc, etc. En definitiva, Obama surgió de la mismisima nada y se encumbró en lo más alto en apenas un par de años. Nadie se pregunta cómo, ¿para qué? Tiene una sonrisa bonita...

Bueno, por los contribuyentes a su campaña lo conoceréis. Los principales: Goldman Sachs, Morgan Stanley, JP Morgan et al. Igual que su contrincante (hay que diversificar), pero este recibió mucho menos dinero. El que denominan promotor del cambio, resulta que debe mucho a los grandes de Wall Street, quizás por eso votó afirmativamente por la aprobación del rescate de los bancos con dinero de los contribuyentes. Él si que es todo un revolucionario...

Con todo, da la sensación de ser un candidato prefabricado, marioneta de los grupos de poder, cuyos medios de comunicación ocultan "escándalos" de todo tipo o minimizan la importancia de propuestas como la instauración del servicio militar obligatorio en caso de guerra (me gustaría ver la cara de los fumadores de hierba de Princeton al ser reclutados para servir en Oriente Medio, porque, todo el mundo lo ha olvidado, este hombre dijo que atacaría un país nuclear como Pakistán, en su lucha contra el terrorismo)

Entonces, ¿por qué le ha votado la gente? ¿por qué todo el mundo le presupone un aura mística de buen hacer? ¿Por qué se le considera un mesías de ébano, redentor de un mundo arruinado por los republicanos? Básicamente por dos puntos:

1. No es Bush

2. Es negro.

No ser Bush ya es una gran ventaja. No se te presupone estúpido, o parecido a un mono, además, peor no se puede hacer (o eso dicen) El que sea negro ha creado la falsa sensación entre la comunidad afro, de que el nuevo presidente se preocupará por sus problemas. Los andaluces pensaron lo mismo con un tal Felipe Gonzalez y aquí estamos en pleno 2008 y con el mismo desarrollo que un país del tercer mundo. Se olvidan de que ya hubo un presidente que se ocupó de ellos, Clinton, con medidas de discriminación positiva y concesión de hipotecas subprime, pero esa, es una verdad incomoda...

La dinámica de la historia es implacable. Los hombres solo pueden tratar de dirigirla, pero como una bestia salvaje, esta se rebela y prosigue su camino por encima de ideales y buenas intenciones. ¿Pasará por encima de Obama?

Cuando no hay sitio en el infierno...

Trataba de alejarme a toda velocidad de una amable dependienta del Fnac, que minutos antes había intentado hacerme socio de la tienda por un módico precio, ayudada de sus poderosos encantos, cuando, escondido tras una estantería de la sección de comics, descubrí un voluminoso libro cuya portada rezaba Guerra mundial Z. La Z tenia toques de un humillo verdoso algo repugnante, así que de inmediato aquella tipografía extraña quedó asociada a los zombies.

Hojee brevemente el libro y, efectivamente, aquello iba de un apocalipsis en el que los muertos se negaban a reposar en sus tumbas, para mayor alegría de la compañía Ocaso.

Andaba escaso de tiempo y dinero, así que tuve que salir corriendo hacia otros quehaceres, con las manos vacías y el bolsillo repleto de monedas (aunque de lejos insuficiente para sufragar los 18 euros que costaba la obra)

Una vez en casa... bueno, busqué información sobre aquella "novela" con formato de entrevistas a los supervivientes del conflicto. Navegué tanto, tanto, que al final, no se como, tenia el libro en el escritorio de mi pc y, en fin, me lo leí en dos tardes.

La novela, o falso documental, como la han calificado muchos, está escrita por Max Brooks, hijo del celebérrimo Mel Brooks, inolvidable creador de El jovencito Frankenstein, Sillas de montar calientes y Spaceballs. El joven Brooks, antes del libro que nos ocupa, escribió, "The Zombie survival guide", una parodia de los manuales de supervivencia contra catástrofes, que tan buena acogida tienen en los USA. Como tamaña bizarrada, se vendió muy bien, vio que tenia un filón ante sus ojos y hacia el se lanzo como un forty-niner camino de California.

Nunca he sido un fanático del subgénero zombie, siempre asociado con el gore. En las últimas obras sobre el tema, quizás se ha rebajado un tanto la cantidad de vísceras y sangre, en detrimento de una mayor profundidad en las relaciones de los humanos que logran escapar de las garras de la muerte y en la exposición más detallada del desastre que supone para la sociedad. Sin embargo, WWZ me atrajo por el enfoque tan realista con el que está escrita.

Como dije antes, no existe una historia hilvanada de un principio al final, sino pequeñas historias contadas por sus protagonistas, de todo tipo de géneros: Terrorificas, épicas, técnicas, históricas... La disparidad de los personajes y la nacionalidad variada de estos, perfila de forma magistral lo que fue la gran guerra entre humanos y zombies. cuya fecha de inicio y final, así como el por qué comenzó todo, se mantiene en el misterio.

No solo los que gusten de ver cuerpos inertes gimiendo por las calles en busca de un cerebro caliente, disfrutarán de este libro. Lo más destacable es la descripción tan concisa que hace de la sociedad actual, de sus motivaciones y maneras de actuar.

Está extendido el tópico, en el subgénero, de que lo peor de una catástrofe así, no son los muertos vivientes, sino las personas. El ultimo exponente de esta corriente de pensamiento, es el comic "The walking dead", donde las mayores atrocidades las hacen los supervivientes. No es así en este libro, en el que nos encontramos con una vuelta a la mentalidad de la guerra fría, donde los enemigos están claramente definidos, no escondidos entre una multitud anónima que le sirve de disfraz para atacar.

Los "Zacks" se reconocen a simple vista, como el viejo enemigo ruso. Si, hay algún que otro renegado, pero al menos en este libro, no son más que meras anécdotas. Es irónico que una de las mayores derrotas humanas que narra Brooks, se deba al uso de la vieja doctrina militar de la guerra fría contra un enemigo que no se ajusta a las capacidades combativas que se espera de ellos.

Con todo, el libro peca del mismo fallo que todas y cada una de las historias sobre muertos vivientes. ¿Cómo el paciente cero, el que inicia el pandemónium, consigue crear una horda de zombies tan numerosa?

Brooks intenta explicarlo con tráfico ilegal de órganos y personas infectadas, y una vez que existen casos en medio mundo, a la ceguera de una sociedad que se deja engañar por sus dirigentes y la publicidad, que ve el problema como algo lejano que no va con ellos. Es en esta parte donde es inevitable que se te ericen los pelos, pues esta laxitud bien podría aplicarse a los momentos de crisis que vivimos. Por suerte, no hay ningún monstruo ahí fuera dispuesto a arrancarte las piernas. Bueno, quizás el cobrador del frac si lo enfadas mucho....

También hay aspectos de la guerra difusos, como la transición de los comienzos de la epidemia y el momento del gran pánico, cuando la gente se dio cuenta de que los zombies estaban en su vecindario.

Como toda contienda mundial, las historias y los hechos de la guerra que se tratan de pasada,son tantas, que bien podría haber una segunda parte detallando aún más el conflicto o una nueva "guerra". El dinero decidirá si la hay o no.

Si lo se, me duermo

Las tres de una tarde otoñal cualquiera. El viento enfría los ánimos de quienes se atreven a pasear por las calles. Hace un rato que he terminado de comer. Mi sistema circulatorio bombea sangre al estomago, para reducir los restos deglutidos de lo que antaño fue un alegre pollo, y la modorra se instala en mi consciencia como un okupa en una fábrica abandonada de Barcelona.

Podría echarme a dormir la siesta, pero la cama me rechaza. Bastante abuso de ella. Pongo La 2 dispuesto a ver algún documental sobre animales (Si, yo veo los documentales, hasta que empieza Gran Hermano. Más de una vez los confundo y no se qué estoy viendo)

No es la grácil figura de un antílope africano, la que brinca en la pantalla, sino una cara de sonrisa esculpida, gafas de pasta y cabello negro ensortijado. Entonces me pregunto ¿Ha estado Jordi Hurtado siempre ahí?

Aun recuerdo cuando, tras un prolongado descanso del éxito que le trajo Si lo sé no vengo, le pusieron al frente de Saber y ganar. Me alegré mucho de que abandonara el paro, porque me caía muy bien. Yo soy así de buena gente, me alegro de que alguien consiga trabajo, aunque no lo conozca de nada.

Me quedo mirando un rato a los concursantes, los cuales deben ganar una miseria, porque llevan decenas de programas y no les veo cubiertos de oro, como un cani sevillano. Al final me quedo dormido. Soy pedante pero no masoquista (no, no lo soy)

Cuando desperté, Jordi Hurtado seguía ahí; y ahí estará mientras a nadie le de por revisar el presupuesto y descubra lo que gasta en vaselina para los dientes.

Tres reyes

Sudamerica nunca pasará de ser una nota al pie de la página de la historia mundial. Que nadie se ofenda, pero pocas cosas dignas de relevancia mundial han ocurrido allí. Lo cual tiene sus ventajas por otra parte.

Si algo sabiamos de su cultura es porque sus habitantes la han traído consigo. Es por eso que apenas sabíamos nada de su música, su cine, su televisión, su pintura... más allá de las películas de Cantinflas y las reposiciones de El Chavo del ocho y el Chapulin Colorado en el canal comunitario.

Llegó entonces internet y su misión universalizadora, y toneladas de información llamaron a nuestras puertas. Sobre todo y gracias a youtube, descubrimos su música. He aquí los mejores temas que dio la tierra de la revolución bolivariana. (PD: Para mi, Sudamérica empieza en la frontera de los USA con México)

Wilfred y la ganga - Mi abuela: Una anciana hispana con un nieto panameño. De ahí solo podia salir una cancion como esta, el primer rap en español de la historia. Recuerdo cuando pegó fuerte en Málaga. Casi todos los chavales cantabamos por la calle aquella mítica estrofa: "Aqui se come mierda y arroz con habichuelas". La abuela no rapeaba muy bien, todo hay que decirlo y por ello, no pude acercarme a un potaje, hasta la edad adulta.
La letra narra las desventuras del mencionado panameño con su abuela, como si de una historieta de Ibañez se tratara, regalandonos momentos míticos.
Gran exito de Wilfred, que posteriormente alcanzaria la fama inmortal con... bueno, pasemos al siguiente.


El Chombo - El gato volador: La música española suele tratar temas de desamor y celos, todos igual. Los que van de alternativos solo hablan de sexo, drogas y lo mala que es la sociedad (que original) sin embargo, nadie tiene el valor de coger algo tan absurdo como un gato que vuela y hacer de eso un megahit como este del grupo panameño El Chombo.
Para que luego digan que los de la Hora Chanante son originales. Años antes ya estaban los de El Chombo con esta canción que el mismo Dali hubiera incluido en su mp3 derretido. Una epopeya musical sobre un gato que se coló volando en casa de un tipo. A destacar la integridad ética y artistica del grupo, que en más de un momento critica a su propia canción. Ya podria aprender Amaral.


El Chombo - Chacarrón macarrón: Una constante en los videoclips, no solo del sur de America sino del resto del mundo, es la afluencia de mujeres con escasa y ajustada ropa, retorciendose como culebras para llamar la atención. Este video hace gala de este recurso para... bueno ya lo vereis.

Hubo un tiempo en que si escuchabas hablar a un infante sudamericano, te surgian dudas de si te estaba hablando un niño o un académico de la lengua, por el dominio del lenguaje que demostraba, lejos del "Tio", "¿Que pasa?" y demás. Esta canción es la prueba de que el castellano está en buenas manos. El tema habla sobre drogas, aunque cuando lo escucheis vereis que no hace falta que lo diga.

Yo y el mundo

Hubo un tiempo en que las tardes eran coto privado de los niños. Los adultos debían alejarse de los televisores y dedicarse a otros menesteres como limpiar la casa o trabajar. Pero he aquí que llegó el paro masivo de la era Gonzalez, y el número de gentes ociosas delante de la caja tonta se disparó. Así pues, el territorio de los niños fue menguando hasta que solo quedó un pequeño foco de resistencia en la segunda cadena de Televisión Española.

Fue en una de sus tardes, cuando descubrí una de esas series, que sólo los americanos saben hacer: Yo y el mundo (Enseñando valores americanos desde 1993). La coletilla por supuesto es mía.

Excepto las series de afroamericanos, en las que se pretende hacer gracia mostrando a un blanco tonto o a una chica chasqueando los dedos mientras reclama la posesión de su hombre, las teleseries estadounidenses hasta mediados de los 90, siempre contenían algún tipo de reflexión moral, que hiciera que ya que habías desperdiciado media hora de tu vida, al menos aprendieras algo.

"Yo y el mundo" era una reflexion moral en si. Todos los capítulos giraban en torno a la educación del joven Corey Matthews, que se enfrentaba a situaciones que le hacían meditar y tomar el camino incorrecto, para ser posteriormente reprendido y llevado al buen camino, por sus padres o el elemento más pertubador de toda la serie: su profesor y vecino, el señor Finney.

Dicho sujeto, aparte de ser interpretado por el actor que puso la voz a Kitt, el coche fantástico, se dedicaba a perseguir a Corey a lo largo de toda su vida académica, cosa que solían hacer los griegos y que va en contra de los valores conservadores que propugna la serie.

Como en toda moraleja, el protagonista tenia un contrapunto gamberro y antisistema, en la persona de su mejor amigo, Shawn. Un chaval pobre que va en contra del mundo porque el peluquero no le corta bien las puntas, en el cual se reflejan las actitudes que un buen americano no debe adoptar nunca, como beber antes de cumplir los 21, destrozar el coche del profesor, saltarse las clases, dejar embarazada a la novia, perderse la superbowl...

Todo buen ciudadano, tiene su recompensa, y Corey la recibía de manos de Topanga Lawrence, compañera de colegio, que pasó de hippie puritana a calentadora andante. Que los pechos le crecieran más que la cabeza, fue lo que propicio el cambio de guión, así como el hecho de que toda una generación creciera viendo la serie. A medida que la edad de los telespectadores aumentaba, disminuía la cantidad de ropa que ocultaba las prietas carnes de Topanga, que terminaria casándose con Corey.

La serie consta de siete temporadas. En la primera de ellas, pusieron a un nerd repelente, pensando que seria el único, cuando la realidad es que no se libraba ni uno. No había nadie que inspirara otra cosa que no fuera desprecio, empezando por los padres puritanos, el vecino sabelotodo, la niña precoz, el hermano alelao... ¿Que por qué veía la serie? os estaréis preguntando...


Jamás subestimes el poder de unos pechos, para aumentar las audiencias.

Anuncios por películas

. Se busca futuro líder de la resistencia humana. Imprescindible madre neurótica y padre no-nato. Abstenerse Christian Bale.

. ¿Insatisfecho con el sexo que le tocó en la quiniela de la vida? Venga a vernos a la clínica "Cúpula del Trueno: dos hombres entran, uno sale", y le haremos presupuesto sin ningún compromiso.

. Mujer blanca soltera busca marine espacial con el que limpiar de alienígenas las estrellas. Se valorara un arma potente.

. Busco un abogado. ¿Abogado?, abogaaaaaaado.

. Se busca profesor de dicción para boxeador profesional italo-americano. Requiere: gran paciencia y no llamarse Apollo (que no sé como se dice)

. ¿Neurótico? ¿Incestuoso interracial? ¿Cree que su ciudad es el centro del mundo? Pruebe nuestro nuevo tratamiento contra la neurosis antes de tres semanas y llévese unas sofisticadas gafas de pasta negra.

. Rico, poderoso, titulo nobiliario... ¿te parece poco? ¡Soy negro! Busco mujer que me lleve la contraria. Soy tan asquerosamente millonario que me puedo permitir tener problemas con la parienta. Escribid al palacio real de Zamunda.

. Se precisa fisioterapeuta especializado en el tratamiento de piernas. Abstenerse asiáticos.

La casa dividida

Para todos aquellos que no hayan pasado el día interesados en las desventuras de los habitantes de Gran Hermano o en permanecer hipnotizados ante la calva del (valga la redundancia) calvo de Está pasando, la de hoy será una jornada difícil de olvidar.

Cuatrocientos treinta y tres hombres y mujeres de una nación denostada, criticada por todos, odiada hasta la saciedad, votaban el futuro del sistema económico mundial. Un auténtico robo a los contribuyentes que representan, una ayuda a aquellos que han fracasado en su trabajo, cosas todas que van en contra del espíritu americano, tan dado a idolatrar al triunfador e ignorar al perdedor. (Aquí es todo lo contrario; para muestra, toda la cinematografía nacional)

Hoy los miembros del congreso dieron una lección de DEMOCRACIA, así con mayúsculas, a todos los decadentes europeos, con su snobismo y su acartonada superioridad moral. Nadie en este lado del Atlántico daba un duro por la negación del proyecto de rescate de la banca. El ser humano, incluso el más multicultural, tiende a extrapolar su comportamiento en los demás. Piensa el ladrón que todos son de su condición, como bien apunta el refranero nacional.

En España, la disciplina de partido impera en gobierno y oposición. Sólo de forma anecdótica se sale alguien del tiesto. Hoy, a las 20 horas aproximadamente, 94 demócratas y 132 republicanos, yendo en contra del presidente, perteneciente a su partido, votaron en contra de repartir el dinero de los contribuyentes entre un grupo de altos ejecutivos, para que pudieran continuar con su ineptitud. Los responsables no están sólo ahí (de hecho nadie escapa de culpa) pero dejar que el libre mercado siga su curso al menos significa ser consecuente con sus ideas, aunque las elecciones de Noviembre hayan sido el acicate que los congresistas necesitaban para oponerse al discurso apocalíptico de Bush, Paulson y Bernanke. Y es que aquellos políticos si que tienen que responder ante sus ciudadanos, pues son ellos los que los eligen, no el aparato del partido.

Pero posiblemente la actuación más memorable sea la protagonizada por el candidato demócrata a la presidencia y su llamamiento para que se apruebe el plan. Obama fue pillado a contrapie y como en un episodio de Scooby Doo, el partido republicano le piso la sábana populista que cubría su achocolatada tez y dejó al descubierto a un miembro más de la elite de Washington, que cena en restaurantes caros y ni siquiera se mezcla con la trabajadora que cuida de sus niños. Resultó que tras el hombre, habia un fantasma. McCain... bueno, nadie preguntó por él. Es lo mejor que se puede decir.

La votación se repetirá. Se iniciarán contactos de todo tipo, tráfico de influencias y presiones hacia los congresistas y al final puede que salga aprobado; pero ya no será tan fácil hacérselo tragar al pueblo americano. El gobierno lo sabe y quizás por eso, desplegarán en breve unidades de combate en el país, pero mientras tanto, la incertidumbre se cierne sobre un mundo en el que planea el espíritu del 29 y su sangriento climax de una década después.

House of M

Siempre he visto a las grandes editoriales de comics, como una suerte de balleneros en busca de dinero, que al grito de "¡¡Por alli resopla!!" se lanzan con denuedo a la caza y captura del incauto con dinero. Hacer algo de calidad o que traspase el manto del tiempo proyectandose a generaciones futuras como un referente de la cultura del siglo XX-XXI les trae sin cuidado. Capitalismo puro y duro, de ese que le gusta tanto a los bancos americanos.

Esta sensación se ha acentuado tras leer House of M una de las sagas más recientes de la casa de las (repetitivas) ideas, que más bien podria pasar como la expansión de un episodio cualquiera de su serie What if?

A la hija de Magneto le da un aire y de repente remodela la realidad para que su padre gobierne sobre un planeta dominado por los mutantes, dando de paso a todos sus amigos una vida feliz, no sin antes lavarles el cerebro. Pero un personaje de la Marvel no puede ser feliz porque eso no vende. A nadie le interesa comprarse un comic para leer como Spiderman saca la basura, asi que pronto el triste de Lobezno se da cuenta de todo y empieza a reunir gente para volver todo a la normalidad.

Tras lamentaciones leidas una y otra vez (que desgraciado soy porque tengo poderes) y peleas entre compañeros, pues se arregla todo. Siento el spoiler.

Aburrida, previsible, con menos carisma que un alcalde de pueblo...alguien deberia decirle al secretario de Stan Lee que ya está bien de realidades en peligro.La formula se agota a pasos agigantados, como unos personajes, a los que la jubilación les deberia haber llegado hace décadas.

La serie fue conocida en España, más alla del circulo de amigos del comic, por la caracterización de Magneto con un atuendo calcado al que suele llevar el Rey de España. Aunque muchos simpaticen con la idea de Juan Carlos I como un tiránico dictador mutante, no le veo yo asaltando la Generalitat con la hermandad de mutantes diabolicos (vosotros repartid los papeles) para evitar que los independentistas catalanes quemen comics de la Marvel durante la Diada. Aunque seria un gran espectáculo.

¿Que opinará Peñafiel de esto? Nada bueno.

Médico de familia

Cualquiera que haya comprado recientemente un receptor tdt o una television nueva, habrá descubierto (aparte de que por mucho canal nuevo, no ponen nada decente) que en una de las cadenas de Tele5, están reponiendo la serie de Emilio Aragón: Médico de Familia (lo que nos lleva a lo anteriormente dicho)

De la serie apenas recordaba la inmensa cabeza del tio Julio y que Lidia Bosch no solía usar sujetador. Verla de nuevo, supuso retrotraerme a esos tiempos donde las sirvientas eran del sur, pero del sur de España, no de América; cuando los adolescentes leían la serie roja de bola de dragón comiéndose un bollycao, se compraban bombers para parecer unos macarrillas y pagaban 500 pesetas por ver una pelicula porno entre un grupo de sudorosos congeneres; cuando se idolatraba a Schwarzenegger; tiempos en que un médico podía mantener un adosado, cinco personas, una chacha y un gorrón...

Hasta que dio el pelotazo de su vida, Milikito era conocido por hacer el payaso en diversos programas como Saque Bola (donde conoció al malogrado Mane), Ni en vivo ni en directo, donde fusilaba gags de Saturday nigh live show (aunque con gracia) o Vip noche, probablemente el programa más absurdo del mundo. Además habia iniciado una divertida carrera musical, cuyos hits son aún hoy recordados, cosa que no sucede con El Ultimo de la fila, lo cual ya es un logro.

Médico de familia fue una de las más exitosas series de la década de los 90, convirtiéndose en paradigma de una década pastelosa y amable que nos sumergió en nuestra burbuja de bienestar, pensando que tras la caída del muro, el mal había sido erradicado.

El éxito de la serie fue debido a... ¿quien lo sabe? He vuelto a ver unos cuantos capítulos y no encuentro explicación. Lidia Bosch no estaba lo suficientemente buena para ejercer de faro de los jóvenes con las hormonas revueltas. No había un sex symbol masculino que las atrajera a ellas. Los niños no tenian gracia (incluso llegaban a ser repelentes), sobre todo Chechu al que intentaron presentar en un principio como un Bart Simpson patrio, al que incluso llegaron a completar con un gimmick (frase caracteristica): Individuo. Si, lo se, por eso su carrera fue dando tumbos hasta trabajar con la Obregon y acabar de ligue de una de las feas de Yo soy Bea (que tenia su morbo eso si)

Solo quedaban entonces el Sr Manolo y su amigo Matias, una extraña pareja, solo que sin Walther Mathau ni Jack Lemmon... bueno, simplemente eran una pareja de ancianos. Asi que mi teoria es que los viejos, como al PSOE, mantenian en pie las estratosfericas audiencias que la serie conseguia cada semana.

Con todo, la serie dejó grandes momentos para la televisión, como la pobre actuación de Milikito en escenas dramáticas, los gritos de la juani, el garrulismo pre-serrano del Poli, la adolescente anoréxica de actuación desconcertante, otra adolescente embarazada con toda la pinta de ser familia de algun productor....

Finalmente, Milikito y su familia dijeron adios con la llegada del nuevo milenio. Pero, ¿qué fue de todos ellos?

- El Señor Manolo se dejó perilla y se creyó moderno en la escuela de Carmen Arranz

- Maria continuo creciendo y en la actualidad es la estrella del circo de freaks del Dr Orloff.

- La Juani perdio el acento por el camino. ¡¡¡Resulto que no era andaluza!!!

- Milikito se refugió en su camara acorazada repleta de billetes de 500 euros, en los que se baña diariamente.

- A Marcial más le valdria haberse quedado muerto, antes de fracasar con el Botones Sacarino.

- El tio Julio fue reclutado por el ejercito Irani. Su cabeza es el arma secreta que tienen preparada para cerrar el estrecho de Hormuz.

- Lidia Bosch inició un viaje por el mundo en busca de un sujetador que se ajustara a sus saltarines pechos. Aún sigue buscando.

- Poli rehízo su vida. Se cambio de nombre, de barrio y de trabajo. La policía sospecha que él fue el que cortó los frenos del coche de Marcial. Ahora es mecánico y se hace llamar Fructuoso. El nombre se lo puso para pasar desapercibido.

- El resto de secundarios pasó a engrosar la cola del paro de los actores: el teatro.

Anoche fui... el virus Michel Angelo

Yo, que causaba terror en los padres que advertían a sus hijos de no encender el pc todos los 6 de Marzo, para que no se sumara a mis numerosas víctimas. Yo, que alcancé la gloria y la fama tras aparecer en todo telediario de los 90 en los que estuvieran faltos de noticias. Yo, Michel Angelo el virus, me veo en una situación deprimente.

¡¡Tengo nombre de artista del renacimiento y de tortuga ninja!! El mundo tendría que estar a mis pies, debería tener un club de fans de quinceañeras preocupadas por como me gusta la ropa interior, debería ser ejemplo para los niños cabronazos...

Yo, como Napoleón y Hitler, fui derrotado por el inexorable tiempo. Cada año que pasaba, aumentaba el numero de incautos con ordenador nuevo a los que infectar. El año 94 fue el mejor de mi vida. Ataques por doquier que no hacían presagiar nada malo para el futuro cercano; pero tuvo que venir el maldito año 2000 e inutilizar mi código de activación y todo porque el que me programó, vivía al día. Seguro que es adicto a los porros.

Es triste, pero los de mi estirpe hemos ido cayendo uno tras otro. Recuerdo a Viernes 13, Barrotes... colegas de fechorías que corríamos delante de las fuerzas de seguridad día si, día también. Eramos unos delincuentes, pero ninguno llegábamos al nivel de Chernobyl. Ese si que era un hijo de puta. Por desgracia, murió de éxito. Fueron a por él. Lo mejor para sobrevivir era mantener un perfil bajo para pasar desapercibido.

Ya no quedan virus como los de antes. Yo infectaba el sector de arranque del disco duro, sobreescribiendo los primeros 17 sectores. Era así de chulo. ¿Que hacen los virus de hoy en día? Envían emails a los colegas y te dicen "te quiero"... maricones.

Yo iba de un diskette a otro, camuflado entre programas de contabilidad como hacen los hombres, no como ahora. Camuflado dentro del porno, hasta mi abuela conseguiría infectar el pc de la Nasa. Eso no tiene merito.

No hay sitio en el mundo para mi. Hasta ahora he sobrevivido con la esperanza de que bueno, mientras Windows dominara el mercado de los sistemas operativos, podría tener una nueva oportunidad. Pero es inútil. Me voy a pasar el Norton antivirus. Es hora de terminar con todo.

Adiós.

Juegoxxx: 3d Sexvilla


Cualquiera que haya tratado con una mujer, sabrá que son seres enigmáticos e inestables, impredecibles en su comportamiento (menos las mujeres que conocemos, que esas no). Tan pronto pueden darte una bofetada por alabar la voluptuosidad de su trasero, como hacerle gracia el comentario y responderte con una sonrisa.

Entablar una interacción erótico-festiva con ellas, puede suponer grandes quebraderos de cabeza para el esforzado aspirante, cuyos intentos por llevarla al catre, suelen naufragar contra las afiladas rocas de su decencia y buen gusto, que como Caribdis y Scila, se ciernen sobre la dignidad de este aplastándolo sin piedad.

Para todos aquellos que no quieran arriesgarse a recibir un revés, ya sea económico, afectivo o físico, o simplemente no quieran desembolsar los 30 euros de un completo (tarifa continental), esta este juego: 3d Sexvilla (nada que ver con los callejones oscuros de la capital andaluza durante la feria de abril)

Es el sueño de todo aquel que considera a las mujeres objetos de las que obtener todo el placer posible, raro es que no venga de Japón, sino de los Estados Unidos, concretamente de Thrixxx, responsables a su vez de Virtually Jenna, hentaii3d ... todos ellos compartiendo la misma mecánica.
Podremos manejar a una chica a elegir entre cuatro o cinco, o a una pareja, mixta o de chicas, a la que colocar en diversas posturas, vestir con sugerentes prendas, y usar en ella toda clase de juguetes sexuales con movimiento propio, todo ello mientras la muñeca virtual pide que le den más caña. Además podremos modificar maquillaje, color de pelo, tamaño de pechos, etc, etc Todo muy educativo. Por si todo esto fuera poco, podremos dar rienda a nuestros deseos de convertirnos en fotógrafos eróticos, siendo esto lo único útil que se puede hacer con el juego
El programa es de pago y en cada versión se van incorporando nuevos escenarios y chicas, con lo que el derroche de dinero es continuo para todo aquel que se engancha. Por fortuna, no es muy difícil encontrarlo crackeado, aunque más de una versión trae en su interior un bonito regalo en forma de troyano.
Para los que les sepa a poco, siempre pueden adquirir la segunda parte del juego o echarse novia, cosa más que recomendable si no quieres quedarte ciego.


Un bonito wallpaper de regalo

City of the dead

Bullicio. Una sola palabra que describe a la perfección el estado de mi ciudad años atrás por estas fechas. Una riada de gente de todos los lugares iban y venían por el remodelado paseo marítimo y se detenían en las innumerables cafeterías, heladerías o restaurantes a tomar un aperitivo y charlar distraidamente.

Circular por el centro en coche era una tarea reservada a aquellos con una paciencia a prueba de balas. Los precios se disparaban para que el turista se fuera con un buen sabor de boca y la sensación de haber sido timado.

Puede que por haber estrujado demasiado la gallina de los huevos de oro o por la crisis, pero del alegre y enriquecedor bullicio hemos pasado a la desolación absoluta.

Con un simple paseo en hora punta por cualquier calle del municipio podremos comprobar que el volumen de visitantes ha descendido dramáticamente a un nivel apocalíptico para decenas de pequeñas empresas que hacían caja en verano para sobrevivir el resto del año. Un gran porcentaje de ellas tendrá que cerrar si la situación continua así. Las consecuencias para la economía local serán aterradoras.

Las tinieblas de la crisis comienzan a oscurecer la ciudad y ni siquiera el poderoso brillo del sol de agosto podrá atravesar el manto de pesimismo que recubre a cada habitante.

Yo y el mundo: Aquel personaje desconocido...

Mario tiene a wario, coca cola a pepsi, los caballeros del zodiaco a los caballeros negros y Emilio Aragón, a Enrique Simón, aunque durante poco tiempo.

Los más viejos del lugar puede que recuerden a este actor español, la verdad es que yo mismo me habia olvidado de su extraña cara, por ello, cuando vino a mi cabeza su nombre mientras hacia cola en el supermercado, corri a casa a buscar en la wikipedia.

Al ver su rostro, afloraron recuerdos largamente enterrados de mi infancia, en las que un hombre moreno de pelo encrespado y agradable voz... la verdad es que mucho no afloraron, lo suficiente para recordar que se ganaba el pan en las tardes de la televisión pública, allá cuando Alaska todavia tenia pelo.

Con la llegada de las televisiones privadas, su carrera se vio ligada a Antena 3, donde presentó diversos programas, como Supermarket, del cual unicamente recuerdo que la gente corria por los pasillos intentando llenar el carro de la compra lo máximo posible (como un sabado mañana en un Carrefour cualquiera)

Fue en esta cadena, donde se emitió su canto del cisne "Tres hijos para mi solo" donde encarnaba a un padre soltero, con tres hijos a su cargo. La serie se estrenó en 1995, casi al mismo tiempo que Médico de Familia, la lacrimógena (y vergonzosa en retrospectiva) serie de Milikito, que le encumbró como el rey de los jóvenes cristianos.

El productor de la serie de Enrique Simón, denunció a la productora de Aragón por plagio, pese a que todo hacia pensar que los que habian plagiado habian sido ellos, ya que no existia una contraparte para el señor Manolo y el Rulas, auténticos artifices del éxito de Médico de familia. Quizás por ello, perdió el juicio y el respeto de la audiencia, que dio la espalda al proyecto. Un mes y medio despues de su estreno, fue retirada y Simón se dirigió apesadumbrado a la cola del paro.

El teatro, cual parlamento europeo, fue el retiro al que se vió abocado, toda vez que su etapa en televisión se habia cerrado. Quiza para recuperar una brizna de la fama de antaño o tener algo que contarle a sus nietos, encabezó la plataforma de actores "Cultura contra la guerra", que en 2003, puesto que no llenaban teatros ni salas de cine y disponian de tiempo libre, salieron a la calle para que se les viera.

Al ver su cara de cordero degollado, su sonrisa piadosa y su mirada triste, yo me pregunto: ¿Es que nadie tiene un papelito para Enrique Simón? Aunque sea de figurante...

Sucedió en la calle

Contemplaba un par de tardes atrás, la vida pasar bajo mi balcón, cuando una chica rubia y menuda llamó mi atención. Caminaba lentamente como si en cada paso que daba, se le fuera la vida. La seguí con la mirada hasta que llegó a la altura de una barandilla que impedia una caida de apenas dos metros, al caudal de un pequeño arroyo, seco casi todo el año.

Se detuvo junto a la oxidada valla de metal, y saltó sobre ella, para caer en precario equilibrio, sobre el escaso bordillo que la separaba de caerse. Se quedó unos minutos así, asida a la barandilla con la mirada perdida en el pretendido abismo.

Entonces, soltó un brazo y uno de sus pies se asomó al vacio. ¡¡Pensaba tirarse!!. Quise gritarle: "No saltes, te vas a poner perdido el vestido", pero no fue necesario. La via en ese momento estaba lo suficientemente transitada, para que de la masa anónima de padres que recogian a sus hijos del colegio, surgiera un salvador que con un poderoso abrazo la devolviera al lado firme de la calle.

Tras unos minutos de conversación, en los que seguramente el padre recriminara a la fallida suicida su actitud, cada uno fue por su lado. A la chica no la he vuelto a ver.

Cuando uno se plantea quitarse la vida, lo planea con cuidado, o simplemente dedica un par de sus últimos minutos en elegir el método más efectivo; pero hay que estar muy desesperado para tirarse desde una altura de dos metros, te tiene que dar igual ocho que ochenta. Hay que estar muy desesperado o medir mal las distancias.

Spam, spam, spam, bacon and spam, spam, spam

Alargue su pene en dos sesiones, leo en un correo que acabo de recibir. ¿Como se habrán enterado? pienso antes de borrarlo de la bandeja de entrada, pues hay que estar satisfecho con lo que la naturaleza te ha dado.

En la esquina inferior derecha de la ventana, aparece simultaneamente una chica en bikini, anunciando que acaba de llegar un nuevo email (ventajas de usar Incredimail). Viagra por dos euros, reza el asunto. Ni siquiera lo abro, eso si que no lo necesito. Una pequeña aclaración: a no ser que te la puedas colgar del hombro, uno nunca tiene el pene lo suficientemente grande.

Como si el tipo que me envio el correo hubiera seguido la trayectoria del mismo hacia la papelera, me envia otro, esta vez con una oferta mejor: viagra a un euro. El capitalismo en acción.

El alargador de penes contraataca con un nuevo mensaje, pero no me termino de fiar, hay que enchufarlo a la corriente. Dicen las malas lenguas que el vecino del tercero izquierda, tenia el mismo modelo. Aún permanece el olor a barbacoa en su pasillo, pese a que hace un mes que se mudó; se lo llevaron en una camilla con un rictus severo de dolor.

A estas alturas, la chica del bikini ha optado por sentarse. Los correos no cesan de llegar con las ofertas más estrambóticas: entradas para un concurso universitario de monólogos, lineas de crédito, un viaje a Tora Bora (quiero creer que se trata de una errata)...

He ganado un millón de dolares, según el último. Si cada vez que hubiera recibido un mensaje asi, me hubieran dado de verdad el dinero, Bill Gates seria ahora mi mayordomo. Opté por cerrar el programa. No deberia haber dado mi dirección de correo en Cibertetas.com.

El otro día lei que el 99% de todos los emails que se reciben o se envian, tanto da, son spam. ¿Habrá alguien que pique con semejantes anuncios? Porque yo, no conozco ni uno.

Soyuz nerushimy respublik svobodnykh

Digg es un portal de noticias, donde unos cuantos eligen qué noticias enviadas por sus amigos merecen ir a la portada y que por consiguiente tengan amplia difusión. De allí saqué el siguiente video, que me ha dejado profundamente impresionado, no se cuanto tardara en aparecer en meneame, la contraparte hispana de la mencionada pagina, así que lo cuelgo aquí para que disfruteis de él.

En este escalofriante documento, se muestra que los principios del break dance, no se encuentran en un puñado de negros del bronx con ataques de sarampión, sino entre las filas del temible ejercito rojo y sus... bailarines.


Ya sea un fake, la imagen esté acelerada o en lugar de rusos sean simios depilados, la verdad es que no puedo dejar de verlo una y otra vez. Llevo cuatro dias en un bucle infinito. Si Stalin levantara la cabeza, alguno de estos le daria una patada sin querer, seguro.

Es lo que se lleva

- Busco la verdad. ¿Alguien la conoce? - escribió en el canal mazmorra.

Lineas y más lineas se sucedian sobre los temas más peregrinos, pero todos hacian caso omiso a su cuestión, hasta que minutos despues, Sir Roman, un minero de Ely, le hizo un privado.

- ¿Te gustan los hombres peludos?

- No - respondió.

Acto seguido apagó el ordenador compungido. En lo más profundo de su ser, sabia que le habia mentido.


PD: Que nadie se asuste. El otro día, en una estanteria de la biblioteca, un título llamó mi atención: Nocilla Dream. Prometia ser una muestra más del revival de la generación Nintendo, esa que comia bocatas de Nocilla viendo Goldorak por la tele. Cometí el error de juzgar el libro por las apariencias, cosa que no se debe hacer nunca, a menos que la apariencia tome la forma de Lezley Zen.

El mencionado libro, es el mascarón de proa, de lo que el autor llama "Poesia Postpoética", que, por lo que he podido entender, es escribir algo sin sentido, pero haciendo que suene profundo. Algo así como un chiste de los Monty Python.

Con el relato del comienzo, he intentado imitar ese estilo. En lo del sinsentido creo que he tenido éxito, respecto a la profundidad del mismo... bueno, si se menciona el canal mazmorra, uno sabe que lo único profundo son las tragaderas de... en fin, cada cual que imagine lo que quiera.

Descarga Perpetua

Die... siete de la mañana. Lo primero que hago nada más despertarme es.. bueno, lo segundo que hago, es encender el pc y cargar el emule para que trabaje mientras yo me desperezo. Dos horas más tarde vuelvo a comprobar que tal van las descargas. A la peli del mes, le quedan dos horas, la música se bajó en un suspiro pero... dia tras día, año tras año, como una vieja herida de guerra que se abre para avisarte de que va a hacer mal tiempo, ahí está el mismo archivo esperando a terminar de descargarse. Dos años despues de que pinchara sobre el enlace del juego de Blade Runner, aún permanece en la lista de descargas, esperando a perpetuidad una fuente solidaria que comparta con él esos kbytes que le quedan para llegar a completarse.

Es el mayor temor del usuario medio de internet, que se te quede un archivo pendiente hasta el infinito. Normalmente las probabilidades de que esto ocurra son directamente proporcionales a las ganas que tengas de echarle mano al sudodicho. Todo el mundo tiene o ha tenido al menos uno de esos archivos en su emule o bittorrent y su destino es invariablemente la anulación de la descarga, preferible antes que morir de un ataque de ansiedad porque aquello no avanza.

Yo opté por dejarlo. Es como un recuerdo de tiempos pasados, como un viejo amigo con el que salir de copas, como el bar al que vas cuando tienes un problema y no quieres ver a tu parienta; por todo eso y porque además, no consigo encontrar el puñetero juego en ninguna otra parte.

Me da el telele

Dioooooooo, mi padre conserva una colección bastante suculenta de
Micromanías...


Esta frase la lei esta mañana en un blog sobre videojuegos de los cientos que pueblan la blogosfera. Sentado en la oscuridad de mi habitación, iluminada a duras penas por los rayos de sol que se filtraban por la persiana, perennemente bajada para evitar la tentación de mi vecina exhibicionista, me di cuenta de que no quiero tener hijos.

Saque sus dos mil pelas

Pocos días antes del cierre de Stage 6 me lancé como una leona (son las que cazan) sobre una manada de antílopes, en busca de toda película y video en alta definicion que pudiera salvar de la quema virtual. En el último "viaje" pude rescatar el primer episodio de Hellsing, un videoclip de Seal (para una amiga), Underworld evolution, doblada por los que ponian las voces a scooby doo y la joya de la corona: Yo hice a Roque III.

Existe cierto consenso en que la mejor película de la pareja Pajares y Esteso, es "Los Bingueros", sin embargo, salvo quizás "Padre no hay más que dos" empañada por la actuación del piraña, toda su filmografía es digna de culto y chanza en estos tiempos grises de Almodóvares y Garcis.

El nombre de la película es claramente una referencia a la saga de Rocky, cuya secuela triunfaba en la cartelera allá por 1980, adelantándose a la que seria Rocky III, estrenada un par de años después, aunque Pajares poco tiene que ver con Clubber Lang (salvo que no le quieren en ninguna parte)

Alegre por rememorar un pedazo de mi infancia, con aquellos sábados coronados por el buen cine español, puse la película. Cuando a los cinco minutos aparece una teta al aire, empiezas a comprender muchas cosas sobre tu personalidad. Si teneis niños, jamas dejeis que vean una teta, aparte de la de su madre hasta que no cumpla los 14 u os saldra un pornógrafo precoz.

Roque (interpretado por Pajares), es un gorrón que se aprovecha de una deuda del pasado, para vivir con su amigo de la infancia Federico (el inefable Esteso), al que libró de recibir una paliza cuando iban al colegio. Desde entonces apenas se ha separado de él, llegando al extremo de vivir en su misma casa.

La mujer de Federico se cansa de la situación, y le da un últimatum: o ella o Roque. Es aquí cuando la historia empieza a fallar, y es que la esposa de Esteso es una maciza Mirta Miller, que en la vida real no se hubiera fijado en la cara de pan del actor, ni tiempos de la posguerra. Lo bueno es que el desnudo gratuito del principio ha hecho que tu mente se fije únicamente en las bellezas de la pantalla y dejes la coherencia narrativa a esos franceses intelectualoides y sus existencialistas películas.

Federico entonces, discurre como librarse del gorrón. Un día, en el gimnasio al que asiste para rebajar de peso y volver a recuperar su puesto de Jockey, escucha una conversación entre un promotor de boxeo y el dueño del gimnasio, interpretado por un ininteligible Antonio Ozores. En este momento, a uno se le viene a la cabeza el mayor de los enigmas del cine español: ¿Habló alguna vez bien Ozores o por el contrario nació ya con ese don para las lenguas absurdas? Quien sabe, igual le enseñó a hablar un esquizofrenico bipolar. El caso es que aquí se le entiende. El promotor busca alguien para disputarle el título nacional a Kid Botija, actual campeón y un bestiajo de cuidado. Por esto precisamente nadie quiere pelear contra él, pese a que la bolsa es muy jugosa.

Entonces Federico ve la luz del tunel, convencerá a Roque de pelear el combate para que con el dinero, se largue de su casa de una vez por todas y así poder hacer el amor con Mirta, a la que no duda en meter mano en cada plano, consciente de que pocas veces podria tener a mano una mujer así (sobre todo cuando años más tarde se quedó sin dinero).

Entre una cosa y otra, llegó el gag de la ambulancia picadero, y no pude evitar sonreir, pensando en aquellos tiempos más inocentes, donde hacia gracia el culo desnudo de Pajares y no había que recurrir a eso llamado humor inteligente, que no es más que poner el mismo culo y hacer una referencia chistosa a la economia española.

Como en las películas de Balboa, no pueden faltar las escenas de entrenamiento, ni las míticas escaleras. Apuestas, engaños y un buen par de desnudos femeninos se encadenan hasta llegar al gran clímax final del combate, donde Roque... bueno, mejor ved la película si teneis oportunidad porque merece la pena. Ya no se hace cine así.

PD: No, los pechos de Leonor Watling no le llegan ni a la suela de los zapatos a los de la Miller.

Cuando calienta el sol...

No entiendo como la gente habla tan mal del cambio climático, cuando nos permite ir a la playa a mediados de Abril, como si fuera Agosto, cosa que hice un soleado domingo de no hace mucho. Lamentablemente el calentamiento global se está tomando su tiempo, y el mar aún está demasiado frio para darse un buen chapuzón. Asi que ya sabeis, usad vuestro vehiculo de gasolina favorito a ver si entre todos hacemos que suba un par de grados la temperatura.

Por ello, y ante la ausencia de unas palas para matar el tiempo o un libro con el que acabar con el aburrimiento, me dediqué a mi afición favorita en verano: la busqueda y control visual de mujeres de buen ver.

Aquello me llevó horas, durante las cuales me tosté como un noruego en una barbacoa, tiempo que aproveché para distinguir una serie de patrones que se ajustan a todo aquel que visite la playa, clasificándolos en las siguientes categorias:

. Los obreros de la playa: y no me refiero a los esforzados muchachos de las hamacas, sin cuyo servicio, el nivel de chuleria de la costa descenderia hasta niveles alarmantes, sino a aquellas personas que toman el sol como si ficharan, siguiendo un estricto calendario para conseguir un tostado natural que lucir en las locas noches del estio. Una vez lo consiguen, no vuelven a pisar la arena más que para sesiones de mantenimiento.

. Las Ragazza girls: adolescentes sexualmente concienciadas, que van en grupo a la playa con el único objetivo de ligar o disfrutar de la visión de un tio bueno. Cuando se ponen a jugar a la pelota, te la tiran cerca a propósito, para que te fijes en ellas (Bueno, a mi no me la han tirado nunca, pero lo he visto) No importa que no les prestes atención, ellas seguirán tirándotela cada vez más cerca, a la cabeza si hace falta. Otra táctica que usan es pedir fuego, aunque no fumen. Si te colocas cerca de ellas, sus risitas timidas (y se rien mucho) te arruinarán el día.

. Los Muscle boys: Versión masculina de las anteriores. Suelen ir por parejas y su edad media ronda los 20 años. Pavonean sus musculos delante de cualquier cosa que tenga pechos, aunque sea un señor obeso. Las hormonas y las gafas rayban que forman parte de su vestuario, les impiden ver bien.

. El hombre mazas, siempre acompañado por la mujer maravilla. Se consideran los superheroes de la playa, seres situados en la piramide evolutiva, por encima del tirillas blancuzco que apenas pisa la calle. Ambos parecen salidos de una pelicula de Red Sonja, por sus musculos cincelados y resaltados con aceite de yoyova. El hombre mazas vigila celoso a la mujer maravilla para librarla del acoso de miradas de gente como yo. De más está decir que sus intentos son baldios, pues muchos son los angulos por los que contemplar el escultural cuerpo de la mujer maravilla.

. El abuelo cono: Podria ser sustituido por un pivote, un cartel y en general cualquier objeto que sirva para señalar una posicion, pues esa es la funcion del abuelo en la costa, mientras el resto de su familia disfruta del desayuno con la tranquilidad de saber que el abuelo está soportando temperaturas de más de 30º por ellos.

. Las jubiladas ye-ye: Versión avanzada de las popstars. Viajan en grupo y se dedican a subir los colores a los yogurines que osan acercarse a sus dominios de terciopelo. Sus comentarios sobre lo que te harian y dejarian de hacer de tenerte cerca, puede hacer que aborrezcas el sexo, durante quince minutos.

. El loco Iván: Hombre, guiri para mas señas, que se comporta de forma errática. Tran pronto se tumba en la arena vestido con un abrigo de pieles, como te pide un euro para un bocadillo de cerveza. La única forma de contrarrestar su presencia, es convertirte en uno de ellos, y pedirle a su vez un euro. Funciona, os lo aseguro.


. La chica del top less: jovencita de pechos tersos y firmes, que suele colocar su toalla lejos de la orilla y de los mirones, pensando inocente, que estos no disponen de cámaras con zoom. Difiere de los obreros de la playa, en que ella disfruta ofreciendo al sol sus senos. Como la fuerza, tiene su contraparte oscura: la abuela del top less, que hace todo lo posible para exhibir sus pechos, más caidos que las acciones de Enron, delante de quien menos ganas tiene de verlos (lo que engloba a todo el mundo menos los gerontofilicos).

. El niño Duracell: Palas, pelota, castillos, chapotear... si le pusieran un saco de veinte kilos a la espalda, seguiria teniendo fuerzas para corretear por ahi. Nadie sabe como se las apaña para meterte a ti en medio de todas esas actividades, pero siempre se termina recibiendo un balonazo o un puñado de arena en el bocata. Su acompañante natural es la funcionaria, madre que cree firmemente en que el angel de la guarda del niño, le librará de cualquier peligro, mientras ella lee el "Pronto" despreocupada.

. La gran familia: El número de sus integrantes es directamente proporcional a la distancia a la que se encuentra su pueblo natal. No van a la playa a disfrutar del sol, sino a ver si pueden ahogar a alguien y asi tener mas espacio en el bus de vuelta; cosa fácil pues no saben nadar, por lo que se meten al agua en grupo, confiando en que la fuerza de la manada sea más poderosa que las mareas.

. El hombre del collarín: Mirón profesional que al final del día, necesita de un collarín debido al tremendo esfuerzo al que someten su cuello, mientras echan un vistazo a la morena en top less que tienen a su lado. El que es profesional utiliza espejos. Pero bueno, como bien se sabe, a la playa se va a mirar o a que te miren.

Literaturae Economicae

El otro día, me desplazaba en el tren de cercanias de vuelta a casa, cuando se sentó a mi lado un señor mayor, que habia superado ampliamente el medio siglo. Vestia a la manera tradicional del lugar y portaba varias bolsas que colocó entre sus piernas con cuidado.

Debo hacer cara de ladrón o traficante de armas, porque tras repasarme de arriba a abajo, comprobé indignado como se dirijia a una mujer que teniamos sentada enfrente. Le preguntó si era aficionada a eso de la lectura, y entonces mi indignación se tornó en ira, pues si hay algo que haga bien, eso es leer.

La mujer le respondió que sí, y entonces, introduciendo sus trabajadas manos en una bolsa, sacó de ella un libro, el cual invitó a la pobre señora a que le echara un vistazo. Por educación más que nada, pues apenas lo hojeó, le comentó que estaba muy bien, y entonces vino el hachazo, el señor mayor trató de venderselo por diez euros. Resultó que un día se había decidido a compilar unos poemas y diversos relatos de cosecha propia y los habia editado para colocarlos a quien quisiera compartir su arte.

Como es natural, la mujer devolvió rapidamente el libro a las manos de su dueño y se levantó tras desearle suerte, para perderse posteriormente en el fondo del vagón.

En ese momento, quedó el escritor frustrado. Ni siquiera tuvo ánimos para seguir buscando nuevas victimas en aquel tren. Me quedé mirandolo un buen rato y me vi reflejado en él, cuando hace unas semanas intenté colar un libro a un par de editoriales, para recibir una distante negativa por respuesta. De pronto, la buena persona que hay en mí, esa que ayuda a cruzar a las ancianas la calle con la esperanza de que al otro lado las espere una sobrina buenorra, salió al exterior, y durante unos instantes, pensé en quedarme yo con ese libro.

Pese al buen precio del ejemplar y que un libro nunca sobra, no lo compré, y no porque sea aficionado a no pagar (más que nada porque no tengo con qué) sino porque, simplemente, no me interesaba.

Quizás me perdiera la obra de un nuevo Lorca o un Machado, pero la verdad es que suficientes versos melindrosos y nostálgicos tuve que padecer en la secundaria como para fustigarme con unos nuevos.

La situación de ese anciano en el tren, es una metáfora del mercado literario español. Escritores que intentan colar al gran público, con escaso éxito, sus neuras, sus problemas y sus convicciones personales, amén de su versión de la guerra civil, como no podia ser menos.

Así no es de extrañar, que las nuevas generaciones pasen de la literatura española, como de una Atari 2600. Sin embargo, los libros de Harry Potter, por poner un ejemplo, se venden como churros; los empollones disfrutan con los relatos de Phillip K Dick entre compilación y compilación y los más valientes, trasnochan de la mano de Stephen King.

No existe contraparte hispana de estas personas. No existe un Tom Clancy español, un Ken Follet, un Michael Crichton o una Agatha Christie. Como en el cine, sólo existe el autor vanidoso guerracivilista, o al menos esa es la imagen que quieren dar las grandes editoriales, porque hay muchas y muy buenas excepciones.

No existe una industria capaz de abrir nuevos mercados, sino un chiringuito endogámico con poca capacidad de desarrollo. Y si el público se mantiene estancado, no existe la posibilidad de crecimiento, no ya económico, que es lo de menos, sino sobretodo cultural.

Ni el humor, ni la fantasia, ni la ciencia-ficción, ni el género de aventuras están consolidados en España y eso repercute en el resto de las artes, como el cine. En America tuvieron a Conan, nosotros a Beldar, ese bárbaro tirillas de El corazón del guerrero. No hay más que añadir.

Y mientras esto siga así, el señor mayor seguirá bajándose en su parada con su libro por vender.

¿Qué hacer cuando tu vecina se ducha desnuda reiteradamente frente a tu ventana?

1. Recomendarle una crema reductora para las cartucheras.

2. Sugerirle discretamente que no es invisible como ella cree.

3. Ser honrado y grabarla en vídeo para posteriormente subirlo al youtube.

4. Ser mala persona y guardarte el vídeo para ti solo.

5. Fingir tortícolis aguda para que tu pareja no te recrimine el que no puedas dejar de mirar.

6. Usar los prismáticos y decir que vas a mirar los globos... aerostáticos.

7. Ligartela y echar las cortinas cuando esteis en el baño.

8. Graparte los párpados para no mirar.

9. Pegar un poster de Pedro Zerolo en tu ventana.

10. Hacer como si nada, porque total, tú también vas con el manubrio/parra al aire.

Sin saque no hay paraiso

Iba por la calle, durante mi paseo matutino, cuando, frente al Club de tenis local, me topé con tres lindas muchachas, apenas sobrepasada la veintena, charlando en la puerta despreocupadamente, con sus raquetas en la mano. Altas, sonrientes, guapas, vistiendo a la última moda deportiva a juego con un anillo de compromiso... Me quedé por los alrededores remoloneando porque no habia otro sitio donde ir, y cuando me disponia a sacar el movil con cámara de fotos, aparcó un Mercedes negro, del que descendieron sus tres maridos. Adivina, adivinanza, ¿cual era la edad media de los conyuges?

Feliz San Jordi

Hace muchos años, un soldado romano llamado San Jorge mató a un dragón, igual era una salamanquesa con sobrepeso, pero el caso es que la hazaña pasó al imaginario colectivo como la base de todos los cuentos de princesas recluidas en lóbregos castillos presas de fieros dragones.

¿Qué tiene que ver ese hecho con Cataluña? ¿Y con el día del libro? pues no lo se, pero aprovechando que hoy se estila regalar un libro a los caballeros y una rosa a las damas, aportaré mi granito de arena a la festividad.

Por aquello de la ley de la igualdad y como las hojas de las rosas son caducas pero las de un libro no, he decidido poner en descarga directa, el libro de Jim del Espacio Exterior; sí, esa cosa que publiqué en un blog hace años, pero ahora en formato pdf, con un par de finales más y ¡¡¡sin faltas de ortografia!!!

Podeis descargarlo aquí.

El club literario de Mr Roboto

Como le sucede a la mayoria, cuando escucho el nombre de George Orwell, me viene a la cabeza sus dos grandes éxitos: "Rebelión en la granja" y "1984". Siempre pensé que su carrera como escritor habia sido poco fructifera en cuanto a volumen de publicaciones, por eso cuando vi en los estantes de la biblioteca, actualmente bajo la égida de la morena cañón, "Matar a un elefante y otros escritos", del citado autor inglés, la curiosidad me llevó a apartar un tratado sobre la mente femenina y me lo llevé a casa. Tendria que esperar un par de semanas más para entender a las mujeres.

Como ni siquiera me molesté en leer el pequeño resumen de las tapas, esperaba encontrar una serie de relatos metafóricos al estilo de "Rebelión..."; sin embargo, lo que tenia entre manos era un compendio de los diarios que Orwell escribió en los primeros años de la 2ª guerra mundial, distintas columnas de opinión que escribió durante los últimos años de la contienda, y breves ensayos sobre la guerra civil española, donde combatió hasta el 37, entre otros.

Declarado no apto para servir en el ejército, Orwell sobrevive como puede en el Londres amenazado por una invasión germana. Son malos tiempos para alguien que se gana la vida escribiendo. En el albor de la conflagración que sacudiria el mundo, él cree ver el germen de lo que será una próxima revolución de los trabajadores en Inglaterra, hecho que, pese a que he leido bastante sobre aquella guerra, no he visto mencionado en ningún otro libro. Es por ello que inicia un diario, en el que analizar los acontecimientos que se desarrollan día a día.

Sus predicciones sobre el futuro, son con frecuencia poco acertadas, y poco a poco la creencia de que surgirá una revuelta obrera se va diluyendo bajo las bombas de Hitler, que asolan la capital.

Sus diarios, con todo, nos descubren a un Orwell coherente con sus ideas, con los pies en el suelo, que conoce a la perfección la realidad que le rodea y con una capacidad crítica más allá de su filiación política. Un hombre que deberia inspirar a los fanboys de hoy, que renuncian al debate, en pos de ayudar a los suyos incondicionalmente, lo que propicia la muerte de las ideas y nos acerca peligrosamente al futuro totalitario visto en 1984.

En sus columnas, se descubre en el escritor un visionario que prevee una guerra entre bloques, de baja intensidad, cuando los aliados aún hacen frente al nazismo; que se lamenta de que pese a que el mundo está más conectado gracias a las nuevos medios de comunicación, las dificultades para viajar a otros paises aumentan; que no se escandaliza porque las chicas de catorce años se maquillen para aparentar ser mayores, porque es algo que ha ocurrido desde siempre, que llama la atención sobre el problema demográfico y el reparto de los recursos...

En fin, nos muestra que existen incontables similitudes entre nuestra época y la suya, pese a que han pasado más de sesenta años. Libro recomendado a todo aquel que quiera descubrir a este excelente escritor.

Made in the USA

Viernes noche. Mientras unos afilan sus armas de seducción, con las que llevarse al catre a una tigresa, yo compruebo una larga lista de blogs, que llevo años sin visitar. Está visto que sólo yo se como pasar una noche salvaje.

En uno de ellos, pude leer la enésima crítica negativa sobre Soy Leyenda, pero esta vez con un matiz nuevo, la tildaban de americanada, porque un hombre sin ayuda pretendia salvar el mundo.

Ya lo decian en La bola de cristal: "Solo no puedes, con amigos si". Lo que a muchos pareció un llamamiento a la solidaridad, a mi me sonó siempre a propaganda comunista, aquella que intentaba aplastar la iniciativa individual, integrándola en una masa amorfa y acritica, fácilmente manejable. Por ello nunca he visto nada malo en que alguien trate de salvar el mundo él solo.

Luego pensé que igual lo que criticaba es que la pelicula se desarrollara en américa, haciendo gala del antiamericanismo europeo tan de moda siempre.

Los Estados Unidos son un gran país, exportadores de cultura, comida rápida y marines con el pelo al uno. Muchas son sus señas de identidad: los late-shows, las series de ficción y su afición por hacer dinero con todo, incluso con el papel (atención, chiste sobre el indicador m3) pero hay parte de su idiosincrasia, que sigue sin haber sido asimilada por el resto del mundo y España en particular.

. Astronautas: Hoy, pueden ir al espacio malayos, funcionarios e incluso un lotero, pero hubo una epoca en que solo los USA osaban surcar las estrellas, con hombres musculados e inteligentes enviados al espacio para procrear con las marcianas y crear una superraza de capitalistas.

Eran la élite de la élite y todos los niños del planeta querian ser uno de ellos, lo que significaba un gran esfuerzo y sacrificio. Hoy día los niños quieren ser como Ronaldinho, y con un buen cirujano (o malo, según se mire) ya lo tienes hecho. El cambio ha sido pues a peor.

Alguien dirá: Ey, los sovieticos tambien tenian astronautas. Pues si, pero eran campesinos hartos de whisky, que cuando aterrizaban, eran ocultados y sustituidos por actores. Los periodistas que cubrian la llegada estaban al tanto, pero no destaparon el asunto, porque ellos eran actores tambien. De hecho, casi todos en ese pais lo eran. Lo cual explica muchas cosas.

. Pep Rally: Bajo el nombre de un juego de coches para la play, se esconden las reuniones oficiales de los alumnos de un instituto, para animar a su equipo, generalmente de fútbol americano y fomentar el sentimiento de grupo, el espiritu deportivo y las borracheras pre, post y durante celebración.

En España algo así seria inviable porque lo único que se hace en grupo en los institutos de aquí, es pasarse el canuto o la litrona, y solo si se va muy sobrado, que la hierba está muy cara a causa de los biocombustibles.

. Veteranos del vietnam: Gente extraña y enajenada que recorre las calles de cualquier ciudad del medio oeste, peleandose con el sheriff local y liandose a tiros ocasionalmente. Aquí como mucho tenemos a los veteranos del Ifni que lo único malo que hacen es votar a... bueno, cada cual lleva su demencia como quiere.

. Pueblos fantasma: Silenciosas calles donde el polvo y la soledad reinan sobre un ejército de fantasmales subditos. Más o menos así se puede describir Pocerogrado, la ciudad fantasma de Seseña, con la que el Pocero quiso rendir tributo a esas ciudad del far west erigidas en medio de la nada bajo el deslumbrante manto de la fiebre del oro, abandonadas cuando este dejó de fluir. Lo malo es que le salió mal la jugada y en algunos edificios se instalaron unas personas bastantes cabreadas.

. Animadoras: Los USA es un pais de contrastes. En una misma calle te puedes encontrar a alguien que no usa nada más avanzado que una polea, junto con otro que no puede vivir sin su ipod shuffle, el segway, twitter o el pelamelones eléctrico. Por ello, en una sociedad en apariencia tan puritana, no se hace extraño presenciar a un grupo de atractivas muchachas en minifalda, brincar y soltar alaridos ininteligibles para animar al personal. En España copiamos el concepto, pero se olvidaron de un pequeño detalle, las animadoras deben estar buenas.

Los hispanoamericanos las bautizaron como porristas. Otra razón por la que jamás podremos ponernos a la altura de los estadounidenses en este campo, aquí los únicos porristas ya sabemos quienes son: los del instituto de antes.

. Recorrer el pais en moto: ¿Quien no ha visto Easy Rider y no se ha preguntado despues qué demonios hizo Dennis hopper para tirar su carrera a la basura? Atravesar los USA de costa a costa es algo que todo estudiante y amante de las motos ha soñado hacer alguna vez.

Conocer rutas perdidas, tomar un trago en un bar repleto de vampiros, acostarse con la hija maciza de un granjero, escapar del granjero a toda velocidad atravesando el pajar, visitar el area 51, desafiar a los ángeles del infierno a una carrera, tatuarse el rostro de Ava gardner en el antebrazo... toda una odisea que luego contar a los nietos.

Aqui podria hacerse si eliminaramos de la ruta Cataluña. Con tanto peaje correriamos el riesgo de tener que empeñar la moto para continuar el viaje.

Y como estos, infinidad más. Así pues, a no ser que la película trate sobre un astronauta veterano de vietnam, que recorrio el pais en moto tras fracasar como porrista en el pep rally de su instituto y aterrizó con su nave en una ciudad fantasma, que no me digan que es una americanada.

Falling Apart

Hace unas semanas, murió Arthur C. Clark, unos días atrás nos abandonó Charlton Heston, a Patrick Swayze le quedan dos telediarios... Todos los prohombres que cincelaron su imagen en nuestra memoria con sus trabajos, van desapareciendo poco a poco, victimas de ese implacable cazador que es el tiempo. Y hoy, le ha tocado el turno de apagar el horno por última vez a Chema, el panadero de Barrio Sésamo. Ni idea de cómo se llamaba en realidad.

Los medios de todo el mundo español, no han dudado en reseñar el fenecimiento del que fue unos de los personajes clave en la infancia de muchos españoles, pese a que parece que aún no hay nada confirmado. Acaso sea un bulo más como el de Miguel Bosé infectado con Sida, pero sea ahora, o más adelante, con él se irá un pedazo más de un mundo, de una época, en la que las niñas no aspiraban a convertirse en busconas de piernas hospitalarias con el primero que las pasee en coche, y los niños en lugar de ser aspirantes a gangstas de medio pelo con sus motos tuneadas y sus litronas, se sentaban frente al televisor a degustar la merienda, después de haber hecho los deberes (salvo un par de mi clase, que se dedicaban a robar vespinos. Así acabaron años más tarde en la carcel, por no haber atendido a las explicaciones de Coco, sobre la diferencia entre robar y usufructuar)

La cultura se va hundiendo en la oscuridad y lo único que tiene para enardecer el espiritu de los desesperados es a Lindsay Lohan, cuyos pechos desnudos no sirven para animar ni a un hikkikomori. Ahora, el mundo contiene la respiración ante la próxima muerte de Clint Eastwood, el último hombre de Hollywood; que no es que esté enfermo ni nada, pero ya tiene su edad.


A Chema.
Cualquier excusa es buena para poner un video de Iron Maiden.

Help (I need somebody)

Recupero el espíritu original de esta sección, que no era reirse de lo que busca la gente, sino solucionar esas dudas que les carcomen y que les motivan a conectarse de madrugada, en el oscuro salón de sus vacios hogares. De paso así aumento visitas y puedo continuar con mi estafa piramidal.

. Guia Jack the Nipper: Me alegra que hoy dia haya gente que 20 años, sin exagerar, despues del lanzamiento del juego siga divirtiendose con él y queriendo terminarlo. He rebuscado por los entresijos de mis archivos, pero no he encontrado ninguna.

. Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen: Guarra. Bueno, eso es lo que diria una mujer. Un hombre sencillamente le pediria su teléfono.

. Cómo volverse una chica Hooters: Imprescindible una talla 110 o superior de sujetador o en su defecto unos buenos globos hinchables. Hablar con el gerente y en caso de que no haya puestos vacantes ni otro Hooters al que acudir, dominar las artes amatorias mejor que alguna de las camareras ya contratadas. Vamos, como en todos los trabajos.

. Mi vecino me ha abierto una ventana sin permiso: ¡¡Qué desalmado!! Es hora de que te vengues, abriendole la puerta de la despensa y comiendote sus latas de atún.

. Tengo depresión y se me ha venido a la cabeza que soy lesbiana: Como excusa para justificar el que te pillarán en la cama con la profesora de arte, no está mal. Por regla general, la depresión no suele cambiar la orientación sexual, aunque puede que derribe los muros que solemos levantar para negar ese tipo de cosas. Besa a la amiga mas buenorra que tengas, grabalo en video, cuelgalo en internet, y si has sentido algo, es que eres lesbiana y si no, pues al menos serás famosa.

. Los mejores videos de penes alargados de deportistas o lo que sea: el caso es ver penes alargados ¿no viciosillo? Pues los deportistas no se alargan eso, si acaso un chino que anda por ahí arrastrando autobuses con el miembro. Igual le ha crecido algo.

. Que ha sido de Enrique y Ana, ya no cantan: En efecto, lo dejaron hace poco, dejando tras de si una estela de grandes éxitos y legiones de fans. Enrique se dedica a hacer de... bueno, sale hablando por la tele y de Ana, lo último que se sabe es que vive en una casa.

. El juego del cazador casado: El mejor juego de palabras que he leido nunca.

. Puede una mujer de edad, enamorarse de un hombre con trastorno bipolar: Por poder puede, ahora, lo complicado es que se ligue a los dos. Un escote generoso y mucha soltura con la mano es siempre un buen comienzo.

. Hombres se disfrazan de vaca pelicula de humor: Top Secret, la primera pelicula de Val Kilmer, cuya carrera alcanzó su cenit a finales de los 80. De nada.

. Dibujos animados que hablan de contaminacion: El Capitán Planeta. Un puñado de niños luchaban contra los grandes contaminantes del mundo, como Nike, provistos de anillos mágicos y liderados por una diosa que estaba bastante potable. Seabert tocaba algo el tema, aunque se centraba más en la proteccion de los animalillos amenazados por sanguinarios cazadores.

. Tibetanas follando: otro chino que quiere joder a los pobres tibetanos, porque está comprobado que en el tibet solo viven budistas y Jesús Calleja cuando está de vacaciones. Mujeres ninguna.

. Historia de la leyenda del minotauro de preta: En la era de los grandes dioses y los dictadores helenos, cuando Xena aun era heterosexual, vivia en Tesalia un minotauro llamado Tiberion. Era muy querido por sus vecinos, que siempre le reclamaban para solucionar algun problema. Sólo Pidias, el envidioso del pueblo, procuraba no acercarse a él.

Un día, se celebraba la San Silvestre-Corinto. Una popular carrera, donde año tras año se imponia el poderio fisico del minotauro. Pidias, envidioso de su éxito, se propuso sabotear la participación de la criatura. Por la mañana, antes de la salida, le regaló unos deliciosos higos chumbos rellenos de laxante, que Tiberion devoró encantado.

Los primeros metros de la carrera se sucedieron de la forma esperada, pero a los pocos minutos, el minotauro comenzó a sentir que algo se desmoronaba en su estomago. Pese a ello, continuo corriendo, aunque cada vez se sentia peor. Las ganas de ir al baño aumentaban a cada paso que daba, y asi se lo comentó a su amigo Lemurio, que trotaba a su lado.

- Vamos no te rindas- le animó- sigue corriendo y ¡¡¡apreta, apreta!!!.

Tiberion siguió el consejo y sacando fuerzas de flaqueza, contrajo los musculos del trasero y continuó corriendo, ganando la carrera ante la decepcionada mirada de Pidias.

Y de ahi le viene el nombre.

. Por qué a las mujeres les gusta que le aten cuando hacen el amor: No se a qué clase de mujeres conoces tú, pero por regla general, no les suele hacer ni pizca de gracia.Te recomiendo buscar un ligue en otro sitio que no sea el canal mazmorra.

. Las mujeres de Freddy Mercury: Fueron más de la que se piensa: su madre, su abuela, su tia y su hermana... ah, y su peluquera.

Juegoxxx VII: Megatech Software

Hubo toda una generación, que recorrió los mundos de Hyrule a manos de un elfo llamado Link, con el sagrado deber de reunir la trifuerza del poder y salvar a la princesa Zelda del malvado Ganondorf. Esa generación creció, y aunque los videojuegos y el rol le seguian atrayendo, echaba en falta un aliciente algo más adulto en las historias. En definitiva, se preguntaba cómo le agradecia Zelda al esforzado heroe, el haber sido rescatada (y eso que los grafistas no se esmeraron con la pobre princesa)
Los japoneses, tan salidos ellos, llevaban años usando a chicas ligeras de ropa en todo tipo de juegos. Por contra, los occidentales sólo contabamos con el poderio físico de Elvira, a la hora de servir como reclamo para jugar a determinado título. Y vaya si funcionaba. Más de uno se dejo el sueldo en cartas a Fehergón, para que le ayudara a terminarse el juego y poder ver así el cuerpo desnudo de tamaña diosa de ultratumba.

Fue una empresa americana Megatech Software, la que supo ver el potencial de los juegos eróticos. El primero título con el que probaron suerte fue Cobra Mission, una aventura de detectives tipica, que destacaba por el uso tan normal que hacia de la sexualidad. Al fin y al cabo, los detectives de mentón duro y pitillo en ristre, también gustan de yacer con atractivas mujeres, y suelen interrogar a coleccionistas de fotos. Y eso es lo que hacia Jr (el prota) en Cobra City, para desentrañar el misterio que se ocultaba tras la desaparición de varias chicas.

Cobra Mission puede que fuera el titulo más jugado en los institutos de secundaria de este pais, con permiso de Doom. Los discos de 3 1/2 circulaban de mano en mano, a la misma velocidad que el cleenex aumentaba de precio en el mercado negro, e incluso las chicas, ajenas por aquella época a todo lo que tuviera botones, se mostraban curiosas ante tan picante fenómeno.

El juego hacia gala de unos gráficos más simples que un consolador de plástico. Todo el genio creativo lo derrocharian en las ilustraciones de las chicas que trufan toda la trama. Contaba con escenas interactivas de sexo, donde teniamos que usar determinados objetos según lo requiriera la situación, con el fin de conseguir una noche de pasion exitosa. Además, podiamos ir recolectando distintas imagenes, de chicas ligeras de ropa. El sueño de todo adolescente sobrehormonado.

La mezcla de aventura y explosivas chicas, funcionó a las mil maravillas, y la empresa decidió volver a publicar otro título, algo más "serio". Antes probó suerte con Metal & Lace, un juego de lucha protagonizado por bellas adolescentes, que manejaban con mano de hierro, enormes robots que se partian la cara por ellas (real como la vida misma); pero pasó sin pena ni gloria, porque las ilustraciones eróticas eran escasas y coincidio en el tiempo con la bestia negra de los recreativos: Street Fighter 2.

Este pequeño bache no fue obstáculo, para que en 1995 distribuyeran en el mercado americano, Knights of Xentar, la tercera parte de la saga japonesa Dragon Knight. En esta ocasión, las escenas interactivas de sexo desaparecían, pero se potenciaba la carga erótica en dialogos e ilustraciones, contando el juego con dos versiones, una para menores de 18 años, con bonitos bañadores que cubrian los desmesurados atributos de las féminas, y otra para adultos, en la que no se ocultaba nada de nada.
Como juego la verdad es que era bastante adictivo, aún haciendo gala de una historia vista mil y una veces. A manos de Desmond, el tipico heroe de todo juego, debiamos recorrer un extenso paraje, luchando con monstruos, hablando con aldeanos, recolectando pociones y haciendo el amor siempre que pudieramos; el tipico plan de fin de semana.

Megatech desapareceria de la faz de la tierra en algun momento entre 1997 y 1999. Su ultimo juego publicado fue Power Dolls, juego de estrategia por turnos, basado en un anime no sexual (Igual por eso quebraron)
Con la tecnología de Blogger.