Cosas que no me hacen gracia (V)

Como el turrón de coco, Papa Noel, los villancicos verdes y los familiares que dan el coñazo, llega fiel a su cita navideña la típica columna del periodista sin ideas que nos reprocha el celebrar con gozo y exceso de viandas tan significativa festividad, mientras en gran parte del mundo no tienen nada que echarse a la boca; siendo por ello objetivo de reproche por parte del bien cebado plumilla, que por supuesto sufre y padece por cada alma afligida de este mundo. Habrá que preguntarle como hace para no inflarse a Diazepan.

Nunca he sabido si el objetivo de tan tradicional columna es zarandear nuestras opulentas y derrochadoras conciencias o simplemente el amargarnos los mazapanes. Teniendo en cuenta que no hay gremio más interesado (descontando a los abogados y los fontaneros) que el periodístico, me inclino a pensar que más que la solidaridad lo que les mueve es el afán por crear polémica y tocar los turrones al personal.

Ya podría poner a parir a los gobiernos, no sólo de los países desarrollados, sino también a aquellos que deberían administrar la ayuda que reciben y gastárselo en algo más que armas; y también a ese muñeco de nieve paralítico llamado ONU que únicamente sirve para dar trabajo a gente con nombres extraños, que de otra forma no podría aspirar más que a reponedor del Carrefour (con todos los respetos al ilustre gremio del que a punto estuve de formar parte).
La ayuda personal y la que llevan a cabo las ONG´s no es más que llevar a la práctica el viejo dicho de "dale un pez a un hambriento y comerá un sólo día, ensÉñale a pescar y comerá siempre", sólo que la caña no llega nunca. No es más que un parche, el esfuerzo debería venir por parte de las instituciones gubernamentales y mientras no se entienda esto, los oportunistas redactores nos estarán dando las navidades.

Pobres aquellos que pasan hambre porque hasta los periodistas sólo se acuerdan de ellos cuando más provecho pueden sacar de su desgracia.

Juegoxxx (I)

¿Alguna vez habeis deseado tener a una mujer a vuestra completa disposición, que hiciera todo lo que le pidierais? Para aquellos cuya pericia con las mujeres sea parecida a la mia, sólo les queda esa realidad paralela y virtual que son los videojuegos. Pero aún no existe un juego que emule el sueño de todo hombre, aunque sí algunos que pueden valer como sustitutivos.

Pese a lo extendido del tema, los juegos sobre sexo han sido/son bastante escasos, puede que por lo simple del acto (tal como se demuestra en la versión porno de Karate kid).

Uno de los pioneros (pero no el primero), es "Custer´s Revenge". Desarrollado en 1983 para la legendaria Atari 2600. El objetivo básicamente era beneficiarse a una india atada a un totem mientras los malvados nativos americanos te disparaban flechas. A los dos minutos ya tirabas el juego por la ventana y te ponias a ver "Los mundos de Yupi" puesto que por lo primitivo de los gráficos de aquella época, más que a dos personas solazándose, veias a dos personajes del lego frotandose los cubos. Además era más divertido ver como Astraco se dejaba los dientes contra la puerta de su nave.

Como es lógico, al juego le cayeron palos de todas partes por su contenido ofensivo, pero siguió vendiendose; lo que no impidió la bancarrota de la compañia que lo diseñó (lo cual era muy frecuente en aquellos tiempos) Los derechos del juego pasaron a otra empresa que, para evitar polémicas,lo modificó para hacerlo más legal: la india seria la que llamaría al protagonista paraSí, la gente estaba dispuesta a pagar por algo asi que extinguiera el fuego de su interior y poder fumar despues la pipa de despues...

Se llegó a lanzar una segunda parte en el que las tornas cambiaron: ahora el atado al poste seria Custer y la lasciva india, la que sortearia balas de cañon para poder "disfrutar" del sable del general.

Con el tiempo la potencia de consolas y ordenadores permitió mejoras en los gráficos y en la jugabilidad, aunque esta última nunca llegó a fraternizar demasiado con este tipo de juegos, como se verá en las próximas entregas :)

Foto-historia

La primera noche de Brad Pitt con Angelina Jolie.

Ante la fama de devorahombres de la actriz. Brad no dudo en equiparse con armadura y escudo para no salir perjudicado del encuentro sexual. Nótese cómo en la mano porta dos instrumentos de placer (tambien llamados consoladores) por si no tuviera suficiente con su "pillum".
Por mucha carrerilla que cogiera, el encuentro terminó mal, Jennifer Aniston, que se encontraba agazapada en el armario, lo pisó por detras y Brad se dejo los dientes en el suelo. La noche terminó en el dentista de urgencias.

Brain Training para adultos (I)

Parece mentira, pero acabo de encontrar un juego de los mal llamados porno, que te hace pensar. La etiqueta de porno viene dada únicamente por la aparición de figuras de chicas ligeras de ropa, pero el juego no es más que un puzzle, en el cual hay que manipular dichas figuras, para conseguir que un consolador alcance la (no figurada) salida. El juego acertadamente se llama Orgy escape, porque yo si fuera un consolador y estuviera rodeado de tanta tia buena, al final acabaria sin pilas e intentaria huir de ahí para conseguir unas nuevas. Como veis del nivel 6 no he pasado, lo cual dice mucho de mi capacidad de concentración.

El auténtico Bob McGraw

Si quieres un juerguista profesional, no dudes en llamarme al 555-PARTYQuiso el destino, la suerte o el encargado del Blockbuster del cielo, que se me descargaran a la vez dos películas protagonizadas por el mismo actor, cosa que desconocía hasta que las visioné. Dichos filmes, son dos obras maestras del subgénero ya sobreexplotado de las comedias universitarias; el actor, que ha pasado a los anales de la historia del cine gracias a ellas, no es otro que Tim Matheson.

Este hombre, que muchos dirían es hijo ilegitimo de Charles Bronson a tenor de su gran parecido físico con el ya fallecido actor, ha aparecido en toda serie que merece la pena recordarse: Johnny Quest, Ironside, Bonanza, Kung Fu, Hawai 5-0, el ala oeste de la casa blanca... además ha dirigido capítulos de "Las Vegas", "Numbers" y la "Dimensión desconocida" entre otros. Y aún así, en la memoria de toda una generación perdurará por siempre gracias al trabajo que le supuso alcanzar la cima de su carrera: "Los albóndigas en remojo".

Mucho se podría decir de esta película. Primeramente, que la traducción del titulo original (Up the creek) no era esa, todo fue idea de algún avispado traductor que quiso aprovechar el tirón de los "Albóndigas" (una película de campamentos de verano que también recomiendo) para que la gente fuera a ver la historia de los cuatro peores alumnos de la universidad de Lepetomane (la peor del país) que son forzados por el decano de la misma a participar en una regata con el fin de dar lustre al pésimo historial deportivo de la facultad.

La idea en principio puede parecer simple pero incluye un ingrediente que asegura el éxito a toda producción que se precie: tetas. Para muchos, fue esa la primera oportunidad que tuvimos de ver una (quitando la de Sabrina, pero esa no cuenta porque estaba muy oscuro y no todos teníamos vídeo con el cual pasar la imagen a cámara lenta)

Seria injusto no mencionar a los personajes, a los cuales daban vida un conglomerado de actores de otras películas para adolescentes como "Porkys", destacando sobre todo ellos Bob Mcgraw, un universitario repetidor encarnado por un Tim Matheson de más de 43 años (papel en el que me veo reflejado) convirtiéndose por ello en uno de mis ídolos al instante (dentro de poco batiré su record de permanencia en la universidad) Entre sus rasgos más destacables está el narrar su vida como si fuera el protagonista de una novela y la capacidad para ligarse a una monja si hace falta. Este último don parece que le persigue, puesto que en "Desmadre a la americana" (la otra que me bajé) hace de alumno seductor, llegando incluso a liarse con la mujer del decano.

En definitiva, todo un ejemplo a seguir.

Próximamente....

Como supongo sabreis, y si no lo sabeis os lo digo, dentro de unos días se cumplirán dos años desde que el blog comenzó a andar. Por ello, estoy preparando un post especial para el 31 de Diciembre, lo que me va a llenar todo el tiempo que puedo dedicar al blog, es por esto que hasta entonces no habrá un nuevo post. La fecha es muy mala para ponerse a leer, pero igual para llevar mejor la resaca del día siguiente...

Esto es increible

Yo que pensaba anunciar mi despedida provisional en espera de superar la depresión post-no ruptura que padezco desde hace unos días, cuando, haciendo zapping, he ido a parar a un programa presentado por la rubia potente de Camera Cafe: Carolina Cerezuela. Me pregunté qué clase de programa presentaria semejante valquiria: algo relacionado con la moda o el estilo, así que para alegrarme la vista un rato y evadirme de las preocupaciones que me atenazan decidí darle una oportunidad.
Suerte que ya mi mandibula se habia desencajado al contemplar maravillado el ajustado vestido en el que se habia embutido la chica, porque si no, hubiera podido hacerme daño al ver como en la pantalla aparecian toda clase de imagenes truculentas y luctuosas, el programa es una especie de "videos de primera" para salidos y sedientos de sangre (llegaron a repetir a camara lenta 3 veces como se pega un tiro un hombre, ni de lejos tan espectacular como en las películas por cierto) Un desfile de polvos furtivos captados por cámaras indiscretas manejadas por la misma gente sin escrupulos que seguro disfruta con las imagenes de accidentes, tiroteos y atracos con violencia.
No tenia ni idea de qué pintaba aquella chica de rasgos finos en un programa tan zafio pues no pega ni con cola, hasta que me fije en que el realizador detenia el plano en sus pechos más tiempo de lo normal, subiendo como a regañadientes la camara hasta enfocar su cara, de lejos lo más bonito que tiene la actriz, por muchas tetas que detente.
Ahora no sé si despedirme o seguir viendo el programa....

Pret a porter

Cuando Dante escribió la "Divina comedia", olvidó mencionar el peor infierno de todos: las tiendas RPZ (ropa, perfumería y zapatos). Un infierno por el que todo hombre dispuesto a entablar algo mas que amistad con una chica debe de pasar en algún momento de la relación.

Para la gente inexperta, como yo, acompañar a una mujer a comprarse ropa significa contemplar a la chica de sus sueños enfundada en atrevidos, sugerentes y ceñidos trajes de noche, vaqueros o tops, que de otra forma jamás se atrevería a ponerse, ya sea por su coste o por lo atrevido de la prenda (según sea cada una)

Es como la carrera de informática, si no tienes información sobre ella te parecerá lo más molón del mundo, pero una vez cruzas el umbral... el infierno se abre ante ti y el diablo en persona te recibe con tridente en mano y aliento de azufre. Estás perdido.

No es lo mismo entrar en una (en este caso conocida) boutique, allí te reciben bellas dependientas, ángeles a ojos del incauto comprador, que no tardan en transformarse en arpías dispuestas a todo con tal de captar a un cliente y chuparle la tarjeta de crédito. Para rematarlo todo, una de ellas era la viva imagen de una chica con la que salí hace tiempo, lo cual me trajo penosos recuerdos que amenazaban con empañar la mañana.

A medida que mi amiga iba recorriendo los pasillos de la tienda, iba cargándome con pantalones, camisetas, jerseys y en definitiva, cualquier cosa que pudiera sentarle bien y que una vez recorrido el establecimiento de arriba a abajo, pasaría a probarse para mi regocijo y deleite.

¿Cómo iba a saber yo que, lo que me parecía no nos llevaría más de unos minutos, se iba a prolongar por más de una hora? Pues ante un mostrador con diversas chaquetas, surgió una de las grandes incógnitas del mundo: ¿cómo distinguir la pana marrón, de la pana algo menos marrón? y no sólo eso ¿cómo distinguir cual de los dos tonos te favorece más?

Hay temas para los que la mente de un hombre sencillamente no está capacitada, y ese es uno de ellos, así que mientras ella discutía la cuestión con una de las dependientas, me acerqué a una ventana a contemplar a las chicas guapas que pasaran, ya que mirar a las que había dentro de la tienda, hubiera quedado un poco mal.

En ello estaba cuando un par de hombres trajeados, entraron en mi campo de visión, deteniéndose junto a un banco a un par de metros de mi posición. Por fortuna estaba tras un cristal blindado de 5 centímetros de grosor a prueba de testigos de Jehova, pues eso es lo que eran, gente por otra parte contra la que no tengo nada, a no ser que me despierten de la siesta (cosa que suelen hacer).
Como ninguna de las chicas que paseaban por la calle, llamaba mi atención, me dediqué a contemplar la labor evangelizadora de aquellos hombres, que hasta el momento habían tenido escaso éxito.

Entonces llegó él. No sólo prestó atención al saludo de los dos, sino que entabló conversación con ellos!!!. Algo inaudito pues ¿qué lleva a una persona a detenerse en mitad de la calle a hablar con unos testigos de Jehova? ¿cómo de vacía debe de ser su existencia para atesorar con alegría (porque lo disfrutaba) una charla con dos desconocidos que tratan de convencerle de que el mundo está podrido y lo mejor que puede hacer es empezar a creer en alguien en quien hasta el momento no creía, con los problemas de adaptación que conlleva, como por ejemplo empezar a ver el sexo solitario como algo pecaminoso en lugar de un acto de desahogo por parte de aquellos que no pueden acostarse con una mujer? El tipo era joven, barbudo, sin trabajo (digo yo, porque a las 12 si vas por la calle es que estás en el paro), alrededor de la treintena... igual era su supervisor.

La deliciosa voz de mi acompañante me devolvió a la realidad. Tras revolver media tienda había llegado la hora de los probadores. La imaginación, la libido y cierta parte de mi cuerpo se dispararon ante lo que me esperaba, y mucho más al ver que todo lo que ocultaría su delicado cuerpo de mi, era una simple cortina, bastante fina al tacto. Pero dicha cortina deben haberla diseñado ingenieros de la Nasa porque no dejaba ver nada, ni el más mínimo centímetro de su sedosa y perfumada piel. Parece mentira que algo tan corto pudiera ocultar tanto. Lo único que pude hacer fue agachar la cabeza y rezar porque se le cayera algo al suelo. De más está decir que no fue así y pronto apareció ante mí con unos pantalones que se ajustaban a su trasero como un guante, dispuesta a hacerme una pregunta que por siglos ha sumido a los hombres en la desesperación: ¿esto que tal me queda?

Debido al escultural cuerpo de mi amiga, cualquier cosa que se pusiera le hubiera quedado bien y así se lo hice saber. Menos suerte tuvo el chico que tenia al lado. Yo no se mucho de mujeres, pero si una chica te consulta si esa camiseta que lleva le hace mucho pecho, es que te considera inofensivo como una zanahoria en un campo de lechugas.

Tras más de 3 horas en la tienda, la mayoría de las chicas me miraban de forma complaciente, incluso en los probadores no dudaban en salir medio desnudas, ignorantes de que ante ellas había un hombre que literalmente se estaba cociendo por dentro. A tanto llegó la cosa, que tentado estuve de colocarme un cartel que dijera "No soy gay". Claro que entonces, la señora tan atractiva del probador de al lado no me hubiera pedido que le subiera la cremallera....

Help (III)

Infiel a su cita esporádica, de nuevo el post de servicio público que no sirve para nada. He aquí las búsquedas de este mes:

. Se estaba masturbando en el coche: y lo pilló la guardia civil, como si lo viera.... si es que con la benemérita no hay intimidad posible.

. Juego de bricomania: creo que no has pillado el concepto del programa, pero bueno, vete a un Ikea y cómprate una mesita para el café.

. Esnifar azúcar: yo de ti lo dejaría hijo. ¡¡Los ganadores no consumen azúcar!!

. Estatura de las componentes de las Pussycats Dolls: ¿no te interesa más el tamaño de sus pechos? bueno la medida exacta no la sé, pero del metro cincuenta no pasa ninguna, aunque igual tumbadas.....

. La chica del chico hacen chupando el pito: con este trabalenguas seguro que triunfo en la próxima fiesta a la que vaya.

. Juego con los mandamientos: a Moisés le estará haciendo una gracia... y ya a Dios ni te cuento. Yo de ti mañana cuando me levante comprobaría "ahí abajo" si todo sigue en su sitio y deja de jugar con esas cosas, haz como el del coche de más arriba que es más divertido.

. Piropos más efectivos: "¿te gusta ese Porsche?, te lo regalo".

. Juego de 4 chicas en una habitacion sin ropa: orgía. Si te permiten estar en la habitación "Paraíso" y si te permiten participar "Morir feliz por agotamiento".

. Christopher Lee cantando noche hache: anatema!!!! El fantasma de Lee te visitará por las noches para chuparte la sangre y lo que no es la sangre, hasta que te metamorfosees en Eva Hache.

. Pechos, el libro Guiness: contrariamente a lo que mucha gente cree, no se trata del Penthouse. El famoso libro Guiness de los pechos no es más que una leyenda urbana, como la existencia del Necronomicón. Se decía que podía encontrarse entre los pechos de Lolo Ferrari (qepd) Indiana Jones fue en su busca, pero se perdió entre sus inmensas montañas de carne, por eso nunca hubo una cuarta parte de sus películas.

. Saludar a alguien que estoy conociendo y me gusta: cuestión nada baladí la que sugiere este visitante, porque al principio obviamente se le dan dos besos pero ¿y luego? ¿se le intenta dar los dos besos lo más cerca posible de la comisura de los labios para que se de cuenta de tus intenciones? ¿se la abraza fuertemente hasta sentir sus prietos senos contra tu pecho?.

. Cómo decir a alguien que te gusta si es un amor imposible: no lo hagas o prueba con cantarle una serenata bajo su balcón acompañado por la tuna de la facultad de medicina de Salamanca. No conseguirás nada pero alegrarás el día a sus vecinos y a los tunos, que los pobres sólo comen en Mayo. Te recomiendo la de "Mocita tengo un clavel, colgando entre las patas..."

. Donde les duele más los tatuajes a las mujeres: en la pupila. O en el alma si lo tatuado es el nombre de un Ex.

. Payasos en Fuengirola: en el ayuntamiento encontraras algunos, cuando sea el carnaval por supuesto... por nada del mundo he querido yo insinuar otra cosa y así lo deben de entender los abogados que intenten querellarse contra mi persona.

. Juega a matar a Michael Jackson: no sé que tendrás contra él, pero lamento informarte que no existe dicho juego. Como mucho puedes probar el Moonwalker de Megadrive y dejar a la versión virtual de Michael estático mientras unos trajeados esbirros le dan una paliza.

. Qué decir a los compañeros: pues eso, que decir.... que sois los mejores, que os echare mucho de menos y que os llevare siempre en el corazón (a continuación te largas con el billete de lotería premiado que comprabais entre todos al Caribe quedando como un señor)

. Técnicas para ligarse a una chica siendo feo: tienes que ponerle una vela a los siguientes santos: San Eufrasio, San Atanasio, San Ambrosio, San Juan Nepomuceno, San Rigoberto y (que no se te olvide este) San Ludovico; enviarle un fax al Papa y quemar un par de ejemplares del Código Da vinci. Si todo eso no funciona: Cirugía.

Visteme despacio que tengo prisa

En mi época estudiantil, a la hora de hacer un examen, siempre pecaba de precipitación a la hora de comenzar a responder las preguntas. Leia someramente el enunciado sin entrar en muchos detalles, y me lanzaba a una vorágine creativa que a veces me llevaba a atribuir a Cristobal Colon como el primer hombre que vio tierra americana y cosas por el estilo.
Bien, de nuevo me ha pasado. Esta vez con un concurso literario en el que pedian trabajos de menos de 200 palabras, lo cual yo entendí por "200 palabras o menos". Por ello, mi participación en dicho certamen del cual no daré más datos, fue efímera: hasta que el contador de palabras del word marcó el fatídico número de 200. Vaya, que me han echado por pasarme en una simple, misera, solitaria, desafiante, anarquica, desolada, desamparada, aislada y puñetera palabra.
Para ser sinceros, el relato no es nada del otro mundo, es más, es demasiado cursi, pero oye, que fastidia. Aquí lo teneis:

Desapareció de la noche a la mañana. Siempre estuvo ahí, necesario, solícito a sus deseos. Llegaron a perdonarle las malas acciones que tenia para con ellos, al fin y al cabo, nadie les proporcionó jamás tanta felicidad.
Al principio la gente no se dio cuenta de su ausencia. Hacía tiempo que habían empezado a dejarlo de lado, visitándolo únicamente en contadas ocasiones, cada vez más espaciadas en el tiempo. Quizás fue esa la causa de que se fuera o puede que alguien lo matara vilmente, como sólo se puede destruir lo puro.
Sucedió que un día, alguien tuvo una riña con otro alguien y se le buscó para que mediara entre ellos, pero no estaba. Comenzaron a buscarlo (no todos, pues había quien decía que vivía mejor sin él) por cada rincón oscuro, cada agujero profundo, cada pliegue donde hubiera podido esconderse..
En los periódicos se publicaban extensos artículos, donde se preguntaban qué seria de sus vidas sin él, quejándose amargamente por haberlo ignorado… Como último recurso, se reunió una asamblea de científicos, pero ni toda la sabiduría del universo bastó para dar con él.
Pese a que se escondía en sus corazones, nadie supo encontrar de nuevo el amor.

Oido en la calle

"Por si no te veo ya, Feliz año nuevo"

Así se despedian dos amigas el jueves pasado tras varios minutos de insulsa charla en mitad de la acera. Además lo hizo efusivamente pues llegó a mis oidos, en lo más profundo de la sala de estudio de la biblioteca, a traves de la ventana; a la cual corrí con la intención de ponerle cara a la autora de tan lapidaria frase.
La verdad es que la señora era bastante mayor pero se la veia con buena salud, al menos la suficiente para llegar a comerse las uvas. Si a esto le añadimos que Fuengirola no es precisamente San Francisco y que saliendo a la calle raro es que no te encuentres a quien sea, tenemos que la señora lo que venia a decir es que esperaba no ver a su interlocutora por un prolongado periodo de tiempo.

Un día friki cualquiera

Un nuevo amanecer daba el pistoletazo de salida a lo que yo esperaba, iba a ser un gran día. El zumbido inconstante del canario de mi vecina, más propio de R2D2 que de un pájaro, ejerció de natural despertador, ante el fracaso estrepitoso de mi mp3, el cual había programado la noche anterior para que me despertara no bien dieran las 8 o´clock, a ritmo de "Fly me to the moon".

Pero bueno no importaba, ya se lo daría a algún compañero geek de la facultad para que me lo arreglara. Lo metí en la mochila junto a varios dulces que no tenían nada que envidiarle a las lembas, los apuntes y una guia completa de Ank-morpork, y a la velocidad del hipogrito huracanado, salí de casa dispuesto a comerme el mundo.

No se cuantos intentos de atropello habré inmortalizado en el blog, pero el caso es que a punto estuve una vez más de acabar aplastado en mitad de la calle como una vulgar rana.

Y es que fue muy raro, porque al ir a mirar a los lados, no pude ver coche alguno que amenazara mi paso; sin embargo en mitad de la calzada sentí el agudo chirrido de un nazgul, producido por los frenos humeantes de un turismo, que se había detenido a escasos centímetros de mi entrepierna

-¿Qué es eso, un coche o una nave klingon?- le grité al conductor presa del terror por haber podido perder la vida sin llevar encima un óbolo para caronte y además ¡¡¡siendo virgen!!!

Tan truculento episodio no menguó mis ánimos lo mas mínimo, no sabia que en la facultad me esperaba un examen sorpresa (lógico por otra parte).

Entre cuarenta compañeros más, me hallaba sentado, estirando el cuello con la esperanza de que el cuello se me alargara lo suficiente como para poder ver el examen del empollón de la clase, que se hallaba dos filas mas adelante.

- Sr Gutierrez, haga el favor de dejar en mi mesa su examen inmediatamente.

La voz del profesor me había dejado helado. Por fortuna había pillado a otro. Gutierrez se levantó y nos miró con cara de "¿cómo me ha podido pillar?

- Debe de haberlo visto con su sharingan- comenté a los de mi alrededor, lo cual suscitó murmullos de aprobación, que no tardaron en ser atajados por la voz firme y asmática del profesor.

- ¿Ven este cuaderno negro?- dijo enarbolando una gastada libreta de tapas negras- a todos los que apunte en ella, suspenderán en 40 segundos, el tiempo que tardo en decidir entre poner un 0 o un 4,99 así que mantengan sus cabezas agachadas sobre sus folios.

Tras endosarme un 4,98 por creer que intentaba copiarme de una chica que se sentaba a mi lado cuando lo único que hacía era mirarle el escote y recibir una salva de insultos en klingon por mi parte (de los cuales: Hab SoSlI' Quch! fue el más inocente), decidí pasarme por la cafetería para ahogar las penas en grog, pero no les quedaba tinte rojo nº 2, así que me tuve que conformar con un vaso de agua.

Ya que era gratis, sugerí al barman que no se hiciera el roñoso con el chorro y me lo llenara hasta el borde. Me miró raro, pero el caso es que así lo hizo y a velocidad absurda, me lo lanzó por la barra, con tan poco acierto, que gran parte del agua fue a parar al torso de una pobre chica que al contacto con el frió liquido se transformó. Pasó de bella amazona a sirenita tras un maremoto.

Presto y galante como el caballero del zodiaco que me gustaría ser, cogí unas cuantas servilletas y procedí a secarla con cuidado.

- Muchas gracias- me agradeció con una amplia sonrisa.

- No hay de que - respondí yo- y ahora, ¿podría ver tus senos?

Ella se me quedó mirando con cara extraña, como si no me entendiera.

- Es la ley de equivalencia- le dije, pero no coló y cuando a continuación le comenté como quien no quiere la cosa que mi cola no tenia nada que envidiarle a la de Goku, me agarro de una llave, me hizo un molinete culminado en una sillita eléctrica y me quitó las ganas de entablar conversación con chicas por una temporada.

Cosas que no me hacen gracia (IV)

Después de leer el último libro de Iker Jimenez que lleva por nombre el alegre y optimista título de "Camposanto", ya comprendo por qué se dedica a investigar fenómenos paranormales e historias de terror: para no asustarse tanto cuando lee lo que escribe.

Todo aquel que empiece a leer el libro, pronto dudará si está leyendo una novela o el guión de Milenio 3. Y es que Iker escribe como habla y eso no puede ser. Si yo hablara del modo en como me expreso por escrito, me pegarían por la calle (ya hablé de mi barrio en un post)

De la historia no puedo decir mucho porque no pude terminarlo, algo sobre un investigador muerto y una orden religiosa de esas que están tan de moda últimamente, con un personaje que desde la primera frase, evocara en la imaginación del lector la figura del propio Iker. El hecho de que el nombre sea distinto, no hace sino desorientar. Ah bueno, también habla del Greco, cuya paranoia mental desconocía. Iker debería dedicarle un monográfico en su programa a su libro dentro de la sección "Inexplicablemente han publicado esto".

C´est interdit d´interdire

Primero fueron por los cigarrillos, pero no me preocupe,
yo no soy un tubular montón de hierbas resecas envueltas en papel barato
Más tarde fueron a por las chocolatinas, pero seguí tranquilo
yo no soy un amasijo de azucar y sustancias comenzadas en E-
Luego fueron a por las hamburguesas y tampoco me preocupé
al fin y al cabo en mi composición no hay un gramo de carne de origen dudoso.
Pronto vendrán a por mí, pero ya será demasiado tarde.
Tendreis que comer Soylent Green.

Brecol Bretch

Alyson Hannigan

¿Quién me iba a decir que la ratonil figura de esta pelirroja de bote, que se dio a conocer a las masas (pese a protagonizar "Mi novia es una extraterrestre") por primera vez en un capítulo de Buffy Cazavampiros, pudiera llegar a convertirse con el tiempo en una mujer deseable?

Es el cuento del patito feo o de Betty la fea hoy día. De empollona que empinaba el codo a fuerza de libros, ha pasado a empinar poll... bueno eso, con solo una mirada.

Aparte de la mencionada participación en la serie de Buffy, en la cual se volvía lesbiana para regocijo de los hormonados adolescentes seguidores de la serie, protagonizó ese bodrio infumable, grotesco y escatológico hasta decir basta como es "Date Movie" de la cual se salva la escena final de Carmen Electra ligando con King Kong (después de Dennis Rodman, todo es posible) De hecho me tragué la película entera esperando dicha escena. No, no recordé que podía usar el avance rápido.

Otro papel "estelar" es su aparición en la trilogía (si, suena a chiste) de American Pie, en cuyas cintas se puede constatar la metamorfosis sufrida por la actriz, con impagables momentos como cuando confiesa que es capaz de introducirse una flauta travesera, no en la boca precisamente.

Por desgracia, desde que sufrió ese cambio de estética los tíos se pegaron para acercarse a ella, siendo el vencedor otro actor de Buffy.. concretamente el vigilante Wesley (típico pardillo inglés con gafas y que actuaba también en Angel) con el que se casó en 2003, aunque antes estuvo saliendo con el batería de Marilyn Manson (se ve que la serie acentuó su gusto por lo siniestro)




Espero que la seguridad social me pague el collarín

El amor en los tiempos del Lineage

Amada DarkElve:

Parece que fue ayer cuando nuestros destinos se cruzaron al sur del lago Innadril. Al principio no supe quién me estaba ayudando a matar a un inesperado Minotauro de nivel 65 que me habia salido al paso por sorpresa, tan concentrado andaba intentando sobrevivir; pero con tu ayuda no tardó mucho en morder el polvo.

Y fue entonces cuando te vi: la elfa oscura más bonita que habia visto nunca y mira que he visto unas cuantas en la taberna de Gludio (que ya no frecuento) en la que se daban cita gran parte de ellas. No se qué fue lo que me cautivo más de tí, si tus ojos de obsidiana que haria palidecer la luz de la luna ó (para que veas que soy sincero) tus espectaculares curvas, enfundadas en ese traje de cuero negro que espero aún conserves y que resaltaba tus prominentes senos.

Para cuando me acostumbré al fulgor de tu belleza, ya marchabas colina arriba en busca de más enemigos con los que subir de nivel. Apenas me dió tiempo de decirte gracias, a las que respondiste con una escueta sonrisa. En cualquier caso: ¿Por qué iba a interesarse una elfa oscura (nivel 68 según calculé), en un paladín novato de nivel 40 como yo?

Aún así al día siguiente volví al mismo lugar con la esperanza de encontrarte allí. Tras varios minutos de abatimiento y de recorrer la zona, te encontré en la linde del bosque repeliendo el ataque de varios guerreros orcos Tunath... bien acompañada.
El derrotismo se apoderó de mí, cabizbajo lo único que pude hacer fue sentarme bajo un árbol para contemplar tus graciles movimientos, deleitado con los quedos gemidos que salian de tu boca al lanzar el hechizo "confusión", aunque de vez en cuando apartaba la vista de ti para mirar con envidia al oráculo elfo que combatía junto a tí.

Estaba claro que todos tenian más suerte en el amor que yo. Entonces, vi como te dirigias hacia mí. El corazón me dió un vuelco y me puse más colorado que una poción de curación; y aún más cuando me preguntaste por qué no me unia a la pelea.
Yo claro, no quería molestar, tres son multitud, pero jamás olvidare la alegria que se apoderó de mí cuando me confirmaste que el elfo simplemente pasaba por allí; alegría que solo se vio superada cuando me propusiste hacer una party. En ese momento toqué el cielo.
Las semanas siguientes fueron como vivir en el paraiso (sin todo ese rollo de estar muerto) Alternabamos las frenéticas luchas con momentos de descanso en las praderas de Giran que aprovechabamos para conocernos mejor, sentados bajo el tenue brillo de las innumerables estrellas.

Bajo ese halo de misterio y tu escultural cuerpo, descubrí a una elfa amable, simpática, encantadora, inteligente... De la simple atracción, llegué a enamorarme perdidamente de tí.
No se si tú habrás visto algo en mí, pero por tí me adentraría en el piso 11 de la torre de la Insolencia armado únicamente con la daga de la fatalidad; rendiria el castillo de Gludio y te lo ofreceria en bandeja como regalo de aniversario; domaria una manada de guerreros Turak con las manos desnudas. En definitiva: te quiero más que a mi propio clan. Es por ello y mucho más, que quiero preguntarte: DarkElve, ¿te quieres casar conmigo?

La dominación de Felicia (II)

Todo comenzó un par de años antes, como siempre una noche en que andaba aburrido trasteando por el chat, canal mazmorra como podeis imaginar. Fue entonces cuando la conocí. La historia podeis encontrarla aquí.

Empezar una relación nunca es fácil, empezar una relación virtual mucho menos y si es una relación AMO/sumisa virtual, ni os cuento. En un principio queria conocerla más alla de sus datos personales; queria saber qué le hacia llorar, qué le hacia sonreir, qué le disgustaba, qué limites se habia impuesto. Claro que tambien le pedí fotos desnuda, que para eso andaba por esa época más caliente que la despedida de soltera de Britany Andrews, pero ella con bueno criterio se negó. Así que los primeros mails (ya que era muy complicado que coincidieramos en el chat) fueron para conocernos mejor, pues ella tampoco quería entregarse a un completo desconocido. Como deseaba que el conocimiento fuera más alla del personal, le envié un cuestionario o más bien una lista de juegos para ver que le gustaba en cuanto a prácticas sexuales y D/S en particular. La lista es la siguiente:


Donde pone realizada tienes que poner si, si lo harias y
NO: nunca lo harías salvo forzada , las que harias tienes que puntuarlas
0: no te gusta pero lo harías al menos una vez como muestra de entrega
1: te es indiferente pero lo harías por obediencia
2: divertido pero no placentero

3: sientes curiosidad sin garantizar como responderás
4: te gusta y te excita pensarlo
5: te mueres por hacerlo, placer total


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Tarea Realizada Puntuación Comentario
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Sexo


Dar masajes a tu amo
Dar masajes a otros
Recibir masajes
Penetración vaginal
Penetración anal
doble penetración
Realizar felaciones a tu amo
A otros
Recibir sexo oral de tu amo
De otros
Fisting Anal/Vaginal
Inserción de objetos
Sexo telefonico
Cibersexo
Orgias
Lesbianismo


Sado

Tirones de pelo
Azotado ligero
Azotado severo
Solicitud de azotes
Collar o símbolo de pertenencia
Ser atada/esposada
Vestir prendas de cuero
Látex
Permanecer amordazada
Ojos vendados
En público atada o esposada
Bolas chinas
Inmovilización
Abusos inmovilizada
Lamer botas/zapatos
Rasurado
Adoración de pene
Sumisión de tu indumentaria
Exhibición pública
Corsé/cinturón de castidad
Botas/tacón de aguja
Vestir únicamente lo anterior
Castigo con tacón de aguja
Castigo con fusta/caña
Castigo con cinturón
Látigo
Pinzas
Calor
Cera

Sumisión/dificultad

Ordenes verbales
Desnuda donde/cuanto se ordene
Permanecer/recibir de rodillas
Permanecer/dormir en el suelo
Dormir atada/vendada
Meter en la boca lo ordenado
Beber semen de tu amo
De otros
Beber fluidos de tu amo
De otros
Beber fluidos propios
Marcas corporales temporales
Marcas permanentes
Ser prestada
Ser alquilada
Ser utilizada como criada
Ser utilizada como mueble
Ser utilizada como cenicero
Ser utilizada como mascota
Utilizada como juguete sexual
Humillación en público
Humillación en privado
Fotografías/video


Se trata de una lista estandar sacada de una página web, a la que se puede añadir todo lo que las desviadas mentes de los participantes imaginen. De hecho tuve que borrar unas cuantas "actividades" porque eran demasiado repugnantes (y en una lista en la que aparece "ser utilizada como cenicero", no sé si os podeis imaginar cómo pueden ser las peores) algunas sin embargo las dejé porque queria saber si verdaderamente le iban aquellas cosas (lo citado del cenicero) o por el contrario abominaba de ellas.

Sus anotaciones no las he incluido, pero a modo de resumen diré que su perfil era más cercano al de mujer sexualmente hiperactiva que al de sumisa tradicional. De hecho todos nuestros juegos únicamente tenian connotaciones sexuales, nada de dolor ni humillación.

I´m a sweet travesti from Transexual, Transilvania

Como un niño con zapatos nuevos me encontraba aquél día. Durante una visita a mis abuelos a mediados de los 80, había tenido que ir a la librería de su barrio y allí me habia encontrado con un ejemplar de Micromanía, la revista sólo para maniáticos, que no había dudado en comprar, iniciandose así mi afición por los videojuegos. El juego estrella de aquél número era: The Rocky Horror Picture Show, en su versión para Spectrum. Una videoaventura en la que controlabas un indefinido sprite con forma humanoide por los pasillos de una extraña mansión. Por desgracia, para mi MSX no habia disponible ninguna versión, así que ahí quedo todo.
Cual no sería mi sorpresa, cuando al hace zapping meses despues, di a parar con el antecesor de Dias de cine cuyo presentador hizo un comentario sobre una película que ostentaba el mismo nombre que aquel juego tan extraño. En cuanto de su boca salió la palabra: musical, perdí todo interes, puesto que por aquella época mi concepto de musical era "la verbena de la paloma", y a mi Vicente Parra siempre me cayó gordo.

No es de extrañar por tanto, que cuando al bajar por error The Rocky... en lugar de "Where boys aren´t 15" (cosa que se está haciendo demasiado frecuente, quizás una maniobra de las productoras porno quien sabe) no la borrara de súbito presa de la frustración, ví la oportunidad de comprobar qué tenia esa película para que todo el mundo hablara de ella.

La película empieza bien, con unos carnosos labios pintados con carmín escarlata, interpretando una canción en la que se hace un repaso a la filmografía de serie B de los años 50 y 60.
Tras acabar la música y limpiar la pantalla del televisor de babas, se inicia la historia de Brad y Janet (papel que protagoniza la perenne anciana Susan Sarandon). Tras la boda de unos amigos, deciden casarse ellos, pero antes van a invitar a un viejo profesor de instituto, en cuya clase se conocieron y dieron rienda suelta a su amor.
No sé que manía tiene la gente de hacer viajes largos durante las noches de tormenta, pero el caso es que ellos tambien lo hacen (como no podia ser de otra manera en un film que parodia las viejas películas de terror y sci fi). La típica averia del coche en la típica carretera perdida en mitad de ninguna parte tambien hacen acto de presencia, pero cuando la pareja se dirige en busca de ayuda a la típica mansión siniestra situada sobre una colina, los tópicos desaparecen.

La casa pertenece al estrambótico Dr Frank´n´Furter, que ha reunido esa noche a varios invitados, para dar a conocer su última creación: Rocky, un hombre musculado y apuesto con el que hacer más llevaderas las frias noches del medioeste americano.
Momentos llenos de humor, canciones pegadizas, personajes imposibles, todo se da cita en esta historia, que no dejara indiferente a nadie, por su notable contenido sexual y cierta irreverencia ya perdida con el paso del tiempo y el éxito de Ru Paul.

De las numerosas canciones, destacaria dos: "Time Warp", pegadiza y marchosa y "I want to be dirty", por su picante contenido y porque mientras la Sarandon la canta se va despelotando, y no está mal la mujer, lo que me sorprendió bastante; pero no tanto como comprobar que el Dr Frank estaba interpretado por Tim Curry, al que únicamente conocía por su papel de recepcionista en Solo en casa 2 y de romano histriónico en una pésima versión de Atila.

Aún hoy se sigue proyectando en salas de medio mundo en pases especiales en los cuales los asistentes acuden disfrazados como los personajes de la película, para seguir un divertido ritual a medida que se desarrolla esta y antes de que comience, con la tradicional cacería de vírgenes (actividad de capa caida en estos tiempos)



Cosas que me hacen gracia (XII)

¿Por qué todas las previsiones de futuras catastrofes son para dentro de 50 años? La última, la que dice que dentro de 42 años exactos, ni uno más ni uno menos, no habrá un sólo pez que pescar en ningún lugar del mundo, ni siquiera una mísera sardina. En 50 años además se extinguira un número obsceno de especies animales, el deshielo de los polos habrá ahogado a la mitad de la población mundial, mientras la otra mitad habrá sido calcinada por los nocivos rayos de sol que la defenestrada (dentro de 50 años) capa de ozono no habrá podido absorver y todo gracias al cambio climático, cuyos efectos nos costarán trillones de dolares (¿qué importan las vidas humanas?) de aquí a 50 años.
Los que lanzan este tipo de avisos ejercen de un bienintencionado Pedro, que lo único que consigue es que la gente deje de temer al lobo, total, de aquí a 50 años todos calvos.

La dominación de Felicia

Era una aburrida tarde de verano, a esas horas en que salir a la calle es un desafío al sol, que siempre acabas perdiendo. El día no era especialmente caluroso, pero si lo suficiente como para que ir a la playa no fuera la mejor opción, so pena de morir de insolación por el camino.

Me tumbé en mi cama a la sombra del techo de la habitación y pronto mi divagante vista fue a parar a una bobina de cd´s que andaba acumulando polvo junto al monitor.

Sin nada mejor que hacer, me puse a indagar en el contenido de los discos, olvidados allí desde hacia meses: Música, juegos, libros, algo de porno.. lo de siempre, pero una de las carpetas se abrió paso entre las demás hasta golpearme y dejarme sin respiración. Estaba allí, oculta de las miradas indiscretas entre la discografia completa de Led Zeppelin y varios libros de Conan. Apenas unas cuantas letras: Felicia...

Aún no la había olvidado por completo, pero hacia tiempo que había formado a pasar parte de un segundo plano en mi memoria, convertida en un eco lejano de pasiones desbordadas e inconclusas.

Abrí la carpeta con cierta expectación. ¿Qué podía haber guardado en ella?.

Cuando lo nuestro terminó, me había asegurado de borrar toda la información referente a ella, pero por lo visto no todo se había perdido. En aquella carpeta había conservado varios vídeos de nuestros encuentros virtuales, etiquetados con la fecha en que se grabaron. Por una simple cuestión de azar, puse el vídeo de su "despedida", aunque en aquel entonces no tenia ni idea de que lo fuera.

La ventana del reproductor ocupó toda la pantalla, y en ella: Felicia. Vestida de colegiala, gafas de pasta y su pelo azabache recogido en dos coletas. Con la camisa abierta dejando al descubierto sus dulces pechos y la falda de cuadros remangada en la cintura, frotaba su clítoris con celeridad, intentando alcanzar el orgasmo cuya venida le estaba haciendo jadear de placer en el menor tiempo posible, tal y como le había ordenado en aquella ocasión.

Al echar la cabeza para atrás y arquear su espalda como una gata supe que al fin se había corrido. Mirando fijamente a la cámara, fue chupando los dedos que hasta entonces habían estado dentro de ella, uno por uno con una lujuria que traspasaba la pantalla.

Cuando terminó, una gran sonrisa iluminó su cara, y entonces, la eché de menos.

El ataque de los clones

En el principio sólo había microordenadores (y alguna que otra máquina recreativa pero esas no cuenta). Si un adolescente de la época queria divertirse y hacer feliz a su oftalmólogo de una tacada, únicamente podia recurrir a ellos. Pero efímero fue su reinado, pues pronto vino a reclamar para sí la atención de los jugadores un poderoso contendiente: la consola.
Durante años estuvieron en dura pugna por alzarse con la corona del ocio electrónico. Los ordenadores eran duros de roer, pero año tras año y superando una crisis tras otra, fueron perdiendo terreno, hasta el día de hoy en que aparecen muchísimos más juegos para consola que para PC.
Entre ellos, extraños títulos donde se deja de lado el tradicional pad, para manejar micrófonos, "guitarras", bongos o simplemente para bailar sobre una alfombra, como un seguir de UPA dance más.
En PC, juegos así no tenian réplica. Los desarrolladores no querian arriesgarse ¿quién compraria un juego tan simple acompañado de un trozo de plástico con forma de guitarra y 4 botones? (los desarrolladores a veces pierden el "punto de vista", que se lo digan a Duke Nukem)
Por suerte para los fans de dichos juegos, programadores independientes han creado réplicas, no tan vistosas pero igualmente jugables, de títulos para PS2 como "Guitar Hero", "Sing star" o "Dance dance revolution".

Frets on fire: para aquellos amantes del Air guitar que no quieran exponerse a los peligros de esta disciplina o simplemente deseen sentir algo duro entre sus manos mientras disfrutan de su música, llega este juego de mecánica simple: pulsar una serie de teclas del teclado en cuanto lo indique la pantalla, a ritmo de la canción elegida. Lo ideal para ello es agenciarse un teclado inalámbrico y colocarselo como indica la imagen. En esta página, podreis encontrar más canciones aunque ya sabeis que en el emule está todo :).
Advertencia: si alguien te ve dando saltos por tu habitación con el teclado a cuestas, te puede retirar la palabra y/o mirarte raro.

UltraStar: ¿dicen tus conocidos que cantas mal? ¿te han echado de todos los karaokes de tu ciudad? ¿cuando abres la boca, aunque sea para pedir una de calamares, te abuchean? Entonces este es tu juego. Elige la canción que más te guste (o la hayas podido descargar porque no hay muchas aún) y disponte a que una máquina puntue tu voz como si del jurado de OT se tratase, eso si, sin tanta mala leche. Por fín podras demostrar a tus amigos que no es que cantes mal, sino que ellos tienen mal oido.
Para los canciones, usad el emule buscando por la palabra clave "ultrastar" a no ser que esteis buscando porno del bueno, en cuyo caso os recomiendo que busqueis por "sophie evans"

Dance with intensity: fabuloso quema-calorias y fabrica-esguinces con el que toda la familia podrá disfrutar, desde el niño hasta el abuelo (siempre que no tenga una cadera de plástico)
Clon del "Dance dance revolution", famoso juego de baile que ha tenido tanto éxito que incluso Santiago Segura ha hecho una película sobre él. En su versión para PC no viene incorporada la alfombrilla sobre la que "ejecutar" los pasos de la coreografía, quedando en manos de los manitas de la casa el fabricarnos una.

Grandes Músicos Feos (II)

Hoy: Boney M. Grupo formado por el alemán Frank Farian (que lanzó la carrera de esos grandes artistas incomprendidos como fueron los Milli Vanilli), estaba compuesto por tres chicas y un chico. Las féminas estaban de buen ver para que engañarnos pero el chico (Bobby Farrell)... podriamos decir sobre su aspecto que bailaba muy bien.
El peso de las canciones recaía en mayor medida sobre las chicas, por lo que Farrell se dedicaba más que nada a brincar por el escenario como si estuviera en una fiesta universitaria, cosa que hacía como nadie. Impagable es verlo en el siguiente video caracterizado de Rasputin o verlos pasear por la plaza roja de Moscú con los agentes del KGB de improvisados espectadores.



Arte Conceptual

Tras leer la asombrosa noticia de que un genio logró colarle a la Tate Gallery un perchero roto por 600.000 euros, he decidido que para qué perder el tiempo con aburridos estudios, míseros trabajos y frustrantes intentivas a la quiniela, me voy a hacer artista y con sólo una obra que le venda a esos pardillos ingléses, me retirare a vivir la juerga padre. Para empezar, os presento mi opera prima. Yo la titulo: El tiempo pasa. Una sutil metáfora de cómo vamos deslizandonos por el caudal del tiempo, para desembocar en el gran mar del olvido.


Arte by Mr Roboto


Fántastico, podría pasarme horas mirándolo
.Antonio Gasset

La batalla de Fuengirola

En 1808, el ejercito napoleónico invadió España rápidamente con el beneplácito de la familia real. El 2 de Mayo, el pueblo de Madrid se levantó en armas contra el ejército francés, iniciandose así la guerra de la independencia, que no finalizaria hasta 6 años despues, cuando tras el descalabro de Rusia y la sangría de sus fuerzas en la peninsula ibérica, Napoleón ve frustrados sus sueños imperiales.

Durante el tiempo que duró la contienda, la piel de toro se convirtió en un inmenso campo de batalla en el que se batieron el cobre soldados de media Europa; no sólo españoles y franceses, polacos, austríacos, suizos, ingleses (a la postre aliados de los españoles pese a siglos de encarnizada confrontación) disfrutaron o sufrieron del clima y las gentes del pais.

Es por ello que se dieron multitud de combates y escaramuzas, que, eclipsadas por las grandes batallas, han pasado de puntillas por la memoria histórica de las generaciones siguientes.

Y una de esas batallas olvidadas, tuvo lugar aquí, en Fuengirola, teniendo como petreo espectador de los irracionales actos de los hombres al castillo de la localidad, recuerdo de las luchas contra los moros.

Fue un enfrentamiento más en un mar de salvajismo y crueldad como hasta entonces no se habia visto, pero fue la demostración más palpable de que con valentia y audacia se puede hacer frente a una empresa en principio inalcanzable.

Estamos a principios de octubre de 1810. Un pequeño destacamento imperial, compuesto por alrededor de 200 polacos al mando del oficial Mlokosiewicz permanece acantonado en el castillo, con el fín de imponer la pax napoleónica en la comarca, cosa que hacen sin problemas pues la actividad guerrillera en la zona es prácticamente nula.

Días antes, ha zarpado desde Gibraltar un cuerpo expedicionario británico comandado por Lord Blaney y formado por más de 2500 soldados, con el objetivo de tomar el puerto de Málaga por sorpresa. Las playas de Fuengirola parecen ser el lugar idoneo para desembarcar las tropas, cosa que hacen al mediodia del 14, pero ante ellos se yergue un obstaculo: la guarnición del castillo, sobre cuya debilidad han informado al alto mando inglés, guerrilleros españoles.

Estos, momentos antes de que arribara la flota inglesa, han atacado el castillo, siendo fácilmente repelidos. 60 polacos inician la persecución de los partisanos que huyen monte abajo, pero ya se ven a lo lejos los navios ingleses, así pues regresan a su puesto de inmediato.

Blaney se las promete muy felices, su superioridad numérica es aplastante y confia en que los polacos así lo sabrán ver. Tras desplegar sus efectivos, les envia un emisario pidiendole su rendición. La respuesta de Mlokosiewicz no se hace esperar: "ven aquí y cojela".

Ante la negativa, al inglés no le queda más remedio que luchar. A una señal, los cañones de las fragatas y los cañoneros que componen la flotilla británica, abren fuego contra la posición fortificada. Los polacos responden al ataque con los escasos cañones de los que disponen, hundiendo un cañonero y causando daños a cuatro más.

Mientras los navios mantienen ocupados a los defensores, las tropas inglesas avanzan hacia el castillo. A duras penas los polacos consiguen rechazar el ataque, dejando como resultado un gran número de heridos en la guarnición, Mlokosiewicz incluido.

Pronto cae la noche en aparente calma, sólo aparente puesto que ocultos por las sombras, un pequeño grupo de sesenta soldados polacos de un destacamento situado en Mijas y que fue alertado de la confrontación por el cañoneo de horas antes, logra burlar el cerco enemigo y se cuela en la fortaleza para alivio de sus exhaustos defensores. Pero Mlokosiewicz continúa preocupado, esperaba el auxilio de las numerosas tropas acantonadas en Alhaurin; si no llegan pronto, la situación se hará insostenible.

Los sitiadores tampoco se quedan quietos. Al amparo de la oscuridad comienzan a construir dos emplazamientos artilleros con los que esperan derribar los gruesos muros de la fortaleza. Para cuando sale el sol, el trabajo está terminado.

El rocio de la mañana baña las pocas zonas de hierba que no han sido holladas por hombres y máquinas. Blaney no quiere entretenerse más con esos malditos polacos, de cuya capacidad y fiabilidad en combate duda. Por tierra y mar los cañones escupen su mortífera carga, volando por los aires una de las torres del castillo y dañando aún más si cabe las defensas polacas.

Cuando cree que su espiritu habrá sido quebrado, otro emisario inglés es enviado de nuevo para solicitar la rendición de la plaza, pero en esta ocasión ni siquiera es recibido y asi se lo hace saber a su comandante que, furioso, ordena continuar el bombardeo con más virulencia si cabe.

Pronto el castillo está en llamas y en su interior, borrosas figuras se mueven frenéticamente de de acá para alla intentando sofocar las llamas que amenazan con carbonizarlos a todos. Pronto lo consiguen, pero la situación es desesperada y en una de las lúgubres estancias del fortín, Mlokosiewicz convoca un consejo de guerra para determinar qué hacer.

La atmosfera es asfixiante, no sólo por el humo que se ha hecho dueño de cada rincón del castillo, sino por la decisión que tienen que tomar. Durante unos tensos minutos, los oficiales meditan en silencio. No sólo está en juego su honor y su misión, también las vidas de sus hombres que tan valientemente han peleado hasta el momento.

Finalmente, todos sin excepción votan por continuar luchando, hasta la muerte si es preciso.
A las dos de la tarde, aparece frente a la costa el crucero de linea HMS Rodney, transportando pertrechos y tropas de refresco para la ofensiva. Blaney deja la artilleria a cargo de los españoles y de un regimiento "extranjero" (alemanes sobre todo) y baja a la playa con gran parte de sus fuerzas para reabastecerse.

Mlokosiewicz que lo ha visto todo cavila un plan. Sabe que únicamente le queda jugarselo todo a una carta. Para contrarrestar la amenaza que supone la llegada de más ingléses, decide lanzar un ataque por sorpresa contra las baterias inglesas que más tarde o más temprano les privaria de la protección de los muros. Pretende aprovechar la confusión que pueden causar once dragones franceses (caballeria ligera) que del pueblo acuden en su auxilio levantando la suficiente polvareda como para aparentar un mayor número.

Mlokosiewicz reune a los 130 hombres que aún no están heridos y deja la defensa de la fortaleza a estos. Con una desventaja numérica de 10 a 1 cargan contra la artilleria al mando de los aterrados españoles que ven como una marea de demonios polacos de largos bigotes, tez negra por el hollín y ojos brillantes de furia, se abalanzan sobre ellos con una determinación que hace que pronto los cañones ingleses caigan en sus manos.

Diligentemente, los cargan y apuntando hacia las playas donde se reune el ejército ingles, le devuelven todo el fuego que han estado recibiendo ellos. El errático fuego graneado de los polacos no causa muchas bajas, pero impide la reorganización de las lineas de Blaney temporalmente. Cuando los ingleses se lanzan a recuperar sus cañones, las tropas de Mlokosiewicz oponen una ferrea resistenca, pero tras dos horas de lucha, no les queda más remedio que volver al castillo, no sin antes volar las municiones inglésas.

Dentro de sus recios muros resisten como pueden las impetuosos acometidas de los sitiadores, que inesperadamente se ven atacados por su flanco izquierdo por el grueso de la guarnición de Mijas (200 polacos al mando del oficial Bronisz) que contaban con el apoyo de 30 dragones más.
Tras momentos de intensa lucha, Lord Blaney es apresado. Sus tropas, desmoralizadas vuelven a embarcar. La batalla ha concluido.

Por su heroica defensa, Mlokosiewicz fue condecorado con la Legión de Honor. Durante su cautiverio, Blaney restaria importancia a su derrota, culpando de ella a españoles y alemanes. Su sable se puede ver actualmente en el museo Czatoryski de Cracovia.

Bibliografía:

Battle of Fuengirola, 1810
Experts: Battle of Fuengirola

Cuando falla la pila

Las noches de octubre ya no son lo que eran. Años atrás uno podía acostarse en pelota picada hasta bien entrado Noviembre sin temor a levantarse con dos pelotas de nieve. Debe ser causa del cambio climático el que el frío haya llegado más pronto que de costumbre, alterando las erótica-festivas costumbres como la mencionada e imponiéndonos algunas más aburridas.

¿Qué acostumbro a hacer las noches de mucho frío?. Un afortunado YO de una algo más justa dimensión paralela, diría que arroparse con sus 4 cálidas mujeres, en esta, arroparme con mis 4 cálidas mantas y disfrutar de una soporífera sesión de televisión pues no tengo el Digital+.

A eso me disponía anoche, cuando al ir a subir el volumen, advertí que las pilas del mando a distancia se habían agotado. ¿qué podía hacer? ¿levantarme y con toda seguridad coger un resfriado?

Cuando el mando a distancia te falla, existen una serie de tácticas ampliamente conocidos. El más socorrido es llamar a alguien para que cambie de canal. La iglesia católica lo considera un acto de fe si se es soltero o hijo único, ganando 30 puntos de santidad si surte efecto, eso si, puntualizan que el espíritu santo no está para esas cosas. Si se abusa de este sistema, se corre el riesgo de que la persona que acuda en tu ayuda acabe harta de tus frecuentes llamadas y te apague la tele, siendo peor el remedio que la enfermedad.

Para ser francos, nunca acude nadie. El siguiente paso entonces, es intentar extender el brazo, como Mr. Fantástico, con la esperanza de que los músculos se alarguen lo suficiente, no importa que la tele esté a 2 metros, uno siempre acaba intentándolo.

Por supuesto nadie consigue llegar, salvo Mr fantástico, así que la continuación natural, consiste en empalmar... (no es lo que estáis pensando, eso solo podría hacerlo Nacho Vidal o un congoleño), me refiero a empalmar objetos para obtener una especie de palo largo con el que alcanzar los botones del receptor.; como si de un moderno homo habilis se tratase, en lugar de una rama con una piedra afilada se une un bate de baseball con una katana (puede parecer extraño, pero funciona). Lo malo es que no siempre tenemos objetos alargados a mano (al menos eso me han contado varias amigas), ni siquiera encontramos una sabana suelta que poder usar como látigo. Es entonces cuando la mayoría recurre a la fuerza, extiende su brazo hacia el aparato (de televisión), cierra los ojos y recuerda las palabras del maestro Yoda: "Si el canal de cambiar has, pilas nuevas que comprar tendrás".

Los que no tienen el suficiente nivel de midiclorianos en sangre o son fans de Star Trek, hacen uso de otra variante: la telekinesis. El método es el mismo que el de la fuerza, sólo que en lugar de en Yoda, se concentra en la imagen visual del botón siendo pulsado. (advertencia: concentrarse no significa cerrar muy fuerte los ojos)

Como no habrá funcionado, sólo queda actuar a la desesperada, tirando una zapatilla al televisor y que salga el sol por Antequera. Al final, cuando todo falla, lo único que queda es aguantarse y seguir viendo el mismo canal, que remedio.

Historias del Chat (VI)

El año 2001 comenzaba como todos los demás, sin muchas expectativas de conocer alguien mínimamente interesante, ya de ligar ni hablamos. La tarifa plana estaba aún por llegar, por lo que para no gastar mucho, apenas podía conectarme un par de horas diarias, que yo racionaba en conexiones de 15 minutos a lo largo del día para aumentar las posibilidades de charlar con una mujer agradable (la estadística nunca fue lo mio)

Aquella noche me encontraba en mi última conexión. Ya había perdido la esperanza por ese día y apuraba el tiempo navegando por páginas de dudoso gusto, las cuales terminé por cerrar. Ya iba a desconectar, cuando me percaté de que un icono parpadeaba incesante en la barra de tareas, indicando que alguien me había hecho un privado.

Con desgana inicié la conversación con una doctora levantina, que poco a poco me fue levantando el ánimo. Jamás había conocido a una mujer tan encantadora y arrebatadora. Tanto es así, que cuando me dijo que tenia 41 años, no me sentí amilanado, cosa extraña, pues por esa época todas las mujeres me amedrentaban.

Sin saber muy bien cómo, aquella primera noche (pues el límite de 15 minutos decidí saltármelo a la torera) salió a colación el tema del sexo. Tras charlar sobre relaciones habidas y por haber y revelarme que estaba divorciada, me preguntó mi opinión sobre el cibersexo.

Muchacho apocado e inocente, únicamente había oído hablar vagamente del asunto. Recordé aquel prototipo con electrodos pensados para transmitir el virtual placer de una virtual dama oculta en las entrañas de un PC. Obviamente ella se refería a otra cosa. Con paciencia me explicó en qué consistía.

La verdad es que mucha gracia no le vi a la cosa. No entraba en mi imaginación que únicamente con palabras alguien pudiera excitarse de tal manera que anhelara con toda su alma poseer al partenaire que literariamente le hacia el amor. Con esas mismas palabras se lo comenté y, no se si enfadada, herida en su orgullo o desafiada, se ofreció a demostrar cuan equivocado me hallaba. Durante los primeros minutos permanecí como un espectador impávido ante lo que leía, pero por dentro iba surgiendo un cosquilleo que se dirigía con rapidez a mi entrepierna.

Al fin me decidí a participar, escribiendo a dos manos pero presa de una excitación como pocas veces había sentido. A medida que me iba animando y de mis dedos surgían besos, caricias y posturas, sus intervenciones eran sustituidas por interminables onomatopeyas de placer, que finalmente desembocaron en un sonoro: "me he corrido"

Durante meses estuvimos ejercitando mente y manos de forma "amistosa", a través de webcam incluso, lo que me permitió comprobar que además era preciosa; hasta que un día, sin siquiera un adiós, desapareció de mi vida para siempre.

Lorna

Lujuriosa, lasciva, caliente, viciosa, ardiente, curiosa, ansiosa, morbosa... No diré a qué blogueras me recuerda :)

Es imposible no sentirse cautivado por los elípticos trazos que definen su figura, destilando sensualidad y calidez a partes iguales, causantes en gran medida de su éxito en revistas de medio mundo como Playboy, lo que da una idea de su proyección internacional pese a que en España, apenas es conocida. Tamaña diosa de papel surgió de la mente de Azpiri, celebérrimo dibujante nacido en 1947, creador de las carátulas para juegos de ordenador más libidinosas que se han visto nunca, con un estilo repleto de chicas bien dotadas, que pronto fue copiado sin ton ni son. Obra suya es también Mot, en el que el protagonista es un obeso y cínico monstruo salido de una pesadilla que un buen día decide amargar la vida a Leo, no faltando en sus aventuras excitantes chicas de contornos imposibles.

Nacida como protagonista de varias historias cortas bastante desenfadadas, en su mayoría autoinclusivas, no tardó en ganarse el puesto de "heroína" a tomo completo ganando el personaje seriedad y perdiendo ese halo de cachonda que demostraba en sus primeras aventuras con los jeques del plutonio o usando a toda máquina el follotrón (curioso aparato que debería estar inventado ya)

Lorna es doctora en sexología, como si el morbo de sus curvas no fuera suficiente. Siempre va acompañada por su robot Matías que guarda un más que sospechoso parecido a cierto androide de una galaxia muy muy lejana, al cual utiliza para satisfacer su libido mediante un útil accesorio que más quisiera alguna para sí.

Su empresa es estudiar todas las prácticas sexuales del universo, y para ello no dudara en "relacionarse" con todas las especies habidas y por haber que lo pueblan.

Es un cómic más erótico que porno, no apareciendo nunca ningún miembro sexual pese a que el vestido de Lorna parece hecho de papel, pues no hay historia en la que no se haga pedazos dejando al aire sus anhelados, irreales, carnosos, jugosos y enormes pechos.

Yo la conocí por el juego que se creó para los ordenadores de 8 bits en la época de los 80. Pese a aparecer en ella con más ropa de la deseada, su desafiante a la par que lasciva mirada me cautivó y llevó a que me comprar el juego cosa excepcional para la época, en la que la piratería estaba tan extendida como ahora.

Así pues, cómic recomendado para las frías noches en que únicamente se tiene a mano una estufa o una manta para calentarse.

Colección de comics de Lorna:

1. Lorna y su robot
2. Leviatán.
3. Mouse club
4. El arca
5. El ojo de Dart-an-gor
6. Sombras perdidas

Robot de protocolo con 20.000 idiomas en memoria y pene extensible de serie

Salidos en el avión

En un post anterior, Doc hacia referencia a las virtudes del sexo a grandes alturas (nada que ver con montárselo con un jugador de la NBA) cosa a la que Mimismidad veía cierta incomodidad. Pues bien, con el fin de despejar dudas, he aquí la primera guia visual para tener sexo en un avión.

Como aún estamos lejos de las lujosas y enormes naves de Star trek con su sala de hologramas para hacer realidad cualquier fantasía erótica que se tercie, actualmente sólo hay dos sitios en los que los pasajeros pueden practicar sexo (follar me parece una palabra un poco cursi)

En primer lugar tenemos el propio asiento. Llevar a buen puerto una relación sexual plena sin que te echen del avión por exhibicionista y por poner los dientes largos al personal, es difícil puesto que es demasiado aparatoso, no hay espacio suficiente.. en fin es un lío; sin embargo eso no quiere decir que no se le pueda dar alegría al cuerpo mientras se espera el despegue del aparato. Lo podemos hacer con una mamada (por el bien de las cervicales de la chica, en esta ocasión el tamaño si importa) En caso de que os pillen, siempre puedes decir que se te cayó la cartera al suelo y al agacharte a recogerla, se te metió "eso" en la boca (a veces pasa)

Otra práctica menos arriesgada es la de "reforzar la torre de control" o como dicen los ingleses: un handjob. Palabra de fonética técnica. Si le dices a tu pareja: "voy a hacerle un handjob al chico de administración" no solo no se le pasara por la cabeza que se la puedas estar pegando con otro, sino que se sentirá orgulloso de que su chica domine la cosa esa de los ordenadores?. Condición indispensable es que tu pareja esté junto a la ventanilla o que en el asiento de al lado se tenga por acompañante a Steve Wonder.

La verdadera estrella en cualquier caso, es el baño del aparato (del aparato volador se entiende) fuente de impagable privacidad y limitado espacio.

Lo primero es la forma de entrar en el mismo. Muchas parejas lo que hacen es ir uno de ellos primero y pasado un tiempo prudencial ir el otro a hacerle "compañía", todo para que el resto del pasaje no sospeche, pero hoy día la gente es muy entrometida y se las sabe todas. Al ver que uno se va sin el otro haber vuelto sabrán al instante que hay tema. Así que lo mejor es quitarse de encima las vergüenzas, ir los dos juntos, y si alguien pone mala cara, espetarle a la misma: "vamos a follar, guardenos el asiento".

Una vez allí.. bueno las figuras son lo suficientemente explicativas:

Sexo oral para ella

Hay que tener especial cuidado porque en un arranque de frenesí te puedes dejar la barbilla contra el WC
Sexo oral para él

Tambien llamada la postura de la mantis. Se sobreentiende que la espalda de la chica esta apoyada sobre una de las paredes del habitáculo, porque ni Spiderman es capaz de aguantar el equilibro así. Para los que ni aún así puedan hacerlo, está esta otra postura:

Masturbación para ella


Aunque en el dibujo no se aprecia, hay que meter la mano más para dentro, a no ser que María, sea en realidad Mariano.
La sillita de la reina


Buena postura para hacerla en mitad del pasillo del avión, puesto que perfectamente simula la maniobra Heimlich
El triunfo de la libertad


A las afueras de Volvogrado hay una estatua igualita a esta, solo que con la hoz y el martillo
Lleno por favor


Por fin una en la que le levanta la falda. Llegue a pensar que el tío tenia una aguja en lugar de un pene.
Mírame a la cara

¿Qué puedo decir? Mi favorita

Las imágenes han sido copiadas sin piedad de la siguiente página: Airplane Sex Guide. Yo el copyright no lo he visto por ningún lado, pero nunca esta de más preguntar ¿hay un abogado en la sala?

Somebody save me

Si en algo es especialista TVE, aparte de en acumular deudas, es en cargarse series de éxito internacional. Ya lo hicieron con "Perdidos", cambiandola de horario, de día de emisión y repitiendola a los pocos días de finalizar la temporada, y ahora lo están haciendo con "Smallville".
Al principio no me gustó ese tinte de Expediente X con la que la habian barnizado los productores, ni tampoco los personajes que se habían sacado de la manga, como el padre de Lex Luthor o Chloe, que desconozco si forman parte de la historia del hombre de acero, pues todo lo que sé sobre él, lo aprendí de las películas y de los vagos recuerdos que atesoro de "Superboy", en el que aparecia ese idolo de juventud: Bizarro, el Superman que Picasso hubiera querido dibujar.
A medida que se sucedían los capítulos y la audiencia bajaba, decidieron introducir personajes clásicos, como Lois Lane o Perry white, pero el oportunismo se veia a kilómetros. Aún así me enganche a la serie y a la posterior trama de "Buscar objetos por todo el mundo", los cuales había esparcido Yorel, el cabrito padre de Superman (cómo nos engaño Marlon Brando con esa cara de pan que sólo transmitia bondad)
Los personajes iniciales no tenian el suficiente gancho, empezando por el afroamigo de Clark, metido con calzador para cumplir la cuota étnica y que no tardó en ser despedido al comprobar que los afroamericanos no seguian la serie.
Otro personaje curioso es Chloe, la amiga cotilla, tengo curiosidad por ver cómo se la quitaran de en medio, a ella y a Lionel Luthor.
La serie mejoró pese a la moralina redneck que desprendia el guión, del tipo: tienes que llegar virgen al matrimonio a toda costa. Así salió luego Clark de mayor...

Mr Roboto vs el sistema postal

Me las prometía muy felices como finalista del concurso que mencioné en posts anteriores. Ya me veia rodeado de más libros de los que puedo leer en un año, bañado en cultura, alabado por mis congeneres.... bueno esto último quizás no, pero si que esperaba recibir el premio. Las alarmas se dispararon cuando me dijeron que para ello, deberia enviar por correo ciertos documentos por los cuales, les cederia los derechos de mi "trabajo".
En alguna ocasión he criticado la ineptitud del cartero de mi barrio, al que no se le puede atribuir siquiera la intención de hacer bien su trabajo. Hace más de tres meses (el tiempo que lleva dicha persona en el puesto) que no recibo una sola misiva en mi domicilio, ni siquiera las facturas!!! lo cual al principio pensaba que me eximia de pagarlas, quitandome esa idea de la cabeza, la pareja de la guardia civil que se personó ayer en mi domicilio por un impago que no viene a cuento ahora.
Bueno, pensé, una manzana podrida no hace un cesto de idems. Estaba equivocadoo
No sé cómo estarán instalados en otras ciudades, pero aquí encontrar un buzón de correos es como hallar las fuentes del Nilo, una empresa apta únicamente para los ingleses. Así que no me quedó más remedio que pedir ayuda a uno de ellos (se les reconoce por llevar chanclas con calcetines, no importa la época del año) confié en que me indicara el camino hacia la "amarilla torre de comunicaciones de cartas" (todo eso por no saber decir buzón en inglés).
Muy amablemente, se ofreció a acompañarme. Una vez allí, y tras echar la carta, le dí las gracias. De nuevo la alegría me invadia, la vida me sonreia y pensaba en invitar al guiri a un vaso de sangria, pero entonces, tuvo que abrir la boca.
- La carta no será urgente ¿verdad? - preguntó algo avergonzado - es que el cartero suele pasar a recogerlas una vez al mes y lo hizo ayer.
Se me cayó el alma y la quijada inferior cual dibujo manga, a los pies. Tan mal me vio el pobre hombre que trató de consolarme diciendome que podria recuperar el sobre. Yo no veia como, pues yacia entre un monton de ellos dentro del buzón. Ni corto ni perezoso, abrió la puerta del buzón y buceando entre las 3 cartas que habia, fue a dar con la mía.
No quise correr más riesgos y me fuí directamente a correos, donde entregué el sobre en mano a un amargado funcionario (quien sabe si por la inestabilidad laboral propia de estos tiempos o por el estres del puesto).
Ya nada podía salir mal. Y estaba empezando a creermelo, cuando, oh sorpresa, el cartero por fín trajo una carta: la mia. Por lo visto con un sello no era suficiente.
En el camino de vuelta de correos, tras empapelar el sobre con bonitos sellos con la efigie de un cerdo manchego (sin indirectas ningunas) fui cavilando que es posible que tantos problemas no sea más que parte de un elaborado plan para obligarnos a usar la mensajeria privada. El ver como un cartero hacia un descanso en su ronda para comprar unos plátanos, me sacó de dudas.

Mitos eróticos inconfesables

Quien más, quien menos, tiene en mente un catálogo de famosas/os con los que le gustaría tener algo más que una conversación agradable; el cual se suele ver reflejado en las innumerables y típicas encuestas sobre sexualidad (otro tema del que hablar: por qué siempre hacen las mismas preguntas)
Mayormente suelen repartirse el pastel, las actrices/cantantes/modelos del momento, junto con clásicos de toda la vida como Sean Connery y Harrison Ford en el caso de ellas o Monica Belluci y Jane Fonda (que en Barbarella estaba tremenda) en el de ellos.
Sin embargo, dejando de lado pectorales, traseros, torsos y pechos perfectos, existe otra clase de famosos que nos atraen pese a que para el resto del mundo son "difíciles de ver" o simplemente no se enmarcan dentro de los actuales cánones de belleza. Estos no suelen aparecer en estudio alguno, ni siquiera por pena, porque nos averguenza hacerlo público.
Como si de un programa de Carlos Carnicero se tratase, confesare aquí un par de ellas:

. Yolanda Ramos: la chica que imitaba a la Obregón en Homozapping, que entró a formar parte del elenco de 7 vidas cuando esta agonizaba y cuyo par de generosos pechos hace irrelevante el hecho de que... bueno no es precisamente lo que se dice guapa, en parte debido a su nariz, que le dara toda la personalidad que quieras, pero.... bueno no se que hago yo criticando si a mi me pone. En fin ya se sabe lo que dice el refrán: "No dejes que un risco, te impida ver las montañas"....
. Natalie Seseña: Si tuviera que definir "vicio" con una mirada, elegiria la de esta actriz de pomposos melones que hacen que se me caiga la baba cada vez que aparecen por pantalla (sus láscivos ojos me refiero) Actualmente la podeis ver en un programa del tricicle que transmiten a las tantas de la madrugada en Telecinco. Aún desconociendo el día de emisión, no se como me las apaño que siempre termino dando con él.

La falta de tiempo y de memoria me impiden poner más. Y los vuestros..¿cuales son?

PD: Pensaba complementar el minipost con alguna foto, pero no ha habido forma humana posible de encontrar una en condiciones de ninguna de las dos, ni siquiera de sus senos!!

Piropos de la ETSII

. En tu caso 1+1 es una 110
. Con esos ojos que tienes, ¿quién quiere tener un buho?
. Si el surco que estás vas dejando entre tus piernas por la arena, no lo estas haciendo con un palo, te espero esta noche en mi huerto.
. Si el Titanic hubiera tenido esos flotadores, hubiera permanecido a flote
. Como sigas moviendo asi las caderas, vas a desestabilizar el eje de rotación de la tierra
. Si tu culo fuera oro, podria sanear la economia argentina.
. Con esos ojos que tienes, ¿quien necesita un buho?
. Como te coja, vamos a pulverizar la tercera ley de la termodinámica
Para terminar uno que nunca ha provocado que te bofeteen las chicas:
. Cuando el sol se apague, ya tengo sustituto para iluminar mi vida.

Epílogo: ningún alumno de dicha escuela consiguio jamás ligar, siendo varios de ellos ingresados de urgencias en el hospital más cercano (que por suerte, en previsión de semejantes contingencias, se construyó a 100 metros) con traumatismos varios.

Oido en el tren

"Eso no es un culo, es una tarta de fresa."
Estuviera en lo cierto o no, la chica no dejo que el "poeta" pusiera sus manos sobre él; quizás porque no tuvo oportunidad de escucharlo puesto que el tipo, a la postre sentado junto a mí, lo dijo por lo bajini.
Y lo entiendo. Es lo que tienen los trenes atestados, que siempre existe la posibilidad de que te pongan a 20 cm´s de la cara el trasero más sensual que jamás hayas tenido ocasión de contemplar, sin posibilidad de evitar su vista, puesto que el mismo ocupa todo tu campo de visión.
Personalmente, lo de la tarta no lo entendí bien, pero si el sentimiento que producia, de querer hincarle el diente a semejante tribujo a los vaqueros que llevaba puestos (jamás unos levi´s tuvieron tan buena percha); sentimiento que se vio acrecentado y complementado por una atracción física espontanea por el resto de su persona, cuando la chica se sentó a mi lado; tanto, que estuve en un tris de susurrarle al oido "estas tremenda ¿lo sabias?, pero me abstuve de hacerlo porque con seguridad ya lo sabria y mi admiración por sus curvas hubiera sido tomada como una obscena proposición de relaciones, a la que por descontado hubiera sido proclive.

Indicios de que una relación no tiene futuro

. Cuando le apetece hacer otras cosas antes que estar contigo, como por ejemplo bañar a su gato
. Cuando te borra del messenger sin decirtelo siquiera
. Cuando le pides un beso y ella te lo niega por temor a coger la fiebre amarilla, estando vacunada!!
. Cuando apareces en su fiesta de cumpleaños y de inmediato cuatro agentes de policia caen sobre ti por saltarte la orden de alejamiento.
. Cuando te devuelve tu cepillo de dientes, lavado con arsénico.
. Cuando al ir por la calle, te empuja tras un matorral cuando se os cruza por el camino un tio cachas
. Cuando te presenta a tus padres como un amigo, tras 5 años juntos.
. Cuando te regala por tu cumpleaños un billete de avión a Groenlandia. Uno!!!
. Cuando al ir a un restaurante pide la mesa más apartada de las miradas ajenas (y no hay sexo oral de por medio)
. Cuando al pasear te pide que camines detras suya
. Cuando al volver de la peluqueria no te pregunta "¿notas algo distinto?
. Cuando te pide que le grabes el último disco de U2 y luego el de Madonna, y luego el de Alicia Keys y luego el de Gwen Stefany y luego el de Beyonce y luego......
. Cuando Bayern os hace accionistas mayoritarios porque a ella siempre le duele la cabeza
. Cuando te llama por telefono a cobro revertido.

PD: todos basados en hechos reales.

Winners take it all

Me acaban de confirmar que he quedado finalista en un concurso literario de la junta de Andalucía, una lástima que fuera de bajo presupuesto, porque lo único que he ganado ha sido un lote de libros. Y como ahora mismo no se me ocurre ninguno, me gustaria que me recomendarais varios títulos, cuanto más caros mejor eh? :)

Nota mental: no enviar lo primero que se me pase por la cabeza a los concursos.

Signo de la semana: Virgo

Salud: temporada complicada para los que gusten de mantener la silueta. No te des el atracón tras pasar meses de hambruna voluntaria para poder lucir ese bañador tan mono con el que pretendias ligarte a esas noruegas tan simpáticas.
Duerme menos o corres el riesgo de que te confundan con el ficus de la habitación. No es que sea malo, pero hay un gran porcentaje de chicas alérgicas al polen.
Amor: ¿Has pensado en comprarte una muñeca hinchable? Están ahí siempre que las necesitas, nunca les duele la cabeza, puedes hablarle de tus aburridas batallitas sobre errores de código o tús legendarias peleas con Malak, podreis ver películas porno juntos y probar todas las posturas que salgan sin temor a hacerla daño. Y si no te llega el dinero para una de esas virguerias de latex, siempre puedes acercarla a la estufa para que coja calor: son todo ventajas. Piénsatelo detenidamente porque no se ve ningún amor en el horizonte, ni nuevo ni viejo.
Dinero: Malas perspectivas en los juegos de azar. Por el bien de tus finanzas, olvida la quiniela. Te pediran dinero continuamente. No contribuyas a costear los vicios de quienes te rodean. Quien quiera regaliz que se lo compre él.

Guapas que no lo son tanto

Puesto que he dedicado varios posts a poner fotos de chicas guapas (en gran parte pelirrojas), he pensado que también las feas se merecen uno; pero como no hay una sola mujer fea (salvo contadas excepciones que todos conocemos) he pensado que es mejor dar un repaso por mujeres de las que los mass media resaltan una belleza sin parangón que yo no veo por ningún lado.

. Jennifer Lopez: Una y mil veces se ha repetido hasta la saciedad lo apetecible de su retaguardia. Que quereis que os diga, tanta propaganda sólo puede venir del lobby latino, empeñado en colocar en el estrellato a cuantos más paisanos mejor (así cobran más) y que ha conseguido que la chica haga películas sin actuar y edite discos sin cantar.
El culo de la jenny es una apolillada almohada en comparación con el de cierta chica de Marbella, cuyo trasero grabé a fuego en mi memoria el día que me despedí de ella, así que si en un pequeño pueblo de la costa existe una retaguardia infinitamente más atractiva que el de la Lopez, el mundo debe de estar plagado de ellos por lo que tanta admiración es desproporcionada.
En resumen, pariente del topo giggio, con un culo de blandiblú, no se como el Affleck pudo hacer un montaje con ella.


Toda una dama

. Erika Eleniak: Siempre que hablo de cine con alguien, suelo discutir con él por tres motivos: por considerar que Sean Connery es el mejor James Bond, por otorgar a Jet Li el titulo de mejor artista marcial de la gran pantalla y por ver en Erika a la vigilante más guapa que ha pasado por las playas de Malibú.
Plana (como la idea que se tenia de la forma de la tierra en la edad media) y de cejas pobladas cual ciudadana del bloque soviético, esta rubia de bote supo encandilar a la primera generación de jovenes que vieron la serie, los cuales le otorgaron el título de guapa, ante la ausencia de competencia en forma de esos grandes pechos llamados Pamela Anderson y Carmen Electra. Aparecer desnuda en una revista del gremio le ayudó a conseguir el título por supuesto.
A mí personalmente me parece más atractiva la vigilante que moria por una mordedura de tiburón, que además se parece a la chica a la que estoy tirando los trastos últimamente.


Miss ceja bonita 1987 (Jozefow, Polonia)

. Halle Berry: Si a la López la encumbró el lobby latino, el causante de la veneración de la interprete de Tormenta, como mito erótico moderno, ha sido el lobby afroamericano. Teniendo en cuenta que la única actriz negra de renombre era Whoopie Goldberg, se comprende el regocijo al ver como saltaba al estrellato alguna medianamente atractiva (en espera de que Tyra Banks se decida a hacer cine). Pero por favor, que alguien le diga que el pelo a lo garçon no es lo que más favorece a una mujer (por regla general).


Sí, es ella

Afropower

Que levante la mano aquel a quien le apetezca leerse mamotretos del estilo de "Guerra y paz" durante las vacaciones estivales. Vale, podeis bajarlas panda de pedantes :P, yo personalmente prefiero la lectura relajada de algún premio de la defenestrada sonrisa vertical; pero como en la biblioteca lo más erótico que tienen es el carnet de usuario de la bibliotecaria pelirroja, me tengo que conformar con tebeos y libros de Alfonso Ussía.

Quiso la casualidad y una rubia con un buen par de mochilas, que una mañana entrara en la sala dedicada a los más pequeños, donde encontré una esplendidad colección de comics Marvel de una amplia variedad de personajes.

En poco más de un mes, devoré todos los tomos de los superheroes de Stan Lee (ahora voy por los de The Spirit) fraguandose en mi cabeza una idea: los de la Marvel son racistas.

Hagamos historia. Pese a haber sido creada a finales de los 30, Marvel comics sufrió un relanzamiento a principios de los 60 con personajes como: los 4 fantásticos, Hulk, Spiderman, entre otros. Como todo el mundo sabe, fue esa una época convulsa para lo sociedad americana, un periodo de lucha por los derechos civiles de los negros, en el que se peleó en todos los niveles (incluso en la televisión, como bien expuso mimismidad en su blog) El mundo del comic no pudo ser menos y poco a poco, conforme los afroamericanos iban conquistando sus derechos, se fueron incluyendo personajes de dicha raza a las tramas, de paso las ventas subirian sensiblemente.

Esto, que a priori es motivo de regocijo, si se analiza bien se vera que es motivo para alzar las campanas al vuelo. Sólo hay que echar un vistazo a la escasa lista de personajes afros (no he investigado mucho ciertamente y tampoco incluyo personajes como superman negro y similares)
Empezamos con powerman, un mercenario con superpoderes en un tiempo en el que los demás hacian el bien por una mera cuestión de filantropía o para superar su complejo de inferioridad (como Spiderman) Para colmo se le atribuye una inteligencia escasa al atacar a su jefe mientras vigilaba el edificio de este. En todo caso es un personaje menor, al contrario que Blade, mitad vampiro, mitad de vallecas. Un tio que necesita de drogas para no lanzarse al cuello de la gente, todo un ejemplo para los niños del barrio; al igual que tormenta, que en sus años de juventud se dedicaba a levantarle la cartera a todo turista que se cruzara por su camino en las calles de El Cairo y que de no ser por la intervención del profesor Xavier, habria terminado sus días en el alcala meco cariota, sitio donde bien podrían haber encerrado a Pantera negra, el cual fue acusado de asesinato nada más poner el pie en Nueva York, sin una sola prueba solida, pero claro como es negro seguro que es el culpable... tal vez por eso los productores de la película de Daredevil, hicieron que el kingpin pasara a ser un gigante de ébano, el lugar del rechoncho caucásico al que estamos acostumbrados.

Estos son los principales superheroes afros, pero ahí más detalles en los que se ve una mano negra tras determinados personajes, por ejemplo, el caballero negro es malo; Venom, el simbionte del espacio que hace a Spiderman más fuerte y más rápido es negro; Hulk al principio era gris (un negro algo desteñido) etc, etc


¿que somos? panteras!!! ¿que somos? panteras!!! ¿que somos? panteras!!! somos hombres somos fieras!!!!
Negro por fuera, negro por dentro: ¿quién es?
Desde luego el surfista plateado seguro que no.

Y ya para terminar, un video de tupac, que no tiene mucho que ver con el tema... o quizás si.



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