Predicciones para el próximo año

Un nuevo año se acerca, y casi siempre por estas fechas suelen salir adivinos, videntes y peluqueros haciendo todo tipo de predicciones sobre qué nos deparará el año que viene. Para no ser menos que nadie, aquí van las mías:

- El Real Madrid se hundirá en la clasificación. El descalabro sera tal, que se reconvertira el club en una agencia de modelos. Al carecer de modelos masculinos, la agencia se ira a pique también. (Gaspart morirá de gusto 10 segundos después de conocerse la noticia)

- Una nave espacial china no tripulada, llegara a la luna. Tras fotografiar al gallego que vive en ella, enviaran una segunda nave con todo lo necesario para crear el primer todo a 100 galáctico (algunos jugadores del Madrid enviaran sus curriculums pero serán rechazados)

- En una mariscada contra el hambre en el mundo, Zapatero ingerirá accidentalmente un pezqueñin. Tras varios intentos infructuosos por devolverlo a la vida, declarara el día nacional del pez y cederá a la familia media extremadura como desagravio.

- Mariano Rajoy tomara el talgo Fuenlabrada-Tordesillas. El tren sufrirá un accidente, del cual él sera el único superviviente. Tras salir del hospital, dejara la política y probara suerte con todos los juegos de azar habidos y por haber. Al borde de la ruina, acertara un pleno al quince en el torneo de petanca de su pueblo.

- En Francia se instaurara el día del bombero, que se celebrara cada año con la quema de centenares de vehículos (la fiesta estará patrocinada por los principales concesionarios de coches)

- Chavez y Fidel seguirán ganando un referéndum popular tras otro con más del 238% de participación en todos y cada uno de ellos. Tras 12 horas de discurso de la victoria, Castro tomara conciencia de lo aburrido que es y morirá del shock (el siempre pensó que era un showman)

- Maradona ingresara en el hospital tras entrar en el libro Guiness de los records al esnifar la raya más larga del mundo. Apenada por la derrota, Kate Moss dejara las drogas y se hará budista, religión de la que sera expulsada tras salir a la luz unas fotos en las que se la ve con el Dalai Lama haciendo el jorobado en Krishna´06 (la mayor exposición para el budista de hoy)

- Madonna se hará una liposucción en el trasero y vestirá con mallas día y noche. Los calentadores y las cintas para el pelo se pondrán de moda otra vez, y Leeroy Johnson volverá de entre los muertos para amenizar las sobremesas.

- Santiago Segura hará una película con personajes normales. El fracaso sera tan absoluto, que pasara desapercibido entre la larga lista de fracasos del año (ganara 7 goyas y sera nominada a los Oscars, donde le arrebatara la estatuilla una película birmana sobre el impacto de la globalización en una pequeña aldea perdida en la selva cuya economía se basa en los paseos en elefante a los turistas)

- Fernando Alonso perderá el mundial de Formula 1 en la última carrera, cuando, ayudado por un canuto, Briatore le lance una bola de papel en el ojo izquierdo, haciendo que el monoplaza de Alonso de cuatro vueltas de campana y caiga sobre Charlie Withing. Fernando sera culpado de homicidio y terminara sus días en la cárcel (eso por cargarse "we are the champions")

- Jimenez Losantos, en un ataque de furia al comprobar que alguien le ha quitado la plaza de aparcamiento, perderá la voz para siempre. Millones de seguidores lo agradeceran.

- "Aquí hay tomate" anunciara un reportaje sobre la vida secreta de Netanyahu (futuro presidente israeli). Horas antes de la emisión, el Mossad regalara al equipo del programa una visita submarina por el Tajo. Yo personalmente, lo agradeceré.

- El neng se rompera una pierna tras resbalar cuando bailaba la canción de la rana sobre el capó de su coche. Buenafuente lo sustituira por "la neng" (un neng con tetas), con lo que la audiencia se disparara. Mientras tanto, Pepe Navarro seguirá anclado en el pasado.

- El ancestral combate entre tigres y leones llegara a su fin. Los leones serán considerados los campeones.

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