Predicciones para el próximo año

Un nuevo año se acerca, y casi siempre por estas fechas suelen salir adivinos, videntes y peluqueros haciendo todo tipo de predicciones sobre qué nos deparará el año que viene. Para no ser menos que nadie, aquí van las mías:

- El Real Madrid se hundirá en la clasificación. El descalabro sera tal, que se reconvertira el club en una agencia de modelos. Al carecer de modelos masculinos, la agencia se ira a pique también. (Gaspart morirá de gusto 10 segundos después de conocerse la noticia)

- Una nave espacial china no tripulada, llegara a la luna. Tras fotografiar al gallego que vive en ella, enviaran una segunda nave con todo lo necesario para crear el primer todo a 100 galáctico (algunos jugadores del Madrid enviaran sus curriculums pero serán rechazados)

- En una mariscada contra el hambre en el mundo, Zapatero ingerirá accidentalmente un pezqueñin. Tras varios intentos infructuosos por devolverlo a la vida, declarara el día nacional del pez y cederá a la familia media extremadura como desagravio.

- Mariano Rajoy tomara el talgo Fuenlabrada-Tordesillas. El tren sufrirá un accidente, del cual él sera el único superviviente. Tras salir del hospital, dejara la política y probara suerte con todos los juegos de azar habidos y por haber. Al borde de la ruina, acertara un pleno al quince en el torneo de petanca de su pueblo.

- En Francia se instaurara el día del bombero, que se celebrara cada año con la quema de centenares de vehículos (la fiesta estará patrocinada por los principales concesionarios de coches)

- Chavez y Fidel seguirán ganando un referéndum popular tras otro con más del 238% de participación en todos y cada uno de ellos. Tras 12 horas de discurso de la victoria, Castro tomara conciencia de lo aburrido que es y morirá del shock (el siempre pensó que era un showman)

- Maradona ingresara en el hospital tras entrar en el libro Guiness de los records al esnifar la raya más larga del mundo. Apenada por la derrota, Kate Moss dejara las drogas y se hará budista, religión de la que sera expulsada tras salir a la luz unas fotos en las que se la ve con el Dalai Lama haciendo el jorobado en Krishna´06 (la mayor exposición para el budista de hoy)

- Madonna se hará una liposucción en el trasero y vestirá con mallas día y noche. Los calentadores y las cintas para el pelo se pondrán de moda otra vez, y Leeroy Johnson volverá de entre los muertos para amenizar las sobremesas.

- Santiago Segura hará una película con personajes normales. El fracaso sera tan absoluto, que pasara desapercibido entre la larga lista de fracasos del año (ganara 7 goyas y sera nominada a los Oscars, donde le arrebatara la estatuilla una película birmana sobre el impacto de la globalización en una pequeña aldea perdida en la selva cuya economía se basa en los paseos en elefante a los turistas)

- Fernando Alonso perderá el mundial de Formula 1 en la última carrera, cuando, ayudado por un canuto, Briatore le lance una bola de papel en el ojo izquierdo, haciendo que el monoplaza de Alonso de cuatro vueltas de campana y caiga sobre Charlie Withing. Fernando sera culpado de homicidio y terminara sus días en la cárcel (eso por cargarse "we are the champions")

- Jimenez Losantos, en un ataque de furia al comprobar que alguien le ha quitado la plaza de aparcamiento, perderá la voz para siempre. Millones de seguidores lo agradeceran.

- "Aquí hay tomate" anunciara un reportaje sobre la vida secreta de Netanyahu (futuro presidente israeli). Horas antes de la emisión, el Mossad regalara al equipo del programa una visita submarina por el Tajo. Yo personalmente, lo agradeceré.

- El neng se rompera una pierna tras resbalar cuando bailaba la canción de la rana sobre el capó de su coche. Buenafuente lo sustituira por "la neng" (un neng con tetas), con lo que la audiencia se disparara. Mientras tanto, Pepe Navarro seguirá anclado en el pasado.

- El ancestral combate entre tigres y leones llegara a su fin. Los leones serán considerados los campeones.

El dia de la salud

Supongo que no descubro nada nuevo, si digo que hoy es el dia nacional de la salud. Y es que, tras comprobar que no te ha tocado ni la pedrea, nos consolamos con que al menos estamos sanos y podemos seguir esclav.. trabajando honradamente. Claro, ya si estas enfermo y no tienes ni un duro, mejor que te dejes morir, aunque solo tengas un resfriado. El sorteo de navidad es una de las tradiciones, junto con las pastorales (algo asi como los tunos navideños), que olvidé mencionar en el anterior post.
Años ha, en los tiempos de mi infancia, el soniquete monotono y cuasi-hipnótico de los niños de San Ildefonso recitando la retahila de números y premios de consolación, me despertaba bien temprano. El día solia coincidir con la entrega de notas, algo que a alguien que con 8 años habia intuido la teoria de la relatividad, como yo, no preocupaba en exceso.
Los niños de San Ildefonso ocupaban todas las pantallas y todas las emisoras de radio, vamos una cobertura mediática que riete tú del funeral de Franco. Esto, y los uniformes que visten, hace que junto con los mimos y los tunos, sean uno de los grupos más repelentes de esta nuestra piel de toro (menos cuando el niño canta tú número, en una situación asi yo creo que lo adoptaria).
De todos es sabido que existe un acuerdo tácito entre los que regulan el sorteo, para que el premio gordo nunca salga antes ni durante el desayuno, en un amable gesto para este no se nos atragante tanto si ganamos como si no.
Finalmente el gordo cae, sin causar heridos afortunadamente. Tras comprobar que ni nosotros, ni nuestros familiares y/o amigos más cercanos, es cuando se suelen escuchar las típicas frases: "Lo importante es la salud", "El dinero no da la felicidad" (claro, es dinero, la felicidad tienes que comprartela), "El fútbol es así" y "Bueno da igual, en nochevieja me voy a coger un pedo que me va a durar hasta el verano". La alegría y la esperanza habran desaparecido, siendo sustituidas por una mueca de amargura.
Dice Punset en su último libro, que la felicidad está en la busqueda de ella, y eso es lo que obtenemos al comprar un décimo, los dias que pasas preguntandote con ilusión si te tocara a ti, planeando viajes que te gustaria hacer y pensando a quien ayudaras. Por unos dias somos felices, mucho más que los ganadores el dia siguiente del sorteo, y eso bien vale 20 euros :).

Last Christmas i gave you my heart...

But the very next day, you gave it away, thiiis year to save me from... Como he llegado a aprenderme este clásico de Wham lo desconozco, quizá porque en el autobus universitario no deja de escucharse en estas fechas.
En mi barrio ya han colocado las luces de navidad, lo que significa que las fiestas estan cerca. No envidio al que le han colocado una pletora de bombillas con un hermoso mensaje frente a la ventana del dormitorio (y que con todas mis fuerzas deseo sea la del vecino ruidoso), pero hay que reconocer que con la iluminación extra, la calle parece más viva (cosa por otra parte no muy dificil puesto que en cualquier otra época del año, ni los zombies se atreven a pasar por ella).
Decir navidad, es decir tradición. Una tradición que cada año que pasa se va perdiendo un poco más. La navidad de antes era más navidad. Sabiamos que la navidad celebraba el nacimiento de Jesus (que digo yo, un ateo por que celebra la navidad?, supongo que para hartarse de langostinos como todo el mundo), y únicamente los Reyes Magos traian regalos a los niños.
Primero importamos el arbol de navidad, que, digan lo que digan, acabó con el portal de belén de toda la vida (el 24 de Diciembre del 88 fue trágico para miles de figuras, que tuvieron que emigrar, excepto los caganet, que de esos no faltan en ninguna casa).
Lo siguiente que importamos fue Papa Noel . No tengo nada contra los tipos orondos vestidos de rojo (ahi está Carrillo sin ir más lejos), pero si contra el horripilante merchandising que se ha creado a su alrededor. Primero el Santa Claus (papa noel americano) bailarin, que no duraba ni 5 minutos con la ropa puesta, ya que siempre estaba el típico gracioso que le desnudaba, por el simple placer de ver a un tio en bolas bailar, aunque sea un muñeco (por cierto que Santa debe ser un angel por que no tiene sexo..).
Lo último de lo último es el Papa Noel escalador, figura absurda donde las haya puesto que todo el mundo sabe que Santa salta directamente del trineo a la chimenea, para, con ayuda de la fuerza de la gravedad, introducir su robusto cuerpo por tan minusculo agujero. En cualquier caso, si paseando veis encaramado en un balcón a un tipo vestido de rojo, fijaos bien antes de dispararle, no vaya a ser que dañeis a un muñeco.
La verdad es que puestos a importar tradiciones, no estaria de más, introducir la de tener que besarse bajo una rama de muerdago, un buen método para romper el hielo y besar a una chica sin tener que llevarte una buena torta.
Otra de las cosas que han cambiado, son los villancicos. Estos han sido relegados a las cenas de empresa, cuando el personal va cargado con un par de copas de más. Uno de los que nunca fallan es "El tamborilero" de Raphael (¿existe alguna persona viva a la que no se le erice el pelo del cogote al escucharla?), pero en las cenas, no es Raphael el que la interpreta, sino el gracioso de turno (el mismo de antes, sí) lo que hace que cualquier limite de verguenza ajena salte por los aires. Tras el recital, se procede a una costumbre importada tambien, llamada "El amigo invisible", en la que se demuestra que la racaneria humana no tiene limites, aunque reconozco que gastarse los dineros en alguien a quien no puedes ni ver (que suele ser el 80% de la plantilla) tiene que doler mucho.
Tras el intercambio de regalos, la frase que más se escucha es: "lo importante es el detalle"; las cenas suelen terminar casi siempre con más villancicos, pero con letras de dudoso gusto en la que los protagonistas son los jefes y/o compañeros que han tenido el buen criterio de no asistir a la cena.
Supongo que si habeis llegado hasta aqui habreis acabado hasta los mismisimos de leer Navidad, papa noel, etc... y es que en eso consiste la Navidad, en un empacho masivo a todos los niveles con el que olvidar todo lo acontecido en el año. Asi pues, Feliz Navidad a todos!!! Yo por mi parte me quedo con la fiesta del sol invicto en la que antiguamente, se fol... se relacionaba uno más con la gente :).

Carta abierta a mi vecino

Vecino, sí tú, vecino. Malnacido que a traición y deshora escuchas música a toda voz e interrumpes mi sueño evocador y el de muchos otros. Vecino, cabronazo ciudadano, ¿que mal te hemos hecho para castigarnos con tan penosa selección musical?, ¿acaso no trabajas por la mañana? o eres un hijo de la logse que dormita de pupitre en pupitre con la esperanza de que la resaca producida la noche anterior se pase pronto?
¿Acaso vecino, tienes que poner la bazofia que escuchas a todo volumen, para acallar la voz que en el interior de tu cabeza, te pide, te implora, que seas más civico con los demás, que busques trabajo y aceptes tu homosexualidad?.
Para que veas que no soy rencoroso, ni mucho menos malo, me comprometo a regalarte, ya que se acercan las fiestas, un nuevo aparato que ha salido al mercado hace poco. Sirve para que rompas tus tímpanos sin molestar a los demás, se llama Auriculares y seguro que te gustan.
En definitiva querido vecino, si a causa de tu incivismo, deficiente educación o simple estupidez vuelves a turbar mi sueño con infernales melodias, te pegare tal patada en tu vecinal culo, que cuando tus nietos, en las cálidas noches estivales, miren al cielo, exclamarán: "Mira, tantos años y el abuelo continua en orbita".
Avisado estás vecino. Paz.

Vae Victis

El otro dia viendo la tele, di con una nueva serie que se emite en el canal Cuatro, los martes a las 22 que llevo como toponimico nombre: "Roma". La serie está centrada en la caida de la república y el surgimiento del Imperio Romano. Meses atras, habia leido: "Rubicón, auge y caida de la república romana", una version cuasi novelada de ese periodo histórico. El libro me habia gustado mucho, pero por contra, un par de dias atras, habia visto un documental sobre la batalla de Alesia, en la que la saturación de politiqueo romano que aparecia en él, hizo que no llegara a terminar de verlo.

Asi pues, dudaba si quedarme viendo la serie o ver el capítulo final de la serie de Concha Velasco, algo que hubiera sido absurdo teniendo en cuenta que no he visto un solo segundo de los capítulos anteriores. No me quedó más remedio que poner Cuatro, y rezar para que al menos saliera alguna orgia.

Julio Cesar no parecia muy calvo, y me recordaba más a Napoleón que al Cesar de los comics de Asterix, la voz de Catón parecia doblada por Juan Pablo II, tanto que más de una vez espere que soltara Totus Tuus; Cicerón parecia un veinteañero y asi muchas cosas más, pero al menos aparecian actos sexuales innecesarios y mostraba la verdadera Roma, lejos de la idilica imagen de calles pavimentadas de marmol y civicos ciudadanos romanos paseando con la toga en ristre.

Aunque pueda parecer muy lejano todo, de la historia romana deberiamos sacar lecciones para que no nos pase lo que a ellos, y nos despertemos un dia en mitad de la barbarie. Pero bueno, la gente se queda antes con los pechos de la madre de Octaviano (que no estan nada mal todo hay que decirlo), que con la idea de fondo. Y asi, algún dia, cuando los barbaros derriben las murallas en lugar de saltarlas, diran: "Ay de los vencidos".

La Rosa y el Látigo (VI)

Siempre que uno cree que ya lo ha visto todo, surge algo que le sorprende aun más. Y eso es lo que me ocurrio cierta noche de febrero hace algunos años. Estaba animado por un motivo que no logro recordar, supongo que alguna tonteria, asi que me conecte al chat con la esperanza de tener un golpe de suerte y encontrar una sumisa o de no ser posible, simplemente pasarlo bien. Tras un par de cibersesiones descafeinadas sin un mínimo de excitación, el pensamiento de pasarlo bien se habia desvanecido de mi mente, ocupando su hueco el deseo de comer un gran trozo de pastel de chocolate.

Ya me disponia a iniciar mi expedicion a la nevera, cuando una "chica" me hizo un privado (nunca suelo hacer un privado yo, a menos que tenga un presentimiento con algun nombre, el motivo es demasiado aterrador como para contarlo aqui). Llevaba por nick sexynurse; encontrarse un nick asi en internet es clara evidencia de que alguien con el suficiente vello corporal como para rellenar una almohada se escuda tras el, pero aburrido como estaba decidi seguirle el juego con la esperanza de que tarde o temprano cometiera un error del que poder mofarme; ademas estaba la remota posibilidad de que mi interlocutor fuera una mujer y enfermera, fantasia erotica del 99% de los hombres (el 1% restante está casado con una por lo que no se contabilizan).

Tras la conversacion de rigor (como estas? de donde eres?, cuales son tus medidas? te gusta el pimiento?.....) la chica se impacientó, asi que cuando me dijo "dame caña" deje de lado la etiqueta y me dispuse a llevarla al limite del delirio sexual (esta frase la aprendi de una peli porno sueca, subtitulada claro) Me comento que estaba de enfermera cuidando a una anciana, con ella vivia su nieta, una chica muy guapa por las fotos que me mando, pero que se portaba muy mal con la enfermera, como en el cuento de cenicienta vaya. Mi primera orden fue que se desnudara, pero ella no podia hacerlo porque la anciana a la que cuidaba estaba al quite, y hay un antes y un despues de ver a tu enfermera como dios te trajo al mundo (antes del paro y despues del paro), asi que la chica decidio dormir con cloroformo o alguna droga parecida a la abuela.

Despues del ancianicidio, la enfermera estaba a mil, con solo cruzar las piernas, oleadas de placer hubieran estallado en su interior, atravesando su medula espinal para finalmente desembocar en su cerebro produciendo lo que los franceses llaman la petite morte, asi que decidi "aplacarla" un poco con cera caliente (en proximos capitulos hablare de las practicas D/S)

Acababa de encontrar una vela cuando llamaron a la puerta, la nieta habia vuelto, frustrando el orgasmo virtual que pretendia conseguir mi enfermera. Ciega de lujuria, a sexynurse no se le ocurrio otra cosa mas que drogar a la nieta y de paso "jugar" con ella, cosa a la que me negue, pero el deseo pudo más que mis ordenes (por lo visto, no solo los hombres tenemos dos unidades de pensamiento autonomas). Asi que tras inyectarle un somnifero, se vio con el cuerpo inconsciente de una ninfa de 19 años que le habia hecho la vida imposible durante el tiempo que llevaba cuidando a su abuela. Tras pedirme consejo y no hacerme ni caso, ato a la nieta boca abajo a su cama, cogió una botella de vino que por lo visto guardaba para ocasiones especiales, y de nuevo busco mi aprobación para introducirle la botella en el punto exacto donde termina el aparato digestivo, donde la espalda pierde su nombre, entre los dos mofletes..., en el culo vaya, pero una vez más no me hizo ni caso. Asi que sin dilatación previa procedio a penetrar el supuestamente virgen trasero de la nieta mientras un consolador de 20 cm se hundia en sus entrañas. Hasta entonces pense que todo era simplemente producto de la imaginación de alguien con mucha imaginación, pero decidi que farsa o no aquello debia terminar. Le dije que era policia, nada más leerlo, desconecto y no volvi a saber mas de ella. Desde entonces, ya si que lo he visto todo.

Alla van con el balón en los pies....

¿Quien de nuestra generación no se aficionó en su infancia al fútbol gracias a "Oliver y Benji"?. La protagonizaban personajes de todo tipo: desde el niño que pasa por mas escuelas que un profesor suplente hasta el macarra del barrio con gran corazón. Yo no fui una excepción. Tras practicar con mi hermano la colera del dragón, me sentaba a ver todos los dias esos partidos con campos kilométricos y más épica que en las tres películas del Señor de los Anillos juntas (marchese Sr Jackson, mar-che-se). Más de una vez intente traspasar el gusto por los partidos de Oliver, a los partidos que jugaban personas de verdad sin peinados psicodelicos, pero no era lo mismo. Ni tiros del águila, ni balonazos que dejaban sin respiración a quien pillara por medio, ni paradas acrobáticas, ni jugadores abnegados que con un brazo y una pierna rotos siguieran jugando.... el fútbol de verdad era un pestiño.
Luego llegó el instituto. No conocer a nadie en la clase que te toca es duro, pero más duro es comprobar que la gente que hay, únicamente habla de fútbol (bueno y de tias, pero siempre de manera abstracta). Tras varios meses condenado al ostracismo del empollón, decidí que eso tenia que cambiar (ya empezaban a hablar de chicas de forma no tan abstracta y queria enterarme de todo).
Me lei unos cuantos libros sobre el tema y poco a poco me fui aficionando. No era un chiflado de esos que se traga hasta los partidos de alevines, pero solia ver los partidos importantes e incluso llegaba a implicarme en el juego.
Me averguenza decirlo, pero si, yo era de los que pensaban que cuando decian que España tenia posibilidades de ganar un mundial, se lo creia. Claro que empecé a pensar que igual se equivocaban porque siempre perdiamos de la forma más absurda, ayudada por el árbitro de turno.
El hecho de entrar en la universidad significó un profundo cambio en la situación. Saber de fútbol era secundario, lo que se llevaban eran los orcos, trasgos y cualquier personaje con piel verde. Como para esa época ya existia internet y las chicas no huian de mi (al menos hasta dos o tres dias despues) pase de la gente. Así fui dejando el fútbol hasta el mundial del 2002, el dia del partido con Corea del Sur, estuve a punto de romperme un brazo y una pierna ante la furia con que arremetia al televisor tras cada "fallo" del árbitro. Mi traumatólogo me prohibio acercarme a menos de 3 metros de un balon de futbol, aunque fuera dibujado, hasta el dia de hoy.
Se ha realizado el sorteo para el mundial de Alemania 2006 y de nuevo nos han tocado en suerte varios equipos que al final terminaran dejandonos en la cuneta y provocando traumatismos varios a varios de nosotros. Asi pues, no veais el fútbol, el baloncesto es mucho mejor.

Mundo Bizarro

Cualquiera que se haya pasado los últimos 5 años en coma o estudiando una carrera y se despierte de pronto, tendrá dificil reconocer el mundo de hoy dia. No solo el presidente de Irán ha sugerido que Alemania y Austria cedan un par de sus provincias para establecer alli el estado de Israel, un grupo de cientificos dice haber presenciado la creación de lo que en un futuro sera un Oceano en plena Etiopia. Pero eso no es lo más sorprendente. La cruz roja va a perder el símbolo que le da nombre. A partir de ahora, en sitios donde la cruz no este bien vista, a la tradicional cruz la sustituira un rombo rojo, pasando a denominarse la institución: Cristal Rojo (a mi me suena a pelicula porno, pero claro yo tengo la mirada sucia). Las causas de este cambio son tan estúpidas y complejas que ni las mencionare, pero como siempre, los grandes intereses económicos estan detras. Lo siguiente será modificar el símbolo de la suma o dejar de hacer croissants. Casi mejor seguir en coma...


Prohibido prohibir

El sex shop de mi barrio tiene un cartel asi (eso me han dicho)

Cosas que me hacen gracia (VII)

Los conspiranoicos que a la minima catastrofe que ocurre, lanzan sus teorias en la red o donde les dejen culpando a los americanos. En el avión accidentado ayer en Irán, de los 120 pasajeros, 78 eran periodistas y todavia no he leido ninguna teoria que diga que el regimen de los Ayatollahs estrelló a posta el aparato para librarse de varios periodistas contrarios al régimen. Aunque claro, igual es porque no queda ninguno en ese pais...

Victoria Silvstedt

Retomo los posts de chicas guapas, básicamente... por que si. Bueno, también para adornar un poco la página y para aprovechar el tirón de que la chica esta ha estado en España unos dias. La verdad es que no se a qué se dedica (supongo que modelo) ni cuantos años tiene ni nada (estoy resfriado y lo único que quiero es que alguien me pegue un tiro o me traiga un frenadol, lo que sea más rápido como para mirar en el google...) lo que si sé es que es sueca. Rubia y con esas turgencias no podia ser de otro lugar, pero no creo que fuera de las que venian a veranear a nuestras playas alla por... bueno cuando Alfredo Landa era considerado un sex symbol (que mal estaba el pais hace unos años). Se dice que una vez, un hombre pudo mirarle a los ojos, pero yo no me lo creo la verdad, aunque bueno igual tenia torticolis.

Viendo las fotos y con la fiebre que tengo me estoy dando cuenta de que no es el mejor momento para ponerlas, pero bueno si hay que estar caliente, por lo menos que sea por una buena razón.





Si enseñaran geografía asi......

When worlds collide

Ayer tuve una sesión vespertina de cine. Últimamente el tiempo no acompaña si lo que se pretende es pasar el mayor tiempo posible fuera de casa (a menos que se tenga una roulotte claro). El invierno es deprimente para las relaciones sociales, en parte por que las chicas van muy abrigadas, bueno mejor no sigo porque al final terminaria hablando del sol victorioso y demás fiestas paganas en las que las orgías eran cosa frecuente (necesito una muñeca hinchable con urgéncia)
Decia que ayer estuve viendo un par de películas. Una europea y otra americana. Las dos, sendas comedias cuyo fin es hacer reir al espectador claro está, sino serian dramas o una pelicula española.
En el rincón europeo, con un peso de 120 kg producto de horas interminables de ingestión de croissants y con calzon blanco, estaba "Los Daltón contra Lucky Luke", en el otro rincón, con un peso de 50 kg y con pantalon estampado con la bandera americana (que para eso es de alli) la infográfica: "Chicken Little".
En la pelea por ganarse mis carcajadas o sonrisas en su defecto, ganó de lejos "Chicken Little". Y es que los europeos hacemos películas infumables. Para empezar, los dalton de europeos tenian poco. Parecian todos sacados de la carcel, la mañana despues de una noche de mascletá en Paris. Los chistes son los de siempre, humor bruto, esto es, golpes y más golpes y bueno algun porrazo tambien. Además sale javivi, el mayordomo de "Ana y los siete". Pero lo peor, son las voces en castellano.
Los que creyeron que no existia un doblaje peor que el de "Kung fu sion" estaban equivocados.... Bueno tan malo no es, pero escuchar a Averell soltar cada dos por tres eso de "que no somos monos, somos personas", es toda una experiencia. Claro que puestos a criticar, el doblaje de Corbacho deberia llevarse la palma. Su voz es tan inconfundible e irrepetible, que cuando se le escucha es imposible no imaginarselo.
"Chicken Little" sin embargo presenta el mismo esquema de todas las peliculas de animación que se hacen últimamente. El número de guiños a otras peliculas no es tan notable como en otras producciones (igual porque la segunda parte del film es un "homenaje" toda ella a "la guerra de los mundos"). La historia es muy simple y contiene una moraleja absurda, pero aún así se deja ver fácilmente. A destacar el pez fuera del agua, que se gana por méritos propios tener una película para él solo.
Ahora la pregunta es: ¿Alguna vez una película europea estará al nivel de una americana?

El club de los messengers solitarios

¿Tiene menos contactos en su messenger que el ermitaño de su pueblo? ¿Está cansado de que se conecten tan poco que haya tenido que matar el tiempo aprendiendo a tocar la guitarra con el curso a distancia de CCC? (con escaso éxito entre las chicas para mas inri) ¿Le toca la moral que siempre estén como "no disponibles" en un infructuoso intento de quedar bien con usted aunque no quieran hablarle? No se queje más, acaba de salir al mercado el nuevo: "Encarta Instant Answers". Instálelo y sus problemas de incomunicación habrán terminado. Disfrutar de sus servicios es fácil, incluso para torpes como usted, simplemente agregue la dirección: encarta@conversagent.com en su cuenta de hotmail como si fuera un contacto más, y le habra abierto la puerta a un compañero virtual que respondera a todas las preguntas cuya respuesta siempre ha querido saber, como por ejemplo: ¿Cual es la capital de México?. No lo piense más y agreguelo, no le defraudara. Si le responde alguna incoherencia, le devolvemos el dinero y además le concertamos una cita con la chica del anuncio de los cuchillos. Recuerde "Encarta Instant Answers" y diga adiós a la soledad....

. No se garantiza que responda a todas las preguntas
. Tampoco se garantiza que no sea un fraude o una cosa peor
. Únicamente podrá preguntarle en ingles y más del 80% de la conversación consistiran en sugerencias por parte del programa de que usted aprenda a formular preguntas de una forma correcta
. La chica del anuncio está casada y su marido es bastante celoso (y si, es el que maneja los cuchillos)
. No se garantiza que sus problemas de soledad queden resueltos

Españoles, el señor Miyagi... ha muerto

Continua la mala racha en la que nos hallamos sumergidos. Todos los grandes se estan yendo poco a poco sin figuras que suplan su personalidad: Scotty, el Papa y ahora Noriyuki Pat Morita, conocido por todos como el Señor Miyagi. Todo el mundo sabe que fue nominado a los Oscars, pero lo que no es tan conocido es que durante una época de su vida trabajó con ordenadores, convirtiendose en el heroe por antonomasia de todos aquellos que nos pasamos los dias delante de una pantalla, perdonandole incluso su aparición en la infame: "El próximo Karate Kid" con la chica esta del millón de dolares que todo el mundo dice que es muy guapa pero que yo no le veo el punto.
En estos momentos estara alli arriba peleando con Bruce Lee o con Steven Seagal (que está vivo pero por su expresividad nadie lo diria), mientras ve como aqui, alguien hace en algún momento eso de: "Dar cera, pulir cera".


Banzaaaaiii Daniel San

Era mi heroe :(

Ich bin ein informatiken (o como se escriba)

(Aviso: el número de repeticiones de la palabra "informático" en este post es superior a lo aconsejado, abstenerse de leerlo niños y creadores de diccionarios de sinónimos)

Intentaba el otro día catalogarme una amiga en el arquetipo de los informáticos. Decía ella, que todos los informáticos (como seres sin personalidad que somos) hacemos gala de una serie de gustos, hobbies, costumbres y derivados, muy similares, por no decir idénticos. Más de una hora estuve intentando hacerle cambiar de opinión para poder tener alguna oportunidad con ella, pero al final tuve que desistir de mi empeño y aceptarlo: Soy informático.

Y es que todo buen informático:

1. Tiene tanto éxito con las mujeres como Piernodoyuna en las carreras de formula 1. Igual es nuestro infantilismo exagerado (que algunos informáticos que en sus ratos libres se sacaron la carrera de psicología han tenido a bien llamar "complejo de Peter Pan"), el caso es que cuenta la leyenda que un informático conoció a una chica una vez y esta no salió corriendo despavorida (si, era sordomuda y ciega). El caso es que ligar es para nosotros como para España ganar un mundial de fútbol, algo que siempre se desea, que siempre antes de la competición se cree que se va a conseguir y que siempre en menos de un cuarto de hora ya estamos en casa mientras otros se lían a meter goles. Que nadie se engañe, si alguna vez veis a un informático junto a una chica, es que esta quiere que le arregle el ordenador.

2. Tiene una "presencia", digamos extraña: No es que seamos feos es que.... bueno, ¿alguien ha visto alguna vez que un guapo necesite pensar? Para ellos se crearon carreras como Derecho o Periodismo (la nueva denominación de Ciencias de la información no es más que un patético intento de otorgar credibilidad a una carrera que consiste saber escribir un periódico, que no digo que sea fácil, pero ¿5 años? amos anda....). Carreras en las que mostrar su palmito, ligar mucho y pasar la jornada de fiesta en fiesta en una orgía continua que no tiene fin hasta que un día sin saber como se encuentran en la calle con el titulo en la mano cerquita de la cola del paro, donde también acabamos los informáticos una vez acabada la carrera, pero comprendiendo perfectamente el significado de la palabra sufrimiento. A los feos lo único que nos queda es distanciarnos de la masa ignorante mediante la acumulación exagerada de conocimientos, que nos convierta en uebermensch..... bueno mejor no sigo.

3. Acumula conocimientos inútiles: Ya de por si todo lo que se aprende en cualquier carrera es inútil (bueno menos la de medicina); a ver, ¿hace 100 años para que servía un filólogo? y a los biólogos los quemaban en la hoguera.... Vaya, que tiran a un psicólogo en una isla desierta y lo único que sabrá hacer es darle una personalidad múltiple a un coco.

El caso es que el informático acumula conocimientos que ni siquiera servirían en la vida laboral, como las biografías de las modelos del Playboy o el poderío militar soviético en el año 86 (recomiendo la publicación "Soviet Military Power" de ese año, aunque solo ofrece fragmentos sobre vectores navales y sistemas espaciales, nada sobre número de ojivas puestas en alerta ni sobre bombarderos estratégicos pese a que las primeras unidades de "BlackJacks" iban a ser desplegadas en breve)

4. Es aficionado a la Ciencia Ficción: Puede que no haya visto un preservativo en su vida, pero te recita "La vida es sueño" en Klingon sin despeinarse (con dos cojones)
Kalsh troien hgke... que no, a tanto no llego; además yo si que he visto un preservativo, una vez en la tele...

5. Es aficionado a todo lo que le permita evadirse de su triste realidad: léase "El señor de los anillos" , los juegos de Rol, Operación triunfo... todo vale con tal de vivir otras vidas más fascinantes, más interesantes y sobre todo más eróticas que la que llevan, lo cual por otra parte no es muy difícil.

6. Detesta el deporte: Su forma física, producto de innumerables horas sentado delante de un monitor (cosa que un informático que se saco la carrera de medicina en los ratos en que los profesores tardaban en configurar el proyector de clase, dice que adelgaza; los informáticos, también nos autoengañamos), no aconseja realizar esfuerzos más allá de trasladar una torre de 15 kg del lugar de trabajo a casa. Yo por mi parte, lo único que detesto es al Madrid que me ha chafado la quiniela en más de una ocasión.
El único deporte que atrae el interés de los informáticos es aquel que practican los robots que fabrican para tal menester, mostrando al mundo que los informáticos solo hacemos chorradas en nuestro tiempo libre, pero...

7. Usa su ordenador como mero contenedor de porno en sus mas variadas y extrañas formas: si los mecánicos tienen sus calendarios, los informáticos tenemos nuestros lúbricos salvapantallas y wallpapers, que hace nos distraigamos de nuestros quehaceres (por ello un conocido de allí solía usar como fondo de pantalla una foto de los ZZ Top desnudos, cosa que hacia que no separara la vista de la ventana de trabajo.

8. No tiene amigos, tiene proveedores de software/hardware: el informático extrapola la feroz lucha entre congéneres a la vida real, para el, todos intentan usurparle el titulo de "Rey del código", no importa que dicho titulo sea la mayor chorrada que me he inventado, el informático mirara con recelo incluso al lechero (en caso de que todavía exista alguno)

Podría continuar horas y horas e incluso varios millones de microciclos, de todas maneras no hace falta una absurda lista para descubrir a un informático en medio de una multitud, invariablemente sera el que vista una camiseta con el lema: "Bésame, soy informático".

Un dia cualquiera III: La venganza

Es curioso la de cosas de las que te das cuenta cuando paseas completamente despierto por cualquier calle. Gracias a los obreros que están reformando un local frente a mi casa (el cual albergara el tercer bar en apenas 10 metros), me encontraba totalmente despejado en el momento que iniciaba el largo camino hacia la facultad.

Como hacia mucho que no actualizaba y las ideas parecían haberme abandonado por alguien que supiera tratarlas mejor (como por ejemplo los directivos de Cuatro tv), decidí fijarme en todos los detalles que encontrar en mi camino con la esperanza de encontrar un tema sobre el cual escribir.

No se por que extraña razón, cuando voy andando suelo mirar a mi derecha (bueno la razón es que todas las chicas guapas suelen ir por la acera contraria a la mía), pero esta vez me dio por mirar al otro lado y cual seria mi sorpresa, cuando vi que a 10 escasos metros de mi casa habían abierto una pescadería (bueno la inauguraron hace más de un mes, en mi descargo diré que mi ventana no da a la calle en la que esta ubicada), esto no seria de destacar, de no ser por que las dos pescaderas que allí trabajan no están nada mal y a causa de esto estuve a punto de tragarme un banco de los muchos que adornan la acera. No solo de la pescaderia desconocía su existencia, descubrí nuevos locales como una inmobiliaria, una oficina de no se que (el letrero esta en finlandés) y un centro de rehabilitacion, regentado por dos rubias finlandesas que bueno... yo estoy por romperme una pierna y que me curen ellas...

Nunca nos damos cuenta de la cantidad de cosas absurdas que hacemos para pasar el tiempo por ejemplo en el tren hasta que pensamos en ello y tengo que confesarlo, hoy me he picado con un niño de, calculo yo, 7 años. El crío estaba sentado frente a mi, obstruyendo mi visión de la puerta que vigilaba en espera del revisor (vale, llegue tarde a la estación y no me dio tiempo de sacar el billete, pero la culpa no es mía, es de la pantera rosa)

En una de estas, mientras intentaba sortear la cabeza del niño, que tendría poca edad, pero cabeza como para llenar globo, veo que este empieza a parpadear asincronamente, esto es,primero el ojo izquierdo y luego el ojo derecho. Lo primero que pensé es que el chocolate que el niño habría tomado para desayunar, no era precisamente cola cao, pero no.

Parpadeó normalmente un par de veces en un gesto de desafío, como diciendome: "¿A que no te atreves a hacerlo?". No me quedo más remedio que recoger el guante, ningún niño de 7 años me desafía y sale impune. Iniciamos así un combate de parpadeos que duró lo que tardé en marearme (10 segundos) y caer sobre los pechos de la chica que estaba sentada a mi lado (bueno esto último no paso pero hubiera estado bien)

El niño, me había ganado. En un acto de venganza, mientras su madre recogía sus bolsas y desnudaba con la mirada a un yupie que pasaba por allí, le comenté al niño que por la noche recibiría la visita del hombre del saco; a lo que el niño me respondió que su padre era picoleto y que al que entrara en su casa le pegaría dos tiros. Estos niños de hoy no tienen respeto ni por la guardia civil.

Entre la ida y la venida, apenas paso mucho. No me tocaron el culo en el autobús (por desgracia) lo que quieras que no, me desanimo un poco. Así que me perdí en la biblioteca hasta que me echaron porque mis ronquidos desconcentraban a la gente que había ido allí a ligar. Fue un día completo si.

Ivan Shishkin

Vaya por delante que lo más cerca de estudiar algo relacionado con el arte que he estado, fue cuando me lei un tríptico del museo Picasso que queria aprender para ligarme a una chica. Al final no pudo ser porque le dije que el cubismo me parecía una cosa absurda, opinión que no debio sentarle muy bien porque me dijo que iba a comprar tabaco y si no llega a ser por el vigilante todavia estaria en el museo esperandola. Es curioso lo arbitraria que es la fama. Como muchos sospechabamos (sobre todo los rechazados del casting de Operación Triunfo), no siempre los personajes más famosos, son los mejores en su campo. Y para muestra un botón. Navegando por internet, casi por casualidad, di con la obra de un pintor ruso del siglo XIX llamado Ivan Sishkin. Puede que resulte extraño el hecho de que estuviera mirando galerias de arte on-line en lugar de buscar porno, pero para eso es más rapido y sencillo el emule. Supongo que en Rusia, todo el mundo le conocera, pero yo era la primera vez que "oia" hablar de él y sin embargo me tuve que tragar en el instituto una hora de diapositivas (todavia existen?) con los cuadros de Gauguin, que en mi opinion dejan mucho que desear. El cuadro que ilustra este post se llama: "Mast-Tree grove" (dejo a los que aprovecharon las clases de ingles en lugar de mirarle las piernas a la profesora, como hice yo, el traducirlo). Es tal el realismo que con un par de copas de más no podria distinguirse de una fotografia, superando incluso a la realidad el fino trazo del artista. Bueno, un post más, espero que las fiestas lleguen pronto, hasta entonces, Felices Examenes a todos!!!

Mis Enigmas Favoritos

1.¿Es posible la evolución humana hasta un plano espiritual superior cuando hay gente que cree que en el apartado de "cita favorita" a rellenar en el perfil del hotmail hay que describir como seria el encuentro ideal con su pareja?

2.¿Dejara algún día Garci de emitir películas de John Ford? (me se la diligencia de memoria y eso que nunca he visto más de 15 minutos seguidos de metraje)

3.¿En "Superman II", si se cargaba la máquina que le quitaba los poderes, como consiguió repararla y volver a lucir esas ajustadas mallas? ¿y ya puestos, por que no puede estar con Lois Lane siendo él Superman? Lo de la "potencia" no me sirve porque ya paso una noche con ella antes de meterse en la máquina.

4.¿Continua vigente el truco de ponerse en el messenger como "No disponible" para no hablar con determinadas personas o estoy quedando mal día si, día también?

5.¿Si las nubes huelen a humedad, por que siguen haciendo la dichosa pregunta en todos los anuncios de compresas que veo?

6.Blanco y en botella, ¿es leche o una muestra de un banco de esperma?

7.Si el destino no está escrito ¿por que pierdo siempre el autobús a la misma hora?

8.Si los Lemmings se dirigen en masa al precipio y los españoles se dirigen en masa al cine a ver "Torrente" ¿descendemos los españoles de los Lemmings o simplemente la gente se aburre mucho?

9.¿Se nota mucho que este es un post de relleno?

10.Si el orgasmo de los cerdos dura 30 minutos y el de los hombres apenas un par de segundos, ¿hemos empeorado la especie?

11.Si las chicas buscan a un hombre sensible que las comprenda ¿por que se van con el típico macarra al que ni siquiera se le entiende cuando habla?

12.Si los disturbios de Francia son a causa de la pobreza ¿No han existido pobres en 3000 años de historia escrita o es que antes no había coches que incendiar? (no me valen ejemplos como los de la revolución de Wat Tyler, producto del sistema económico-social imperante en la época)

13.¿A que saben los donuts light?

14.A la hora de rellenar el perfil de hotmail, si pinchas en la casilla de "Soltero y busco pareja" denotas que estas desesperado?


Coche incenciado por los seguidores de Bisbal al anularse el concierto

And the Oscar goes to....

Era verano. El sol calentaba de lo lindo y yo me pasaba los dias en la playa diciendome eso de: "ya empezare a estudiar a mediados de Agosto". Las noches las pasaba navegando por internet, y un dia, por esos azares del destino fui a dar con la página de un concurso de relatos.
Como me aburria y unicamente tenia que escribir unas breves páginas y mandarlas por e-mail, me puse manos a la obra. El tema del relato era la inmigración o algo asi. El caso es que ayer, cuando hacia semanas que me habia olvidado de todo, recibi una invitación para la entrega de premios (que digo yo, para entregar 600 euros mucha ceremonia no hace falta) en la que se decidira el ganador.
El acto es el 11 de Noviembre y el motivo de este post es claro: se busca socia capitalista para visitar Madrid en mi compañia. Se ofrece visitas guiadas a la sagrada familia y a la torre de Hércules, que para eso conozco la ciudad como la palma de mi mano.
Lo peor seria aparecer en una sala en la que todo el mundo se ha leido la historia de un nigeriano que tiene que volver a su casa cuando iba camino de Europa porque su madre está enferma. Historia que escribí en 2 horas (bueno en 10 minutos, me llevo el resto acortar la historia para que me cupiera en 2 folios) ya dije que lo hice por aburrimiento. Quiera Dios que no gane porque eso significaria la decadencia más absoluta de la literatura española.

Otro dia cualquiera

Amaneció un día soleado, si es que eso es posible a las 7 de la mañana. Bueno mejor dicho, amaneció un día que con el transcurrir de las horas seria soleado. Los pájaros piaban, las nubes se levantaban y yo me sentía orgulloso de ser mujer en alguna de las múltiples dimensiones desconocidas que forman el universo (todavía me duraba los efectos de la fiebre de la noche anterior)

El mundo era feliz y yo no estaba somnoliento, sería un gran día. Así pues, con la mente despierta y la espada enhiesta... (bueno esto último es que rima, no corresponde a la realidad), decía que despierto como un adolescente en mitad del desfile de Victoria Secret, tomé las calles al asalto (me resbale a cuatro escalones del suelo, pero caí de pie eh?). Ya en camino, y tras comprobar que no tenia nada roto aparte de mi sentido del ridículo, retomé la vieja y extraña afición de sumar los números de las matrículas de todo coche que invadiera mi ángulo de visión. Al poco, una chica que parecía sacada de un after hour de Ibiza, me sacó de mi ensimismamiento. El espectáculo de la joven caminando en zig zag me recordó la futilidad de la vida, por lo que decidí no perder el tiempo con las matrículas y dedicarme a mirar a todas las chicas guapas que se me pusieran a tiro. Como quiera que las chicas guapas no madrugan tanto o van en coche a todas partes no lo se, tuve que ponerme a mirar las fachadas de los edificios. Se que lo que tendría que hacer es mirar por donde piso y lo que tengo delante, pero eso es para la gente normal.

Después de andar un buen trecho me di cuenta de que en no más de 400 metros había 3 escuelas de español, una de ellas con un atrayente cartel escrito a boli, que te incitaba a matricularte y aprender español del bueno. Tamaña concentración de escuelas me dio una idea brillante, crear una escuela de inglés en Inglaterra!!!. Ahora solo me falta encontrar a algún profesor nativo (hindú, paquistani o árabe, no importa) y un socio capitalista. Si todo esto falla seguiré con mi intención de crear una gestoría desde la cual trapichear con la mafia.

Mientras pensaba todo eso que he escrito, mis pies me llevaron a la estación del tren, donde los jubilados europeos se arremolinaban al borde del anden, pidiendo subconscientemente que un alma caritativa les empujara para así poder cobrar el seguro e irse de vacaciones a un sitio mejor que este.
Tras un viaje en tren, que bien podría haber tenido como destino la delegación de hacienda (esta prohibido sonreír en los trenes sin que te consideren gay?) y un no menos agradable viaje en autobús (un saludo a la señora (eso espero) que me toco el culo por equivocación), llegue a mi querida facultad. Allí, la realidad me golpeo con toda su fuerza y bueno la farola que me comí también tuvo algo que ver.

Arribe a clase con la esperanza de que el profesor se hubiera atragantado con una langosta durante el desayuno, esperanza estúpida puesto que de cumplirse, el madrugón y el viaje a Málaga hubiera sido en vano.

Esta científicamente demostrado, que ya puedes desear despertarte en un harén o que el dinero te salga por las orejas, solo se cumpliran los deseos que no quieras que se cumplan o cuyo cumplimiento te la traiga sin cuidado. Es por esto, que el profesor no vino. Ante la perspectiva de tener que volver en el mismo tren y que el revisor se riera de mi por haber hecho un viaje en balde, decidí pasarme por la biblioteca un rato.

Es la biblioteca de mi facultad un sitio interesante, con sus dos salas de estudio y un aula de Internet, cuando llega la época de examenes es un milagro encontrar algún sitio libre.

Entre temporadas es distinto. Mucho me he quejado de la ausencia de chicas en la carrera, pero en la biblioteca la cosa cambia bastante.

Desconozco por que razón, chicas de otras facultades van a "mi" biblioteca. En un principio pensé que era para ligar, pero el hecho de que cinco chicas amenazaran con romperme el portátil en la cabeza me hizo desechar la idea. Así que supongo que irán a estudiar.

La vista desde un lateral de la sala principal de estudio, está presidida por una estatua de Gambrinus (el tío gordo de la cerveza San Miguel, que hasta ayer pensaba que se llamaba San Miguel), como metáfora de la vida del estudiante: "dentro se hace como que se estudia y fuera se hace como que no se bebe".

Cuando llegué, apenas había cuatro heavys cepillando sus melenas. No tardo mucho en cambiar el panorama, justo delante mía, llegó una pareja que ni corta ni perezosa empezó a meterse mano de forma soterrada. ¿Como me di cuenta de que estaban haciéndolo cuando tendría que estar concentrado en mis apuntes?, buena pregunta. Cualquier respuesta que diera me haría quedar como un voyeur así que simplemente diré que se me cayó el lápiz y al levantar la vista los vi.

Como así no había manera de estudiar, recogí mis apuntes (un par de folios pintarrajeados el día anterior) y volví a casa. No se porque razón, en la radio que llevo para los viajes largos, únicamente cogía emisoras religiosas, con lo que el camino de vuelta se me hizo muy ameno, en compañía de mi amigo Jesús, que el día de la retribución perdonara todos mis pecados (que ya es perdonar).

La Rosa y el Látigo (V)

Varias semanas después de iniciar mis andanzas en el canal #mazmorra, me sentía totalmente desanimado. Cuando no era una sumisa coetánea de Cleopatra la que me animaba a seguir con el biberón (espero que no fuera con doble intención), era una chica del otro extremo de Hispania, la que me daba "calabazas" Ni que decir tiene que estaba igual de animado que Pocholo en el logopeda (aunque pensándolo bien, pocholo estará animado incluso en su entierro)

Un día me disponía a dar por terminada mi relación con el bdsm (que por otra parte no se puede decir que la hubiera iniciado en algún momento), cuando un nick de entre todos los que había conectados esa noche, me llamó la atención. No recuerdo cual era, mi memoria es como un funcionario a las 11 de la mañana, si hay suerte esta trabajando, pero casi siempre suele estar tomándose un café. El caso es que por esas cosas de la vida que te hacen pensar que hay un webmaster encargado del mantenimiento del universo, la propietaria del nick me hizo un privado. Resulto ser una chica muy simpática de un lugar cercano a Madrid interesada en el tema, de hecho había tenido un AMO al que dejó semanas atrás, según supe mas tarde, porque estaban empezando a enamorarse (y supongo que él estaría casado)

Apenas hablamos más ese día, acepto mi proposición de iniciar una "relación" y bastante desconfiado me fui a la cama.

Cualquier navegante experimentado hubiera creído como yo, que se encontraba ante uno de los peores espécimenes de la red, el transexual subconsciente (vamos un tío haciéndose pasar por una chica). De principio, pensé que ella me "venia grande". Una mujer con una amplia experiencia como la suya y además 3 años mayor, era demasiado para un pobre AMO novato como yo. Por ese motivo, al principio nuestra relación estuvo dominada por cierta rigidez en las formas. Nuestra comunicación se basaba principalmente en mails que nos escribíamos en cuanto teníamos un momento libre, lo que añadía un toque de impersonalidad, le marcaba las normas que debía seguir y de vez en cuando le mandaba alguna que otra prueba. Por este motivo, pensaba que la cosa terminaría pronto con un lacónico mail de despedida de su parte al comprobar cuanto se aburría. Pero como siempre, me equivocaba.

Todo cambió el día en que le dejaron una webcam. Verla por primera vez en movimiento, tan guapa y sonriente, provoco en mi una súbita confianza, que hizo que el miedo y la timidez se fueran de vacaciones una temporada. Puede que fuera el calor estival que nos envolvía, o el bombón de licor que había consumido por accidente durante la cena (normalmente, lo más fuerte que bebo es fanta naranja), el caso es que mi temperatura corporal aumento hasta niveles alarmantes para el dominio de mi mente.

Creo que por imitación, las mejillas de ella comenzaron a tomar un color rojizo, que a medida que se iba desarrollando la conversión, se iba tornando más intenso. Ni que decir tiene, que en menos tiempo del que hace falta para escribir hola, empezamos a hablar de temas acordes con la hora en la que nos encontrábamos. Al ver que en una de esas, lanzaba un suspiro no precisamente de alivio, una idea cruzo mi mente. Hasta ahora solo podía confiar en su palabra a la hora de confirmar que había llevado a cabo las pruebas que le había encomendado; ahora que podía verla, tenia que confirmarlo (aunque por regla general suelo fiarme de la palabra de una persona)

Ella se encontraba en el salón y su familia en las demás dependencias de la casa, así que se me ocurrió la pérfida idea de que se desnudara de cintura para arriba, yo por supuesto pensé que no se atrevería, se lo dije en tono de broma, pero ella, con cierto nerviosismo aunque sin pensárselo dos veces, empezó a desabrocharse la camisa que llevaba y..... no entrare en detalles, lo dejo a vuestra imaginación :)

A partir de ese día, nuestra amistad se afianzó. Llegó a convertirse en una de mis mejores amigas, lo que hizo que me olvidara del rol AMO-sumisa por completo. Y ocurrió lo que más temía (ella). Tarde o temprano, dos buenos amigos que se atraen mas allá de lo puramente físico, se encuentran en la disyuntiva de arriesgarse y probar suerte como pareja o continuar siendo amigos. Por causas geográficas y personales, decidimos dejar nuestra relación (bueno más bien fue decisión suya) ni siquiera seguimos como amigos.

Y así terminó mi relación con una de las mejores chicas que he conocido en mi vida y con el bdsm. Mis inicios en el mundillo, fueron simplemente una forma de dar rienda suelta a mi libido sin llevarme muchos palos y de encontrar a alguien que mandara de vacaciones a mi soledad junto con la timidez y la vergüenza. En realidad, el tema de la dominación, el placer a través del dolor y esas cosas no se puede decir que me atrayeran, quizá como fantasía erótica.... pero de ninguna forma como un modo de vida que practicar.

Tienes un e-mail

Como dijo Vercingetorix, las cadenas no son buenas. Los más viejos del lugar, recordaran un servicio que ofrecia el estado, por el cual podias mandar una carta a un familiar, un amigo que se habia mudado a otra ciudad o tu novia.
En esos tiempos se esperaba con "ilusión" la llegada del cartero (sin pasarse que tampoco es papa noel), ilusión que se truncaba en ira cuando te llegaba una carta sin remitente en la cual te instaban a mandar 15 copias de la sudodicha carta a 15 personas o si no grandes males caerian sobre ti como las plagas de Egipto o un repartidor de Telepizza.
Afortunadamente apenas se recibian cartas asi (yo no era muy popular tampoco, aunque con 3 años quien lo es? (aparte de las gemelas Olsen)). A dia de hoy, con el correo secuestrado por la publicidad y los bancos, ese tipo de cartas ha desaparecido.
Pero que nadie se confie, solo en el mundo real, en el virtual renacieron con estruendosa fuerza junto con la llegada al mundo de Internet de hordas de adolescentes ignorantes que se divierten derrochando ancho de banda con semejantes estupideces.
Antes, cuando recibias una carta en cadena, pensabas quien habia sido el desgraciado que te la habia mandado (no soy supersticioso pero de todas maneras, tocar madera) sin embargo, cuando en tu buzón electrónico recibes un email, ya sabes que es tu amigo del alma el que te condena a 100 años de mala suerte si no reenvias su mensaje a otras tantas personas (creandose un bucle del que no se sale jamas).
Un email en cadena suele tentarte con grandes beneficios, que se tornaran en desgracia en caso de que la rompas. Si eres un buen muchacho y envias las copias, la chica que tanto te gusta te dira que te quiere (no funciona), conoceras al amor de tu vida, te convertiras en una maquina sexual (sí funciona) o simplemente te haras millonario (por desgracia tampoco funciona).
Pero ultimamente esta surgiendo un nuevo tipo de mail, en el que aparte de los beneficios tradicionales, y desafiando las leyes de la fisica, de la informática y del sentido comun, te promete poder ver un video descacharrante si no se rompe la cadena.
En fin, por muchas cartas que envie, mi vida sentimental/sexual/monetaria va a continuar siendo nula, asi que por favor: no me mandeis más mails!!!

La Rosa y el Látigo (IV)

Cuando alguien busca información sobre algo, lo primero que hace es buscar en los libros que se posee, luego va a una biblioteca. Si aun así no encuentra nada, se conecta a internet (hoy en dia los primeros pasos estan pasados de moda), primero busca en las paginas web, y cuando se esta desesperado, acude al IRC. (por cierto, vaya frase kilometrica, en mi epoca de instituto, tener que enfrentarme en un examen al analisis de una frase asi era mi mayor temor, eso en los breves instantes en los que me preocupaba de estudiar)

Antes de conocer el bdsm, solía conectarme al canal hispano, pero hasta entonces no habia oido hablar de un canal en el que aparte de insultarse, se comentaran estos temas. El caso es que ya fuera porque lo vi mencionado en un relato o porque me lo dijera alguno más avispado, me conecté al canal #mazmorra, ya he hablado antes de él.

Como en todos los canales de chat, siempre suele haber un grupito de no mas de 10 personas que parece que viven engachados a sus máquinas y que se conocen como si fueran familia. Por supuesto entrar en su circulo interno es casi imposible, son demasiado endogámicos, asi que lo mejor es pasar de ellos e interactuar con los demas, sobre todo con las "recien" llegadas. Hay que tener cuidado con ellas porque como suele ser habitual en el chat, detras de una jovencita cachonda suele haber un rudo camionero o simplemente un gilipollas que se aburre mucho.

En un principio, me conecte para conocer alguna sumisa, puesto que una sumisa sin AMO es como un llavero sin llaves. Charlar con ellas me sirvió para ampliar mis conocimientos, pero poco más. Igual alguien se pregunta porque escribo AMO con mayusculas, los AMOS son muy elitistas y por lo visto consideran que escribir su nombre en mayusculas es simbolo de poder. Asi si escribes tu nick de amo en minusculas, te arriesgas a que te insulten y/o te expulsen del canal. Entré muy pocas veces, la actitud arrogante de algunos de los OP y las pocas oportunidades de conocer a una posible sumisa me hizo plantearme dejar de perder el tiempo alli. Ademas conoci a la que ha sido mi ultima sumisa y no necesitaba buscar otra.

Entre polacos anda el juego

Que les hagan el control anti-dopingDías atrás, mientras aburrido buscaba algo de porno con el cual distraerme, di con una serie que seguro gustara a todas aquellas personas que estén hartas de los imperialistas dibujos de Hanna- Barbera o simplemente busquen algo "nuevo".

En los 70 del siglo pasado, el gobierno soviético, se dio cuenta de que los dibujos animados eran un método como cualquier otro con el que alienar a los futuros camaradas trabajadores y atraerlos a la causa del socialismo mundial.

Así pues, en una reunión extraordinaria del Soviet supremo, en la que el vodka y las mujeres corrieron como Carl Lewis en Los Angeles´84, los jerifaltes rusos decidieron encargar la producción de una serie de dibujos al estudio que cobrara más barato. Como no podía ser de otro modo, el elegido fue un estudio español. Cuando ya se disponían a brindar con la octava botella de whisky de la noche, uno de los miembros del partido recordó a sus camaradas que controlaban la mitad de Europa, entre tanta gente alguno habría que dibujara bien.

Finalmente, en el presupuesto se detalló una partida inicial de 20.000.000$ que irían a parar a manos del estudio español, encargandosele en realidad la serie a un estudio polaco (de Polonia eh?), por la módica cifra de "no ser fusilados por espías" o por feos, la excusa era lo de menos. Los españoles, al no recibir un duro, reciclaron lo que habían hecho y crearon "Los Fruittis". El lector avispado habrá notado la similitud entre el grupo de frutas y una granja colectiva, en la cual la niña seria la secretaria general del PCUS que anima al pueblo a superar la producción del quinquenio anterior. Además Mochilo guarda un sorprendente parecido con Chernenko.

Los polacos, altamente motivados por el filo de las bayonetas que les apuntaban, terminaron rápidamente el trabajo. El resultado: "Lolek y Bolek", la historia de dos niños (no recuerdo si hermanos, primos o simplemente amigos) a los que les pasan una serie de acontecimientos en la rúa o donde les pille.
cualquier parecido con Ralph biggum es pura coincidencia
Bolek representa al niño típico de ciudad del bloque oriental: alto, delgado, pelo corto y viste unos pantalones cortos ya sea invierno o verano, que para eso es comunista. Lolek por contra, representa al campesinado ruso: bajito, rechoncho, apenas unos cuantos pelos en la cabeza (es la viva imagen de Kruschev hecho dibujo)

Su vestimenta es perenne, unos pantalones largos típicos de zonas rurales de color gris,como el animo de los agricultores de la época (critica que lograron colar los polacos sin que el censor ruso se enterara)

Yo solo vi unos cuantos episodios en un canal de televisión local que ya ni siquiera existe. Concretamente pude deleitarme con los capítulos en los que Lolek y Bolek practicaban distintas disciplinas olímpicas, supongo que con motivo de las olimpiadas de Gatolandia´76 o Moscú´80 no estoy seguro.

Existen más episodios de esta pareja, son del tipo "Lolek y Bolek van al Oeste"
o "Lolek y Bolek dan la vuelta al mundo" (o al menos eso pude deducir de la portada del DVD en la que los 2 amigos miran extasiados un globo terráqueo como si de el fuera a salir una bibliotecaria pelirroja)

Buscando más información en Internet no pude encontrar una sola página en inglés, pero si en alemán, de lo cual deduzco que la serie es muy popular en dicho país y no me extraña.

La serie es pionera en una clase de humor que he bautizado como: "humor cansado", que es aquel que te produce una sonrisa que dura menos que el tiempo que se tarda en sonreír.

Pese a que en los capítulos apenas salen un par de personajes más aparte de los protagonistas, el dibujo no es tan minimalista (me encanta esta palabra) como los de Hanna-Barbera (que me vamonos a hacer la ruta del bacalao..enteré eran 2 hombres, chafándome mi ilusión de la infancia de casarme con ella). Los tonos grises y apagados están a la orden del día, no en vano en esa parte del telón de acero el único color que se permitía brillar en todo su esplendor era el rojo. Las fotos que acompañan al post son dibujos, no fotogramas de la serie.

En cualquier caso es una serie que se deja ver muy bien, sus historias, libres de contenido político explícito, son bastante originales y huyen de los tópicos presentes en la mayoría de las series occidentales como: "he suspendido y necesito un actor que sustituya a mi padre para que hable con el director" ó "me he cargado el coche de mi padre, tendré que hacer un full monty para repararlo antes que se entere".

In Doraemon we trust

Ojala mis sueeeños se hicieran realidad, se hicieran realidad porque tengo uuun montonEn un país multicolor, nació un gato bajo el sooool. En el año 1970 de la mano de Fujiko F Fujio (pseudonimo de los mangakas Fujimoto Hiroshi y Abiko Motoo) Doraemon comenzó sus aventuras en papel pintado (ver una página en blanco no tiene ninguna gracia a menos que sea arte moderno). En 1979 daría el salto a la pequeña pantalla para no salir más de ella (el 15 de Abril de este año comenzó la nueva versión de la serie en Japón), siendo una de las series más longevas de la historia y su personaje igual de famoso que Micky Mouse (al menos en el país del sushi), teniendo todo tipo de merchandising posible: ropa, pastelitos, videojuegos, llaveros, altavoces para ordenador, peluches, muñecos, auténticos robots con su forma pero sin bolsillo que enlace con la cuarta dimensión...

Como Internet, el plan Marshall y el destape, Doraemon llego tarde a España, encargándose las distintas cadenas autonómicas de su emisión (debe ser todo un espectáculo escuchar a Giam hablar en euskera, igual es Arzallus el que le pone la voz)

El éxito de la serie es arrollador. En Canal Sur, raro es el día que no emitan 4 episodios en distintas franjas horarias, lo que me ha llevado a sospechar que Doraemon tiene alguna clase de parentesco con Manolo Chaves (al que para hacerle un primer plano se necesitan 5 cámaras) porque tiene más protagonismo que Juan y medio.

El argumento de "Doraemon, el gato cósmico" es muy simple y repetitivo:
Jajaja mira que birria de espada laser..El protagonista (Nobita Nobi, un niño de 9 años o así) se mete en un lío o se le antoja algo que le ha visto a Xuneo (el "adinerado" del grupo y sirviente de Giam). En lugar de solucionar sus problemas por si mismo y crecer así como persona, acude a Doraemon para que le solucione la papeleta.

Doraemon, un robot con forma de gato (se supone) y con un bolsillo repleto de objetos del siglo XXII (lugar desde el que los descendientes de Nobita le envían para que este enderece su camino), le da un aparato con el que se podría dominar el mundo, pero que Nobita usa para impresionar a su amiga (y futura esposa) Shizuka, que para eso es un hombre.

Una vez que Nobita ha impresionado lo suficiente a Shizuka como para que esta le prometa amor eterno, aparecen Xuneo y Giam (el malo del grupo) y le quitan el aparato a Nobita.

Entonces, este llorando vuelve a los brazos de Doraemon, que lo recibe comiendo dorayakis o ligándose a una gata (según vuelva Nobita a casa, andando o en gorrocoptero)

Doraemon voy a por tiCon algunas reticencias le da otro aparato con el que finalmente Nobita se sale con la suya y puede disfrutar de la compañía de Shizuka hasta el siguiente episodio.

Como todo lo bueno, no tardaron en surgir imitadores de la serie. La más conocida: "El ninja Hattori", en la que el papel de Doraemon lo ocupa un niño ninja que no parpadea ni para dormir y los aparatos son sustituidos por técnicas ninja, que te sirven tanto para matar a una persona con un dedo, como para pelar cientos de patatas en un tiempo récord. La serie era de Fujiko F Fujio, demostrándose así que cuando se tiene una buena idea que te reporta pingües beneficios, innovar no es necesario.

Doraemon es una de esas series que por mucho que veas siempre te divierten y lo seguirán haciendo hasta que del siglo XXII venga un gato robot a reclamar sus derechos sobre la propiedad intelectual de la serie.



El Daimyo Doraemon y sus subditos

La Rosa y el Látigo (III)

¿Que es un AMO?. Esta pregunta me la hice segundos después de haber leído el mail que me mando mi primera "sumisa" pidiendome ser adiestrada. Yo había conocido el mundillo recientemente y apenas me sonaban algunos términos como bondage (básicamente atar a una chica de múltiples formas), fisting (fist significa puño, el resto lo dejo a vuestra imaginación), y varios términos ingleses más. Tenia una chica dispuesta a hacer lo que quisiera, pero ¿qué podía hacer con ella?

Ante todo he de decir que no soy un aprovechado ni una mala persona, procuro proteger a la gente cercana a mi con la cual me llevo bien y no me gusta que lo pasen mal. Por eso antes de mandarle que le chupara la polla al primero que se le cruzara por delante (cosa que en los relatos esta a la orden del día sin tener en cuenta enfermedades y demás) me puse a buscar por la red, a ver si con suerte encontraba alguna especie de "manual" que me guiara en este camino que se abría ante mi (y nunca mejor dicho ;)

He de decir que fracasé miserablemente, aunque había un buen número de páginas sobre BDSM (la mayoría paginas personales de sumisas a las que sus AMOS exhibían virtualmente), en ninguna halle lo que buscaba. Al menos de las paginas que nombre antes pude sacar algunas ideas, pero estaban enfocadas a la sumisión real, y mi sumisa estaba a bastantes kilómetros, pero aun así las apunte ya que nunca se sabe lo que nos puede deparar el futuro.

No obstante no me desanimé y seguí buscando, el hecho de que mi sumisa "huyera" a los pocos días de ofrecerse no hizo que dejara de buscar información, y al final tanto empeño dio sus frutos. Di con una página muy buena,que creo ya no existe :( , construida por gente del mundillo de Alicante. Había unos artículos muy buenos que me ayudaron bastante a aclarar mis ideas. De allí fui saltando de link en link y haciendo acopio de más información, que más tarde pondría en practica con mis sumisas. Finalmente he de decir que el BDSM es como todo, requiere de información y sobre todo de mucha practica para conseguir mejorar día a día.

No es una mera sucesión de actos humillantes o sexuales, es un aprendizaje continuo puesto que la base de todo es conocer a la otra persona lo mejor posible, y eso lleva años, si es que se puede llegar a conocer totalmente a una persona alguna vez.

Fabulas de Esopo: El aguila y la flecha

Estaba asentada un águila en el pico de un peñasco esperando por la llegada de las liebres.

Mas la vio un cazador, y lanzándole una flecha le atravesó su cuerpo.
Viendo el águila entonces que la flecha estaba construida con plumas de su propia especie exclamó:

-¡Qué tristeza, terminar mis días por causa de las plumas de mi especie!

Moraleja: El águila se esta quedando sin ideas para sus historias

La Rosa y el Látigo (II)

Hoy hablare de mi primera sumisa, la encontré en el canal mazmorra,donde de hecho he encontrado a todas mis sumisas (a las 3 vaya). No recuerdo su nombre ahora, solo que era de Valladolid. Tenia 21 años y estaba casada. Se presento como una chica tímida, y aparentemente puritana, en su primer mail me describió su vida, trabajaba en una tienda de ropa y sus compañeras de trabajo estaban muy buenas según ella. Como mi respuesta no fue todo lo "hard" que esperaba ella se hizo la interesante, le mandaba pruebas facilitas y siempre me sugería aumentar el riesgo. Días después le pedí que me mandara alguna foto para ver como era y como prueba para confirmar que era una chica, cosa que yo sospechaba no era. Finalmente tras varias peripecias por su parte me las mando, obviamente eran mas falsas que un un billete de 10 céntimos. Cuando ella me pidió una foto para ver como era, sospechando que mi interlocutor era un salido con pocos escrúpulos, le mande un vídeo de un tipo saludando que encontré por la red. Ni que decir tiene que no volví a saber de "ella" jamás.

En Internet nadie es quien dice ser, y cuando hablamos de temas escabrosos como el sexo, aun menos. Así que jamas os fiéis de nadie en el chat hasta que no lo hayáis visto por la webcam al menos. Como experiencia BDSM no fue nada del otro mundo, la "relación" apenas duro una semana, pero como inicio no estuvo mal. En mi opinión esta chica no era sumisa simplemente se aburría en su matrimonio y buscaba algún aliciente. Así que si veis a vuestras parejas alicaídas nada mejor que una buena sesión de sexo para volver a encender la mecha de la pasión.

Las sumisas no son mujeres "normales" pero tampoco aberraciones de la naturaleza. A mucha gente le puede resultar extraño que sentir dolor pueda proporcionar placer, pese a que todo el mundo, después de un fuerte dolor de cabeza siente una placentera calma.

El hecho de que se entreguen a alguien puede ser debido a muchas causas: experimentar una nueva forma de placer, por carencia de una presencia masculina fuerte en la niñez , por que buscan llenar un vacío en sus vidas.... Eso entra en el terreno de los psicólogos. Pero en cualquier caso, cuando una sumisa se pone a las ordenes de su AMO, el simple hecho de servirle la hace feliz, la llena. Ya puede este humillarla lo indecible, practicar con ella posturas que censuraron del Kamasutra..., ella lo hará gustosa por que sabe que su AMO se preocupa por ella. Es una actitud incomprensible para los demás, de hecho ni yo entiendo como puede alguien actuar así.

Cuando se inicia una relación BDSM, lo primero que se hace es establecer unos limites, mucha gente no lo sabe, pero a la sumisa no se le obliga a realizar nada que ella no este dispuesta a hacer. Luego es tarea del AMO intentar superar esos limites o mantenerse en ellos.

Estan locos estos rusos

Por muchos libros de historia que leí, nunca me quedó muy claro por qué razón la Unión Soviética fracasó en su objetivo de instaurar el comunismo en el resto del mundo y en mejorar las condiciones de vida de sus camaradas trabajadores. He leido comentarios tanto del bando ruso como del americano, pero no me aclaraban mucho. Hasta el dia de hoy.
Mi visita semanal al Pravda me lo ha aclarado todo de un plumazo. Me dirigia tan contento (es un decir) a leer como comentaban los rusos el asalto masivo a la ciudad de Nalchik, cuando sin querer fui a parar a la celebérrima sección de "Ciencia y Salud". Allí, junto a la noticia de que el misil de crucero X-555 ha superado a su predecesor (el X-554), encontre una noticia que bueno no tiene clasificación posible.
Segun investigadores rusos, los centauros surgieron de la cópula entre seres humanos y animales (yo me atrevo a decir aun mas, surgieron de la cópula entre un hombre y una yegua), aunque no se ha encontrado todavia un esqueleto entero de un ejemplar, si que tienen en su poder partes de esqueleto de la parte superior y de la inferior..... Una vez leida la noticia, que podreis encontrar aqui, solo cabe preguntarse: ¿cómo es posible que esta gente pusiera a un hombre en órbita?
Recomiendo a todo el que tenga un poco de tiempo que le eche un vistazo a la edición de hoy, podra ver una foto del chico indio que tiene 25 dedos, saber como una chica zombie ha recuperado la memoria y conocer la opinión de varios obispos católicos que dicen que la historia del comienzo del mundo escrita en la biblia está llena de contradicciones (yo siempre tuve la duda de como se repobló el mundo con personas despues del diluvio sin recurrir al incesto, claro que eso explicaria muchas cosas.....)
No me extraña que Rusia vaya como va, si uno de sus principales periodicos es asi, claro que en mucho no se diferencia a los de aqui.

Fabulas de Esopo: El águila, la liebre y el escarabajo

Estaba una liebre siendo perseguida por un águila, y viéndose perdida pidió ayuda a un escarabajo, suplicándole que le ayudara.
Le pidió el escarabajo al águila que perdonara a su amiga. Pero el águila, despreciando la insignificancia del escarabajo, devoró a la liebre en su presencia.
Desde entonces, buscando vengarse, el escarabajo observaba los lugares donde el águila ponía sus huevos, y haciéndolos rodar, los tiraba a tierra. Viéndose el águila echada del lugar a donde quiera que fuera, recurrió a Zeus pidiéndole un lugar seguro para depositar sus huevos.
Le ofreció Zeus colocarlos en su regazo, pero el escarabajo, viendo la táctica escapatoria, hizo una bolita de estiércol, voló y la dejó caer sobre el regazo de Zeus.
Se levantó entonces Zeus para sacudirse aquella suciedad, y tiró por tierra los huevos sin darse cuenta. Por eso desde entonces, las águilas no ponen huevos en la época en que salen a volar los escarabajos.

Moraleja: El escarabajo no tendra influencias, pero a rencoroso y mala leche no le gana nadie

Fabulas de Esopo: El águila, el cuervo y el pastor

Lanzándose desde una cima, un águila arrebató a un corderito. La vio un cuervo y tratando de imitar al águila, se lanzó sobre un carnero, pero con tan mal conocimiento en el arte que sus garras se enredaron en la lana, y batiendo al máximo sus alas no logró soltarse.

Viendo el pastor lo que sucedía, cogió al cuervo, y cortando las puntas de sus alas, se lo llevó a sus niños. Le preguntaron sus hijos acerca de que clase de ave era aquella, y él les dijo:- Para mí, sólo es un cuervo; pero él, se cree águila.

Moraleja: El intrusismo laboral no esta bien visto por los pastores.

La videoteca del Diablo

1. El club de la lucha: Para algunos una película de culto, para mi la pelicula más desquiciante desde Porkys III. Versión psicológica del sexto sentido, donde el: "estás muerto Bruce", se sustituye por: "Tio, donde has puesto mi personalidad múltiple?". Lo reconozco, no entendí la pelicula, puede que sea por que mientras tenia un ojo puesta en ella, tenia otro ojo puesto en una foto.... bueno que no estuve muy atento. Pero a ver, la pelicula va de un tio con doble personalidad que primero empieza a repartir hostias como panes a todo el que pilla por medio para al final reventar unos cuantos edificios... pues vale. El otro dia vi una peli porno que tenia mejor argumento (sin lugar a dudas este es el peor insulto que se le puede hacer a una pelicula "normal"). Los personajes son repulsivos, grotescos y ademas sale Brad Pitt, no hace falta decir más.

2. Leyendas de Pasión: Todo el mundo sabe que en 2 horas no cabe la historia de la vida de nadie (quiza la de Nelson Mandela si (notese el humor negro...) George Lucas lo sabia y nos deleito con 6 peliculas 6, para contarnos la vida de Anakin. Condensar tanto tiempo en tan poco metraje conlleva ineludiblemente al aburrimiento del espectador, si a eso le unimos una historia bucólica (me paso la mitad de la pelicula con ganas de irme a pastar a un campo de aquellos), tenemos uno de los mayores ladrillos de la historia del cine. El protagonista lucha en la primera guerra mundial y no hay acción, eso deberia estar castigado por ley. Ademas sale Brad Pitt, no hace falta decir más.

3. 7 años en el Tibet: Inexplicablemente una pelicula sobre el Tibet y no sale Richard Gere. Si yo fuera un monje Shao lin, o budhista o Hare Krishna, bueno los calvos con toga que viven por alli, hubiera presentado una queja formal contra esta película hace bastante tiempo. Un escalador Nazi se va al Tibet de paseo solo, dejando a su mujer sola con su embarazo, cosa bastante incomprensible puesto que la mujer es guapa y parece simpática. Bueno, los de la pelicula se olvidan de los miembros de la Ahnenerbe que iban con él, casi que se agradece, los dialogos de Pitt sobre Shan-gri-la hubieran sido aterradores.

La verdad, no recuerdo la trama exacta, pero en algún momento lo detienen los británicos, lo meten en un campo de prisioneros, del cual se escapa. Despues de varias penalidades y de que le salgan mas callos en los pies que los que hace la abuela de la fabada, llega al Tibet. Se instala allí y pasa sus buenos años (incluso se echa una novia tibetana creo), hasta que los chinos deciden invadir el pais porque consideran inmorales los vestidos de los sacerdotes. Se produce la invasión de un pais y no hay una misera escena de acción. Vale que los tibetanos lo más mortifero que tienen son los excrementos de los yaks y sus soflamas sin sentido, pero bueno los polacos se liaron a espadazos con los tanques alemanes....

Al final bueno... mejor lo veis que tampoco me acuerdo. Otra aburrida pelicula, con una adormecedora banda sonora y ademas sale Brad Pitt, no hay nada más que decir.

4. ¿Conoces a Joe Black?: Estoy seguro de que esta película la pasan todos los dias en el infierno, por eso no me importa rezar a cualquier Dios con tal de que me garantice la salvación. La palabra "aburrimiento" toma un nuevo significado cuando se visiona este film. En mi lista de peliculas, tiene el dudoso honor de estar por debajo de la "pelicula" esa que hicieron los de Gran Hermano. El argumento es simple. Brad Pitt encarna al diablo, en uno de sus paseos se encuentra con una chica y no se por que razón, en lugar de alquilar la habitación de un motel, empieza a cortejarla, bueno eso me han contado, yo no he tenido valor de verla lo suficiente como para entresacar la linea argumental. Por los retazos que he visionado, el titulo del filme podria haber sido perfectamente: "Un tio de negro habla con un monton de gente"

El hecho de que Brad Pitt interprete al demonio podria ser la prueba definitiva de que en realidad es el señor del mal, de no ser por un pequeño detalle. y es que Brad de español ni papa, sin embargo el diablo posee los derechos de...

5. Toda la filmografia española menos la trilogia de Torrente, de la cual hasta el mismo diablo reniega. Muchas son las razones para que ocupen este lugar, pero sobre todas una: no hay pelicula en la que no aparezca una escena de sexo, aunque no venga mucho a cuento, que lo único que hace es recordarme que todo el mundo fo.. hace el amor (incluso Resines!!) menos yo. Son tan monotemáticas, que cuando aparece alguna aberración como el citado Torrente o Mortadelo y Filemon, son exitos instantaneos de taquilla.

Ademas no hay grupo más endogámico que la industria del cine español, solo un puñado de ¿actores? trabajan en la mayoria de las producciones, quedando el resto relegado a trabajar en peliculas corales de las que tanto se estilan por aqui.

6. Cualquiera de Sean Penn: el hombre que con una barca agujereada y su fotografo personal, se lanzó a las calles de la anegada Nueva Orleans rifle en mano para ayudar a quien lo necesitaba. A mi me recuerda a cierto personaje de Los Goonies, pero seguro que saldra alguien que me dira que es guapo. Sus peliculas son las versiones americanas del cine europeo: aburridas, con gente hablando mucho y accion la justa para que el espectador medio americano no saque su colt 45 y se lie a tiros en el patio de butacas.

Su mejor interpretacion ha sido como marioneta en "Team America" en la que borda su papel de... bueno de él mismo.

La prueba definitiva

De que los estudios (sobre todo los que se hacen en España) no valen para nada. Según el último, el 28% de los jovenes visitan páginas pornográficas. De este dato podemos deducir que el 72% de los internautas adolescentes son mujeres. O bien que el termino "joven" sirve ahora para individuos menores de 10 años.
En otro estudio, esta vez realizado en Suecia, el 86% de la poblacion admite haber tenido una relacion amorosa via SMS, pero el dato mas sorprendente es el que dice que el 90% ha realizado sexo por SMS (no se como nombrar esto SMSexo?, SMMMMS?), lo sorprendente no es que haya tantisima gente que lo haya practicado, es que yo lo he practicado.
Para el que no se haya sorprendido todavia, decir que de ese 90%, el 7% mantuvo sms-sexo con un desconocido, lo cual indica que hay un alto porcentaje de viciosos en Suecia (a ver cuando les copiamos nosotros).
Bueno ya esta, otro post más de relleno, hasta que coja el ritmo de las clases (que siguen igual de aburridas y con la misma carencia de féminas) no creo que mi cerebro pueda enhebrar mas de 2 frases seguidas con un minimo de coherencia.

Un buen dia para los viciosos

Y un poco avariciosos también no nos engañemos. En Holanda se ha llevado a cabo la primera unión civil entre un hombre y dos mujeres. El "afortunado" se llama Victor de brujin (me ahorrare el chiste) de 46 años, que se ha casado con 2 chicas 10 años menor que él. Resulta que una de ellas estaba casada, pero conoció un dia en el chat a De Brujin y la otra chica (que no tiene un nombre suficientemente chistoso como para escribirlo). Le gustó tanto la experiencia que dejó a su marido y se largó con el hombre del millón de dolares (o de la doble espada láser), por que viendo la foto del interfecto.... debe de ser muy buena persona. Por cierto, las chicas son las dos bisexuales, según de Brujin si fueran hetero, las cosas hubieran sido más difíciles por que se pondrian celosas.....

Ya vereis esta noche ya....
Las gemelas golpean dos veces

Dracula Negro

No, no es una de tantas blaxpoitation como "Frankenstein Negro" o "Emmanuelle Negra". Es el titulo que le doy (puesto que el principio no lo vi) a una película que me encontré haciendo zapping en la madrugada de ayer, realizada en blanco y negro allá por los años... bueno hace mucho.(¿por qué sera que estas películas solo las ponen a partir de la 1 de la mañana?)

El film es una extraña versión de Dracula, una versión muy muy extraña. El argumento es simple incluso para una película de ¿terror?, una pareja supuestamente de vacaciones se pierde un día por Transilvania y como no, va a parar al castillo de Dracula que por lo visto tiene buenos accesos. Allí caen bajo el poder hipnótico del Conde, no sin antes conocer a un Jonathan Harker perturbado por tener que haberse afeitado sin un misero espejo de mano durante años. Llega la noche, y Dracula quiere matar al hombre y quedarse con la chica (tonto no es precisamente), así que como esta aburrido decide hipnotizar a la mujer para que lo mate ella y de paso no se mancha la capa. No recuerdo muy bien como,(me quede dormido a ratos) pero al final la mujer despertaba de su trance por un segundo, tiempo suficiente para que su acompañante la saque a la calle. Pero Dracula los persigue junto con un grupo de zombies dispuestos a comerse con patatas los higadillos del hombre, pero este, astuto como un zorro con estudios, tira su chaqueta por un precipicio, lo que hace que todos los zombies sin excepción se tiren por él como lemmings de la pradera. (de toda la vida los zombies no han sido muy listos y estos además parece que se guiaban por el olfato...)

Al final como siempre Dracula tiene que encargarse del trabajo sucio, pero en el último momento aparece Harker, que se ha cortado con la maquinilla y furioso por el dolor empuja a Dracula por el abismo (que digo yo, Dracula se convierte en murcielago igual hay segunda parte)

Cuando ve el cuerpo del conde caer a plomo , Jonathan recuerda que todavía le debe dos mensualidades de la carroza, así que se tira tras él esperando que le retribuya el dinero.

Los escenarios están medianamente bien recreados y son bastante grandes, salvo el pasillo que conecta las distintas salas (el dormitorio y el salón) que es de 2 metros cuadrados. Eso si, que nadie espere al trio de macizas vampiras o vampiras macizas como prefiráis, de las versiones más modernas (una gracieta con "chupar" sale sola, mal pensados!!). Se ve que en los años 30 o bien no había mujeres guapas o la censura no permitia que salieran.

Hasta aquí podría pasar por una película de serie Z cualquiera, pero lo que la hace destacar es el personaje de Dracula.

Es interpretado por alguien que no es Bela lugossi (iba a interpretarlo él, pero salio un momento a tomarse un café y cuando volvió ya le habían quitado el papel), lo cual es un incentivo puesto que él junto a Peter Cushing aparecen en el 90% de las peliculas sobre el tema.

Olvidaos del refinado Conde Dracula, este por mucho titulo que tenga, pasa sus noches tallando figuras de madera como si fuera un simple carpintero (además de que lo hace bastante mal). Vive en la pobreza más extrema, solo así se explica que su castillo tenga únicamente 3 habitaciones y que ni siquiera tenga sirviente, además los zombies parecen algo desnutridos.

Como comente antes, hipnotiza a la gente, pero para ello tiene que transformarse en "vampiro".
En los comienzos del cine, los efectos especiales, estaban poco desarrollados, así, el tipo este para transformarse, juntas las manos y comienza a moverlas como hacen los Power Rangers. De pronto, donde antes había dos cejas, hay una y además le sale pelo en la barbilla, así tenemos a un Dracula cejijunto y emperillado que no tiene siquiera unos colmillos de fresa de esos que venden en los kioscos y que darían el pego al tratarse de una película en blanco y negro. El último detalle patético es la utilización de bolas que hacen humo de las que usan los ninjas, para desaparecer; claro que el actor no estaba para esos trotes y siempre se le veía corriendo hacia su escondite. En fin, una película para pasar miedo, pensando que clase de productor tira así el dinero.

Get Smart

Poco me ha durado el retiro espiritual, pero Don Adams, mundialmente conocido como "El Superagente 86" ha muerto hoy a la edad de 82 años, y tenía que hacer al menos una pequeña reseña. "El Superagente 86" fue su único trabajo de éxito, años mas tarde aparecería en una especie de remake-continuación, en la que él era el A falta de un amor de carne y hueso me quedo con ellajefe de CONTROL y su hijo tomaba el rol de agente torpe capaz de pegarse un tiro con la pistola al confundirla con el teléfono. Pese a que en la serie aparecia tambien Barbara Feldon (aka 99, auténtico mito erótico para mi) la serie no tuvo mucho éxito y fue cancelada a los pocos episodios. Pero bueno siempre quedara la serie original.

Pese a que fue emitida allá por el 65, yo sólo recuerdo haberla visto en Canal Sur (canal autonómico de Andasulia para el que no sea de aquí) cuando comenzaba su andadura y Juan y medio era un simple extra en las bromas de "Inocente, Inocente". He de suponer que emitirian la serie en Televisión Española, pero por esa época creo que estaba más pendiente de no ahogarme con el cordón umbilical que de ver la tele.

Una de las cosas más recordadas de la serie (aparte de la agente 99) era su secuencia de introducción. Todo el mundo recordará como Maxwell Smart (que así se llamaba) pasaba por innumerables puertas de todo tipo, para al final adentrarse en una cabina de teléfono y caer al vacio.El numero marcado está apagado o fuera de cobertura

No recuerdo con detalle ningún capitulo en particular (aparte del de los indios y el misil con forma de flecha), pero sí a un personaje en particular. Era un robot, un androide para ser más precisos, que entraba en nómina ante la escasez de agentes. Un poco de maquillaje y la cara de palo del actor, ayudaban a imaginarse que el tipo con brillantina en la cara era una maquina (años más tarde, el mismo recurso: pintura amarilla+cara de piedra, se usaria en una conocida serie para hacer pasar a un actor de carne y hueso por un robot)

Pocos personajes más conformaban la serie,el jefe, los extras, algun agente de relleno y los dos o tres malos de turno. Los escenarios eran los típicos de la época, que tan pronto se usaban como cuartel general de KAOS, que como salón de Samantha (personaje que en estos tiempos seria sospechosa de tomar estupefacientes).
Tras la muerte de Scotty, otro gran personaje más nos abandona. Poco a poco, los impersonales actores JASP se van apropiando del mundo, pareciendose este cada dia más a un capítulo de "Momo".

Edito porque acabo de enterarme de que también ponía la voz en su versión inglesa del Inspector Gadget (¿por qué no me sorprenderá?)

Oh la la Un croissant

Nótese el detalle de la boina y la gabardina, lo que indica que ha visitado París, al menos 3 veces

La rosa y el Látigo

La censura me hizo borrar los posts en los que contaba mi "iniciación" en el oscuro y sórdido mundo del BDSM, una vez pasada la "tormenta" vuelvo a colgarlos desde el principio. Más adelante habrá nuevas entregas. Recordad, las solicitudes al correo que sale al final de la página.

Cuando dije ayer que contaría hoy mis inicios en el BDSM olvide mencionar un pequeño detalle sobre mi, soy virgen (como la selva). Si amigos, tengo 25 años y soy virgen; aun más, lo mas cerca que he estado de una chica es en el autobús en el asiento de al lado. Así que mis experiencias en el BDSM son mas bien virtuales, hace bastante tiempo que lo deje, cuando conocí a una chica que hizo que me olvidara de cualquier cosa que no fuera ella.

Pues bien, que yo no hubiera hecho nunca el amor me tenia más caliente que la lava del Krakatoa cuando está activo. Creo que fue leyendo relatos eróticos (navegando me perdí y fui a parar a una pagina de ese tipo) donde vi por primera vez aquello del BDSM. Había montones de relatos donde se describía como las serviciales sumisas accedían a todos los deseos de sus amos y amigos, el hombre que diga que no quiere una mujer dispuesta a hacer TODO lo que se le pida no existe, las mujeres ya están acostumbradas a que los hombres hagan TODO lo que se les pida (aunque a veces hay que pedirlo de una determinada manera.....)

Así que dispuesto a ver si ese mundo existía de verdad, me sumergí en el yahoo (el google no era tan popular como hoy día) y pude encontrar algunas paginas españolas. Por lo que pude ver hay bastantes chicas a las que les va ser dominadas, aunque con distintos grados.

El siguiente paso fue buscar una. Si ya de por si me cuesta preguntarle a una chica la hora que es, indagar sobre sus preferencias sexuales se me antojaba simplemente imposible; así que me dirigí hacia el sitio al que van a parar todos los pajilleros, salidos y gente de calaña similar, el irc-hispano (donde he conocido a un montón de buenas amig... no os fiéis de nadie que se conecte al irc hispano). No recuerdo muy bien como encontré el canal mazmorra (sitio donde se reunen varios amos, sumisas, sumisos haciéndose pasar por sumisas, perros haciéndose pasar por humanos...) el caso es que después de varios días en el canal de sexo fui a parar allí. De las "chicas" que me encontré, hablare en próximas entregas de la rosa y el látigo, no os las perdáis. El nombre "La Rosa y el látigo" es el de un libro de Paco Umbral, que no he leído, así que no se me puede denunciar por plagio.

Modern Art (en inglés suena más culto)

¿Quién no ha visto alguna vez en las noticias la compra de una pila de escombros por centenares de miles de euros, con la excusa de que es la última obra de un "renombrado" artista?.
Y es que este tipo de cosas sólo cuela si hablamos de arte moderno. Boticelli, Leonardo, Miguel Angel y el resto de las tortugas ninja se dejaron las cejas y los dedos intentando crear obras de arte; cuadros que tuvieran un significado que cualquiera (y no sólo el autor y su gato) pudiera entender. El cuadro "Saturno devorando a un hijo" de Goya es fácil de comprender, luego según la interpretacion de cada uno, Saturno puede representar a Bush y el hijo al planeta Tierra; pero el caso es que con los pintores clásicos, "What you see is what you get" (chiste informático que los profanos en la materia no captarán y los entendidos no reirán porque la verdad es muy malo)

No se cuando surgió el arte moderno (tampoco es que me interese mucho el tema), pero supongo que con la popularización de las cámaras de fotos, el tener que pintar durante horas un paisaje que con un simple click podías retener en una lámina, dejó de ser rentable. Así, lo que hasta entonces no había sido más que un vano intento por parte del ser humano por perpetuar sus emociones y percepciones, perdió todo su sentido.

Los artistas empezaron a ver mermados sus ingresos (cosa por otra parte inherente a todo buen artista que se precie), pero ya no solo eran ellos los que caian presa de la pobreza... Con el auge de la red de transportes internacional, las pinturas, esculturas y sombras chinescas dejaron de ser conocidas únicamente en las cercanias del lugar de residencia del autor en cuestión, siendo admiradas en todo el mundo.

Y es aquí donde entran en juego los propietarios de las galerias de arte (los escaparates de la cultura) y los marchantes, he de reconocer que no se muy bien cómo se gana la vida esta gente, cobrando la entrada y con metodos de la mafia supongo. El caso es que cuando los miembros de este lacónico grupo (no he visto todavia a un marchante sonriente, ni siquiera cuando cobran) vio que si las cosas continuaban por el mismo camino deberian renunciar a su porsche, decidieron inventarse una nueva forma de entender el arte.

Pintar un cuadro como los de Rembrandt o hacer una escultura como las de Rodin, llevaba demasiado tiempo y el beneficio que se obtenia era pauperrimo. Un noche, la mujer del ¿Donde habre dejado las llaves del coche?presidente del club de marchantes de Manchester (La MMM (Marchantes Marchosos de Manchester)) le instó a que bajara la basura. De mala gana, se levantó de su sillón, y con el perro por acompañante (pues según su mujer asi mataba dos pajaros de un tiro o tres porque necesitaba con urgencia hacer ejercicio) abandonó el reconfortante calor del hogar, dispuesto a cumplir con sus obligaciones maritales.

Aún no se habia acostumbrado a la oscuridad que reinaba en la calle, cuando tropezó con varias bolsas de desperdicios. Maldiciendo a vecinos y familiares poco queridos, echó un vistazo a su alrededor, y comprobo que gran parte de la calzada estaba repleta de montones de basura similares (el Manchester City habia perdido un par de horas antes y sus seguidores se lo habian tomado tan bien que decidieron redecorar la ciudad).

La imagen de decenas de bolsas desparramadas de forma anárquica, le recordo a cierto cuadro de su niñez, en el que un anciano paseaba por un huerto de coles mientras se tapaba la nariz. Una idea empezó a tomar forma en su mente. Un autobus con la foto de 3 monos trabajando en una redacción de periodico que paso justo en ese instante (no es ninguna metafora) le dio el último toque a su proyecto.
El arte ya no seria esa cosa aburrida, con sus aburridas formas, sus aburridos autoretratos y sus aburridos seguidores. Desde ese momento cualquier cosa seria considerado arte si detras subyacia una profunda idea tipo: "La sociedad me margina, pero a mi me gusta la margarina". Y así amigos, es cómo murió el arte.

Por doquier aparecieron pinturas que parecian hechas por un telespectador borracho de Art attack. La escultura pasó a ser una mera acumulación de objetos cotidianos como sillas, ropa, condones... a la que se le atribuia un lado pseudo espiritual; de todos es sabido que el condón no es más que una metáfora de la imposibilidad del hombre por evolucionar hasta el último estado de existencia posible, coartada por el complejo militar-industrial que domina los Estados Unidos desde los años 50 (todo esto representado por el látex por si alguien no lo pilla).

Por el absurdo que esta tendencia en auge representa (y porque nadie quiere comprar mis obras) he decidido exponer algunos de mis trabajos con su correspondiente explicación claro. El primero de ellos es este:

Vaya cosa mas buena, me gusta la Mozzarella

¿Donde está la bolita?

De la unión del antiguo Oriente con el más moderno, la lucha infructuosa de los dos sexos por entenderse se representa a la perfeccion por las dos paletas, cuyo único movimiento vertical, les impide unirse para formar un nuevo ser. Solo pueden intercambiar pequeños trazos de su existencia, que como una pelota se tiran el uno al otro, con la mala suerte de que muchas veces el mensaje se pierde, haciendose más profunda la división entre los dos generos. El trazo es uniforme, como cualquier herramienta del paint. El observador más avispado habra notado que el marcador de la izquierda es más grande que el de la derecha. En principio podria ser simplemente causa de un efecto óptico. Pero teniendo en cuenta que los numeros representan la incomprensión y que el lado izquierdo representa al hombre, que cada cual saque sus conclusiones.
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